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結婚を考えていた彼のことが分からなくなった

レス33
（トピ主 1 ）
😢
ゆ
恋愛
28歳女です。
一年程お付き合いしている彼氏がいます。
彼はひとつ歳下です。

これまで彼と一緒にいて、喧嘩もよくしますがそれ以外の時間はとても楽しく、
私自身は将来的には結婚も視野に入れてお付き合いをしていました。

ただここ最近、彼のことがよく分からなくなってきました。

元々彼からよく会う約束を持ちかけてくれたり、
一緒にいる時のスキンシップや、気遣いなど、
愛情を感じることが多く大切にされている気がしていました。
ただここ最近、大きく態度が変わった訳では無いのですが、
なんだか少しずつ気持ちが離れているような気がしてきています。

・自分から会う約束やデートの提案、電話をしてくれることが減った
・スキンシップをしてくることがかなり減った
・LINEが前よりあっさりしている
・歩く時、歩幅を合わせてくれなくなった
・気持ちを言葉で伝えてくれることが無くなった
・喧嘩をしたとき、疲れたような態度をとって対話をしてくれなくなった

思い当たるのはこのような事です。
彼の気持ちが離れた要因として思い当たるのは、
些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く、
それに疲れてしまったのかな、と思います。
（以前喧嘩した時に、価値観が違うからこの先も改善しようがないと、諦めにも似た発言をされました。）

今でもデートの時は楽しそうにしていますし、
私を気遣ってくれる優しさもあります。

ただ、前は思わなかったのに最近は「自分ばかり…」と思ってしまうことが多いです。
愛情の差を感じることが怖く、彼と一緒にいるのも少しストレスです。

時間が経つにつれて愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思いますが、
普通のことなのでしょうか。
こんな状況で結婚なんて想像できなくて、
別れた方がいいのかとも考えています。

アドバイス頂けると幸いです。

トピ内ID：fee69a9435cd3bc4

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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うーん・・

🙂
カシラ
>時間が経つにつれて愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思いますが、 普通のことなのでしょうか。 男女ともにそうなります。男性だけがそうなるのではありません。 誰しも交際が１年となれば、慣れも飽きも来ますよ。そしてそこからが実は本当の相性が分かるのです。結婚生活って何十年と一緒に居るのですよ？ >こんな状況で結婚なんて想像できなくて、別れた方がいいのかとも考えています。 こんな事で別れを考えるのなら誰と交際しても半年ー１年での別れを繰り返しますよ。主さんが言ってる事って恋愛当初の新鮮さのあるカップルにしかない状態ですからね。

トピ内ID：74392437c7ee64a9

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愛情を感じるとか大切にされてるとか

🙂
むっちりもっちり
そんな安っぽいこと思うからそうなるんだよ あなたが愛情を表現すればいい あなたが彼を大切にすればいい なんでそんなに受け身なの そんな思考じゃ結婚しても長続きしないよ 付き合って１年もすれば そんなところで気を使わなくても 何考えてるかわかるでしょ 安っぽいこと言ってるから わからなくなる あと 愛情を感じるとか大切にされてるとか言う女 浮気される可能性高いから気をつけな だってそんな安いことばで喜んでるんでしょ 男からしたら容易くてよそでいろいろできるから

トピ内ID：c0cf3c26631b9e36

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彼の気持ちはもう終わっているのでは

🙂
ライムカレー
「自分から会う約束やデートの提案、電話をしてくれることが減った」 自然消滅を考えているのかもしれませんが、トピ主さんのほうが熱心なので、なかなか別れを切り出すこともできない、みたいな感じがしますが。 男性は、好きな女性に対しては、自分からデートに誘ってきますし、自分から連絡もしてきます。そうしないと、ほかの男性に取られてしまうかもしれませんから。 ですので、自分から誘ってこなくなったということは、ほかの男性に取られてしまっても構わないということになります。 ケンカが多いということですが、具体的には何が原因で摩擦が起きているのかはわかりませんが、もともと性格が合わないのかもしれませんね。 「価値観が違うから改善しようがない」というのは、彼からの最終通告だったのではないかと、思いますが。 トピ主さんから連絡をするのをやめてみれば、そのまま自然消滅しそうな気がしますよ。

トピ内ID：51ea767c72026bd1

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なぜしてもらうことが前提なのですか?

💢
ぐぬぬ
あれしてくれない、これしてくれないばかり。あなたは彼女ではないの?何かあなたも彼にして差し上げればいいのにもてなされて当たり前の態度はよくない。 彼はあなたの女王様気取りに辟易してきたのかも。 その態度を改善しない限り彼から別れを告げられるかもしれません。

トピ内ID：32260b7f77a6db0f

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憶測でしかないですが

041
このまま結婚しても…
彼本人にしか、本当のところはわかりませんが。 約１年付き合ってる彼氏に、トピ主さんが感じる事。 思い過ごしかもしれないし、当たっているのかもしれない。 でも、思ってしまって気になっていますし、 ＞ただ、前は思わなかったのに最近は「自分ばかり…」と思ってしまうことが多いです。 愛情の差を感じることが怖く、彼と一緒にいるのも少しストレスです。 このまま付き合い続けていくのもストレスですよね。 結婚も視野に入れていたけど、もうそれどころじゃない。 憶測でしかないのですが…… 28歳のトピ主さんと、27歳の彼氏。 結婚考える歳ですよね。 おそらく、彼はトピ主さんとの結婚が考えられなくなって、態度に現れてきてしまってるのでは?!と思いました。 別れるなら、29歳30歳になる前にと思ってる気がします。 ＞些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く、 それに疲れてしまったのかな、と思います。 これかもしれませんし、トピ主さんが「自分ばっかり好きみたいで嫌」みたいな気持ちを抱いているのも原因かと思います。 ここから、お２人の関係がいい方向に進むとは…あまり思えません。

トピ内ID：7a4387c9191f1afb

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ご縁が無い

🙂
ポテコ
私は付き合ってる時のケンカは全然したこと無かったですね。 価値観の違いなんてそれまで生きてきた環境も違うし、どちらかがどちらかに寄せるなんて、ただ付き合ってるだけで結婚もしてないのにする必要ありますか？ ケンカするって事は相手に自分の価値観に合わせて欲しいって要求してるって事なんでしょうか。 おこがましくてそんな要求したことないけどな。 合わないと思ったら、自分が黙って相手に合わせるか、別れるだけです。 些細な考え方の違いで、話し合いでは無くケンカになってしまうなら、それはもう合わないのですよ。 お二人の価値観の差は埋められない。 そこに絶望して、彼との距離が生まれてしまったんだと思います。 「時間が経つにつれて愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思いますが、普通のことなのでしょうか。」とありますが、全然普通じゃないですよ。 うちは付き合ってる時よりも、結婚してから、しかも年数を増すごとに愛情表現は増えてきています。 お互い一緒にいる時間が多くなるほど愛が深まって、より大好きになってます。なのでお互い今が1番大好きで、それが更新されていく感じ。 今の状況で、トピ主さんに気持ちが無いならお別れ一択なのでは。 「自分ばかり」と不平不満を感じて、自分が彼に愛されているかどうかだけが不安みたいだし。 傷つきたくないから、彼が自分に愛情を向けてくれないなら終わりにしたい？ トピ主さんから彼に向ける愛情が無いなら終わりです。 すぐに終わりにしてもいいし、やるだけやって手応えが無かったのなら終わりにするとかでもいいと思いますよ。

トピ内ID：876a0236dbf3daf1

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まぁ、普通かもしれない

🙂
あ。
交際の1年は長いのかもしれませんが、お互いに「結婚するかもしれない」と最初からそのつもりでお互いの価値観をよく観察し意見交換をしながらの一年ではないので、そこまでお互いの事をよくわかっている訳でもないと思います。 男でも女でも、付き合いはじめに「自分にできうる最大限の事」を出し切り、数ヶ月で疲れる人もいれば、最初から無理せず普段どおりに振る舞う人もいます。うちの妹は前者で、数ヶ月すると男性側はしてもらって当たり前になったことがしてもらえなくなり不満に思うように・妹は感謝されなくなり自分ばかりするのが当たり前になるのが嫌になり、喧嘩が増えるパターンです。 結婚するなら、お互いがなるべく自然体でいて心地いい人がいいですよ。60年くらい一緒にいる相手だからね。自分ばかり、と思う相手もお奨めしません。この先60年自分ばかり…って思う相手といても幸せにはなれません。口論ばかりしてしまう相手も同じ。

トピ内ID：b24e15642ad4b88f

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自分ばかりはトピ主なんじゃないの？

🙂
ゆき
あれもしてくれなくなった これもしてくれなくなった って文句ばっかり じゃ、トピ主は彼に何をしてあげてるわけ？ 結婚なんて想像できないとか 彼と結婚について具体的な話が進んでるの？ トピ主が結婚したいな って思ってるだけでしょ？ 一人でから回ってるというか 悲劇のヒロインぶってるというか。。 彼はそういうところに疲れてるのだと思いますけど

トピ内ID：032108e702f90097

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別の人を探した方がいい

041
mari
おっしゃる通り、女性は付き合い始めてからも熱量を上げていけるのに対して、男性の熱量は付き合う前後がMAXでそこからは下降していくことがほとんどだと思います。だから物足りなさや不安を感じる女性が多いんです。 トピ主の彼もその典型かなと思います。付き合って時間が経つとどうしても慣れや飽きが出てきますが、恋愛感情が落ち着き家族のような情に変わっていける人達が結婚に進むと思います。 ただ、トピ主達の場合は気になることがあります。 一つはまだ付き合って１年でこの状態ということ。少し落ち着くのが早いかなと。 そしてもう一つは、度々喧嘩をしていること。 喧嘩して仲直りして、女性は乗り越えたと思うものですが、男性は喧嘩した時の相手の言動や表情を記憶に蓄積していくようです。そして相手に幻滅して冷めていく。 彼もトピ主に冷めてきているように思います。喧嘩した時に言われたことや彼の疲れた表情がその証拠だと思います。 そもそも相性が合うカップルは喧嘩しないんですよ。彼とは相性が合わないのだと思います。 そしてトピ主と彼の温度差があることは明らかです。 トピ主は彼と一緒にいることにストレスを感じてますよね。ちょっと結婚は厳しいのでは？別の人を探した方がいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：baca7206776a8f02

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巡行運転に入っただけです。

🙂
まるあんぱん
恋愛初期の急加速期間が終わっただけでは？ 何時までも熱烈状態は、幾ら何でも無理です。 次第に冷めてきて、まあまあ好きだけど、そんなにラブラブって訳じゃない。 そういった時期に入っただけです。 普通に結婚すればよろしい。

トピ内ID：7908f414903bb38b

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彼は年下ですからね

🙂
蒲田
トピ主、してもらいたがりですね。彼氏に求めてばかり。そりゃ相手は飽きる事もあるし疲れもする。一生エスコートし続けてもらえるとでも思ってるのでしょうか。 トピ主は何も思ってないだろうけど、彼氏は年下であることを意外と意識してるのかも。年下なのになんで俺ばっかりリードしなきゃなんないんだよ。と、思ってるのでは？トピ主は彼氏に同等の気遣いをしてますか？してるようには思えませんよ。 結婚結婚言ってるけど彼氏はまだ27歳。あと5年程は遊びたいでしょうし、結婚なんて考えないでしょう。結婚を考えているのはトピ主だけ。 たったの一年程の付き合いで、喧嘩をよくする時点で合ってないと思います。トピ主のようなわがまな女性と付き合っていても彼氏にメリットはありません。彼氏の若い時間を無駄にしちゃダメです。

トピ内ID：f5120f50f5c340ac

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うーん

🙂
わかめ
＞些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く、 付き合っている時点で喧嘩が多いのは、相性が悪いんだと思います。 一緒に住むようになったり、結婚したり、子どもが生まれたりと、その度に喧嘩のタネが増え、今よりさらに喧嘩になります。 何が悪いかって、喧嘩するのが当たり前だと思っているその価値観が悪いのですよ。 喧嘩しない関係を築けるよう、努力しましょう。

トピ内ID：a918f1642575cb4a

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞ただ、前は思わなかったのに最近は「自分ばかり…」と思ってしまうことが多いです。 愛情の差を感じることが怖く、彼と一緒にいるのも少しストレスです。 の悩みで ＞・自分から会う約束やデートの提案、電話をしてくれることが減った 　ということはその「前」は 「彼が会う約束やデートの提案、電話をしてくれる」だったんでしょ？ 　なら彼は 　「『以前』から「自分ばかり…」と思ってしまうことが多いです。 愛情の差を感じることが怖く、彼女と一緒にいるのも少しストレスです。」 　だと思いますよ。 　わかってもらえますよね。 　「同じこと」ですから。 　トピ主さんのトピからは「してもらえてたのにしてしてくれなくなった」という「被害者意識」しか感じません。 　相手が「してくれるのが当然」。 　「してくれない」＝「愛を感じない」＝「別れた方がいいのかな」という極めて短絡的な「お姫様願望」です。 ＞私自身は将来的には結婚も視野に入れてお付き合いをしていました。 　「結婚」は「始まり」です。 　「生活」の「新しい生活の始まり」です。 　「してもらって当然」 　「してくれない」＝「愛を感じない」＝「別れた方がいいのかな」 　などと考える「幼稚な女性」と結婚したい男性はいませんよ。 ＞今でもデートの時は楽しそうにしていますし、 私を気遣ってくれる優しさもあります。 　それは「デート」だからです。「恋愛」だからです。 　でも「結婚」は「新しい生活の始まり」です。 　繰り返しますね。 　「してもらって当然」 　「してくれない」＝「愛を感じない」＝「別れた方がいいのかな」 　などと考える「幼稚な女性」と結婚したい男性はいませんよ。

トピ内ID：f9476c02244c050b

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近々お別れになりそう

🙂
nanano
倦怠期などではなくて、彼のほうもお別れを検討しているんだと思う。 気になるポイントの３つ目までは、ダレてきているのかなという印象だけど、残りの３つが大きいですね。 彼がトピ主さんを拒んでいるのが伝わるので。 これ、無意識のうちの拒否反応の表れでしょう。 やっぱり喧嘩が多いと、気持ちが離れていきますよ。 だって全然楽しくないじゃないですか。 喧嘩を全くしないカップルだっているんですから。 喧嘩の原因は些細な考え方の違いとあるけれど、人によって考え方が違うのは当たり前ですよね？ にもかかわらず、そんなにぶつかることってあります？ お互い大人なのに、どうして折り合いがつけられないんだろう。 よほど相性が悪いのか、よほどお互い好戦的なのでは？ 頑張って付き合い続けても、その彼とは結婚には辿り着かないと思う。 むしろ、近いうちに彼のほうからお別れを切りだされそう。 トピ主さんもお別れを検討しているのなら、お別れでいいのでは？

トピ内ID：5aadf3a92b9586c4

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思い通りにしたいだけ

🙂
深夜の腹痛
かまってちゃん、察してちゃん全開ですね。 1年たつなら、落ち着いてきたんだと思います。 あなた自身は、彼に対してアレしてほしいこうして欲しいの欲求ばかり。 自分の理想とする彼氏像を押しつけていませんか あなたは、彼に何をしてあげられていますか？

トピ内ID：742feea939e55e07

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分からないけど

🙂
おじさん
＞些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く、 それに疲れてしまったのかな、と思います。 （以前喧嘩した時に、価値観が違うからこの先も改善しようがないと、諦めにも似た発言をされました。） 結婚するなら、電話とか歩幅とかより、価値観の違いのほうが圧倒的に大事だと思うのですが、こちらの改善はされたのでしょうか？

トピ内ID：d585698bb49becf7

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嫌になってきたのでは？

🙂
ぶろっくま
普通そんなに喧嘩なんてしませんけど、どういう理由で喧嘩するのですか？ 喧嘩が多いこと、そして喧嘩した時の主さんの態度にうんざりしてるのかなと思いました。確かに気持ちが離れてる、関係を諦め始めたのでは？ 好きじゃなくなってきてるから愛情表現が減ってきてるのだと思います。この場合は、まずケンカを減らす努力が必要だと思いますよ。

トピ内ID：ad757914ae0dfe14

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ええっ

041
ふふ
>愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思いますが えっ！主様はそんな男性としか付き合ったことがないのですか？驚きました。 わすか１年でその態度なら、彼は冷めつつあるのだと思います。 ていうか、そんなに喧嘩になるのにどうして相性が良いと思うのか…‥心底不思議。 ご自分があまり良い恋愛をした経験がない故に、現実が把握出来ていないのだろうなと思いました。 そもそも彼の方に主様と結婚する意思があるかどうか、そこからして疑問です。 無いと思うけどなあ。

トピ内ID：bb2e851135b37004

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次にいきましょう

🙂
Mrs.青イチゴ
＞元々彼からよく会う約束を持ちかけてくれたり、一緒にいる時のスキンシップや、気遣いなど、愛情を感じることが多く大切にされている気がしていました ＞・自分から会う約束やデートの提案、電話をしてくれることが減った ＞前は思わなかったのに最近は「自分ばかり…」と思ってしまうことが多いです デートの提案や電話については彼も方も「自分ばかり…」と感じていた事かもしれませんね ＞些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く、それに疲れてしまったのかな、と思います 1年の交際で喧嘩ばかりしているのなら、この先30年、40年も喧嘩に明け暮れる様な結婚生活になるのではないでしょうか ＞時間が経つにつれて愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思いますが、普通のことなのでしょうか 男性によくあることではなく、トピ主さんの彼がトピ主さんに対して愛情が減った為に態度が変化しただけです ＞私自身は将来的には結婚も視野に入れてお付き合いをしていました 年齢的に結婚を考えるのは理解できますが、合わないのかもとか彼と一緒にいるとストレスを感じるようなら、お別れして婚活されたらどうですか 多分ですけど、彼もトピ主さんと一緒にいてストレスを感じていてお別れに気持ちが傾いている渦中にいるのかもしれないですね

トピ内ID：86ba5265e0994ca7

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潮時

🙂
るんるんら
多分、潮時だと思います。 恋の賞味期限。 結婚に至るような恋愛って、たった1年でそんな風にならないです。 次、いきましょ。

トピ内ID：36582cc31ed5ab4d

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早めに別れましょ

🙂
そら
トピ文を拝見した感じ、彼が冷たく（？）なったのはトピ主の「頑固さ、話の通じなさ」が理由なんじゃないかなって気がしました。 片方は些細だと思った違いが相手にとっては些細ではないのに、些細だと思っている方はピンと来ないから理解できないとか、 自分の要求が通るまで同じ話を堂々巡りするのを「対話」と言うとか、 よく聞く話です。 どっちにせよ、結婚を考えられなくなったならさっさと別れましょう。違和感に目をつぶって結婚してもお互いに不幸になるだけです。

トピ内ID：5deaf2f674466ed0

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男性からみて、

🙂
やす
男性の自分から見て、感じた事は 私が好きな彼女と一緒にいる時間は、年数が経っても彼女への対応は変わらなかっと思ってます 彼氏さんが、今、その様な態度からすると ・慣れて安心してまい、素が出ている ・好きな気持ちが薄らいでいる 様に思います。 どちらになっているのか、 これだけでは判断しかねますが、 彼の性格を観察して、判断するしないと思います 会った時に、自分からグイグイいって、 どう思ってるか真剣に聞いてみたらどうでしょう？ それなりの未来が見える回答なら前者、 はぐらかす様であれば、後者ではないですか？

トピ内ID：fb51d2aefb71250b

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普通そんなに喧嘩しないです

🙂
ねこ
>喧嘩もよくします 普通喧嘩なんてしないです >些細な考え方の違いで喧嘩になってしまうことが多く 喧嘩にはならないです。ゆっくり普通に話して終わり。 トピ主さんは根本的に彼と相性が悪いのだと思います。付き合ってまだ一年なのに、そんなに喧嘩はしないですよ。穏やかに話し合って折衷案出して、気遣いして、お互い様で譲り合います。 >時間が経つにつれて愛情表現が減っていくのは男性によくあることだと思います 男性に限らず女性でも、友達同士でも有りますよ。最初は愛情表現沢山して仲を深めようと頑張ります。 友達でも、始めは連絡頻繁に取り合い遊ぶのと同じ。 時間と共に信頼が築けてお互い自分のペースを大切にしつつ相手と付き合います。 トピ主さんは付き合った初めのペースが永遠に続くと勘違いしてるから辛いのだと思います。 しかしトピ主さんの今回の場合、信頼は築けてません。彼は「冷めて」行ってます。すぐ喧嘩になるから。面倒になり楽しく無いのです。又すぐ喧嘩になるだろうと思うと億劫になる。 喧嘩がそんなに頻繁におこってる状態が異常です。喧嘩の度に彼の中ではトピ主さんへの愛情や信頼がゴッソリゴッソリ削られています。その危機感を持たないといけません。喧嘩の後に対話をして問題解決しようとしても「遅い」のです。 トピ主さんはこのままでは、彼と別れて誰と付き合っても幸せにはなれないです。喧嘩してしまうのは感情を抑えられないから。自己コントロールが出来てない。喧嘩を繰り返すのは普通では有りません。その根本を治さないと誰とも長続きしません。結婚しても離婚になります。

トピ内ID：7dde26640cff8411

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うん

041
くま2
喧嘩が原因。 女性が考えるよりも男性にとっての喧嘩は致命的。 喧嘩をするようなお相手と長い関係構築をする気にはならないので。 1年のお付き合いで恋愛ブーストモードが終了したので通常運航になったのかもしれないけど、それ以上に喧嘩で冷め始めているとは思うよ。 ただ、まだお別れをするほど冷めきってはいない様子なので、お付き合いをしている間は「彼氏」をやってくれていると思う。 喧嘩の度に恋愛感情は擦り減っていくけど。 喧嘩はどちらが悪いとか関係ははなく喧嘩をするたびに（彼が全面的に悪い事柄でも）相性という物に疑問をもつことと、気分が萎えてしまうので恋愛感情が削り取られていくと考えていい。 何のためにトピ主さんは喧嘩をするのかわからないけど、もし喧嘩をしても仲直りをすれば大丈夫だと考えているなら勘違い。 恋愛においての喧嘩に仲直りなんて存在はしないので。 仲直りではなく喧嘩の過去の上でに次の未来を続けていけるか否かでしかない。 だから些細な喧嘩であっても恋愛感情が削られて限界がくるなら冷めてしまうということ。 冷めたら、その先に恋愛を続けるという未来は来ない。 ちなみに、今時点で「彼氏」をやってくれているようなので、まだ恋愛感情自体は残っていると思う。 けど、、この状況で次のもっと良い女性が登場したなら簡単に関係は終了するということ。 今はそのような状況なので首の皮一枚程度が残っている状況なのかもしれない。 彼のことが分からなくなったのはお互いに相性が悪く、違う方向に進み始めていることが原因。 というか彼がだいぶ「ご機嫌取り」をして合わせていただけの恋愛だったのかもね。 こういうケースって男性がお付き合いの方法を変えると、女性は今までが今までだったのでお付き合いの方法に不満を持ちだすことが多いので。

トピ内ID：970499641b01c88f

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決壊寸前

🙂
ダダ
ものすごくトピ主の自己中心的なおつきあいだと思います。 >これまで彼と一緒にいて、喧嘩もよくしますがそれ以外の時間はとても楽しく、 楽しかったのはトピ主だけ、彼は自分の思いをすべて飲み込んで辛抱して「楽しい時間」 を維持した。自分の思い通りで楽しかったのはトピ主だけ。 彼氏は辛抱しつづけとっくに楽しくなくなっていた。だから、 >価値観が違うからこの先も改善しようがないと、諦めにも似た発言 トピ主の許容範囲におさめる、辛抱する、ことすら諦めてしまった。 それじゃトピ主は楽しくない、が今の状況。 彼が辛抱しないと維持できない関係だったんです。 おめでたい人ですね。もっと客観的に見てください。 彼はトピ主の「楽しい時間」そのキャパに合わせようとしていた。 トピ主はおめでたくそれが彼の本心だと思っていた。 もう今後も合わせ続ける気持ちは薄れていった。 もう触れる気すら失せていった。 よくここで女性がやりがちなダメ押し。 「彼とよく話し合う」 結局、これまで通り自分に合わせてくれ、自分の思い通りに動いてくれ、と主張するだけの話し合い。 たぶんこれやれば、お別れの決定打になります。 彼の心はもう決壊寸前なんです。さらに合わせる努力を要求すれば決壊します。 もし未練があるならただ1つ、辛抱していた彼に徹底的に合わせること。

トピ内ID：e0c73191d9cb0add

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単純に冷めて来た

🙂
ミニトマト
最初は双方が盛り上がっているので彼も積極的だったけれど、付き合っているうちに喧嘩が多いから疲れて冷めて来ただけでしょう。 彼の態度が冷たくなって来たと感じているのですから、トピ主は何か努力はしているのですか？ トピ文を読む限りはトピ主は全く変わっていないのではないですか？ そして、変わらないままでも同じ関係性が続くのが当たり前と思っているようです。 ＞価値観が違うからこの先も改善しようがない これはもっと真剣に考えた方が良い発言ですが、スルーしてしまっていますよね。 トピ主は自分が歩み寄るつもりはないからでしょう。 喧嘩の内容がわからないので、実際にどちらの自分勝手度が高いのかはわかりませんが、彼は以前と同じ気持ちではないのは確かです。 こんな状況では結婚なんて想像できなくてありますが、それは彼も一緒ですよ。 1年付き合ってトピ主とは結婚は無理だと感じているのでしょう。 別れるのは自由ですが、トピ主の側に問題があるのなら、他の人と付き合っても同じ問題にぶつかると思いますから、まずは自分を顧みた方が良いですよ。

トピ内ID：4c706c164b32f90a

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喧嘩の具体例は？

🙂
さかな
他の方も書かれているように、相性のいいカップルは殆ど喧嘩をしません。 喧嘩の具体的な例が全く書かれていませんが、どんな事で喧嘩になるのですか？ 例えば彼氏が約束の時間に30分遅れてきたとして、寛大な心で許してその後のデートを楽しむか、イライラを彼氏にぶつけて怒鳴り散らすか、１日中不機嫌な態度をとるか、など自分の行動次第で相手の態度も変わってきますよね。 勿論、全て相手に合わせて我慢しろという訳ではなく、嫌な事は喧嘩腰でなく相手に自分の気持ちを伝えたり、意見の相違（デートでどこに行く、など？！）はしっかり話し合ってお互いに妥協できる点を探したりします。 お互いにどうしても譲れない、相手の欠点が我慢できないなら、別れた方がいいです。

トピ内ID：9c875b5b30b3c94d

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「釣った魚にエサをやらない」は疑ってます

🙂
アラ５０
女性の声ではよく聞くけど、それって相手選びに失敗した、相性が悪いのに別れなかった女性の弁じゃないのかな。 つまりバイアスがかかっている可能性。 基本的に女性は結婚を急ぐし焦る人が多いですよね。 ビミョーな相性はスルーして結婚、経済的自立と向き合うのが嫌で割り切って結婚する人も多いじゃないですか。 それゆえの「釣られた後にエサがもらえない」も相当数ありそう。 それって女性も加担してるようなものでは？ 最後から3行目を読む限り、お別れ時かと。 歩幅を合わせてくれないというのも、程度によりけりですが、そもそも姿勢や歩き方なんて、誰でも自分にとって自然なものが基準になります。 呼吸と同じですよ。 トピ主だって自分が普段してない呼吸を、彼と合ってる間ずっとしろと言われても難しいのでは？ それでも合わせて欲しいなら、都度お願いすれば済みませんか？ それとも、疲れてもう歩けない休ませてと頼んでも帰ってしまうほどですか？ うちは私が女性の平均より速足なためギャップは出にくいけど、お互いの体調次第もあるから、私が相手を遅いと感じることもあれば逆もあります。 どちらにしても早く歩けないほうが事情を説明して、相手に先に目的地に行って待っててもらうか、ゆっくり歩いてもらうかのどちらかになります。 というか、それが当たり前じゃないのかしら。 体調にもよりますが、早く歩いたほうが疲れない時に、わざわざゆっくり歩くと調子が崩れてしまうことって、私にも夫にもよくあることです。 だから、別々で差支えない時はお互い別速度で目的地に向かいますよ。 なので「自分に合わせない方が悪」って認識のほうが何のつもりだろうと思います。 トピ主が「要介助」だったらまた別ですけど。

トピ内ID：48c6ed0897add2a8

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トピ主さんの、その時

🙂
宜しくお願い致します
彼の「トピ主が不満なこと、状態｣が羅列してあるので その一つ一つに伴う、 トピ主のその時、を書き添えてありません。 彼のその状態になる直前に トピ主さんが 何をしたのか 何を言ったか、 どんな状況か、 等々 書き込む必要があります。 他人の経験の似たようなケースに 当てはめても意味ないです。

トピ内ID：268629af13e23b7a

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喧嘩は、相手とのぶつかり合い。

😡
衝突
喧嘩もよくするけれど、それ以外の時間は 楽しい。。 そりゃ そうでしょう、 誰だって 喧嘩していない時間は、喧嘩している時間より楽しい、と感じるもんです。 ただ、どれぐらい頻繁に 喧嘩して、 後に残った楽しい時間が、一体 どれぐらいあるのか...？ そして、一番の問題は、 相手からの愛情の量に不満であること。。 アレが減った。 コレをしてくれなくなった。 前は、アンなだったのに~。 結局は、 もし私を愛しているなら、これを こうしてくれて 当たり前。 これを こうしてくれなきゃ、嫌だ！！ そういう考えから、 ご自身の欲求が満たされないので 喧嘩になるのでしょ？ 時間が経つと愛情表現は変わってくるかもしれませんが、 愛情の量は減らないですよ、寧ろ、増えると思います。 それに、 彼にまた会えるっ！と思うと、速足になったり...しません？

トピ内ID：f6ef9c0492a1b0ce

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