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貧乏なんだから

レス46
（トピ主 0 ）
😢
M M
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 そのお友達とは２０年来仲良くしています。 先日耳を疑う事があり、「M Mは貧乏なんだからここは出すよ」とご飯代を出してくれましたが「えっいいよ」と断ったものの、車出してくれたからと言われ、「ご飯代くらいあるから笑」と言ったもののモヤモヤ 娘さんの結婚祝いも「いいよ貧乏なんだから」と拒否されました。 家庭事情も分かってるとはいえ貧乏って自分で言ってないのに頭がモヤモヤしてます。 口が災いして職場の人とトラブルを起こしてると聞きましたがこういう事かと思います。でもこれからも仲良くやっていくには、お互い嫌な雰囲気にならず 伝えられる言葉があればとご教示お願いします。

トピ内ID：d5dbcc6e62581245

#４０代
#お金
#ママ友
#非常識

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口の悪い友人がいます。

😒
口は災いの元
＞口が災いして職場の人とトラブルを起こしてると聞きましたがこういう事かと思います。 私の友人も、「職場の人になぜか嫌われる」と悩んでいました。 思ってることを悪気無く、口にする友人です。 トラブルが起こった時に、「そういう所が嫌われる原因だよ」とハッキリ伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：64c58adf549ad58c

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「口が災いしてトラブルってこういう事」って忠告

🙂
ヨーコ
「口が災いして職場の人とトラブルを起こしてると聞きましたがこういう事か」 と忠告してみたら？ 「貧乏だなんて言い方は相手にすごく失礼だから、言ってはいけないんだよ、 あなたがまたトラブルを起こさないように、あなたのために教えてあげるね。」 と上から目線で忠告してみましょうか。 相手に本当に悪気がなかったら、謝罪がくるでしょうし 逆切れされたら、それまでの人物だと思います。

トピ内ID：f337972e767cf223

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なんで？って聞いてみたい

🙂
わかめ
＞家庭事情も分かってるとはいえ貧乏って自分で言ってないのに頭がモヤモヤしてます。 主さんの方から貧乏だなんて一切発言していないなら、次にまた言われた時に、「なんで貧乏なんだからって言うの？」と理由を聞いてみてください。 その友人なりの理由があるのか、または何となく言っているのか、すごく気になります。 ＞口が災いして職場の人とトラブルを起こしてると聞きましたがこういう事かと思います。 おそらく↑そういう人なのでしょうね。 たぶん、気分が悪いからもう言わないでと伝えても、怒ってみせても、何が悪いのかは理解できないと思いますよ。 諦めて付き合い続けるか、距離を置くかは主さんが決めれば良いことです。 付き合い続けるなら、貧乏だと言わせておいて、どんどんおごってもらいましょう。

トピ内ID：eace9f50fbb1d617

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何を目的に伝えたいの？

🐶
フッと去る
伝えたい内容がわからないのですが、トピ主はそれを伝えることによって何を変えたいのでしょう。 これからも仲良くやっていくことが目的なら、トピ主が気にしなければいいだけの話です。 私自身、貧しい家に育ちましたが、貧乏だと言われる事は気になりません。 罵られたらさすがに嫌になってしまいますが、それを理由に奢ってもらえるなら嬉しく思います。 友達の職場トラブルを心配してのことなら、口出しは無用です。 欠点のない人などいませんし、いろんな人がいるのが社会です。 仕事ぶりが優秀なら目をつぶってもらえることもありますし、職場の外の人間であるトピ主が口を出す事ではないと思います。

トピ内ID：6a553b00d0485d00

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そうですね

🙂
nanano
その場で指摘したほうがよかったと思う。 「えっ、貧乏？ちょっとどういう意味？そんなふうに思ってたの？」とか。 貧乏という言葉以外にも何かギョッとすることを言われたら、聞き流したり飲み込んだりしないで、あえてその言葉を使って、相手に考えさせたほうがいいです。 「えっ、私が腹黒い？どうして？」とか。 こういうのってたいてい失言なんですよね。意地悪ではなくて。 だから「えっ、貧乏ってどういうこと？」と訊き返すことで、相手に失言したことを気づかせて、謝るチャンスを与えたほうがいいです。 仲よくやっていきたいのなら。 多分そのお友達は、お金のことでトピ主さんに無理をさせたくなくて言ったんだと思う。だからといって、貧乏という言葉のチョイスはいただけないですけどね。

トピ内ID：66c8a2842feda3ad

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言われて嬉しくない言葉ですね

🙂
リノ
ご友人は悪気はないのでしょうけど、言葉選びのセンスがアレなのでしょうね。。 あとからメッセージを送るなら「人から貧乏とストレートに言われるのは、正直どんな人であってもいい気持ちはしないし、私もその一人なので今後は配慮してもらえたらと思う」 お会計の時であれば「予算内なので問題ないよ」一言で良いかなと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：926c5e0ad6294958

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何を基準で？

🙂
カメリア
トピ主さんの背景（家庭事情）がトピでは全く分からないので、答えようがないのですが。 お友達が〝貧乏〟と言ってくるにはそれなりの理由があると思われます。 どうしてそのように言ってくるのか？ 何を見て〝貧乏〟と判断してるのか？ それにしてもストレートにトピ主さん（友達）に向かって〝貧乏〟と、言葉にする事にびっくり。 20年来の付き合いでここに来てそんなふうに言います⁈ それだけの付き合いならお互い生活に格差が生まれる事だってあります。 たとえ本当に友達が生活に苦しくても、そんなふうに言わないのが友達ですよ。 私なら、もうお付き合いはナシにしますけどね。 なんなら〝貧乏〟ではないエピソードをつらつら述べて「どこが貧乏か教えて」と言ってみますけど。

トピ内ID：7a85ee68d6e5d599

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はっきり伝える、絶交も辞さない構えで

🙂
言葉の応酬は近接戦で
常習失言型の人間は、自分の発言や語彙選択が聞き手をどんな気分に陥れるのか、深く考えていません。 「悪気はないけど口は悪い」 「聞き手の気持ちを慮らない、トーキングストレートな話法」はその人物の生活スタイルの表れでもあるので、やんわりと指摘しても話が通じなかったり、無視されたりすることが多いでしょう。 まず「悪気がなければどんな悪口を口走っても許されるのか？」について。 「聞いていて不愉快な話があった、聞き流せるような程度を越えるほど不愉快だった、あなたの傍若無人な話しぶりが洗練されるまで、あなたと一切対話することは止めようと思う、決して絶交ではないのだが、あなたとの関係を当面の間凍結したい、あなたを思っての措置でもあるから悪く思わないでくれ」と、トピ主の不愉快の確信と交遊凍結の強い意思を平易な言葉を使って表明します。相手方が曲解したり、都合よく逃げ道を求めるような解釈をしたりする余地がない、隙のない表現をしましょう。 相手方と対面して言い放つのが、効果的だと思います。 「だってトピ主が貧乏なのは本当でしょ？」 「わたし、嘘は言ってないよ」と反論してきた場合、どうこれを封じるか？ 話者本人が「本当だと感じていること、信じていること」を話すのは正直な言動でむしろ感謝されるべき善行だ、と信じて疑わない人たちは、むかしから一定数います。 トピ主がもし「うーむ、確かに私は貧乏なのは間違いないし、相手方からの貧乏呼ばわりには一理あるなあ」と瞬時であれ肯定したら相手方はトピ主の「ひるみ」を読み取り、自分の放った傍若無人発言の効用を再確認し、正直に言ってあげたぞという善行意識も一層高めることでしょう。 「わたし、あなたに貧乏呼ばわりされたくない、あなたは事あるごとに私を貧乏呼ばわりして、前々から心底不愉快だった」 「私のこと貧乏と見下さないで」 一発、直撃弾をくらわせましょう。

トピ内ID：6d0d52add09050ed

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あなたのせいではなくて？

🙂
ぶろっくま
他人を勝手に貧乏認定してるならヤバい人だと思いますよ？そんな失礼な人普通に考えていません。 想像ですが、主さんのこれまでの言動のせいで貧乏認定されたのでは？何かするたびに、お金がない、高い、よくそんなお金あるね、今月厳しい、もっと安いとこ行こう、奢って〜、お金欲しい、私には手が出せない、などなど貧乏認定される発言をしていませんか？

トピ内ID：b7bef083fc6ab079

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そんな言葉はないと思う

🤔
楓子
何らかの言葉でトピ主さんが不快感を伝えたとき、お互い嫌な雰囲気にならず、「そうか、ごめんね。失礼なこと言って」とか素直に返答するような人なら、最初からそんなこと言いませんって。 そういうことを普通に言える人は、かなり性格悪いと思います。 またもし彼女がトピ主さんの知らないところで辛い問題を抱えていて、八つ当たり的に職場の人やトピ主さんにそういう発言をしていたとしても、つまりそれだけの人です。 トピ主さんが今後も彼女と仲良くしたいレベルが分かりませんが、もし今のお付き合いのまま続けたいなら、彼女のそういう部分はスルーし、変に突っ込まれないようにご自分のことは最低限のことしか話さないようにすることかと思います。

トピ内ID：7907171b8cf611d1

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無理

😣
64才ジジィ
トピ主のその友達は異常。 なんでそんなに馬鹿にされて貶されても仲良くやっていこうと思うのか理解出来ない。 「朱に交われば赤くなる」でそんな人間と付き合っているとトピ主の神経·言動もおかしくなるよ。 仲良くやっていくのではなく避けて付き合いはやめた方がいい。 トピ主だけでなくトピ主の家族も馬鹿にされているんだよ。

トピ内ID：62ba46d99772f649

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マウントとってるだけ！

🤔
mana
トピ主さんにマウントとってるだけの友人です。 そんな友人って、いりますか？ ストレスたまるだけなので、さっさと縁切りすれば？

トピ内ID：c25ae48336a05bed

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え、

🙂
さくらなみき
「えー貧乏って酷くない？ まぁ相当余裕のある◯◯に比べたらそうなのかもだけど、酷いってば、もうっ！」 と一旦これくらいが軽くは伝わりませんかね。 駄目なら、「え？それひどい言い方だよ。貧乏って私自ら言ったかね？悪気なく言ってるならそれ気をつけたほうがいいよ。」ってはっきり言ってあげましょう。 それか軽いジョークっぽく皮肉も込めて、 「そんなこと人に言っちゃう◯◯が心に余裕がない1番の貧乏なのかねも。」とか。

トピ内ID：62cef868cef1a3a4

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うわー

🙂
ぽん酢
貧乏って何？自分のご飯代くらい出せるし、お祝いくらい出せるよ。 職場の人とトラブルって、そう言う所だよね？仲のいい私にさえこれなんだから。 もっと考えてしゃべったら？ が一番良いアドバイスだと思いますよ。それが理解出来たら今後も他の所で他の人ともめたりしないんだから。 でもそれが言えないんですよね。 お金の愚痴言いませんでした？ 最近野菜が高いよねー。でも給料は上がんないし、やりくり大変だよねー。みたいな誰でも言いそうな事でもその人からすると、お金に困ってるとインプットされてしまう単純な人なんでしょうから、 今後一切お金の文句を言わない。 家庭事情って何でしょう？夫が現在無職とか？ そんな事も言わない。もしくは仕事決まったんだーと嘘でも言っておく。 ご飯代くらいあるから、ってそれはこっちのセリフですよね。 今度貧乏って言われたら、お金持ちじゃないけど、貧乏ってほどではないよ。 と返したらいいんじゃないですか？ そう言う人ってやんわり言っても何も分からないから。

トピ内ID：1796cd1ccc05e0cd

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トピ主様が貧乏自慢していませんか？

🙂
キャラメルプリン
「貴女みたいに余裕ないから…」とか「そんな贅沢無理！」とか「へぇー、私とは違うね」とか貧乏自慢をしたことがないですか？ 例えば、少しお高めのスイーツに誘われた時などに…。 そういう事があれば、私も言いますよ。「M Mは貧乏なんだからここは出すよ」って。 だって折角の外食なら美味しいものを食べたいから。トピ主様に思い当たることはありませんか？

トピ内ID：97ae8b75e3242bca

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本当に友人ですか？

🙂
Sheen
20年もお付き合いしている仲で、お互いそれなりの年齢ですよね？ 不快なことを言われているのに、嫌な雰囲気にならずに伝えらる方法なんて、そんなこと考慮する必要ありますか？ 友人ならはっきりと「そういう言われ方は不愉快だからやめて欲しい」と一言はっきりと言うこと以外方法ありますか？ 人のことをためらいなく「貧乏」なんて言える人は、相手の気持ちや相手の立場に立って考えられる人間ではないので、やんわり言ったところで伝わると思えません。 はっきりストレートに言わないと今後のお付き合いできないと思いますが。。。 何にも言わないから、そこまで言っても怒らない相手だとトピ主さんを認定しているのかもしれないし、本当に無自覚で貧乏と言っているのかもしれません。 いい大人がどんなお相手だろうとそういうことを人に言える言葉ではないと思います。

トピ内ID：c8826f6903143674

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そっと距離を置く

🙂
もも
元々失言癖が多い人だったのか ここ数年変わってしまったのか どうなんでしょうね。 ここ数年なら、認知機能低下の脳の衰えによるものかもしれないし または精神的に余裕がなく、思考が歪み人を見下すこす事で心のバランスをとっている可能性がある。 20代前半なら、気持ち伝えて注意するけれど、40代なら何も言わずに、別の理由つけて距離を置く。 何らかのストレス(家庭不和、金銭問題　介護　親子関係　夫婦関係)抱えてその鬱憤晴らす先を求めてるような人に、注意しても効く耳は持たない。 マウントしてる時点で、見下してもいい相手、粗末に扱ってもいい相手になっているので、格下と思ってる相手から注意されても、余計拗らせるだけです。 本人に気づかせるには、トピ主さんが去って、周りが去って孤独になった時ようやく立ち止まって自分がしたことを考え反省する。 彼女自身が色々失って失ったものの大きさを感じて追い込まれないと反省はしません。 今はマウントする快楽の方が彼女にとっては上で(その結果人が去るとまで考えてない) 相手が不快な思いしてるからマウントをやめるにではなく マウントした結果、自分が孤立して困るからマウントはやめるのだと思います。 しばらく距離置いたあと、反省したと言って和解求めてきても 「別に怒ってない　今忙しいだけ」と言って、距離置いたさらに倍の時間を置く。 すぐに元に戻ると、彼女はマウントして逃げられても謝って反省したフリすればすぐもどにもどれる、チョロいーと学習して、喉元すぎればなんとやらで、同じことを繰り返す。 5年、10年と長い間距離を置く 彼女に自分と向き合う時間を与える それが一番早い解決方法だと思う。 ただ昔から失言癖で特性によるものだと、悪気がないため、ハッキリ言わないと理解できないかもしれない。

トピ内ID：7a28e335b091da66

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貧乏貧乏言わないで、失礼だよ

🙂
うちもほどほど
題のようなことを言います 貧乏は、自分で言うのはいいけど、人から言われるのは違うから そんな人なら付き合わないかなぁ 失礼ですよね 腹が立つことはビシッと言った方がいいです それで切れる縁なら、切れて上等です

トピ内ID：cd31fa3494af9930

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私なら爆笑

🙂
もこ
そりゃ耳を疑いますね。まあ20年来の気の置けない友達ですよね。ちょっと笑って許せるかも。その人なりの気遣いなのでしょう。 私も私以外に友達のいない友達がいます。人に誤解されちゃうみたい。何かの特性なのだと自分でも分かっているようでした。何故仲良くしているかと言うと根が良いのが分かるから。裏表なくて、たまに失礼なこと言ってくるけど都度指摘すると反省しています。それでも懲りずに何度も言うけど 笑。 トピ主さんそういう時は思いっきり騒いで、ちょっとー、人に貧乏呼ばわりはないんじゃないの？！位言えばいいです。後から言うのはなしね。その場で言ったら悪い雰囲気にならないと思う。

トピ内ID：01d7fd80c06337a8

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いやいや、

🙂
とおりすがり
＞家庭事情も分かってるとはいえ ↑20年来だからこそ気兼ねなくお金ないアピールしたんでしょ。 トピ主が「アレにいくらかかって」とか言う話をする。 でも相手はお金に余裕がある人で「そんな出費大したことない」と思ってるんじゃないの？ 共働きで世帯年収や資産がトピ主の倍以上とかね。 もしくは持ち物や身につけてる服が見窄らしいから貧乏に見えるとか。 本当は思い当たることがあるでしょう 露骨に貧乏と言われて劣等感が増すぐらいなら、 会うのをやめればいい話です。

トピ内ID：6a5a894ad18220bd

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貧乏って最近言い出したの？

🙂
ポトス
20年来の知り合いだけど、最近貧乏という言葉を使い出したの？ なんででしょうね、そこを聞いてみたら？ 「前は言わなかったのに最近私のこと貧乏って言うようになったけどなんで？」と。 そのあと「わたしお金に困ってないわよ。払うものは払うわよ」と言ったらどうでしょう。

トピ内ID：2316527896a8e6f9

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悪意はないが…

041
きなこ餅
家計が苦しそうだな…と相手に思ったとしても、貧乏なんて絶対に言いませんよね。 デリカシーがなさすぎますね。 でも本人はわかってなさそう。 無自覚だと思います。 悪気はない。 貧乏だと思ったから貧乏と言っただけ…ただそれだけでしょうね。 なかなか凄い人ですね笑 ちょっと笑ってしまいました。 こういう相手には、ちゃんと嫌だと伝えないとわかってもらえませんよ。 「もう！ひどーい！貧乏貧乏言わないでよー！傷つくんだから笑」 てまずは軽く言ってみるといいかも。 それでもやめない場合は、「本当に気分よくないからやめてね」と言えばわかってもらえるんじゃないかな。

トピ内ID：2239330209eb7c0b

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すっきり爽やかな女性！

❤
思い遣りのある人
そのお友達、 ひょっとしたら、メチャメチャ心優しい、友達になり甲斐のある、 素晴らしい方かもしれませんよ。 何故 私がそう思うか と言うと、 車出してくれたから、今日は ご飯、私に出させて。。。と言われたら、 トピ主さんだって、そりゃあ 申し訳ない...と、 お互い、気まずくなるじゃないですか。。 そこで 一発、 あなたは貧しいから...アハハ、 で終わらせて、ご自身で お会計を終えちゃう。 いや～、すっきり爽やかな方だなあ。。 その上、 娘さんの結婚祝いでも、トピ主さんに気を遣わせちゃあ 悪い！と、 同じ言い方で、お祝いを拒否。 そんなお友達こそ、私だったら、長ーくお付き合いしたい方だなあ。。

トピ内ID：11af4077c6df6269

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言葉の選び方

😒
amerie
思ったことをそのまま口に出すのは、良い歳をした大人のふるまいではありません。 家庭環境の影響もあるとは思いますが、ご本人はざっくばらんが美徳と思っているフシがありますね。 そもそも語彙力が不足している、お付き合いのレベルが低い、社交術を知らない。 悪気がないので、相手が不快に思うことも認識できないのでしょう。 まあ、そんなことを言えば激怒されますから直球で注意はできませんね。 「M Mは貧乏なんだからここは出すよ」と言われたら、 「本当に貧乏なら、今日はここに来ていないよ」と笑顔で返す。 「ガソリン代はガソリン代、これはこれ」ときっちり支払う。 実際遠距離なら、ガソリン代は別途半額払って貰っても良いのです。 「友達付き合いで貸し借りは作りたくない」という貴女の意思を強く示すことです。 今度職場でトラブルがあった旨愚痴を言うようなら、その時に 「貴女の率直さは評価するけど、言葉を選ぶことも大切だと思う」とやんわり注意してあげましょう。 「たとえば、前にお嬢さんの結婚祝いを渡そうとしたら、『いいよ貧乏なんだから』と言ったでしょ？　あれ言われた方は傷つくよ。『ありがとう、お気持ちだけ頂きます』という便利な断り方もあるんだよ」 相手の事情に関係なく、自分の意思で辞退するのが謙譲の美徳である、と教えて下さい。 難しくて理解できないかもですが、貴女が親身に忠告すれば賢い人なら気づくはず。 言葉の選択ミスで敵を増やすのは、自分にとって不利なことだと。 それで疎遠になったとしたら、彼女はまた貴重な友人を失うだけです。

トピ内ID：f3de485100f0d61e

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なぜ20年来の友人が貧乏と言い出したか

🙂
うしゅ丸
貧乏という単語はたしかに普通は人に向かって使いません。 　トピ主が、これまでやたらとお金がない、と言っていた場合。例えば割り勘なのに、一人分を払うのを渋っていたとかはないんですね？　私の常識では、トピ主が払うべきものを払わず、その果てに友人が「貧乏だから」と言うことで溜飲を下げることと引き換えにトピ主に支払いを免除するイメージなんですが。 　トピの趣旨どおり、トピ主に家庭事情があり、その友人は一応好意でありつつ、恩に着せるように「貧乏だから」と言っているなら腹立ちますね。 　今後は、その友人にはお金がない素振りを見せず、たまには奢ったりして、言わせないようにするってことじゃないですか。 　20年来の友人ということですが、それだけ年月たつとたとえ同じ年収でも、金銭感覚はかなり違いが出来ても不思議ないです。老後に備えて節約する人と今が良ければいい人では、住んでる世界が違ってきます。ましてトピ主の収入が低いか、多くても出費が多いと、そうでない人と同じ消費についていけません。 　20年来の友人が、今になってそんなことを言い出した背景が気になります。

トピ内ID：0f8a557db61063b4

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正しい言い方を知らないまま大人になったのかも

🙂
太陽サンサン
仮にトピ主さんが雑談の中で「家計が大変よ」とか「節約しなくちゃ」などと少し愚痴をこぼしたとしても、聞いた方は「そうだよね」と共感する程度で終わる話でしょう。わざわざそこから「あんたは貧乏だから！」とダメ押しをするような不躾な発言なんてしません。いくら長年の友人だとしても言ってはいけない言葉はあります。おそらくですが、ご友人は言葉のチョイスを知らない、この場ではこういう言い方をするといった的確な使い方を知らないのだと思います。「車出しのお礼に今日だけは奢らせて」「ありがとうね、でも、お気持ちだけ頂くね、お祝いなんてお互いに無しにしようよ」という丁寧で思いやる言い方を身に付けないまま40代になってしまったのでしょう。きっと素敵な面がたくさんあるのに、もったいないなと残念に感じました。 また、どこでも同じように無意識の失言や暴言を繰り返してきているのでは？不快に思う人はトピ主さんだけではないと思いますよ。

トピ内ID：006570541056ec4b

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距離を置きます

🙂
A子
30年以上付き合いのあった友人から 「海外旅行に行けないA子(私)は可哀想ね。海外旅行に行けないことは恥ずかしいことなのよ。」 と本当に言われました。 私は夫を既に亡くし、確かに海外旅行に行く程の経済力もありません。 古い友人だから、会えば海外旅行自慢を繰り返してきても、私は話を聞くようにしていましたが、 明らかにマウントを取る態度を見せてきてからは、距離を置きました。 あなたは貧乏だから、と言われて嫌な想いをされるなら、距離を置いたらいかがですか？ 　 貧乏でも馬鹿にされる理由などありません。

トピ内ID：f73533d4ea8364c5

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友達なんでしょ？

🙂
あい
友達ならば「ちょっと～ 人から貧乏と言われると傷つくわぁ～  」「ちょっと～ 貧乏ってド直球すぎる～。もう少し柔らかい表現で言ってよ～」などと明るく言えばいいんじゃない？ まぁたまにいますよ、言葉のチョイスがことごとく悪い人。本人に自覚がない場合もあるんです。私の場合義母なので、指摘せず脳内でよい言葉に変換してます。

トピ内ID：5455cee4335d67d6

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貧乏

🙂
既婚
なんてワードを本人に言うとか、あり得ないね。 何故20年も付き合ってこられたのか？ その友人から失礼な事を言われたのが今回が初めてとは思えないけど、 初めて言われたの？ そういう人って、日頃から失言が多そうに思えるけど。 言っても直りそうもないから、何も伝えず、もう会わないのが良いと思う。

トピ内ID：eaa99c50fb92b4c1

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トピ主も言い返そう！

🙂
富士山１号
そういう常識外れの言動のひとでも、一応、友人でいたいのでしょ。それなら、こちらも常識外れの言葉で返せばよいと思います。 MMは貧乏だからここはだすよ。→　有難う。今日は財布に５００万しかないから、有り難いわ。 結婚祝いの返却　→　有難う。最近、金閣寺を買ったから、お金ないねん。助かるわ。 　元気よく、言い返したら良いのです。

トピ内ID：df23e8707ab6309d

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