両親の不仲が辛い

別れてもらったら？ あなたも成人してるなら そんな役回りなんかしないで 自分のことを最優先に生きたほうがいいよ 今更親が離婚したとて 影響はないでしょ ＞苦しいと言うことを母に訴えても『なんであなたが苦しいの？』と言われます。 これを言う人は あなたにとって有益ではない 距離を取ることをおススメします

私の両親も不仲でした 更に父は婿養子なのにもかかわらず、態度が大きく、同居の祖父母も困惑してました 私は何かというと、母から父への伝言？を頼まれたり、愚痴を聞かされたり、いつも顔色を窺ってました 今、私は50代で父は既に他界しました 結婚してからは両親に本心ぶつけられるようになりましたよ 一度キレて怒鳴ってみると楽になれます 「二人ともいい加減にして！もううんざりよ！」って思いっきり何か投げつけてみて(新聞とか当たっても痛くない物ね笑) お母さんに「もうやめてよ！嫌なものは嫌なのよ、さっさと離婚すればいいじゃないのよ！」って言っていいんですよ できたら口に出して練習してみて下さい もう自由になっていいんですよ

トピ主さんは結婚して実家を出ているので、放っておいたらどうですか。 親のことといえ夫婦の問題なので、何か言われたら、あまり深刻に考えずに適当に応えておけばいいんですよ。 いちいち丁寧に相手をするから、それもよくないんです。 妹さんが実家にいるのなら、早めに自立したほうがいいと伝えましょう。 家族が壊れてしまったら、受け入れないとね。 ご両親も離婚したほうが平和に暮らせるかも。 トピ主さんは親の心配よりも、自分の家庭を大切にすればいいんですよ。

不仲な親だと子どもは辛いよね。 私の親も不仲で激しい喧嘩を 見せられ母からは 愚痴を聞かされ続けてた。 私も結婚が早く、 子育てを手伝ってもらったりも してたから母に感謝の念もあり なんとか力になりたくて父に 意見したりもしたけど、 父には父の言い分もあるし、 私にはどうする事も出来なくて 申し訳なさも感じてた。 兄も結構早くに結婚したけど、 実家のいざこざには ノータッチだし、母も兄と嫁には 気を遣って帰省したらもてなして おみやげ持たせて‥とか。 母に兄にも父の事言いなよ！私は 出来る事やってきたし、もう これ以上は父に意見しても 無駄だし。と言っても母は 兄は忙しいんだとか、 離れてるからとかって言って、 結局私にばかり愚痴って来る。 私の家庭も日々大変だし 暇じゃないし、 兄に言ってよって言うとまた 兄は忙しいからって庇うし、 終いにはうちの子達は冷たいとかって 嘆くんですよ。 なんか馬鹿らしくなっちゃって。 私の今までの寄り添いとかって なーんとも思ってないんだーと。 母親としたら娘に父を やり込めてほしいだけなんだよね。 離婚せず衣食住と教育をしっかり 与えてくれた事は感謝なんだけど、 父も同じな訳で。 不仲なのは2人の問題だし、 自分らが離婚しないって 決めたんだろって。 だったらもっと上手く夫婦やって くれよって思ったので 最近は突き放してます。 幼い子に喧嘩見せるのは 虐待だったんだよとも言っています。 私40代。20代の頃は 主さんと同じ様な思考だったから 気持ちもわかるんだけど、 結婚したら自分の家庭が最優先で 親のいざこざにはもう 首を突っ込まないのが最善だし、 自分を責める事もやめましょうね。

結婚したなら、あなたの家族は夫です。 親兄弟はもう家族ではありません。 両親のことは二人に任せて、離婚するなりなんなり放置しましょう。 結局あなたも親離れできていないということです。 どうにかしたいということは、不仲な両親に仲良くやって欲しいということでしょうけれど、他人を自分の望むように変えることはできません。 はい、間違っています。他人をコントロールできなんて考えないこと。他人を変えようなんて思わないことです。 もう二人で好きにしてください、と放置して。あなたは夫とはそういうことにならないように、自分の子供に同じ思いをさせないようにすること。あなたにできることはそれだけです。 親離れしなさい。

＞帰省中も、険悪な雰囲気になることが多々あります。 どうして帰省するんですか？ 帰ればどうなるか分かってるのに好きで帰ってるなら文句は言えないと思います。 不満を漏らすのは結構ですが、何もしないで嘆くだけなら不毛です。 嫌なら嫌でいいから、携帯番号変えるなり帰省をやめるなり、自分で簡単にできることを先ずはやってからにしましょう。努力もしないで愚痴ばかりの人の周りからは誰もいなくなってしまいますよ。

アドバイスや体験談、本当にありがとうございます。 誰に相談したらいいかわからず、こちらに投稿したのですが、ご意見いただけて有難いです。 距離を置いたり、自分は自分の人生を大切にするべきということを改めて考えさせられました。 とはいえ、母からは定期的にLINEやメールで父の愚痴が飛んできたり、飛び火してわたしも怒られたりと連絡がくるので、うまい具合に流せるといいのかな、と思います。(無視するとそれはそれで叱られるので…) 両親の仲、家族仲のいいご家庭がやっぱり今でも羨ましいです。 自分が願っても叶わなかったことが、自分の子には提供できたらいいなと思います。 臆病者なので、すぐに両親と距離を置くのはとても怖いです、でも、わたしはわたしの人生と子どものことを一番に考えられるように、少しずつ頑張っていこうと思います。 誰に相談していいかわからず、長年苦しかったので、返答いただけて本当に嬉しいです。本当にありがとうございます。 何かアドバイスなどあったらまた教えてください。

夫婦仲悪く頻繁に夫婦喧嘩するくせに別れないんですよね。 さっさと離婚すれば良いのにと思うけれどね。 しかし夫婦２人の問題で何故子供巻き込むのかね。 「聞くべき」って何でしょうね。 「これが貴女のお父さんよ。そういう男性だって知るべき」って事ですかね？ だとするならそんな男性と分かって結婚を選択し、そんな男性との子供を複数産もうと選択し何もかもお母さんのその選択で今あるのにね。 とある夫婦は仲悪く、それでも子供の為にと離婚しなかったそうです。 それだけでも子供としては仲悪いのに自分の為に夫婦続けられているのも迷惑と感じ、その子供も高校生になった時に親に離婚勧めたら速攻離婚したそうですが。 その子供は逆にすっきりしたそうですが。 トピ主さんも離婚勧めてみたら如何です？ 「そんなに喧嘩するなら離婚してくれたほうがずっと嬉しい」とでも言って見たら？ 分かりますよ。そんな夫婦仲悪い親でも好きだし仲良く暮らして貰いたい気持ちも。 ただ子供巻き込んでその子供の精神おかしくさせてるなら話は別。 もはやトピ主さんも大人ですが、子供の前で夫婦喧嘩見せるのはその子供の脳にも酷い影響与え一種の虐待でもあるのですからね。 トピ主さんが何故謝罪するのか分かりませんがトピ主さんが中に入って謝罪して、それをストレス発散とさせている親ならもはや毒親ですよね。 そもそもから子供に夫婦喧嘩見せてる所から毒っ気ありそうだけど。 妹さんも何歳か分かりませんが、夫婦喧嘩している両親見るより別れて笑顔で居てくれる親の方がずっと幸せじゃないのかな？ まあ離婚勧めても離婚しないで一緒に居るなら、その夫婦喧嘩も単なる２人のじゃれ合いとでも思い、どちらの味方もせず「その喧嘩も愛情表現ですか？」と皮肉でも言って間に入ろうとせず放っておいたら？ 何よりも帰省しないのが一番ですが。

私の両親も50年間仮面夫婦で、 離婚さえしませんでした。 母は専業主婦で経済力が無く、 父は世間体を気にする性格で、 互いの利害関係が一致していたから。 そして父が亡くなっても母は父を恨んでいます。 私にも弟がいて、 私も「一身に背負ってきた」つもりでしたが、 結果から言って、両親や弟への私なりの愛と献身は全く無駄でした。 他の方のレスにもありますが、 この問題は「両親の問題」なので、 子供といえども入れない、入ってはいけないのです。 父の愚痴ばかり垂れ流す母に、 そんなに嫌いなら離婚してと迫った時、 母は「夫（父）に認められたい」と本音を言った。 もうね、父の反応も同じく甘ったれ。 両親は相手に自分を認めさせたい、 自分の方がより大事にされたい、 一方的に自分を分かって欲しいのでした。 あんなに仲悪いのに。 他責思考で相手を責めてばかりで話し合わないのに。 逃げてるんです、自分たちの問題から。 トピ主さんも早めに退場して、 「両親に自分の問題と直面してもらう」のが、 正解だと私も思います。 あなたがそこにいると解決するまで長引く。 ここで両親に問題を投げた方が早く決着つくし、 あなたが苦しまなくて済みます。 決着がつかなくても、あなたには何の関係もありません。 二人の課題なので二人で争ってもらいましょう。 それが二人の人生です。 私は両親と疎遠にしました。 そうしたら、双方から罵詈雑言です。 まるで私が悪いかのように。 弟も事情を全く知らないから、 私が悪者扱いになっています。 このように献身は何の結果も生みません。 寧ろあれだけ頑張ったのに、 結果がこれかと情けなくなりました。 でも親からは離れて良かったです。 心は軽くなりました。 トピ主さんも背負う必要ないのです。 自由になってください。 あなたの健やかな未来を守ってください。

結婚で家を出たのだから、背負わない。 妹も親の不仲わかってるだろうし、 嫌なら自立して逃げればいい 未成年のうちは我慢するしかない トピ主さんも経験したように 妹も経験しないと、家を出る覚悟ができない。 正直不仲というけど、母の方に原因ありそう。夫婦不仲で父親の悪口を子供に言う母、精神的虐待だと思う。 そして母は不仲でも、父親の経済力は当てにしてるから離婚しないでいる。 実際は父が離婚すると言い出さないのをいいことにあぐらを描いている。 トピ主さんは結婚(独身でも自立したなら)したのだから、実家とは深く関わらない。特に母親は要注意。 母が、経済的な寄生先を父から子供に乗り換えようと考えたら大変なことになる。父には悪いが、母とは離婚せず一緒にいてくれた方が、子供達の人生は安泰。 母が離婚して、トピ主さんに泣きついて(トピ主さんは聞き分けがいい　母の愚痴も聞くよう育てられた)同情で、離婚した母を引き取って同居したら、トピ主さんの結婚生活は母によって壊される。 常に愚痴って悪口をいい不満を述べる人は何処行っても変わらない。引き取り同居すれば父の代わりにトピ主夫の不満を言って家庭内不和を引き起こす。 だから、親には離婚せずにいてもらう。やむを得ず(父が限界きて)離婚になっても、絶対に母とは同居しない。 離婚しても母は一人で自立生活してもらう。 トピ主さんは、親よりも、自分の夫婦仲を気にすべきです。子供産むにしても、里帰り出産はしない。実家には頼らない。トピ主さん夫婦が離婚になっても実家には戻らない、それが子連れであっても。　トピ主さんが実家に戻るような状態ならないため、自分の家庭をなにより大事にする。 それでも死別や離婚になった場合でも実家には帰らないため、自活できるだけの貯金や仕事は失わないようにする。 妹が助けて求めてきたら、自立して家を出る背中押すことかな。

トピ主に！トピ主母は俗に言う毒親じゃないの。何でトピ主がその母親の愚痴に付き合うの？当方理解できないね。トピ主両親のことは両親しか分からないよ。 疎遠にするのが一番、トピ主の母親が本当に、その夫（父親）が嫌なら別れ話を出しているよ。単なる夫婦喧嘩を娘に愚痴っているって、恥ずかしい親だね。 トピ主は今後、自分の家族のことだけを考えて生きていくこと。頑張れ！

レスありがとうございます。 なぜ帰省するのか？というご意見をいただくことが多いのですが、理由としては既にわたしにも子どもがおり、両親に孫を見せてあげたいと思うからです。 また、喧嘩をしなければ比較的穏やかに過ごせているように感じるからです。 わたしが不満を言うのなら帰省しない連絡しないようにするというのは、ごもっともなご意見だと思います。辛いのであれば、関わらないのが一番ですよね。 元のレスにも書いた通り、喧嘩されるたび苦しくなるのはわかっているのに、わたしが両親それぞれを好きなのです。 嫌なところはあれど、好きな気持ちも感謝の気持ちもあるから、この状況が苦しいのかなと思っています。 わたしが好きで帰省しているのであれば、多少の我慢が必要で それも耐えられないのであれば会うことや連絡を取ることをやめる、というのが必要なんだと思いました。 わたし自身が、理想の両親像を押し付けてしまっていたかもしれません。 気づかせていただいて、ありがとうございます。

＞両親に孫を見せてあげたいと思うからです。 この気持ち自体は素敵なんだけど…。 もしやトピ主さんのお子さんの前でもご両親は喧嘩始めるならお子さん連れて行くのは止めた方が良いです。 トピ主さんがご両親の喧嘩見て辛いと感じるようにお子さんも祖父母の喧嘩見て辛いと思いますので。 子供、特に幼い子供に大人の醜態なんて見せるものではないですよ。 そのうちトピ主さんのお子さんに仲裁求めて来るのでは？ 私も祖父母が非常に夫婦仲悪く、喧嘩場面も幼少期見て中高年となった今も鮮明に覚えている嫌な思い出の一つですので。 そんな喧嘩しても孫には優しいとして、その孫は祖父母の２面性の顔見るのも怖いのですよ。 夫婦喧嘩同様祖父母の喧嘩も育つ環境としては宜しく無いです。

本当に自分の家族が大事なら、実家とは距離をおいてカウンセリングを受けた方が良いです。 機能不全の家庭で育つと、無意識にそれを繰り返す確率が高く、結果的に自分の家庭も同じようになります。 両親の間に入り ＞『わたしがこう言ったから、そう思わせたのかもしれない、ごめん。わたしの伝え方が悪かった、ごめん。』ずっとこんな感じです。 なんてことを言うのは異常な事態で、それを今までやってきたのだから、健全な家庭の習慣が身についていない。 何がどう変なのか、どうしたら良いのか、一人で自覚してゆくのは無理です。

30代になってはっきり言いましたね。 「そっちは私に言いたいことを言ってすっきりするだろうけど、言われた私はものすごく後味の悪い嫌な気分になるだけ。私を愚痴のゴミ箱にしないでほしい。」て。 それからはメールや電話で愚痴を言ってきたら、メールなら無視。電話なら速やかに黙って通話を終了させて、事実上の絶対拒否の姿勢をとりました。 結局、そんな父親と結婚したのも、離婚しないのも、母親の決断であって、娘のトピ主には何の責任もないですからね。「ちゃんと聞くべき」と言われたら「夫婦の問題に私を巻き込まないで欲しい。本来聞く義務はない」とはっきり言わないと向こうはわかりませんよ。 〉でも誰かがこの役回りをしないと、家族が壊れてしまいそうで怖いです。 →大丈夫です。トピ主が何もしなくても、家族は壊れません。誓ってトピ主の親は離婚しないです。できる人ならとっくにしています。 トピ主の親は絶対に離婚できないんです。 そもそも夫婦険悪な実家に帰省したいって思いますか？？親に会いたいなら外で別個に会えばいいと思いますよ。外で会って外食だけで十分です。普通に楽しい話をして終了です。 部外者は夫婦の問題からは一定の線引きをして下さい。子供と言えども夫婦の問題に関しては部外者です。愚痴を聞く義務も仲裁する義務もありません。