ウェディングドレスを買ったものの・・・

レス28

（トピ主 0 ）

✨

ドレス

2007年02月16日 12:02

恋愛

皆さんこんにちは。一人で考えていても、落ち込んでしまうだけなので、皆さんのお知恵をお貸しください。私は去年国際結婚をしました。私達は彼の母国でもない国に住んでいます。彼とは、彼の希望で二人の国で一回ずつ結婚式をするという話でいました。日本での結婚式は神前で無事に済ませ、彼の国での結婚式に備え、ウェディングドレスとそれに伴う備品全てを私の母が買ってくれました。彼もこのことを知っています。ところが、今更になって主人は「日本で結婚式を挙げたのだから、もういいじゃないか。２回もする必要は無い」と言い出したのです。まだ望みはゼロではないものの、彼のやる気はゼロです。母にも相談しましたが、母は、「それならそれで仕方ないじゃない。写真だけ撮れば？そういうことであんまり揉めない方がいいわよ」と言ってくれるのですが、私は母に申し訳なくて辛くて胸が張り裂けそうです。もし本当に、結婚式をしなかった場合、このことに関して、私は彼を許すことが出来そうにありません。私はどう現実と折り合いをつけたらよいのでしょうか。皆さんのお知恵をお貸しください。

トピ内ID：1827057584

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

予想外に高かった

☂

通りすがり

2007年02月16日 13:43

どこのお国の方か知りませんが、予想していたよりもはるかに日本での結婚式が高くて驚いたとともにさらに別の場所でもう1回なんて嫌になったのでは？日本での結婚式費用は全額トピ主さん側負担でしたか？彼の地元でも式をしたいとトピ主さんだけが望むなら、トピ主さんが負担すればいいような気がしますけど。

トピ内ID：4975603929

...本文を表示

許すことが出来なかったら、どうしますか？

🐱

葉月

2007年02月16日 16:58

もし結婚式をせず、許すことが出来なかった場合、トピ主さんは彼と別れることを選択しますか？ここが肝心。もしそうなる可能性があるなら、そこまで告げて話し合いをしましょう。まだ分からない、なら、まずそこをはっきりさせた方がいいです。それから、彼と妥協点が見つかるまで、話し合いましょう。夫婦は二人で歩んでいくものですから、どちらかだけが舵を取っているのはよろしくないですよ。

トピ内ID：2741498807

...本文を表示

ここに書くだけじゃ・・

🙂

サクラ

2007年02月16日 16:58

ご主人に何もいわなかったら解決しないですよ。「私の母は私の結婚式のためにドレスやそのほかの物を買ってくれた結婚式をしないと母に対して申し訳ないもし本当に結婚式をしなかった場合、私はあなたをそのことで一生許す事ができない」と、ご主人にはっきりいいましょうご主人が聞いてくれるか、聞いてくれないご主人をそれでも受け入れるか。言わないならご主人には貴女の本当の気持ちは一生伝わりません。我慢するしかないですね。

トピ内ID：4636440606

...本文を表示

ああ、国際結婚

🐶

観客

2007年02月16日 16:43

好きな人ができて、その人がたまたま外国の方だったんですよね。一口に外国といってもいろいろな国があります。皿を割っても「ゴメン」と謝るどころか、「この皿は割れる運命にあった」ということを言われるお国柄の方もみえますよね。一切の常識が消え去ったのちにもまだその方が好きであれば、国際結婚もＯＫだと思いますが、ウエディングドレスぐらい（失礼）で、それほど親に申し訳ないと思われるようでは、今後が思いやられます。めでたく子どもが誕生しても、その子が日本で将来生活しようとすると、かなりのハンディーを背負っていくことになりますし、それを実際よく見ます。そうした問題に遭遇するたびに、「国際結婚なんて止めた方が子どものため」と思うことしきりです。思い切って離婚もありです。今ならまだ手遅れではありません。国際結婚の是非について再考されることをお勧めします。

トピ内ID：2896633638

...本文を表示

同時進行でプランを立てなかったのですか？

🐧

椎名

2007年02月16日 16:43

後回しにすると、こういう事ってあるものですよ。両方の国で式を挙げたいと思うのなら、同時進行でやらないと…。後付はいつでもキャンセルしようと思えば出来ますからね。お母さんも少し気の早い事をしてしまったのでは無いでしょうか？招待状として、両方をやる旨を確実に手配していたら、明らかに男の人に非があるかもしれませんが、段階的にまだ口約束みたいなものなのですよね？予想外の出費と疲れに、もう一度したいって気持ちが失せたのでは？どちらもやりたいって考え自体がとても難しい結論なので、日本で式を挙げられただけでも、良しとしませんか？ウエディングドレスは残念でしょうが、こうなる前にもっと、確認をしておくべきだと改めれば良い事です。煮えきりませんよね。でもまだゼロじゃないのなら、説得かウエディングドレスを着て二人だけの挙式を挙げてみては？優しいお母さんに恵まれて良かったですね。

トピ内ID：1447246789

...本文を表示

彼の本性がわかるかも

😨

pita

2007年02月16日 17:34

彼についてあまりかかれていないので憶測の域をでませんが、母国での結婚式を望まない理由として考えられるものを挙げてみます。１）費用がかかりすぎる。２）海外生活が長くて母国に友達がいない。３）母国を出てきた複雑な事情がある。（犯罪歴など）４）結婚の事実を隠したがっている。（実は母国の前妻との離婚が成立していないなど）５）実ははじめからあまり乗り気でなかったが、なんとなくとぴ主さんの意見に押された。彼がきちんと説明して誠実な対応をしない場合、結婚を続けるかもう一度考え直す必要があるかと思います。

トピ内ID：1807770438

...本文を表示

トピ主です

✨

ドレス

2007年02月16日 18:32

皆さん、早速色々なご意見をくださってどうもありがとうございます。pitaさんのご意見まで拝見しました。彼の母国には二人で何度も行っており、彼の家族も友人も私達の結婚を知っています。もちろん犯罪歴や離婚歴などもありません。日本での挙式にかかった費用は、私が全額負担しました。彼側の結婚式は彼が全額負担するという約束で。主人には、「母の気持ちを考えると、結婚式をしないなんて申し訳ない。約束どおり行って欲しい」と話したことがあります。でも彼の考えでは、結婚式は結婚する二人の為に行うことであって、母の為にするという考えは理解できないようです。彼の本音としては多分、１）費用のこと、２）式場手配など細々とした準備が面倒だ、というのがあるのだと思います。口では「やる」と言っているのですが、行動には全く移っていない状態です。こんなことになるなんて、全く想像もしていませんでした。一緒にドレスを選んでくれ、買ってくれた母のことを思うと切なくて。写真を撮って良しとしようにも、納得しきれない私がいます。この話になると、喧嘩になるので行き詰っています。

トピ内ID：7723781965

...本文を表示

お気持ちお察しします

🐱

平均的日本人

2007年02月16日 20:27

＞日本での挙式にかかった費用は、私が全額負担しました。彼側の結婚式は彼が全額負担するという約束で。問題はここにありそうですね。彼は、費用の負担を渋り始めたのではないでしょうか？日本でもう披露宴はやったし、今度は自分の負担で、細々した事も面倒だし・・・となってきたのでしょう。でも、当初の約束と違いますから、外国の方でしたらなおさら、はっきり約束違反であると理路整然と言いましょう。外国人の男性は日本人よりずっとケチですよ。彼らは合理的という言葉に摩り替えていますが、ケチはケチです。最初から約束が守られないのは、今後もこういうことがあるということです。国際結婚ですから、なおさらはっきりさせましょう。ドレスのことも腹立たしいですが、やると言った彼側の披露宴をやらずに済ませようという彼のずるさが問題です。頑張って、しっかり自分の意見を主張しないと、今後ともなめてかかられますよ。

トピ内ID：2121060809

...本文を表示

お気持ちよーくわかります。

💍

めるん

2007年02月16日 20:45

ウェディングドレスくらいで・・・と思われる方もいらっしゃるようですが、それを買ってくださったお母様の愛、娘を思う気持ちを思うから、トピ主さんはそのドレスを着て結婚式をしたいんじゃないでしょうか。お母様だって、「写真だけ撮れば？」とおっしゃってても、やはり結婚式で着てもらった方が嬉しいでしょうし、逆にそうやってお母様が気を使ってくれるから、トピ主さんもますますせつなくなっちゃうんですよね。私も国際結婚で、海外挙式だったのですが、夫がのんびりしていて私だけが焦っていて、よくケンカもしました。でも、日にちや場所が具体的に決まってきたら、だんだん実感が沸いてきたのか色々と自分から調べたりしてくれました。まだ何も決まっていない状態では、何から手をつけ始めていいかもわからなくて面倒になってしまうのかもしれません。まずは決して感情的にならずに、ご主人にどうしても結婚式をしたい旨を話し、日にちや場所からふたりで具体的に相談してはいかがでしょうか？

トピ内ID：6269129209

...本文を表示

「ドレス代を払って」と言ったら？

🙂

うき

2007年02月17日 14:55

>日本での挙式にかかった費用は、私が全額負担しました。彼側の結婚式は彼が全額負担するという約束で。「お金を払いたくないのと、準備が面倒なんでしょう」「ドレスを購入してから言われては困る。ドレス代を母に払って欲しい」と言ったら、彼はどういう返答なのでしょうか？結婚式の費用とドレスの代金、ぶしつけですがいくらぐらいでしょうか？良ければお答え下さい。あと彼はどこの国の人でしょう？国がわからないと、皆さんアドバイスしにくいと思いますよ。

トピ内ID：2597555766

...本文を表示

なるほど・・・

💡

ぽち犬

2007年02月17日 14:10

＞日本での挙式にかかった費用は、私が全額負担しました。彼側の結婚式は彼が全額負担するという約束で。こういうことであれば、ちょっとひどいですね。私なら、お母さんの気持ちなど感情に訴えるのではなく、「約束が違う」と理詰めでうったえます。そして、やらないなら、日本でかかった費用を半分出してほしいと言います。それも渋るようなら、信用できません。結婚自体考え直すかも。人にお金を遣わせても、自分は出し渋るような人と生活するのは疲れますから。逆にそれで快く納得するのなら、写真だけ撮ることで妥協します。お母さんのお気持ちも大切ですが、これから夫となる人の気持ちはもっと大切です。個人的には2回も式をやるのは面倒くさい、お金をほかのことに遣いたいという気持ちはよく理解できますし、省略するのはトピ主さんの故郷ではなく、彼の故郷での式なのですからね。いかがでしょう？？

トピ内ID：6216423631

...本文を表示

私は、疑い深い人間のようです。

🐱

スーパーうさぎ

2007年02月17日 14:32

ご結婚なさったばっかりの方に暗い影を落とすようで申し訳ないのですが、私には幾つかの疑問が残りました。披露宴などと言わずに、お相手の方の母国に行き、親しい人に集まっていただき、にぎやかに食事をすれば済むことで、やり方次第でそれほど費用がかかるとは思えません。しかも、一度は「やる」ということで決まってたものなのでしょう？お相手の方に「やりたくない事情」があるとしか思えないのです。それはさておき、「お母さんのために」とか、「ドレス」を振りかざすのではなく、あなた方お二人の為に、お相手のお友達やご親戚にお二人の幸せな様子を見ていただいて祝福していただく為に、と言う理由でもう一度説得を試みられてはいかがでしょうか？最後に、トピ主さんは、日本の形式で日本で結婚をされたわけですが、お相手の方の母国のお役所へはきちんと届けを出されましたか？お相手任せにせず、必ず、あなたも付き添うなりして合法的に届けられていることを確認しておきましょう。書類のコピーもとっておかれることをお勧めします。

トピ内ID：2935993918

...本文を表示

同じ国際恋愛ですが

😨

ハスキー

2007年02月17日 14:32

なんだか哀しい気持ちになってしまいました。遠いところへ大切な娘を嫁がせるお母様の気持ち、その想いの詰まったウエディングドレス…。いくら育った文化の違いがあれど、親が子を思う気持ちは同じです。なぜ彼は理解しようとしてくれないのでしょう。私なら、思いの丈を彼にぶつけると思います。そのウエディングドレスを着ての結婚式に、どれだけの意味があるか。それでも理解しようとしてくれないならば、哀しいですが、彼とは別々の道を選ぶことも考えると思います。自分の家族をどこまで思い遣ってくれるか、また、家族に対する価値観が同じであることは、私にとってはパートナーに求める重要要素のひとつだからです。

トピ内ID：4924624567

...本文を表示

トピ主です。皆さんありがとうございます。

✨

ドレス

2007年02月17日 18:05

皆さん、本当にどうもありがとうございます。なぜ母の気持ちをもっと分かってくれないのか、ドレスさえ買ってもらわなければ・・・とまで考えてしまって悶々とした日々です。ですが結婚式をやらなかった場合、離婚も考えるかと言うと、そこまでではありません。でもひっかかりは消えないと思います。ぽち犬さんが仰ってくださったように、写真だけで潔く良しとするのが一番の方法かもしれません。でも母を思うと・・・。また、何人の方が彼の国で結婚の届出がされていないのでは、と心配してくださいましたが、それはありません。書類もありますし、彼の母国の家族や友人も知っています。スーパーうさぎさんが仰ってくださったように、私も大切な人だけ少人数で小さなパーティーをする程度で良いと思うのですが、親戚の多い彼としてはそうもいかないようです。また、彼はクリスチャンでもない私がどうしてそこまで教会式にこだわるのかも理解できないそうです。私がこだわるのは、母が買ってくれたドレスがあるからです。こういうのって、おかしいでしょうか。ドレスの為だけなら写真を撮って良しとするのが最良の選択でしょうか。

トピ内ID：7723781965

...本文を表示

結婚で遊んでいるのはトピ主さん

🙂

Ｍ

2007年02月19日 10:55

第一に、ご主人とあなたの宗教感とは一体なんでしょうか。日本では神前で、そして次は、教会で結婚式をしたい。トピ主さんご一家はその神社の信徒でもないのに、外国人のご主人は、形式のために神社での結婚に従ったわけですよね。それだけでも寛容なご主人だと思いますよ。実は私の知人（外国人）にもいます。日本人女性と結婚して神社で結婚式を挙げたことに対し、後で「若い時は面白いと思ったけれど、クリスチャンの自分がどうしてあんなことをしたのか、罪を犯してしまったような感覚に襲われる」と。もちろん、ドレスを買ってくれたお母様の気持ちを考えると、寂しいものがあります。でも悪いけど、たかがドレス。そしてたった数時間の結婚式です。既に２人は愛し合って結婚している。双方の親も友達も認めている。それ以上の何を望むのですか。お母様が喜ぶのは、「ドレスを着ている数時間だけ、周りの人に祝福されてヒロインになること」ではありません。末永く、どこにいても夫婦仲良く、またご主人の家族や親戚や友達に愛されて幸せに生活することです。そのためにドレスを着る必要があるのか、考えてください。

トピ内ID：6708307528

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どこ？

🐧

ぶんぶく

2007年02月19日 11:29

とぴ主さんの重要視する部分がどこかによって、対応は違ってくると思います。まず、日本での結婚式の費用など金銭的な面が問題なら、彼に約束違反を理由に半額を負担してもらうよう交渉する。母親に買ってもらったドレスについても、金銭の負担について申し訳なく思うなら、それも含めて彼に負担してもらう。それとは違い、母親の気持ちを考えて申し訳なく思うなら、こうやって悩んで彼との仲がぎくしゃくしてしまうと、余計にお母様は悲しまれると思うので、写真などの形に残して、それ以上は諦める。自分の気持ちを分かって貰えない彼への不信感が大きくなってしまったのなら、結婚自体をもう一度考え直す。だいたい、それを話題にすると喧嘩になってしまってそれ以上進めない時点で、何かと彼の思い通りになる、前途多難を想像してしまうのですが・・？今までのことはさておき、じっくり考えた方がいいですよ。。　夫婦としてやっていくにはコミュニケーションがとても大事です。　それができない相手ってどうなんでしょう？

トピ内ID：5434693541

...本文を表示

私の為に頑張って欲しい♪

🙂

みつ豆

2007年02月19日 15:44

という理由ではダメなのでしょうか？初めの約束を反故にするようなハッキリした理由もなしに結婚式をしたいという希望を諦めさせる方に無理があると思います。やりたかった式を止めて、長いこと恨み続ける人も意外と多いですからここは私のために頑張ってくれない？って、この理由だけで押したらどうですか？お母さんのこととか色々言うから、気乗りしない彼が言い訳に使って余計に嫌な思いをするんじゃないかな？この場合、お母さんは諦めてもいいって言っていて、諦められないのはドレスさんだと思います。約束をこんな形で初めから守らないと、これからの未来が明るいと感じられないとか信頼度が落ちるとか、、こっちの方が、現実的な理由でいいかもしれませんよ全ての理由は、ドレスさんの気持ちにするんです。下手に引かないでやるだけやって、後にスッゴク感謝を示せたら良い形に落ち着くかもしれない

トピ内ID：4972622576

...本文を表示

切ないですね

🙂

フォグリング

2007年02月19日 15:44

私の夫は日本人ですが、結婚する時「こんなに考えの違う人間がこの世に存在していたとは！」と、頭をガーンと殴られた気持ちになりました。言ってる意味は理解できるけど、どうしてそういう考え方なの？と。それくらい、人によって考えが違うものなんだと思います。ましてや、外国の方となると尚更でしょう。私だったら、自分の約束を破られたこと以上に、母の気持ちを踏みにじられたことに怒りが納まらない気がします。トピ主さんの、切ないお気持ち、わかります。今はまだこの一件だけで「離婚までは・・」という段階でしょうが、これが度重なると我慢できなくなる気がします。ただ、一つだけわかるのは、彼が「クリスチャンじゃないのに何故教会で式を？」という疑問です。私の友人もクリスチャンなのですが、クリスチャンじゃないのに結婚式の時だけ教会で賛美歌を歌ったりするのが正直不愉快だと言っていました。私も「自分はクリスチャンじゃないのにな～」と思いながら、両親の憧れを満たすためにチャペルで挙式しました。こういうのって外国の方には特に理解できないのかもしれません。

トピ内ID：0646218600

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます。

🙂

ブーケ

2007年02月19日 16:08

輝いているはずの日々に悶々としているなんて。トピ様のお気持ちが折り合いがつくようなアドバイスができるかはわかりませんが、私なりに思ったことです。お母さまはトピさまの幸せを祈って買われたドレスですが、お母さまは「ドレスを着て欲しい」と願われたわけではなくて、「幸せになってほしい」と思っていらっしゃるわけですよね。お母さまの祈りがこめられたドレスだと思うのです。だからこそこれを着て式を・・・との思いはわかります。でも離婚までしたくないのならお母さまの「幸せになってほしい」というお気持ちを汲んで写真だけのアドバイスをお受けになっても良いのでは？申し訳なくて胸が張り裂けそうな気持ちを、可愛い娘が感じているとしたらとても切ない思いをされるでしょう。トピ様は本当に優しくて良いお嬢さんですね。嫁ぐ娘への思いを受けとめて、大切にしている今の気持ちは、例えドレスを着て挙式をしなくても充分お母さまにもおわかりいただけると思います。ご主人も娘を持った時に初めてわかる気持ち、なのかなぁ・・・？

トピ内ID：3550164635

...本文を表示

話し合えば良い

♨

ぷりん

2007年02月19日 17:59

まあ、結婚式など面倒なばかりで興味の無い男性は大勢いますから、パニックせずに、「私はどうしてもやりたい」と自分の意見を言ってみたらどうでしょうか。彼がそれでも食い下がるなら、「私は一生許せないかもしれない」というパンチラインを効かせればよいでしょう。少しでも脳みそのある男性ならば、妻に一生恨み言を言われて生きていくよりも、潔く式なり披露宴なりすることを選択すると思います。結婚生活というのは、毎日がこういった話し合いの積み重ねです。これが第一歩だと思って頑張ってください。

トピ内ID：5224098139

...本文を表示

ドレスは着るべき

🐷

国際妻

2007年02月19日 19:27

トピ主さん、お気持ちお察しします。私も全く同じで、国際結婚、日本川の挙式やドレスは日本の親の負担で、夫の国でのパーティは義理親負担でした。トピ主さんのご主人は、結婚する気がなかったとか隠したいとか、そんな理由ではないのでしょう。単にクリスチャンでないのに教会式にこだわるのがわからないというのが本音だと思います。そういう人、欧米にはそういう人、多いです。でも母親に買ってもらったドレスへの思いいれ、同じでしたので私にはわかります。ここはきちんとご主人に話した方が良いと思います。喧嘩になっても良いじゃないですか。こんな大きなことをうやむやにされて、一生後悔するくらいなら、今ぶつかって解決した方がいいと思います。パーティの規模は小さくても、ドレスを着るチャンスは作った方が良いです。

トピ内ID：9201671682

...本文を表示

なんかあやしい・・

😑

sato

2007年02月19日 20:20

普通なら、この人が僕のお嫁さんですって友人たちや親戚に紹介したいでしょうね。そのための披露宴。なのに友達が多いからとか、どうもお話を聞いていると、もしかすると彼自信が結婚自体に疑問を感じ始めたとかないでしょうか？彼はあなたと結婚したことで幸せそうですか？いろいろな不安がでてきてないですか？まずは式云々よりも、彼が今どういう気持ちなのか、この先ちゃんとやっていけそうなのか、もう一度確認したほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0977240688

...本文を表示

お気持ち分かります。

🐱

杏っこ

2007年02月19日 20:48

＞彼とは、彼の希望で二人の国で一回ずつ結婚式をするという話で　いました。 ↑私はここが最もひっかかりました。彼の母国でも式を挙げる事は元々は彼の意向だった。だからこそあなた側でドレスも用意したのに、その他の費用面などから、彼の気持ちが変わってしまった。という解釈でよろしいでしょうか？だとしたら、随分勝手なご主人ですね・・・。義母にそれだけお金を使わせたのは自分の責任でもあるのに、今さら「結婚式は義母のためにするものではない」と言い切ってしまうなんて、国民性以前に人としてどうなんだろう？と思ってしまいました。ごめんなさいね。。でも、ここで夫婦仲がこじれるのはトピ主さんのお母さんを余計に悲しませること。写真を撮って終わりにしましょう。でも、私でも、「この件に関するわだかまりは、私にはこの先も忘れられそうにない」と一言言ってしまいそうです。

トピ内ID：6913645142

...本文を表示

方法は２つ

🙂

yuki

2007年02月20日 11:59

ドイツ在住のyukiと申します。だんなさんはもしかしてドイツ人では？と思えるぐらい状況がよく分かります。ありそうだなーと、思ってしまいました。お母様のことを考えても、何とかウエディングドレスを結婚式で着たいですよね。お気持ちはよく分かります。基本的には平均的日本人さんやぽち犬さんが仰るように、約束違反ということで日本でかかった結婚式費用を半分出させるという解決方法が「ヨーロッパ的」で分かりやすいと思います。ただ、トピ主さんはきっと、金銭的な問題と心情的な問題を一緒にしたくないんでしょうね。別にお金がほしいわけではないんですから。でも、だんなさんがお金を出し渋っているなら結構有効な方法かもしれません。もうひとつは、自分の立場と相手の立場を入れ替えて話してみるというやり方です。「もし、あなた（だんなさん）のお母様が・・・」と言うふうに話してみたらどうでしょうか？こちらの人は悪気はないのかもしれませんが相手の立場になって考えるということができないので、単純な方法ですが、試してみる価値はあると思います。良い結果になるよう願っています。

トピ内ID：0338155290

...本文を表示

かわいそうなトピ主さん

🐶

ぽち

2007年02月20日 15:46

お気の毒です。トピ主さんが私の娘なら・・・私の妹なら・・・と考えるとかわいそうでなりません。どうして「たかがドレスくらい」と言えるでしょうか。親の気持ちを酌めないようなご主人にはずっとシコリが残るのではないでしょうか。私は結婚式二週間前に結婚式中止覚悟でケンカしました。気がどうにかなったのか？？と夫はあわてていましたが、一生を共にする相手です。しかも自分で選んで。後悔したくありませんでしたから。結局、思うような結婚式ではありませんが、自分の気持ちをしっかり伝えたことは大事でした。お互いの事、そしてお互いの両親の事を労り合える夫婦になっていきましょうね。失礼ですが今回の事が決着しても、今後心配です。また、ご主人が、これからの友人関係や職場関係で信用をなくされないように、男のメンツにかけて（日本人的発想？）約束は守られるお考えになられますように。

トピ内ID：7632645748

...本文を表示

納得いくまで話し合って！

🐤

次は白無垢

2007年02月20日 13:55

ご結婚おめでとうございます！私も去年国際結婚しました。うちは日本挙式はお金がかかるのでこちらの市庁舎で式、義父が料理人で家で身内のみ参加の披露宴をしました。かかった費用はドレス代と料理の材料費に招待状の紙代くらいです。招待状も自分たちで作りました。海外での挙式や披露宴は場所にもよりますが日本ほど巨額にはならないと思います。ご主人が二度式を挙げたくないというのなら、ドレスを着てレストランを借りてパーティ、というのでもいいと思うし、その程度ならトピ主さんの負担の何分の１では？日本人は争いを避けようとして抱え込みがちですが、はじめにそうしてしまうとコレから先ずっとそうなると思います。あなたが抱え込んでやっていけるならとめませんが、そうでないなら話し合うべきです。私もなれてないのでまだまだですが、そのつど納得いくまで話し合ってすっきりさせてます。

トピ内ID：1610357595

...本文を表示

トピ主です（１）

✨

ドレス

2007年02月20日 17:58

みなさん、私のためにこんなにも沢山のレスをくださって本当にどうもありがとうございます。一つ一つ、じっくり拝読いたしました。一人一人の方にお礼が出来なくて申し訳ありません。みなさまの「母の願いはドレスを着ることではなくて、私が幸せになること」というお言葉に大変救われた気持ちです。そうですよね。母のドレスの為に、私達夫婦の仲が悪くなってしまっては、益々悲しませてしまいますよね。日本側の結婚式費用の半分を夫に払ってもらうという方法も、理論的には一番良さそうですね。でも私は日本側の結婚式に満足していますし、引っかかるところは私だけが金額を負担したという点ではありません。彼に半分支払ってもらったとしても、「お金で解決できることじゃないのに・・・」と余計引っかかってしまうと思います。ドレスを式で着ることが出来れば再考ですが、写真だけでも、母のドレスを着られて幸せということを母に示すことが出来れば一番なのだと思います。 SATOさまが指摘してくださったように、この一件で夫婦喧嘩の絶えない日々でした。幸せな夫婦生活が過ごせれば、彼の気持ちも式に向くかもしれません。　

トピ内ID：7723781965

...本文を表示

トピ主です（２）

✨

ドレス

2007年02月20日 19:38

（１）のつづきです。彼も、渋々ながら「やる」と言っているので、彼を信じて待ってみようと思います（次回の彼の里帰りの際に実現するかも・・・という希望が少しあります）。クリスチャンではない私が教会式をしても、不謹慎と思われてしまわないように、彼の文化を尊重・理解するための式として挙式できたらと思います。恥ずかしながら、以前の私は「ドレスの為！」でしたから・・・。また、どうしても実現が不可能だった場合は、次回の日本帰国の際に母も交えて、気持ちよく、ドレスで写真を撮ろうと思います。その際、母には感謝の気持ちを何らかの形で示せたら・・・と思っています。皆様のお言葉のおかげで、凝り固まっていた気持ちがほぐれました。本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：7723781965

...本文を表示