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実家暮らしを諦めない義母について

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
老いては子に従え
ひと
私の妻には独身の妹がいて、うちから車で1時間離れた実家に義母と暮らしています。 義母は95歳になり、認知症が進み、耳が遠く、膝も悪く、握力が衰えたため食事も作れないし殆ど家事もできない状態です。 そのためフルタイムで働く義妹が忙しい中、あれこれと手伝いながらなんとか暮らしています。 パートで働く妻も週一実家に通って家事手伝い、病院付き添いをしています。 最近、義妹が精神的に弱ってきたのか以前は言わなかったことを妻に言うようになっています。 妻も義妹に責められて精神的に参ってしまい、私もその様子を見て悩んでいます。 我が家ではかねて義母さんの面倒はこちらで見ると言っているのですが、義母は自分はこの家がいい、自分一人でもここに住みたいと言っています。 義母が実家や周辺の方との人間関係に愛着を持つのは分かるのですが、一人で生活する能力はすでになく、その結果義妹をずっと実家に繋ぎとめてまでその生活に固執するのはどうなのでしょか？ 妻も実家から帰宅する夜間の運転が怖いと言っていてそれも心配の種になっています。 私は義妹に実家から出ることを勧めています。そうすればもっと楽に生活できるし、義母も実家暮らしにあきらめがつくのではないかと。義母はうちに来るのを嫌がっています。その理由は何も分からない知ってる人が誰もいない所に行きたくないからだそうですが、私はもう義妹を離してあげなよ、いつまでわがままいうつもり？と思っていて、義母にうんざりしています。 子供を自分の人生に縛り付ける老後など私には理解不能なことです。 妻と義妹が義母に見切りをつけて「もう面倒見られないからうちに来て。でなければ施設に入って」ということはそれほどひどいことなのでしょうか？

トピ内ID：fb2331c7a33e873c

#５０代以上
#介護
#義実家

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頼らずに

🙂
タキ
９５歳、認知症が進んでる、でも「母」を頼っているんですね。自分たちでは決められず、「母」の指示(実家暮らしを続ける)に従っている。 もう、頼る相手ではないんですよ。 老いては子に従え、それは立場が逆転して、子は親のことを我が子のように考えないといけないんですよ。 認知症で家事もできない、それは５歳くらいの状態でしょうか？小学生くらいの状態でしょうか？普通、小学生が「一人暮らしをしたい」と言っても相手にしませんよね。 判断力、良識のある保護者が、決めて導いてあげないと。 小学生が納得せず駄々をこねて一人暮らしを言い張ってるからって、一人暮らしをさせてあげて「あの子は良識のない子だ、うんざりだ」と批判している親、どう思いますか？ 保護者がしっかりしてないだけでしょ。

トピ内ID：fa1b8547b8a67752

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トイレがひとつの基準

🙂
お疲れ様です
誰しも住み慣れた我が家が大好きですよね 高齢者が施設に入所する時、何か大事なものをあきらめて入ります (私は介護士です) 誰だって自分のことは自分でしたいです 人のお世話にならずに済むならそのほうがいい 義母さんを受け入れる姿勢なのはすごいなと思います リロケーションダメージ、環境が変わることは高齢者(認知症のある人にとって特に)いいことではありません とはいえ、ですよね ひとつの基準はトイレで、排泄行為がひとりでできるか また、火の始末ができるか これができるなら、介護保険サービスをフルに活用して、本人が納得するまで一人暮らしをするのもありでは また、義妹さんは、実家に縛り付けられているのか？自分が望んで住んでいるのか？ 明確にわかりますか？ 主様の家に来たくなくて、一人暮らしが難しくなれば施設の選択は全くひどくないと思います

トピ内ID：6454296f00fba3c6

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同意します

🙂
始末は自分で
子供を自分の人生に縛り付ける老後など私には理解不能なことです。 本当にそのとおりです。 私はトピ主さんに同意しますが、考え方は人それぞれなので何とも。 施設もしくはトピ主さんの妻がパート程度なら一旦辞めて実家に同居して介護する。大変失礼ですが、残り数年です。パートはいくらでも募集している、高齢者に限らず相手の考え方が変わる事はありません。

トピ内ID：b0b5f6f5a9da7bbe

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介護保険は？

🙂
華麗ライス
お義母さん、その状況だと介護認定されてませんか？ 認定されてたら介護保険が使えると思うんですけど、ケアマネージャーさんはついていないんでしょうか？ 認知症の高齢者を家族だけで介護するのは現実的ではありません。 介護申請をまだしていないのならまずはそれをして、ケアマネさんについてもらって相談しましょう。 家族の負担が少なくなるよう、介護プランを立ててくれますし、色々相談にも乗ってくれますよ。 金銭的な負担も軽減されます。 私の86歳の母は軽い認知症で、自分の身の回りの事も家事などもまだできますが、要介護１でケアマネさんについてもらってますよ。 最終的に施設入居もありですが、それは決して見切りをつけるという事ではありません。 ともかく、お近くの地域包括センターに出向き、まずは相談してみたください。

トピ内ID：3c81eea2ee6423a4

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家族が同居しないで介護保険利用

🙂
ロビン
義妹さんが同居していると使えない項目もあるので、いっそ1人暮らしが良いのです。義母さんはこの家で暮らしたいと言っているのですから、家を売って老人ホームに入る気がない訳です。あるならとっくにしていると思います。 「義妹さんは何月何日から引っ越して1人暮らしをするのでその日から義母は1人暮らしになります」とケアマネさんに伝えて、掃除の人、買い物や料理の人、お風呂カー？もしくは入浴させてくれる介助の方など手配してもらいましょう。支払いは義母さん名義の貯金からで良いのです。 でも本当は老人ホームがお勧めですけどね。見に行った事が無いのではないでしょうか？ 見学に行ったら、清潔で温度管理湿度管理もできていて、食事も普通食、刻み食、ムースやゼリー食など本人の嚙む力や飲み込む力に応じて対応してくれますし、入浴も週に2，3回ちゃんと入れて貰えます。入らない日も清拭してくれます。 歯磨きや入れ歯の手入れ、洗濯もしてもらえるので家族も安心です。あまりボケていらっしゃらないようなので、スタッフさんとも会話が弾むでしょうし、年中行事も催行されます。お雛祭りとかお節句、七夕などです。 1度見せてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：f410facbf05bb580

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トピ主も同席

🙂
まるまる
女性だけで集まると 感情論だけで 建設的な話し合いができないのは よくあることです 奥様も運転が負担との事ですので 一度トピ主さんも運転主として 参加し 義母、姉妹、トピ主、ケアマネ 一同に集まって それぞれの問題点、改善策や 妥協案を腰を据えて話し合っては どうでしょう 現状、義母1人の問題では すまなくなっているのに 義母の要望を聞くだけでは 不毛だと感じました 何より今のまま 奥様が無理をして 道中で事故にでもあったらと 想像すると もう様子を見ている段階では ないのでは 妻の配偶者として トピ主が出て行かざる得ない 状況だと先方にも 危機感を感じてもらったほうが 良いと思います

トピ内ID：f2599c94998ea225

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わがままではない

🙂
ちづ
今あなた自身が施設入所を勧められたらどう思いますか？いくらなんでも身の回りのことは出来ているし人の迷惑にもなっていない、社会の役にも家族の役にも立っている、施設なんてあり得ない、と思いますよね？お母様はそういう感覚なのだと思います。 私はケアマネとして働いて来ましたが、施設を勧めてすんなり入所される方はいません。そりゃあたしだってなにもわからなくなったら入るわよ、子どもには絶対に迷惑かけないって決めてるからとおっしゃいます。いやいやあなたのお子さん介護疲れで入院中ですよね？とイライラしても仕方ありません。 義母さんが我が子を思わない厚かましい親かのように受け止めるとことは進みません。 なにか好きなことででも誘って短期泊を繰り返し慣れていただく他ありません。 中年の人は子どもに迷惑を絶対に掛けない、いざとなったら施設に入るわと口を揃え、いざ高齢者となったらおおかた施設を拒否する、というのが現実です。自分を客観視することが難しい。気を付けたいと思います。

トピ内ID：da949df97d042b21

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別人になりました

🙂
介護中
＞子供を自分の人生に縛り付ける老後など私には理解不能なことです。 私もそう思ってました。母は80代までは「子供には迷惑をかけない」という強い精神力の持ち主で、周囲もその言葉通り母自身でやっていけると思っていました。自分の老後のためにと節約して有料老人ホームに入るだけの貯蓄をしたのに、90代に入った途端「自分のことは子供がやるのが当然だ」と人が変わったようになりました。その貯蓄も「家族が介護をやればタダなのにお金は使わせない」とお金を出しません。まるきり別人のようです。 いざ老いてしまうと「普通、こう考えるよね」が通じなくなります。それが老いなんだなと。 ＞妻と義妹が義母に見切りをつけて「もう面倒見られないからうちに来て。でなければ施設に入って」ということはそれほどひどいことなのでしょうか？ 「うちに来て」は止めた方がいいです。トピ主家が壊れます。施設一択だと思います。

トピ内ID：014329adf76623d0

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トピ主は正論

🙂
匿名
ごめんなさい。 読んでイライラしました。 義母に。正直 見捨てられてないだけ恵まれているってわからないんだよ。 トピ主，奥さん、妹さんで 施設に入れてもいいと思うよ。 私の義母は，施設にはやく行きたいと言ってます。 健康なので無理だけど。

トピ内ID：ee722985fad8a990

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それが老化

🙂
同居嫁
>子供を自分の人生に縛り付ける老後など私には理解不能なことです。 義母さん95歳なんでしょう。 トピ主さんは60代くらい？ まだまだ分別ある60代の基準で90代を判断すること自体が間違い。 90代ともなれば自分のことしか考えられなくなる人は普通にいるでしょう。 仮に30年前はそうでなかったとしてもね。 逆に言えば「理解不可能」なトピ主さんも30年後には同じような高齢者になるだろうってことです。 まずは義母さんの人格否定をするのをやめて、問題はそこではないことを自覚すること。 実際問題どうするかはプロを交えて相談して決めてくださいね。

トピ内ID：87deccf011b6d62a

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無題

🙂
加代子
義妹さんと奥さんと役所に、生活相談してください。 介護度見てもらって、ケアマネさんお願いしましょう。 もうみんな疲れてます。 認知症の在宅介護は、潰れます。

トピ内ID：4b224766457d4bed

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訪問介護サービスをカスタマイズすればよい

🙂
３人看取った
他の方も書かれていましたが、介護のアウトソーシング化は男性が案外向いています。 過去に、男性ひとりっ子の遠距離介護のルポを読んだことがありますが、サクサク専門家の助けを借り難題をクリアされてました。 男性というより「家族以外の客観性を持つ」立場の人、かな。 受注〜外注感覚で、どんどん介護サービスをカスタマイズしてください。 うちは、夫の実家を私が、私の実家を夫がキーパーソンになるという奇妙な現象が起きています。 やはりこれも既に書かれていますが、つい感情的になりがちなんです。実の親きょうだいでは。 元は他人の義実家なら仕事感覚で対処出来る不思議。 ケア的な現場仕事じゃないですよ。介護の専門にお願いする場合の話です。 このスキームさえ構築すれば、うまく回り始めます。遠距離の男性独りでもです。 トピ主さま。誠に失礼ですが育児とか関わってこられましたか。 お子さんがいらしゃらないのなら仕方ないですが、こういうことって保育園や学童のように介護だって、行政が試行錯誤して結構なシステムが出来上がっていますよ。 今まで無関心過ぎませんでしたか？介護だって親族内でゼロってことはなかったと思います。 仕事一筋で、別の誰かにお任せではなかったですか？ きっとトピ主さまの周りにも、男性・ひとりっ子・遠距離で仕事もこなしつつ老親の世話を担っている人おられると思いますよ。いちいち言わないだけで。 介護離職が避けられるよう、多様なサービスが受けられますので取り敢えずお義母様のお住いの「地域包括センター」のケアマネさんに相談ください。いろいろと提案いただけますよ。 介護保険とお金で解決出来ることはいくらでもあります。 まずはそこからです。

トピ内ID：5d68c80e6c276ce2

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ひどくないです

🐱
かな
トピ主さまに同感です。 義母のおうちにいたい気持ちは分かりますが、 自立して生活する能力がない以上気持ちだけではどうしようもないし きつい言い方をすれば考慮してもどうしようもない話です。 わたしは看護師なので、色々な案件を見てきました。 わたしの母親はまだ60代ですが、 父親はすでに亡くなり弟らは独立して家を出たので それをきっかけに実家を畳んで、去年わたしの近所に引っ越してきました。 近くにいるとちょくちょく様子も見に行けて安心です。 実家に母親も弟らももちろん思い入れがあるので （母親は生活能力もありますし） 渋っていましたが、能登半島地震がキッカケでした。 古い家だし、何かあれば困ると。 自立して生活する能力がなくなれば、 施設に入れる気だし母親にも話しています。 大人になれば各々の人生なので迷惑かけるのは間違ってるし、 プロにお金を払ってお願いするほうが関係も上手くいきます。

トピ内ID：e454f9d87c3d06a1

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問題は義妹では

🙂
うしゅ丸
義母が95歳ってことは、妻も義妹も60代ですか。そろそろ本人もしんどくなる年頃です。 ＞　最近、義妹が精神的に弱ってきたのか以前は言わなかったことを妻に言うようになっています。 　なぜかここだけボカされていて、具体的に何を言っているのか分かりません。 　義妹を実家に繋ぎとめてまで、とありますが、義妹は実家をもともと出たがっていたんですか。それを義母が無理やり阻止してたんですか。フルタイムで働いている義妹は、金銭的には賃貸に住めるだろうし、ずっと実家住まいなら、現金で家を買えるくらい貯めているかもしれません。独立した大人として、もっと若いときに家を出ていってても不思議ないのに出て行かなかったのか、戻ってきたのか。 　トピ主は、義妹に実家から出ることを勧めているとのことですが、義妹は何と言っているのでしょうか。私は義妹に、義母依存を感じるんですが。義妹は実家を出る気がなく、義母が若いうちは良かったけど、今になって、一緒に住んであげてる、に立場をシフトして、いよいよ介護がしんどくなったらトピ主の妻に八つ当たり、ということではないんですか。 　義妹が家を出るのが先決です。妻を責めるくらいなら、義妹も出て行けばいい。それでも介護保険で一人暮らしする、と義母がいうなら、出来るならそうすればいいでしょう。 　義母を尊重するのも限界あると思います。なにしろ95歳では、現実的には施設だと思います。けど、実際のところ、あと数年ですから、最後まで本人の望み通りにしないと、妻が後悔したりするでしょうか。

トピ内ID：e72b23ccdd07f666

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施設は良いけど。トピ主宅は悪手

🙂
うーん
認知症の方は特に環境の変化が大きなストレスです。トピ主宅に来ても悪化して手に負えなくなります。

トピ内ID：030bda5b2de84a65

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介護支援を受けていますか？

🙂
もち
９５歳で認知症もある義母さんには、娘を思いやる判断は、もうできないでしょうね。 ところで義母さんはケアマネジャーを介して介護支援を受けていますか？ もし何も支援を受けていないのなら、まずは地域包括センターへ相談に行って下さい。 ハッキリ言って、トピ主家での在宅も難しいと思います。 自宅であらゆる介護サービスを使いながら最期までみるか、介護施設へ入るかしかありません。 施設もすぐに入れるか分かりませんから、まずはデイサービスやショートステイを使って、今よりも負担を減らしていきましょう。 義母の意見は、何をするにも否定的でしょう。新しい事に否定的なのが老化であり認知症の特徴とも言えます。 しかし人の手を借りないと生きていけないのですから、そこは諦めてもらうしかないのです。

トピ内ID：132f1dcf285e740f

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難しいですね

🙂
紅茶
主さんの言う通りですが、それが出来ない歪んだ親子関係なのです。 自分の為に娘の人生を犠牲にすることを、なんとも思わない親がいるんです。 そして、何歳になっても、母親に逆らえない、幼子のような大人もいるのです。 ＞それほどひどいことなのでしょうか？ 聞かなくてもわかってるでしょ。今の時代はひどくないです。でも、ひどいと言う人もいるでしょう。 娘達が、自分で呪縛を解かないとダメなんです。 でも、すごく難しい。 ＞認知症が進み 今、現在がどこまでの認知力が残っているかの問題ですが、母親に、家の修理（風呂・トイレ・水回り・屋根）が必要になったとでも言って、一時避難的な感じで、主さんの家に移り住む。 家い帰りたいと言い出しても「まだかかる」と先延ばしを続けていくのもありだと思います。 認知症の高齢者に、正論で納得させるのは無理です。 ある程度、強行手段に出るのも、家族の幸せです。 うちは、母親を施設に入れて、7年くらいは、実家に帰ると言い続けましたが、最近は言わなくなりました。 実家をリフォームして賃貸に出して、母親の施設代に充てています。 ＞妻と義妹が義母に見切りをつけて ずっと葛藤がありました。罪悪感が消えることはありません。でも、心は軽くなりました。 複雑です。でも、自分の生活を守ることが大事です。 私の夫も「悪いことじゃない。」とずっと肯定し続けてくれていました。その言葉が救いで支えでした。 なので、強行にも近い行動が出来ました。 奥様や義妹さんには、もう少し時間が必要なのかもしれませんが、誰かが潰れない前に策をとることが大事だと思います。 95歳、十分、娘として親孝行しました。誰も責めません。 みんなでお墓参りに行って、ご先祖様に事前に報告すれば、少しは心が落ち着くかもしれません。

トピ内ID：b0c517685514c120

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うーん

🙂
ラッキー
95歳のお母さんが嫌がっているのに、無理に施設に入れたとしても、急に体調がが悪くなる事もありがちです。 そうなったら、トピ主さんの妻も義妹も後悔の念に囚われます。 最悪の場合は精神的に落ち込み、病気になるかも。 >私は義妹に実家から出ることを勧めています。そうすればもっと楽に生活できる トピ主さんがこう言ったから、と責められる覚悟はできていますか？ 万が一、義妹さんが就業困難なんてなった場合は面倒をみることになるかもしれないですよ？

トピ内ID：6067286170485cfb

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義妹さんと同居がネックですよね

🐤
さいでんな
独り暮らしなら自分から同居か施設入居の打診があると思いますよ。 それ相応の年齢ですから。 ドンドンできなくなっていくことが増えて家内が荒れてきますから。 でも義妹さんと同居で彼女が整えてしまうと不便を感じないので 家内の事はできていると判断してしまうんだと思います。 義母さんは自分ができなくても誰かがやってくれれば生きていけますからね。 そして恐らく義妹さんも自分ばかりじゃなくて姉がやってくれれば 今の生活を続けられると思っての発言があるんじゃないかな？ それって問題を肩代わりや先送りにしているだけなので 結局はツラい人が増えるだけなんですよね。 でも年老いた母の願いをかなえてあげたいと思う孝行の気持ちが 目を曇らせているので当事者たちには分らないんでしょうね。 義母さんに本当に自分一人でしばらく住んでもらえば音を上げると思いますよ。 でもそんな薄情な事を義妹さんも妻さんも出来ないでしょうね。 そこが一番の問題点なんですけどね。 説得すべきは実家暮らしを諦めない義母の娘たちなんですよ。

トピ内ID：efe95dcce201e2a8

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実家で行政サービスの手を借りて

🙂
通りすがり
認知症も進むと介護しきれません。 徘徊もします。 今下の娘さんと同居しているから 認知症の進行がゆっくりになっているのかと思います。 介護認定は既に受けられていますよね？ 認定の度合いによって介護サービスを在宅で受けられます。 週3回の掃除とか、送迎付きのデイサービスなど。 私の母はデイサービスも毎日は嫌がりました。 お掃除と買物はしてもらって数年は過ごせました。 でも独り暮らしだったため、 早くから施設入所希望をだしておいたので 新設された特養に入ることができました。 トピ主さんの文から行政サービスを受けていないようだったので もしまだ(そんなことはないと思いますが)でしたら すぐに市に問い合わせてみてください。 認知症が進むと自宅介護は無理ですから 施設に入所できると思います。 それにしても義母さん長生き。 ご近所付きあいや自宅に話し相手がいることが 長生きに繋がっているのでしょう。

トピ内ID：40b08f27989e368e

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ほぼ同じです（泣

❤
みんなが幸せに
近居独り暮らし・80代半ばの義母がこの3連休初めについに自立歩行ができなくなりました！！ 夫はひとりっ子。 今までは耳が遠く、手指は不自由ですが、足はよちよちながらもなんとか歩けていました。 転ぶと一人で起き上がる事は出来ない要介護2で、デイサービスを利用しながらお風呂は週2で～３で入っていました。 通院日には車いすを乗せ、わたしが車で病院へ。自宅の開け閉めは夫が朝晩と実家に立ち寄り、わたしの作ったものや市販のレトルトで食事を済ませ、夫の息抜きになればと週1、2程度わたしが交代したりしてこの2年近く過ごしてきました。 何度かわたしも夫が毎日仕事の出勤前と後に実家に立ち寄る生活は負担と思い、こちらに呼んでみては?と打診しましたが、義母はわたしに迷惑だから･･･と了承しませんでした。 でも本心は、自宅から離れたくないようです。 この3連休中、夫は今後の事を義母と話したそうです。下の世話もあるし、これは早急に今後を考えねば･･･となりましたが、転んでも病院は入院になるから行きたくない！デイサービスもこれ以上増やしたくない(今でも半日のみ）ずっと自宅に居たい！が本人の希望のようです。 息子の負担を考えない義母の我儘に、普段は頑張っているなぁとお手伝いをしていましたが、何とも優しい気持ちも失せていきます。 頭がとてもしっかりされているので、わたしに下の世話をさせるのは申し訳ないと・・・でも夫には遠慮なく頼みますし、洗濯他雑用もわたしがやろうとすると止められます。なんでー！？ いぇいぇ、息子君がやるから！ではなく、わたしは主人の身体のほうが心配なんですよ･･･義母さま（泣 なんとか皆が納得できる方法があればいいのですが･･･わたしは主人の代わりにケアマネさんに相談してみるつもりです。 恐らく答えは想像通りになるのでしょうけど、わたしが鬼になるしかないのかな。切ないなぁ

トピ内ID：6a8128d74ff93318

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同居は無理

🙂
ふむ
まず、同居は絶対にやめたほうがいい。 あなたの家に引き取っても、一気に認知症が進むだけですよ。 知らない土地で、新しい生活をするとストレスで体調も悪くなるし、被害妄想も増え認知症が進み、今以上にまともに生活できなくなります。 それこそ、寝る時間もないくらい目が離せない状態になりかねない。 どうせあなたが介護するわけじゃないから、奥さんが病んでしまうだけ。 義妹が実家で一緒に住んでいるから、今はまだなんとか正気でいるんです。 まずはデイケアなどを利用することからはじめたらどうですか？ 施設に通うことで、抵抗がなくなって最終的には入所も可能になるでしょう。 もちろんお金があれば、です。 そのお金も誰が払うの？ 義母の年金だけでまかなえるんでしょうか？ そうじゃなければ、姉妹で負担することになりますね。 義妹が何を言うようになったのか知りませんが、一人暮らしが可能なら実家を出たほうがいいでしょう。 ただ、ほっとけないと思うけどな。 今更母親を一人にできるの？ 後悔することになるかもね。 介護認定は受けてないの？ 要介護３以上なら特養にも入れるから費用が安くすむけど、姉妹は施設に入れるつもりはないの？ うちの母も一人暮らしになって一気に認知症になり5分前の記憶すらないレベル、80過ぎで施設（グループホーム）に入所してもらいましたよ。 お友達もできて、趣味をしながら楽しく暮らしているようです。 まずはケアマネと相談して、デイケアやヘルパーなど、できるだけ義妹や奥さんの負担を減らすことを考えたほうがいい。 今更あなたの家で同居は無理がありすぎる。

トピ内ID：e393ac317f38bb9a

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子供と同じ

🙂
ゴータム
＞私はもう義妹を離してあげなよ、いつまでわがままいうつもり？と思っていて、義母にうんざりしています。 95歳で認知症も進んでいるのだとしたら、そういう大人の考えを理解できる状態ではないと考えた方が良いのではないでしょうか？ 大人の会話が通じる相手ではないと理解するべきです。 ＞子供を自分の人生に縛り付ける老後など私には理解不能なことです。 既に子供への気遣いができる状態ではないのでは？ ＞妻と義妹が義母に見切りをつけて「もう面倒見られないからうちに来て。でなければ施設に入って」ということはそれほどひどいことなのでしょうか？ 酷いことかどうかというよりも「どう思われようと実行するかしないかを決める」しかないと思います。相手は、話の通じる大人ではなく、幼稚園児並みの認知機能しか持たない人間だと考えないと。

トピ内ID：a2174f359680a671

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そんな理屈言ってもね

🙂
kiki
年齢と認知症から、言ってる内容を理解出来ている様に見えても承諾しないのが高齢者。 もう他者への気遣いやらなんやら、しないのではなくて、そうする能力が無いのです。 夜中に泣き喚く赤ちゃんに「親の体力や生活考えない」と怒ってる様なもん。 会話出来たりして、認知症と言えども‥という気持ちがあるかもですが、それはそれ。トピ主の望むような「将来の自分なら取る態度」は今の義母には出来ませんよ。 だから説得は諦めて施設探したらどうですか？ ケアマネやヘルパーはついてますよね。 ヘルパーさんや入る施設の人に説得は任せましょう。私情の入る家族よりも上手です。 奥さんや義妹さんが嫌がる母を施設に入れたく無いなら、今出来る介護サービスを最大限利用するしかありませんが、ショートステイなどもありますからプロに相談しつつやりましょう。

トピ内ID：62ba0f0d37490c83

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うーん

🙂
たいまい
義母は実家に住み続けたいと言っているだけであって、義妹が実家から離れる事については何も言っておりませんよね？ 離れる機会はいくらでもあったはず。実家に住み続けていたのは寧ろ義妹の方では? もちろん95歳で認知症の高齢者に一人暮らしは無理がありますが、終の棲家として馴れ親しんだ実家を選ぶのはそんなに我儘な事なんでしょうか?不謹慎かも知れませんが後何年もという話でもないかと思いますし。

トピ内ID：2197b3148f0d717c

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話し合うべき

🙂
さくらなみき
妻と妹、そしてトピ主さんで話し合うべき。 トピ主さんは夫として妻が辛くないようにしたいという意思だけ通せばいいと思います。 妻は妹が辛くないように環境を変えたいと伝えるべき。 妹さんがなぜそれでも実家を出ないのかは知りませんが、親に意思を通してあげたいと思う人がやればいい。 それに賛同できないからこちらは金銭面でもノータッチです。という姿勢を取るしか無いと思います。 妻も妹とうまく話し合いができないなら関係を切るべきだし、正直もう母とも妹とも縁を切ってしまってもよいのでは？ 甘やかしたい人が甘やかせばいいし、面倒みたい人が面倒見ればいいし、やれる人がやれる範囲でやればいいんです。 賛同できないものに心も体も金銭も渡さなくていいんです。

トピ内ID：e2c5b87c363eda22

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タイミングを待つ

🙂
無理無理～
転んでケガをしたり何かのちょっとした病気になった時が、施設にいれるタイミングです。 病院にかかる、または入院してる間に段取りを始めましょう。 95歳なら、当然介護度も認定されていて、ケアマネついてますよね？ まだならまずそれを急いでやりましょう。 医者に行かないといいはるなら、在宅のまま医師に来てもらいましょう。包括とかに聞けばそういう医師を教えて貰えます。 退院と同時に短期ステイを繰り返し、施設を探しましょう。 義母さんに何を聞かれても、「医者がもう１人では無理だって。」「義妹も倒れて病気になった」「今後はもう無理」と嘘を言いましょう。 私の身内の話ですが、「腰が痛い。動けない」と言うので、救急車・入院・退院。やった来たタイミングで上記のような事を言い、ショートステイを繰り返し、施設に入れました。 お世話になってたケアマネや包括の方にも、キーパーソンの私が入院後「もう家には戻さないから」と断言しました。認知もありいろいろ本当に周囲も限界まで待ちました。 しばらくしてから身内に「帰りたい？」と聞くと首をふりました。もう無理だってわかったようです。ですが、家がどうなってるのかはずっと気にしていましたね。 コロナ前、わたしはかわいそうな身内のために平日は夕方２回（洗濯物のタイミング）と土曜日、週3回行って話し相手をしていました。認知なので毎回同じ話でしたが・・。 トピ主はもしそういうタイミングが来たら逃さず、まずその義妹さんも病気になってる。という嘘が良いと思いますよ。 または義妹さんが入院した！とそいういうお芝居でもいいのかと思います。

トピ内ID：c01633d45fb89f2b

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老化で人格が変わる

🙂
まこ
他に同じ事を言っている方がいらっしゃいましたが、年を追うごとに考えが頑固になり、自分のこだわりに異様に固執する性格に変わっている人がいきます。 うちの父がそうで、80歳を超えてから自分が希望しない事は絶対受け付けなくなり、以前は、子供のことを考える性格でしたが、子供返りのように人の意見を受け入れ無くなりました。 義妹さんではありませんが、私も精神的に追い込まれましたよ。 もう何言っても聞かないんだもの。　 義妹さんが、完全にダウンする前に行動に移すべきだと思います。

トピ内ID：cf1c967ae85cc91e

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義妹が介護するのが当たり前

🙂
華子
義妹が、「自分の意思で母親と同居していた」が前提ですけど、義妹がメインで介護するのが当たり前だと思います。 母親が健康な時は、家賃・光熱費なし、格安な額を実家に入れるだけで、大半の家事を母親がしていたのでは？　 私の父は要介護1で若干の認知症もありますが、一人暮らししてますよ。 (ヘルパーは週1、デイサービスは週3利用です) 食事を作れない・家事ができない →配膳されれば一人で食事ができる・トイレの介助不要・着替え等も自分でできる だと思います。 奥様が、苦手な夜に運転してまで帰宅するのはなぜですか？ 私は、女性で共働きです。 父親の病院付き合いで疲れた時は、実家に泊まり、実家から早朝２時間運転して出勤してます。 奥様が専業主婦なら、母親の生活支援が不十分で義妹のストレスが溜まるのは、トピ主に原因がなのではないでしょうか。 住み慣れた環境から離れなくない老人の心情に寄り添わないトピ主には、「自分の提案は正しい」との思い込みがありそうですね。 ちなみに父は、グループホームの空き待ちです。 私を含めた子は全員遠方に住んでますし、例え施設であっても、生まれ育った土地なら父の負担が少ないと考えたからです。 介護認定や介護サービス利用の有無。 具体的な義母の状態の詳細がない。 トピ主は、そもそも義母にその程度の関心しかないし、そういうタイプとの同居は「義母のみがストレスを受ける同居」だと思います。

トピ内ID：2153497fbe123196

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介護度は？

🙂
にゃんにゃん
妻と義妹の思いが同じなら、 施設がいいと思いますけど。 義母が施設に嫌悪感があるのは理解できます が、周りが疲弊していは意味がない また、施設入所は本人が承諾していくことは少数派です 家族が疲弊しまったので、検査入院だとかで入所するんです

トピ内ID：c16587cbd4075b69

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