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偉そうな態度の直し方

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
ソラ
ヘルス
偉そうな態度の直し方があれば知りたいです。 完全に無意識でした。自分の事を偉いとも凄いとも思ってなくて、自分の出来の悪さに落ち込む事ばかりでして 普段は謙虚にしているつもりでしたが、大きく勘違いしていたみたいです。 人から見ると偉そうに見えるみたいで改善したいです。 ありがとう、ごめんなさいはいつも言葉にしています。 ネットで色々検索してみたので、まずはいくつか実践していきます。 ・淡々と喋らない ・人がやってくれる事に甘えない(断るのは善意を無下にする事かと勘違いしていた) ・喋りすぎない(特性がありコミュケーションの取り方がイマイチわからず馴れ馴れしくなってしまったり失言があります) 他に気をつける事があれば教えていただきたいです。 また、ご回答いただける方の人間関係で普段から気をつけている事も併せて教えていただけると大変助かります。 特性からのコミュケーション能力の低さについては失言だけでもなくしたいので失敗しては勉強、の繰り返しになってしまっています。

トピ内ID：c57268f70f2b2238

#心の悩み
#非常識

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喋りすぎで偉そうとは思わないけど

🐤
ウルウル
トピに具体例がないので、どういう態度の人が偉そうに見えるかを書いてみます。 ・人と同時にエレベーターに乗ろうとした時などに相手に譲らない人 ・自分は動かずに人を動かす人 ・何かしてもらった時に「ありがとう」や「すみません」の一言もない人 ・たとえ部下に対してだとしても「やってもらう」ではなく「やらせる」と言う人 ・人に依頼する時に「申し訳ないけど」などの気遣いワードがなく「してくれ」のみの人 トピ主に該当することはありそうですか？

トピ内ID：6c3b46a4e909ff45

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補足希望

🙂
makamemo
いくつか改善点を挙げていますが、それだけではトピ主さんに該当しているかどうか、わかりません。 淡々と話すにしても、会議ならそうした方が話が伝わりやすいですし。 どんな状況だったか、その時トピ主さんと周りの人はどう行動したか、具体的に教えてください。 あと、特性とはどんな？そちらも関係あるのではないでしょうか。

トピ内ID：6483b505b660c35b

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言い方かな？

🙂
まるまる
詳しい状況が わからないので 的外れかもしれませんが 同じ言葉でも 言い方で変わる場合も あるのではないでしょうか 「ありがとう」でも 相手の方を向いて 微笑みながら伝えるのと 相手を見ないで ぼそっと呟くのでは 同じ台詞でも 心象はかなり異なります ペラペラ喋る必要はないけど 必要な時に 必要な事を 丁寧に伝えることは 心掛けた方が良いと思います 空気を読むのが苦手なら 同じ職場で 周りと円滑にコミュニケーションが とれている方を お手本として 観察してみて 同じような場面では 真似するようにしてみては どうでしょう

トピ内ID：c2d3a3b299221334

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姿勢？

041
ん？
偉そうな態度、で思い浮かぶのは胸を突き出し、顎を上げて偉そうにしゃべる姿です。 のっしのっしと歩いたり。 逆だと、偉そうには見えませんよね？ 猫背でオドオドしてる人は卑屈に見えるでしょう？ 一度、自分の姿をビデオで撮ってもらったらどうでしょうか。 喋りすぎで偉そうに見えることはないと思います。 うるさい、とか鬱陶しい、とかは思うけど。

トピ内ID：e100796ed82491fc

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思いやりの心

🙂
のん
偉そうにしている人を想像してみました。 命令口調、 言葉の使い方、 顎で人を使う、 頭を下げない、 自信過剰。 こんな人を思い浮かべました 「ありがとう」 ひとつとっても、 目上の人にはちゃんと、 お辞儀しながら、「ありがとうございます」と言っていますか？ 友人に言う時も、心をこめて「ありがとう」と言っていますか。 つまり、 心がこもれば、 態度、口調は、自然と丁寧になります。 しかし、あなたには 特性があるということなので、 どの程度直るのかは、私にはわかりません。 ひとつだけいえるのは、 ひとの言葉に耳をかたむけることじゃないでしょうか。 つまりは、思いやりです。 思いやりの精神があれば、 人を不快にさせる事はありません。

トピ内ID：2513a192fd4085ba

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そうねぇ

🙂
パート
トピからは、偉そうな方に感じないけどねぇ。 私が感じる偉そうな人は、人の話を素直に受け取らない人かな。何でも「ほんとう？」と疑ってかかる。たぶん本人の中でこの人はこういう人という決めつけがあってそうじゃない事が許せないのよね。

トピ内ID：9fb156e6914ddce0

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椅子の座りかた

🙂
白たろう
私自身、注意されました。 大手企業から訳あって外資系に転職して間もないころ、その上司に連れられて取引先へ商談に行きました。帰り道、「君は態度が悪い」と注意されました。私は挨拶以外、なにも喋らなかったのですが、理由を尋ねると「椅子座りかたが偉そうだ」と。ハッと気づきました。決してふんぞり返って座っていないのですが、もっと浅く座るべきでした。もう一つ気づいたのは、取引先も大手企業だったので自分の意識のなかで対等のつもりだったのでしょう。反省しましたね。以来、どういう状況であれ椅子は浅く座るように意識しています。 参考になれば

トピ内ID：972b6dc78b329dd0

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難しいですよね

🙂
がま
無意識に腕を組んでるとか、大きく足を広げて椅子に座るとか ちょっとしたことで尊大に見えるみたいですよ なんとなく偉そうに見える人、卑屈そうに見える人 身長や体格が違うように、人それぞれなんだと思います 人に不快感を与えないように、まずは相手に向き合うことじゃないでしょうか？ 一律にこなそうとしないで、1人1人と接していけば、そんなに不快感を与えることもないと思います あと、ちょっと余裕を持って行動すると、周りにあたえる印象が柔らかくなるかもしれません お店の出入り口とかって意外と性格でませんか？ 突き飛ばす勢いでズカズカ通る人もいれば、相手に譲って待っててくれる人もいる 日々のちょっとしたことでも、人を思い遣る行動を意識されると、大分印象が変わると思います 意外と人は見てるもんです

トピ内ID：9a41344950875dab

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ありがとう、ごめんなさいの内容をメモ

🙂
ホワイトボード
そういう人には、ありがとうをやたらいうのに、ぜーんぜん内容を覚えてない人が多いと思います。淡々とただ反射的にありがとうといって、あとは何してもらったか忘れてる、ごめんなさいも同じ。だから相手にまた同じことやってもらっても全く気付かず、その場だけ淡々とありがとうというだけ。 根本的にたいして感謝してないから忘れちゃうんだと思います。 謙虚というのは相手に感謝することだと思います。感謝して今度は自分が相手に恩返ししようはず。 でもトピ主さんはたぶん、その場限りで、普段は言われるまで忘れちゃってると思う。 そんなことない、ありがたいと思っているという人もいますが、全く反対のことをする人にもありがとうと感謝し足り、私もそう思う、とか言っている。そんな様子を見たら、ああ、この人はその場だけ・口だけなのね、と思われる、ということがわかっていない。 お礼を言うなら、毎回その内容を書いて何度も読み返し、自分のそのあとの行動との整合性をチェックしてみたらいいと思います。

トピ内ID：5ac2fd16af80986f

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ムスっとした顔になっちゃうのかな。

🙂
きょん
馴れ馴れしいと、黙々と喋る＆偉そうが結びつかないのですが、 言葉のチョイスがストレートになってしまうからでしょうかね。 常に口角を上げて喋るようにしたらどうでしょう。 マスクしてるなら、声のトーンを少し上げてみるとか。 語尾を「～してください！」と言ってるなら、 「～してもらえますか？」疑問形にすると柔らかい感じになるかもです。

トピ内ID：263f9e663bb98010

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自分の性質

🙂
あらら
>偉そうな態度 ご自身かなり意識されているようですが、 周りの方に何か言われたのですか？ ご自身の特性・性質をもっと客観的に見る必要があると思います。 >人から見ると偉そうに見えるみたい >淡々と喋らない >断るのは善意を無下にする事かと勘違いしていた >特性がありコミュケーションの取り方がイマイチわからず これらの特性ね、私の母とそっくりなんです。 本人に悪気は全くない。母の場合はトピさんみたいに気にすることすらなかった。 娘の立場として心配だったので、同行して専門医療機関にかかりました。 先生に言わせれば、白に近い人が多い社会なら黒に近い人の居心地が悪いだけ、 黒に近い人が多い社会なら、白に近い人こそナゾの多い(言外の思考だらけ)の人になる、と。 現代はコミュ力重視の社会ですからね、生きにくいわけです。 よりグレーが濃い母の場合、 場の空気が読めない。(→対人コミュ二ケーションが苦手) 相手の感情が読めない。(→いわゆる共感トークができない) ウソや建前が通用しない。(→ド正論なので“偉そう”と受け止められる、言葉のまま受け取る) 子どもの頃は「なんて思いやりのない、なんて辛辣で偉そうな親！」 と思いましたが、 今では周りに理解してもらえず苦しんだ母が理解できます。 性質なので改善しようとか、直そうなんて考えない。 自分を否定すれば悪い精神状態になります。 対人コミュはとまどいと恐怖でしかないかもしれません。 「聞くことに徹する」「相槌」「意見はあまり言わない(ダイレクトになりすぎる)」 くらいにして本当は傷つきやすい心を守ってください。 身近な人に理解してもらえるのが一番安心だと思います。

トピ内ID：c8b6a22697479fbf

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難しいよね

🙂
とろろ
言動がフェミニストで、いつも笑顔で感謝の言葉を述べる上司がいますが「本心じゃないんだろうなぁ、その立場でも、そういう振る舞いができる自分。という風に酔ってるんだろうなぁ」と感じます。 偉そうというか「どうせ見抜けないだろう」と表面上でやっていることって知能とあまり関係ないと思っています。 極端な例えですと、いつも下に見られて偉そうにされている人は、そうでない人よりも、より敏感に見抜く。ということです。 計算でやってることはバレる。 本心から人を尊重すればいいんですよ。

トピ内ID：b3d979025658534e

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どの点が偉そうなのでしょう？

🙂
サウザー様
まず最初に、「～しない」という目標は掲げないようにしましょう。 ・「淡々と喋らない」「喋りすぎない」×　 　→　ではどのように喋るのか？「まずは相手の話を聞く」「質問されたことのみを答える」など 「人がやってくれる事に甘えない」×　 　→甘えずに何をするのか？「有難う、自分でやるね」と言う「してもらったら代わりに何かして返す」など 具体的にどのような行動をするのか、を目標にした方が実行性が上がります。 また、「偉そうに見える」のはどういう所が偉そうに見えるのでしょうね？ 誰かに指摘されたのなら、その方に聞いてみては？ 一般的に偉そうに見える態度とは、 ・人と喋る時に顎が上がり気味→顎を引いて相手の鼻辺りを見る ・腕組みや脚組みをよくする→手は膝の上に重ね、両足はそろえて座る ・人が話している上から被せて喋り出す→相手が話終わるまで待つ ぱっと思いつくのは上記のことなので、態度だけでも直せば随分印象は変わるかと。 その他、常に批判的な会話内容だったり物事を断定するような物言い（「～すべき」「～に決まってる」など）が原因なら、もう少し踏み込んで考えなければいけませんね。

トピ内ID：bc64e44c984d64e6

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私も昔言われたことある

🙂
グレー
この場合の「偉そう」という意味は「自分で有能と思ってそう」、とはちがいますよ。 おそらく （１）自分が手を貸す側に回ろうという気がない奴 （２）周りが眼中にない奴 心がけるなら… 周りの人達に関心をもつ 周りの人達のやり取りを観察する 困っている人や場面に気づく 何か手助けできるかきく 質問をして相手の気持ちを聞く 相手が心地良くなることに貢献しようとする 周りに役立とうとする かな。 もし特性が強いと相手のニーズや気持ち推察するのは難しいですよね。 勝手に手を出すと良くないし。 だから意識して何したら良いか聞いたり、自分が出来ること申し出たりしよう。力仕事とか掃除とか、簡単なことでも良い。

トピ内ID：435fb25c2633adba

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誰かに言われたの？

🙂
頑張って
この文章だけでは全然偉そうじゃないですよ！ たまたま、そういう発言をしてしまっただけでは？ いつも言われないでしょう？ どんな言葉を発して、言われたのでしょう？

トピ内ID：17da017fdf9d5f5b

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自分語りをしないだけでも

041
意識だけ高い系？
普通に業務の一環なのに、 〜してあげる 〜に協力する みたいな言い回しをする人は、わかりやすく偉そうだなあと思いますが、利害が一致していれば、別に敵視はしないです。 偉そうというか、あたかも私が相手に興味があり、気にかけていることを大前提として話をする人は苦手ですね。こういう人に限って、それがなかったとしても好感持てないので、対応が失礼にならないよう、非常に神経を使います。 俺、先月に彼女と別れたこと、気づかなかったでしょ？（あなたの自由だけど、気づかなきゃダメ？なんで？？？？） 私と親友はこんなにわかり合っていて〜（うんうん良かったね。だから…？） 誰もね、あなた方のことにそこまで興味ないんですよ…。とはいえ、好かれてると思うと、どうしても甘えて気を抜いてしまうでしょうから、いっそ嫌われているかも…と思って対話したらいいんじゃないでしょうか。最低限、人の話に割り込まない、自分語りをしないだけで、かなり印象良くなると思います。

トピ内ID：d7ab7a1860e104e5

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態度は直せる

🙂
瀬戸
性格や特性を短期間に直すのは困難かもしれませんが、 態度は今すぐにでも直せます。 「偉そう」に、しなければよいだけなのですから。 それができないから悩んでいるのでしょうけれど、 完璧にはできなくても、少しずつの改善は、 自分の気持ち1つで、できますよ。 トピ主の思う「偉そう」の認識や、実践しようとしていることが、 少しずれている気がしますが、 努力しようという姿勢は、良いことだと思います。 まずは、 笑顔を多くすることから、始めてみませんか。

トピ内ID：40ad8c35aa48aacd

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参考になれば

🙂
応援してます
コミュニケーションにあまり自信がないのであれば、「クッション言葉」をお勧めします。 「お忙しいところすみませんが…」 「可能であれば…」 「言葉足らずですみませんが…」 「お気持ちはありがたいのですが…」 調べればたくさん出てくると思います。 使いこなせると、丁寧で柔らかい印象になりますよ。 ただ、特性のある人は相手の立場や状況を判断せず丁寧に話してしまい逆に引かれることもあるので、堅苦しい言葉使いにならないよう言い換える努力も必要です。 長文が苦手なら、最初か最後にクッション言葉を一言付け加えるだけでだいぶ印象が変わると思います。

トピ内ID：fce0216eff548f79

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録画

🙂
えらいね
家族や仲の良いお友達がいれば事情をお話して、あなたの知らないところで録画してもらってはどうでしょうか 自分の姿勢やしゃべり方、動きなんかを客観的に見るのって勇気がいりますが、、、頑張って！

トピ内ID：766d7ae4f6159b4b

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態度ですよね？

🙂
さくら子
腕組してるとか、悪態をついているという事じゃないでしょうか？ 気を付け。休め。の安めの状態で立ってるとか、顔が怖いとか口元がいつも「への字」とか。 ありがとう。と言われても腕組されて言われたら偉そうだなって思います。 つまり態度が悪いという事だと思います。

トピ内ID：dc389fa15eb74808

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自信を持つ

🙂
セルフエスティーム
私の場合は自分のいいところを見つけたり自信を持つと自然に謙虚になりますね。 あと職場の外、コンビニやスーパーの店員さんにありがとうございますとか明るく言うと気持ちがいいです。ブスッとしてる店員さんもいますが、自分に言うつもりでいると相手の態度はきにならないですから。 自信がない若い時、私は空威張りしていましたので、謙虚な人は静かな自信を持たれていると思います。

トピ内ID：7b7c4a22d45bd670

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望みが高いのでしょうか

🙂
ぽん
出来の悪さに落ち込む、と仰っていますが 裏を返せば「自分はできる人間のはずなのに」という落ち込みだとも解釈できます。 出来ないことより、出来たことを一つ一つ喜んだ方がいいです。 謙遜なども、反感を買うことがあります。 私の中学の同級生に、ずっと 「○○ちゃんは頭がいいから」「私はダメだから」と言って 毎回テストの点をひた隠しにしていた子が、 市内で偏差値の一番高い高校に進学したと知った時は、 クラスメイト全員がしばし言葉を失い 「じゃ、私たちはもっとダメダメってことね」 と笑いました。 必要なのは、想像力だと思います。 映画や小説など、よい作品をたくさん見たり読んだりして、 しっかり考える癖をつければ、 実生活でも活かせると思います。 とりあえず、寅さんシリーズなんかどうでしょうか。

トピ内ID：72146ce533caeb26

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笑顔じゃない？

🙂
ごんた
偉そうというか、無表情な人とか、ボソボソ話す人は苦手。関わりにくい。 そんな感じ？　 とりあえず、ちょっと笑顔で居てみたら？ あと、大きな声。 少々言い方がキツくても、偉そうには見えないよ。

トピ内ID：17da017fdf9d5f5b

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