皆さんのご意見を聞かせください（母親との喧嘩）

まず、家族だから喧嘩もすると思います。 あと、主さんの親孝行はどれも、お金をかけて購入するものばかりですよね。 ご両親がそれを望んでいるなら良いですが、親孝行はお金をかけることだけではないと思います。 例えば、主さんが健康で幸せであることも、十分な親孝行です。 ＞塾に通わず国公立大学に合格して、学費は全額奨学金を使用して、教科書代や交通費も全てアルバイトでまかなって、車の免許も歯科矯正も社会人になってから自分のお金で通った ↑これ、 私は国公立ではなく私立理系なのと、歯科矯正はしていないですが、その他は私も同じです。 私は逆に、だから親孝行しようとは思っていませんでした(現在50歳です)。 四人姉弟で私だけが↑こういう進路だったので、介護なんて絶対やらないと思っていましたが、結局今は私がやっています。 主さんに他の兄弟姉妹がいるのか不明ですが(トピの感じだと一人っ子でしょうか)、ご両親に介助が必要になるまでは、ある程度の距離を置いても問題ないと思いますよ。 その間は、主さん自身の幸せや安定を考えて生活しましょう。 両親の年齢が上がり、どうしても介助が必要になってからでも、親孝行はできます。 親孝行ができるというよりも、やらざるを得ない。 で、現在進行形の喧嘩の内容が分かりませんが、主さん自身が悪いことをしたと思わないなら、謝罪もしなくて良いです。 逆に、悪いところもあったなと思うなら、一ヶ月も置かずに謝罪はすること。 許す許さないは各自で判断すれば良い。 要するに、親子と考えるのではなく(親子ではどうしても上下がつくから)、大人同士の対等な関係だと思って接しましょう。

どういうことで喧嘩になるのか分からないと何とも言えませんが 私も社会人になってから運転免許と歯列矯正を自分のお金で通ったのでそこに関しては当たり前の普通のことだと思います。

私もトピ主さんと同じでした。 　 その違和感を大切にしてください。 押し込めるとメンタルが悪化します。 　 結論としては、距離を取るしかありません。 　 ・レストランなど外で会う ・1-2年に1度しか会わない ・お父さんとだけ会う ・LINEは既読スルーか3日後にあっさり返す 　 など。 一度、毒親について調べてみてください。 スーザンフォワードの「毒になる親」は必読です。 　 多分、当てはまるものがいくつもあると思いますよ。 　 感謝を強制する親、罪悪感をうえつける親、支配する親、不機嫌でコントロールする親、境界線のない親。 　 …このどれかか、または全てが当てはまるんじゃないかなぁ、と。 　 ひとつ言えるのは、これは普通じゃないってことです。 　 私も母のヒステリーに赤ちゃんの頃から晒されて育ちましたが、それが普通だと思っていました。 　 母の言うことを聞いて、従って、ヨイショしていないとキレられる。 　 母の顔色をみて、不機嫌を察知したら即対応。 　 これが普通だと思っていたんです。 　 母にプレゼントもしていましたが、感謝の念からというよりは「これは朝貢貿易だ」というハッキリとした認識がありましたね。 　 「これで数ヶ月、ご機嫌でいてくれたらいいなぁ。キレないでいてくれたら良いなぁ」という気持ち。 　 もしかしてトピ主さんもそうじゃないでしょうか？ 　 ちなみに、母親が歳をとればとるほど、酷くなりますよ。 　 凄まじいヒステリー。 耐えきれず、私は母とは絶縁しました。 　 行き先を知らせずに引っ越しをしてLINEブロック。 　 ちなみに母は認知症ではありません。 昔からですから。 　 私の母はパワハラ加害者として何回も指摘され、3回職場を変わっています。 ヒステリーは年々酷くなります。 　 言葉は通じません。 言っても治りません。 　 距離を置くしかありません。

だから、実家に帰る頻度を減らしたらいいと思います。 大学の学費その他諸々を自分で負担しているのだから、両親にはそんなに色々としてあげなくていいと思いますよ。 うちにも同じ年頃の娘がいますが、時々帰ってきても喧嘩などしたことないですよ。 うちもそんなに気が合うほうじゃないけど、喧嘩にはなりません。 だって喧嘩なんかしたら、疲れるだけじゃないですか。 トピ主さんは親孝行し過ぎて疲れているんだと思います。 しかも実家にヒステリーを起こしやすい母親がいたら、普通子ども側は帰りませんて。 うちの場合は、娘からしてもらっていることは、基本父の日母の日だけです。 お金は使わないでいいからねと言ってますよ。 還暦のお祝いは初めて旅行代をだしてもらい、それはありがたかったですけどね。 もう充分に親孝行してあげてきたのだから、これからは自分のためにお金を使ってください。 そしたらトピ主さんもイライラしなくなると思います。

＞塾に通わず国公立大学に合格して、学費は全額奨学金を使用して、教科書代や交通費も全てアルバイトでまかなって、車の免許も歯科矯正も社会人になってから自分のお金で通った これ事実なら親の務めは果たしたとは言えないね それでも感謝してるのはもちろん否定はしないけど 家を出て一人になってみたらどうですかね そうしたらお互いに意識がかわるかもよ

帰れる時はデパートで買いものして帰る。プレゼントや旅行につれていく。 何それ？やりすぎじゃない？ 私も３０代前半の娘がいます。お金持ちじゃないけど一生懸命働いて、娘の希望の大学の学費も払いました。 働いて一人暮らしをした子供がたまに帰ってくる時に、おみやげなんてないですよ？ プレゼントは誕生日に帰ってきて夜ご飯を作ってくれて嬉しかった。 母の日にプレゼントしてくれて嬉しい。 でもそれ以外の日にプレゼントはないです。旅行なんてこっちが誘ってこっちがお金払ってますよ？ もし私の娘が毎度毎度デパートでのお土産もってきたら、もったいないから辞めなさい。手ぶらで来なさいって言います。 旅行もそんなお金あるなら貯めときなさいって言う。 私が思う親孝行って、子供が幸せに生きて行ってくれることなんだけど。 楽しそうに仕事の話をしたり、友達の話をしたり、彼の話をしたり。 誕生日の手作りの料理も母の日に私の好きな物を考えてくれるのも嬉しいですよ。 でも毎度毎度おみやげとか旅行とか、もったいない。 あなたの母親はそれを求めてくるんですか？ もう帰るのやめなさい。 父親とは仲がいい？妻を叱らない、あなたをかばわない父親ですよ。

親離れの時期がきたのです。 遅い反抗期と言っても良い。 親に育ててくれた恩を感じるとしても、親の機嫌を取る為に大人になったわけでは有りません。でも、親は「子にチヤホヤして貰う事」に生きがいを求める事が有る。 子離れしていない親御さんは、親孝行や世間体を使って、子を支配します。 トピ主さんは、本心を否定しないで。 ぶつけても良いですが、この手の親御さんは逆効果なので、期待せずに距離を置いて逃げた方が良いと思います。 その辺りはスーザンフォワードの本に書いて有ります。最近は、親の逆切れを受け入れられるなら、「言いたい事は言った方が良い」という本も有ります。 トピ主さんが、どういう性格なのか分からないので、「言う・言わない」のどちらを勧めて良いか分かりませんが・・・。 いずれにしても、ストレスの有る親とは、距離を置く事です。

喧嘩内容を教えてほしい それとトピ主、優秀だよ。 塾行かないで国立 矯正も自分 私は全部出してますよ。 親がわけわからないなら， 行かなくていいよ。

なんでいつまでも実家にいるの？ あなたがいつまでも親元にいるから、お母さんも精神的に安定せず、ヒステリックになるんじゃない？ 親孝行なんて言い訳してないで、さっさと実家を離れてください。

一緒に暮らしているなら分かりますが、たまに会うだけでもそんなに喧嘩になりますかね 私の母も大概な人ですが、喧嘩にはなりません 私が聞き流すからです いちいち真面目にとっていては、絶縁するしかなくなりますから 好きでもない親にしたくもない孝行をしているから、喧嘩になるんですかね？ 喧嘩の内容がないので何とも言えませんが、母親と上手く付き合うなら、相手に合わせるしかないと思います 母親はもう高齢で、相手は自分が産み育てた子供です 気を遣うとか、良く見られたいなんて気持は一切なく、ただただ上から接しているんだと思います なぜ喧嘩になるのか？ 母親をたしなめて、矯正したい？ 向こうから喧嘩を売ってくるの？ 向こうが売ってくるなら、トピ主さんのどういう所が相手の神経を逆なでるのか、考えましたか？ 本当に上手くやっていきたいなら、出来ること結構あると思います もう頑張った、もう十分、これからは自分の幸せだけを考えてって言われたいだけなら、そんなこと他人様に言われなくても自分で決めるべきでしょう