母に傷つけられて立ち直れません

レス34

（トピ主 0 ）

😢

傷心娘

2007年02月16日 12:36

ひと

２１歳の女子大生です。事の発端は私が焼いた夕飯の魚が半生で間違って食卓に出してしまったことでした。焼きなおしたのですが、母から思いやりがないからこんなことをするんだとか、あんたはみんなを不幸にするから結婚はさせないとか、結婚したら夫も子供も不幸にするとか、妹にはお姉ちゃんが頼ってきたら行方をくらませなさいと言って、そんな思いやりがないから友達が少ないとか、最低な人間とかいろいろ傷つくことを言われました。もうそれですごくショックを受けて友達に泣きながら電話しました。友達は「私はあなたのことを最低な人間とか思ったことないし、私には必要な友達だよ。そんなことを言う親の方が思いやりがないよ」と言っていました。私は確かに交友関係は狭いですが、少ない友達と深く付き合っていくタイプなので性格と友達の多さは関係ないと思っていました。母は友達がおらず、以前はいましたが、物事をズバズバ言うので離れていきました。高校の時に私はクラスの人気者投票で１位になったことがあります。私は今就活中なのですが、就職してもみんなから嫌われると言われました。私は結婚に憧れる資格がないほどひどいのでしょうか？立ち直れないです

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可哀想なお母さん・・・

🙂

もすら

2007年02月16日 16:58

お母さん，可哀想な性格ですね。お母さんの周りから人が離れていっても仕方ない。娘に対してそんなことを言う方が，1000000倍思いやりがないですよね。性格の良さと友達の多さは関係ないと思います。お母さんの尺度であなたを測ることはない。あなたはあなたらしく生きていったらいい。

トピ内ID：2598542888

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経験ありです

🙂

すず

2007年02月16日 16:22

私も傷心娘さんと同じ年頃に母から同じようなことを言われたことがあります。すごく傷つきました。当時を振り返って今思いつくのは、母は更年期障害だったのかな。ということと。あと、私は母が言うことはすべて正しいくらいに思っていたのですが、実際はそうではないですよね。すこしお母さんと距離をあけて冷静に一人の人間として見られるといいですよ。。。料理の失敗なんて誰にでもあります。傷心娘さんは、何もひどくないですよ。

トピ内ID：9995419669

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つらいですよね。

😢

ぱらっぱらっぱ

2007年02月16日 16:22

でもあなたは何も悪くありません。家を出た方が賢明かもしれません。その場の状況を見ていないので何とも言い難いですが、魚を半生で出しただけでそこまで言われていてはたまったものではありません。ただ、人の母親といえどお母様も一人の人間で、完璧であるというわけにはいきませんので、もうあなたが退くしかないのではないでしょうか？薄情とか言われても、気になさらずに。もう大人であるあなたは、自分の身も心も自分で守っていかなければなりません。我慢するのか、退くのか、ご自分に負担の少ない方を選んだとしても、バチは当たりませんよ。

トピ内ID：3754399792

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更年期障害かも

🙂

min

2007年02月16日 16:22

トピ主さんの年齢から察するに、お母様は50才前後でしょうか。昔は普通の方だったのに、近頃突然そのような発言をするようになったならば、それはおそらく更年期のせいでしょう。私はお母様世代の人間ですが、同年代の友人によると、最近訳もなくイライラして仕方がない。ご主人と喧嘩ばかりするようになったなどという人もいます。お辛いでしょうが、お母様を許してあげてください。これは更年期なんだと思って気にしないようにして、しばらく（精神的に）距離を置いた方がいいかもしれません。数年過ぎれば、もとのお母様に戻ると思いますよ。もう一つ、これは滅多にないことですが、知人が脳腫瘍になりました。（40代のとき）その１年くらい前から性格が変わって、あまりに暴言がひどくなり、奥様も耐えきれず離婚してしまいました。それから間もなく脳腫瘍が発見されました。後から思えば、あの性格の変化も病気のせいだったのかもしれないと思います。それから１年後くらいにその方は亡くなりました。

トピ内ID：8828605838

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ひどいのはお母さん

🙂

みんとちょこ

2007年02月16日 16:34

私も母に何度も傷つけられてたので、お気持ちよくわかります。何度も1人暮らしをしようと思いましたが叶わず、結婚してからやっと離れられたという感じです。新年早々「あんたなんて血が繋がっているだけで、子供なんて思ったことがない。相性も合わないし昔から大嫌い」と言われ連絡を絶っています。この前テレビで美輪明宏さんが言っていたのを聞いて、なんとなく納得したのですが「人間関係は腹6部ぐらいがいい。皆8～10部とかで付き合うから、言いたい事を言って傷つけあう。身内だからって思っていること全部口にして傷つけていい事なんてない。そんな人は甘えている」このようなことを言っていました。傷心娘さんのお母さんにも当てはまりませんか？私は過呼吸になりかけて、心療内科にも行きました。先生は「お母さんの為に苦しむことはない。自分の為にも連絡を取らない。会わないのが一番の薬」と言ってくれました。今は同居で辛いかも知れませんが、無神経な人の話は聞き流しましょう。そして就職してお金が貯まれば、1人暮らしをオススメします。

トピ内ID：1083397608

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おかしくないです

🙂

つねきち

2007年02月16日 16:34

あなたは間違ってません。あなたのお母さんは更年期障害か心の病気だと思います。相手にしないのが一番です。

トピ内ID：7914989636

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気にしない

🐶

ika

2007年02月16日 17:15

そんなこと間に受ける必要はありません。私は２０代後半ですが今まで生きてきて両親より酷い人間に出会ったことがありません。こちらで「大丈夫あなたは幸せになれますよ」といってもらうよりも実際に就職し結婚し幸せになる方があなたの心は満たされると思います。親は私を誰からも必要とされない人間でお前は人を好きになる資格もないと言っていました。でも私は親よりも良い企業に就職し、親よりも素敵な人と結婚し幸せな家族を持っています。自分が幸せになると親の言う言葉は負け犬の遠吠えにしか聞こえません。親が変な分、苦労と努力は誰にも負けない精神で生きていったらどんなことも乗り越えられるし頑張れると思います。

トピ内ID：8761704141

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大丈夫です。

😉

平方メートル

2007年02月16日 17:15

お伺いを立てるトピを立てつつも、恐らく自分でも「あまりにも理不尽なことを言われており、私はそこまでひどい人間じゃない」と理解はしてらっしゃるのでしょう。それでいいのです。少なくとも今回のトピの件に限っていえば、人格や今後の人生、存在すら否定されるようなことをあなたはしていませんし、そのような人間でもありません。自信を持って生きましょう。そしてよほどの事情がなければ、早めに実家から巣立ちましょう。

トピ内ID：1972397559

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私も実母に同じような事を言われました

🙂

ふりる

2007年02月16日 15:54

私は忘れられませんが、言った本人はすっかり忘れているようです。　なぜ、魚が生焼けだった事がそこまでの発言に発展するかわかりませんが、私の母も同じようなものなので、母とは突然発言が飛躍するものなのかもしれません。なので、言ってる事にあまり意味がないと思ってかまわないと思います。言葉は残りますので、記憶から消せませんが、言ってる本人がその程度の意識で発しているものに囚われてもね・・今の貴方には理解できない事でも、もしかして同じように母になり、同じような年齢になった時、何かがわかるかもしれません。今の時点で、お母様の事をあれこれ考えても答えは出ないかもしれません。しかし、辛い事でした。母親とはかなり子供に甘えている部分がありますね。そんな酷い事、子供以外に言えません。私は、3人姉妹ですが、もしかしたら、私の事は母は嫌いだったのかも？と悩みました。今は、嫌われていてもそんなことはどちらでもいいという心境になりました。

トピ内ID：9082023314

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無題

😢

りお

2007年02月16日 15:54

私も母親に「生まなきゃ良かった！」「お前なんか誰からも愛されないよ！」「最低な人間だね！頭に欠陥あるんじゃない」などなど、何百回も言われました。吐き捨てるように。一晩中、隣室から私の悪口を言ってくるのでずーっと耳をふさいでいましたが動悸感が激しく、毎日が辛かったです。私はもう家を出ましたが、その後もウツ状態が続いたりパニック発作で電車に乗れなくなったり等、心療内科に通院していました。現在はだいぶ症状が良くなり、夫や友達と普通に接することができます。私も友達はごく少数です。親とは連絡を絶っており、このまま絶縁するつもりです。私は親と離れてみて、やっと、今まで歪んだ環境下にいたんだなと、判りました。トピ主さん、どうか母親の言動に支配されないでください。

トピ内ID：5815426550

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まともに受け取って傷つかないで....

❤

こもれび

2007年02月16日 17:15

こんにちは。私も傷心娘さんと同じくらいの頃、家に居場所がありませんでした。することなすこと両親（特に母）からけちをつけられ、生理痛に苦しんでいるなどをあげつらって、看護師資格のある母がそばにいないと今後も生きていけない、子供だって産めない、のようなことも言われ将来に希望がありませんでした。まともに受け取ると家にも居場所はない、かといってこんな欠陥人間外にも出られない、と本当に途方にくれますよね... その後も私も就職活動、結婚ことごとく妨害されました。二児の母になった最近になってやっとかろうじて乗り越えられたような気がして、傷心娘さんのお気持ちが分かるような気がします。乗り越ええるまでずいぶん長くかかりすぎたので、傷心娘さんにはできるだけ早く気持ちに区切りをつけてもらえたらと願っています。大きくなって離れていこうとする子供を無意識に押さえつけよう引きとめよう、コントロールの下におこうとしている現れと思います。なぜ自分が育てた子供にそんなけちをつけるのか分かりませんが、そういう母親は少なくないということを知って無用に傷つかないでくださいね。大丈夫！

トピ内ID：2277762137

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トピ主です

☁

傷心娘

2007年02月16日 17:15

レスありがとうございます。１つの失敗で母が今までの失敗のことなどを持ち出したから、発言が発展してしまったのです。母はものすごく気が強く、私は母が誰かと喧嘩しても謝っているのを見たことがありません。喫煙席がないと店員にあたったり、機嫌が悪いと周りの人にすぐあたります。小さい頃は母に支配されていたかもしれません。ですが私も成長し、理不尽だなと思うこともあります。妹と比べたら、妹は私以上に母と価値観が合うこともあり、私はかわいくないかもしれないですね。母はものすごく自分の考えや価値観を押し付けるところがあります。その証拠に私は、髪を茶髪にしたことも、耳にピアスの穴を開けたことも、ミニスカートもはいたこともありません。今時めずらしい大学生でしょ？ですが、もう過去には戻れないので育った環境は仕方ありません。こんな私にも人並みに結婚願望はあります。こんな発言されたら結婚にも自信喪失してしまいます。親が結婚させないと言っても結婚することはできるのでしょうか？思いやりがないのは私でしょうか？母親でしょうか？母親が子供にこんな惨いことを言えますか？電話した友達はひどいと言っていましたが、胸が痛いです。

トピ内ID：2741742767

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私を立ち直らせたひとこと

♨

経験者

2007年02月16日 17:07

私もトピ主様の母上のような親を持っています。私が自分の意に添わないことをすると、これでもかこれでもかというくらいの罵声を浴びせてきます。そのたびに落ち込み、泥の中を這いずり回るような気持ちになっていました。しかし、今の夫に出会い、こんなひとことを彼の口から聞いたことにより、どんなことを言われても割と平気になりました。私が救われた一言でトピ主様が同じように救われるかどうかはわかりません。しかし考え方や捉え方を少し変えることはできるのではないかと思います。「その人が言っている言葉は正しいとは限らない」 ↑どんなことを言われたとしても、こう考えると少し気が楽になりませんか？ああ、自分はひどいことを言われている。けれど言われている内容は別に正しいわけじゃない。単なる悪口・言いがかりみたいなものだから気にしても仕方ない。正しいと思ってしまうと、すべて相手の言う通りになってしまいそうですが、単なる言いがかりや悪口なら聞き流すこともできますよ。本当はできるだけ離れていたほうが精神的に楽ですけどね。

トピ内ID：6553324256

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早く自立して離れた方が利口ですよ

🙂

親

2007年02月16日 17:15

明確なことは、そんな母親は親として異常ということ。娘側が「育ててくれた親」と親を責めにくいことは理解できますが、「結婚させない」と言う親は、虐待親であり、正当な親たちから見れば犯罪に近いほど罪深い。難しいのは、そう言う母親も娘を愛していないわけではないことですね。愛情も我執も嫉妬も憎悪まで全部含んでいるので感情は複雑。子供はそういうやっかいな親を理解する義務はありません。成人後、複雑な親から離れても少しも罪ではないのです。子が親から自立することは、むしろ神様が決めた正当な生き方この場合まず親の理屈に合わない言葉を聞き流す訓練をしましょう。それと自立出来れば早くに自立し。遠くに離れた方が良いです。自分の子の独立人格を認められない親は「育ててあげたのだから、これからは一生かけて、その分を返して貰う」と考えだしやすい。だから、今後はますます子供にとっては問題になってきます。離れていないと、上手く結婚できてもトピ主さんの結婚後の家庭に必ず問題を起こそうとしてくるに違いありません。

トピ内ID：9374218207

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二度目ですが

🐶

ika

2007年02月17日 12:32

そんなに思いつめているなら心療内科を受診してもいいと思います。出来ればお母さんも一緒に。髪を染めたこともなく、ピアスを開けたことも、ミニをはいたことも私もありませんよ。でも就職も結婚も出来ました。結婚も２０歳過ぎたら親の承諾必要無いと思います。それから親は神ではありません。完璧な人はいません。あなたの母親よりもっと酷い親は沢山います。親を変えるよりあなたが変わる方がいいと思います。働いて貯金して一人暮らしをする。

トピ内ID：8761704141

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つらいですね

🐧

ナル

2007年02月19日 12:17

一通り読ませていただきましたがお母様は弁護をする余地さえありませんね。元来そういう人だったのか？変わってしまったのか？他人である私が知る由もありませんが...今後お母様の性格が変わる事はまずないと思います。更年期障害若しくは何らかの精神疾患の可能性もあると思いますが、いずれにせよ今後もあなたを激しく攻め立てて来ると思われます。傷心で済まない精神状況に追い込まれる可能性も高いと思います。それを避けるためにどう対応するかですね？私だったら徹底的に議論して口で言い負かしますけどトピ主様はおとなしくて優しい方だと思われますのでそれも難しそうですね。であれば逃げるしかないです！事情が許せば一人暮らしされた方がいいと思います。お母様はそれでも関わって来るかも知れませんが現状よりかなりマシになるとは思います。これ以上の事となると外国へでも行くしかない... トピ主様！精神的に相当つらい状況ならば一度しかるべき医療機関にかかられカウンセリングを受け薬を処方してもらって下さい。トピ主様が一日も早く平穏な精神状態で暮らせるよう祈っております。

トピ内ID：9978252675

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全力で逃げ切って

🐶

マイチェリー

2007年02月19日 17:02

まだ学生さんですから自立は難しいかもしれませんが、社会人になったら、なるべく遠くに就職したら良いと思います。お母様はきっと心の病気です。関われば関わるほど、貴方の人生は不幸になりますよ。なるべく海外とか、滅多に会えないような場所で暮らすと良いと思います。廻り合わせが悪く酷い親に当たった人は、素晴らしい配偶者に出会えたりするものです。希望を持って明るく前向きに頑張ってください。

トピ内ID：2561696645

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参考になれば

😢

ぽむ

2007年02月20日 12:25

傷心娘さんの投稿を読んで、以前読んだ事のあるとある本を思い出しました。スーザン・フォワード著「毒になる親」という本です。タイトルだけ見るとびっくりしてしまいますが、子供に対して少々病的とも思える言動を取ってしまう親の心理、そのような親に対して子供としてどのようなスタンスで接して行けばよいか、などが書かれていたように記憶しています。（ただ、何せタイトルがタイトルなので、　親と同居しておられるなら見つからないように　注意して読んだ方がいいかもしれません。）お母さまのそういった言動が一時的なものなら、何人かの方がご指摘の更年期などの可能性もあると思いますが、昔からずっとそうだったのであれば、一読してみると参考になるかもしれません。

トピ内ID：0933918130

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ピアニスト

🛳

絶縁中

2007年02月20日 19:54

ミヒャエル・ハネケ監督の「ピアニスト」を借りて是非見て下さい。父親不在で母親にピアノ一筋で厳格に育てられ、女性らしい楽しみも知らずに中年になったピアノ教師の物語です。あまりに悲しくて残酷で滑稽すら感じてしまう内容です。このような境遇の女性になる前に、結婚にこだわらず、出来るだけ早く独立して家を出てましょう。悲しまないで。お母様の言葉を真に受けて悩まないでください。自分を信じて！！応援しております。

トピ内ID：9167520272

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私も環境と同じです。

🙂

かなみそ

2007年02月21日 11:51

トピ主さん、元気を出して下さい。私もトピ主さんと全く同じ状況です。染髪、化粧、服装、ピアス、全てにおいて禁止されました。就活でさえ、「化粧していくな、みっともない」と。化粧する事は、社会人として身だしなみのマナーと言おうが、聞く耳持ちませんでした。学費すら出してもらっていません、奨学金で何とか通いました。顔を合わせればケンカの毎日で、今は摂食障害と戦う日々です。私の場合、全く参考にならないかもしれませんが、全てにおいて反抗しました。茶髪にし、ピアスも開けました。化粧もバッチリです。喫煙もします。あまり良い人生を歩まなそうな私ですが、今春、希望していた総合広告代理店に就職が決まり、都内に一人暮らしをすることになりました。金銭面の援助は一切ありません。もう、家に戻る気はありません。絶縁覚悟です。でも、頑張ります。こんな人間でも、私、頑張って生きています！トピ主さんも頑張って！

トピ内ID：9262355066

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母親は選べない

🐶

小町の母

2007年02月21日 16:20

私もこれが実の親の言う事か？と度々悩まされました。亡くなる直前まで暴言が続きましたが、縁というのは不思議なもので、寝ずに看病を続けた私に、優しい言葉をかけてくれるようになりました。以前は、ここには書けないような仕打ちも受けましたし、今でも心に傷として残っています。この人の子供として生まれてきた以上、この運命から逃れられないと、諦め、自分が受ける傷をどうしたら少なく出来るか、信頼できる人に相談することをお薦めします。私の場合は結局心療内科の先生と主人、親友達に支えられて、乗り切りました。他の人の母親と比較してずいぶん苦しみましたが、結局、親は選べないのです。割り切って自分だけで苦しまず、ストレスを発散する方法を積極的に探してください。きっと味方が現れます。発言小町でいろいろな方の意見を参考に，辛さから逃げずに立ち向かっていってください。お母様の性格は直せませんから、辛さをいかに少なくするか、体に気をつけて頑張ってください。

トピ内ID：8515426568

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わたしの場合

🐱

なやむこ

2007年02月21日 15:33

わたしは結婚して、こどももいて幸せにくらしておりますが、母（60代）はいまだにわたしを傷つけるので、絶縁しました。わたしも「毒になる親」読みました。まさに私の親のことだとわかり、絶縁したことも間違っていないと信じました。あなたのお母さんは、あなたが人気者でやさしいので、何をいってもいいんだくらいにしか思っていないと思いますよ。元来の性格ですから、今後もなおらないでしょう。あなたがいくら傷ついているといっても共感できないタイプの人だと思います。あなた自信なにも間違っていないことを信じて生きてください。頼れるともだちがいてよかったですね。

トピ内ID：7732241036

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ほっておきなさい

🐱

ドラえもん

2007年02月21日 15:46

そんなのお母さんがおかしいです。自分の娘に面と向かってそんなこというなんて！魚焼いただけでもえらいですよ（笑）子供の失敗を底まで言うなんて　お母さんがへんです。気にしたらいけません。私も母親の言葉の重み　痛いほどわかります。だから子供に言う時は気をつけるようにしてます。あなたもお母さんになったら　｢こういう親になるまい」と反面教師だと思って乗り切りましょう！

トピ内ID：9618570056

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辛いですね

🐱

サルミヤのうさぎ

2007年02月21日 17:50

私も、ここで書ききれないほど、酷いことを、小さな頃から大人になっても、母親にずっと言われ続けてきました。小学生の頃は、とにかく毎日家では、泣いていました。大人になっても、たまに・・・トピ主さん同様、私も、学校では明るく、人気者。勉強も運動もでき、学級委員にも選ばれていました。社会へ出た後は、所謂一流大企業に勤め、職場の人たちにも可愛がってもらい、生き生きと仕事をしていました。でも、どんなに他人に評価してもらっても、母親に全人格を否定され続けてきた人間は、自分に自信が持てないのです。私の中の、「生き難さ」は、中年になっても、乗り越えられず、きっと、死ぬまで、苦しむのだと思っています。私は、子供を持っていません。連鎖が怖いのです。夫と二人の今の生活が、平和で穏やかなのは、子供の頃からの苦労を神様が相殺してくれているからなのかな？と思っています。傷つけられるわりに、トピ主さんも、お母さんのそばにいたりしませんか？距離を置くのが一番です。それにしても、こういう母親って、どうして存在するのでしょうね？

トピ内ID：2734994914

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私も同じ

🐤

もち

2007年02月22日 11:00

つらいですね。　 20代後半女性ですが、かつての私に重なります。他のレスでもありましたが、更年期障害なのだと思います。そうであれば数年したら落ち着くと思います落ち着くのを待ってるときっと精神がすり減るので、社会人になって結婚するなり独立するなりできるといいですね。ちなみに私の母の場合　マイナス思考で自分に自信がないので、自分に似ている私がかわいいと思えないっぽいです。（マンガの「イグアナの娘」みたいですね←知ってますか？）姉・弟に比べバカなのでは、というびっくりするような偏った発言も未だにするので、情けなく泣きたくなります。身近な人の発言は影響絶大だとは思いますが、傷心娘さんの母上のような必要以上に否定的な発言は、偏った心から生まれるものだと思うので、気にする必要はないと思いますよ（それでも気になるのは当然だとは思いますが、、）

トピ内ID：2429162306

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皆さんに同感です。

🙂

凛呼

2007年02月22日 11:57

私もみんとちょこさんやりおさんのように、過呼吸や動悸が激しく心療内科に通っていました。母の性格も、傷心娘さんのお母様とそっくりでした。でも今74歳の母はアルツハイマーとなり、すっかり穏やかでおとなしく、施設で暮らしていますが施設の人の人気者になっています。ただ、過去30-40年の記憶がすっかりとんでいるので私のことは妹だとしか思っていません。逆に私は、そうなってから初めて母に優しく接することが出来るようになりました。今までは激しい性格の母とまともなコミュニケーションもとれなかったのです。でも、傷心娘さんのお母様の場合、確かに更年期障害なのではという気がします。大学生というお年から察しても、大体お母様はその年代なのでは？私もまだそういう年ではないですが、更年期障害というのは本当に大変な時期みたいですよ、、、。私も学校を出たら早く自立することをお勧めします。そして自分の人生を生きてください。親は必ず自分より早く老いていきます。そうしたら娘としてしなくてはならないことが必ず出てきますから、その時はその時です。まだ若いのだからつまらないことで自分を否定せず精一杯生きて！

トピ内ID：8764943715

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同じような境遇です。

🐱

ねこちゃん

2007年02月23日 13:49

多分、今回のことに限らず、お母さんといろいろあったのでしょう。人気者になる人は、親の愛情に恵まれてない人が多いです。その分、友達を大切にするからでしょうか。私は高校卒業と同時に家を出て、一切帰っていません。過去に結婚しましたが、母親に潰されたと言ってもいいくらいの暴れようでした。相手の親御さんにも随分と迷惑をかけてしまいました。最近は「親は両方とも居ないし実家もない」と言い切ってます。実際にご両親ともに他界された友達も居ます。それと同じだと思っています。そのくらいの覚悟で家を出られてはいかがでしょう？あなたのような人気者なら、きっと寂しい思いはしないと思います。許したくなったらいつでも許せばいいと思いますが、私も何度か許そうとして、そのたびに酷い目に遭いました。昔に他界したんだと割り切るのも手です。

トピ内ID：8211091909

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うわぁ、ダメ母ですね

🐤

マジェンタ

2007年02月23日 17:15

でも、娘さんに友達がいて、自分にはいない事は知ってるだろうし、日々コンプレックスが刺激されて焦ってるんでしょうね・・。自分以外への人間への悪意のある批判って、そのまま自分への批判である事が多いですよね。きっともう娘さんしか投影する相手が残っていないのではないでしょうか。お母様はご自分への評価がきっとそんな感じなんだろうと思います。ズバズバ言うって、適切ではないと思います。単に気分の悪い事しか言えない人なのでしょう。自分の不幸を他人のせいにばかりして、反省する事も気がつく事もない人なのだと思います。まだ自分の言う事に影響を受けるトピ主さんを操ろうと最後のあがきに必死な感じがします。立ち直れなくして、自分の元から離れていくのを防ごうとしているのでしょう。どうせこの子も私から離れてゆくという、お母様の内心の不安がわかります。就職を間近に控えて、その時が近づいているのが、お母様なりにわかっているのではないでしょうか。まともに育って、まともに成熟したら、自分など相手にされないと、どこかでわかっているのでしょう。

トピ内ID：7543256430

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すごくわかります。

😢

うさこさん

2007年02月23日 18:44

私も幼少のころから同じように母親に傷つけられてきました。小学校～中学の頃は自殺もよく考えましたが、友人に少し相談（重いので上っ面を話すだけでしたが）できるようになってだいぶ救われていたように思います。結婚して私の痛みや心の傷を理解してくれる夫と一緒になったことで、今は幸せですが、先日親とは絶縁しました。　うちの母親もとても激しい性格で、感情的になるとブレーキが効かずどんどん言葉の暴力もエスカレートするタイプで、同じように友人もおらずまわりの人との関係もすぐ切れてしまうタイプです。父親はそれを止めることができない人間で、母が祖母のお腹の中にいた時に空襲を受けた事がストレスとなって今でも性格を歪めているのではないかと言っていました。今考えるとそんな母といるしかない父の方が可哀想な気がします。　トピ主さんの苦しみが自分の事のようにわかります。おそらく母親には何か精神的に病んでしまうような背景があるのかもですね。でも自分の人生です。私は就職したらすぐ家出のような感じで家を出ました。親子のことなので単純にいきませんが、束縛から離れて自由に考えれば恋・仕事、自分の人生を楽しめると思います。

トピ内ID：2345681584

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お母さんは