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子供欲しい、でも諦めるべきか

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
さく
子供
私35歳、彼51歳。私の一目惚れで彼に告白し、付き合って10ヶ月になります。 半年前まで一人暮らしをしていましたがぎりぎりの生活をしていたため貯金はなく、同棲開始直後に異動先となった職場でのパワハラを理由にうつ病になってしまい今も休職中です。 入籍することが現実になってきたのですが、私の持病の多さから通院費等のお金がかかることを懸念し、今後のことを考え彼が副業をする、と言い始めました。そこそこのお給料を貰っていると聞いていただけに戸惑いしかないです。体調が回復してきたことと彼に負担をかけさせないため私も働きたいのですが、体力低下や別業種で働きたいことを考えるとパートがベストなのかな、と2人で話していた直後です。 二人暮らしでこの状態、来年あたりに子供を作りたいということを改めて提案をしようと思っていたのですが諦めた方がいいですよね？ 彼の年齢的にも、お互いの収入面でも…… 高校生の時から自分の子供を持つことを夢見ていたこともあり諦めがつかなく気持ち的にもしんどいです。

トピ内ID：ac1187ed6d1910c0

#３０代
#５０代以上
#お金
#仕事
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#子ども
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主治医に相談

🙂
匿名
鬱病は「病気」です。 治療中ということなので、そもそも妊活はできないと思います。 投薬中は妊娠不可でしょうから。 だから子供を持つことよりも、まず健康になるために治療をすること 体力を戻して働けることを優先すべきです。 子育てにはお金も必要ですが、何より心身の健康が重要ですからね。 過去に鬱病歴があると産後鬱にもなりやすいので、育児のサポート体制がないと子育てできません。

トピ内ID：67df83ff1c989630

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厳しいどころではない

🙂
40代共働き会社員
貯金ない、彼の収入が頼り、完治も難しい病気、どう考えても厳しいです。 子供の前に老後資金をどう考えているのでしょうか？親から貰える確定の遺産・資産はありますか？トピ主さんのご主人が高額な退職金なら5千万円以上入ってくるかもしれませんが、そんな程度では夫婦2人分には足りない。 年齢差があればご主人の介護も早急に始まります。その費用は？体力は？ アラフォーだから夢を見ている場合でなく、老後の事を考える年齢です。

トピ内ID：bb69892918de1bc7

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51歳なんですよね？

🙂
みきこ
いや…いくら男性はいくつになっても子作りできるって言っても、子供は産んで終わりじゃないですからね？ これで母親であるトピ主さんが超健康でバリバリ働けるって言うならまだしも、母親も高齢出産(35歳以上初産婦)で、持病が多数あるのですよね？ うち、母親である私が37歳で高齢出産、夫は45歳でした。 夫は自営業なので定年ありませんが、収入に波があります。 私は会社員ですが、薄給です。 ただし、夫婦ともに体力と抵抗力バリバリの健康体です。 これから子作りとなれば少なくとも彼氏さんは52歳になるのですよね。 小学校入学時には60前ですよ。 祖父母の年齢です(下手すりゃ祖父母より上)。 彼氏さんも子供欲しいと思ってるんですか？ 子どもなんて考えてないのでは？ お金がなくても何とかなりますが、心身の健康が損なわれると、心身の余裕がなくなって子育てどころじゃなくなるのではないですか？ 少なくとも18年間、耐えられますか？ 子どもを持ちたい気持ちを諦めるしんどさよりも、心身共にずっとずっとしんどいと思いますよ。 もちろん、その分の幸福感はあると思いますが、子育ては楽しいばっかりじゃないから、今の状態のトピ主さんには頑張ってみたらとは言えないなぁ…

トピ内ID：1e682d5d0715ba99

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諦める

🙂
朝酒昼寝
自分の病気の治療に専念しましょう。 体弱いなら、妊娠出産に耐えられますか？ 子育ては産んでおわりじゃありません。 あなたが体調悪くても、育児をしなきゃならないんです。 旦那さんに仕事を休んでもらうのですか？ 51の彼は、子供が欲しいのでしょうか？ 仮に今、子供が産まれて子供が２０歳の時に彼は71です。 病気をせずにあなたと子供のために働けるでしょうか？ 彼が病気で亡くなって、あなた1人で家事育児を働きながら出来ますか？ 答えはでますよね。 夢だけじゃ人を生かすのは無理です

トピ内ID：41136f3b07584193

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んー

041
わからん
子供が欲しいのが夢ならなぜ51歳を選んだのか理解に苦しみます。 35歳ならまだ相談所とか行けたのでは……。 51歳で副業しないといけないとは年収いくらなんでしょう。 貯金は？  小学校で定年になる年ですね。 というか来年あたりと焦って作るものではないです。 まず2人の生活がままならないのに無謀です。 1番迷惑かけるのは大事な子供です。

トピ内ID：39ef3aa5587f8b26

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トピ主の年齢もギリギリ

🙂
ネコ好き
ですよね？ しかも持病がいくつかあって鬱なら収入があっても難しいと思うのですが。 最初からご主人の収入をあてにして子育ても結婚生活もするつもりだったのが疑問です。 そこそこの収入じゃなくて戸惑ってると書かれてたのでそうなのかなと思いました。 鬱で仕事も辞めてパートでしか働けないトピ主を副業までして支えてくれるご主人にもっと感謝すべきでは？ 文章から子供が持てないのはご主人のせいだと書かれてるようでなんだかなぁと感じました。

トピ内ID：51bdc35db8e1e297

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10年後のプランは？

🙂
ララベル
トピ主さんはうつ病で休職中、貯金なし。 彼は、フルタイムの仕事に加えて副業もしないとトピ主さんの治療代を捻出できない状態。 経済的にはもちろんですが、メンタルの面でも子供を持つのは厳しくないですか？ ＞来年あたりに子供を作りたい 健常な人でも子供を産んだらホルモンの関係で産後鬱になったりメンタル崩壊したりしますけど、トピ主さんは来年にはもう鬱が完治している予定なのですか？そんなに早く？ また彼が一馬力でさらに生活のために副業までしてるなら、育児は完全にワンオペになりますけどメンタル病まずにできるんですか？彼はトピ主さんの治療代を稼いでいるのですから、育児に協力的じゃないと責めたり、物理的に頼ったりもできないと思いますけど。 一人でちゃんと立てない人は二人になっても立てませんよ。 ＞私も働きたいのですが、体力低下や別業種で働きたいことを考えるとパートがベスト 35歳のトピ主さんが体力低下なら、51歳の彼が仕事二つも掛け持ちするのは大変だと思わないんですか。彼が体を壊したら、トピ主さんは子供を抱えて大黒柱になれるんですか。 そもそも彼はあと10年くらいで定年退職ですから、そこからトピ主さんがバトンタッチで大黒柱になること分かってますか？ 来年すぐ妊娠したとしても、子供が小学校卒業の頃に彼は定年退職ですから、一番お金のかかる中高〜大学時代はトピ主さんがバリバリ働いて、老後の貯金や子供の教育費を貯めないとダメなんですよ。 アラフォーならパートとかやってる場合じゃなく、来たるべく10年後に備えて今からきちんとキャリアを構築し始めないとダメなのでは？

トピ内ID：7e4dfc9884dbb4c5

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高校生の時から子供を持ちたいと思われていた

🙂
先のことはわからない
ということは、若いうちから結婚、出産したいという気持ちを持たれていたわけですね。 しかし、現在は諦めた方がよいかもしれない状況になっているわけですか。 持病が多いとかうつ病になったとか、最近の状況のみ書かれていますが、成人してから35歳になるまでの生き方がポイントでしょうね。 これまでの自分の生き方が子供を持ちたいという気持ちに沿ったもので、たまたま想定外の出来事でそうできなかったなら諦めると悔いが残ります。 そうでないなら諦めても納得できるでしょう。 ご自身で自分自身に聞いてみると良いですね。

トピ内ID：8ea6cad59e3318d5

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病院の先生に確認

🙂
ほんだ
FPと病院の先生に確認した方がいいと思います。 子供は産める時期があるので、今後の後悔がないように自分と周りの環境が整えば産みたいと私なら考えますが、子育てにうつが悪影響しては子供にもよくないので病院で確認した方がいいと思います。仕事を辞めて改善していればいいのかなと。しかし子育ては自分の思い通りにはならないことが多いのでそれでも子供を育て上げられる気持ちは大事かと思います。 あとはお相手が51歳だと子供の成人までのお金の問題があるため年収、貯金をFPに確認して大丈夫なら安心できると思います。 早く治るといいですね。結婚おめでとうございます。

トピ内ID：f7b1f41d2d525f52

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現実的ではない

🙂
自分の体を大切に
妊娠はまずあなたが病気を治してからでしょう。そのような状態で子育ては厳しいと思いませんか？身体的にも、肉体的にも、ストレスフルな生活が待っています。それに耐えられるでしょうか。 加えて、収入面、彼の年齢を考えると、現実的ではないと思います。 休職中という事は、まだ会社に在籍しているなら正社員を手放さないで。 パワハラが理由なら、復職した際に会社も考慮してくれるでしょう。 今時パートの道を選ぶなんて、老後を考えたらリスキーだと思います。

トピ内ID：a7ee382cdebbcaa5

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客観的には無理

🙂
ぽん酢
どう見ても無理かな。 高校の時から子供を夢見ていたのなら、もっと行動を早くしてたら良かったのに。 彼がその年であなたもその年、うつで休職中。厳しいですね。 彼のそこそこ稼いでいるは、だから君が仕事を辞めても楽々だよ。 と言う意味ではなかったと思います。 しかも単なる無職で専業主婦になりますと言う状態ではなく、通院費まで面倒見なくちゃいけないから、 副業するって、すごく優しい人ですよ。 それを、そこそこ稼いでるって言ってたのに？って戸惑うあなたに、私は戸惑いますよ。 しかも持病が多いんですね。ますます子供は無理でしょう。 ＞来年あたりに子供を作りたいということを改めて提案をしようと思っていた いや、そういう事は結婚前にきちんと話しておくべきですよ。 相手は自分の年とあなたの病状や今の現状から、あなたが子供を望んでないと思っているかもしれないのですから。 結婚してから、高校の時から子供が欲しかったと言われても困るでしょう。 後だしは卑怯です。 でも実際問題無理だから、確認の為に子供はなしでいいよね？くらいは言っておいてはどうですか？

トピ内ID：49b03577b82309f4

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お子さんの事守れますか？

🙂
ゆう
最短で産んだとして、子どもが10歳になると彼氏さんは還暦過ぎますよね。 きっと、心無い言葉に傷付く事があると思います。学校行事で「おじいちゃん？」と聞かれたり。 そして、お子さんが育ち盛りの頃には彼氏さんはどんどん老いてゆき、あっと言う間に介護が必要な年になります。その頃にトピ主さんの鬱が完全に治っているかはわかりませんよね。 そうなると介護やトピ主さんのサポートを全て引き受けなければならないのはお子さんです。 ヤングケアラーはご存知ですよね？友達と遊ぶ時間的な余裕も金銭的な余裕もないような生活をお子さんが強いられてしまうかもしれません。 失礼ですが、トピ主さん一人の通院費用を賄うために副業をしなきゃいけない50代の彼氏さんの資産状況を考えると 余裕を持ってお子さんを育てるには厳しいのではないかと思います。 お子さんが成人するまで、お二人が心身ともに健康で安定した職があるというのならまだ希望はありますが トピ主さんの今の状態を考えると非現実的だと思います。 子どもが欲しいという夢を叶えたい気持ちはわかります。でも、子の生活や住環境を第一に考えられているでしょうか？トピ主さんの夢を叶えるための道具にしていないでしょうか。 見なくてはいけない現実を、トピ主さんはまだ見られていないように思いました。

トピ内ID：67d18a74348e3827

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子供はペットではありません

😡
ボンボリ
子供はあなたと違う人格を持ったまったく別の人間です。 可愛いときなんて１日のごく一部。 赤ちゃんが産まれたら待ったナシで育児は始まる。 夜の睡眠は途切れ途切れ、親を苦しめ悩ませ泣かせることもあるのが子育てです。時には足かせとなることもある。 年上男性に一目惚れして生活が苦しいからと同棲してパワハラでうつ病になり休職中。安易で依存的です。 子供が生まれたらどんなに自分が苦しくても笑顔で子育てしなきゃいけないんですよ。 彼の年齢的にも子供ではなくペットを飼って可愛がってください。

トピ内ID：73630bf9c9786090

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結婚前に話し合う

🙂
ECふぁふぁ
かなり歳上の彼と子どもが欲しいなら結婚前に意思確認するべきです。また、彼が子どもを強く望んで居ない限りワンオペ育児は覚悟した方がいいです。そして持病がどの程度かわかりませんが、鬱抱えて子育ては支えてくれる人がいなければ無理です。妊活についてはかかりつけ医に相談するといいと思います。 それと、まだ子育て中に彼が定年迎えることになりますが、彼の方は蓄え、退職金どの程度でしょう。主さまがガッツリ働けないなら、彼に経済力がないと子どもの進学費用、老後の生活費を用意出来ませんよね。 歳の差夫婦で上手く子育てもされている夫婦もいらっしゃるので無理とは思いませんが、主さまの場合、持病と子育ての兼ね合い、彼が子を持つ事へどのくらいの気持ちがあるのか今のうちに話し合う必要があります。

トピ内ID：d8c8ed501edf4f95

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子どもの立場で考えよう

041
まてまて
トピ主は親側の視点から悩んでますが、視点を変えてみましょう。 仮に来年生まれるとして 父親52歳、副業しないと妻を完全に養えない 母親36歳、鬱病があり貯金はなし この家庭に生まれてくるとして何を感じますか？ 義務教育が終わる15歳の時点で、父親は67歳、母親は51歳です。 この時点で両親が経済的にも肉体的にも、今と同じかそれ以上に良くなってないと、お子さんにとってつらい生活になる可能性が否定できません。

トピ内ID：c585fdd88b35af80

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経済的な面ではどう考えてるの？もっと相談を！

🙂
みかげ
気持ちはわかるんですが、主様も彼氏さんも収入不安があり、かつ健康不安もある状態ではリスクが高いでしょう。 我が家も15歳の歳の差婚ですが、年の差婚だからこそ経済的に不安はないように私が考えてお金を貯めていました。（いや、単に遊び方を知らなかっただけ）また65歳までのローンも結婚の祝金と私の貯金で繰上げ返済させて完済し終えました。子どもの教育費もぼちぼち貯めています。 主様に翻って彼氏さんは最大でも15年で退職を迎えるわけで、それ以降は主様が大黒柱になる必要があります。主様は働けそうですか。子どもはまだそのころに中学生高校生でお金がかかりますが、希望があれば大学まで通わせられるものでしょうか。奨学金という教育ローンもありますが、あくまで返済が必要なローンなのでその点は方針を決めておく必要があるはずです。 高校の頃から夢を見ていたなら余計に貯金しておかなければいけなかった。彼氏さんも慌てて副業を始められたということはやはり主様の希望を叶えたいという気持ちの表れだとは思いますが、彼氏さんの給与の見通し次第です。 健康不安があるから余計に経済的に不安は解消しておくべきかと。 いざとなれば生活保護も手としてあるとは思いますが、そこは覚悟しているかを彼氏さんと相談はしておく必要があるはず。 彼氏さん次第ですが、年の差婚を選ぶ限り、そのあたりの負担は主様でもしっかり考えないと百年の恋も冷めますよ。 呑気に夢を語っている場合ではないです。どんどん考えて、どんどん動かないと夢が叶わない可能性も高いです。もっといろんな人と相談して決めてくださいね。

トピ内ID：dbfc394684827a87

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トピ主です。

🙂
さく トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます！ ひとつひとつお答えしていくと ◎病気について 現在うつについては寛解に向かっており、医師の方から復職可能との意見をもらっています。 他の病気についてですが、アトピーと子宮内膜症、潰瘍性大腸炎、過敏性腸症候群を患っておりそれぞれ毎月受診していますが、どのクリニックでも「他のかかりつけ医が良いなら妊娠は可」とのお話をもらってます。 持病はたくさんありますが体が弱い訳ではないと思っています。 頻繁に風邪をひく、熱を出す等はないので…… ◎仕事について ただもともと正社員で保育士で体力勝負の仕事をしていたこともあり、週5～6フルタイムで保育士として復活する自信がなく別業種での復職をしたいと希望しているところです。 前回の結婚の際に扶養内パートをしていたことがあるのですが、その時の園長先生から毎日のように正社員になることを持ちかけられた、という経験があり、また同じことの繰り返しになるのでは…という恐怖心もあり、保育士として復職することを望んでいない状態です。 ◎婚活について 私自身24歳で入籍し、元夫の浮気もあり27歳で離婚しています。その後長く付き合った方はいたのですが、なかなか結婚に踏み込んでくれなかった上、モラハラが酷く別れてもらえなかった→その後付き合った今の彼に安心感を感じすぎている状態です。 30歳～32歳の時に相談所で婚活自体はしていたのですが、相談所という場が合わなくてやめてしまいました。 アプリも考えればよかったのですが…イメージでなかなか手が出せずでした。

トピ内ID：ac1187ed6d1910c0

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トピ主です ※追記

🙂
さく トピ主
長文申し訳ありません！ ◎子どもについて 付き合ったばかりの頃に子どもが欲しいことは彼にも伝えています。 その時は私にも安定した収入があったからか(？)、彼の口からも私との子どもなら欲しい、と言ってもらえています。 ただお互い私が休職、パート勤務に成ることは想像もしていなかったので、今はどう思っているのか聞けない状況です…… 10年以上保育士をしていたので、子どもを作ること、育てることがどれだけ大変か分かっています。 育てながらの仕事のことも。 そのためにフルで働きたい気持ちはあるものの、またメンタルが壊れてしまう不安があること、そして彼に負担をかけさせたくないと思っていることも事実です。

トピ内ID：ac1187ed6d1910c0

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皆さんの意見プラス

041
ｍ
・今後も（世界情勢が不安定なので）インフレは続くと思います。 ・サラリーマンなら、給与が下がります。大概５５歳から、給与が下がり、６０歳になると、ガクンと落ちます。再雇用で雇って貰っても、バイト程度の収入となり、生活はカツカツだと思います。（主さんが健康なら、主さんが大黒柱になるべき所です。） ・そろそろご主人の親の介護が始まるはず。介護で実家通いが始まる可能性も。主さんの具合が悪くなれば、主さんの世話も、これにプラスされます。 ・５０代の男性も、そろそろ体力が落ちる年代になります。 ・主さんの住む自治体は、若い世帯が増えていますか？財源が乏しい自治体の場合は、住民税や介護保険料が上がったり、行政サービスの質が低下したりします。 ・全国的にインフラの老朽化が問題になっているので、水道代などが上がる可能性も。 ・先日は、高額療養費の一部を改正する案が出されて、すったもんだしていましたよね。医療費の財源確保のために、何とか支出を抑えたい、という国の意思が伝わります。これからは、医療費負担も、一部増える可能性も有ります。 ・少子高齢化が進んでいる地域だと、バスや電車が廃線になったり、公立病院の診療科が減ったり、公立学校の統廃合で、親が学校迄車で送迎しないと通えない様な地域も、有ります。（スクールバスの運転手も居ないし、予算もつかない為） よって、将来の事を、二人の体力や子供の立場、双方の親の健康状態、地域の財政、通院、通学など、総合的に考えて判断するのが良いと思います。他の方も書かれていますが、子供は、産んでお終いではありません。産んでからが大変なので、正常な人でも鬱になる場合が有ります。 ペットを飼う訳では無いので、慎重に考えましょう。

トピ内ID：aa6db799a160426d

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ヤングケアラーになる

🙂
とろろ
主さんと旦那さんのその状態で、 子育てに耐えられると思えません。 私は女性で自他ともに認める心身タフな人間で、 （ブラックなハードワークもこなせるし、体力もあるし病気にも全然ならない） 夫も、同年代で収入も家事育児の協力も十分な人ですが、 それでも、育児は二人で疲弊感を感じます。 なんとか主さんと旦那さんが妊娠出産・乳幼児期を乗り越えても、 10年後位、お子さんが小学生高学年～中学生に上がるころには、 お子さんを庇護するどころか、 心身の不安定な母、高齢な父を支えるヤングケアラーになりかねないと感じます。 お子さんを持ちたい気持ちは理解できますが、 お子さんに負担をかける未来を望んでいるわけではないですよね？ 全てを手に入れることはできません。 あなたの望みを手に入れる、そのしわ寄せが子どもにいく未来は選択すべきではないと思います。

トピ内ID：fa14b5f8629af5a7

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子供はおもちゃではない

🙂
ぽっと
年齢差や状況を全部含め、子供が将来を見据えた場合のリスクも想像してますか？ うつ病で休職中なのに、妊娠出産、育児とこなすのは大変と表すにはあまりにも言葉が軽いように思います。第一男性にも生殖機能が落ちてきますし、なかなか行く末のハードルは高いような気がします。 仮にすぐ出来たとしても彼が５２歳で生まれた子は定年前でまだ小学生ですよ？ あなたがどこまで回復するのか、再発して繰り返すのか、そこも未知数ですよね？ 大学までと仮定してもそんなプラン組めますか？ 欲しかった気持ちをあきらめるのはとても辛いと思うけど、二人で仲良く過ごせてるなら、子供に回せたであろうお金を貯金してペットを飼うとか旅行するとかの時間にあてた方が将来は安定はしてると思います。 子供を授かるということは、どんな状況でも「やっぱりやめたい」とはできませんから。

トピ内ID：e510a48031139142

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本当に子供欲しいの？？

🙂
はるか
厳しいことを言うようですが、本当に子供を望んでるとは思えませんでした。 私も子供がほしいと思っており、若いうちから色々調べ20代で1000人に1人30代で100人に1人が閉経することや20代でも不妊で悩んでる人はたくさんいるということもあり、20代で産むことを目標として24歳から婚活して半年で結婚、結婚半年後から妊活開始して希望通りの数産みました。 職業も休みを取りやすい業種や会社を選びましたよ。 子供欲しい人が35歳にもなってようやく結婚？しかも相手が50代って… 「子供欲しい」って言ってみたかっただけなのでは？と思ってしまいます。 まずは計画性というものを学んだほうが良いのではありませんか？ 行き当たりばったりのまま子供を持つのは大変ですよ。

トピ内ID：ec2387a75b4adbd2

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2回目です

041
わからん
補足読んでもさらにダメな気がしました。考え方が軽すぎて……。 保育士で子供の扱いが分かってるのは違うと思います。どれだけ大変か分かってるといいきるところが当事者になってないからだなと思いました。 保育士の方は仕事が終わったら子供との関わりは終わり、夜寝れます。 育児で夜寝れない、24時間一緒にいる事がどれだけ辛いか分かってないですよ。 普通の人でもメンタル崩壊する事です。 過敏性も鬱も寝れないのなら悪化しますし。 しかも旦那さんは51歳で副業までするのにどこに体力が？ 私は体は弱くないと思ってましたが、子供が産まれたら毎回一緒に風邪です。旦那にも移り毎回皆風邪です。 熱だしながら子供の世話、家事、仕事できますか？ 園には風邪引きの熱出した子と24時間いないし、熱でたら仕事休んで休めます。 40から育児は大変だと言われてるのはご存知ですか？  旦那さんが頼りになるとは思えないんですよね。 文面から子供が苦労するとかより、何がなんでも子供が欲しい感じがしてあまり現実的に分かってないのか、まだ付き合って10ヶ月でハイなのかと思いました。

トピ内ID：39ef3aa5587f8b26

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いや、難しいと思う。

041
碧海
トピ主、35才。 相手は51才。 36才で子供を持ったのしても健康な子が産まれるとは限らないし、子供目線で見ても、お子さんが二十歳を迎える時は72才。 可哀想だと思います。 子供目線で考えたことありますか？ 子供を産み、育てるって、本当にハードです。 10年以上保育士してたって、自分の子供になったらイレギュラーなことばかりですよ。 鬱が寛解になったって、産後鬱などもあります。 持病たくさんある母親と、年老いていく父親。 ヤングケアラーになる可能性も十分有り得ます。 もっと現実を見た方がいいと思います。 いくら一目惚れって言ったって、年令は凄く重要。 高校生の時から子供を持つことが夢だったなら、一目惚れしたとはいえ、もうちょっと考えた方が良かったんじゃないかと思いますよ。 私も過去に16才年上の人と付き合っていたことがあります。 相手はバツイチ子持ちでした。 私は当時21才でしたが、彼にはフラれましたよ。 「お前には普通に恋愛して幸せになってほしい」って。 当時は他の人なんて考えられなくて物凄く泣いたけど、結果的には別れて良かったと思っています。 何故ならその後、年令の近い男性と結婚し、子供も持てたから。 彼と一緒にいたら子を持つ未来は叶わなかった。 彼と一緒にいるなら、子供は諦めた方がそれぞれの為だと思います。

トピ内ID：b80f912ce788569e

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難しい

🙂
神無月
高校生の頃の夢よりも彼との結婚を選んだということではないでしょうか。

トピ内ID：1d129440f84abd21

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やめておけば？

🙂
ゴン
健康な人でも出産が大変なのは分かりますよね。 鬱で持病がある中、育てながら仕事できるんですか？今も休職中なのに。 私はできないと思います。

トピ内ID：f13cbd55401022a9

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お金がないと無理でしょう

😨
ミント
身体が弱くてパートが限界のトピ主。 トピ主を養うために副業をする必要がある彼。 しかも10数年後には定年退職？ トピ主にも彼にも、金銭的余裕のない状況で、子どもを持つのは無謀にも程があると思います。 子どもを一人育てるのに掛かる養育費と教育費は、2000〜4000万円と言われています。 そこに、自分達が生活していくための費用と、老後資金の用意が加わりますね。 トピ主と彼に出来ると思いますか？ 私は無理だと思います。

トピ内ID：000aac5f9b65e466

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健康な子ども産めそう？

🙂
サリバン先生
トピ主さん闘病生活だったんですよね？ 自身のお薬など服用されていませんでしたか？ 薬を飲んでいる身体で妊娠はどうなんでしょうか？ 旦那さんも51歳と高齢ですよね？ 子どもが欲しかったらまずは自分の身体のメンテナンスと旦那さんのブライダルチェックをしてみた方が良くないですか？

トピ内ID：b0e690982f3e851e

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まあ

🙂
たんたか～ん
聞けないのなら諦めるしか無いよね

トピ内ID：288d9f673bee4873

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色々すごい

🙂
yasu
いくらあればいいというものでもないと思いますが「その年収でそんな家買おうと思うの？」という人や「その年収で子供を育てられると思うの？」と言いたくなる人がいますが、勇気あるなというか、何も考えてないのかなと思ってしまいます。 まず年齢的に厳しいでしょう。あと体力面、メンタル面も。そして経済面も。 どれをとっても「大丈夫」というものがないですよね。 高齢だけど子供が成人するまでの経済的な面はクリアできてる。というわけでもないし、２人ともが20代で共働きの正社員というわけでもない。 貯金があるわけでもない。 保育士と母親業が同じと思ってる時点で厳しいのでは？ トピ主さんの通院費の為に51歳のご主人が副業をしなければいけないレベルの経済状況でしょう？ そうしないと医療費の捻出も難しいって・・・ もし子供が生まれた後、そんな経済状況でご主人に何かあったらトピ主さん家計を支えきれます？ 色々と安易に考えすぎてて驚きです。 ぶっちゃけ、現状だとペットすら飼えない経済状況では？ 風邪ひきやすいとかではないと言ってますが、まだそっちのほうがいいと思いますよ。 持病よりも。 ＞私の持病の多さから 自分でも持病が多いと言ってますよね。 医者は「子供を持てない事もない」と言ったとしても、責任取ってくれませんからね。 こう言ってはなんですが、トピ主さん１人を養うだけでご主人はいっぱいいっぱいですよね。 副業まで考えなければいけないほどに。

トピ内ID：8b827f088fb36d93

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