こんにちは。要介護1の88歳の祖母と2人暮らしをする事になりました。私は20代で、フルタイムの仕事と、夜も週3で4時間ほど、働いています。母が毎日昼に来てくれるそうなので、本来は祖母1人で暮らす予定でしたが、祖母がそれを拒否したので一緒に住むことになりました。ただ私も仕事をしているし、祖母の体は元気とはいえ、ぼけてきているので心配です。それに私の精神も持つのか心配になります。どうしたら上手く生活していけると思いますか？具体的には、福祉のサービスというよりも、楽しく暮らしていける方法を知りたいです。例えばノイズキャンセリングイヤホンを買ってみるとか、、。ストレスを溜めない方法を知りたいです。拙い文章ですみません。よろしくお願いします。

要介護1の祖母との生活 | 生活・身近な話題

こういう考え方

🙂

手帳

2025年02月24日 21:02

私の知り合いも、事情があり、祖母と２人で暮らしていました。同じく高齢で大変な状況でした。「何があっても、あなたの責任ではないことを、周囲にはっきりさせておく」というのが、心が楽になることだと思います。知り合いは「もう高齢だから、万一があっても仕方ないことを親戚含め周知させた」と言っていました。ですから、自分のペースで生活をする、心配をしない、など、マイルールを定めていました。次に、しっかりお金を貰うことです。お母さんを飛ばして、トピ主さんが貰いましょう。お小遣いです。それだけでも、少しスッキリします。最後に、お部屋に鍵を鍵をつけましょう。おばあさまには、それもきちんと伝えましょう。でかける時には鍵をかける。夜も、○○時以降はプライベートなので閉めますと伝えましょう。上記、すべて知り合いが実践していることです。住まなくてならない事情があるんでしょうね。ですが、自分の生活を守ることが第1です。

トピ内ID：389a3c9555074be5

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お母様が一緒に暮らさないのはなぜ？

🙂

BURU

2025年02月24日 21:02

50代の女性です。実父は83歳です。 > 母が毎日昼に来てくれるそうなので、本来は祖母1人で暮らす予定でしたが、祖母がそれを拒否したので一緒に住むことになりました。最近、同じようなケースのトピを見かけることが増えてきたように感じます。祖母さんが1人暮らしを拒否したからといって、なぜ孫のトピ主さんが一緒に住まなければいけないのでしょうか。昼に来るだけならば一緒に暮らすよりも全然楽だしストレスも少ないと思います。お母様は自分を安全な場所に置いて、娘のトピ主さんに自分よりも大変なことを負わせるようにしています。トピ主さんとぼけ始めている祖母さんが2人だけで暮らすなんてはっきり言って無理です。

トピ内ID：89b247a104914cb2

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ノイズキャンセリングイヤホン　？！

🙂

瀬戸

2025年02月24日 21:02

ノイズキャンセリングイヤホンを使用すると、祖母に何かあっても、気付きにくいですよね。「ぼけてきているので心配です」と言いながら、「私の精神も持つのか心配になります」「同居に際して、ストレスを溜めない方法」と、自分のことの心配が先のようです。いいえ、責めているのではありません。トピ主の心配は当然のことです。ただ、「要介護1の88歳の祖母と2人暮らし」は、トピ主には無理なのではありませんか。

トピ内ID：b840dfea09d07285

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？？？

むむ

2025年02月24日 21:02

88歳で認知症も出ている高齢者と同居するのに、ノイズキャンセリングイヤホンなんか使ってはいけないと思います。異変に気付けず危険です。母親が毎日来られるような距離にいるのに、なぜ孫である主様が同居するのですか？事情があるとしても、福祉サービスを利用する以上に家族のストレスを減らすものはないと思います。小手先のストレス発散なんかで解決出来る話ではありません。

トピ内ID：d830a8f0e50d4daa

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なんであなたに丸投げ？

🙂

生春巻き

2025年02月24日 21:02

祖母が一人暮らしを拒否したからお孫さんであるあなたと暮らすって　ちょっと荷が重いですよね。要介護1とのことなので　何から何まであなたの手を必要としなくても生活していけるレベルだと思うので　あなたはあなたのペースで生活されれば良いのでは？何かあなたに丸投げな感じが嫌ですね。楽しく暮らせるよう　何でも試してみてください。あとはお母さんに任せましょう。

トピ内ID：b2e325d3c58c80ec

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逆にこちらが確認したいです

🙂

なな

2025年02月24日 21:39

ケアプランはどうなっていますか？キーパーソンはお母さんですか？自宅暮らしだけれど入浴は危険だからデイサービス？あるいは毎日来るお母さんが見守りつつ入浴？夜入るのは辞めたほうがいいとおもうご飯の支度はどうするの？基本お母さんが準備？要介護１で認知症が少し入っていると、お祖母様自身もある程度作れてしまうのが逆に危険な気がします密にしたいのか、独立独歩でいきたいのかでも違います例えば、何かあった時に分かるように、トイレに鈴をつけたら、年がら年中鳴らされたら困るし、ねできることできないことの線引をお母さんと共有してお祖母さんには同居しても若いものはこんなモノと諦めて貰うしかないかな？元々家族で同居していて、このたび祖母を残して出ていったのなら慣れているから問題ないですが久々に戻ってきた或いは元々別居だったとなると、生活サイクルの違いで、お祖母さんのほうが先に音をあげる可能性だってありますよ基本は、できたら一緒に朝飯だけでも食べて、毎日ちょっとでもいいので会って話すことでは？わからないものは、得体が知れずに怖いと思いがちですから色々目についても、片目を時には両目を瞑って気にせずにそれだけでも、互いに過ごしやすくなると思います

トピ内ID：2413579422656e76

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88歳祖母との2人暮らしは無理

レモンライム

2025年02月24日 21:39

>要介護1の88歳の祖母と2人暮らしをする事になりました。 >母が毎日昼に来てくれるそうなので、本来は祖母1人で暮らす予定でしたが、 >祖母がそれを拒否したので一緒に住むことになりました。祖父さんの話題がトピ文に全く出ずに、何故トピ主が要介護1の88歳の祖母さんと2人暮らしをすることになったのか全く理解できません。「介護は実子」なので、同居するしないに関わらず、祖母さんの世話はトピ主の母親をはじめとする実子で行うべきです。尤も、要介護1でも「祖母の体は元気」なら介護保険をフルに活用して一人暮らしが可能です。それを拒否するなら、実子の生活圏で近居するか介護施設に入居するべきでしょう。何故無関係のトピ主が母親を飛び越えて同居することになるのか不思議です。「母が毎日昼に来てくれる」とはどういうことなのでしょう？それならお母様と同居するかお母様の家の近くに住めば良いと思います。お母様は介護離職されたのですか？それは貧困老後の始まりにつながるのでとても危ないやり方です。今からでも祖母さんとの同居を断り、祖母さんの実子で世話をするか介護施設に入居する方向で検討を促すのが最善です。祖母さんとお母様の無責任な言動のために、トピ主の人生がお終いになろうとしているのですから。

トピ内ID：f25017756fc30c2e

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お互いの認識の違いをしっかりと見極めること。

🙂

ぱち恵

2025年02月24日 21:39

おばあちゃんとの同居生活、については変わりはないのですね？ならば、一緒に生活をする上で、それぞれが別人格の人間であること、祖母の生きた世代的認識と貴女の持つ認識はあまりにも違いがありすぎる、ということをしっかりと認めましょう。その上で、祖母の伝えたいことが貴女が受け入れられないことが多々あると思いますが、『そうだねー、おばあちゃん、その気持ちもわかるよ』と、半分聞き流す気持ちで対応してあげることです。同居するのならば、そのくらいの覚悟は絶対必要です。たとえ家族間でも、話して気持ちいいこと、嫌なことは必ず発生するわけですから。別におばあちゃんは、貴女に100％を求めちゃあいません。ただ、言いたいだけ、です。そこを見極めて、貴女がいちいち祖母の言うことを真に受けない、そのくらいの穏やかな気持ちで臨みましょう。勿論、それはお互い様です。貴女の言うことも祖母には100％伝わりませんから。お互い様精神で、のんびりまったり過ごされてください。

トピ内ID：13ffa99f1764edb1

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ヤングケアラー

🙂

サナ

2025年02月24日 21:39

結局お母さんが毎日昼に来るという話は完全に立ち消えて、まいかさんが祖母さんと暮らし、今後の彼女の介護を担うということでしょうか？ 88歳で要介護1の祖母さんとは、ノイズキャンセリングイヤホンを購入しても楽しく暮らすことはほぼ不可能です。身も蓋もない言い方で申し訳ありませんが、私はがっつり両親の介護をしている経験者ですので、そう思います。イヤホンでストレスを溜めないとか、例えばなるべくトピ主さんが家を空けるとか、そういう臭い物に蓋をする対処法では認知症の自宅介護はできません。要介護1で88歳というご年齢なら、これから状態は悪くなっていく一方だと思います。祖母さんがトイレに自分で行けなくなったり、そのため床が汚れるようになったり、外出しても家に戻れなくなったり、ここから色々なことが起こります。祖母さんの介護はお母さんに代わって私が全て引き受ける！そんな覚悟がないのなら、きちんと今からお母さんと話をしておかなければならないと思います。本来祖母さんの介護は子供であるお母さんの仕事です。しかし何かのきっかけで、あまり事情をわかっていない若い子（孫）に介護を押しつけてしまおう、その方がおばあちゃんも嬉しそうだから、と実子が逃げてしまうケースもあります。お母さんとは、祖母さんと一緒に暮らすのは1年だけだよと、と期限を決めておいたり、もし祖母さんの認知症がもっと進んで本格的な介護に進んだら、自分は身を引くよと話をつけておく必要があるかと思います。

トピ内ID：040a9d60ce8bc683

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母方の祖母ですか？

🙂

既婚

2025年02月25日 10:06

お母様が今住んでる家は、お父様が購入したので、お母様はお父様に気兼ねして母親を引き取れない。だから、1人で生活できない祖母と、主が暮らすって事？祖母と主はどこに住んでるのかな？祖母の家ですか？だとするとお母様の実家になるけど。まあお母様が住むのが順当だとは思うけど、事情で同居出来なくて、それで、主が祖母と住んでもいいよと了承したなら分かるけど。既にストレス感じてて不安があるようですし、少しの間試してみて、やはり無理だと思うなら早めに施設を探して施設に入ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：11c034e63505b19a

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楽しくは暮らせないと思いますよ

🙂

あ。

2025年02月25日 11:47

88歳で体が元気でも、明日生きている保障はありません。ご自宅でなくなればトピ主が第一発見者になるのは確実。ノイズキャンセリングイヤホン、おばあさんが呼んだら声聞こえます？倒れたら音聞こえますか？聞こえないならお勧めしませんよ。フルタイムの仕事、夜も週３で不在。同居するというより、全く生活は別で「生活してる家が同じ」というだけ。個人的には福祉サービスはあった方が安心だと思う。ぼけてきているのであれば、余計に…徘徊したり火事だす事も想定内です。私の親戚は、夏なのに冬と勘違いしてストーブつけて火事になりかけたとか、散歩に出かけてそのまま遠くまでいってしまい、保護されて戻ってきたとかありましたから。夜も、トイレに行こうとベッドから起きたらよろけて頭や腰を打ち大怪我、もあったよ。昼は毎日母が来るなら、夜もトピ主がいない日は母が泊まったほうがいいです。

トピ内ID：f844ade626bb0b21

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トピ主です。

🙂

まいかトピ主

2025年02月25日 11:47

元々実家で両親と祖母が住んでいました。祖父はいません。ただ父親が今になって祖母を追い出したいと言い出したんです。母は、長年専業主婦で、一緒に祖母と住むことができません。離婚がしたくないようです。それで独身の私が一緒に住むという事になりました。レスを頂いて私の認識の甘さを痛感しました。今は1人でなんでも祖母は出来ますが、これからが大変ですよね。母が毎日来てくれるから大丈夫だと思ってしまいました。施設に入れるのも難しいようで、どうしたらいいかわかりません。。

トピ内ID：56d2fd62fdfef8b6

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他人のことだと不思議に見える

🙂

うしゅ丸

2025年02月25日 11:47

＞　母が毎日昼に来てくれるそうなので、本来は祖母1人で暮らす予定でしたが、祖母がそれを拒否したので一緒に住むことになりました。　私も自分のことなら冷静ではいられないと思います。が、せっかく小町という他人にどう見えるかを聞ける機会だと思うので、書きますね。　祖母が拒否したのは、一人暮らしなのか、母が毎日来ることなのか、どっちとも解釈できます。とはいえ、どっちだとしても、祖母に拒否する権利はあるのか、というのが他人の私の考えです。　祖母のことで後悔したくない、と思うと、私が背負えば満足してもらえる、と献身の方向に向いちゃいますかね。　トピ主にも今の生活があります。母が毎日来るという現実的な対応も提示しています。それを拒否するなら誰かに過度な迷惑をかけず、祖母が自分で解決しなくてはならないと思います。私のためにあなたは生活を犠牲にせよ、などという権利なんてあるんでしょうか。そんなこと言えてる時点で、もはやひとりの大人としての判断力が欠落していると思います。　一人暮らしで母のサポートを受けるか、それが嫌なら施設に入るか。5年とか10年とか続くかもしれないんですよ。老人はあまり若い人の生活の邪魔をするもんじゃないと思います。

トピ内ID：126db83d76f7f5bf

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なぜ一緒に暮らすことに？

🙂

進んで二人暮らし？

2025年02月25日 11:47

母が祖母と暮らせないからといってトピ主が一緒に暮らすのはおかしいでしょう？なぜそうなった？ノイズキャンセリングイヤホンは何のため？高齢の人は、何があるかわからないので知らんぷりはできませんよ。私も80代後半の母と暮らしてますが、基本何もないですが長時間ひとりにはできません。フルタイムで働いていて夜も週３で留守にするならおばあちゃんは実質一人暮らしと同じです。ストレスになると最初からわかってるなら絶対にふたりで暮らすことは反対です。母親か誰かに任せることです。トピ主は関係ありません。

トピ内ID：b2d8f45a5fbd73a7

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元々同居なら、お互いのこともわかってますよね

🙂

なな

2025年02月25日 22:42

急にどうにか…とかはないとおもいます（老化や身体の不調は別です）以前は基本家事はほぼお母さまがしていたのかな？家事分担はきちんと祖母や母と話し合っておくこと何かあったときは両親が対応すること幼児期からの思い出もおありでしょうし、残るのに一度は同意するくらいなので嫌な気持ちはないんですよね？身内でも、同居しても、仕事もあるから、大したことはできないとおもうごめんねと祖母には伝えて自分は下宿人くらいの気持で身の回りのことは自分ですればいいとおもいますよ

トピ内ID：2413579422656e76

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なぜ今一人暮らしか？

😮

ロン

2025年02月26日 15:03

なぜ８８歳の祖母が一人で出て行くことになったのか？それも要介護でしょ？８８歳なら、一人になったら認知症なら進むのも早いと思います（経験的にです）。お祖母さんは、身の回りのことは自分でできますか？もう調理は止めさせた方がいいです。現実的には、実家の本当に近距離（徒歩２０分圏内とか）に祖母が住んで、母親が毎日通う。夜も、週数回祖母宅に泊まるか、夕飯後に母だけ帰宅が一番両方にとっていいのでは？ケアマネと説得して、施設に入るのが一番いいとは思いますが…。実家で長く同居していたのに、今になって？自宅は誰の名義の家ですか？認知症の義母（祖母）とトピ主父の折り合いが悪いとかですか？だとしたら、祖母の認知症が進んでいて性格や発言に問題があるとしたら、高齢の祖母と、ケアするという認識のないまま若いトピ主さんが暮らすのは難しいのでは？疲労しますよ。ご自分の生活と仕事、お祖母様のケアできますか？高齢の母親を一人で出すのが心配なのか、体面のためか、とりあえず１人暮らしではないという体でトピ主さんと同居となったように感じますが。一つ考えられるのは、世帯を別にして年金だけで暮らすとしたら、所得の関係もあり福祉のサービスを安く受けられるとか…。施設入所ももしかしたら、早くできる可能性もある。父親が義母のために介護の費用を出したくないか出せない等ですかね。施設入所を拒否したから、もうケアできないとなったのかもしれませんが…。

トピ内ID：3e71649a52fc38c8

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祖母の実子は誰

🙂

nn

2025年02月26日 16:07

＞元々実家で両親と祖母が住んでいました実家は誰の持ち物ですか？祖母の実子は誰ですか？母親の実母なのですか？実子はほかにはいませんか？トピ主さんと一緒に住まわせるのは酷いですね。実子が複数いたら均等に介護負担すべきです。

トピ内ID：3b1552ad59da28e1

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家を出されるのは認知症だからですか。

🙂

精神

2025年02月26日 16:48

父の建てた家に主婦の妻、妻の母がついてきたのか、それとも義母の名義の土地に父の名義で建て替えた？それとも離婚して一人でいた義母が娘婿を頼って家に居候した？それによって違いますが、いずれにしろ要介護者の高齢者を一人でアパート暮らし？を本人が拒否したからって孫娘が介護者になる必要は皆無です。要介護①なら介護老人保健施設、通称老健へ入所させてください。わざわざアパートを借りる必要はない。あなたが、見守る必要もない。みるべきはあなたの母だけど、見る経済力もない。そうなったら本人の年金（６５０００円位ですかね）で老健に入ってもらう。あなたが同居するなんて言語道断。絶対にダメです。追い出したいということは認知症でトイレの失敗をするようになったとか、何か若者と一緒に生活できない理由がありそう。無一文で父の家においてもらってたのかしら？追い出すという書き方からして、ばあちゃんの土地家名義ではないようですが。すぐさま施設に入ってもらってください。要介護①なら今なら入所できるでしょう。地域包括支援センターに相談に行ってください。おそらく今担当しているケアマネジャーが相談相手にならないからトラブルが起きているのでしょうから。もう一度言いますが、あなたが同居する意味は全くない。それだけは避けてくださいね。

トピ内ID：8fa3d0e65ab728a3

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2回目です。

🙂

ぱち恵

2025年02月26日 17:58

いやいや、まいかさんがそんなに責任を負うことではないから大丈夫ですよ。これはお父さん、お母さんのある意味身勝手（夫婦問題のツケを貴女に押し付けた）形ですが、こればかりは貴女のご家族のケースですので詳細は省きます。ただ、貴女はこのおばあちゃんといつも通り仲良く付き合えば良いだけですよ。彼女の健康等については、お母さん方が全て引き受けられます。問題は、貴女がおばあちゃんと一緒にうまく同居するには？でしょう？我が家の息子が年に一回おばあちゃんに会いたいしおばあちゃんちが好きだからと2ヶ月ほど（大学の夏休み）行きます。祖母の言動等大丈夫か聞くと、彼は『おばあちゃんの価値観と僕の価値観が違うのは当然。別に嫌なもんは嫌と言っても大丈夫だし料理は一緒に作るし問題ない』と言っています。おばあちゃんに訊いてもそう。孫と一緒にいたいみたい！その辺り、別人格の全く違う世代に生きる者同士、気遣いながらものんびりやる、でいいと思いますよ。気負わないで。

トピ内ID：2f4d9da654e4cab4

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お金次第で選択肢が広がる

🙂

サナ

2025年02月26日 22:21

二度目のレスになるサナです。まいかさんがヤングケアラーではないかと指摘した者です。おばあさんはお母さんの実母で、現在の家はおそらくお父さんが購入した家だから（お父さんからすると）義理の母を家から追い出したいのですね。お母さんはおばあさんの様子を見に毎日昼に来てくれるはず、ということですね。おばあさんの今後の介護をどうするかは、実子であるお母さんと、もしお母さんに兄弟がいれば、実子全員で考えて対処すべき問題だと思います。もしお母さんが同居にておばあさんの面倒を見られないのなら、別宅に住む孫に介護を任せたりせず施設入居を検討すべきだと思います。要介護1なら介護付き有料老人ホームに入れますし、認知症があるならグループホームも検討できます。要介護3になったら特養も申し込めます。まずはおばあさんの年金や預金がいくらあるのか、お母さんが主体になってきちんと把握することだと思います。遺族年金で月20万円近い年金を受給している方もいますから、お金の目処が立てば施設という選択肢も見えてくるかもしれません。実子全員や実子の誰かが施設代の不足分を負担するというケースもあります。介護問題の9割はお金で解決できるといいます。まずはおばあさんの正確な資産額と年金額の把握から始まると思います。仮に思った以上に年金や資産があっても、本人が施設入居について首を縦に振らない。こういうパターンもありますが、介護される人の意見を聞きすぎて介護者の生活が犠牲にならないように気持ちを強く持つべきだと思います。一人ではもう暮らせない。その現実を受け止められない高齢者もいますが、若い人が介護で人生を諦めるのはできるだけ回避した方がいいと思います。最後に、施設に入れるのは可哀想で最終手段だと考えておられるかもしれませんが、そんなことはありません。先入観を捨てて検討すべきです。　

トピ内ID：850a6c1614627411

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大変ですね・・・

🙂

とまと

2025年02月27日 14:35

今までは、お父様が建てた家（あるいは、お父様の親から譲り受けた家）に住んでいたのかな。母方の祖父母の家はまだあって、そこにお祖母様は戻ったのでしょうか。それとも、別の新しい所でしょうか。まさか、独立して一人暮らししているトピ主さんの家に来る？？？新しい所だと、高齢者は適応するのにすごく大変だと思いますよ・・・。そうですねえ、お母様が昼間来るのなら、夜８時くらいに寝てもらうような生活をするのがいいのでは。お年寄りは早く寝たほうが健康にいいしね。トピ主さんは、夜遅くお祖母様を起こさないように心がける。顔を合わせる時間が減れば、それだけストレスは少なくなるのでは。あと、「どうしても」という事以外は、お祖母様のやり方に合わせることです。スルー力を身につけると、ストレスが減ります。トピ主さんは、家にいる時間が短いみたいだから、家のことはあまりこだわらず、スルーしやすいかもしれませんね。あと、「その場しのぎ」を心がける。その場さえ丸く穏やかにおさめればいいんです。「前にも説明したでしょ」「◯◯って言ったよね」「なんでそうなの」とか、一切関係ありません。優しい口調で「じゃあ明日やるね（やらなくてもいい）」とか言えばいい。「なんだか寒くない？大丈夫？」とか穏やかに話をそらすのも効果があります。声を荒らげず、相手の身体（肩とか）にそっと触れて優しく言うのが効果的です。後はそうですねえ・・・結婚するのはどうでしょうか。大手をふって家を出られますよ。面倒は、専業主婦のお母様がみるべきだと思います。とにかく、火と戸締まりに気をつけて。コンロは、火がついている時間が一定以上に長くなると、（たとえ調理中でも）自動的に消える機能がついたものがお勧めです。空焚き防止です。昼も夜も働いて、身体を壊さないでね。

トピ内ID：b208ba6e4a233503

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ご返信

🙂

まいかトピ主

2025年03月02日 10:19

実家は両親が購入しました。長らく祖母も住んでいましたが、父と折り合いが悪く、この歳になって追い出したいと言いだしました。祖母は母方です。母の兄弟は遠方に住んでおり、今のところ面倒が見られないです。母が相談に行ったところ、施設には入れないと言われたそうですが、もっと詳しく調べてみます。もう住む物件は決まってしまったので、しばらくは頑張ってみますが、自分自身無理しないようにします。皆様のご意見を読んで涙が出てきました。ありがとうございます。

トピ内ID：a590179fb453aaeb

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大変ですよ～

🙂

あ。

2025年03月02日 16:22

二度目です。私も一時期親が実家にいない時期に祖父母と同居してましたが、その時亡くなってしまってとても精神的にショックうけました。自分がいない時間に亡くなってしまったので、自分がいたらまだ生きていたのかなとか考えたり。今、夫の母（母のきょうだいは何人もいる）が80過ぎのおじいちゃん（夫母の父）をひきとり、世話をしています。独り身である程度お金のある彼女に、他のきょうだいが「あなたしか看る人いないの、わかるよね」とほぼ押し付けましてね。祖父が他のきょうだいの近所に住んでいた頃、夫母は片道車で7時間の場所、年通算3～4か月住込みで世話にいってたんですよ。定年してましたしね。定年前も長期休暇には帰ってましたよ。引き取ってから、夫母を助けにきてくれる兄弟はひとりだけ、しかも夫母が体調を崩し入院したりする時だけなの。ひどくないですか？孫である夫・私たちは、連休などあれば夫母に会いにいきますが、祖父の世話はしません。夫母が「私の父だから私は世話するけど、孫にさせる訳にはいかない」といいます。他人の家のことだから書くのも失礼だし余計なお世話なのわかってますけど。トピ主の母・その兄弟はまだ定年してませんか？してないとしても、20代の孫に押し付けるのには怒りを覚えます。トピ主のこともおばあちゃんの事も、誰も大事に思ってないみたい。

トピ内ID：f844ade626bb0b21

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要介護1の祖母との生活

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