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彼が四肢麻痺

レス77
（トピ主 1 ）
🐶
JJ
ヘルス
バツ1同士でお付き合いをはじめて8ヶ月目、彼が頚椎損傷の大怪我をし四肢麻痺の完全寝たきり状態になりました。 今は自宅介護をしています。 初めの頃はお義母さんと私が交互に泊まりに行ってたのですが、今では私が同居している状況になっています。 彼は自分の母親に介護させるのが辛いのか、お義母さんが来てくれるのを嫌がるんです。 平日の昼間はヘルパーさんやら看護師さんやらが順番に来てくれるので安心なんですが、夜や土日は来てくれないので、私が介護をしています。 なので、娘達や友達とゴハン行ったり旅行したりができなくなり、最近この生活がすごくストレスになってきています。 正直、結婚してる訳でもなく介護する義務は無いんです。ただ私が居なかったら、この人はどうなってしまうのかと思うとなかなか離れる事ができなくて…。 ちなみに、麻痺は首から下が全く動かないので全介助必要ですが、頭はしっかりしてるので施設に入れるのも酷だし本人も嫌がります。 同じような状況の方がいらっしゃれば、何か良いアドバイスいただけないでしょうか？

トピ内ID：7332cbb6fa0fb3d3

#４０代
#介護
#恋人

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トピ主さんの気持ち次第

🙂
凛
まず、結婚していないので『お義母さん』ではなく『彼のお母様』ですよね？ ＞正直、結婚してる訳でもなく介護する義務は無いんです。 その通りです。 『義務』も『責任』も無いので、残るはあなたの『気持ち』です。 「大変だけど自分が世話をしてやりたい」と思うのならそうすれば良いし「そこまでは背負えない」と思うのなら、お世話係は辞退すれば良い。 お世話係をやめる事が別れに繋がるのかどうかは分かりませんが、そこは彼と二人で話し合うしかないと思います。 決めるのは『トピ主さんの気持ち』です。 誰かが「やってやれ」と言うのは違うし「やめた方が良い」と言うのも違う。 トピ主さんの気持ちが全てです。

トピ内ID：c9a2af27522d0ab4

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お別れした方が良い

🙂
らん
お付き合いして８ヶ月目で寝たきりなって、今は何ヵ月介護してるんですか？ トピ主も言ってるように、介護の義務は無いですよね。 情にほだされて「私が居ないと」なんて思い込まないで。 本人だけじゃなく、そちらの家族にもずっとあてにされますよ。 それに無償でしょ？ 土日なんて日当一万位貰う労働ですよ。 長くなればなるほど、お別れを言い出しにくくなると思うので、早めに離れる事を勧めます。 彼には酷ですが、トピ主にはトピ主の人生が有るんですから。 トピ主が居なければ居ないなりに事は進みます。

トピ内ID：247b8fd3b2952a04

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覚悟はありますか？

🐱
むらくも
婚約者ではない、交際中に彼が障がい者になってしまった。彼が大怪我をした経緯が不明です？ 就労中なら労災は？ 籍を入れるつもりがなければ、彼の母親が介護をするのが筋です。介護って並大抵の苦労ではないですよ。主さんは、この先ずっと彼を介護する覚悟はありますか？ 覚悟とは自分の人生を捧げること。 その覚悟がなければ、すぐにでも彼と手を切るべきです。彼と母親に期待を抱かせる方が罪です。

トピ内ID：c17824b477a1645f

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結婚していないのだから嫌なら早く立ち去る事

🙂
風紀委員会
結婚前(婚約前)は相手を選べるんですよ。トピ主がこの彼の責任を負うことを嫌だと思うなら、今決断し、早くに家を出て別れるべきです。 自分の将来を彼と描けないのなら、別れ一択でしょう、健常者でも同じ理由で別れますよ、もし相手と一緒の方向への未来を見い出せないのなら、ね。罪悪感はあるでしょう、でも今は決断の時です、彼と一緒に未来を一緒に歩くのか、否か。娘さんとの時間とどちらを取るのですか、決めましょう。

トピ内ID：39600a706af879b5

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別れましょう

🙂
つめやすり
知人の夫が同じ状態でしたが、介護が大変な上に、いくら尽くしても本人の態度が悪く、何の感謝もされないことに不満が多かったようです。 数年は妻である知人が介護していましたが、２４時間ほぼほぼ見ていなくてはならず、ストレスがすごかったようです。傍から見ていても、彼女自身も精神状態がおかしくなっていました。 その後は、資産家である彼女の実家がお金を出して縁切りして、元夫の実家に介護をまかせました。 実の夫婦でもこのように破綻するんです。結婚していた時にはラブラブな夫婦でしたよ。 トピ主さんは結婚しているわけではないし、介護義務もありません。 彼に同情するよりも、自分の人生を歩んでください。さっさと別れて、彼の親に戻してください。 介護は並大抵の覚悟ではできません。彼のためにも早めに別れてあげたほうがお互いのためです。泥沼になってから別れる方がよほど悲惨です。 似たような夫婦を見ていたから故のアドバイスです。

トピ内ID：c60f94c89102e9ef

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酷かな

🙂
匿名
だって、あなたは他人なんだから、何故彼が嫌がるからって、あなたが犠牲にならなきゃいけないの？ 同じ状況で、元から彼女も親もいなきゃ、施設に行かざるを得ないでしょう。その人たちは可哀想で酷なんでしょうか。 親に介護させるのは嫌で、一年も付き合ってない単なる彼女に介護させるって随分と勝手な人だなとしか思えない。 自分の人生を捧げて後悔ないならいいけど、私なら多分、彼氏の犠牲になりたくなくて別れるかな。10年くらい付き合ってたならまた違うけど。

トピ内ID：de29c552ce408b62

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退院前に、どんな話し合いをし、プランを立てたのでしょうか？

🙂
元在宅医療関係者
＞彼が頚椎損傷の大怪我をし四肢麻痺の完全寝たきり状態になり ＞自宅介護 と決まったなら、退院前に話し合いや家族指導、家屋評価等があった筈。 交際相手の主様が「キーパーソン」になり、話し合い等にも同席したのですか？ 主様が選んだタグは40代。彼も40代でケガをする前は健康な成人で、主様が彼より小柄なら… ＞麻痺は首から下が全く動かないので全介助必要 な場合、2人介助が必要な事は多いと思います。 ＞夜や土日は来てくれない その時の介護は、どうしているのですか？ 医師や他の担当者は ＞麻痺は首から下が全く動かないので全介助必要ですが、頭はしっかりしてるので施設に入れるのも酷だし本人も嫌がります に賛同・共感し、自宅退院を勧めましたか？ ＞結婚してる訳でもなく介護する義務は無い 交際相手＝主様の同居＋介護を期待して、プランを立てたのですか？？ 一般的に自立困難な後遺症等がある１人暮らしの患者様が自宅退院希望の場合、色々なリスクを考慮し（一時的に）実家に戻る等を検討しますよ。 ＞彼は自分の母親に介護させるのが辛いのか、お義母さんが来てくれるのを嫌がる では彼は、婚約・配偶者でもない主様が介護する事をどう思っているでしょう？ 主様が ＞娘達や友達とゴハン行ったり旅行したりができなくなり、最近この生活がすごくストレス に感じるのは、ある意味、当然だと思います。 ＞ただ私が居なかったら、この人はどうなってしまうのかと思うとなかなか離れる事ができなくて… 【主様は】どうなったら良い・彼とどうなりたいと思いますか？ このまま介護をする意志・覚悟はありますか？ 介護は減らしたいけれど、交際は継続希望なら…彼の親・担当者と相談し、主様の負担軽減する必要があります。 もし、主様が彼と別れ＝介護も止めたいなら早目に情報・感情共有し、親が無理なら受け入れ探しを始めて貰った方が良いと思います。

トピ内ID：a9b49bd22c95e2ec

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別れる

🙂
冷たくない
あなたは妻ではない。 別れて専門医院にいれるべき。

トピ内ID：fc8812dacce2105e

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そりゃそうですよね

🙂
ココア
＞最近この生活がすごくストレスになってきています。 そうなっても不思議ではありません。 結婚してるわけでもないし、付き合って１年未満。 親もいるのに、彼はこのままトピ主さんに面倒見てもらって当たり前と思ってるんでしょうかね？ ずっと面倒見たいと思ってるんじゃなければ、早い段階でお別れしてもいいのでは？ 一生面倒見れないでしょう。 お子さんもいるようですし、自分の人生もあるのでってことで話していいと思いますよ。 彼の親も親ですよ。 妻でもないトピ主さんに面倒見させるって、どういうつもりなんだろう。 この先ずっと面倒を見る覚悟は持てないと言っていいでしょう。 親に介護させるのが嫌だとか施設が嫌だとか思うのは自由ですが、だからと言ってトピ主さんが全面引き受ける必要はありません。 あとは彼と母親で考える事です。 別れを切り出すのはしんどいと思いますが、どっちみちいつかは言わないといけない事ですしね。 介護がストレスになってきたというのが何より今の気持ちですよ。

トピ内ID：054ff8eef36b6d24

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まあ

🙂
たんたか～ん
介護って経験ないから、真意はわからないけど… 介護する方の人生も、めちゃめちゃにしちゃうよね？ 主は、良い人なのか？ただ言い出せないだけなのか？分らないけど。 交際だけなら、私なら別れますね。 自分の人生を棒に振りたくないから。 これが身内や旦那ならわかるけどさ。 ズルズルすると、余計に言い出せなくなったり、彼に期待をさせてしまうから。 止めるならすぐに言うべき！ 親もいるんだから介護できないわけじゃないんだから。 彼のわがままでしょ？親にされたくないって

トピ内ID：f843db520c95d0c3

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彼氏さんの父親母親に施設を提案する

041
グレートベア
まず、介護は彼氏さんの実子が行い、実子が介護ができないときは彼氏さんの親しまいきょうだいが行います。 >頭はしっかりしてるので施設に入れるのも酷だし本人も嫌がります。 つまり、本人は「あたしを介護して周囲は一生あたしに侍れ」と言っているのと同じですね。ここで問題になるのは介護費用、施設費用ですが、要介護5で障害者手帳をお持ちですから、障害厚生年金1級の給付金、その他いろいろな支援が受けられますね。施設なら特に問題なく生活できると思います。 >夜や土日は来てくれないので、私が介護をしています。 このままではトピ主の毎日の勤務、昇進や月額報酬、退職金の査定に大きく響きます。自宅での介護はかなり難しいでしょうが、トピ主は他人の介護で決して介護離職をしてはいけません。トピ主の厚生年金がないと将来は貧困老人に陥り、子供と共に老後破産になる可能性が高いですから。言うまでもありませんね。 彼氏さんのお父様お母様はまだお若いのでしょうか？この件では彼氏さんの家族が全面的に彼氏さんの介護を担わなければならず、そこにトピ主が入り込む余地はありません。彼氏さんの介護は自治体や国も大きく支援しますので、彼氏さんのお父様とお母様に施設を提案するのが最善です。

トピ内ID：fc456fff401a567c

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NPO法人に託す道もあります

🙂
あなたは自由
独居の障がい者を看取りまで面倒を見てくれる団体があります。全国にそう数はないけど、エリア内なら、訪問介護や行政手続きの代行、生活保護の申請など、身体の不自由な本人に代わって依頼できます。 営利を目的としない団体で、区役所の地域包括支援センターや、障がい者福祉課とも密に連絡会など行っているので、 一度区役所に相談してみると良いです。 あなたが彼にしてあげられるのは、必要な支援に繋げてあげるところまでです。

トピ内ID：489f251ca2671df8

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あなたが居なければ

🙂
にゃんにゃん
家族がする。 彼が嫌がるから母はダメって。 じゃあ、同性の父親なら良いのですか？ それでもイヤっていうなら、それはあなたではなく、彼や家族が考えること。 今、ストレスがあるのに、何十年も続くであろう結婚生活は続かないのでは？ 本来、彼から言うべき事案よ。

トピ内ID：1e4650e2f9c09968

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娘さん達、未成年？あなたの仕事は？生活費は？

🙂
豆苗
自宅介護の「自宅」とは、彼が結婚してから建てたマイホームですか？ 離婚してから、一人暮らしだったんですよね？ 今は、ここにあなたが同居だそうですが、あなたの仕事は？退職したんですか？ それで、あなたは40代バツイチで、娘さんが2人？いる母親ですよね？ 娘さん達、中学生や高校生の未成年じゃないんですか？もう、社会人なんですか？ もし未成年なら、あなたがそこで同居してる場合じゃありませんけど…。 娘さん達は、誰が世話してるんですか？ あなたが離婚してから実家で暮らしてたから、そのまま祖父母が面倒みてるとか？ 彼というだけで他人なんですから、死ぬまで面倒を見る覚悟がないなら、中途半端に手出しするのはやめたらどうですか？ 自分の娘達の方が、大切ですよね？娘さん達、この状況を知っているんですか？ 「ママいつまでやる気なの？私達との生活より、そっちが大切なの？」と言われないのですか？ そもそも、経済的な問題は？今は、彼のお金を使って、専業主婦状態なんですか？ どうするべきなのかは、あなたが自分で一番よく分かっていますよね？

トピ内ID：9f04edff69ba2bfb

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どうするかは、彼と彼の親族で決めてもらう

🙂
卵酒
＞施設に入れるのも酷だし本人も嫌がります。 まず、トピ主さんは彼の親族ではないので、「彼を施設に入れる」ことはできません。それが出来るのは、戸籍上の親族または正式に契約した後見人や代理人だけです。 もちろん、入所を嫌がる彼の生活についてどうするか、考えることも協力することも、トピ主さんには責任がありません。 という事で、彼の母親に連絡して、「私はこれ以上、土日の世話はできません。彼とお母さんで今後どうするか話し合ってください。」と伝えればいいのでは？ 彼の母親に連絡つかない・私も行かないなどと言われたら、ケアマネージャーに連絡して、「他人の私はもう関われないので、今後、土日の介護については彼と身内の方とで話してください。」と伝えれば良いと思います。 トピ主さんがキーパーソンになって考えたり調整する責任はないですし、この先も何十年と内縁の妻としてやっていく覚悟がないなら、中途半端に関わらない方が良いと思います。 彼の母親が存命で動けるうちに主導権を渡さないと、今後トピ主さんが抜け出せなくなると思いますし、このままトピ主さんがあたかも妻のように主導権を持って介護にあたり、どこかで破綻しても、それこそ彼も母親もケアマネージャーも困るでしょう。 離れるなら迅速にはっきり意思表示したほうが良いと思います。

トピ内ID：73a8908d6cc0cd9f

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同じ状況ではないですが

🙂
自分を大切に
私がトピ主さんの立場なら彼とは別れ介護から離れます。 何故なら妻ではなく他人なので介護の義務がないから。 そして介護が負担になりいずれ自分の精神が崩壊するのが分かるから。 彼や周りから冷たい人間だと思われても構いません。 ちなみに冷たい人間だと言う人に限って同じ立場になったら逃げるのですよね。

トピ内ID：140363f444e5df0b

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色んな提案をされてる方もあるけど

🙂
親類がそうでした
それは妻だったらそうでしょうが、 単に彼の介護から手を引く旨を相手の親御さんに伝えて別れたら良いと思います。 なんかの手配とか申し込みとか転院とかは、肉親に任せましょう。

トピ内ID：21c20ebd0d8d3287

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いやあ

🙂
おじさん
知り合い女性が、付き合っていた男性が余命宣告を受けて、なくなるまで入院生活の世話、亡くなったあとは葬儀に参加して火葬場まで行ったと聞いて、偉いなと思いつつ、自分に酔いすぎじゃない？と思ったものです。 正直、彼女という名の他人がやる範囲は超えているように思います。 お付き合いなどは別にいいのですが、介護などは身内に任せましょう

トピ内ID：493732e6c41b330b

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もう終了で、自分大事に

🐤
オレンジみかん
理由なんていらないですよ 婚約していたって、婚約破棄には充分な理由と思います まずは彼のお母様に相談 または彼のお母様からご親族につないでもらって相談 ソーシャルワーカーさんがいればその人に相談 訪問看護の人に相談 要介護５の状態ですよ 要介護５の自分の親の在宅介護だって過酷なのに、付き合って１年経ってない彼の介護を続けていくのは酷です 施設が嫌っていうけど、施設ならマッサージやリハビリもつくんじゃないかしらと思います （もちろんお金はかかりますよ） この状態の人を家族に持ってやっていける関係って、 長くそばにいて良好な関係を築いてお互いの信頼関係がしっかりあって、 ちょっとでも良くなって欲しい、長く一緒にいたいと献身できる間柄のパートナー 相手も出来ることが増えたとき、それを見せることで支える人も喜ぶような愛情のある関係ではないでしょうか そんな聖人みたいなこと求められても、トピ主さんはトピ主さんの距離感を大事にされて大丈夫と思います 在宅介護を義務もないのに、心身壊しますよ トピ主さんの心身は誰がフォローしてくれるの？ トピ主さんが心身壊したら、今度は娘さんが心身壊したトピ主さんのフォローするんでしょうか ご自分を大事にすることでご家族も助かるかも 参拝者の多い大き目の神社仏閣に行ってこの状況を心の中で話して、その後におみくじ引いて言葉をもらうとか、祈祷をして願掛けするのもあり 良い道を示してくれるかなと思います 正直今晩から行かないも出来なくはないけど、出来ればギブアップを示して次につなげられたらと思いますが… 彼のためにはね でもあらかじめの根回しをしなくていきなり飛んでしまっても、責められる立場ではないと思いますよ キーパーソンでも保護責任者でもないのですから

トピ内ID：c60f8fc89102e170

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これは、貴方自身の課題です

🐱
フリーランサー
貴方自身の決断次第ではないでしょうか。それとも、誰かに決めて貰いたいのですか。 ご自身で何れかを決断すればよいのです。無理だとなれば、地域の社協に行って相談為さったらと思います。人情的には後ろ髪引かれるものがありますが、何れかを選択しなければならないのではありませんか。生業を大切にしなければ、生活が成り立たないのではありませんか。

トピ内ID：e03403f1417e544b

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妻じゃない

🙂
なんとかなるさ
そもそも、私は介護でいい！と思っていたら、ここに来ない。 １年付き合っただけなら、別れたって誰も咎めないです。 彼にはお子さんはいるのでしょうか？ 愛情があっても厳しい介護です。 むしろ、本当にトピ主さんを愛していたら、施設に行ってトピ主さんを自由にしてあげるんだと思います。 そういう意味で、お互い様ということで、自分の人生を自分で選び取ってください。例えば、彼が急に亡くなっても婚約者では遺産ももらえないわけだし、今のうちに別れても誰も後ろ指は指せないと思います。

トピ内ID：5e38cb7356ba5f77

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8ヶ月の付き合いで一生を捧げるのは流石に無理

🙂
なす
このままの状態で5年、10年頑張ったとして、そこで限界がきて投げ出そうとしてもそのときには彼のお母様もきちんと施設に入所するところまで彼の世話ができるかもわかりませんし、厳しいなら厳しいで今の段階で手を引いておいたほうが良いのでは？ これが十年、二十年連れ添って子供もいるご夫婦などであれば一生お世話をする覚悟も決まるかもしれませんが、まだお付き合いをして8ヶ月ですしね。実母には世話をさせたくない。施設にも行きたくないという要望を一手にひきうけるのは普通に考えて重いです。 薄情といわれるかもしれませんが、彼や彼のお母様に携帯で連絡がとれるなら、介護が原因で背中や腰を痛めてしまって動けないとでも連絡して逃げてしまっても良いのでは？ 本当は施設にはいったり先行きの目処がたつまできちんとお世話をするのが良いのかもしれませんが、彼は施設は拒否ということですしね。男性の身体介護は介助者の負担も重いですから、本当にぎっくり腰やヘルニアで動けなくなる前に逃げてしまって良いのでは？

トピ内ID：99431a91e2a0f185

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彼母に言う

🙂
運命
ケアマネに言うとか区役所に言うとかのレスがありますがトピ主さんは「他人」です。 それもたった数ヶ月の付き合いで婚約していた訳でもない。 彼も母親に下の世話をしてもらうのは抵抗があるから彼女のトピ主さんがお世話してくれる方が良いし、母親もお任せできてありがたい。 彼は絶対にトピ主さんを離したくないでしょう。 でも他人のトピ主さんはキーパーソンになってはいけないし、その義務もありません。 トピ主さんがする事は彼母に自分はお世話出来ないと告げる事だけ。 困ると引き止められても立ち去るのです。 彼は家族で面倒を見るしかありません。 トピ主さんは家族ではありません。 トピ主さんの家族は娘さんです。

トピ内ID：9d7080243723708a

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40代同士

🙂
む下ル
シングルマザーで子持ちで恋愛していたときは、同年代の彼が頼もしかった。同年代の男性であれば30代前半女性との結婚を考えるからあなたは結婚ということばすら、言い出しづらかった。 ところが、彼が何らかの理由?で要介護状態になる前に、入院中のあなたの立場は婚約者となりあなたも籍も入れていないのに奮闘して着替えなどの差し入れをせっせとしていたことがいつの間にか、介護要員と化してしまった。 彼が母親に着てほしくないのは、形勢が変わり年老いた母親に介護される若くはない要介護の独身男性と見られたくないから。 あなたを愛しているのかは不明だけど、老親よりもまだ若くしかもあなたの娘が自身の被介護者としての立場を華やかにしてくれることが良いのでは? これまでと立場が逆転してあなたが彼と一緒にいるのかどうかも決められる。離れるのかな? 40代は本来なら恋愛どころじゃない世代。利益がない人間となんてフツー、つきあわないから。

トピ内ID：f33a37322d10108f

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お別れもやむなし

🙂
早いうちが良い
まだ付き合いが浅いパートナーだし、主様には守るべきお子さん（おいくつかわかりませんが）や生活もあるので、その生活から逃げ出しても仕方がないと思います。 結婚していたとしても、配偶者の病気や怪我が理由で離婚するカップルはたくさんいます。 自己犠牲で愛を貫ければ美談だし、彼のご家族も助かるでしょうが、脊損の四肢麻痺なら今の医学ではほぼ回復の見込みはほぼないので（超最新医療の治験なら可能性はあるかも、程度でしょうか）、生涯の介護は必須です。 ましてや主様はただの彼女で内縁の妻でもない、つまり、法的には家族ではないので公的な各種支援や援助（減税とか補助金とか）を受ける立場ではありません。 それに耐えられる心身の強さや経済力があるかどうかは切実な問題です。生きていかなくてはなりませんから。 この状況でお別れすれば、彼や彼の家族からは恨まれるかもしれませんが、それも仕方がないことでしょう。 ご自身の中で優先順位を決めて、信念に従って行動するしかないと思います。 ちなみに、彼家側が対応すべきの問題ではありますが、夜間や祝日も対応してくれる訪問支援の事業所はありそうな気はしました。 また、地域の社会資源や、各種リサーチが甘い可能性もあるかなと思いました。 入所施設についても（本人には伝えなくても良いが）、しっかりと情報収集しておくべきです。不測の事態や家族のレスパイト（休息）などで必ず必要になりますから。 でも、主様は主様の人生を生きて良いと思います。 辛くない別れはありません。早めの決断が必要だと思います。

トピ内ID：e4105ab48b359f6d

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なんで

041
ひとさら
なんで同居なんかしちゃったかなー。 今から別居できませんか？ 別居と同時に夜間や土日にヘルパーさんが来れないから私が、という考え方をやめる。 結婚している訳でもない立場のあなたがなぜ犠牲にならなければいけないのでしょう。 娘さんが居るのだから、あなたはあなたの家庭を優先していいんです。 彼、義母ときちんと話し合いましょうよ。 そしてしっかりあなたは線引きする。 自身の生活を優先した上で、ここまでしか出来ないという限度を決める。 これ、例えば10代20代のカップルだったらこんな事にはならないよね？ 親がきちんと面倒をみて、彼女の将来の為にもお別れを勧めるでしょう。 言いたくないけど足元見られてる。 あなたが原因の事故で麻痺になった訳じゃないのでしょう？ きちんと「出来ない」を主張していいんですよ。 このまま結婚して一生お世話するつもりなら同居を続ければいいけど、彼の我儘（母親に世話されたくない）を優先しない事。 あなたの息抜きは絶対必要です。 関わる人間全員できちんと話し合う時では？

トピ内ID：25fdfb90d4353df9

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施設入所、一択。

🙂
瀬戸
「施設に入れるのも酷だし本人も嫌がります」 　　↑ その状態なら、施設に入れるのは酷なことではありません。 むしろ、設備の整った施設で、プロの介護を受けるほうがよいでしょう。 さらに言えば、 その状態で、施設に入るのを嫌がるのは、 はっきり言ってワガママです。

トピ内ID：0df729822dd6687f

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早速取りかからねば。

🙂
仕方ないよ
義母が倒れる前に、早く手配した方がいい。 もし義母が、病気で…！、ということになったら益々逃げにくくなります。 今、すぐ。 ある程度のことは調べて差し上げて後は引き継いで貰う。 彼に不満は言わせない。不満を聞くのは義母等、身内だけ。 あなたの人生を大事にしましょう。

トピ内ID：4dcf06c856f4196e

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「ウガリだいすき」を見て！

041
ももんが
いやいや、妻でもなければ子でもない、赤の他人ですよ。 主様の事を利用しているだけじゃないですか。 「ウガリだいすき」という動画をご覧になってみてください。 事故で四肢麻痺になった男性が、24時間ヘルパーさんの手を借りながらですが、一人暮らしをされています。 ヘルパーさんはシフト制で、シャワー、人工肛門のお世話、食事、外出等、生活の全てがヘルパーさんに託されています。 障害者年金等、行政のお世話になりながらだとは思いますが。 施設に行くだけが全てではないかもしれません。 1人暮らしなんて無理かもしれません。 ですが、「ウガリだいすき」が今後の生活の参考になるかもしれません。 行政のチカラを借りてでも、トピ主の幸せを考えられるようにしましょうよ。

トピ内ID：88a620536f344283

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けど…そんなにスパッと割り切れます？

🙂
酔ってません
妻はない、婚約者でもない…そりゃもごもっともだとは思いますが、そんなにスパッと割り切れるものなのでしょうか？よほど愛情とは無縁に生きてこられた方ばかりなのでしょうか。 中には懸命に付き添われた方に対して『自分に酔っている』なんて目を疑うようなことを書かれたレスもありましたが、それこそ冷酷でドライな自分に酔っていると思います。人を愛したことも人から愛されたことが無いのでしょうがずいぶん哀れな人生だなぁと…。 で、今後ですがこのままでは共倒れです。施設へ入所させた上でローテションで対応するしか無いと思います。寝たきりの状態の人をこのまま自宅で十年、二十年介護するのは無謀です。それを伝えて彼が飲めない、それでも全部トピ主がやれと言うのなら、そこはギブアップして良いと思います。 ぶっちゃけ、いま逃げたら世間の評価でトピ主さんはとんでもない薄情者です。トピ主さんの胸にも見捨てた罪悪感は残り続けるでしょう。ただ、『トピ主さんお一人での完全介護を求められたがそれは現実的にできなかった。』というなら（それでも少しはいろいろ言う人はいるでしょうが）大多数の納得は得られると思います。 介護が始まってどのくらいかはわかりませんが、3か月くらいたったら彼も現状を飲み込めると思うのでそこで切り出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3eee8c379c747538

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