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別れ話既読スルー

レス58
（トピ主 2 ）
🐱
きまこ
恋愛
先週月曜から金曜まで付き合って1年半になる彼と旅行に行き、最終日の夜に喧嘩。 そのとき仲直りとして彼とラブラブもしましたが翌日にはまた不機嫌で、、、 帰る日に彼から貰った指輪を落としてしまって探したのですが見つからず。 旅行中の悲しかったことを振り返ってこれで彼との関係も終わりだと思ってあまりにもショックで凹んでいました。 帰宅後にもう一度スーツケースや行った先に電話しましたが見つからず。 彼にその旨を伝えても既読スルーでした。 今まで毎日LINEしていたのに丸1日以上連絡無いのは初めてです。 彼もきっと思うところがあって旅行中に不機嫌になったり喧嘩になったのだと思います。 彼が好きですが一緒にいるのが辛くて、もう無理なのかなと思い、彼に別れた方がいいと思ってることと会って話がしたい旨を2日前にLINEしました。 ただ未だに既読スルー。 もう向こうは何も話すことが無いよってことですよね。 別れを言い出した側(しかもLINEで)からこんなことを言うのもおかしいのですが、1年半付き合ったのにこんな終わり方なのかと愕然としています。 彼の家に置いてある荷物も取りに行きたかったし、最後は顔を見てありがとうと伝えたかったです。 (私の中で終わりは受け入れているものの、彼のことはまだ好きなので期待があったのが見え見えで面倒と思われてるのもあるかも、、、)

トピ内ID：562eeee8223cd370

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ん？

🙂
りー
会って何を話すんですか。 別れを切り出したのなら既読が相手の答えだと思いましょう。 まさか未練あるんですか？会う必要ありますか？ 1年半付き合おうが10年付き合おうがあっさり終わる事は珍しくないでしょう。 自分から切り出しといて何言ってるんですか？ 会ったところで好転するとは思えないし、ほんま何の為に会うんですか？

トピ内ID：5c3a960f6e75ca21

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理想と現実

🙂
いろいろ
主様は笑顔で今までのお礼を言って別れるのが理想なのですね。 彼はサラッとメッセージだけで別れるのが理想だったのでしょう。 お互いの理想が違ってただけです。 うん、別れてよかったと思いますよ。 違いがわかって良かったじゃない。 しかも自分も別れるなんて大切なことをLINEで報告しておきながら・・・ TVドラマでは会って別れ話してお互い離れきれずに泣き合ってまた付き合うのでしょうが、思い描いてるようにはならないのが現実。 ドラマのヒロインは指環は無くさないでしょ。

トピ内ID：4ffe330a32fc7a3a

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なんかビックリ

🙂
エコフレンドリー
〜だと思います。 〜だと思います。 ってね、何にも彼についての確定要素無いですよね。 なんか暴走してますよね、トピ主さん一人で。 どんどんトピ主さんの中で一方的に、 別れ話が出来上がってる印象です。 でもこれ、ちょっと作戦ですよね。 「私が悪いんだよね、悪いんだよね」と卑下したら、 「いや俺も悪かったんだよ」と反応が来るかもと。 来て欲しかった。 しかし彼は無反応。 それにびっくりして「こんな別れ方なんて辛い」とはなんぞや？。 おっしゃる通り、あなたのシナリオ通りにことは進んでいる （と今のところ見えます）。 トピ主さんがせっかちなのか、 被害者に凝り固まると有利だからこうなってるのか、 結果的に彼を試してることになってますが、 素直になりましょう。 好きな人に「試し行為」はやめよう。 とにかく面倒なことになりがち。 ちゃんと一度話し合ったらいいのに。 畳みかけて一方的に焦りすぎ。 別れるかどうかはそれからでしょう？。 でも引き金引いちゃったのはトピ主さんだから、 「賽は投げられた」 こうなると彼の反応次第かな。 個人的に思うのは、 彼の方もビックリしてるんじゃないかな。 「展開早っ」か、 「本心を見透かされてた」かは不明ですが。 まあ「賽は投げられた」 彼次第ですかね。

トピ内ID：f69d50e423b38323

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喧嘩してる時って魅力半減どこか怖くないですか？

🙂
雲雀
私は喧嘩になる人とは即別れたいです。 喧嘩や暴力って一度起きると癖になると思ってるから無理なんです。スーッと冷めちゃいます。 ＞(私の中で終わりは受け入れているものの、彼のことはまだ好きなので期待があったのが見え見えで面倒と思われてるのもあるかも、、、) 面倒と思われたってことは、喧嘩を売ったのはトピ主さんですか？それは…厳しいかも。 それでも「分かりました。」ぐらいは返してほしいですよね。でも30代と40代の恋愛なら、煩わしいことに時間を割きたくないと思うものなのかもしれません。喧嘩になる相手との時間が無駄なのは間違いないです。喧嘩できるのは良い事だと思う人もいるようですが、私は相性が悪いから別れようと考えるタイプです。彼もそうなのかも？ 十代や二十代ならまだエネルギーがあるので乗り越えられても、お二人の年齢での喧嘩後の修復は結構難しいのかもしれません。 本当に終わったかどうかは分かりませんが、荷物があるならせめて送ってほしいですね。その旨だけでもLINEしておいては如何ですか？特別なものじゃないなら破棄をお願いするでもいいですが。

トピ内ID：52e342a43a0caec6

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なんだか…

🙂
果実の森の住民
旅行中のケンカとそのあとの指輪を落としてしまったのとは別だと思うのですが。 あと～…別れを切り出したのは主様ですよね。 それで、 荷物を取りに行きたいって言うのは分かりますが、 ”顔を見てありがとうを伝えたい”って、意味不明だしドラマの見過ぎ。 そもそもケンカの原因も不明ですから”彼の気持ち”なんて想像もできませんよ。 ＞もう向こうは何も話すことが無いよってことですよね。 ↑ まぁ、そう思うのならそのままスルーで、 荷物は、 ”着払いで送ってください”ってLineをすれば良いでしょう。 会いたいのなら、謝罪の上で”会って話がしたい”ってLineを送って、 それでもスルーなら”もう会いたくない”ってコトだと思うしかないでしょう。 ＞1年半付き合ったのにこんな終わり方なのかと愕然としています。 ↑ だからケンカの原因も分からないし、 ”別れ”を切りだしたのは主様でしょ？ 一年半付き合おうが、10年付き合おうが”壊した”のは主様ですよ。 ＞彼のことはまだ好きなので期待があったのが見え見えで ↑ こういった”お試し行為”は男女問わず”大嫌いな人”は居ます。 彼（元カレ？）はそういった自分を試すような事をする主様が大嫌いになったのかもしれませんね。 ＞私の中で終わりは受け入れているものの ↑ 受け容れているのならスルーされてようが関係無いでしょ。 後は事務的に”私の荷物は着払いで送って”もしくは”捨てちゃって！”って送って終わりでしょ。

トピ内ID：84e59ef705f181d9

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びっくり

🙂
桃姫
30代と40代の恋愛でも既読スルーでお別れなんですか。 驚きました。 置いてあるものとかにだって所有権あるわけで、そういうのの処遇も自分に決める権利ないってわかるし、どちらとも取れない「既読無視」でお相手の時間を無駄にするのはとても不誠実ってわかるから、それなりにキチンとお別れするのが大人なのではないのでしょうか。 そういう意味で、悩んでる最中っていうのが、彼がマトモな大人ならそうかなって思います。（既読無視は人間性疑うけど） あんま詰めると頑なになるかもだけど、なんかしらハッキリさせたいなら、例えば「もう無理なら私物宅配便で送ってください」とかどうかな。そのうち。 個人的には、少し待ってこのままなら修羅場覚悟で押し掛ける案件だけど、ふわっと終わって平気なら、変な終わり方に人間性出たなーって、別れてよかったなーって思えるな。

トピ内ID：6e474fa8a9cff02c

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面倒くさいと思うと一気に冷める

🙂
匿名
＞彼のことはまだ好きなので期待があったのが見え見えで面倒と思われてるのもあるかも まさにこれかなと思います。 性格にもよりますから一概に言えませんが、本気で別れる気もないのに、引き留めてくれるよね？慌てるよね？という気持ちが見えると男女問わず「めんどくさ！」となって冷めてしまう人は結構いますよ。 別れたくない、やりなおしたいと思うならこれ以上は深追いせずにこのまましばらく様子を見る事です。 今しつこく連絡すると彼はどんどん気持ちが離れていくと思うので、ＳＮＳなどでも繋がっているならそちらでも彼にアピールするような投稿はせず（辛いとか寂しいとか、直接じゃなくても匂わせるようなこともダメです）彼がいなくてもかわりなく普通に過ごしているような投稿の方が、彼の気を引けると思います。

トピ内ID：a9ad9c55fcc34c4b

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何というか

🙂
ぶろっくま
1人であれこれ空回りしていますね、面倒な性格というか疲れませんか？ 質問があるのかないのかわかりませんが、別れ話をLINEなんかでしたのはあなた自身だから、それに対して相手が無言でも何もいう権利ないですよね。そりゃ無視するだろうとしか思いませんよ。いい歳して何してるんだか。 勝手にあれこれ考えて空回りするのは仕方ないけど、何か行動を起こす前に一呼吸する訓練しないと何やってもうまく行きませんよ。

トピ内ID：37557ba6080dae3e

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荷物は取りに行ってもいいのでは？

🙂
冬美
＞彼の家に置いてある荷物も取りに行きたかったし、最後は顔を見てありがとうと伝えたかったです。 取りに行けばいいんじゃないですか？そうすれば一応顔見てさよなら言えますよ。 「○日に私物を取りに行きたいと思ってます。勝手に入るわけにいかないので都合を教えてください」って用件のみの連絡すれば、未練がましいこと言われる心配はなさそうだ…と安心して、返信して来るのでは？

トピ内ID：361d78e1ea425fc4

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自分から言わなくても

🙂
うん
月から金まで？ そんなに長い間一緒に旅行していたら、家族でも喧嘩のひとつやふたつ起こりませんか？ 指輪を無くしたことは残念ですが、決定打になるほどの事でしょうか。 貴女が彼をまだ好きで別れたくないのなら、自分から別れを言い出す必要はなかったのに。男性は自分から言い出さない限り、別れは考えていないと思います。 そんなにせっかちに話を進めようとしないで、一度ゆっくり彼が連絡してくるのを待ってみたらどうですか？彼には彼のペースがあると思いますから。

トピ内ID：639efd467a743ca0

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４泊５日

041
受け入れたから
交際１年半の彼氏と旅行に行き、最終日の夜に喧嘩。 木曜日の夜でしょうか？ ひとまず仲直りしてラブラブして、最終日(金曜日)にまた彼が不機嫌になった。 それはトピ主さんが指輪をなくしたのが原因ではないんですよね？ 木曜夜に不機嫌になり喧嘩したのを引きずっていたからでしょうか。 つまり、指輪を失くして更に追い討ちをかけた。 タグが30～40代になっていましたが… お２人共、30～40代ですか？ ＞帰宅後にもう一度スーツケースや行った先に電話しましたが見つからず。 彼にその旨を伝えても既読スルーでした。 今まで毎日LINEしていたのに丸1日以上連絡無いのは初めてです。 30～40になって毎日LINEなんてスゴいですね。 私は無理です。 ＞彼が好きですが一緒にいるのが辛くて、もう無理なのかなと思い、彼に別れた方がいいと思ってることと会って話がしたい旨を2日前にLINEしました。 ただ未だに既読スルー。 相手が不機嫌になったり喧嘩になる＝トピ主さんに対して不満がたまってる。 と、理解ってるみたいなので… おそらくそうなんだと思います。 そして、もちろんワザとじゃなくても、指輪を失くされて、もう返す言葉もないんじゃないでしょうか。 ＞別れを言い出した側(しかもLINEで)からこんなことを言うのもおかしいのですが、1年半付き合ったのにこんな終わり方なのかと愕然としています。 彼の家に置いてある荷物も取りに行きたかったし、最後は顔を見てありがとうと伝えたかったです。 トピ主さんはそうしたくても、もうお別れを告げてますし、受け入れたから［既読スルー］なのでは？ 別れを受け入れたから、もう返事も特にしなくていいし。 ＞彼のことはまだ好きなので期待があったのが見え見えで面倒 引き止めてもらう気満々だったけど、アッサリ受け入れられてしまったので仕方ないとしか言えません。

トピ内ID：9db6cdbbf7ac855d

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んー

🙂
たんたか～ん
私も、彼女からの別れLINEに既読スルーしたことありますよ。 半年の交際でしたが。 別に「あっそ」って感じだったから返信もしなかったと思う。 何を言おうが別れは別れだし、まあ好意も薄かったから。

トピ内ID：815b3c8e3f1342c1

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しょうがない

🙂
nanano
どんな内容の喧嘩か分かりませんが、彼も思うことがあったはず。 それにご自分でも書かれているとおり、1年半付き合ったのにもかかわらず、LINEで別れたいと意思表示したのはトピ主さんです。 ただでさえ冷めかけただった彼の気持ちが、そこで一気に冷めたのかもね。 彼が不誠実だとか冷たいとかではなく、自分が下手なことをしたと思ったほうがいいです。 小町でもときどき相談があるけれど、どうして肝心なことを対面ではなくてLINEで伝えようとするのか不思議です。 こんなふうに既読スルーされたら、モヤモヤと虚しさが募るだけなのに。 まずは会う約束をとりつけて、彼と会ったときに、別れ話と荷物の引き取りをすればよかったですね。 LINEは簡単に無視（スルー）も拒絶（ブロック）もできるツールなので、使い方には気をつけないと。

トピ内ID：6ffd79c2e197107a

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喧嘩の理由は？

041
mari
旅行最終日の喧嘩の理由は？ とりあえずそれが致命傷となっていて、彼がしらけたところにトピ主からお別れのLINEが送られてきて決定打になった感じがしますね。 喧嘩して仲直りしたけど翌日はやはり彼が不機嫌だったのは、彼の中では消化しきれていなかったからでしょう。そして仲直りしても元の関係には戻らないです。喧嘩して一旦関係にヒビが入った状態での継続なので、途端に冷め切る人もいると思います。彼がそのパターンなのでは？ 彼がそのような対応をしているなら、もう会ってありがとうを伝えたいというのは彼には無意味でトピ主だけの独りよがりでしかないと思います。なのでもう会わずにこのままお別れした方がいいと思います。 トピ主は未練あるようですが、お別れを撤回などするとさらに面倒がられると思うので、会わず話さず、荷物も送ってもらうか処分してもらうのがいいと思います。

トピ内ID：1787c381479ff17c

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それはもう終わっているのでは

🙂
ララベル
1年半も付き合ったのに、、、なんて言うくらいなら、別れ話をLINEでなんてするべきではなかったのでは。 自分はLINEで別れを切り出すけど、彼の方はちゃんと顔見て最後に挨拶してから別れろ、ってことですか。 ＞彼のことはまだ好きなので期待があった なら、LINEでのお別れ発言は試し行動だったんですか？なのに彼の既読スルーは許せない、というのは勝手だと思います。 お別れを提案して既読がついてるなら、返信なしが彼の答えなのでしょう。

トピ内ID：36bc922ab8dd6a13

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どっち？

🙂
蘭子
それにしても、喧嘩ってどうしてするのかなと不思議です。しかも相手から心底嫌がられるほどの喧嘩。 言葉が過ぎたり、強すぎたり、引かない、強情みたいな性格なんでしょうか、あなた。 相手を言い負かさないと気が済まないとか、自分ルールを押し付けるとか？ 私は10代から10年付き合っていた彼とも喧嘩はしたことないです。 子供で精神年齢は低かったと思いますが、喧嘩はしなかったです。 現在結婚生活30年弱ですが、子育てで一杯一杯の時、夫側の相続問題に巻き込まれてストレスマックスの時は、夫に当たったり、言い合いしたりしましたが、それ以降もう何十年も喧嘩はしないです。 旅行で喧嘩って、喧嘩になる原因があると思うので、これを機にそこを改善されては？ 喧嘩が原因のお別れで、しかもあなたはまだ好きって、あなたに原因があるんじゃないかと思いますよ。 好きなら喧嘩しないように自分をコントロールしないと、誰といても結果は同じでしょう？ 相手が本当にしょうもない人であなたが頭に来るのは誰が見ても当然で、でもあなたはまだ好きっていうなら、 男を見る目がなさ過ぎるよ、って思いますけど。

トピ内ID：1d396221538400e6

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一人

🙂
ささ
一人相撲で展開が早すぎて、周りが追いつかないでしょう。 先週の喧嘩はお互いの周囲の認識ですよ。 その後のもの無くして凹むとか、その流れで別れ切り出すとか、完全にあなたの頭の中で進行してますからね。 我々は経緯を文章で説明されたので、そういう考えが巡ってそこに至ったのかと薄っすらでも想像できますが、彼は結論だけボンボンボンと送られてきてますので、何がどうなってこんなに目まぐるしく展開してるの？ってビックリするのでは？

トピ内ID：d589cfbf23a30962

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試し行動だったの？

🙂
魔女の一撃
向こうも、LINEで別れ話してくるんだと愕然としたんじゃない？ 彼の中では終わったんでしょ 会って何を話するの？ 最後に抱きしめて欲しいとか？ 別れたくないって言って欲しいとか？ 別れ話を恋愛の駆け引きに使ったらダメだよね。 終わったと受け入れて、前を向くしかないよね

トピ内ID：66e740c2dc52b015

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試し行為はダメ

😒
めんどくさい彼女
トピ主さんは別れる気もないのに別れようと言って 彼の気持ちを試したんじゃないですか 彼が慌てて別れたくないって言って追ってきてくれるのを期待して それやられると冷めると思います なんで喧嘩したかわからないしそれがアウトだったかもですが 試し行為は絶対やったらダメですよ トピ主さんが30代か40代かわからないけど もし次恋愛の機会があったら そういう試し行為はやめたほうがいいです 男性はめんどくさくなるだけですよ

トピ内ID：b3fc2597047c75ef

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自滅ですね

🙂
ピーチ
「1年半付き合ったのにこんな終わり方なのかと愕然としています」 別れ話という大切な問題をラインで伝えるあなたはどうなんでしょう これって完全な自滅ですよね 彼にしてみればケンカの最中に指輪無くした報告 「はぁ？」って感じですよね たった1日返信がないだけで一方的にラインで別れ話 1年半付き合ってこれかよ・・・は彼のセリフでしょう ケンカの最中はラインをスルーな事もあるでしょう お互い頭を冷やす時間も必要です あなたはそれすら待てずに自滅したのです ライン1つで別れ話を伝えたのですから、彼も誠意など必要ないと判断したのでしょう

トピ内ID：86d6b7346892d8f5

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トピ主です。補足(1)

🐱
きまこ トピ主
トピ主です。皆様コメントありがとうございます。レスが遅くなってすみません。長文になって失礼します。書き切れないので2つに分けます。 彼と喧嘩した理由についてです。前日に私がお酒を飲みすぎたために夜気持ち悪くてなってしまいました。そのため翌日はお酒を飲み過ぎないように注意したところ彼から今日は酔ってない？と聞かれたので、怒られないように気をつけたと答えたところ、「俺に怒られる、怒られないからでは無くいい大人(私は30代後半、彼は40代後半)なのだから、節度を持ってなぜ飲めないのか、どこが悪いと思って具体的にどのような行動をしているのか」を問い詰め始められ、そこから2時間、過去の喧嘩したときのことや私の悪いところを指摘されました。 こうしたことは初めてではなく、今までも彼に言われたことをすぐに直せずに同じことをしてしまった時に発達障害なのではないか？など責められたことがありました。 (一応、私は年収1000万以上稼いでいますし、それなにの役職と学歴があり過去に発達障害と診断されたことはありません) 皆様の言うように、別れる覚悟もきちんとできていないのに試すようなことをしたのがいけないのだとわかっています。 ただ、自分でもどうしたいのかがわからないのです。 彼のことは今でも好きです。でもこのままの関係を続けていくことがしんどいんです。

トピ内ID：562eeee8223cd370

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失敗です。終わったこと。仕方がない。次行こ。

🙂
うーん
まず本気で絶対に別れるという覚悟がないのに別れ切り出した時点で失敗です。 次に、これまでの感謝や物の引き取りもあるのにLineで別れ話という重要な事柄を済ませた。これも失敗 これらはもう過去のことなので取り返しはつかないです。ダメ元で荷物送って欲しいと連絡してもてもいいでしょうけど。 これからの人生のついて考えて前に進む。休憩してもいいですけど。御縁がなかったんですよ。お互いにいいところもたくさんあったでしょうけど。

トピ内ID：5905e53d4a70f7a8

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トピ主です。補足(2)

🐱
きまこ トピ主
旅行中些細なことで彼にはたくさん注意されました。例えば夕食は毎晩フレンチだったのですが、ワインを注がれてから飲むまでに色や香りを楽しめ、食事の切る大きさ(1センチ角程度に切れ)、食べる速度、美味しいねと言っても何がどう美味しいのか表現しろと注意されます。 (私もフレンチには行ったことありますし、食事のマナーについて周囲の方に指摘されるようなことは過去にありません) 普段のデートや旅行先での運転は8割私、運転中も一時停止の時に停止線で3秒止まれていない、雪道の運転では坂道の手前からアクセルを踏んでこのタイミングでアクセルを離せなど。 彼の言っていることは正しいです。ただそんなに細かいことまで指摘しないでほしい。 彼が普段から些細なことで不機嫌になり、どんなことで怒るのかわからなくていつもビクビクしてしまう。そう言う関係に疲れてしまいました。 それでも彼が優しいとか大切にしてくれてるなら私も頑張ろうと思うのですが、トランクにスーツケースを積んだり下ろしたりするのを手伝ってくれないとか、航空券や旅行代は私のマイレージや旅行券を使ってるのに帰りの空港で自分だけスタバのギフトカードでコーヒーを買うとか、普段デートでゴルフに行き彼の家まで送った後に自分は他の荷物を持ってるから彼の部屋までゴルフバッグを運ばせるなど。 私って何なんだろう彼は私のこと好きなんだろうかと不安でした。 旅行先から帰ってから帰宅したことを告げても2日間既読スルー。向こうも冷めてるんだなと思って、LINEしてしまいました。 自分がまだ好きなら我慢してでも付き合うべきだったんでしょうか。相手に変わってほしいと考えてる時点で別れるべきなんでしょうが一方的ではなくてお互いに話して別れたいというのは私のわがままなんでしょうか？ 最初のLINEで既読スルーだった時点で私には待つしか選択肢はなかったんでしょうか。

トピ内ID：562eeee8223cd370

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大人の恋だからこそ

🙂
通り雨
それなりの学歴と役職があり…と言うが、トピレス見ても文章も思考も幼稚。 アラフォー過ぎた大人同士の恋愛だからこそ、白黒わざわざつけずにフェードアウトなんじゃないんですか？ また、貴女から別れを切り出してるんだから尚更でしょう。 今回が初めての喧嘩でなく、これまでの経緯から、おそらくお互い愛情が冷めてきてたのではないですか。彼も良い大人だから、何も言ってこないと思いますよ。 40代後半になれば、貴女と恋愛に対する情熱も違うと思う。大人の恋愛は、互いの心を察して揉めることもなく自然と離れていったほうが傷つかない。 傷つかないというより、そんなパワーを割くまででもないのかもしれない。 ご縁がなかったと言うことです。

トピ内ID：cb6576b110529d21

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？

🙂
あ
仕事が出来る事と恋愛で上手くいくことは全くの別でしょう。 引き合いに出す事自体おかしいです。 このままの関係をと書いていますが、もう終わりましたよね？ 喧嘩の原因が何であろうがどうでもいいです。 別れた事、それが紛れもない事実です。 1年半も付き合ったのにと思うのなら、LINEで別れ話はないでしょう。 恋愛体質なんですか？

トピ内ID：7a8caa06b9986ba6

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そりゃあダメですわ

🙂
ぶろっくま
彼に何の落ち度もないじゃありませんか。言われてることの意味がわからないですか？それとも、わかるけど問い詰められたことが嫌なのですか？ いい大人なのですから、彼に怒られるからというくだらない言い訳をしたのは失敗でしたね。そんなこと言っていいのはせいぜい20代前半までなのでは。甘えがすぎましたね。彼は大人の付き合いを求めているのに、主さんはいつまでも若い女子みたいな言動が多いからそうやって問い詰められてしまったのでしょう。 2人が付き合いに求めてるものが違いすぎるから、別れの選択は間違っていなかったですね。勢いで送ったLINEかもしれませんが、彼も真剣に別れを受け止めたことでしょう。今後誰かと付き合うときは軽々しい行動を取らないこと、大人としての付き合いを求められることは心得て頑張ってください。

トピ内ID：37557ba6080dae3e

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支離滅裂では？

🙂
はまなす
○自分から別れを切り出した(LINE送った)のに、別れ方に不満がある ○別れ話はもう送ってしまったのに ＞彼のことは今でも好きです。でもこのままの関係を続けていくことがしんどいんです。 …と、まだ交際が継続している・していくかのような認識。 いやもう、あなた達はあなた自身がが切り出した別れ話で解散済なのでは？ 喧嘩の発端の「怒られないように気を付けたい」も…、え？30代の大人ですよね？ トピ&補足文もその内容も、1000万円稼げる高学歴の30代が書いたとは思えない拙さなので、彼が「発達の偏り」の可能性を感じた点も納得です。彼、相当色々我慢していそう。 主さんの特性はわからないですが、 彼から指摘されている内容等も理解していないようだし、彼との関係はもう終了していると考えて過ごされたらいいと思います。

トピ内ID：7e3d22e94d0a895f

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補足（２）の前ですが

🙂
ふむ
こんな失礼な彼のどこが良いのですか？ 役職も学歴も貴女に釣り合ったそれなりの人なのでしょう。でも、専門家でもないくせに誰かのことを安易に発達障害ではないかと決めつける失礼な人は許容できません。もしそう思っても貴女を責めるのではなく、気になるから一緒に受診しようかと言うのが愛情のある態度でしょう。 貴女より10才も年上のくせに既読スルーとか、2時間も責め続けるとか。大人の余裕のない男性だなあと思いました。

トピ内ID：f9ad8db201824319

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最初のLINEとは？

🙂
大吉
＞最初のLINEで既読スルーだった時点で私には待つしか選択肢はなかったんでしょうか。 それは、投稿文に有る「彼にその旨を伝えても既読スルーでした。（指輪が旅先とかに無かった報告）」これの事？ 書ききれないとか、そういう部分は仕方ないと思うけど。 パタっとLINEの返信が来なくなって（既読スルー）、追いLINEをしても既読スルーなら、待っても待たなくても、別れだと思うから、どっちでも良いと思う。 トピ主さんも、これは別れだなと思ったから、そうLINEしたのでしょう？ ＞彼に別れた方がいいと思ってることと会って話がしたい旨を2日前にLINEしました。 それに返事が来ない事で、トピ主さんはこんな風に別れるなんてと思う訳だけど。 それは『選べない』と思います。 勿論、ちゃんと会って話をして別れるケースも有ると思うけど、それは理想形。 グダグダで別れる話だって、幾らでも有るから。 「私のわがままか」？と聞かれたら、『相手による（トピ主さんには選べない）』と回答するしかないのよ。 一緒に居ると辛いけど好きだから別れたくない状態は、執着だと思う。 人間だから理性で割り切れない感情が有るのは仕方ないし、恋愛末期なら猶更だと思う。 でも、辛くても別れは別れだから・・・。 直ぐに割り切れるとは思わないけど、時間薬で切り替えていくしかないよね。 仮に復縁するにしても、今のままのトピ主さんでは同じ事の繰り返しでしょう？ 今回の件で何を学んで、どう活かしていくの？ 彼氏さんも、何故かトピ主さんに執着した感は有るから、お互いに独り身の寂しさを埋める共依存みたいな関係性になっていたのかもね。 悪縁を絶ち切る為に、近隣にその手の神社仏閣が有ったらお参りしてみては？と思いました。

トピ内ID：728935050883b680

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別れられてよかった

😒
勉強と恋愛は別なんだ
その彼かなりオレ様でモラハラぽいじゃないですか 40後半でそんななんですか？ そりゃその年まで独身だわと思います トピ主さんのこと全然大事になんかしてないですよね 自分に従ってくれたら別にトピ主さんじゃなくてもよかったんだと思う トピ主さんは学歴役職年収を誇っているけど それってあまり意味ないです そのわりに書いてる文かなり幼いと思います 恋愛経験もあまりないというか もしかして初彼ですか？ 30後半になって自分の状況を判断できないなんて 彼氏という存在がいることに舞い上がってる 恋に恋してるだけじゃないですか？ まぁそんな人と別れられてよかったと思います そんな人だからお別れもそんなもんなんですよ 今のトピ主さん恋は盲目状態 当たり前のことが何も判断できてない むしろよく１年半ももったなって感じ ずーっと厳しい教官といるような時間から解放されて よかったじゃないですか

トピ内ID：b3fc2597047c75ef

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