本文へ

親への多額な貸付について

レス39
（トピ主 1 ）
😭
NK
ひと
20代後半男(3人兄弟)です。 2年ほど前から父親に毎年100万円を貸し付けています。 状況としては、母が4年ほど前に癌で他界し、その後立て続けに祖父が2年前に亡くなり、すぐ祖母も階段から落ちて寝たきりになったりと色々不幸が重なっている状況です。(自分で説明しててもかなり悲惨ですね) その間自営業を営んでいた父は自宅で介護をしながら仕事をしていました。 自分は4年ほど前に運良く会計士試験に受かり、大手監査法人に勤務できたのですが、主に税金・生活費の資金がないからと2年ほど前から毎年100万円貸してくれと言われ、すでに200万円を貸しています(いまだに返済はされてません。) 多少は稼ぎがあるのと、こう言う状況を見越してあまり大きな出費はなかったため、最初の100万、200万については親孝行がてら、最悪返ってこなくてもいいと思って貸してました。 ただ、直近で結婚が決まり今後出費が予想されるような状況の中、また今年も100万貸してくれと言われ、流石に嫌気がさしてしまいました。 これで最後ならいいのですが、このままでは死ぬまで集られそうで先が思いやられます。 確かに介護しながらのため十分な時間を仕事に割けられていないのと、睡眠時間もあまり確保できていないとはいえ、そもそも自分の事業の受注が取れていないのは自分が高校生の頃から分かりきっていた話でした。 それなのになんの対策もせず、挙句子供の世話になると言うのは流石に自分の親であっても情けなく感じます。 母がいればまた違ったのかもしれませんが、私はいつまで支援し続ければいいのでしょうか、。 本人は家を売るしかないだの、最悪首吊るしかないなどと言いますが、そう言われたら出すしかない自分の気持ちを分かってやってるんでしょうか。 持ち家があるので生活保護はおそらく受けられないでしょうが、何かいい方法があれば教えてください。

トピ内ID：45463db69f889967

#２０代
#お金
#子ども
#心の悩み
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

一生だよ。

🙂
匿名
年金はないんですか? 出ても少ないよね。 もう返すつもりないし、 毎年、もらえると思っています。 やめましょう。 持ち家でも受けれる場合ありますよ。

トピ内ID：791493b562e910c7

...本文を表示

いずれにしても

🙂
pandamom
いずれにしても、お父様は生活保護を受けるのは無理でしょう。 お父様が生活苦であることは分かりますが、持ち家があれば、それを売り、最低限の賃貸アパートに住まないといけません。また、親族がいれば、必ず金銭的援助ができないかと行政から聞かれます。もちろん、あなた方兄弟の誰もが金銭的に全く余裕が無く、お父様に援助をすれば、どんなに節約しても、自分達の生活も困窮するほどなら、行政に対してその通りを報告してお父様に対する金銭的援助が無理なことを訴えれば、お父様は生活保護を受けられるかもしれません。 しかし、生活保護というものは、身体的または精神的に困難があって自助努力もできず、親族からの助けが得られず、最低限の生活ができない人に対して国がくれるお金です。 まずは他の兄弟と相談して援助ができないか考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：5874394817498c3d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家を売る手伝いをしてあげれば？

🙂
メロ
＞本人は家を売るしかないだの、最悪首吊るしかないなどと言いますが さすがに２つ目は認められませんが、１つ目の「家を売る」については手助け可能、「それなら僕も手伝う」と言って力になってあげれば？ 「僕も結婚するのでこれからは僕の収入は夫婦のもので父に使うわけには行かない。家を売った金で後はやり繰りして欲しい」ときちんと言いましょう。 父は浪費癖があり、手元にある金は全部使ってしまうタイプじゃないですよね？家を売った金で気が大きくなって無駄遣いして使い切ってしまっても後は助けられないとハッキリ宣言しておきましょう。 そして少しでも高く売れるように手伝ってあげれば？

トピ内ID：e417d5c86b7ed657

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相談してみては？

🙂
め
生活保護のことです。 本当に困窮していて、買い手もつかないような自宅の場合、所有していても生活保護は受けられる場合があるそうです。 また、お父様は嫌がるかもしれませんが、お祖母様と世帯分離して施設入所など住まいも別々にすれば、お祖母様だけでも生活保護を受けられて、お父様は介護に割いていた時間もお金も事業のために使えるようになるかもしれません。 お祖母様にはケアマネージャーも付いているでしょうし、まだでも新たな契約にお金はかかりません(介護保険から支払われるので持ち出しは無い)。 どんな方法があるか、ごきょうだいも一緒に相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：574436c0885c759d

...本文を表示

延滞しているのに、追加融資は悪手

🙂
ガラパゴスペンギン
金銭消費貸借契約に基づく貸付債権評価額は、名目的な貸付残高に債権貸倒リスクを織り込んだものになるのではありませんか？ 会計士の資格を有しているトピ主に、こんな教科書じみた説法は失礼にあたるのでは、と躊躇したのですが、父上宛の貸付という事情から専門的見地に揺らぎが出てしまったということでしょうか？ 父上からトピ主へ融資申込はこれまで都合３回あったのですね。融資申込金額、融資実行日、金利、返済スケジュール、それから父上がトピ主へ融資の返済をするにあたっての返済原資の見通しを明記した契約書を作成し、トピ主・父上双方の本人自署、または双方の記名捺印（実印、印鑑証明添付）を行なって双方の合意と父上の返済義務の確約をする必要があったのです。貸出先が親族であれ、第三者であれ、およそカネを貸すとはこういう手続を踏んで、カネを借りる側の真摯な返済姿勢を確認することが必要です。 もし、トピ主が父上からの電話または文字通信を利用した融資申込を受け、回収可能性を吟味せず２つ返事で融資に応じていたのだとしたら、トピ主の会計士としての職業意識は情にほだされて消し飛んでしまったのか、と私はとても残念に思います。 また、先行している融資の未返済残高がいまだ残っているのに、追加融資をしてしまう思考も、理解しかねます。 父上への融資の未返済残高を全て棒引にして（つまりは債務免除）、以後人道的に許容される生活援助金だけを「小遣い」のごとく父上に渡し切りする方法が考えられます。 但しこの方法だと父上の面子は丸潰れ、親族や地縁のある面々からトピ主は「親子の道にもとる」等、厳しい評価を受ける可能性があります。でも、父上から乞われるまま追加融資を継続したり、単発的な贈与を繰り返すとトピ主と父上は「共倒れ」になるでしょう。 親族への融資は契約書を調えたり、返済の催促をすることが難しいのです。

トピ内ID：19aa00019d3b29f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あてにされていますね

🙂
ね。
会計士の給与は高いですからね。あてにされていますね。もう返すあてもないのに、貸して欲しいとのことなんですね。 リバースモーゲージはどうでしょうか。おすすめしてみたら？ そうでもしないと、お相手に状況を知られて心配され、破断になってしまうかもしれないし。

トピ内ID：8efba20c682c3fd2

...本文を表示

弁護士に相談したら？

🙂
むっちりもっちり
家はなくなるだろうけど 首をくくられても迷惑なだけだもんね 共倒れになるまえに 自己破産しないと

トピ内ID：8ba4d4edfdd9d02c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴方の生活についてを優先的に考えてください。

🙂
ぱち恵
親御さんにとって貴方のようにきちんと手に職をつけ、給料が入るような仕事をされていることにとても誇りに思っておられると思います。 とはいえ、毎年100万貸せ、はいくらなんでも父親として言ってはいけないことでしたね。 最後の手段として貴方に甘えているのでしょうが、結局はっきりとお父さんの経営状況を突きつけ、今の状況ではもう貸せない、ということを論理的に話す必要があります。とはいえ、お父さん、結構やけっぱちな性分もあるのでしょう、だから自殺するとか簡単にチラつかせるのでしょうね。 貴方はこれから結婚をし、妻、子供と家族を持つべき人です。こんなこと言ってはなんですが、お父さんよりはるかに生活にお金がかかってきますよ。現実問題100万は貸せません。いえ、今までの貸付はもう返ってこないものとして、今後は一切お金は貸せない、なぜならば〇〇、、とハッキリと説明しましょう。 そしてもしお父さんの生活が不安定ならば、福祉に行くべき事案です。 ちなみに、東京辺りではすでに個々の状況により持ち家があっても生活保護が受けられるようになっています。こればかりは自治体の経済状況によりますが、とはいえ貴方とお父さんは既に生活を異されていますので、きちんと福祉に相談しましょう。 もしお父さんができないならば、貴方が手伝ってあげることも必要かもしれません。 お父さんとしては生活保護などは世間の目やプライドを意識されるかもしれません。でも現実を突きつけることは大切です。でなきゃ、妻はついてこないし、貴方の生活は絶望的ですよ。

トピ内ID：3f258be66bd94cd7

...本文を表示

家を手放す

🙂
さえこ
お父さんは60歳前後だと思いますが、このままでは20年以上毎年100万円援助することになりますね。 貸してくれと言うけれど、返す当ても気もないと思います。 他の兄弟はノ―タッチなのですか？ トピ主さんは財布にされていますね。 今の状態では結婚の足枷になるかもしれませんよ。 持ち家を手放せば生活保護を受けられそうなら、手放したらいかがですか？ 親に援助する人はいても、毎年100万は大きすぎますね 「貸して」という言葉もイヤですね・

トピ内ID：5d8174d54e06d779

...本文を表示

ふむ

🙂
うまこ
お父様は介護で自分の食いぶちも稼げない状況なのでは。 とぴぬしさんがおばあ様を施設に入れてお父様を身軽にして、自分の生活をたてなおしてもらったらいいのではないでしょうか 貸している・・というよりも援助せざるを得ない状況だと思うのですが 親や祖母を自分を犠牲にして援助する義務はないとおもいますが、出来る範囲で助けることは行政に求められるのでは？ もちろん知らぬ存ぜぬ援助しないでも罰せられないでしょうが、そのように切り捨てるのだとしたらお金を貸すのはやめて早めに親へ引導を渡したほうが親の覚悟もきまるのでは。家を売って市営住宅に入り生活保護を受給するなりの提案はしたほうが寝覚めも多少救われるのかなと思います ただこれだと非人道的な気がしますので、冒頭の提案をおすすめしたいですが・・

トピ内ID：86ec175807cf9179

...本文を表示

結婚がなくならない？

🙂
ひまわり
首を吊られようが出さない。 結婚するんですよね？ これからのあなたの家族は奥様になる方であって、お父様じゃない。 私は30代の既婚女性(子あり)ですが、結婚相手が親に200万以上も貸してる上に返ってこない、これからも貸すかもって知ったら結婚しませんよ。

トピ内ID：67952076460f1884

...本文を表示

永遠に続きそうだわ…。

041
足元をね…。
子供に死をちらつかせ脅かすとは嫌なお父さんですね。 確かに介護は大変だと思いますが、そもそも祖母さんを施設に入れる考えは無いのでしょうか？ 高齢者も一度寝たきりになるとまた歩ける様になると言う人は滅多に無くそのまま寝たきりで過ごしますが。 トピ主さんもあげるつもりならそれはそれで良いですが。 もし貸すとしてもきちんと収入と支出納得いかないと貸せないのでは？ お父さんにちゃんと所謂家計簿書いて貰ったら？ ただ無駄遣いも無く納得して貸したとて実際生活費に全て使われると言うなら余裕も無し返っては来ないでしょうね。 疑うのは申し訳ありませんがお父さんがもし生活費以外で使っているとして尚更返っては来ないと思いますが。 不躾ですがギャンブルだのお酒がすごく好きとかで、そう言うのに使っていませんよね？ それに祖母さんは年金は無いのでしょうか？ 3人兄弟で他の2人も援助しているのでしょうか？ 給料良いからとお父さんはトピ主さん一人に集っているのでは？ それも酷いですけれどね…。 持ち家でも条件で生活費申請出来ますよ？ トピ主さんも幾ら収入良いと言っても自分の生活がありますので援助出来ないなら出来ない、で良いのです。 余計なお世話だけど結婚するという時、妻は家に仕送りしている夫と言うと例えそれが夫のお金でも良い顔しないですね。 子供居ればそのお金あるなら教育にお金掛けたいと思うものでして。 それ程生活出来ないなら地域包括センターとか役所云々相談する所あるのですからお父さんと兄弟3人で話し合って専門家に相談するとか？ 例え子供達が援助するとしても平等で行かないと。 給料差あるとして少しなら兎も角一人大きく負担はおかしい。 大金をお父さんに渡した事、脅かしも含め息子の足元見ている感のお父さんがどうも酷い親に見えてきますね…。 祖母さん亡き後も続きそう。

トピ内ID：7dcccc912af3c99c

...本文を表示

家を売る

🙂
yasu
売る家があるのなら売ってもらうしかないと思います。 トピ主さんにはトピ主さんの生活がありますしね。 祖母は年金もあるんでしょう？ 生活費が捻出できないような自営は畳むべきです。 寝たきりの祖母は施設に入れませんか？ そして、父親は赤字経営の商売は畳んで、アルバイトなりなんなり行くしかないと思います。 トピ主さんが２０代後半なら、父親はそんなに高齢と言うほどではないでしょうし。 毎年毎年100万って・・・出してられないですよね。 お金がないから借りてるのに、それでも「貸して」はおかしいですよね。 返せるわけないし。返す気もないと思いますが。 独身の20代の子供に毎年100万も貸してくれというなんて驚きです。

トピ内ID：f8952d8162cefd91

...本文を表示

なんで毎年そんなに借りるのか

🙂
あ。
返す気があって貸してくれと言ってるかわかりませんが、父親の生活ぶり・借金やギャンブル、自営続けてるなら会社の状況を洗いざらい調べては？その上で、整理したらどうにかなるものがあるかもしれない。持ち家があるなら固定資産税や家の修理もかかるよね。一人暮らしのアパートに賃貸で住むのと持ち家に住むのとどちらが安いのかな。 トピ主の母と祖父の遺産、父はどうしたんでしょうか。祖母が存命だから自宅で今も介護しているのかな。その介護にお金がかかるのかもしれないね。それも調べた方がいいよ。祖母もなくなったらまた相続発生するよね。借したお金はそこで返してもらうとか？その辺もしっかり考えて、返してもらうつもりならそうできるようにすべき手続きはあるのかなと。 最後に、私があなたの婚約者本人・親だったらあなたとの結婚は反対です。 せめて父親がなぜそんなに子供にお金を借りる・もらうのか、開示してもらいたい。

トピ内ID：e417cbc86b7ec559

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合い

🙂
早朝覚醒
自分の亡き父も灯油かぶって〜って言ってました。 そう言えば、こちらが折れてくれると分かっていたのでしょう。 好きにしろ、腕が上がらないのにできる訳がないと放置していましたが。 あなたは、新しい家族が出来るのだから無理だと断りましょう。 寝たきりの祖母は、自宅介護ですか？ 父親は今ま事業をやっていて、自宅でやっているのですか？ 兄弟と父で、負債や自宅売却が可能なのか、しっかり話し合いをする必要があります。

トピ内ID：71cfbee94b707279

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あてにされてます

🙂
ぽん酢
会計士ならお分かりじゃないですか？ 税金は稼ぎ以上に請求されないという当たり前のことを。 税金が払えないのは、税金として納める金額を勝手に使ってしまうから。 税金が払えないと言う人の決まり文句は「支払いもある。経費が掛かる。あれこれ払ってたら税金なんて払う余裕がない」ですが 税金が払えない事業なら、事業として成り立ってないんです。 あなたのお父さんは昔から無計画というか、儲けも少なく改善も出来ず、かといって今更就職しても雇ってもらえない、もしくは今更雇われるなんてプライドが許さず、惰性で続けてきたのでしょう。 お父さんからすると、あなたからの１００万はもう毎年の決まり事。 それを前提にお金を使っています。 返してなくても貸してくれる楽な相手ですからね。 泣き言言えば貸してくれる。 家を売る前に、首くくる前に、俺に出来ることはないか？なんて一切考えてません。 もうお金は出せない事 事業たたんで家を売って、そのお金と年金で細々と暮らしていくことをすすめましょう。 時々バイトでも探してやったらいいじゃない。 立て続けのご不幸はお気の毒でしたが、その時保険金が入ってきている可能性はありませんか？

トピ内ID：148dfd9aea7e5b26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貸したら終わり

🙂
お金は自分のもの
お金の無い親が増えて来ましたね。 今更ですが、親であっても「お金を貸して」と言われたら「お金なんて無いよー」「貯金ゼロだよ」と言えば良かった。1万円でも貸したら終わりの始まりです。お金の無い人の思考を甘く見ない方が良い。普通では無いから会話も成り立たない。疎遠一択です。 人生は自分の選択で出来ていますので子供であろうと助ける必要はありません。お金が無いのは自己責任だから無いなら寝ずに働いて稼げば良いだけ。 今は夫婦別財布ですし、老後資金も各自だし、配偶者を養う事も無いから良いけど、女性側からしたら毎年100万円を親に渡す結婚相手ってどうなのかな。私なら気持ち悪いと思ってしまう。 私の主人の親も自営業でお金が無いですが、もちろんお金を渡した事はありません。 人生計画も立てられない人が会社経営なんて無理、寝ないで働けば良い、融資を受ければ良い、銀行が融資しない会社なら再建計画が甘い、と詰めそうだからと言って主人は帰省も連絡を取る事もしません。

トピ内ID：8ce7e3c7eb585f9d

...本文を表示

貸す側の責任

🙂
量子
２２歳の時父親が借金を残して他界しました。 あぁこれで借金が増える心配はなくなりました。 ニクソンショック利息が８％の時代雪だるまのように借金が増えていく。 この借金返済に１０数年かかった。 その後兄も同じことをしたとき自己破産させました。 お金を貸す側にも責任がある。 父親の時債権者からあなたが学校に行かれたのは借金のお陰でしょ。 確かに一理ある。 でもこれは神様からの贈り物！ これはやって見る価値がある。 この知恵の輪を解けば成功の道がある。 必要なときは引導渡せばいい。 親子兄弟関係がない。

トピ内ID：2da3aaac66d74211

...本文を表示

貸付ではなく

🙂
甚平
差し上げたらどうでしょうか？ ワタシなら、「100円は出せないが、30万円なら出せる。だがこれは返さなくてもいい」と言って、30万円を渡すようにする。 20万円でも、10万円でもいいと思う。 「貸す」「貸して」は返済を前提にしている言葉だから、上限がなくなる。 相手も返済の見込みがないのに、「貸して」だと要求しやすくなる。

トピ内ID：25f129c56fb7fbef

...本文を表示

死ぬまでたかられます

🙂
まる
うちの旦那とそっくりです。三人兄弟なのまで。 会計士ですよね？それはもういいカモですよ。返す気なんてさらさらないですよ。 こう言っちゃなんだけど、脅迫してお金むしり取られてる状態ですよ、今。 売る家があるならさっさと売れって話です。お父さんだってトピ主さんがいなかったら、自力で何とかしたはずなんですよ。でも目の前にお金のある息子がいる。言えばほしいだけお金くれる。それじゃ出来ることもしなくなります。甘えてるんですよ。 トピ主さんが、それでも親だし、死ぬまで面倒見ようと思うならあげ続けるのもあり、もううんざりだからとここで止めるのもあり。 どちらにせよ、今までトピ主さんが貸したと思ってるお金は帰ってこないし、これからも断らない限りは延々と続くと思って動いた方がいいです。 結婚が決まったということですけど、今の状況伝えてますか？私はそれでもいいやと思って結婚しましたけど、結婚してから言われてたら嫌だったと思うので。 それと、他の兄弟ってどうしてるんでしょう？たかられてるのはトピ主さんだけ？ 兄弟で話し合いが出来る状況なら、きちんと話し合った方がいいと思いますよ。出来たら父親も交えて。 今はどう見ても収支のバランスが取れてない状況じゃないですか？ 会計士さんだったら、そこら辺をどうにかなるようにしてあげるくらいは、してもいいのかなとは思いました。

トピ内ID：c2adad25f89f1043

...本文を表示

それで返してもらいましたか

🙂
海賊の妻
もし返してもらっていないのなら、貸してくれではなくお金くれだと思います。くれと言う人が例え親だとしても、あんまりだと思います。今回はお断りしましょう。理由なんていう必要はないと思います。「今までのお金かえして」と言いましょう。もらい癖は、だんだん平気になるものですよ。 貴方が会計士になれたのは運が良かったのではありません。もともと頭も良かったのでしょうが、すごく努力したからですよ。私の息子ならうんと褒めてやりたいです。その努力の結果は収入につながります。ご自身のためにそのお金は使ってください。あまり実家にお金を上げ過ぎれば奥様にも呆れられて、離婚される原因にもなるのですよ。 首を吊ると言う人には首を吊った人はいないと言います。逆に「結婚資金、援助してくれ。皆友達はそうしてもらっているんだ。まずは今までのお金を返してくれ。これからは他の子供に平等に金の話をしてくれ」とこれくらい言ってもいいと思います。言えばもらえると思わせた貴方も悪いと思います。20代から一生利用される事を考えてみたらそろそろお金についてはもう少し厳しい考えを持ちましょうよ。

トピ内ID：44945afcb6cd34a7

...本文を表示

もう貸してはいけない

041
たこ兄弟の母
100万円は父の事業資金で溶けているのでは。 まず祖母を施設に入れる。 足りない資金を主さんが援助するってことにしたほうがいい。 お父さんは自営業ってことはもらえる年金は微々たるものでしょうから いずれ家を売ることになるでしょう。 将来の生活保護を視野に入れて売却をすすめては。 100万円は貸してはいけません。 「今回が最後」と、念を押して渡しても来年になったら ＞本人は家を売るしかないだの、最悪首吊るしかない そう言って主さんに借金を申し込みます。 今年で辞めるか、来年で辞めるか、そういう話なのです。

トピ内ID：c186abc857f0ce5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貸付・・なのですか？

🙂
くるみ
その状況で貸付と言ってしまえるのは会計士だからなのでしょうか？ むしろ返してもらえると本気で思っているようなら、会計士として失格のような気がしますが。 とにかく既に渡した200万円は親孝行のための仕送りと考えたほうが精神衛生上良いでしょう。 実際、高収入にであろうトピ主さんには法外な金額ではないと思います。 そして今後ですが、お父様には自営業を畳んで外に働きに出てもらい、お祖母様は特養等の安価な施設に入ってもらう。それでも生活費が足りないようなら兄弟で分担して援助する。年数十万円くらいなら婚約者さんも納得してくれるのでは？ 素人考えですみません。会計士のトピ主さんにはその程度ならとっくに思いついていると言われそうですね。

トピ内ID：6314f00054ea7459

...本文を表示

貸付では無く

🙂
親子の縁
仕送りなら納得出来ますか？ その状況なら 3兄弟それぞれが毎月仕送りをして父と祖母の生活を支えるしかありません。 自営業を辞めるのはもちろんですが、実家を売って生活保護になっても生活するには十分ではないでしょうから、仕送りは必要だと思います。 自営業をたたむ際の費用や負債(あれば)を片付ける資金を出してあげるのを最後に100万円という額は終わりにして、毎月数万円の仕送りに切り替えてはどうですか。 年金掛けてなかったんでしょうか？父の収入だけでは暮らせないのですから、誰かがお金を出さないといけないんです。 あなたが結婚しても縁は切れません。 ご両親のおかげで立派な職業につけたわけですしね。 できる範囲で援助するしかないです。

トピ内ID：722dc0b5f17d2f43

...本文を表示

レス

🙂
あんぱん
毎年は大変ですね。 お金の流れが分かりませんが、税金が足りなかったのか、生活費は毎月いくらぐらいかかっているのかなど。その辺りは把握していますか? きっとお母様がお金の管理をしてきたんでしょうね。なのでどんぶり勘定で100万円と言ってくるんでしょう。足りなくなるまで気が付かない人なら、この渡し方はやめた方がいいです。 税金だけ払うなどにした方がよかったね。 今後ですが、まずは親身になって相談するつもりで出向いた方がいいと思います。 貸さないわけではなく、どうして毎年100万円が必要になるのか、貸したお金が返せないのかを一緒に考えてあげる感じでね。 祖母の介護にいくらお金がかかっているのか。年金や行政でできることは使っているのかなど。 お金がなく介護も大変だと、かなりきつい状況だと思うので、何もしていないならお金ぐらい出して当然だと思っているかもしれませんからね。ここは兄弟での話し合いも大切ですよ。 お金の流れが把握し、今後も貸さないとやっていけないとなれば、家を売るなどの提案をしましよう。 まずはお父様自身で何とかしてもらうんです。

トピ内ID：0190363beedc4bd8

...本文を表示

なぜ自宅介護？

🙂
返って来ないよ
お祖母さまはプロに介護してもらったらどうですか 父親がやるより上手だし、代金は祖母の年金から払えませんか 父親は家を売って外で働けばいい 「家を売るしかない」って絶望することじゃないと思います 売れる資産があるのは幸いです 子にお金を出させる前に親の財産でやりくりし、すっからかんになってからです あなたが援助を考えるのも、生活保護など福祉のお世話になるのも。 母親と祖父の死亡保険金を受け取ってはいないのかと私も思いました 他に遺産相続もなかったのでしょうか 祖父がいなくなってすぐに借金の申し入れが来るのは不自然です もしかして祖父に養ってもらっていた？ 祖父の年金で3人暮らしていたのでしょうか 家を売る、最悪首吊ると言われるとお金を出してしまうなら、 いっそ連絡できないようにしてしまえばいい 何のかんの構うから甘えるし、自分で動こうとしなくなる 次の無心が来そうな時期はわかってますね？ その前にブロックと転居をし、職場に取り次がないよう頼んでおき、 数年は徹底的に逃げてみたらどうでしょう 知らない間に色々と、なるようになってると思いますよ

トピ内ID：97c51ea323b06f10

...本文を表示

自営業が回っていないのでは

🙂
ちくわ
もうお父様の自営業は運転資金がなく正常に回っていないのではないでしょうか。 自営業の赤字は百万、二百万では立て直すには厳しく まさに税金や生活費に回したり、融資などの返済に行き残ってないのだと思います。 お父様のもとにいき話し合いましょう。 経営が厳しいのなら会社、お父様が会社の連帯保証人にっているのならお父様も同事に破産手続きを考えるべき状況なのかもしれませんよ。 厳しいのに経営し続けてもお金が消えていくだけですからね。 破産すれば自宅も失う(任意売却の可能性もありますが)ことになりますが、 自身も息子も苦しめ、押しつぶされそうな日々を生きるより良いのではないかと思います。

トピ内ID：b5a52725fc92a5cb

...本文を表示

状況整理

🙂
セルフメイド応援
大手というとBig４のいずれかでしょうか。 ４年目と言うことはシニアくらいかな？ きっと一番忙しい職級なのでは、と思います。 お給料もアシマネあるいはマネージャーになるまでは、例えば都内あるいは近郊一人暮らしで毎月持ち出しが10万以上あるって大変ですよね。 大学や（行かれていたら）専門学校の奨学金返済等もあるのかな？ いずれにせよまずは相手側の状況整理が必要だと思います。 どうしてそこまで纏まった資金が必要なのか、税金の支払いのダブツキがあるのならば経費を売上以上に使っている等、もうここら辺はトピ主の方が詳しいですよね？ 現状の把握と問題点のあぶり出ししないことには、手も打てないのでは？ 付け焼刃で助けていたら、懸念通りの“一生集られる”状態から抜け出せないでしょ。 現状の掌握と問題点がわかればそこから次の手が浮かんできませんか？ 自力救済が可能であれば、もう自分でやってもらう。 あるいは銀行に相談するとか色々。 もしくは腹括って一生スポンサーであり続けるかですね。 そうなれば大手監査法人でのプロモーションに命かけて（パートナーへのプレゼンが肝。笑）給料上げるとか、いっそのこと民間の銀行、投資銀行あるいは外資への転職に目を向けるとか。 それにBig4間でシニアで多少経験積んで他法人へマネージャーとして移る人も多いんじゃない？ そういう昇級昇給見越した転職の仕方もある。 いや、今のところが良いというならば、所属しているサービスラインでもプロモーションの早さは変わってくると思いますよ。 いっそのこと海外勤務に手をあげる。 とにかく会計士なら色々あるでしょ、何を足踏みしているのか理解できない。 ご自身の軸となるご家族が出来るとのこと、まずはご自分とその家族を守るようにしてください。

トピ内ID：1fa4dfaa82c93437

...本文を表示

会計士

🙂
なな
経営と会計のプロフェッショナルの会計士さんなんですよね。 クライエントから、トピ内容の質問されたら何と答えるつもりですか。 またトピ主さんの行動を、同僚の会計士に相談してみたら驚かれると思います。 仕事にあたって情は大切ですが、トピ主さんの場合は単に逃げているだけでしょう。 会計士が素人に相談しないと分からないなら、プロとして恥ずかしくないですか。 自分で判断できる内容だと思います。

トピ内ID：eeb508d03aa79e35

...本文を表示

月8万円の仕送り

🙂
がんばってね
中途半端に「貸付」とか言わず、月々8万円を2年間仕送りしていたと認識を改めましょう。 とにかくご実家の経済状況を把握し、ご兄弟とも相談して今後の仕送り額を決めることです。 なんだかズルズル流されている様子に見えます。トピ文章に「分かりきっていた話」「なんの対策もせず」とお父様への批判が書かれていますが、今のトピ主さんの状況もそんな感じになりつつあります。 気が重い話でしょうが、ご結婚も決まったとのことだし、このへんでご実家とトピ主さんの関係を仕切り直してみては？

トピ内ID：d663ae71ce0f7c88

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ