他人の些細な言動で不安になる

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

ぬみ

2025年02月25日 18:43

ひと

20代女性です。私は、他の人の何気ない態度や仕草で、嫌われているのではないかと被害妄想を膨らませてしまいます。会社の良くしてくれる上司の態度が今日は素っ気なかった、仲のいい同期が私の言葉を遮って業務連絡だけして行ってしまった、目が合ったのに逸らされた、毎日LINEしてる友達からLINEが来てない……などです。別にこれだけで嫌われているとは限らないと頭では理解できるのですが、心は不安でいっぱいです。人に依存してしまう性質なのか、自分から嫌いになった人や苦手な人にさえ、嫌われているかもと思うと傷ついてしまいます。そんな人はどこにもいないと分かっているのに、誰にも嫌われたくない、皆に愛されたいと願ってしまいます。皆どうしてそんなに強いんでしょうか？他人に左右されない強い精神と、被害妄想の治し方があれば是非教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

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#２０代

#心の悩み

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キライなものはキライ

🙂

むっちりもっちり

2025年02月25日 22:29

人は変えられないし期待もしないあなた他人にいろいろ期待しちゃうんじゃないのだから裏切られたって感じちゃう皆に愛されたいなんてできるわけがないそんなことハナから求めてないし考えたこともない他人は見ないことだよそしたら左右されない

トピ内ID：06f6fa9868ba230a

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捨てる

🙂

yasu

2025年02月25日 22:29

＞皆どうしてそんなに強いんでしょうか？そう見えてるだけで、実際強いかどうかは分かりませんよね？そういう見方はやめたほうがいいと思います。みんな色んな事を思いながら自分を奮い立たせたり折り合いをつけたりしてると思いませんか？自分だけが・・・とかいう意識は捨てましょうよ。他人の些細な言動が気になるのは分からなくはないです。私も昔はそういう一面もありましたが、今は以前ほどではないですね。他人がどう思ってるかなんて実際のところ分からないですよね。ということは考えるだけ無駄だと思います。仮に、トピ主さんを嫌いだと思ってたとしてもそれが態度に出る人ばかりではないでしょうし。トピ主さんから見てそっけなく見えた人でも、別にトピ主さんを嫌ってないことだって多いはずです。ということは、例えどうであれトピ主さんと関わってくれているなら気にするだけ無駄だって言うことですよ。気にしても気にしなくても、日々関わって仕事できてるならいいじゃないですか。もちろん、明らかに他人を不快にするような事を言うのは良くないですが、トピ主さんがそんなことを言うとは思えませんし。大丈夫よ。

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どうせ忘れる

🙂

posuyumi

2025年02月25日 22:52

50代になりそれまで全く会ってなかった小学校の同窓会がありました。びっくりするほど覚えてなかった！名前は覚えててもどんな会話したかを忘れてるんですね。あと私はパートですが正社員さんは数年ごとに異動されます。もうね、数年前の人のこと名前は覚えてても普段はほとんど思い出せない。ああ、人はよほど親しくないと忘れるんだなあ。てつくづく思います。今日あった些細なこと？どうせ忘れます。今は忘れたくても忘れられないかもしれないけど、今覚えててもどうせ忘れるんだろなあ、て開き直っていいと思います。

トピ内ID：bed9facf3361fa47

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視点を変える

🐱

三毛猫

2025年02月26日 10:20

他人の態度を過剰に気にしすぎる人は自分の視点に固執しがちで相手の事情を考慮する余裕がないことが多いのかな？と思います。その結果「自分がどう思われているか」にばかり意識が向き相手の気持ちや状況を十分に理解しようとしない傾向があるように思います。ただ、そういう人が必ずしも「他人を思いやれない人」だとも言えず、むしろ自信がなかったり過去の経験から人間関係に敏感になっていたりする可能性もありますよね。トピ主様も、そうなのかな？と思いました。的外れならごめんなさいね。とはいえ、相手の状況を想像する習慣を持つことは、そういった思い込みを減らすのに効果的です。ネガティブな解釈をする前に「単に忙しいだけかも」「たまたま気分が乗らなかったのかも」と考えられるようになると余計な不安に振り回されずに済むのではないでしょうか？少しずつ「私、何かしたのかな？」「私、嫌われたのかな？」から「〇〇さんいつもと違うけど何かあったのかな？」「〇〇さん、今日すごく忙しそうだな。。」と言う風に「私」の気持ちから「相手」の気持ちを思いやれるよう視点を変えていければいいですね！

トピ内ID：2bb638cef75b97eb

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結局は類友ですね

🙂

み

2025年02月26日 10:18

友人に似たような人がいます。いわゆる繊細さんで、HPSなタイプですよね。私はスーパーポジティブで、良くも悪くもスパスパ物を言ってしまうので、本当に悪意はないのですが、その友達からするとひどいことを言われたように感じたらしく指摘されました。その友達もただ自分の意見をぶつけたいのではなく、今後も仲良くしたいからなぜそういうことを言ったのか教えてほしいと言われたのですが、こちらは本当に何も考えずに言ったことだったので、その時は無神経なこと言って傷つけてしまって申し訳ないと謝罪しました。その友達とは和解しました。が、繊細な方についてわたしも勉強不足だったと後から色々調べたのですが、結局こっちは悪意なく言っているので、いつどんな発言や行動に引っ掛かるのか、言われないと気づかないです。友達はきっと自分がされたら嫌なことはこちらにしてこないので、もちろんこちらは気にすることはないですし、仮に『ん？』と思うことがあったとしても、正直自分の中で『まあそんなこともあるか』と割り切ってしまえるのですぐ忘れます。なので、普段から気遣いする方とわたしのような無意識に無神経なタイプはきっと相性が悪いんだろうなぁ…という結論に至り、誘われる分にはもちろん遊びますが、こちらから誘うことは控えようと思いました。その後一年近く経ちますが、その一件以来誘われることも誘うこともなく連絡も取らなくなりました。結局は類友で絡むのが一番楽ですよ。私もネガティブな人よりポジティブな人の方が何も気にせず気楽に過ごせますし、質問者様もお互い気遣いし合える関係の繊細さん同士のほうが気になること少なくて済むと思うので、自分と似たタイプの方とだけ仲良くしたら良いと思います。

トピ内ID：0b43fb826a069c2c

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裏を返すと

🙂

桃姫

2025年02月26日 10:53

被害妄想の裏を返すと自意識過剰とかになると思う。人間って結局みんな自分１番大事で、次に家族とか彼氏とか気に入られたい人とかで、それ以外はけっこうあんま気にしないというか、ほどほどのもんだと思うんですよ。波風立てたくないとか悪く言われたくないとか礼儀正しくありたいとか、なんというか根本的には自分のために動いてるというか。だから、悪い意味じゃなく、あんま他人軸で物事考えなくていいと思う。嫌われることしてる自覚あるなら別だけど、人を嫌うってけっこうなパワーなんで、そうそう持たない感情と思うよ。機嫌悪い時もあるだろうし別のこと考えてる時もあるだろうし、急いでるとか色々とあるんだと思う。気にしすぎ。あなたの人生にそこまで深く関係しない人のこと気にするより、大切な人を大切にすることに気持ち向けた方がいいですよ。

トピ内ID：da8c6f6c0d31a6e6

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ちっぽけな存在だよ？

🙂

ぶろっくま

2025年02月26日 10:53

自分が聖人君子か何かだと勘違いしてるのかな。私も含めて誰もがみんな未熟で不十分なちっぽけな人間なのだから、完璧にはなれません。だからみんな必ず誰かに嫌われています。好き嫌いという感情は理屈ではないのだから当然でしょう。そもそもみんなに好かれる前提の考えであることが間違っている。基本必ず嫌われるのです。その中で自分という人間を好んで一緒にいてくれる人が見つかればラッキー、そう思わないと。嫌われないかとビクついているより、自分らしく過ごしていく中でファンを増やしていきましょう。同じことをしていてもその方がよほど楽しい。愛される努力は良いことだから続けましょう。言っておきますが媚びるのではありませんよ？

トピ内ID：bd720f88d8e7a428

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あなたが欲深いだけ

🙂

パンクラチオン

2025年02月26日 11:32

みんな強いわけじゃない。全員に好かれるなんて無理だし、そもそも自分のことなんて気にしてない人がほとんどだと知っているの。謙虚なの。なのにあなたは全員に好かれたいと願い、みんながあなたを気にしていると思い、傷つけられたくないと怯える。とても強欲です。強欲だから、ほんの少しの瑕疵も許せないのです。足るを知りましょう。

トピ内ID：49fc0997aa1f5368

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時間があるのかな？

🙂

ひまわり

2025年02月26日 11:39

強いわけではないと思います。友達でもない人(上司や同僚など)に嫌われても困らないんですよね。仕事してお金もらうことが目的なので、嫌われてるとか好かれてるとか別に気にならないんですよ。仕事して育児して推し活しての毎日で、正直「この人に嫌われたかも…」とか考える時間もないっていうか、そんなことに使う時間がもったいない。もしかして時間があって暇なのかな？趣味とか推し活とかしてみたら？

トピ内ID：eabe0a3796a7c450

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どうにもならないこと

🙂

甘々

2025年02月26日 11:39

他人の気持ちはどうにもならない事なので悩んだ所で無意味そんな事より自分が何をしたいか自分の事を大切にしない人を大切にする必要がない他人に嫌われてもいいのですそもそも同僚ならば人間性より仕事が出来る事が優先です目に見えて知識と技術がある事周りが極端に気になる精神論を語る人ってほぼほぼ仕事が出来ない自分が出来ないから、他人に甘える他人に甘えたいから他人の言動が気になる優しくされないから相手を攻撃してしまうあの人返事をくれないあの人冷たいトピさんがやるべき事は 1人でいる事を楽しむ事仕事の能力向上ですこれが出来る人は大勢といても楽しめるし仕事が出来る人の周りにはレベルの高い人が集まります出来ないのではなくてやらないのがトピさんが直した方が良いところですやらないから他人が変化する事を求めるメンタルが弱いのではなくて意思が弱いだけそれと他人の悪意は受け取らない荷物だって受け取らなければ持ち主に帰る悪意だって受け取らなければ戻るだけです

トピ内ID：d561264759e4c2ee

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忘れる

🙂

柊hi-lite

2025年02月26日 12:08

皆同じようなものだと思いますけどね。多かれ少なかれ。トピ主さんのちょっとした視線や言動で、傷ついている人だって存在してますけどね。どんなに気をつけていても、人って誤解するし、傷つくんですよ。それはどうしようもないです。トピ主さんはきっとそういうことを考えるのが好きなんでしょうね。頭の中がヒマなんだと思います。忙しかったり、仕事に集中してたり、推しのことを考えていたりしたら、そんなことでうだうだ悩んでいるヒマなどありませんからね。そういう強迫観念は、私も若い頃に結構あったんですけど、実際のところは違うことが多かったですね。別に嫌われてないし、相手は何も考えていないし。相手は何も考えていないということを知り、そういう経験を積んで、やがて私も何も考えなくなりました。多少傷つくことはあるんですけど、幸い記憶力が薄れてきて、すぐに忘れるようになりましたね。トピ主さんは若く記憶力がいいので、ずっとその記憶を持ち続けて自分で苦しんでいるのでしょうね。気持ちはわかるんですけど、まあほぼ誰もトピ主さんのことを考えてませんよ。

トピ内ID：11517fa0fe279d48

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わかる気がするけど

🙂

大体取り越し苦労

2025年02月26日 12:09

私も10年に一回ぐらいですが、そのようなメンタルになることがあります些細なこと、でも、些細なことがとっても大きいのですよねそのようなメンタルになる時って、自分に迷いがあったり自信がなくなってたり、そんな、何でもいいから何かにすがりたくなるような気持ちの時かなと思います大体取り越し苦労で、本当にたまたまそれが重なるリスクマネジメントとかでいうところのスイスチーズモデルみたいですよねたまたま穴が重なってどこにもぶつからなかった、そんなとき相手も人なので、虫の居所が悪かったり、気分が乗ってなかったり、自分のことで手一杯だったりでいつも感じられる気遣いがない時もありますもんこれはお互い様あとひとつ、残念なお知らせですが、万人に愛されるのはムリです(若い頃思い知りました) かといって、あ、嫌われたのかなあ、嫌われたかもなんて日々思うのは誠にもったいないです！時間と心の労働のムダですよじめじめ、くよくよしてたら本当にもったいないみんな、強くはないんです私も会社で笑って家で枕を濡らすこともあります自信をつけてくださいそのためには根拠がいります根拠を知るためには行動あるのみだと思います思い癖、みたいなのを知って、自己分析して、人のこともよくみて、自分を確立するその作業をしているうちに、気にならなくなると思います応援してます

トピ内ID：2f180db539210105

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考えてみました

🙂

ぽん酢

2025年02月26日 12:57

＞自分から嫌いになった人や苦手な人にさえ、嫌われているかもと思うと傷ついてしまいます。それは人に依存しているのではなく、自分が大好きだからじゃないですか？自分大好き、自分の悪い所を認めたくない、人に嫌われると言う事はなにか問題があるからだ。私にはそんな問題などない。問題があったとしても、それがどの部分かなんて考えたくない。＞会社の良くしてくれる上司の態度が今日は素っ気なかった　単に疲れてた。＞仲のいい同期が私の言葉を遮って業務連絡だけして行ってしまった、仕事が立て込んでいるから、さっさと仕事にかかりたかった＞目が合ったのに逸らされた、え？目があったら絶対何か言わなきゃいけません？考え事とかしてたら、そっち優先になる事もあるでしょう毎日LINEしてる友達からLINEが来てない…… 忙しいんでしょあなたの例えばを読んで再度考えた結果・・・人の状況や立場や気持ちを想像できず、どんなことでも、私がそっけない態度をとられた、私の話を遮られた、私が目をそらされた、私が・・・って自分の事ばかりですね。自分大好きというより、自分が可愛すぎるって感じかな。みんなどうしてそんなに強いの？って、自分の事ばかり考えられる人の方が強いと思います。

トピ内ID：33d2d2ac1dfb49ac

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1人で完結する何か

🙂

ねる

2025年02月26日 14:40

があれば良い。不安感無くしたいなら運動がおすすめ。チカラが有り余ってるから変なこと思考に行く。普段使わない部位を使い筋力つくと物事を客観的に見れます。程よい疲労感も感じるので満足感で終えれます。思想で何か足りないなら読書が良いです。有名なものでも自分の興味のある物なんでも。普段から読む習慣あればメンタルも落ち着くのではないでしょうか。色々なジャンル読むと良いです。お風呂入ってさっさと寝るも良いですよ。砂糖摂取し過ぎると不安感は増します。

トピ内ID：3e64a1b6e0d1f724

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過去の辛さから何を学んだか。。。

自分への信頼感

2025年02月27日 10:41

トピ主さんにはきっと、嫌われるという事に、大きな恐怖感があるのだと思います。嫌われてしまったら大変な事になる、という恐怖感です。御両親との間に確執があった人や、家族の不和を長い間体験してきた人は、人から嫌われると、自分を全面的に否定される、と感じるからだと思います。親から、自分そのものを、そのまま愛してもらえた人は、自分自身を信じられる、安定した、強い心を持った人です。自分に、本物の自信がある人です。自分に対して、信頼感があると、自分を否定する人に対しても、恐怖という感情は、それ程、抱かないものです。ああ、この人とは合わない.... それだけです。ところが、嫌われる事が怖く、その人から嫌われることに耐えられない人は、何がなんでも、その人から好かれようとします。でも、そんな人から好かれる事は皆無で、ますます嫌われる要因にもなります。それによって、嫌われる事に対する恐怖感も、より大きくなります。ご自身が乗り越えてきた過去の辛さから何を学んだか。。。例えば、人への共感力や、人に対する優しさを持つこと、そして人への寛容性を学べた人は、嫌われる事など、怖くなくなるはずです。

トピ内ID：d9845bfaf857942a

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親との関係を見直す

🙂

わんこ

2025年02月28日 15:28

ものは試しに、スーザンフォワードの「毒になる親」を読んでみてください。　私もトピ主さんと同じです。　自己肯定感が低く、すぐビクビクし、他者からの承認を得ながら他人軸で生きている。　すごく生きづらい。私もずっと悩んできました。　ひょんなことから、自分の親が毒親と気づき、親との関係を見直し、精神科のカウンセリングに通い出しました。　トピ主さんも原因は多分、親にあります。　・感情が乱高下する親に育てられた　・「いい点をとったら褒めるが、悪い点だと存在自体を認めない」のような条件付きの愛で育った　・自分の好きなものや嫌いなもの、感情を否定されて育った　・進学、就職、恋愛、結婚に口を出すなど、境界線のない親から支配されて育った　・世間体が大事で「学歴、職歴、ブランドもの」などで他人にマウントをとる親に育てられた　などなど…。　要は「丸ごと、そのままで」親から愛された経験がないと、見捨てられ不安を抱えたまま大人になります。　「〜しないと愛されない」「もっと頑張らないと認めてもらえない」という感情は、他人軸なので辛いんです。　他人の承認を必要としますから、疲れます。　いわゆるアダルトチルドレンですね。　解決するには 1. 物理的な距離を取る 2. 自分の安全を確保する 3. 親が毒親だと認識する 4. 生きづらさの原因をメタ認知する 5. 親との間に境界線を引き直す　が必要になります。いずれにしろ、親から距離は取り続けなければなりません。　アダルトチルドレンに関する本はたくさん本が出てますので、読んでみてください。

トピ内ID：d0a479122fe2ca51

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