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子供2人いるのに仕事してないで曖昧な回答ばっか。

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
るり
夫婦
2歳と0歳の二児のママをしてます。 私は今一緒にいるパートナーとは結婚していません。事実婚みたいな感じです。その彼とは実家で一緒にこどもたちと暮らしてます。 子供の面倒見もいいし、家事もやってくれます。でも今は仕事してません。もともとブラックなところで働いていて家にも帰って来れず24時間家にいるときも時間を決められた通りに携帯で報告しながら生活していました。体重は二週間で10キロも痩せるくらいでした。ある日突然家に帰ってきてしんどいと、私が話し合いなんとか会社を辞め、そこからすこしからだを休めるために無理なく働ける時にいきなって言いました。 それからもう半年以上経ちます。流石にちゃんと働いてほしい。 バイトも入るけどうまくいかずやめ、朝起きれずに一日バイトも行かなかったり、本当にだらしないです。 実家なのでまだ親に助けてもらえて生活できてますが、私は週一、二でしかパートに出ていません。増やそうと話しますが俺働くって言ってもう１ヶ月、不安が溜まる一方。 彼のことは好きです。でも不安で仕方ない、子供2人いるのになんとかなるって思ってる彼が意味わかりません。 毎日イライラしてしまう。そんな自分も嫌です。 子供はパパのこと好きです、遊んでる姿見ると幸せだなって思います。 でもどうしても現実見て、このままじゃやばいって自分しか思ってないと思います。 もうイライラするのも嫌だし、彼は好きだけど一緒にいないほうがいいとどこかで思っています。 何が正解なのかわからない。 彼と離れる決断をしていいのでしょうか。

トピ内ID：667da1d3f298b948

#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#専業主婦・主夫
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で、あなたは？

🙂
ぶろっくま
あなたはなぜパートで週1、2回しか働いていないのですか？彼に辞めていいよという割には、あなたも実家におんぶに抱っこじゃない。ご両親は成人した娘、その彼氏、孫の生活を支えてるのですか？ 年老いた両親をそんなふうに働かせて恥ずかしくありませんか？彼が精神疾患があるのかほぼニート状態なのだから、家のことは任せて、あなたがちゃんと正社員として就職し一家の大黒柱となって稼ぐのがベストかと。ていうかなぜその選択肢がない？彼氏のこと文句言ってる場合じゃないでしょ。 事実婚とやらで子供2人抱えて非正規でって、結構深刻だよ。どうやって2人の子供を育てるつもり？彼氏は家事やらない、子供の面倒みないと役に立たないのなら追い出しましょう。

トピ内ID：71a10637620720b6

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う〜ん

🙂
ナポリタン
えっと、お子さんはトピ主の連れ子で、パートナーとは血が繋がっていないと捉えて合っていますか？ 相手に子供を養うために労働するよう求めているようですが、結婚もしてなくて子供もパートナーの子供でなければ、パートナーも養おうなんて考えないと思いますよ。 だって他人ですよね？ それで実家に一緒住んでるって、随分寛大なご実家で、神経図太いパートナーだと思いますがね。 働かない他人を住まわせておく必要はありませんから別れたらいいと思う。 子供が懐いてるから可哀想とか、好きだから離れたくないとか言うなら、きちんとパートナーと今後について話し合う。パートナーをトピ主が養う覚悟を持つ。どちらかじゃないですか。

トピ内ID：1345e7aeb50c7c8b

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アナタも物凄く曖昧

🤔
瑠璃
まず、人生設計というか計画がなっていない心配を感じます。 実家暮らしというのは、相手の親とあなた方家族で一緒に住んでいるということですか？ 事実婚してますじゃなくて、事実婚みたいな感じって物凄く曖昧ですね。 親が納得していると思えません。 都合よくパパとか表現してますが、別れるにも離婚ではないんですよね？ 子供を育てる環境も整っていないのに、２人もこどもを作ったトピ主も意味分からないです。 典型的なシングルマザーの貧困に陥りそうですが、いずれにしても親としての自覚が全くなっていません。 その彼も、トピ主も。

トピ内ID：251afeeb0a1ee542

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うーん

041
くく
>遊んでる姿見ると幸せだなって思います。 主様のそういうところが甘いのでは？ 頑張って働いて収入を得て税金を払っている人が遊んでいるところを見て『幸せだな』と思うのであれば理解出来る。 でも、現実的な問題を先送りにしている人を見ながら『遊んでて幸せ～』とか思うのは単に現実逃避だと思います。 社会に属している人は、遊んでいるその裏で一生懸命働いてます。 主様も仕事を増やす意志が本当にあるのなら、 彼の言うことなどアテにせずさっさと働きに出たらいいのでは？ 家にいるその彼に子育てさせたらいいじゃないですか。子供も「パパが大好き」なんでしょ。 >何が正解なのかわからない そう？ タダで住める環境を彼に与えているのが間違いだと思いますけど。 別れて主様も自立するのが一番まっとうだと思います。

トピ内ID：046c0d085621d4f6

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夫じゃないから

🙂
クル
ただの同居人です。 しかもただで生活できて夜の無料のお相手もいて、彼には天国ですね。 まず実家ぐらしやめましょう。 追い込まれないと働きませんよ。 そして中途半端な事実婚などなんのメリットもないからやめて、きちんと入籍して夫であり父親にしないと駄目です。

トピ内ID：35123180ab51d64b

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質問

🙂
朝酒昼寝
子供とは血の繋がりはあるの？ 事実婚なの？ あなたもパートで実家暮らしなのに、彼氏と同棲したの？ 生活費とか親が出してくれてるの？ 別れなさいよ。 あなたも仕事をしなさい。 親から自立できるようになってから、彼氏を作りなさい。 だらしないよ

トピ内ID：a1326b54364b7f6d

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父親は

041
まず男より子育てでは
誰？ですか？ ２人とも、 この事実婚パートナーとのお子さん でいいでしょうか。 それとも、他の人？ ちゃんと書かれていないからよくわからないし、 私の場合は、子供達の父親なのか違うのかでかなり意見が違ってきてしまうので、確認したかったんですが…。 もし、本当の父親の場合。 そりゃ、トピ主さんは気が気じゃない。 子供の面倒見て家事もやってくれて、ブラック企業でかなりやつれても、ずっと無職でいるわけになんかいきませんよね。 もう半年休んでだいぶよくなったなら、就職活動してもらいたいと思います。 もし、トピ主さんはバツイチか何かで、前夫の子供だとか、父親ではない場合。 いつから付き合っているんでしょうか。 0歳児はこの人の子とか？ 無職にさせて引き取ったんでしょうか…。 ２歳と0歳児を抱えて、フルタイムで働けず、実家に頼りっぱなしなトピ主さん。 しかも、彼氏つき(事実婚)。 離れる決断も当たり前ですけど… もう出来るだけトピ主さんが働いてはどうですか？ 週１～２日って… 子供達はもちろん、トピ主さん自身だけでも自力じゃ生活出来ないぐらいな収入ですよね？おそらく。 親の援助どころじゃないですね… 助けるなんてもんじゃなく、養ってもらってるレベルだと思います。 全部間違ってる気さえしています。

トピ内ID：0eb29f1c325a12e5

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働かなくても生活できているので働かない

🙂
BURU
50代女性です。色々な人をみてきました。 > 実家なのでまだ親に助けてもらえて生活できてますが、私は週一、二でしかパートに出ていません。 今後も彼が変わることはありません。 働かなくても生活できているので働こうとしない、ただそれだけです。働かなくても生活できるならば世の中の殆どの人は積極的い働こうとはしないと思います。 > 子供2人いるのになんとかなるって思ってる彼が意味わかりません。 現に今現在なんとかなっているのですから、彼にとっては当たり前の考え方です。 今後、トピ主さんのご両親が亡くなったり実家がなくなる時に初めて「どうしようか」彼は考えると思います。

トピ内ID：59d96dc7ae473796

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あなたが悪いじゃん

🙂
むっちりもっちり
籍もいれてないのにどうして子どもを二人も作っちゃうかな あなたの連れ子ってことじゃないんでしょ あなたの実家にいるのに そんな男を引っ張り込んで 親は何も言わない？ あなたのだらしなさが原因で 親がとばっちりを食らってる 人をだらしないと言ってる割には あなたはもっとだらしないじゃない 週１，２にパートって あなただって無職じゃん 親におんぶに抱っこか 人を責める前に自分をどうにかしようよ

トピ内ID：28222527d2391e80

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トピ主さんも彼と同類

🙂
ぶひ
> 私は週一、二でしかパートに出ていません。増やそうと話しますが俺働くって言ってもう１ヶ月、不安> が溜まる一方。 トピ主さんも彼と似たり寄ったりです。 あたかももっと働こうとするのを彼が阻止しているかのような書き方ですが、結局は週一、二しか働かなくても生活していけるから本気でそれ以上は働かないだけです。 いつまで今の生活（ご両親の健康と経済力頼み）が続くか、、、ですね。

トピ内ID：59d96dc7ae473796

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イロイロと…。

041
やれやれ…。
そもそもその2人のお子さん達は誰のお子さんなの？ そのパートナーのお子さんなの？ 法律婚でも事実婚でも2人が決める事でどうでも良いけれど、実家に世話になっているとするとご両親にとって娘のパートナーとは言え娘の夫でもなく、もしお子さんが達そのパートナーの子供でないなら孫の父親でもなく、赤の他人の男性が家に居候している感覚ですね。 孫の父親としても何となく腑に落ちないかも。 たかが紙切れ一枚の法律婚だけど、結婚しているのとしていないのとでは周りにも心理的なモヤモヤ影響ありそうです。 さて、それでもご両親が家に居て良いよと言ってくれているなら、その間だけでもトピ主さんが正社員として働くしか無いのでは？ それに衣食住で一番掛かる住の資金な浮くならその分楽ではありそうだけど？ 一応子どもの面倒見は良さそうなパートナーなので子どもの面倒はパートナーに見てもらってさ。 実際奥さんが一家の大黒柱で旦那さんが専業主夫な形のカップルも今は珍しくも無い。 男性が働かないとという時代でもないし。 別れた所でパートナーが働いてないなら養育費も貰えないだろうし、別れても別れなくても結果同じだしね。 それなら家の事やってくれるなら旦那さんに徹底的にやってもらってトピ主さんは仕事に専念する。 実際旦那さんもあまりのブラック企業で働いていて精神おかしくなったのかもですね。 一度心壊れるとそう簡単に完治しないのでは？ 時に心療内科で診てもらうのも必要かもですが？

トピ内ID：d95513bc03729988

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一番泣きたいのは両親では？

🙂
カシラ
事実婚という他人との間に子供二人・・。 何故入籍しないのか分かりません。 彼はちゃんと法的に認知してます？ 子供が子供を作った典型では？ 親掛かりでないと何も出来ないのに二人も子供を作るって普通の感覚ではしませんよ。 今、親に出て行って！と言われたら夫婦、子供達で路頭に迷いますよね。 夫婦がしっかりするしかないです。

トピ内ID：5f4d967d1709e2db

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主さんも働きましょう

😱
おどろいた
パートナーばかり悪いように書いてますが、パートナーが家事育児を担って、主さんが、フルタイム正規職員で家族を養っても問題ないですよ。 ご実家には生活費、入れてませんよね？ どちらでもいいです。どちらかは働きましょう。正規職員は無理なら、非正規、アルバイト掛け持ちでもいいから、ご実家に生活費を払えるくらい収入を得ましょう。パートを増やすくらいでは足りないと思います。 二人共だらしないです。二人共人生なめてます。 パートナーが働くと言っても、事実働かないんですから、主さんが働きましょう。ご実家じゃなければ、電気・ガス止められてますよ。 というか、なぜ不安にならないか不思議。

トピ内ID：2c78fb6a51379410

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何やっているのですか。

🙂
vvv
半年以上も無職な彼と、週1,2回程度しかパートに出ていないトピ主さん。 入籍もしていない男性を実家に引っ張り込んでご両親に養わせるって、トピ主さんも彼もいい歳をして何をしているんですか。 彼のことを働ない、だらしないと言える立場ではありませんし、トピ主さんも彼と同じですよ。 子ども達の父親が彼なのか分かりませんが、少なくとも入籍はしない、それでも出産すると決めたのはトピ主さんなはずなのですから、最低限、自分と子どもの生活には自分で責任を持たなければならないのですよ。 それなのに、彼まで引っ張り込んで親に養ってっもらうって、無責任でだらしがないのにも程があるのではありませんか。 百歩譲って、産後間もないから身体的に多くは働けないとか、ご両親にとっては娘と孫可愛さもあると思いますが、それでも、事実婚で彼をパートナーというのであれば、子どもと4人で自立した生活を彼にも促すべきだと思いますし、そのためにトピ主さんだって働いて収入を増やすなどをしなければならないのではありませんか。 そして、働いて収入を増やす、自立した生活を目指すという点は、彼を追い出したり別れても同じです。 トピ主さんが自分で選んで未婚で子どもを産み育てることを選択したのですから、実家で暮らすとしても、生活やこれからの学費など、自分とお子さんに係る費用は自分で働いて得なければならないはずですよ。 自分が自分でした人生の選択には、自分で責任を持たなければならないのです。

トピ内ID：57a9f2413915ebbe

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どちらもだらしない

🙂
amerie
パートナーの彼は、二人のお子さんの父親ですか？ それなら彼にも養育の責任がありますが、そうでないなら、お子さんの養育は貴女の仕事です。 前のご主人とは死別ですか？　離婚ですか？ 離婚なら、養育費は貰っていますか？ 下のお子さんが０歳ですから、かなり最近ですね。ひょっとしてトピ主さんの有責で養育費なしですか？ これらが判らないので、彼については何とも申し上げられませんが、確実なのはトピ主さんには養育の責任があるということ。 実家の世話になりながら、週に一、二回のパートはあり得ません。 彼のお尻を叩く前に、貴女が定職につき、彼を追い出して下さい。 貯金ができたらお子さんと一緒に実家を出て、ご両親を解放してあげましょう。 危機感のなさでは、彼もトピ主も同じです。 ばっか、いきな、やばい等職場での言葉遣いにも気をつけましょう。 母親なのですから、もっとしっかりして下さい。

トピ内ID：786140175bcff971

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夫婦で…

🙂
似た者夫婦
トピ主さんだって、パフォーマンスだけで、正社員で働こうとしてないよね？ パートナーが駄目って言うから。と言い訳をして。 本気で働こうとしているなら、行動すると思うよ。 トピ主さんもホントは働きたくない。 養ってもらいたい。のかと。 とりあえず、実家を出よう。 甘えられる環境だと抜け出せないから。

トピ内ID：72589921f07fa62d

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えっ

🙂
あ。
私も親が一番困ってると思ったよ。一人は働かず1人は週1～２のパートで子供２人。実家にいくらお金いれてるんだろう。専業主婦も専業主夫も存在しますし、彼が家にいるなら主夫として家事・育児してもらって、トピ主はフルタイム正社員で稼ぐ形でも全く問題ないのでは。そういう家庭ありますよ実際に。 彼と離れても別にいいんですけど…今彼が家にいてやってくれてる事あります？追い出せば、それ全部トピ主が働きながらやる事になるんですよね。もともとブラック勤めですから、精神的にまいってません？働け働けというばかりでなく、精神状態の回復サポートしてあげてくださいよ。カップルカウンセリングおすすめですよ、彼本人でなく同居家族としてどのようにサポートし接したらいいかとかわかりますからね。

トピ内ID：67ffed1752cd93b5

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よくわからないけど

🙂
とおりすがり
お子さんはトピ主さんの連れ子？それとも事実婚で2人も作ったの？ その彼は多分怠けて働かないのではなく、前の仕事で心を病んで働けなくなってるのでは？ それをトピ主さんが、働いてよ！働かなきゃ！とどんどん彼を追い詰めているように思います。 ＞私は週一、二でしかパートに出ていません。増やそうと話しますが俺働くって言ってもう１ヶ月 ね？彼病んでるよこれ。 俺が働くって言わなきゃ！て強迫観念みたいな感じで言わされてるよねこれ。 トピ主さんのイライラと、トピ主実家に暮らす疎外感で彼は潰されてるんじゃない？ きっかけはそのブラックな前職。 でも追い詰めてるのはトピ主さんと、実家ぐらしの環境のように思います。 なぜ実家を出て、トピ主さんがフルタイムで働かないの？ 家事も育児もやってくれる彼ならトピ主さんが大黒柱として働けばいい。 半年も何してたの？仕事増やすと言って1カ月も何してたの？ トピ主さんがさっさと行動すればいいのに。 自分は実家でぬくぬくしながら楽なパートして、彼に働かせようとする。 働かないなら離れよう（て彼を捨てようということよね）とする。 あんまりなんじゃない？ 彼が働けるまで回復するには、環境を整えたうえで年単位の時間がかかると思うよ。 トピ主さんが支えきれないなら離れるしかないんだろうけど、なんだろうな、冷たいなと思います。

トピ内ID：8ddeb77ca74117bb

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働きましょう。

🙂
最強の嫁
貴方はまず働く。 子供達を扶養し家賃も生活費も親に入れる。 彼が好きなら彼の親をそこに呼び、彼には専業主夫になってもらい家事育児も親の介護もしてもらうと宣言を。 貴方のモヤモヤは彼の親も同じだと思います。 事実婚とは言え彼女の実家で親と暮し、現在無職と言う事実は貴方以上に彼親には衝撃でしょう。 どんどん人を巻き込んで彼に現実を考えさせましょう。 彼の言葉に流されないで、まずは貴方が就職を。

トピ内ID：16b53a5cca9fc999

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鬱っぽいけど

🙂
にゃんにゃん
もし鬱だとしても、 治る時期、長さは人それぞれ 支えられるのかしらね？ 子供が幼いなら、支える事はしんどいよ。

トピ内ID：f46397c94ae9e216

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フルタイムで働く

🙂
匿名
夫さん、うつ病では。 病院で診断受けた方が良いかも。 トピ主は、子供を夫さんと親に託して、働きましょう。 夫さんは専業主夫で。 離婚しないなら、トピ主が働いて子供と夫さんを養うしかない。 別にどちらが家事育児しても良いわけだし、今時は分担するもの。 トピ主は仕事帰ってから分担分の家事育児すればオッケー。 うつ病だと社会復帰までの目処が立たないから、出来る限り専門医と相談して回復して貰いましょう。

トピ内ID：3f1fd3dcc23028f8

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トピ主も人のこと言えない

🙂
はにわ
まず、そのお子さんたちの父親は彼ですか？ そして入籍しない理由は？トピを読む限りだと精神的・経済的に自立してるからではなさそう。 なぜ小さい子どもが2人もいるのに、夫婦揃ってほぼ無職の生活？ だらしないのはトピ主も一緒。子どもたちを真っ当に育て上げたい、何不自由なく育てたいと思うなら、週に1〜2回のパートで実親におんぶに抱っこなんてしません。 彼と離れるか否か？彼と子どもたちとの血が繋がってないなら、そんな男なんてさっさと家から出しなよ。 そしてトピ主は、子どもたちのためにしっかりと働き、子どもたちに自分の背中を見せられる親になってください。

トピ内ID：0b8a613362405984

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別れるのは早いのでは？

🙂
yukati
家事もされてるし。 5万入れてよって金額指定して、少しずつバイトでも行ってもらい、体力付けて気力養い、正社員やら派遣やら狙ってもらえば良いのでは？ いきなり正社員は今は無理かも。子供小さいし、実家で居心地いいから、楽ちん。 今まで地獄だったから、重い腰なんでしょう。だから少なめから働いてもらった方が、勤労意欲湧くと思う。

トピ内ID：f462efed850c0e6b

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あなたの体調が大丈夫そうなら、就活したら？

🙂
みやん
実家はどこまで頼れるのかな？ 今のところ衣食住は足りてそうだけど、 一時でも、パートナーには専業主夫になってもらう方法もあります。 それとパートナーは鬱っぽいですね。 主夫やってもらいつつ、病院へ通わせることはできませんか？ 今、働くのは無理な様子だと判断しますし、そちらの方がまだ回復が早そうです。 てか、健康保険はどうなっているんだろうか。 実家の扶養になってるの？あなたも彼も？ そういうことって、できるのかな？ あなたも困っていると思うけど、実家の両親の方があのふたりいつまでいるのかしらね？と、 心配されているんじゃないでしょうか？ 今はあなたが先のビジョンを明確にさせないといけません。 この状況で実家に事実婚の男を実家に住まわせておいて、 私は子供がふたりいるから、まだ働けないというつもりなんかな？ まあ、二人の父親じゃないなら出て行って！もありですが、 とりあえず彼には社会生活をしてもらいつつ、回復してから放流でもいいとは思います。

トピ内ID：a9bcdac653557471

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みんなダメじゃん

🙂
おばば
事実婚だけどお二人の子ですよね？ なんで実家に住んでいるのでしょうか？ で、パートナーは無職で主は週1、2のバイト…結局親に面倒見てもらってる やってけちゃってるんだから何かない限りこのままですよ。 実家でないとダメじゃん 援助しすぎの親もダメだしパートナーも主もダメダメ

トピ内ID：097f930b8a79a346

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いやいや

🙂
たいまい
彼に専業主夫をやってもらう選択肢は無いのですか? 事実婚の彼は養う責任ないですよ。 そもそもなんですが、ご自分のお子さんですよね？なのに週1〜2回のパートで実家住まいってなんだかなーって思いますけど。 男女平等、女性の社会進出が叫ばれて久しいですけど、選択肢の幅が広がったのは女性のみで、男性は働く事を強要される、主夫はいつまで経っても根付かない。それが現実です。 少し根本から考え直したらどうですか？

トピ内ID：2e94ae8e9c96d145

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その彼は子供の実父ですか?

🙂
物には道理がある
そうで無ければ、子供が2人いるのはトピ主だけ。 彼はパパじゃ無く居候。 親に取っても扶養義務在る我が子では無く、娘が勝手に産んだ孫。 で、貴女は子供を産んだ親としての責任を全うして、養育費払ってますか? 貴女こそ１番無責任では無いのですか? 『私は週一、二でしかパートに出ていません。増やそうと話しますが俺働くって言ってもう１ヶ月』 彼はたぶん先の退職前に鬱でも発症したのでは無いですか? 仕事辞めて良いよ、という時点でトピ主がフルタイムにならなかったのが不思議です。 それでも彼は貴女と子を養おうと考えている。 でも親子を養うのはハードルが高すぎて、今の彼には難しいのです。 せめて彼一人が自立する程度に働く事を目標にしませんか? 普通の血縁関係のある家族と違うんです。 トピ主がフルで働いて、母子の食い扶持を調達し、彼が自分の食い扶持と高熱費位稼げば、取り敢えずやっていけるでしょう? 時代を掛けて今の様な婚姻制度になって居るのは、それが１番都合が良く、問題が少ないからなんですよ。変わったことをすれば歪みが出るし、そもそも何か問題があるから、変わった家族になっているのでは?

トピ内ID：dba7c4b805c242a8

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よくわからない

🙂
お金は大事だよ
今一緒にいる事実婚みたいなパートナーさんは、お子さんの実父ですか？ それとも他人ですか？ 他人ならパパじゃないです ただの彼氏です パパじゃないんだから、父親としての責任を担ってもらおうとするのは止めましょう その暇を持て余した男性の役割は、せいぜいベビーシッターですよ 事実婚みたい、とごまかすのも止めましょう その男性は単なる無職の彼氏で、トピ主さんの実家に寝泊まりしているだけの人です 事実婚ではありません 俺が働くと無職の彼氏が言ったとしても、トピ主さんは自分の子供を育てる責任がありますので働くしかないです 彼氏が働き始めてきちんと毎月給料をあなたの家庭に入れはじめてくれたら、その時はトピ主さんは仕事をセーブしてもいいでしょう 口でだけ「自分が働く」と無職の彼氏さんが言ったことはトピ主さんが働かない正当な理由にはなりません ＞彼と離れる決断をしていいのでしょうか。 良いも悪いも、決めるのはトピ主さんです 働かないごく潰しの他人を養うつもりがないなら追い出すの一択でしょう

トピ内ID：91a338bb95287032

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