妹が子育てで怒る

レス19

（トピ主 1 ）

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ピーノキーオ

2025年02月26日 22:24

子供

私は30代半ばの女性で、子供はいません。妹は30歳くらいで、小学校1年生の一人っ子がいます。妹が愛情を持ちながら子育てに尽力している様子は伝わってきます。私が心配をしているのは、妹がその子に対して怒ることが多すぎることです。外出する前の準備の際や、宿題をやらせる際など、推測ですが1日1回以上の頻度で怒ります。怒り方はイライラしながらヒステリック全開でわめくような感じで、子供も泣きわめいてしまいます。こちらが分かる範囲内では、妹が何に対して怒りを感じたのか、全く分かりません。例えば、何かが遅いなどと言いながら𠮟りつけることが多いです。妹の性格は実家で一緒に暮らしていた時には、せっかちな印象は全くなく、優しい子でした。（私の方がイライラしやすい性格でした）妹は子供を叱った後に反省して落ち込むと話していたことがあります。なので多少は自覚があると思いますし、自分で改善しようとしているかもしれません。ですのでもしも私が注意をしたとすると「そんなことは分かってるのに出来ないという苦労も知らないで余計なことを言うな」という反応になり、姉妹仲が悪くなってしまうかもしれないことを恐れています。今回は同じようなご経験をお持ちの方などに、次の2点についてのご意見や体験談を伺いたいです。 (1)子供の発育や人格形成において、悪影響が生じる可能性は高いでしょうか。 (2)私が妹に対して懸念や助言を伝えることは避けるべきでしょうか。なお参考情報ですが、私にとっては妹のこともその子供のことも同じくらい大事で、2人ともが幸せになって欲しいと思っています。私にできることはないとして見守るだけにした方が良いのか、あるいは、改善を図るために何らかの介入をすべきなのか、いつも考えているのですが答えが出ません。是非、ご意見等頂けますよう、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a9f7aa140c8cbc97

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はい

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匿名係

2025年02月27日 10:02

⑴の答子供に悪影響ありますあまりガミガミ叱ると脳が萎縮すると言われてます ⑵の答トピさんが口出しするのは難しいと思いますとはいえ、トピさんが思うことは以前同じ状況だった私にもよくわかります明らかにその育て方は、、とは思いましたが、わたしも子育て中の身で自分の子供だってきちんと育つかわかんないのに偉そうに言うのも違う気がして、結果として私は口出ししませんでしたがやはり現在引きこもり働いていない親類の状態を知っているので悩ましい問題だと思いますだからって、私が何か言っていたとしても変わらなかったかなとは思いますだからもし、トピさんが何か言うとするなら他に悩みがないかさり気なく聞いてあげるとか頑張って子育てしてて偉いしお疲れ様の気持ちで何か好きな食べ物でも差し入れしてあげるとかかなと思います

トピ内ID：c0ad3de887cde00b

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子育てあるある

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あ。

2025年02月27日 10:02

怒るのが1日一回なら我慢してますよ（笑）。ただ泣き喚くまで、というのは気になるね。妹さんの叱り方がいきすぎなのか、子どもが簡単に泣き喚く子なのか。現場見ないと分かりません。１．数年後か十数年後に、結果が出なければどうもいえない。可能性はある２．トピ主は同じ経験をしていないので、助言はできない。子育てをしたことがなくても、保育士さんとか子供にかかわる仕事をしているのであれば、仕事上経験したことでの助言はできます。助言てそういうものです。または、妹さん親子と似た経緯があり改善した人の体験談を話すとか、そういう本を薦める事で助けられる？ことはあるでしょう。妹さんの怒りは、子供に対してのものではない可能性は大きいですよ。妹さんに夫がいるなら、夫への不満（帰宅が遅く家事・育児に関われない等）とか。仕事してるなら、育児と仕事の両立で、時間に追われてイライラしてるとか。シンママならば、これまた育児と仕事の両立に加え父親がいないことで全てが自分の責任になるので、ものすごいプレッシャー・ストレスになっているとか。子供とは関係ない事のストレスが、子供に向かう事もあるんですよ。妹がもし、夫・子以外の大人と同居してるなら、その同居家族への不満があったりね。トピ主ができることと言えば、妹が何に対して不満を持っているのか観察してみて（恐らく本当に子供に対し怒ってるわけじゃない）、その不満を聞いてあげることだと思うのね。もし「子どに怒鳴りたくないのにイライラして止められない」なら、トピ主は母子と距離が近いようだから「私が宿題みてあげるよ。子供と話してみるね」等も、妹がお願いするわと答えるならばやってあげたらどうかな。

トピ内ID：49572d48c1b1ad8a

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レスします

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塩パン

2025年02月27日 10:02

30代2児の母です。 (1)母親の機嫌による非建設的なヒステリックな怒りが続けば、人格形成にも関わるのかもしれません。ただ、怒ることが必ずしも悪いこととは言われておりません。母親だって感情的になるんだ、という人間性を知ってもらうチャンスだとも言われています。 (2)子育てに関する助言や懸念を伝えるのは避けるべきかと考えます。これからお子さんをお持ちになる予定でしたらよりそう思います。明日は我が身で、トピ主さんが完璧な育児をできるわけではないと思いますので。親は誰しも完璧な育児は出来ません。もしも伝えたとしたら、妹さんを精神的に追い込むということです。トピ主さんが出来ることは、妹さんのお子さんをフォローしてあげることだと思います。お母さんに怒られちゃったんだね、よしよしと。何かおやつでも食べる？など、気を紛らわせてあげることかな。怒られた時の、「取り付く島」になってあげることが良いと思いますよ。それから、おそらく妹さん自身がいっぱいいっぱいで余裕がない状態なのでしょう。妹さんの子育て解放デーを作ってあげるとか(もうされているかな？)、あるいはたまには親御さんか一時預かりにお子さんをみてもらって、姉妹でショッピングやカフェ巡りをするとか、妹さんを育児から現実逃避させてあげるのはどうでしょう。妹さんの「取り付く島」になってあげることがもしかすると改善に繋がるかもしれません。ヒステリックに怒った後に、妹さんに「何か甘い物でも食べる？」や、「温かいものいれようか？」など、怒ったことには直接触れずに、怒りから解放させてあげるのもいいのかな。反省して落ち込むんですから、正常な母親を通常運転でやっておられますよ。改善の兆しがみられる時は、母親が自分で変わりたいと思って変える時です。外部からの指摘は、母親を追い込むので絶対になさらない方が良いと思います。

トピ内ID：5b31a0b70c2c2a16

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レスします

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セブンアップ

2025年02月27日 10:02

50代男性既婚者（２子の父）からのレス。１．子どもの発育と精神形成への影響子どもが遊びや勉強に取り組む前に「〜べからず」と禁止事項を言いつけるケース。あるいは、子どもが遊びや勉強に取り組んだ事後になって「〜すべきではなかった」「〜すればよかったのに」と際限なく小言を繰り出すケース。どちらも「親の言いつけを遵守する子ども」を生成する可能性があります。「言いつけを遵守する子」とは聞こえがよいのですが、子どもとしての溌剌さが減殺された形でしか発現されないように思います。それから「言いつけを遵守する子」は行動や思考が親の言いつけに拘束される傾向になりいつまで経っても親の言いつけが発令されないと行動しない子、親の顔色をうかがいながら意思表示や人生の決断をする子、親の中で何十年か前に形成された古い時代の常識の中でしか棲息出来ない子、そんな子に育ち、そしてその延長線上にある青少年に育つのではないかな、と私は愚考します。２．妹さんへの助言の仕方子どもと対峙している時間の長さや、姪御さんの個性や特質との関わりについては、圧倒的に妹さんのほうがキャリアが長く、関係も濃厚なので、トピ主が思いつくまま妹さんに助言を放っても、散発的な物言いとなり、妹さんの機嫌によっては全件各個撃破されてしまう可能性が大きいです。何も助言しないまま静観し、のちに妹さんと姪御さんの母子関係がこじれてから「ほら、言わんこっちゃない」と冷水を浴びせる方法は、トピ主さん姉妹には馴染まない方法ですね。妹さんが姪御さんを強く指導しているときを狙って録画や録音をする方法があります。私は酒癖の悪い人や、睡眠時の呼吸が不規則な人に「現状認識」してもらうために収録したことがあります。妹さんはご自身が指導をする様子を深く自覚していないのでは？トピ主さんが言葉で牽制するよりも説得力があるように思います。

トピ内ID：fb3f674500a20bbd

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育った環境は？

🙂

たいやき

2025年02月27日 10:02

トピ主さんが育った環境はどうだったのでしょうか？トピ主さんのご両親は同じ様な感じで子供に怒ったり叱りつけたりすることはありませんでしたか？うちの親はそんな感じでした。 1日に1回はヒステリックに私や弟は怒られていて頬に張り手を食らってました。今でこそ親から子に手が出る暴力行為は無いのでしょうが、昔は結構そんな家庭が多かったのでは？少なくとも私の周囲はそんな感じでした。小学校の先生からも顔を引っ叩かれたことあるし、親戚のおばさんからも張り手されたことありますよ。私が悪ガキだったからとかではなく、先生の時はクラスの3分の１の人間がたいして悪いことしてないのに叩かれて、おばさんの時はみそ汁を手が滑って2回ひっくり返しちゃった時に叩かれました。子供がいて子育てしてるって事は、精神的に自分がおかしくなっちゃって、感情までも支配されちゃう時があるもんなんだな、と思います。私達が幼少期の頃の母親は明らかにおかしかったですもん。顔つきが全然違う。子育て終わって孫のいる今の母親は、怒ることもなく優しいお婆ちゃんをやっています。多分トピ主さんは自分に子育てする責任が無く気楽な状態だから、客観的に見れているんだと思います。 (1)可能性が高いかどうかはわかりませんが、私自身は自己肯定感も高く、現在は子供も2人いて幸せな家庭を築いております。親からもかなり厳しく怒鳴りつけられたり暴力あったりの家庭でしたが卑屈になった事も、非行に走ったこともありません。学歴も中の中。 (2)子供を産み育てた経験の無いトピ主さんからの助言は避けるべきかと。妹さんから求められた時だけする。虐待されてるなら積極的に姪を助けてあげる必要はあります。改善を図るための介入は余計なお世話です。同じ様な悩みを共有して相談し合える仲間は必要かもなので、力になってあげたいならトピ主さんも子を産み育てましょう。

トピ内ID：3eb4bf507caffc44

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あなたは黙る。絶対に口を出すな。

🙂

あられ

2025年02月27日 10:02

なぜなら、あなたは親では無いから。子供は基本的に親に甘えるので、反抗します。1度注意したくらいで親の言うことなど聞きません。何度も何度も宿題をやれ、片付けろ、ゲームの時間が長すぎる、などなど、注意をたくさんして、それでも言うことを聞かないので、最終的に雷が落ちます。では、雷が落ちて、つまり親が怒鳴って子供が言うことを聞くか。これはケースバイケースです。先に書いたように、普通に育てられた子供は親を恐れず甘えるので、親が本気で怒っていのか、それともまだ余裕があるのか、そのギリギリを見極めます。親が本気で自分の怠惰に怒りを感じていると分かれば、子供は従います。ちなみにですが、妹さんのお子さんが泣きわめいて反抗する、との事ですが、そういう大人から見て手のかかる態度を子供が取れるのは、その子供が親の愛情を全く疑わず、安心してわがままを言える環境だからです。子供は一人では生きていけないことをちゃんと知っています。なので親の愛情を信じていない子供は、どんなに幼くとも、親に甘えず、親に愛されようと必死に言うことを聞きます。なので親子で言い争いなど起きません。子供は親に要求されるまま異常にいい子仕上がります。捨てられたくないので。あなたがこういった相談をすること自体、親子関係の複雑さが理解できる立ち位置にいない、ということです。そういう何も分かっていない人が、分かっていないくせに、子育て中の人にアドバイスなどしたらどうなるか。それが分からぬほど、あなたは思考力に劣る人ではないでしょう。母親が怒鳴って、子供が反抗する。どこにでもある風景です。子供は小さくても自我も自尊心もあるので、素直に親の言うことを聞きたくない。親はそれでもすべきことをさせなければならない。あなたが見ているのはその一場面にすぎません。姉だからって口を出すことではありません。

トピ内ID：4967c249b603199a

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専門家に相談する

🙂

とり

2025年02月27日 10:02

ヒステリック全開でわめくって・・・普通じゃないと思います。お子さんもかなり傷ついているのではないでしょうか。 (1)子供の発育や人格形成において、悪影響が生じる可能性は高いでしょうか。めちゃくちゃありますよ。妹さんみたいなお母さんのいる子は、学校で人の持ち物を盗んでいた子もいたし陰湿ないじめをしている子もいました。母親次第でかなり変わると思います。 (2)私が妹に対して懸念や助言を伝えることは避けるべきでしょうか。言うとしたら「教育相談に行ってみたら？」とかどうでしょうか。お子さんがらみなので、まずそこで色々話をきいてもらうのもありでしょう。あるいは、心療内科でカウンセリングを受けるとか。お子さんのことだけでなく、他にストレスがあるならそれもありでしょう。薬を処方してもらって穏やかに過ごせるならそのほうがいいですし。お姉さんなりの意見を伝えても、妹さんからすると（何もわからないくせに）となるかもしれないので、専門家に話をきいてもらうことを勧めたほうが良いと思います。

トピ内ID：4474742c74777dfa

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余計なお世話

🙂

なな

2025年02月27日 10:02

はっきり言って余計なお世話です。 20代から子育てしてる妹さんからしたら、30半ばで子なしの姉からのアドバイスなんて要りません。何が分かるの？って思いますよ。助言って何から目線って思います。というか、助言するほどって事は同居してるんですか？実家暮らしなの？たまに会うレベルならば、本当に余計なお世話です。あなたが子供を一発で笑わせられる、黙らせられるテクニックを持ってるなら別です。子育てに慣れてる人は、たまにそれが出来る人がいますが、あなたに出来ますか？小学生相手に一日一回くらい怒るでしょうよ。どの家庭でも、それくらいあると思いますが。明らかな虐待ではない限り、口出し無用です。母親が一番悩んでて、切磋琢磨しながら学んでるんですから。悪いけど、これは子育てしてないと苦労が理解できないと思います。

トピ内ID：2f42e487bf23bc0b

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貴女もやってみれば分かる

🙂

キャラメルプリン

2025年02月27日 10:02

＞「そんなことは分かってるのに出来ないという苦労も知らないで余計なことを言うな」という反応になり… ちゃんと分かっているではありませんか。イライラしないで子育てができるのなら、やってみて下さい。＞「宿題をやらせる際など、推測ですが1日1回以上の頻度で怒ります。こんなの何処の家でも普通にある光景です。1日1回で済んだら、親子共に上出来です。トピ主様のお母様に聞いてご覧なさい。貴女御姉妹の幼少期に「イライラしながらヒステリック全開」で怒ることがなかったかどうか？まあトピ主自身が記憶に無いのですから、お母様の記憶も怪しいものですけどね。人間の子どもは、一人では何もできない未熟な状態で生まれて来ます。だから、親が躾なければ一人前の人間に育たないのです。それはそれは気の遠くなるくらい大変な作業です。 (1)子供の発育や人格形成において、悪影響が生じる可能性は高いでしょうか。 1日1回くらいでどうかなっていたら、世の中にまともな大人なんて存在しません。そこを補って余りある愛情をかけて、大抵の親は子どもを育てているからです。もしも子どもに何かあれば、自分の命に代えても、親は子どもを守ります。 (2)私が妹に対して懸念や助言を伝えることは避けるべきでしょうか。貴女に何が分かるのです？教育の専門家ですか？自分で子育てをしたら、それがどんな余計な事か理解できると思います。妹さんは妹さんなりに一生懸命に子育てしているのですよ。

トピ内ID：4f09d6f592fbc7da

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うーん

🙂

2児の母

2025年02月27日 10:02

苦労も知らないで余計なことを言うな ↑このとおりだと思います。子育てした人にしか分からないことがあります。おそらくは妹さんとその夫の間に鍵があります。少なくとも子育てしたことのないあなたが口を出すことではなく、するとしたら貴方のお母様ではないですか？それも、諭すとかではなく、心配しているという姿勢で。妹さんは、お子さんをしかったあと自己嫌悪に陥っています。十分真面目に、深刻に、子どもへの影響も理解したうえだからこそ、落ち込んでいると思います。それでも抑えられない何かの原因が家庭内もしくは彼女の中にあるんだと思います。

トピ内ID：712fa8c8eebf562d

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大変なんで

🙂

ポメポメ

2025年02月27日 10:02

妹さんの気持ち分かりますよ。小学１年と言ってもまだ手が掛かる部分もあります。外出の準備にしろ、宿題にしろ一筋縄にはいかないのが育児です。１日1回目以上怒る→多くの親がそうだと思いますよ。みんな育児に仕事に家事、とにかく疲労困憊です。心に余裕ないです。子供がお一人だから1人に気持ちが集中するのでなおさらかもしれません。いつでも笑顔で優しくできたらってみんな思ってます。妹さんも同じじゃないかな。身内がしてあげられることは、子供が成長するにつれて限られていくと思います。強いて今してあげられる事は、ここにある例で言えば、トピ主さんが訪問した時に妹さんの代わりに子供の身支度をみてあげる（声掛け）、宿題を代わりにみてあげて、妹さんには自分がしなきゃいけない身支度やら家事を優先させてあげることでしょうか。あとは愚痴聞いてあげたり、気分転換誘ったり位かなと個人的には思います。子供と毎日過ごしていれば楽しい事も頭にくることもあります。トピ主が見ているのは、妹さんとそのお子さんの生活のごく一部分だと言うことは忘れないで下さい。また、手伝いはしても手は出しすぎないことも大切だと思います。あと悪影響ですが、あまり叱ってばかりいると、褒めてあげないと、子供の自己肯定感が下がると言われてますよね。でもきっとそれも妹さん知ってるから尚更落ち込んじゃうんだと思います。下手に口出しすると「子供育てたこと無いのに偉そうなこと言わないで！」的な事を招きかねないのでお気を付け下さい。妹さんが育児頑張っていることを自分（トピ主）はよく分かってるよ！と妹さんの味方でいてあげてください。

トピ内ID：3901431b63aa1a44

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主さんができることは

たこ兄弟の母

2025年02月27日 12:50

妹さんがイライラしている理由は２つ考えられます。（1）親子の相性が悪い血縁関係でも相性はあります。家族だからわかりあえるは妄想です。（2）妹さんが育児で疲れている主さんの職場で、何かと指示を無視したり書類の締め切りに遅れる部下がいたとします。毎回しりぬぐいをするのは主さんです。７年間一緒に仕事をして冷静に対応できますか？注意の仕方もややヒステリックになるのでは？その様子を見た他の部署の同僚から「言い方が悪い」と、注意されたら＞「そんなことは分かってるのに出来ないという苦労も知らないで余計なことを言うな」になるのでは？主さんは妹と姪っ子とは近い立場であるという自負があり一緒に子育てしているつもりなんでしょうが主さんがやっているのは「子守り」です。言い方は悪いですが、可愛い可愛いと言っていればいい。妹さんがやっているのは「子育て」です。姪っ子を社会的に自立させる責任があります。だから時には厳しくもなる。ただ、妹さんが疲れていることは確かです。もう少し、手を抜けばいいのにって思います。でもそれができないから疲れているのです。妹さんは一生懸命、真面目に育児に取り組んでいるから、「なんでできないの」と、イライラしてしまうのです。そこに育児未経験者が上から目線で注意してくれば誰だって怒りますって。主さんができることは、妹さんの話を聞くことくらいかな。なんとなくですが、姪っ子さんは育てづらい子のような気がします。そう聞いても主さんはピンとこないでしょ？だから主さんに相談しないのかなと感じます。

トピ内ID：25720548ad02a8f8

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うーん

🙂

ライカ

2025年02月27日 12:50

あなたは妹さん家族と一緒に暮らしているのでしょうか。そうだとしたら、姪御さんの様子はどうなんでしょう。世の中にはいわゆる「育てづらい子」がいます。また親と子の性格の相性というものもあります。妹さんもそうした中で試行錯誤の連続なのかもしれません。また、妹さんから何らかの相談をされたりしているのでしょうか。そうでないなら、子育て経験がないあなたが「何らかの介入」って何をするつもりですか？妹さんがお子さんを叱った後で反省して落ち込むというのであれば、その気持ちに寄り添ってあげるくらいしかあなたにできることはないと思います。あとは姪御さんのフォローですかね。それにしたって、慰めるとかではなく気分転換をさせてあげるくらいのことですが。妹さんが怒ったことに関して直接的に言及はしないほうがいい。

トピ内ID：8acb8df4c349c6e0

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優しいおばちゃんになる

ネコ

2025年02月27日 14:56

私も忙しい母親から小突き回されて育ちました。そんなとき、たまに来る叔母や近所のおばちゃんたちが救いでした。救ってくれたわけじゃないけど、お菓子をくれたり、自分の子どもと一緒に遊びに連れて行ってくれたり。一時的でも私を慰めて、逃げ場をくれて、母の気分転換をさせてくれていたんだと思います。そういう優しいおばちゃんになって、見守ってあげてください。話を聞いてあげるだけでもいいんじゃないかな。姪御さんに代わってお礼申し上げます！妹さん自身の問題は妹さんに任せて良いでしょう。相談されたらアドバイスするくらいの立ち位置で。

トピ内ID：6c17f5cba2a6f068

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トピ主です。ご回答ありがとうございます。

🙂

ピーノキーオトピ主

2025年02月27日 19:32

ご回答いただいた皆様、どうもありがとうございます。私の行動指針について具体的な助言を頂けたこと、妹の精神状態について解説して頂いたこと、どちらもとても参考になりました。これまで妹が怒り辛そうにしている場面を目にする度に、私も苦しくなり、うろたえてしまっていました。これからは落ち着いて優しく見守ることを心がけようと思います。なお、今後もご回答頂ければありがたく思います。以下、補足情報です。 - 何人かの方が仰る通り、妹は夫婦関係で問題を抱えています。 - 私は妹とは週に1，2回くらい会う機会があります。妹の子供とも仲良しで歓迎してくれます。 - 私の両親はヒステリックに怒ることは一度もありませんでした。

トピ内ID：fcbcc9e3f48c5626

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夫婦関係

🙂

あ。

2025年02月27日 21:33

夫婦関係に身内が介入する事について、賛否両論があると思うけど。子供に八つ当たりをしてしまうくらいですから、何かしら口出ししてもいいんじゃないかな。離婚の方向ではなく、まず問題の解決の方向へ…。妹は、結婚前はこうじゃなかったよね。子供だって生まれて喜んでいたよね。今つらくて大変なんでしょう？私は経験してないから妹のつらさが分かるとはいえないけど、子供に当たったらだめだよ。とかとか。私の夫の母は離婚してて、離婚当時妹が7歳でした。妹は元々すごい癇癪もちでしたが、離婚してから拍車がかかったそうです（親の離婚によるストレス）。財産分与ほとんどなくこどもたちを引取り休みなくはたらき全く余裕のない当時の義母は、そんな時にキーキーギャーギャーする義妹に何度も爆発したそうです。2人の今の関係はいい母娘ですよ。娘さんへのフォローとしては「お母さんも人間だから、今イライラしてるだけだよ。あなたのせいじゃないからね」とか？子供の躾のために叱ってるのではなく大人のストレス発散になってしまっているし、万が一離婚しても子供は親が育てなきゃいけませんし、妹さんの精神状態を通常に近づける事が最善かな。個人的には妹はカウセリングにいってみて専門家に助けてもらうのがいいと思うんだけど、まずここの質問見てもらって客観的に自分の事を見てもらってもいいのかも。私の妹も夫婦仲が何年も悪くて、悩んでたうちは情緒不安定でしたが最近離婚を決めたらしくものすごく晴れ晴れしてました。離婚すすめる訳じゃないけど、離婚したから人生終りでもないですしね。子供だけは健やかに育ててほしい。

トピ内ID：49572d48c1b1ad8a

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妹のガス抜きをさせる

🙂

はも

2025年02月28日 12:45

育児に対してアドバイスはしない方がいいですね。でも、妹さんがストレスを抱えてるようなので、そのガス抜き役をしたらどうかな。妹の愚痴を聞いてあげるとか。「なんか最近しんどそうだけど、大丈夫？」くらいは声かけてもいいんじゃないかな。姉妹でお茶したり、買い物したりしてリフレッシュしてもいいかも。それで妹さんも少し自分を客観視したり、本来の自分を取り戻せるかもしれません。

トピ内ID：adae037489007993

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妹さんが一皮剝けたらいいのだけれど

救いたい

2025年02月28日 12:45

私にもありました。妹さんのような時期。そんな自分を責めてました。典型的な支配したがる親の連鎖で、断ち切るのに死に物狂いでした。トピ主さまのご両親はそうでなかったとのこと。意外でした。親からの連鎖なら同情もしますが。それって単に妹さんがわがままで子どもなだけでは。夫婦関係も、そこではないかと想像してしまいました。温かく見守る作戦は、返って助長させるかもしれません。こういうタイプにはもっと別のアプローチが必要かと。誰かが憎まれ役になって嫌なことを言わねばならないかもしれません。本当なら親がその役ですけど。救わないと。孫を。誰かが制御しないと、お子さん、ヒステリーが当たり前の大人になってしまいますよ。反抗期になると報復されますよ。身体も大きくなった子どもに。誰も助けてくれなかったわけですから。誰かが憎まれ役を引き受け、耳の痛いことを言う。でもそれは気力も体力も使い疲弊する永い作業です。トピ主さまにそれが出来ますか？小学校にスクールカウンセリングさんがおられたら、立場上うまく誘導し、妹さんに気付きを与えてくれるかもしれません。もしかしたら、例えご両親がヒステリックではなくともソフトに支配されているとか、姉と比較され頑張っていい子にしていたとか、それら無自覚とか。そういったケースもなくはないので、ぜひ取り返しがつかなくなる前に専門家へ。心配ですね。

トピ内ID：e66799848171bbc2

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何かするなら

🙂

オニオン

2025年02月28日 16:02

助言や非難は一番ダメです。口だけ出されるのが一番腹立ちます。大体そうなるのって余裕がないからです。助けてあげたいと思うなら、育児を手伝ってあげることです。子どもの準備が遅いなら準備を手伝ってあげるとか、ママが何かしないといけない時に、子どものかまってが激しいなら、代わりにかまってあげるとか。余裕ない時に子どもを見ててくれるとほんと助かりますし、余裕が生まれればイライラもしにくくなります。もちろん、虐待まがいの行為には毅然と対応すべきですが。

トピ内ID：0ff37e4f9da1f9f7

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