怒りっぽい小学２年生。私の対応は間違っているかも・・・

レス48

（トピ主 2 ）

🙂

３児の母

2017年01月16日 17:26

子供

小学２年生の息子は、学校の成績も良く、運動もまあまあ出来る方。友達も多く、特に喧嘩っ早い問題児というわけでもなければ、いつも我慢しているような大人しいタイプでもなく、言う時は言う。
先生から悪い連絡など入ったことないし、じゅうぶん順調に成長していると思います。

ただ、怒りっぽい性格が気になります。
毎日帰宅直後から些細な事でカリカリ怒り始めます。「何でアイス買ってないのー！」「妹、宿題するからあっち行け！邪魔！」「もう宿題多いー！」「もー妹は勝手に人のプリント見るな！」「妹の声がうるさくて宿題できない！」「テレビ消してよ！」と、とにかく、ずーっとツンケン怒ってます。怒りながら宿題するから、字も汚いし、それを指摘すればますます不機嫌に。

学校は楽しいようで「今日◯君と何々して遊んだ」など、その日の出来事は楽しそうに話してくれます。

息子は入学後お友達の影響でゲームを始めました。ただし、宿題も時間割もお風呂も歯磨きも全て終わったら、１日３０分だけしても良いが、夜９時には寝ること、というルール。

先日、息子があまりにもカリカリしていたので、「ゲームが早くしたいから宿題が早く終わらない事にイライラしちゃうんだよね。怒りっぽいのはゲームのせいかもしれない。３ヶ月ゲーム禁止にしてみよう」とゲーム禁止にしました。

なので息子はここ数日、大好きなゲームをしてません。
もちろんそれで急に穏やかになるわけもないですが、でも時々妹に怒鳴ろうとして「邪魔！ど…いてくれないかな」と抑えるシーンがあります。

私もついうんざりして「ゲーム禁止！」と言ってしまったけど、ちゃんとルールに則って３０分だけのゲームを楽しんでいた息子から楽しみを奪う事は間違っているのではないか、と悩み始めました。
かと言ってあっさり撤回するのも良くない気も。
でもやはり、怒りっぽいを理由にゲーム禁止は間違ってますか？

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え？　息子さんの意見はごもっとも、なんですが！？

🐤

ぴよ

2017年01月17日 23:31

「妹、宿題するからあっち行け！邪魔！」「もう宿題多いー！」「もー妹は勝手に人のプリント見るな！」「妹の声がうるさくて宿題できない！」「テレビ消してよ！」これ、ぜーーんぶ「そりゃそうだわ」なんですが！？びっくりです。これを言ったら「不条理につんけんしてる」ということなの？　息子さんの指摘はごもっとも。うちだったら、「じゃましたらだめ」と妹に言い聞かせる場面ばっかり。本当にびっくり。「しずかにしよーね」とか言わないの？なんで息子が勉強しているのにテレビつけっぱなしなの？　なんで妹にプリント見られて怒る本人のほうが怒られちゃうの？彼の気持ちに寄り添うべき事案ばかりじゃないの。宿題なんて、子どもにとって「いやなことそのもの」じゃないですか。頑張って立ち向かう気持ちに水を差すようなことばっかりしている。「アイスを買っておいてくれない」はわがままに思える。でもそのほかのあなたの書いた彼の言動は、割と真っ当で、怒ってしかたないよということに思える。三人のママなんですよね？妹さんっていくつ？その年齢によって、息子さんへの印象も変わってくるよ。

トピ内ID：9998917627

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我が家では…

🙂

つくしんぼ

2017年01月18日 10:07

小学2年の息子がいます。我が家では下校後、友達と遊ぶ約束がある時はゲームを持っていきます。ゲームをしたり、その他の遊びをしたりしてるようです。帰宅後は宿題をする。夕飯を食べる。お風呂に入る。８時過ぎに就寝します。ゲームを持ち出した場合は、家ではゲーム不可です。例え、友達と遊んでいる時にゲームをしてなくても。また、遊びに行かない日は、宿題をしたら45分だけゲーム可です。お子さんともう少し話し合ってみては、どうですか？ 30分ゲームをした後、宿題をやってもよいのでは。まだ、２年生で習い事もやってないなら、時間は余るほどあると思います。

トピ内ID：9238399152

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一度決めたら変えない

😭

ももぞう

2017年01月18日 10:07

ゲーム禁止はやりすぎでしたね。学校では問題無いという事ですので、単なる内弁慶でしょう。怒りっぽいのではなくて、家ではリラックス出来て、言いたいことが言える良い環境なだけ。だからゲーム禁止も素直に受け入れているのです。だからと言って、親が決めたルールを簡単に変更しては、子どもが混乱します。 3ヶ月我慢させていいでしょう。その上で3ヶ月過ぎたら、お子さんに禁止令を出した事を謝りましょう。そして我慢できた事を褒めてあげたらいいと思います。

トピ内ID：7567566544

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凄く真面目な息子さん

🙂

ポリ子

2017年01月18日 11:09

しっかりしてるから、色々外で気を使って疲れるのかも知れませんね。まあ、3ヶ月禁止にしたならそのまま約束通りにして、キツイ態度を取るなら、そんな風に言われたらお母さん悲しいと伝えるのが良いのではないでしょうか？気になるのは、妹さんが兄にチョッカイをかけた時の対応なのですが。妹がどんなに小さくても、妹を叱った方が良いですよ。

トピ内ID：9506974498

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違う言い回しを教えてあげたら？

ゆきうさぎ

2017年01月18日 11:28

悪いことはゲームのせいって違うと思いますよ。今度はゲーム出来なくてイライラするんじゃないの？それが怖くて解禁したいのかな。口調って、親の影響けっこうあると思うけど。まぁ、友達もあるかな。でもさ、注意はするべきじゃない？「あれ～、そんな言い方していいのかしら～？」「そこは、テレビ消してください、でしょ」とか。否定するんじゃなくて、他の言い方を指導するような感じで。字も汚い、じゃなくて、マシな字を見て「これみたいに上手に書ける？」とか乗せる。やることやればゲームＯＫなのに、ある日違う理由つけてＮＧっていうのは、今は小２で諦めるかもしれないけれど、気分次第でルール変えたら、反抗期に手がつけられなくなりそう。勝手な親に対して爆発、というかさ。３か月、長く感じるのは親の方か。

トピ内ID：9957119200

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全体的に未熟な親だと感じた。

🙂

りく

2017年01月18日 12:14

カリカリするのとゲームは、全くの別問題だと思いますよ。親として、何一つ息子の事分かってなさそうだわ。妹が邪魔するのがいけない、宿題する時、まさかテレビ付けたままなんですか？息子を違う部屋に行かせるか、テレビは消すか。どちらかでは？

トピ内ID：0865073804

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私は反対派

はる

2017年01月18日 12:14

約束を守っているのに、楽しみを奪う？それをもし旦那が子供にしたならば私ならぶちギレますよ。子供はペットやロボットではありません、調教やコントロールするのではなく、すぐに解決しなくとも対話で育てられませんか？

トピ内ID：1225501020

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カリカリする原因を探らないと…

🙂

うさうさ

2017年01月18日 13:01

＞怒りっぽいを理由にゲーム禁止は間違ってますか？親として悩むのは、そこなのですか。なぜ、息子は怒りっぽく、いつもカリカリしているのだろうかと、そこを考え、改善する方向に導くのが親なのではありませんか。レスを拝見する限り、妹の存在が関係しているような気がしますけどね。うるさい、邪魔と妹に怒りが向けられることが多くありませんか。まだ小さくて手の掛かる妹に、母親の関心の多くが向けられていることにイライラし、だから妹に怒りが向けられてしまうのでは？とは思いませんか。同時に、不機嫌になり、怒ることで自分への母親の関心を引こうとしているのではありませんか。また、そもそもの怒りっぽい、ひとつのことを続けられないという性格もあると思います。１日15分でも30分でも息子さんと二人だけ、二人で一緒に何かをする時間を作るのです。難しめのジグソーパズルなど、一緒に作り上げるもの、難しくても考え、協力し、手順を踏むことで完成する、という様な物がいいように思います。母親を専有出来る時間、根気良く何かを続けることの大切さ。両方が得られるのではないでしょうか。

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厳しいかな

くるみ

2017年01月18日 13:01

家庭の育児方針はそれぞれですしこれが正解というのは無いとは思いますが、特に約束を破った訳でもないのに楽しみのゲームを3ヶ月禁止というのは重い罰に感じますね。家でイライラするのは学校で神経使って疲れてるから、家だと甘えて態度が横柄になるなんて事はよくある光景かと思いますよ。少しあなたはお子さんに完璧を求めて窮屈な思いをさせてはいませんか？ゲームの時間は全て終わらせてから、けど午後9時の就寝厳守では時間配分として厳しいかと。せめて宿題を終らせてから30分にすれば良いだけの話ではないでしょうか。たかがゲームとお思いでしょうが、子供達の間では立派なコミュニケーションツールであり、テレビや漫画の話題と同じく友達と情報交換などして楽しむものでもあります。積極的にやらせろという訳ではなく、お子さんがやりたいと思っているものを制限し過ぎるのも返って反動でのめり込む原因にもなります。適度に遊ぶ時間を確保してストレス発散も兼ねる、友達との話題にもなる、そんな感じでゲームと程よく付き合うのも大事です。ご主人含めて、よく親子で話し合ってみてください。

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イライラするのは、ゲームをやりたいから。

😀

みやん

2017年01月18日 14:59

この意見はちょっと疑問です。彼は学校で頑張ってるんだと思いますよ。学校ではしっかり者だけど、家ではありのままの自分で楽でいたい。好き勝手我が儘が言える場所が家。というところじゃないですかね。大抵の子がそんな感じなので、苦労している親は多いです。でもイライラされると、こっちもイライラしますよね。イライラの解消方法は、結局、話を聞いてあげることにつきます。話してくれるのをただ聞くのではなく、きちんと対話をする。学校では頑張ってるので、たまに抱きしめたり、頭を撫でてあげたりして、その時ばかりは、妹よりも彼を優先させてください。対話をしながら、言葉の端々で、「おーすごい」「やるじゃん」「頑張ってるねー」と褒め言葉を挟むこと。子供が３人もいるので、そういう時間は難しいかもしれませんが、あなたが意識すると、少しずつ変わってくると思います。折角ゲームはルール通りにやっていたのだから、３ヶ月の取り上げは論理的ではありません。返すきっかけで対話を実践したらどうですか？

トピ内ID：0696485416

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悩みますね。。。

お母ちゃん

2017年01月18日 14:59

うちにも小学三年生の娘が居ます。確かにイライラしたりしますが、その時その時によってイライラしている意味が違いませんか？？出来なくてイライラだったり、疲れてきてイライラだったり、そしてその時の気分だったりとか？大人だってイライラしませんか？それとルールも大事ですが、禁止するにも期間をもう少し考えてあげて下さい。大人の３ヶ月と子供の３ヶ月は全然違いますよ？自分から我慢するのと、注意されて我慢させるのでは気持ち的に違います。うちの娘も小学生になってから勉強や宿題や習い事で日々に追われて幼稚園とは違い時間があっという間で自由時間にとても悩み？イライラしたり疲れてたりしてました。親子で衝突もしましたが、ゲームやテレビの禁止も今もたまにあります。ただ３ヶ月はありませんでしたね。注意した意味や自分の反省で自ら禁止したりしますね。子供のストレスって何に出るか解らないし、反動もあるので親子でもう一度話し合いをして決め直すのもアリかと？

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それ妹隔離からだと思うんだがな

カンタ

2017年01月18日 16:04

色々あるんですよ学校は。友達と上手く楽しくやってる子ほど気を遣ってストレス貯めてるんです。だから家でイライラするのね。それを全部封殺するのは気の毒な気がするけどね。まあそりゃ「なんでアイス買ってないの」なんて言いがかりもいいところだから「それはいいがかり」でスパンと切ればいいけどね。与太りたくなる気持ちも分かってあげなよ。妹問題は兄ちゃん気の毒だよ。取りあえず妹をちゃんと離しなよ。ウチの子姉と弟で三学年違いだけど、上が小一小二の時は下の園児を引っぺがすのにかなりの労力を使ってたよ私。下は構って欲しくてひっついて行くんだけど、上はそりゃ邪魔なんだよ。近づけるな下を。ゲーム禁止ねえ、関係ないですよねえイライラ問題とは。しかも何で三ヶ月とか超長期間禁止にしたかねえ一週間くらいで刻んでおけば良かったのに。ここで何もなしにいきなり戻すと、「与し易し」事例が1つできちゃうからねえ困ったねえ。「お母さんも妹を近づけないようにしてなかったのは良くなかったちゃんとする。息子君も努力してるしここで一回ゲーム戻すから、やり直して様子をみようか」でゲーム戻すかなあ。

トピ内ID：7402022485

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頑張りやさんですね！的外れな回答でしたらごめんなさい。

えり

2017年01月18日 15:41

ゲームが原因で苛々していたとしたら、30分で辞められる息子さんは凄いです！『今はこれをしなければいけない』などの明確な事に対しての自己コントロール力はあると思います。ただ、怒りは【たまにはサボりたいなぁ…でも言えない】など負の感情を抑えている自分を誤魔化す為に現れる場合や自分が我慢してる事(自由にしている事) を、【している】対象者(妹)に対して攻撃したくなるそうです。そこで叱られたり自分で悪い事と気付くと反省して攻撃をやめようと誓いますが、【負の感情】を吐き出さない・見ないようにしている為に、怒りのコントロールが効かずまた攻撃してしまい自己嫌悪…という悪循環が生じてるのかと。となると、『ゲームかな？妹がうるさいからかな？』とどんどん本当の感情から遠退いてしまう。ですので、手探りになってしまいますが、息子さんがこう思ってるのかなぁと思う負の感情をお母さんが代わりに口にして本人の口から吐き出す誘導をするのもアリかと。例えばカリカリしてたら『宿題サボっちゃう？１日位良くない？笑』とか。『え？サボっていいの？笑』と言いつつも、息子さんならちゃんとやりそう(笑)ゲームは…週末だけとか？

トピ内ID：8713146592

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何故子供と話さないの？

🙂

渋柿

2017年01月18日 16:44

子供さんが家で怒りっぽいと言う事ですが、ただ叱るだけで無く何故その原因を子供さんと話し合わないのでしょうか？ 1番大切な事は、怒る原因を突き止めないと子供の不満がそのままもっと大きな事に発展する可能性があります。面と向かって、子供さんが怒る、不満に思うことを突き止めて下さい。ああでは無いか、こうでは無いかと思うだけでは何時迄も根本的な解決にはなりませんよ。親が子供の話しを聞いてあげる事が今の子供さんには必要な事です。

トピ内ID：2041844187

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頑張っているのに、楽しみ奪うんだ。。

🐤

本音

2017年01月18日 16:18

ゲーム奪う前にしっかり話し合ましたか？なぜ、そんなにイライラするのかを。。

トピ内ID：9850511572

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実際に

🐱

カトレア

2017年01月18日 17:14

効果が表れているのだから、そう悪くない方法だったのではないでしょうか。確かにゲームである必要はなかったかもいれませんが、ゲーム禁止によって、息子さんは少なくとも、妹さんを怒鳴ることが、自分にとって大きな代償を発生させる程の「悪い行為」だということを学習したようですから。それはそれとして、イライラをコントロールすることの大事さと、イライラしても人や物にあたったりすることはいけないことなのだ、ということを、息子さんに言い聞かせる必要がありそうですね。頑張って。

トピ内ID：7321479233

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後が怖い

🙂

もっさん

2017年01月18日 17:31

30分しかできないんじゃ、そりゃカリカリもするでしょう。完全禁止にしたら怒らなくなった？単に溜め込んでるだけですよ。お菓子を完全に禁止にされた子供が、大人になったらお菓子を食べまくって肥満、糖尿病になったなんて話もあります。子供の楽しみを過剰に制限すると、後で強烈な反動がきますよ。

トピ内ID：2377555662

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きちんと説明すればよいと思います。

🙂

QTQ

2017年01月18日 23:36

まず「ゲームが早くしたいあまり行動が怒りっぽくなっている」という仮説を検証するためにゲームを禁止にしたわけです。息子さんにもそこを理解させてますよね。そのうえで「ゲームを禁止にした結果、怒りっぽい行動が減った」という現象が観測でき、かつそれが続くようであれば「ゲームがしたくて怒りっぽい行動をとっていた」という先の仮説が肯定されたわけです。（どの段階で減ったと判断するかはお任せします）ただ、「仮説が肯定されたので、怒りっぽいのはゲームのせいです。ゲームは永久に禁止。」だと息子さんはあまりにかわいそう。勉強などのモチベーションが減ってしまいかねません。なので次に取る手法としては「ゲームをしつつ、怒りっぽい行動を取らないように抑制するにはどうすればよいかを子供と共に考える」ではないでしょうか。具体的には実験的に「ゲームを先、宿題は後」にしてみるなどの手法です。

トピ内ID：8987287500

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補足です。

🙂

３児の母トピ主

2017年01月19日 10:52

字数で書けませんでしたが、私なりの対応を追記します。入学当時からずっと悩んでいましたので、私なりに色々試しました。まず、私にそんなつもりは全くないですが、下の子びいきになっていて、寂しい思いをしているかもしれない、と思いました。下の子は、妹６歳、弟１歳です。もちろん、子供達３人とも、同じくらい可愛く大切です。でもどうしても手がかかるのは１歳なので、必然的に関わる時間は１歳の方が多いかもしれません。でも、小学校から帰宅すれば、その日の出来事の話を聞いたり、プリントの確認、宿題の丸つけなどなど、寧ろ息子優先です。私自身も3人兄妹で育ったので、親を独り占めしたい気持ちや寂しい気持ちなどよくわかるので、そこを一番気をつけています。一人一人の話はちゃんとじっくり聴くようにしてますし、他の２人と比べる事もしません。「１歳はまだ小さいから一番手はかかるけど、大切さは3人とも同じ。みんなとても大切で可愛い」と話もしています。学校の様子は面談や、お友達と遊んでる様子を見ても、特に大きな悩みなどはなさそうです。

トピ内ID：1650252227

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追記です。

🙂

３児の母トピ主

2017年01月19日 10:52

カリカリ怒り始めたら、「そんな怒った言い方しなくても、普通に言えば良いんじゃない？」「怒ってばかりだと、自分が損するんだよ」などとよく言います。勿論妹が悪い時は妹を叱ります。「お兄ちゃんは宿題してるから、邪魔しちゃダメよ」など。ただ、妹は全然邪魔してなくて、隣で大人しく塗り絵してるだけなのに、「邪魔！」と強く押したりした時は、息子を強めに叱ります。「あなただけの家じゃない」など。専門家に相談した事もあります。愛情不足じゃないかと言われたので、今までも気をつけてはいたつもりだけど、更に、毎晩寝る前におやすみのハグをしたり、こまめに頭をヨシヨシしたり、「可愛い可愛い」など声かけを増やしたり。本当は上の子だけ特別扱いなどされたら喜ぶのかもしれないけれど、そういう訳にもいかないので下の子達にも同じようにハグやヨシヨシします。おやつなどは、「お兄ちゃんは体が大きいからね」と少し多めにしたりする事はありますが。と、あれこれ試行錯誤するも、なかなか改善されないので、ついつい疲れ果てて、「ゲーム禁止！」と口にしてしまったのですが、おかしいですかね…わからなくなってきました…

トピ内ID：1650252227

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すべてはトピ主さんの配慮不足が招いています

あのね

2017年01月19日 12:34

　トピ主さんがお兄ちゃんに対して配慮しなさすぎですよ。　まず、学校や職場っていう社会は楽しいばかりじゃないでしょ。お互いが我慢したり、されたり…ってことは普通にあります。学校でもいい子、家でもいい子…それこそ病気になります。怒りっぽいってことは、楽しいながらもそれなりに本人は頑張ってきていて大変なんだろうと、関わっている普通の大人は思うものですよ。ガス抜きができなくなった分、学校生活にしわ寄せがいってないといいね。もしくは自分の主張は認められないと諦めたか。どっちにしてもいいことじゃない。＞「妹、宿題するからあっち行け！邪魔！」「もー妹は勝手に人のプリント見るな！」「妹の声がうるさくて宿題できない！」「テレビ消してよ！」　これは正当な主張です。私なら「普通に言って？」くらいにとどめます。そして、勉強中に妹さんは邪魔になりますので、別室に移動したり、自室があるならそっちでやらせるといった配慮が必要です。実際にうちにも弟がいますが、弟が入学してからは別々の時間帯で宿題をやらせているし、入学前は邪魔にならないように弟と別室で一緒に絵本を読んだり、静かに遊んでいました。

トピ内ID：4397500214

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邪魔をされると怒りたくなる

荒御魂

2017年01月19日 15:22

早く宿題を終わらせてゲームをしたいなら、尚更の事。集中して勉強ができるような環境を整えてあげていますか。アイスの件は、わがままというか、甘えているだけ？

トピ内ID：8516400848

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ゲームは関係ないかな？

😀

海人の釣船

2017年01月19日 15:22

息子さん、順調に成長されていて何よりです。学校生活も頑張っているご様子。お友達も多くコミュニケーションも問題なさそうですね。色々頑張っているから息子さんなりに疲れているのではないですか？気持ちをぶつけるところがなくて妹（弱者）に当たっているように思うのですが。ゲームを禁止するより「よく頑張っているね」「疲れた時はちゃんと休むんだよ」って言ってあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：4535627515

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我慢我慢我慢

🙂

MAX

2017年01月19日 16:02

きっと、学校や家庭で「お友達とは仲良くするように」と指導されている事でしょう。怒りっぽい性格の息子さんはお友達と仲良くするため、カッとしても我慢して喧嘩せず、言うべき時だけ言うように努力しているのはないでしょうか。子供なりに我慢して、お友達と仲良くする努力をしているのではないでしょうか。家庭では、自分の邪魔をする妹を怒ることを我慢しています。妹が自分の邪魔をしているのに、何故か自分が母親から怒られるという我慢もしています。また、母親からは、怒りっぽい事や汚い字の宿題の事などを指摘され、指摘という名のお説教を素直に聞いて従うという我慢もしています。そして、ゲームで楽しむことを禁止され、それも我慢しています。息子さん、我慢ばかりですね。トピ主さんに質問です。息子さんが我慢することなく、自由にのびのびと過ごせる時間や場所はどこにあるのでしょうか？息子さんが、気持ちを素直に出せる場所や時間はどこにあるのでしょうか？息子さんは、素直な気持ちや自由にのびのびと過ごせる場所や時間を奪われるほど悪い事をしたのでしょうか？我慢はいつまでしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：2803179506

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ゲームやらせてあげたら？

🙂

マヨコ

2017年01月19日 16:24

怒りを抑えてる所を見たら、すかさず「やればできるじゃない！確かに妹ちゃんが悪いけど『邪魔！』って言われたら嫌だもんね。『どいてくれないかな』はすごくいいよ！今日は宿題終わったらゲームやってもいいよ！」は、どうですか？一日一回くらいなら「あれ？今日はゲームしないの？」って軽く嗜める位で、いい気がするけどな。少し気になったのが、息子ちゃんが宿題をやる時は母さんが下の子を「勉強頑張ってるから静かにしてあげて」と注意してあげたら？プリントも「お兄ちゃんのモノ」だから、お兄ちゃんの気持ちもわかるな。少し妹ちゃんの事で我慢させ過ぎてはいませんか？ウチの子は「宿題ないし遊んでばっかり」「（箸の持ち方とか鉛筆の持ち方等）いつも僕だけ怒られる」とか思ってるみたい。なので、ご飯の用意とか手伝ってくれたら弟に内緒でこっそり味見させたげたり（バレたら弟にもあげてお兄ちゃんにももう一個）弟がお昼寝中に二人でおやつ食べたり、「お兄ちゃんだけ」を作ってます。お母さんと二人だけの秘密って言うのも嬉しいみたいで「弟はいいな」が減りましたよ。お兄ちゃんだけど、まだ小２。少し我儘を許してあげては？

トピ内ID：2312430157

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もっともな意見なような・・

とおりすがり

2017年01月19日 17:38

集中できる環境にありますか？首を伸ばせばテレビの見れる位置だと、うちの子どもは宿題進まなかったですよ。同じフロアでも壁一枚へだてると違いました。一日30分のゲーム時間を守れているなら、好きな時間にゲーム30分でもいいんじゃないかな。うちは(仕上げ磨きがするから)歯みがきさえさっさと終わらせてくれたら、寝る時間までお好きにどうぞです。上から一年生、年長、3歳、0歳2か月なので・・ある程度好きなように過ごして、やることやってくれたら大助かりです。好きに過ごしたあげくゲームする時間がないこともあります・・

トピ内ID：5570199734

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あははー

🙂

ヤミー

2017年01月19日 21:14

家も小学生が二人いますが、上の子の勉強が最優先ですけど。兄ちゃんが勉強中は周りで遊ばない、テレビはつけない、静かにする、は徹底していますが、そんなことは当たり前だと思ってた。トピ主は集中したいときに周りがごちゃごちゃしてても平気な人なんだ? 注意すべきは妹だと思うけど、下の子供は何をしてても可愛いって？お兄ちゃん、可哀想。

トピ内ID：4304428459

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お腹空いてるんじゃないの

🙂

同じ母

2017年01月20日 11:04

おやつ食べた後でもそんなに怒りっぽいの？テレビは難しいですよね、テレビを消したら妹がお兄ちゃんの邪魔しに来ますものね。母が妹を遊ばせるとお兄ちゃんの宿題は進まず、母がお兄ちゃんの宿題を見てやると妹が私も～と邪魔しに来る。ゲームのことは、禁止前のルールで何も問題ないと思いますが。怒りっぽいからゲーム禁止って、理屈がわかりません。ママ怒りっぽいからドラマ見るの禁止、とか言われたら泣いちゃう～。

トピ内ID：1066128808

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本当に？

みか

2017年01月20日 12:09

本当に、息子さんがイライラする理由がわからないのですか？トピ主さん、全部自分で書いてますよ？宿題したいのに、テレビはつけっぱなし、妹に邪魔される。親は突然「ゲーム禁止」と言ってくる。その内、キレるのも時間の問題でしょう。

トピ内ID：4061405513

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宿題してるのがどれだけ偉いの？

🎶

びっくり

2017年01月20日 15:59

> うちだったら、「じゃましたらだめ」と妹に言い聞かせる場面ばっかり。本当にびっくり。本当ですか？うちだったら「妹が邪魔なら、自分があっち行け」という場面ですが。テレビがあるなら、兄が宿題してるのはリビングですよね？なのに妹を追い出してＯＫなの？なら妹が学校行って宿題が出るようになったら「兄、宿題するからあっち行ってよ！邪魔！」と言ってもいいんですよね？もちろん目にあまるくらい妹がちょっかい出してるなら話は別です。それとテレビは気が散るからＮＧ。でもやりたくない宿題を頑張ってやってるからってそこまで子供に気を使って静かにしなきゃいけないものですか？学校で気を張って疲れるから、家で八つ当たりするのは分かります。家の娘もそういうところがあるので。だからって妹にあっち行け、話すなって横暴だと思いますが。

トピ内ID：0034811493

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