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夫が変わってしまった

レス23
（トピ主 1 ）
😉
トマトとりんご
夫婦
私　33歳（会社経営）、夫　35歳（会社員）、子ども　生後半年 お互い子なしバツイチで再婚して2年です。付き合ってからだと4年、夫の性格が変わってしまい悩んでいます。 出会った当時、夫は鬱病を患っており会社を休職中でした。 休職中に散財を重ね借金をつくり、今にも自殺してしまいそうな状況でした。 一方で私は明るい性格で、起業して10年経ち、お金と時間に余裕がありました。 私から夫に一目惚れしたことがきっかけで交際し、ずっと支えてきました。借金も私が返しました。 一緒に過ごす中で少しずつ夫のメンタルが回復し、結婚してからどんどん明るくなり、無事に復職。 妊娠をきっかけに生きる希望ができたようで、仕事に精を出すようになり今に至ります。 会社で居場所なく過ごしていた夫が、年明けから昇級しました。 それはとても嬉しいのですが、明るく前向きになった夫は元々そうだったかのように振る舞い、私にあまり構ってくれなくなりました。 自分の方が大きな仕事をやっている・自分は家庭のために働くから 君は自分のために働いたら良いなど、モヤモヤする発言もされます。 私は抱え込むタイプではないので、何度か話し合いをしていますが 「そんなつもりじゃなかった。仕事が楽しくなって嬉しかった。ごめん、気をつける」と言うものの、全く変わりません。 鬱を治したのも昇級も夫の努力によるところが大きいのですが、これまで支えてきたことを無碍にされてる気持ちです。 話を聞いてもらえず孤独で辛いです。鬱だった時の優しかった夫も、経営のことも一緒に悩んでくれていた夫も、もういません。 本人は、私に負担をかけないように男らしくなったつもりのようです。 夫が鬱になって辛いと言う悩みはよく聞きますが、夫が元気になって辛いです。 どうしたら夫に伝わりますか？もう諦めるしかないでしょうか。

トピ内ID：587f920795fc1667

#３０代
#仕事
#夫
#心の悩み
#結婚
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珍しい

🙂
yasu
鬱だったご主人が元気になったことが辛いって、なかなかここでは見ない内容ですね。 ご主人が独り立ちしたようで寂しいんですかね。 ＞自分の方が大きな仕事をやっている・自分は家庭のために働くから 君は自分のために働いたら良いなど、モヤモヤする発言もされます。 自分は家庭に為に働くっていうのはいいことじゃないですか。 よその女にうつつを抜かしてるわけでもないし、お子さんが出来た事で生きがいもできたし。 ただ「自分の方が大きな仕事をやっている」はモヤモヤする気持ちは分かります。 でも、ふさぎ込まれるよりいいじゃないですかと思いますが、トピ主さんはむしろそっちのほうがよかったんですもんね。 ご主人は元気になって張り切ってるだけで、悪気はなかったんだと思いますよ。 ＞どうしたら夫に伝わりますか？もう諦めるしかないでしょうか。 何を伝えるというんですか？ 諦めるってなにを？？？ まさか、またご主人に鬱になって弱ってほしいとか思ってます？ もしそうだとするなら、トピ主さん一度カウンセリングを受けたほうがいいいかも。 家族の心身の回復や健康を喜んであげられないってちょっと怖い。

トピ内ID：f49a45e866adee24

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単なる鬱ではなく

🙂
暇蝦
双極性障害（躁鬱病）なのではありませんか?今は躁の状態だと考えれば、説明がつくような気がします。 鬱からは自然に回復したのか治療を受けたのかなども含め我々には分からないですが、場合によっては引き続き専門家の協力が必要かもしれませんね。

トピ内ID：4ebdc7cad435a4b0

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病院の先生は？

🙂
E
精神科又は心療内科で治療をされていますか？先生はなんと仰られていますか？ 何となくですが、躁鬱病で、今は躁状態が目立っておられるのかな？と。 どうしたら夫に伝わりますか？とのことですが、その時、その都度、言葉で伝えるしかないのでは？ 察してちゃんは無理ですし、 あの時こう思った、あの時そう言った。と、過去のことを振り返って話されても、本人からしたら「今、言う？」って感じてしまいそう。

トピ内ID：3502ac5d16985ffa

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様子見かなあ

🙂
おじさん
鬱って、躁状態が対なので、うつ状態が軽減した分、躁状態が表に出ているのかなと思いました。 こういうのって、コントロールできない（できるなら鬱なんて誰もならない）ので、夫さん自身にはどうしようもないでしょう。 状態が良くなれば少ないレンジに収束すると思いますので、病院に通いながら様子を見るくらいでしょうか。

トピ内ID：c0e2e951a2b8806a

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操れなくなった

🙂
チュンチュン
世話している時は手を差し伸べて相手が自分の思うとおりに動いてくれた。 だけど意思を持つようになって自分の手には負えなくなってしまったと言うことですよね？ 操り人形じゃなくなってしまったご主人。 それがご主人の本性だと思う。 これからは子供をどうやって育てるかを考えて、その上でハイなご主人が必要なのかどうかを考えては如何でしょう？ 子供は自分の思い通りに育てられます。 そっちに移行していけば主様の不満は解消されると思うけどご主人がいるか要らないか問題ですね。 別れても良いと思いますよ。

トピ内ID：7f9322c7d3d62257

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出会いが鬱でしたからね・・・

🙂
ね。
出会った時の鬱の彼が、あなたが好きになった彼だったのでしょう。 でも、鬱の時と正常な時って、別人ですからね・・・今の彼が、彼自身にとっては自分なのでしょう。 だからと言って、鬱に戻ってもらうわけにはいかないし。今の彼と一緒にいて幸せではないのなら、お別れも考えるしかないのかもしれないですね。

トピ内ID：b1f39f5ca5fbcbcf

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双極性的だと思います

🙂
ルンナ
他の方も書いておられますが、前は鬱だったけど今は双極性の躁が出てきてるような気がします。 気が大きくなって自分に万能感が出てきてるのでは。 その状態の時は鬱だった時のことは意識に上らないんだと思います。 さほど問題になるレベルでもなさそうに感じはしますが、散財しないか等注意していたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：d33673cbabea99cd

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もともとそういう性格なのでは？

🙂
鬱のほうがいいの？
変わったのではなくもとに戻っただけでは？ 出会ったとき夫は鬱病で結構人生どん底だったわけですよね？？ そのときの状態が彼の人生の中では異様な時期で、 今が普通なんじゃないんですか？ 一方トピ主は多分、問題を抱えて、「私が世話をしてあげなければダメ」な 夫が好きだったということはありませんか？ 問題を抱えておらず元気溌剌の夫なんて好きじゃないって ことはないですか？

トピ内ID：ebb06daabc1e270c

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ご主人よりも

🙂
こわい
トピ主の方に闇を深く感じます。確かに「自分の方が大きな仕事をやっている」というのは経営者からすれば腹の立つ言葉なのはわかりますが、 仕事が楽しくなって嬉しそうなご主人に不満を持って何度も話し合いをするって何話すんですか？一方的に責めるんでしょ？だって調子にのっているくらい、かわいいものじゃないですか。今にも自死してしまいそうな姿から変わったんですよ。 ほかの方が言うように、躁鬱という可能性もゼロではないと思いますが、ご主人が元気になって辛いっていうトピ主に恐怖を感じます。 代理ミュンヒハウゼン症候群でないといいですね。二人でカウンセリングを受けてみてはいかがですか。

トピ内ID：795002fc28c57ce5

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躁うつでは

🎶
szk
典型的な症状のように見えます。精神科の主治医に相談されてはいかがでしょうか

トピ内ID：0b31bffb94550620

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変わった訳ではない

🙂
ぱんだパンチ
出会った頃に鬱だったのですから本当のご主人を知らなかっただけです。 でも優しかったと言うのであればその優しいご主人も彼の中に確実にいるわけで、今のご主人がトピ主さんの好みでないと言うのなら病気ではなかったら結婚しない相性だったのかも知れませんね。 ご主人を変えることは出来ないし、トピ主さんが我慢する必要もないです。 新しい関係を作りましょう。 どうしても今のところはご主人が嫌だと言うのなら少し距離を置くことも必要なのかも知れないです。

トピ内ID：5f8775f2a6bda668

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何言ってるのかわからない

🙂
ぶろっくま
夫が元気で輝いていたら嬉しいではありませんか。 主さんはボロボロになった捨て犬みたいな存在に、上の立場で施しをしたり保護するのが好きなのですね。 あなたが元気になって辛いだなんて言ったら、今の自信に満ち溢れた夫さんはあなたの元を去ってしまうと思いますよ。 もう少しゆっくり話する時間を持ちたいとまずは相談してみては。

トピ内ID：0434f142332a8415

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双極性障害の可能性も

🙂
ティーマ
それ、むしろ不安です。旦那さん、単極性の鬱が治ったんじゃなくて、双極性障害（いわゆる躁鬱）の可能性がかなり高い気がします。 私は芸術系の仕事をしているので、業界に双極性、単極性どちらもたくさんいて、症例をけっこう知っているのですが、単極性の鬱の人の場合、寛解しても慎重だったり心配性だったりの性格は変わりません。 一方で双極性の場合、躁になっちゃうと万能感が出て、出世したり活動の幅が広がったりする人が多いですが、その一方で他者にあまり思いが至らなかったりすることが多いです。そしてまたいつか鬱に転じます。 精神科医の春日武彦先生の著書、『問題は、躁なんです』という本を一度読んでみられることをお勧めします。そして、またやって来るであろう鬱期に、トピ主だけでも心づもりをしておかれることをお勧めします。

トピ内ID：6184b0ddc910f648

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だから精神的不調時に「大きな決断は避ける」が推奨されています

🙂
夫の闘病経験有医療職
＞出会った当時、夫は鬱病を患っており会社を休職中 恋人の立場で受診に同席や医師から直接話を聞く等は難しいですが… 患者様＝本人を通して助言を貰うまたは正式に婚約後、主治医やカウンセラーに会う等は可能。 【結婚を決める前に】実際に旦那様を診ていた方達に直接話を聞き、助言を貰いましたか？ 一般的に精神疾患は １．その方の物事の受け止め方＝認識や思考→判断、性格に多少影響有（健康な頃とは異なる） ２．回復中～寛解後、思考の癖、言動や性格が変わり（健康な頃に近づく） どんな方に魅力を感じるか？好みも変わる パートナーとの関係変化→良い方に向かうなら良いですが…病んでいる時に共依存に近い関係になっていたなら ＞元気になって辛い 等も想定内。 上記を考慮し、精神的不調の時は【大きな決断をしない】が推奨されています。 旦那様は ＞散財を重ね借金をつくり、今にも自殺してしまいそうな状況で 主様は ＞明るい性格で、起業して10年経ち、お金と時間に余裕があり ＞一目惚れしたことがきっかけで交際し、ずっと支えて 生き甲斐を感じていたかも知れませんが…健全で良好＝対等な関係ではなかった印象です。 旦那様が「何に」散財したか不明ですが ＞借金も私が返しました も「やらない方が良い～やってはいけない」と言われている＋その理由、主様は御存知ですか？ 旦那様の ＞明るく前向きになった夫は元々そうだったかのように振る舞い は元の性格に戻っただけか？ ＞子ども　生後半年 ＞年明けから昇級 で無理してないか？躁やキャパオーバーの可能性無か？私も気になります。 ＞どうしたら夫に伝わりますか？ 同じ言語で話しても分かり合えないと感じるなら、旦那様を診ている医師達に相談し助言を貰いましょう。 ＞夫が元気になって辛い 独力では改善困難と感じるなら、【主様が】受診し、自分の心のケアを受けるをお勧めします。 お大事に

トピ内ID：a0dba9c9eecebe99

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躁鬱では？

🙂
ガンバ
病院は？やめたんですか？ 服薬は？ テンションの上がり方がオカシイと感じるなら、躁鬱の可能性もありますよね。 鬱が回復したのではなく、躁に移行した。 通院は続けた方がいいですよ。

トピ内ID：353abb5ba5ff1008

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支えている自分が好き？

🙂
寛解は素晴らしいけど
夫さん良かったですね！ 主様は、夫さんを献身的に支えている(経済的にも精神的にも)ご自分が好きだったのかな、と思いました 夫さんより上の立場、というか、夫さんが上にいると思う(夫さん自身も、主様も)のがイヤなのかなぁ？と 働けて、やる気があって、いいじゃないですか あとほしいのは優しさ、寄り添いなんでしょうね

トピ内ID：550017626dcedee4

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鬱経験者ですが

🙂
リノ
鬱のときって世界がほんとに真っ暗で悲しみに支配されているようになります。そしてそれがずっと続くかのように感じられます。 ご主人はその霧がすっかり晴れて「世界ってこんなに彩り豊かで素晴らしかったのか！！」と感動しているんでしょうね。 今まで寂しいとしか思えなかった空が、鮮やかで期待感さえ感じさせる素敵なものに見える。そんなふうに一つ一つが新たな発見に満ちていて、前向きな状態なのでしょう。 ただちょっと躁鬱なのでは、、という気もするので、突然落ち込んだりまたハイになったりを繰り返さないか観察対象として見ておくのが良いと思います。 それにしてもご主人の人生を明るいものにしたのはトピ主さんの功績ですね。とても良いことをしたと思います。他人を不幸にしてしまう方も多い中で間違いなく素晴らしいですよ。 それなのにご主人とのやりとりが何となく噛み合わなくて、それは寂しさの一つも感じますよね。 お子さんも授かったとのことで、これからもぜひ幸せでいてほしいと思います。 人間関係には自立と依存というのがあるので、良ければ調べてみてくださいね。 この2つは時々立場が入れ替わるので、トピ主さんがそのうち自立に転じれば相手は依存の役割を担うことになります。 寂しさを感じてらっしゃるとのことなので現在は依存側ですね。 心理学　自立と依存　といったワードで検索すると色々と出てくると思いますよ。 まずは状態を把握するところからが良いと思います。 あと躁鬱などについてよく知りたいようであれば、Shrinkという精神医学の漫画が読みやすくて為になるのでおすすめです。ご参考までに！

トピ内ID：4621db7c9c681f94

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ありがとうございます

😉
トマトとりんご トピ主
トピ主です。 みなさんのレスを拝見して、2人の関係性などについて再考しました。 ・元に戻っただけ →夫も元の自分に戻れて嬉しい、と言っています。そうでないと、復帰しても昇級できないですよね。 ・躁状態ではないか →あまり考えていませんでしたが、確かにそうかもしれません。病院については復帰の診断書をもらって以降、定期的にカウンセリングに通っている状況です。服薬はしていません。また鬱に転じる可能性はありますね。。 その上で、私は何が辛いのか整理しました。 1.対等な立場でない（夫が偉い）感じがすること →共働きなので助け合う必要があるはずなのに、夫は帰りが遅く、家事育児は私がメインです。しかし、私も給与やオフィスの固定費の支払いが恒常的にありますし、売上を落とさないよう休暇もなく働いています。 赤ちゃんを抱っこしながら従業員に指示を出したりオンラインで仕事をしたり、ほとんどのデスクワークは夜中にしています。夫は専業主婦になってくれても良いと言うので、あくまで私は好きで仕事をしているだけ、辛いならやめても良いというスタンスです。 2.悩みを相談できないこと 単純に夫の脳内は仕事のことでいっぱいで、私の仕事の悩みを聞いてくれません。夫に出会う前の状態に戻り、孤独感が強いです。 私は確かに家事も育児も好きです。でも、仕事もバリバリやりたい。精神的に今度は私を支えてほしいのに…と感じてしまいます。。 ただ、そんな望みは難しいこともよくわかりました。 これまで共依存だったのが、私だけの依存に変わり、崩れてきているんだと思いました。

トピ内ID：3e689e740b7e2341

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私も

🙂
さすけ
躁状態かな、と考えました。 感情のコントロールもし辛くなってないですか？ また、攻撃的になってないですか？ 本当の意味で治ってない、というか治らないのかな、と思います。 ご本人に病識はありますか？ なんでそうなっているのか、本人がしるのは大事です。 ご主人天才肌なんじゃないですかね。

トピ内ID：9687a3a9ec9ec7d2

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分かりますよ

🙂
匿名
父がうつ病を患っています。 昨年、ケガをして動けなくなりました。 そのせいか、認知症のような症状もあり2ヶ月間看護しました。 そして元気になった途端 旦那様の激しいバージョンになりました。 お前が勝手に結婚して、俺が一人暮らしになったせいで、こんな目にあったんだから看護して当たり前だ。 俺は自由になるんだ。 お前も暇なら働け （派遣だったため、仕事がなくなりました） 俺みたいにもっと家族を大切にしろ 俺は一人で生きていくんだ。 俺はいつでもやってやると、傍らに木刀を置き粋がります。 などなどあげればキリがない暴言の数々。 躁状態なのか、こういう性格だからうつ病になったのか判断はできません。 （元々こういう暴走タイプではありました） 病院にも幾度となく行きました。 今は口出しは一切しません。 ひたすら静観あるのみ、冷静な対応が一番の薬だと感じつつあります。

トピ内ID：a1b0aaf957acfbf1

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これもまた一つの夫婦のライフステージ

🙂
ぱち恵
お付き合いの始まりの時から夫さんはうつ状態で、貴女の知っている心身が不安定な夫さんが根本だったので、今の精神状態が落ち着いた？夫さんは今現在は一時的に受け入れることが難しくなっているのでしょう。 夫婦とはとりあえず何十年も一緒にいるわけですから、このようなステージのはざまでは違和感も生じるかと思います。 一つ言えることは、このことを不審に思い気持ちを後退させてしまうことだと思います。要するに後ろ向きに考えてはいけません。このステージも必要なことだと思うことです。 夫さんについて。双極性ではないか、というのは素人が決めることではありません。結局夫自身が心療内科に通い続けることが大切なことです。うつ等になって長く患った人が突然良くなることはあまり聞きません。心療内科で投薬も経験したような人は、どんなに落ち着いた状況になっても半年に一度は行くべきだと思います。どうしても精神的不安はうつからパニックや何かしらの依存症など併発することがあります。形を変えて心の不安が出てきますので、今の状況は良くても、今後もその不安がぶり返すこともあります。そうならないための例えばマインドフルネス、などがあるのだと思います。 貴女について。今まで共依存だった、とありました。貴女は明るい性格で夫さんがうつ状況の時に相当彼を立ち直らせるために尽力されてきました。しかしそれが失くなると今度は自分はもう要らないのではないか、と思う。要するに貴女自身も一時的にカサンドラ状態に陥っているのだと思います。 家族の誰かが心身が不安定な場合、大体配偶者等も一緒に掛かるのも一つの手段です。社会から隔離されないためです。2人っきりで物事を考えないで、貴女がココに投稿されたのは良いきっかけだったと思います。

トピ内ID：17047525767a4700

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お互いに欲張りすぎでは？

😉
ころがったら止まらな
男性です。 躁状態の話出てきてますが、どんな病であれ医者の診断や処方により悪化される方もいます。 医療も万能ではないので、利用には注意なさったほうがよいと感じました。 男性目線ですと、旦那様「働いて恩返し」がしたいのかなと思いました。恩返し半分＋楽しさ半分。 でも、トピ主様は「働いて稼ぐ恩返し」は求めていないのでしょうね。 トピ主様は、仕事したい、育児したい、相談したい。バリバリバリバリ 旦那様は、仕事したい、旦那でありたい、男でありたい。バリバリバリバリ お二方とも活動的過ぎな気もします。 旦那様の疾患が注目されがちですが、トピ主様も鬱などになる可能性はありますよ。 安定・不安定なんていつでも逆転します。健康・不健康も。 上も下もないんです。頼れる人がいるいいことじゃないですか。 内容に関してですが、お互いに少しずつ荷物(したいこと含む)をおろして二人の時間や家族の時間をつくる意識が少し足りないのかなと感じます。 時間作りは聡明なお二人です。たぶんそんなに難しくないと思います。あとはそれが必要と感じる互いの感性。 でも、お互いに想いあってるのは文章から感じます。「亭主元気で留守がいい」にならないだから幸せなほうに見えます。 お二人とも難しいとすれば、できてしまうがゆえにしてしまうことで、ブレーキを利かせることかもしれません。。。 したいこと、しないといけないことたくさんあるかと思いますが、優先順位を入れ替える時期が来たのかも？ タスクの見直しはいかがですか？ 思いついたままに書きましたが、家庭・育児のあり方ですので、何十年先にしか結果はわからないんですけどね。。。 私は、家庭と他の物事に切り分けて、常に天秤にかけて判断してました。 今の時間は今しかありません、お大事に、そしてお幸せに。 かわいいかわいいこどもの顔もっとみとかなくていいんですか？

トピ内ID：47c748ab7e0997de

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早めの受診をお勧めします

🙂
ひなた227
精神科病棟勤務経験があります、看護師です。 早めに受診されたら良い気がしますが。 双極性なら、また鬱に転じたときに、大変になるかも？ 双極性障害も、そんな簡単に解消される疾患ではないです。 お大事になさってください。

トピ内ID：d718946b445933f8

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