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鬱の夫を支え続けなければなりませんか？

レス39
（トピ主 0 ）
😢
うさぎのぴょん
夫婦
夫は３３歳、妻である私が３５歳です。 夫が会社にいけなくなり、鬱と判断されて休職しています。会社のある人がきっかけで、現在休職して2ヶ月ちょっとです。家族は妻である私だけで、私も働いていますが、住宅ローンを無理した金額に設定したため、夫の傷病手当ではまかないきれなくなっています。家は売る方向で手続きを進めています。８月いっぱいまでに買付られなければ、任意売却にするつもりです。経済的に厳しくなっていることは、夫にも話していますが、仕事を再開する気はないようです。 え？仕事をしたくないだけ？と思ってしまいます。私は在宅勤務も多く、夫がずっと家にいるのが辛いです。他人からみると夫は普通だよね。と言われます。家が売れたら、貯金を半分にして別居したいと考えています。その方が、私もストレスがなく夫に優しくできます。今の段階で別居であれば離婚したいという気持ちまで行きません。 しかしこの状態が続くと思うと、離婚の二文字が頭をよぎります。ですが、私は冷たい人間なのだろうかと思うときもありますし、あまり周りに相談もできません。夫は友達もいないため、他に話しを聞いてもらう人がいません。夫の家族も夫は色々言われるのが嫌で今の状況を話せないといいます。終りが見えない夫を妻である私は献身的に支えなければならないのでしょうか？私はまだまだやりたいことがたくさんあります。それを我慢してまで夫を支えられる自信がありません。同じような人があまりいないので、こちらに投稿させていただきました。

トピ内ID：4c6985ba3d58a3f0

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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離婚で良いのでは？

🙂
さーや
別居であっても夫婦関係が続く以上、主さんには無職の夫を扶養する義務がありますよ。 別居で二人の双方の家賃、生活費を主さんが賄う羽目になるかと。 そこまでしても離婚は嫌なのですか？ ご主人はおそらく主さんがお金さえくれたら別居だろうが別に構わないと思うので。 その辺は大丈夫ですか？ 離婚となったら赤の他人なのでご自由に！ですけど。

トピ内ID：6df3910abdbe9fc6

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健やかな時も病める時も

🙂
独身OL
トピ主の人生ですから好きにしたらいいと思います。でも、結婚って何なんだろうなと思いました。元気で働けていたら共に暮らし、働けなくなったら切り捨てる。よくある話でしょうけど結婚の誓なんて嘘っぱちですね笑

トピ内ID：bd7128849652de55

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正直

🙂
自由人
鬱の人と関わるって凄く覚悟は必要だと思います。 自分の好きな事にはどんどん出来るのに、そうじゃない事には一切動けないのです。 きっと仕事・家事と夫さんは出来なず、ただ主さんの負担が増える一方でしょう。 自分は冷たいのか？って悩むだろうけど、もっと酷い状態になる前に離れる事もいいと思います。

トピ内ID：0bcd85710d00432c

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簡単ではない

🙂
みく
主様本当にお辛いですね　お気持ちお察し致します うちの娘も　双極性障害の旦那と暮らしています　結婚してから発祥しました 本人が1番辛いのですが　それを支える家族もまた同じくらいの辛さを伴います うちも離婚を視野に入れています 家族が潰れてしまう可能性もあるからです 毎日が闘いです　娘も一度心身を壊しそうになり離婚話しになってのですが子供もいるため　双方の両親が援助しながらなんとかやっています でも娘も言っていました　別居したい　そばにいない方が楽だと 本音だと思う　綺麗事ではないから 冷たいとは思いません　辛いのは主様も同じだから どうか　ご自分の体を考えてあげて下さい

トピ内ID：53dd3d77bf30593a

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離婚がいいかも

🙂
婚離
鬱って重荷をといてあげる方向にもっていくと解放されていきますよね その重荷のなかでも特に重いのが住宅ローンと扶養というものね その両方がなくなれば、とっても身軽になるってわけさ なので治療という意味も含めて離婚は良い方法だと思う

トピ内ID：e062ce70f460fa2d

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ご主人の主治医と相談しましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。５０歳頃に職場のパワハラでうつ病になり、１年程度の休職を２回しました。 ある日、会社の駐車場までは車で行けましたが、車から下りられなくなり、「変だ」と思い、それまでのストレスも凄かったので、前から気になっていた精神科兼心療内科に行きました。 そこで「うつ病」と診断され、とりあえず３ヶ月の休養が必要と診断書を出され休職しましたが、その後延長に延長を重ねて休職期限が切れる前に、頑張って復職しました。 その後、数年は定時帰り、時々休暇で仕事ができていましたが、突然仕事が忙しくなって３～４時間の残業を続けると、体調が悪化して出社できなくなり、再び休職し、延長を重ねて１年程度休みました。 妻もフルタイム勤務で、職場にはうつ病で休職した同僚も多く、いろいろ情報を入手したようです。 うつ病と診断されて、自分でも信じられない時、妻も他の病院に一緒に行って医師の話を聞いてくれ、最初の医院（今も通院中）にも一緒に行き、一緒に医師の話を聞きました。 私は当初は丸一日寝てばかりでしたが、調子が良くなると散歩したり短いドライブなどもしました。そうなると他人からは「普通に仕事ができる状態」に見えて「サボってるだけ」と言う人もいました。 妻はいろいろ情報を仕入れたので、そんな私に寄り添ってくれました。それで何とか回復への道に進めました。寛解して（ほぼ治って）昔のような状態に戻ったのは発症の１０年後です。 トピ主さんもご主人と一緒に主治医の話を聞いて下さい。医師に「仕事をしたくないだけ？と思ってしまう」と言えば、今のご主人の状況を説明してくれます。家を売る。別居したい。無理なら離婚という考えも医師に言えば何か言ってくれます。医師もご主人の真の状態を知ることが必要です。 トピ主さんも疲れているので、トピ主さんの心のケアも含み、ご主人の主治医に相談しましょう。

トピ内ID：86393def2d297674

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鬱になった原因は何でしょうか？

🙂
きなこ
＞会社のある人がきっかけで、現在休職して2ヶ月ちょっとです。 鬱になった原因は何でしょうか？会社の人からのいじめ、激しい叱責等でしょうか？ 鬱になったのは今回が初めてでしょうか？ ＞他人からみると夫は普通だよね。と言われます。 これを言っているのは誰でしょうか？鬱と判断したのは医療機関？ 経済的に厳しくなっていることは、夫にも話していますが、仕事を再開する気はないようです。 なら旦那さんはどうするつもりなのでしょう？それも考えられないほど滅入っているのでしょうか？ いろいろとわからないので、追記していただけるとありがたいです。

トピ内ID：2964d4beafb78ab9

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追記

🙂
チュン夫
ちなみに「自立支援」は申請していますか？。通常の医療費３割負担が、うつ病の病院費と薬代が１割負担になります。うつ病の医療費・薬代は月に数千円ですが、１／３になるのは大きかったです。 これは私の感覚ですが、うつ病は心のエネルギーが枯渇してしまうようです。 そのエネルギーを元の状態まで充填するには「本人が楽しいこと」をするのが一番有効です。 でも、最初は寝てばかりとか、テレビを見ても以前のように面白くないとかで、「以前は楽しかったこと」をしてもなかなかエネルギーは溜まりません。 「楽しいこと」をしても以前ほど楽しくないのですが、それでも、少しずつ心のエネルギーが充填されるようで、回復するにつれ「楽しいこと」をすると以前のように楽しく感じられるようになってきます。 そこまで回復するのに何ヶ月も何年も必要ですが、本人が「楽しい」と思うことをするしか方法はありません。（もちろん薬の助けも休養も必要です） それを知らない人は「あの人はあれだけ遊べるのに、仕事は休んでいる」と言いますが、それに負けず、本人が楽しいことをやるしか回復への道はありません。 この意見が間違いだと思うならご主人の主治医に聞いて下さい。全面的に賛成しなくても「間違っている」とは言わないはずです。私の主治医もある程度回復してきたら「楽しいことをしてますか？」と聞いてきました。 ご主人について「自分は楽しいことばかりするのに仕事はしない」と不満に思うなら、別居するのも良いと思います。それもご主人の主治医に相談してください。

トピ内ID：86393def2d297674

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夫婦なら支えますよ

🙂
こけもも
終わり？など見えるものではありませ んよ。 共働き前提で結婚したとしても 想定外にどちらかが働けなくなったら 住宅など計画通りにはいかないでしょうけど 夫婦二人なら食べていくくらい どちらが大黒柱になってもやっていけます。 預金の存在はご主人もご存じだから しばらくは生活出来ると思っていて まさかトピ主さんが預金を半分に分けて別居を考えているとは思っていないのでは？ 病気でも 周りから普通に見えるご主人のことを働く気がないと思い理解できなく それが支えられないなら 別れたらいいと思います。 トピ主さんにとって夫婦でいることより、やりたいことが優先されるなら仕方ないと思います。 ただ、 何事も見極めは早くて越したことはないと思っていますが 人生の中のたった休職2ヵ月です。 いろいろ言われたっていいじゃありませんか 相談出来るのはご両親ではありまけんか？ それからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：02e6e37107e4541e

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夫に対する愛情が尺度

🙂
ぎんねこ
鬱になっただけで、ご主人の人間が変わってしまったわけじゃないから、離婚というのは踏みとどまったほうがいいように感じます。 家の売却に関しては。不動産屋、ローンを借りている銀行などと、よく相談されて、後を決められたほうがいいと思います。何とか高く売れるといいですね。 ご主人の病気の方ですが、どうしても精神科医と相談しながら、診断書を会社に提出しながら、傷病手当金を長い間、受給しつつ様子を見られたらどうですか。 私の職場も、鬱の傷病の正社員がいましたが、何とか非正規の中で、八時間勤務こなしていましたよ。電話応対の仕事ですが、時々、具合の悪い時は社内を歩き回りながら、なんとかやっていました。以前は中間管理職に若い年齢で上り詰めたぐらいなのに、病気で勤務ぶりが変わってしまったそうです。ただ頭はよいので、自分に都合のよいシフトを組む悪知恵はすごく働いていたと思います。奥様も、離婚せず支えていたし、地元にマンションですが、持ち家でしたね。 独立採算制度なので、その正社員の給料が大きかったので、転勤した後は、非正規の人が十五人雇えるとか、聞きました。なんといっても正社員は強みです。 鬱病でも支える妻は、世の中大勢いると思います。私が見た正社員の上司は、奥様はお子さん独り抱えて、添い遂げていましたよ。

トピ内ID：9fbeb9ef3b7c5ec1

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離婚を考えてないなら

🙂
れい
再就職のための準備をしましょう。 今の職場で休職になるようなら、また働いても鬱になりますよ。 再就職したら鬱ではなくなるとは思いますが収入は減ります、それが許容出来ないなら離婚しかありません。

トピ内ID：a7b63bc7434d1445

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主治医に相談しなくていいと思います

041
梨
主治医に相談したら「鬱の人に環境変化は厳禁。生活を変えないで。」って言われますよ。 だから相談しない。 60代の鬱と、30代の鬱は違います。 私も、義叔母や義弟、友人が鬱を患っていて、鬱の発症には二種類あると感じてます。心の病と、発達由来で二次障害として鬱を発症している場合です。後者だと、鬱以前の性質に対しての日々の対策やトレーニングが必要になってきます。 ご主人に友人がいないとのこと。 無理なローンを組んだ自覚がないようですし、それ以前から新しい環境を好まない、馴染めないことはありませんか？オンオフの切り替え下手だったりしませんか？ もしそうなら、結婚生活自体が、ご主人にとっては不安な環境で、上司は引き金にすぎないのでは。そうなると、鬱は本来の性質になるので、治るよりも小康状態、発症を繰り返し、長くお付き合いしなくてはならないと思います。 部外者のかきこみがどこまで影響するかわかりませんが、私だったら別居ではなく離婚します。 私の義弟の場合は、友だちが多く、家族親族を大切にする人で、趣味の世界があり、仕事は後輩育成も引き受ける人格者。上司に執拗な人格否定され続けて鬱になりました。30代でした。 家族に申し訳ないという気持ちを抱きながら休職し、義弟からの頼みで妻と一緒に主治医に話を聞きに行ったことがきっかけで、気持ちの風向きがかわり、克服してます。5年経ちますが、再発してないです。オンオフの切り替えをしながら楽しそうに過ごしてます。 そのため、ご主人が発症前は人格者だったら、別居で様子を見るでもいいのかもしれませんが、、、アパートの賃貸契約の保証人を親に頼んだほうがいいですし、そうなると親に知られることになるので、一旦実家に返した方がいいと思います。

トピ内ID：5c3a9c4bb01e3eb3

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かわいそう

😭
ゆうこ
私も以前鬱病を発症した経験があります。鬱病は本当に苦しい症状です。多分病気になった人しか苦しさは理解できません。一言でいえば頭の中に靄がかかった感じです。行動しようにも、頭が働かないのです。旦那さんは、仕事をしたくないのでなく、出来ない体調なのです。そこは、あなたも理解してるでしょうか？他人から見た目はどうでもいいのです。鬱病は他人から普通に見えますが、とても本人にとって苦しい病気です。旦那さんは、薬は服用してますか？鬱は自分に合った薬で、改善されていきます。自分に見合った薬に到達するまで、長期間かかる事でしょう。今は、旦那さんを心底休ませるのが最善の方法です。別居したいなら、すればいいと思います。でもそれで旦那さんの病気が悪化する恐れはないのでしょうか？慎重に考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6c69754ed9a32c2f

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離婚でいいと思います

🙂
ジャンボ
家を失っても仕事しない、家族にも話さないなんて、甘えているだけに聞こえます。 そのようなご主人の面倒をみる必要はありません。離婚でいいと思います。 そもそも無理した金額で住宅ローンを組むということは、何があっても働き続けなければならないということです。計画も考えも覚悟も甘すぎます。

トピ内ID：e1328f3350dc2c36

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私も鬱の理解が薄い

🙂
トト丸
私の会社にも鬱になった人、鬱から復職した人が数名いますが、一度鬱になった人は再発する事が多いみたいで、直ぐに体調が悪いと言って休んだり、早退したりします。 しかも仕事が忙しくなったり、皆んなが嫌がる作業の時だけ体調を崩し、ただの怠け者？って思ってしまいます。 私の会社で鬱になった人は皆んな結婚してますが、復職しても会社を休みがち、早退は当たり前の状況の中で、奥さんやお子さんはどんな風に思っているのだろうと疑問に思ってました。 やはりトピ主の様に、夫は仕事をしたくないだけ？って思える事に安心しました。 何だか鬱を理由に怠けているだけの様に思えてしまいます。 実際に鬱の人から病気の仕組みを聞いて気持ちの問題ではない事も分かっていますが、それでも周りから見ると都合の良い様に病気を利用しているだけに思えてしまいます。 本当に一緒に働いている人は迷惑しているし、本人を叱る事も注意する事も出来ないし、複雑な気分の中で耐えています。 夫婦なら病気や怪我した時に支え合うのは当たり前ですが、鬱だけは理解するのが難しいですよね。 子供が居なければ離婚した方が、トピ主の残りの人生は豊かになりそうです。 人によっては、鬱を理由に会社を休んで、自宅でずっとネットゲームしている人もいるみたいだから、それを理解しろという方が無理があると思います。

トピ内ID：0929add46d8d0c35

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病気になって二ヶ月で見捨てる妻

🙂
たま
鬱じゃなくても車椅子生活になったとかでも同じように見捨てるんでしょうね。だって自分の不利益になることに耐えられないから。 まず鬱は治る病気じゃないし、2ヶ月で治りません。 そもそも支える気がないのなら離婚してあげてください。

トピ内ID：3030077452abcab7

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まあ離婚になるでしょう

🙂
むぎっこ
看病大変ですね。 まだ2カ月なので、様子見かもしれないですね。 鬱って落ち込んだり、倦怠感で動けない、話せない、だけでなく 暴言の連発で攻撃的な時もあります。 世の中には看病してくれる奥さんもいますが、 働けない男と結婚続ける意味ってありますか？質問者さんにはやりたいことがあるんですよね。 旦那さんの家族には話すしかないです。 続けても自分が馬鹿見るだけかもしれませんよ。 周りが色々言うかもしれませんが、普通離婚してもおかしくないです。 あと、別居したら、暇な男って浮気しそうだなと思いました。

トピ内ID：912d4dba6424e480

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鬱は…

🤔
大変だね
今までの環境、生活習慣、考え方は同じままで、病院を頼りずっと薬飲んでたって治る病気じゃないと思いますけどね。 友人がいないこと、体裁を保ちたがるその傾向こそうつを発症しやすい条件の中に含まれると思いますが…… とにかく自分一人で抱え込む環境を自ら作ってますよね？ うつは人によっては何十年もクリニックに通い薬が手放せない人もいます。 あなたにも人生があると思いますから。 ここまでは様子を見る、という風に期間を設けてみたらどうでしょう。

トピ内ID：003fd60a32cc9ae1

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別居か離婚でいいと思います。

🙂
匿名
３５歳、まだ子供は産めるし、どんどん勉強して仕事してキャリアを磨ける時期です。 鬱の旦那さんのためにすべてをなげうって生きていくには早すぎます。 鬱は絶対にひとりで支えられません。なのに親に言いたくないと言われたら、トピ主さんの負担が大きすぎます。 このままトピ主さんは、ひとりで仕事をして鬱の旦那さんを支えるのでしょうか？ 毎日家で顔を合わせながら？ 今度はトピ主さんが病みますよ。 「冷たい」や「別居や離婚は嫌」と言われたら、最低条件として旦那さんの家族にきちんと話してサポートしてもらいましょう。 できれば週に何度か実家に帰って離れる時間を作るべきです。 鬱に寄り添うことばかり当然とされますが、支える人にもまた寄り添う必要があると思います。 離れたいと思ったら離れていいんです。きれいごとでは生きていけません。 旦那さんは実家に帰って治療に専念して、トピ主さんはやりたいことをやる。それでいいじゃないですか。 縁があればまた一緒に暮らせますよ。

トピ内ID：947c642b783b4424

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まずは別居

041
よー
半年ほど鬱で夫が休職した経験者です。 うちは子供がいたし、私も正社員だったので、退職を薦めました。幸い、同じ会社で部署を変えてもらい、数年かかって寛解しました。 鬱の原因が、慣れない職種での人間関係（中間管理職）だったので。その後、昇進もしています。 部署を変えてもらう時に、単身赴任となり、別居しました。転勤しても最初の頃は休みがちで、その際は、夫が妻子の家に泊まりがけで来てました。その前は、夫の実家にしばらくいたのですが、母親と合わなかったようで。 私の所（夫の社宅を退去し、賃貸）に居る間は、昼食は一人で外食してもらいました。そのお店探し兼散歩も、鬱改善には良かったようです。 子供の長期休みには、単身赴任先に妻子で遊びに行きました。夫が遊び場をいろいろ調べてくれて、車で案内してくれました。 鬱の家族がいると、こっちまで引きずられますよね。 トピ主さんが在宅勤務だそうですが、まずはトピ主さんが、日中、自宅でない所で仕事をしてご主人から離れてみては？ 次は、ご主人の鬱の原因を取り除くために、ご主人が職を変更する。 平行して別居して様子を見るのもアリだと思います。 離婚は最後で。

トピ内ID：8172ad3434aee008

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鬱の夫を支え続けなければなりません

🙂
タラ鍋
＞終りが見えない夫を妻である私は献身的に支えなければならないのでしょうか？ 　 　はい、その通りです。 　夫婦には「相互扶助義務」がありますので「献身的に支えなければならない」のです。 　民法上の「義務」ですから。 　これで終わりです。 　と言うと「鬱とかの精神病は離婚の理由になるんだよ」と言う間違ったことを言う人がいますので先に解説を。 　民法770条3号で「配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」は離婚できることになっています。 　しかし昭和33年7月25日の最高裁判例によると、これで離婚請求が認められるためには、「強度の精神病」があるという「事実」だけでは足りず、配偶者の今後の療養、生活等について具体的方途の見込が必要とされています。 　これは「配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」の条件での離婚が難しいと知って「鬱」を「婚姻を継続し難い重大な事由」にした場合でも同様、とされています。 　つまり、トピ主には「相互扶助義務」がありますので「献身的に支えなければならない」 　たとえ、まだまだやりたいことがたくさんあろうとも。 　また、この病気を理由に「婚姻を継続し難い重大な事由」としたとしても、配偶者の今後の療養、生活等について具体的方途の見込みの提示が必要。 　となります。 　これほど「夫婦の相互扶助義務」とは重いのです。 　「一粒の米を半分にして食べる」と表現されるほど重いのです。 　だからこそ「女性：養われる側」は結婚したがり「男性：養う側」は結婚したくないという風潮になっているのですから。

トピ内ID：baafb6ef4b04011e

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そうですね

🙂
とまと
ええ、冷たいと思います。 配偶者が病気になって、たった2ヶ月で、もう離婚？ ありえないほどの冷たさです。 しかも３０代で若者じゃないでよね？ あなたは結婚に向いていないと思います。 再婚すれば同じタイプの人を呼びますから、あなたも病気になったら２ヶ月で捨てられます。 あなたはうつ病というものを全く知らない。 １００％無知です。 病気に対する理解のなさは、病人を追い詰めます。 ウツ病がどういう病気か、本を読むなどしましたか。 山のように売っていますよ。 ネット情報だと玉石混交ですが、とっかかりには十分です。 夫がかかっている医者に一緒に行くとか、一人で行くことも可能です。 配偶者がどんな病気か、知りたい気持ちがないのかしら。 一人がたったの２ヶ月病気に倒れたくらいでローンが払えないとは、貯金もないし保険にも入っていなかったんですね。 金融機関に積極的に勧められたローンなら、勧めるほうもひどいですがね。どう転んでも、金融機関は傷つかないシステムになっていることを知らなかったトピ主さん夫婦も子どもです。親に反対されませんでしたか。 夫が相談する人がいない件は、病気を隠す心理というのは病人にあります。特に日本人は強いです。 友達には相談しにくいでしょうね。病人は挫折感を味わっているでしょうから。 ただ、親にも言えないというのは、何か事情があるのでしょうか。 トピ主さんには相談できる親がいないのですか。 ただ、よく３日、３週間、３ヶ月、３年と言われます。 ２ヶ月目くらいというのは、環境が変わったストレスが頂点に達するころかもしれません。 もう少し落ち着いて考えてみたらどうでしょうか。 いきあたりばったりで、知識も計画性もなく、感情的という印象をもちました。 あまりに冷たいと思ったので、言葉がきつくなってしまいましたが、まずはうつ病の理解から始めてはどうでしょうか。

トピ内ID：c52c68a385a46f24

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冷たいですね

🙂
サン
要は夫が病気になり稼げなくなったから用無しと言うことですよね。 夫婦は対等なので、夫が稼げないなら妻が稼げばいいんですが、あなたはそこまで夫に愛情がないんですよね。 いいんじゃないですか、離婚で。 あなたと一緒にいたら夫も辛いですよ。 ただでさえ病気で辛いのに、妻に攻め立てられて、ますます悪化しそう。 理解のない家族なんて不要です。 でも夫の病気を理由に離婚は簡単にはできなさそう。 暴力振るわれて怪我するとか、もの壊されて生活に支障があるわけではなく、目の前でぐうたらしてる人と縁が切りたいだけならなかなか認められないんじゃないですか？ 離婚が成立しても慰謝料が発生しそうです。あなたが責任を放り出す立場で有責なので。

トピ内ID：55fa6995eb1aa7d9

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理解も寄り添いも出来ないなら別居か離婚でいいと思う

🙂
そら
トピ主さんは夫の「病気」をご自身が納得できる形で理解できないし、しようという気も起きないし、寄り添うこともできないし、不満がたまっているのですよね。 鬱病は心の病気と言いますが、実際は体が正常に機能しない体の病気です。でも、見た目に現れないから理解できない人は出来ないんですよね。 でしたら別居か離婚で良いと思います。病気を理解できない妻と一緒に暮らすトピ主夫も辛いでしょうから。 トピ主さんだって、夫が「更年期障害や生理痛は甘えだ！」って切り捨てる人だったら、一緒に暮らすのは嫌でしょう？

トピ内ID：a0f193a65410645d

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病院へは通ってますか？

🙂
果実の森の住民
ご主人はちゃんと定期的に病院へ行って、投薬治療を続けてますか？ また、主様も同行して医師の説明を聴いたりしてますか？ ＞え？仕事をしたくないだけ？と思ってしまいます。 ↑ これに関しては、うつ病について主様も調べたりしてますか？ 食事、睡眠などはちゃんと取れているかなども見ていないと分からないと思うのですが…。 まぁ、在宅が多く、ご主人がぐったりしてるのを見てるとイラつくのは分かりますが…。 別居とのことですが、うつ病の場合、孤独にして大丈夫なのでしょうか？ 目の前に居てイラつくのなら日中はコワーキングスペースで仕事をなされば良いのでは？ まぁ、これはPCが有れば仕事になる人に限られますが…。 ＞夫は友達もいないため、他に話しを聞いてもらう人がいません。 ↑ これについては医師に相談なさってみたら良いのでは？ 確かうつ病を罹患している人たちの自助グループが有ると聞きますが…。 正直、主様もご主人もまだまだやる事、出来ることが残ってると思いますよ。 まずは医師に相談、次にご主人と相談だと思うのですけどね。

トピ内ID：10cc29020680e05e

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たった2ヶ月で

🙂
四十路
浮気、不倫、暴力、借金、性格不一致等で離婚する夫婦は沢山いますよね。 なのに、何故、鬱病が理由だと離婚しちゃ駄目なんでしょ。 トピ主さんを否定してる方々がいてびっくりです。 鬱病で離婚しても良いと思います。 鬱病の配偶者に引っ張られて、立派な仕事をされ顧客も多く信頼されてた方が40前半で廃業されたケースを知っています。 夫婦は他人です、自分の幸せ、生活基盤の崩壊は避けて当然ですよ。 トピ主さん、自分の考える選択肢で良いと思いますよ。 まだ若いし、早く行動を起こしましょ。

トピ内ID：d0a1753de621dd8e

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ぜひ別居して婚姻費用を支払ってあげてください

🙂
匿名
2ヶ月程度の鬱病では法定離婚事由になりません。 夫が離婚を拒否したら離婚は出来ませんし、無理やり離婚するならトピ主が離婚解決金を支払う必要があります。 また相互扶助義務がありますから、別居したとしても、婚姻費用を夫に支払う必要が出てきます。

トピ内ID：d87eaeb8ccfb39fd

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そこに愛は？

🙂
中年女
ご主人を愛していたから結婚したのではないですか？やりたいことがたくさんある、とのことですがだったら何故結婚したのでしょうか？自分がやりたいことを実現するために近道だったから結婚したのですか？ あまりにも身勝手だと思います。 少なくともトピ主さんには扶養義務はありますので、経済的には支え続けなければなりません。 自分がしたことはいつか返ってきますよ。離婚して本当に好きな人がみつかって再婚したとしてもトピ主さんが病気にならない保証はありません。病気になって2ヵ月でポイ捨てされても文句は言わないでくださいね。

トピ内ID：51488935b277f5a4

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冷たいとは思わない

🙂
れい
みなさん、理解が足りないという意見が多いですが… 私は冷たいとは思いませんけどね。 私の祖父がうつ病と躁病と両方あります。 妻である祖母はもちろん、子供達にもかなりの負担がかかります。 孫である私も祖父から心無い言葉をかけられたこともあります。 病気がそうさせてる、気持ちでは分かっていてもなかなか切り替えできるものではないです。 病気になる前の祖父を知ってるからこそです。 祖父は今は薬と環境で落ち着いてますが、いつまた再発するかは分かりません。 完全には治らない病気なので、そんな恐怖は消えません。 トピ主さんのご両親、もしくは旦那さんのご両親に相談してみてはいかがでしょう。 もしくは通院してる病院に相談するとか… 今のままでは、トピ主さんも病んでしまう可能性があります。

トピ内ID：63f88e21d458daca

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それもまた人間

🙂
おじ
離婚する理由には十分です 生涯を寄り添おうと思って一緒になったパートナーも 金の切れ目は縁の切れ目です

トピ内ID：ad7a6e3164291124

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