37歳、新婚ですが離婚をかんがえています。

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

ぱぽ

2024年08月13日 18:13

夫婦

はじめまして。皆様のご意見を頂戴したく書き込みます。 37歳女性、昨年2月に40歳夫と結婚しました。双方初婚。 5月に夫が鬱を発症し休職。 5年前にも2年間休職歴があり。鬱の理由はパワハラやセクハラではなく、結婚に伴う変化と仕事が忙しくなったことだそうです。今は投薬し、状態回復しており8月末より復職予定です。本当に自分都合とはわかっているのですが離婚を迷っています。鬱の既往が夫にあることはわかっており、いざとなれば自分が働くと決意しての結婚でしたが、認識が甘かったようです。休職中数ヶ月過ごしただけで私の方の精神面がボロボロになってしまいました。夫の前では「焦らなくて良いよ、ゆっくりで」と常に明るく振る舞えていましたが、復職すると聞いて気が緩んだのか何もせずとも涙が出たり、明るい未来を想像できなくなりました。双方ともに子供を希望していましたが、彼の家族にもうつ病歴があるかたや休職中の方もいます。そのことも受けて、私も子どもをもうけることへの不安、なによりもまた再発するのではないのか、その時に私の精神面が崩壊してしまわないかといった恐怖に支配されて夫との生活を楽しめていません。夫には私の状態を伝え離婚をお願いしましたが、同意してもらえず再構築を提案されています。夫は私がキツくなっていたことには全く気づけておらず、お詫びとこの数ヶ月について感謝してくれました。子供についても、自分の特性を理解しているので子育てにも活かせるし、うつにはもうならないように仕事は無理しないよと言ってくれています。日頃も優しく、家事もやってくれる人です。うつと向き合うなら私自身が彼を何よりも信じなければならないのに信じられない状態です。乱筆になり申し訳ありません。厳しいご意見も受け入れます。近いご経験もあればお聞かせください。

トピ内ID：587e8c568eeee61d

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覚悟が甘かった

🙂

Sheen

2024年08月13日 18:59

お見合いですか? 結婚に焦って結婚したのでしょうか? 覚悟が甘かったのかもしれませんが、もう離婚もよぎるなら早く離婚も進めてもいいのでは?と思います。

トピ内ID：7bf9ce28d11e136b

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厳しいようだけど

🙂

さかな

2024年08月13日 19:25

私も離婚すると思います。まだ若ければ精神力と体力で乗り越えられるかもしれないけど、あなたももうじき更年期もやってきます。人どころではなくなりますから、うつの方を支えるのは無理です。ぶり返すでしょうね、なんども。ご自分の幸せを考えたら良いと思います。

トピ内ID：bbef2892a2c5db6d

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レスします

いもけんぴ

2024年08月13日 19:25

結婚による生活の変化ですら鬱の引き金になるのなら、子供など産まれたらどうなってしまうのか。 >「自分の特性を理解し仕事も無理はしないよ」それ、５年前にも思わなかったのかな。気をつけてなんとかなるものなら何故今回はそうしなかったのか。私は当事者ではないから思ったことしか言えないけれど、自分ならこういう人と生活を共にすることは避けて通ります。自分に支えられるほどの度量があるとも思っていないからです。

トピ内ID：799dc6cf88039b50

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逃げたいなら逃げましょう

🙂

お世話係は卒業よ

2024年08月13日 19:25

あなたが既に限界なのではないかと。夫さんの対応、すべてが自分本位ですよね。＞夫には私の状態を伝え離婚をお願いしましたが、同意してもらえず再構築を提案されています。面倒みてくれるからでしょう？離したくないですよね。＞夫は私がキツくなっていたことには全く気づけておらず、お詫びとこの数ヶ月について感謝してくれました。これが一番、、、ちょっとねーと思いました。あなたのこと、ほんとになにひとつおかしいと思わなかったと？そんなに隠しきれますかね。気づかないふりしてたのでは？楽だから。気づくとしんどいから。自分だけが大切だもの。＞子供についても、自分の特性を理解しているので子育てにも活かせるし、意味がわからないです。どう活かせるんでしょう？謎！＞うつにはもうならないように仕事は無理しないよと言ってくれています。何をもってこのようなことが言えるんですかね。結婚くらいで病んでたのに。＞日頃も優しく、家事もやってくれる人です。わたしの夫もそうですよ。一度も鬱になったこともないし、休職の経験もないですが。＞うつと向き合うなら私自身が彼を何よりも信じなければならないのに信じられない状態です。信じられるものがないからでしょう。当然です。＞厳しいご意見も受け入れます。あなたのご苦労がわかるので、厳しいことは言いません。むしろ、あなたが今、病み始めているのではないかと心配しています。「何もせずとも涙が出たり、明るい未来を想像できなくなりました。」これって、かなりお疲れではないですか。少し距離をとってみればいいのではないかと。別居なり、ご実家に戻られるなり。一緒にいても悩みが増幅するだけです。距離をおいてみれば、あなたに一番必要なものがなにか見えてくるのではないでしょうか。でも、わたしの本音はタイトル通りです。

トピ内ID：2f3f0256ffbb3ce7

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トピ主さんが鬱状態

🙂

つくね

2024年08月13日 19:25

現状、トピ主さんも鬱状態ですね。　ご主人やその家族のうつ病歴を書かれていますが、今後はトピ主さんも「うつ歴がある人」の仲間入りです。　その状況は負担だとは思いますが、誰もがトピ主さんのような状態にまで追い込まれるわけではありません。　鬱状態なら、環境の変化で病状が悪化します。離婚したとして、別居することや転居することがトピ主さんの病状に負担になる可能性があります。　厳しい言い方になりますが、鬱の既往があれば婚活上は不利ですから、離婚するなら一生独身の覚悟も必要です。

トピ内ID：ea531235928dcc4d

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無理。

🙂

あ

2024年08月13日 19:25

いやいや自分の特性を子育てに生かせるって共倒れする未来しか見えませんよ。旦那、都合良く考え過ぎですし40歳男性が子供を望むって、10年遅くないですか？ 2人とも甘いと思います。鬱って親ですら支えるの難しいんですよ。配偶者には荷が重すぎるでしょう。私は今後良くなる気は一切しませんね。家事なんてするの当たり前では？男性だと家事してくれる、になって女性だと当然だと捉えられるのでしょうか。家の中でできる事なのでそりゃ調子良く見えますよ。私は離婚をオススメしますね。友達でもキツイのに旦那とか何の罰ゲーム？と思います。キツくてごめんなさいね。

トピ内ID：a0f9508e3e900587

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一生ものです

🙂

えーる

2024年08月13日 19:25

夫がうつ病で入院してました。うつ病に克服はないと思って、今も向き合ってます。相手を支えるなら、相手に飲まれないメンタルが必須です。うちは付き合っていた期間も長く、結婚してからも数年経っていたので支える覚悟が出来ました。新婚で、もうあなたが辛いと感じてるなら無理だと思います。あなたを否定してる訳ではなく、それくらい辛い事だからです。ミイラ取りがミイラになってしまいます。別れた方が絶対いいです。相手はあなたという支えを失いたくないでしょうが、あなたはご自身を最優先にすべきです。ご主人はあなたを守れません。あなたがあなたを守るんですよ。

トピ内ID：b68cc4e980b32a16

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共倒れを回避する

🙂

プテラノドン

2024年08月13日 19:25

トピ主さんが悪いとか彼が悪いでは無くて、これは二人とも共倒れになりかねない状況だと言う事だと思います。一緒にいると危険です。彼には「共倒れになりそうでもう離婚したい」というか、第三者に入ってもらったらどうでしょう。とにかく、彼の状況が問題なのではなく、トピ主さんのメンタルがもう限界と強調。（実際そうですし）トピ主さん側の精神的健康のためと。人生に失敗があっても全くいいと思います。トピ主さんも挑戦してみたけど、思うように行かなかった。そういう事もあります。特に、精神的な病の人との付き合い方は難しい。だから自分を救うのに躊躇しなくていいと思います。自分を責めずに突き進んでください。大切なあなたを救えるのはあなただけなのですから。

トピ内ID：c0534a4f30d7cd8c

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結婚に向いてないと思います

🙂

専業主婦よ

2024年08月13日 20:23

その年齢でお互い初婚なので、余程慎重で心配症な二人です。しかも、鬱もち。楽観的な人なら、流せたり乗り越えたりできますが、トピ主さんは無理そうに見えます。子供が生まれて、トピ主さんが産後鬱になったら、子供の世話と仕事や家事、どうして回せますか？二人だけでも共倒れになりそうなのだから、おっしゃる通り無理でしょう。

トピ内ID：ea28d5dcc88f8389

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鬱で離婚した人はいない

🙂

花火

2024年08月13日 20:23

私の職場にも鬱を繰り返して休職、復職されてる方は多くいますが、離婚された方は一人もいません。皆さんお子さんがいるから、奥さんが頑張っているのだと思いますが、配偶者が鬱で離婚って言われると、夫婦って何だろうと思ってしまいます。お子さんがいない事が救いですし、鬱の理由が結婚によるプレッシャーでは仕方ありませんが、誰でも結婚して妻子を養うと考えたらプレッシャーはありますけどね。そもそも鬱は繰り返すものだから、結婚して鬱が再発なんて、結婚を否定されたみたいで嫌ですね。もう少し鬱について勉強した上で結婚に踏み切るべきでした。

トピ内ID：016e2ebee4180821

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いやいや

🙂

おもち

2024年08月13日 20:23

旦那さんの鬱の理由に『結婚に伴う変化』があるなら離婚一択ですよ。トピ主さんは悪くないですよ。それと子供が出来る前に早く離婚したほうが良いです。『妊娠•出産に伴う変化』で再発するかもしれませんし、そうなってからまた認識が甘かったと言いたくないですよね？

トピ内ID：3addf178f2551744

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間違っておもしろいにポチしてしまった

🙂

花火

2024年08月13日 20:23

大変失礼致しました。不謹慎なので慌ててレスしています。最初に友人が自分は鬱ではないかと疑ったのは、涙がとまらなくなったからと言っていました。友人だけでなくご主人も私に依存してきて、私自身が鬱症状に引っ張られそうになり、大切な友人でしたが縁を切りました。しばらくは恨みつらみの恐ろしいLINEが届き私は刺激したらと思うと怖くてブロックも出来ずにいた所、夫がご主人に電話してくれました。嫌な事を忘れない彼女は今も私への恨みを反芻していると思います。トピ主さんも鬱に引っ張られていると思います。とにかく一旦ご実家に避難して下さい。そして落ち着いてご両親と相談して下さい。

トピ内ID：d449265aafded52a

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焦らない

🙂

匿名

2024年08月13日 20:57

家族に精神疾患の人がいる辛さ、分かります。私自身、父の影響で発症しました。トピ主も早急に病院へ行ってください。 40代まで独身で生きてきて、仕事や生活のリズムの変化についていけなかったんでしょうね。一般的にも、ストレスの要因としてよく聞きます。一人暮らしや単身赴任後の同居とか。病気の事なので、トピ主が旦那様を信じるか否かではないと思います。不安になるのは当然です。焦らずに、一つ一つ懸念となる点を、旦那様も含めてご両親、専門家と相談してはいかがでしょうか。お子さんが産まれたら、さらに生活は変化します。トピ主自身、さらに余裕は無くなるし、今回のように旦那様を支えきれるか分からないですよね。そんな中で、トピ主は働いて育児ができますか。子供を旦那様に任せられる？旦那様は育児のストレスに耐えられる？金銭的にも、40代という年齢も、不安要素に思いました。それと、うつ病の人は日常的な自分の事すらままならなくなります。全ての気力が無くなるので、周りの事は全く見えなくなります。

トピ内ID：1b033e078f710aba

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鬱旦那に700万溶かされて、4月に離婚しました。

🙂

がががん

2024年08月13日 21:25

私の元旦那はうつでした。同じように結婚前に自分が支えると思って結婚しました。はじめはいろいろ家事も頑張っていましたが、次第に家に帰っても寝てばかり。一緒に暮らす理由がわからなくなりました。4年経ち、社会復帰を促すと、焦って共通貯金も全て仮想通貨で溶かしてしまいました。うつ病ってそういう病気です。思いがけないことがあります。自傷行為も付き合わないといけません。私はお金を全てやられたのでもう一緒に暮らせないと離婚しました。覚悟はできていますか？私は覚悟していましたが、裏切られたので別れてしまいました。何があっても支える覚悟が必要ですよ。とりあえず別居をおすすめします。

トピ内ID：4a1b86b811c0fd7c

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あなたは強くない。無理ですよ。

🙂

Yamabiko

2024年08月13日 22:36

うつ病の人を支える人は、強さがあります。でも、あなたにはその強さを感じることができません。これでは共倒れです。別れた方が、二人のためです。できるだけ早く。

トピ内ID：133a2f3986cd4d76

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離婚の手順

🙂

銀色

2024年08月14日 11:19

結婚は1人ではできない。それと同じで、離婚も1人ではできない。現状、トピ主さんは離婚したい、夫はしたくない。このように夫婦で話し合って上手く行かない場合は裁判所での調停になります。離婚事由として認められる中に精神疾患はありますが、「回復不可能」のと限定されます。配偶者が鬱だからでは認められないでしょう。その場合はトピ主さんが慰謝料を払う必要が生じます。病気の配偶者を見捨てた妻として扱われます。トピ主さんには、なかなか厳しい状況になってしまいます。トピ主さんもお辛いと思います。一度、夫さんと同じ医師と会ってトピ主さんの現状をお話しして下さい。

トピ内ID：0bfd75ca0c0708bb

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難しいですね…。

🙂

おばば

2024年08月14日 14:58

結婚に伴う生活の変化と仕事が忙しいで、鬱病かぁ…。復職されたみたいですがまたいつなるかわからないですよねその状態で子供はどうかな… 大変ですよこれから更年期を迎えご自身も大変になるのにご主人を支えて子供まで？もう既に離婚を考えているならそうしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：55788ad487a67e80

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早急に・・

🙂

セジャ

2024年08月14日 15:48

＞鬱の既往が夫にあることはわかっており、いざとなれば自分が働くと決意しての結婚でしたが、認識が甘かったようです。他の方も言ってるように、トピ主さんが甘いと言うか、あまりにも、寛恕になり過ぎたのではないですか？親族でも大変なのに、それが夫婦（他人）なら尚更です。増して、旦那さんの親族までも、旦那さんと似たような方がいるなんて・・弁護士にも相談して、早急に離婚してはどうですか？多少、強硬手段に出ても、ずるずると長引かせない方が身のためです。

トピ内ID：71490ba8c54fe24f

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トピ主です

🙂

ぱぽトピ主

2024年08月14日 16:43

トピ主です。皆様本当にたくさんのご意見ありがとうございます。おっしゃる通り、見合いで、互いに結婚に焦っていました。結婚前より病気以外でも違和感があったものの結婚してから解決していこうと、違和感に目をつぶって勢いで結婚してしまいました。私にもまったく結婚する覚悟がなかったのだと思います。信頼関係の基盤ができる前に彼が再発しましたが、彼を支えたいという思い、なんとかなるだろうという楽観的な気持ちも当初ありました。しかし、本当に恥ずかしながら描いていた新婚生活にならなかったこと、信頼関係構築が不十分で結婚しているので、生活への不満が当然出てきてしまい、伝えられる状況にもなく短期間で私が崩れてしまいました。彼からすると、今回の休職は軽症という認識で、私がここまで不安がってしまうことに戸惑うのも無理がないかとも思います。当然です。信頼関係が不十分なままでしたから楽観的で明るい女と結婚したと思っていたはずですし、私も自身のことをそう思っていましたから。私自身がそう強くないこと、彼が自身の未来を明るく考えているのであれば、よりいっそう未来を信じれない私とは別れた方が良いと思いました。覚悟なく結婚して弱音吐いて投げ出して、バツをつけてしまうことは申し訳ないですが。自分の覚悟の甘さと、彼を支えると決めたのにすぐに潰れてしまう精神力の弱さに我ながら呆れてしまっています。彼にもう一度離婚してもらえないかお願いしてみます。

トピ内ID：705588d4971d7986

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精神の事は難しい

🙂

しがない鳥

2024年08月14日 18:32

精神的な不調は、本人が本人の不調と付き合うのも難しいと思います。だからトピ主さんも彼も悪く無いのです。そういう巡り合わせだったので。余り二人とも自分を責めないで離婚できればいいですね。健康な精神に戻ったら、今回の経験を糧にまた前を向けばいいのですから。今はお二人ともお休みが必要ではないでしょうか。穏やかに離婚できる事をお祈りしています。

トピ内ID：e183affe728621a1

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難しい…

😢

2024年08月14日 19:57

鬱になったりメンタルに障害がある人って一生波があり、一生付き合っていくもので完治って中々ないのかな…と身近でなってる人を見て思います。そして本人ももちろん辛いんですが、家族も辛いし特に夫がそれでは、主様が甘く見ていた、覚悟と根性がないときついです。そしてお子さん、となるとかなりのハードモードかと思われます。我が家は母親がどちらかと言うとメンタル弱めで、頑張り屋さんで真面目、父より高学歴で頭もよいのですが、メンタルにより仕事は続かない人でした。友人のメンタル弱い子も優しいんですが、無職です。家族ですし優しい人で、夫に守られながら主婦には向いていて、父親が大黒柱だったので、我が家はそんな状態でも割と裕福に生活できていました。しかし、そういった人を見ているので夫がメンタル履歴ありなら、私は結婚する勇気がありません。主様は知らなくて今の現実をみてお別れがよぎっているとの事、しなくていい苦労は誰もしたくないですよね。お別れできることを願います。

トピ内ID：3accd778f24677e3

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離婚できるといいですね

🙂

ぽこママ

2024年08月14日 21:45

私の父がうつ持ちで母が苦労していたのを見ていたので(トピ主さんと同じように母まで鬱っぽくなり)トピ主さんはお子さんもいないのですから早めに離婚された方がいいと思います。ただご主人が普通の精神状態でないと何が起きるか分かりません。父は直接母に危害を加えることはなかったものの、感情のコントロールができず、お皿など割ったことがあります。きちんと話し合いができないなら第三者を入れるなど、ご自分の身を守った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：51850872f68a14dc

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鬱は誰でもなる可能性がある

お見合なら早く離婚

2024年08月15日 10:09

あなたが負担が大きく鬱気味になつていませんかとすると、鬱既往と鬱気味では家庭運営は難しいとして話し合いではなく通告として専門家を間に立てて早く離婚して再出発がベストだと思いました

トピ内ID：09f99d5e7fc53b41

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焦った結婚だったのね。

老婆心ながら

2024年08月15日 11:03

ましてやお見合いなんですね。お付き合いも短かったのでしょう。そういう疾患もちで４０歳くらいで見合いで結婚する夫、依存先を考えての結婚としか思えないです。休職しても食べられる家庭があるのだから。そういう価値観自体自己中得手勝手です。貴女も運が悪かったけどそれで片づけて一生をその夫に捧げられるものではないです。夫側はこれ幸いの状態ですよ。離婚した方が良いです。私の娘なら即離婚させます。一生付き合うであろうその病気だと思うので、健全な貴女には耐えられないでしょうね。

トピ内ID：c9d60d554f575965

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夫にお願いしても無理

🙂

最強の嫁

2024年08月15日 11:43

投薬中で鬱を抱えて居るのですから、貴方とせっかく見合い結婚出来たのに離婚など意地でもしないと思います。夫から離れましょう。別居して離婚したい気持ちを滾々と伝える。親も巻き込んで「幸せな結婚と子供が欲しかった」と外堀から埋めていきましょう。逆の立場でも同じだと思います。妻が投薬中、子供が欲しい夫なら離婚するために別居して親も巻き込むと思います。

トピ内ID：ce8cd710a6dabe11

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診断書取って第三者を入れるか代理人協議推奨

🙂

成人当事者

2024年08月15日 13:40

あなた自身が自分が弱い人だと、結婚後の今知ったのですから、しょうがないですよ。ご縁がなかったのです。全力で逃げて逃げ切ってください。あなた自身が有責配偶者にならずに離婚するには、手順と適切な行動が必要になります。慰謝料や離婚早期解決金は不要。＞何もせずとも涙が出たりうつ状態ですねもう妻の精神面は崩壊してしまっています。共倒れでメンタル壊れてる状態なら、妻は妻で自力で心療内科に通院。早期発見早期治療。診断書取ってください。妻の適応障害の根本治療は、妻は仕事を辞めない、不適応の原因から離れる＝夫婦別居と離婚です。先延ばしにするのは一番最悪な結果を生むだけです。精神科疾患は早期発見早期治療で治癒と似てるくらい寛解できるものと、私も含め特性や障害は治らないからつきあっていかなきゃならないもの（民法上明文化）があります。後者であることを証明して離婚できますよ。夫さんが離婚や別居を拒んだら、夫さんが精神科でWAIS4検査を受け、下位項目のばらつきの差が小さいことのわかる数値結果と臨床心理士による所見と、精神科主治医による診断書をもらってください。特性を持っている、と結果が出ましたら、その結果をもって、家事弁護士に代理人を頼めるか市民無料法律相談や弁護士会の無料相談会など、A４一枚程度にまとめたものを用意して、夫と妻の検査結果と診断書のコピーを持って相談を。実際に依頼するとなったら法テラスも使えます。再婚する気があるなら、配偶者の精神疾患による離婚である協議書は作成して離婚してください。

トピ内ID：4929fdd6f75fe219

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