闘病中の友達

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

とびっこ

2025年02月27日 12:06

ひと

古い友達から久し振りにLINEが来て、ずっと闘病中でもうすぐ化学療法が終わるという内容でした。心配かけるといけないから入院したことも手術のことも言わず今頃の報告になったとのことでした。何十年も細く長くつきあっていますが元々それほど頻繁に連絡し合う仲ではので、特にお見舞いなどは送らず、大変でしたね、お大事にとお返事をしました。その後ぽつぽつLINEが来るようになり、最初は副作用のつらさや将来への不安だけだったのですが、すぐに、検診は絶対に受けたほうがいい、金が必要になるから備えておけ、健康管理は疎かにするな、病気にならなければ人は成長しないね、等の、先輩風を吹かせたような（？）説教じみたメッセージが主になってきました。さらに最近は「○○さんが離婚したらしい。それに比べればまだ自分は恵まれていると思います」など言ってくるようにもなりました。あまりにつらくてそのようになってしまうのかなと思いますが、実は私は２０年前にその病気を患っており、幸い早期発見できたので手術で完治しています。仲間として体験談を明かした方が良いのか、黙ってこのままにしておいた方が良いのか迷っています。

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話したほうがいいと思います

🙂

とん汁

2025年02月27日 16:08

「実は言ってなかったんだけど、私も過去に同じ病気経験しているの。治療も終わってます」とかでいいんじゃないの。重い病気にかかると落ち込んだりしますし、治療が一段落したから誰かに話を聞いてもらいたかったのでしょうね。伝えたらしばらく連絡は来なくなるかも。同じ病気の先輩として？、何かアドバイスできることがあれば、してあげてもいいかと思います。

トピ内ID：e2b6c1efa7f84643

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面倒ですね

🙂

yasu

2025年02月27日 16:25

体験談を明かした方がいいと思うのはなぜですか？「だからあなたも回復するよ」と励ましたい為？「辛いのはあなただけじゃないんだよ」と言いたい為？明かしたい理由にもよるかなと思います。とはいえ・・・・＞「○○さんが離婚したらしい。それに比べればまだ自分は恵まれていると思います」など言ってくるようにもなりました。こんな事をいちいち言ってくるような人です。病歴は言わないほうがいい気もします。トピ主さんが知らないところで、言いふらされそう。下手すると「あなたはいいわよね、完治してるし」と、ぐだぐだと言われ続けられてもいやじゃないですか？実際会うこともないのであれば、フェードアウトでいいんじゃないですか？

トピ内ID：dd96af526f9feb5e

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言った方がいい

🙂

グリーンティ

2025年02月27日 16:49

トピ主さんも同じ病気だったのは事実なんだから全然話していいと思いますよ

トピ内ID：17911aaf88240e77

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突然の連絡って

🙂

きのこ

2025年02月27日 16:49

そういうこと多いですよね私も学生時代の友人から、急に頻繁に連絡がくるようになってそれだけなら良かったのですが、八つ当たり的な言動もあったりでただ古い友人ではあるし、世話になったこともあるしきっと今キツイ時期なんだろうと、なんとかやり過ごしてましたが彼女のある言動にブチっときて、以降連絡を返さなくなりましたそれでも数年に１度くらい着信が残ってたりしてますどうなんでしょうね人間、ちょっとおかしくなっちゃう時期ってあると思います以前、酔って説教の電話をしてくる人がいましたが、その半年後にお亡くなりになりました糖尿病を患っていたそうで、末期症状だったようです誰にも辛い時はあって、理性で抑えられない時もあるでしょうどこまで付き合うかは、やっぱりその人とのお付き合い次第だと思いますちょっと連絡を控えて欲しいと思うなら、病気のことを話されるのもありだと思いますバツが悪くて、しばらく静かになるかもしれませんもう少し付き合ってあげようと思うなら、病気のことは伏せて、うんうんって話を聞いてあげるのも良いと思います

トピ内ID：c6a9db497650ef34

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言ってあげたら？

🙂

ん？

2025年02月27日 17:05

私も心配かけたくないから言ってなかったけど、２０年前に・・・って教えてあげたら？

トピ内ID：3c6eca47aa69581d

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言わないかな

🙂

ひかり

2025年02月27日 18:07

どうして言いたいの？そんなの「そうだね、そうだね、本当だね」って聞いてれば過ぎて行く話ですよ。これが凄く親しく頻繁にあう人なら病歴を言います。けど、そんなに会わない人なんでしょう？今は弱って愚痴吐きたい時、何かに当たりたい時なのでは？人間、そういう時あるでしょう？ましてトピ主さんは経験者。そしてその人に伝えてなかった。お見舞いさえ出さない間柄。トピ主さんは早期で友人は違う。これって病状、かなり違いますから。軽率に発言しては、相手がどういう受け取り方するかわかりません。今は平常心で無い分、波風を立てない方がいいかと思う。時に「よく頑張ったね」と励まし聞くだけで十分です。

トピ内ID：225e90f2ecad2cc8

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わかるよ、私もその病気したから

🙂

あ。

2025年02月28日 10:45

タイトル通りの一言だけでいいんじゃないかな。つらい思いをしてる時・した後に、他者へどうかかわるかは人によって違うものね。大変さを話す事で、自分の不安を紛らわす人もいるし。ほかの人のためになれば、と思って経験談を話す人もいるし。何も話さない人もいる。お友達はトピ主のようなできた人間ではなくて、マイナス・黒い感情を吐き出したり、自分より不幸な人がいると思わなきゃやってけない、人（基本的にそういう人）なのかそういう状態なだけかもしれないね。私だったらタイトル通りの一言を相手にいわれたら、次から愚痴いっちゃだめだなと思う。この人は耐えられたんだな、そういう人にいってもはずかしいだけだなっと思うもの。それか、どういう風に乗り越えたのかを聞くかもしれない。わかるよ、私も同じ経験したから。それを言っても変わらず同じなら、黙って今までどおり話を聞くのも苦ではないなら聞けばいいし、正直聞くのはもうつらいし疲れた、というなら聞かないのもありです。愚痴？になりはじめたら返事しない。文字でのやりとりって楽ですよね、嫌なら見なくても返事しなくてもいいんだもん。電話かけてくるようになると断るの大変だけど。

トピ内ID：b8f78e3cbc964170

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言わない方がいいんじゃないかな

🙂

かなこ

2025年02月28日 12:45

ご友人は化学療法中ということはまだまだ完治とは程遠いでしょう。そこへ私は20年前に早期発見で手術で完治したよ、と言われたらどう思うでしょう。あなたは治ってよかったわね、とやっかまれるだけではないでしょうか。早期発見でなければ何年も辛い治療をしながら再発におびえる日々でしょう。そこへ「私は早期発見で完治だったから」なんて言われたら、私は「だから何？　へー、良かったねー」と能面でいってしまいそうです。

トピ内ID：f9ef12741af6baa7

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話しても話さなくても

🐱

ブルーノート

2025年02月28日 12:45

どちらでもいいと思います。トピ主さんがどうしたいかで。ご友人は、今、普通の状態ではないのではないかと思います。最近話した方が、以前重い病後に性格が変わった時期があり、友人に押し付けるような言動をしてしまい疎遠になった話していました。自分自身でもどうしてか分からないが、発言がおかしかったと。術後は落ち込みや精神的にも混乱していること多いと思いますよ。本人自覚もでいていないのでは。トピ主さんとは、距離が近くないから連絡しやすいというのがあるのかもしれません。優しく聞いてくれる方と思ってか、逆に近い人に話していない場合もあると思います。「離婚より～」というのも、そうやって自分に言い聞かせ鼓舞しているのでは。トピ主さんが、２０年前に完治した話、元気づけられると思いますが、今のご友人の状況ではどうでしょうか。今後も治療などについて相談されるかもしれませんが。話すなら、ご自分の知人の経験として話しては？ネガティブな話題が苦手な方も少なくないと思います。トピ主さんも負担に感じない程度に返信されていいと思います。

トピ内ID：00605b1bc0197fb7

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トピ主です。皆さんレスありがとうございます。

🙂

とびっこトピ主

2025年02月28日 12:45

話そうかと思う理由は以下の通りになります。１．「あなたのお気楽さが健康の秘訣なのかもしれないけど、油断大敵だからね！」だの何だの説かれるのがつらくなってきた。（※病気の原因はストレス、病気になった自分は負け組だと考えているらしい）ウザいのはもちろんのこと、相手をあざむいているみたいな心苦しさもある。２．他人の身の上を引き合いに出しながら安心しようとしているので、私にも同病歴があると知ればいくらか気持ちが慰められたり、心強かったりするのではないか。３．病気に関する知識が少し間違っているような気がするので正しいことを教えてあげたい。話さないほうがいいかなと思う理由は以下です。４．（３との関連になりますが）昔と今では医学的常識が変化している可能性もある。６．（２との関連になりますが）完治した元患者に会っても希望を見出すどころか余計傷つくかもしれない、つまり私がいくら同じ病気をしたと言ったところで仲間だなんて全然思わず、話も通じず、そのとき私自身が傷ついてしまうのも怖い。

トピ内ID：a3bb7144598f42bd

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言いません

🙂

ゆき

2025年02月28日 16:02

言わない。理由１　私も同じ類の病気をしていますが、誰にも言ったことがないので。理由２　同じ病といっても、その人その人でステージ、症状、治療法が違い、自分がアドバイスできることはないと考えるから。理由３　いろいろ説教されてしまった今、カミングアウトしても「なんで言ってくれなかったの？今まで黙っていたの？」と思われるかもしれないから。理由４　他人の身の上を引き合いに出しながら安心しようとすることに、経験者として同意や共感を求められては嫌だから。　　　　　ご友人は辛い時期で、トピ主さんに対して心を許していて、いろいろ聞きたくないことも言ってしまうのかもしれませんね。そういうラインが来るなら、私なら、ラインの返事は「お祈りしていますね」等にとどめます。優しくないですね。

トピ内ID：99747ddb5242bec5

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私は話すかな？

🙂

スルー

2025年02月28日 15:36

私も◯年前に同じ病気したよ〜。今の方が医療が進歩してるよね〜。お互い、いい年だから、いろいろ気をつけないとね〜。アドバイスありがとう！でも、ちゃんと考えているから、大丈夫だよ！〇〇さんが早く完治することを祈るね！と送る。あとは、ちょっと、今、忙しくて、今後はきちんと返信できなくなるかも〜。と送っておいて、面倒くさいのはスルーする。既読だけ付けて、読まない。

トピ内ID：e3d8083ab767697e

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その人はあなたに聞いてもらいたいだけ

🙂

らずべりー

2025年03月02日 14:39

別にあなたの意見は求めてないんですよ。多分病気になって余り友達がいなくて、自分の不幸な境遇を聞いてくれるひとがいないんでしょう。要するにサンドバッグと同じです。誰かと繋がっていたくて、誰かが自分のことを気にかけてくれて言いたいことを聞いてくれる相手が欲しいだけ。それが細く付き合ってきたあなた。以前一番孤独や不満を感じるのは、相手からの反撃、批判じゃなくて、『無視』だと本で読みました。ブロック出来ないなら、したくないなら既読無視か未読無視を貫けば、そのうち諦めて頻繁なlineは減ると思います。

トピ内ID：2d6265152516515b

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