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金銭的援助だけじゃだめですか？

レス27
（トピ主 1 ）
😨
みかん
ひと
こんにちは。 当方30代既婚女、子供はいません。 独身時は実家から在来線で2時間程度の場所(同一県内)に住んでおり、月に一度訪ねて二泊程度するのが習慣でした(親からの要望)。 結婚とともに夫の仕事の都合で遠方に引っ越しましたが、近々また同じ県に戻る見込みです。 両親は近年急激に歳をとったようで、2人とも足を悪くしており歩くのも休み休みと言った感じです。生活にも徐々に不便が生じてきているようです。要介護というほどではありません。 その様子を見た兄(こちらも遠方住み)が、私が実家の近くに住んだらいいのでは？と何度か提案してきます。 私も引越し後は仕事復帰が決まっていて、毎日ケアができるわけではありません。それに、実家のあたりからだと少し通いにくいのです。 また、親との近居は私の精神がとてももたないと考えています。 内容は割愛しますが幼少期から母親からの暴力・暴言に悩まされており、大人になってからもちょっとしたことで怒鳴り散らす母親に耐えられず半ば飛び出すような形で家を出たという経緯があります。 そして、なにより私1人の問題ではなく夫も一緒なので、なおのこと受け入れられません。近居すればズカズカと2人の生活に乗り込んでくることが目に見えています。 また、社会人になってからずっと仕送りを続けています。大体毎年100万円前後は援助しています。 経済的支援のみならず物理的支援も必要なフェーズに差し掛かっていることは理解していますが、これが限界です。 兄が、両親が心配だ、気の毒だとしきりに言うので、もしかして自分はひどい娘なのか、金を出せば済むと思っているような冷酷な人間なのかと不安に思ってしまっています。 近居すれば同居にもつれこまれる可能性があると思っています。なんとしても避けたいのですが…

トピ内ID：e207ecf991e984af

#３０代
#二世帯・同居
#介護
#父親・母親

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どうでしょう

🙂
ぶろっくま
あなたにはあなたの生活、人生があります。それだけやっていたら今のところは問題ないのでは？ そんなに心配なら兄が仕事辞めてでも実家に戻り親の世話をしたら良い。自分は何もせず口だけ出して偉そうにするなと言いたい。

トピ内ID：6323bd7ce3d7dea9

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スルー

🙂
にゃんにゃん
兄はトピ主と実母とのことを知らないのでしょうか？ ＞兄が、両親が心配だ、気の毒だ というなら、兄が頻繁に帰省すればいいんですよ 心配なんでしょ？気の毒なんでしょ？ じゃあ、行けば？ と思う私はヒドイですかね？ 近居せず、程よい距離ってあります それを死守する

トピ内ID：09fe6a7fc29be8a7

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それで？

🙂
わー
兄は何をしているのでしょう？ 口ばかりの人は気楽でいいですよね 少なくとも兄の口出しは無視していいかと ご両親の様子が分かりませんが おそらく７０代くらい 人によって衰え方が違うとは思いますが もともと２時間の距離を毎月寄こしたり、ずーと仕送りを受け続けるとか 子供に依存しているなと感じます 突き放して自立を促すなら、１日でも若いほうがいいと思っています なに、近居はしないよっていうだけなんですけどね これ以上援助は無理だよ 頼る先がないと分ければ、人は頑張ります トピ主さんはお子さんを持たないつもりでしょうか？ 子供がいれば、遠慮もあれば、親への優先度も下がるとは思うんですけどね あなたの仕事は、介護へつなぐこと 今どき同居して介護なんてしません ケアマネージャに相談し、介護認定をとって、介護保険のサービスを利用するものです

トピ内ID：f6b42cfcd8d3f080

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いやねぇ

🙂
yasu
＞兄が、両親が心配だ、気の毒だとしきりに言うので そんな兄に、じゃーあんたが引っ越せば？と言いたくなります。 自分は何もせず人に指図する。腹立ちますね。 トピ主さん、毎年100万も援助してるんですか？ だったら兄にも同じだけ援助させましょう。 近くに引っ越せない兄でもATMで簡単に送金できます。 近くにもいない、金銭的援助もしないのであれば、何も言うなと思います。 お二人で同じだけ援助すれば、先々は施設でも入れるのではないですか？

トピ内ID：14b027b321721e60

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精神的独立

🐤
ちいー
>兄が、両親が心配だ、気の毒だとしきりに言う 同様意見が続くと思いますが↑なら兄が近居または同居して面倒をみればいいんですよ。 >幼少期から母親からの暴力・暴言に悩まされており、大人になってからもちょっとしたことで怒鳴り散らす母親 その被害はトピ主限定じゃないですか?お兄さんはそんな被害に合っていないのでは。長男偏重の家なんてたくさんありますから。あなたは仕送りしているけれどお兄さんなんて何にもしてないのでは? あなたも精神的に独立しなければなりません。こういう家は長男に迷惑はかけられない。介護は女のトピ主のすべきこと、と勝手に思い込んでいるのでそれに引きずられてはなりません。 お兄さんには、うちは仕送りしてる。そんなに心配ならお兄ちゃんが面倒見てよ。私はこれ以上は何もしない。ときっぱり言わなきゃ。俺は仕事してるから、なんてただの言い訳だ、と拒絶しなさい。トピ主さんだって専業主婦でもないのでしょ。専業主婦なら夫さんのお金で仕送りしているんだから、これ以上迷惑かけられない、で断ればいい。 絶対に近居なんかしてはいけません。お兄さんが公的支援など色々調べて親に提供すればいいんです。 勝手に緊急連絡先にされて何か連絡が来たら、お兄さんの電話番号を教えてうちではない、としてください。

トピ内ID：89da03fbb6c8b38a

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やりすぎですよ。

🙂
ぎんねこ
毎年百万以上の金銭援助、これは非正規の人の一年分の年収です。そんなに別世帯の実家にする必要はありますか。それにお兄さんの方にも介護や援助扶養の義務というか責任はありますよ。兄妹で話し合う必要はあります。 過去にお母さんからの虐待に近い養育態度、私の母は優しかったから、考えられない親もいるんだなと思いますが、もう関わらなくてもいいように感じます。 援助しているなら、お兄さんたち夫婦に介護を任せていいんじゃないですか。そういう介護のかかわり方もあると思いますよ。 私自身、若い頃に姑に酷いこと言われていたけれど、いざ老齢になり、無垢な老人になった姑を見たら、自分自身変わることができました。復讐しようなんて考えなかったですよ。 それはその時のあなたのお気持ちだと思います。兄妹は平等です。よくよく腹を割って話し合いましょう。

トピ内ID：5ad16d9a2785f2bb

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お兄さまは？

🙂
まいか
「こちらに戻ってきては?」と提案してみましょう。 私でしたら、提案をされる度に提案し返しますが。 毎年１００万の仕送りはお兄さまもしているのですか？ ご両親は、子どもから200万の送金、プラス年金と貯金で生活をなさっているということ？ その状態をトピ主さまはおかしいと思ってはいないのですね? 手取年収が100万減でも大丈夫だというのは羨ましい限りです。 精神的苦痛を軽減するための代償と考えれば受け入れられなくもありませんが。 近居、同居をしつこく提案されるようなら、仕送りも止めて絶縁すると言ってみれば良いです。

トピ内ID：42df3e3b451540ef

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酷くないですよ

🙂
白黒パンダ
お兄さんも　トピ主と　同様に　年に100万円程　援助しているのですか？ それともトピ主だけ　援助しているのですか？ トピ主と兄が　援助しないと　両親の生活費が足りないのですか？ 兄が　両親が　気の毒だと思うなら　御自分の　家の近くに越して来てもらえば良いのに？（トピ主に押し付ける気ですよね） 面倒臭い母親なら　兄も、近くに越して来て欲しくないのでは？ トピ主両親は　何歳なのでしょうか？ 80歳前なら　まだ大丈夫では？ 夫婦で　ディサービスにでも行って貰い ヘルパーまたは　生協か？　買い物などネットで買い物などで何とかなるのでは？ 私も　トピ主の母親と似たような母親が　いますが　絶対近くに越して来て欲しくありません 絶縁は　してませんが　こちらの精神が　持たないので　距離を置いて　物資のみ援助してます。 読んで思ったのは　お兄さんに　両親の面倒を丸投げされそうなのですね 私は、トピ主は　冷たく無いと思いますけど 酷い娘でもありません 自分が1番大事で　当たり前 金銭援助してるだけ立派ですよ 同居は　嫌だし　片方が亡くなって　親が一人暮らし無理になったら　お兄さんとトピ主で施設か？グループホームに入れるので良いのでは？ 元々暴力　暴言のある親　娘に甘えて　酷くなる場合もある（絶対にではないですが） 住んでいた場所から　離れると　認知症になるかもだし 介護認定など受けて　ヘルパーなり　ディサービスにでも行って貰うのが　一番ですが、 それそえも行きたがらない親　多いですよ お兄さんに　金銭的援助も辛いのに　近居も同居も無理と答えましょう 変に期待させない方が良いですよ

トピ内ID：833fb44d4ccee8fe

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お兄さんがそう思うならなお兄さんに

🙂
パンダ
お兄さんがそう思うならお兄さんにお願いしたらいいとこです。 ご家庭の事情をお兄さんにはもうあまり話さない方がいいでしょうね。家も決めてしまって、事後報告でいいでしょう。 ご両親がお買い物が大変なら、代わりにネットスーパーで買い物して送ってあげてもいいでしょうし。要介護でないのならまだ頑張ってもらいましょう。 毎年１００万円だなんて、どうしてそんなことになっているのか。遠隔介護でも精神的に辛くなりますよ。そういった過去のこともあるでしょうし。

トピ内ID：0d8a5bfbfd5f500b

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お兄さんも援助はしているんですよね？

🙂
頑張りすぎないで
まさかトピ主さんだけが年間に100万円も仕送りしているとかではないでしょう？ ご両親は高齢なのでしょうか。 二人とも足が悪いとなると、実家近くに住んだら、何もかもあてにされて忙しくなりますよ。 しかし、母親からの暴力や暴言を受けて育ったのに、仕送りの他に介護までお願いされてしまったら、やりたくないに決まっているでしょうよ。 お兄さんは母親からの暴力や暴言は受けてないのでしょうか。 もしトピ主さんだけだとしたら、親が可哀想だというお兄さんに、遠くからでもできることがあるから(食品を送ってもらうとか、仕送り(していたら)を増額してもらうとか、お願いしてくださいね。 トピ主さんをひどい娘とは思いません。 愛情をもって育てられてないのに、仕送りしてて偉いなって思います。 当分は仕送りだけで十分ですよ。 お兄さんが騒いで連絡してきたら、今はこれが限界であると伝えてください。

トピ内ID：f442f46617671cf9

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自分の生活が優先

🙂
べるる
お兄さんだってそうなのでしょ？ トピ主さんも家族が優先自分の生活が優先で良いです。 仕送りまでしなければ生活がままならない親御さん？ トピ主さんが仕送りしていることを、お兄さんはご存じですか？ 同じように仕送りしているのかしら？ ＞両親が心配だ、気の毒だとしきりに言う でもまだ ＞要介護というほどではありません なのよね？ それとも、要支援の認定は受けているのでしょうか？ それなら、制度の範囲内の援助は受けられるでしょう。 認定は受けられないけれどサポートが必要というのならお兄さんと等分に負担したら良いです。 (お金で解決できるのか直接のサポートが必要なのか) お兄さんが自分の地元に呼び寄せることもできるでしょう。 親との関係性云々関係なく、出来る事出来ないことがあります。 兄妹で定期的(月一を交互なら、兄妹の負担は二か月に一回程度)にサポートに通うのはいかがでしょう。 どの程度の弱り方なのかが分からないですが、定期的な見守りは有った方が良いとは思います。 (第三者でも良いんですけれどね)

トピ内ID：1dc0ee43f8f4607e

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自分を守る術を

💢
井の頭
トピ主さん、もう３０代なので 自分を守る術を身に着けましょう。 理不尽なこと、 今回の兄からの押し付けなど、スルーするか、 その時にしっかり言い返さなきゃ。 「子どもの時の暴言、暴力で虐待を受けてきた時の思い出があり 思い出しただけで調子が悪くなる。（病院で担当医に相談したとか） その相手の介護をするなんてできない！」 なので距離を取り見守る。 心配なら自分でやって下さい。人に押し付けないでよ。くらい言っていい。 「絶対無理！」でいいんです。 お兄さん、口だけだして、経済的に援助はされているのですか？ お兄さんのような人って、「心配だ」と言ってあなたを動かそうとしているの。 そう言えば、優しいトピ主さんが動くだろうと考えて、自分は動きたくないだけ。 兄もおかしいよ。 トピ主さん、金銭援助もやり過ぎでは？ご両親は年金無いのですか？ 私の兄弟も皆、大手勤務でそれなりに収入はあっても、皆で話し合い、 親への支援は必要最低限にしています。自分たちの生活もありますから。 トピ主さんは若いので、ご自分の家庭でもお金がかかりますよね。 それに親御さん、まだ若くないですか？ なぜ子ども時代に被害受けて、大人になっても経済的搾取されなくてはいけないの？ 「仕事が決まらない」とでも言って、払うのも止めるか、月数万に減額しては？ 子ど時代に暴力的な親の元で抑圧されていたので、何でも責任追い過ぎたり、 自分がやってあげなくては、と考えてしまうのだと思います。 気持ち強く持って生きて下さい。 兄の電話やメールもスルーすればいい。図々しい。 正直、そのような親とは疎遠でも誰も文句言えないと思います。

トピ内ID：3df0d9199491b1f5

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できることをする

🙂
ゴータム
兄に対しては、 「自分のできないことを他者にやらせようとするな。自分ができることをそれぞれでしましょう。」 と伝えましょう。

トピ内ID：a933634300a79f4b

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十分でしょ

🙂
KM
年間１００万円の支援。 十分だと思います。 介護それも両親となるといずれにせよトピ主さん一人では手に負えません。 お兄さんと二人で早々に施設入居等先々の説得をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：9243add0f6650d7d

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近居しなくていい

041
ひとさら
トピ主さんは自分達の生活を優先しましょう。 わざわざ通勤に不便な所に住まなくていい。 仕送りが必要なら「稼ぐ」事が最優先です。 そこに支障が出るような事はしない。 ところでお兄様も仕送りしているの？ 基本的に介護方針や資金繰りについてはお兄様とトピ主さんで決める。 実際の介護に関しては行政に繋ぎプロに任せるのが良いのでは？ お金も時間も体力精神力も捧げる介護は共働きが主流の今の時代にはマッチしていませんよ。 誰かが犠牲になって近居や同居すれば良いという問題ではありません。 それでもなお、近居して介護してやれとお兄様が言うなら、トピ主さんの倍額仕送りしてもらうのもアリかもしれませんが、親子関係を考えると近居も同居もやめた方がいい。 冷たくなんか無いですよ。 あれもこれもは出来ない。 優先順位を考えて、使える手段は全て使いましょうというお話です。

トピ内ID：386015cead8be0d8

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お兄さんにちゃんと言う。

🙂
通りすがり
お兄さんは仕送りしてますか？ お兄さんには暴言がなかったのでしょうか？ ちゃんと言わないと伝わらないし、言った方がいいと思いますよ。 仕送りするために働かせてもらってるんだから、無理。 これ以上、夫にワガママは言えない、とでも。 なら、お兄さんが代わりに仕送りして、とか。

トピ内ID：a0b82ec8a5e4e041

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何言ってんだね

🙂
なぎさ
社会人一年目から、年間100万トータルは？ そこまで出すほど、トピ主さん育てはお金かけてもらいました？ これからあと何十年、するつもり？ とんだ宝くじですが。 お兄ちゃんはこれを聞いた上で、自分は親に何をしてるんですか？ いつまでもお兄ちゃんに、いいように使われてると、夫との生活も壊されますよ。

トピ内ID：ca97ffeef1340d8f

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金銭的援助だけでも十分すぎるくらいです

❤
ブリ
こんにちは。 まず、お兄様はご自身ができないことをみかんさんに求めるべきではありませんね。 お兄様は幼少期からみかんさんが悩まれていたことをご存じのはずですから、なおさらそんなことを言う権利はありません。 金銭的援助をされているだけでも十分にご立派です。私だったらそんな親を助けられません。 みかんさんにはみかんさんの人生とご家族がありますから、それを最優先に考えるのが当たり前だと思います。 みかんさんがご家族と一番幸せに生きていける形で決着することを願っています。

トピ内ID：0f8f29bfcaef5c9e

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援助しない

🙂
ももか
お兄さんは、トピ主さんに両親の世話を押し付ける気 満々ですね。 >私が実家の近くに住んだらいいのでは？と何度か提案してきます。 「いや、無理だから」の一言ですね。 近くに住んだらなし崩し的に両親の世話係に認定されますよ。 絶対に近居になっては駄目です。 「絶対嫌だ。怒鳴り散らす人の近くには住まない」と ハッキリ言ってやれ。 >兄が、両親が心配だ、気の毒だとしきりに言うので、 兄はトピ主さんと同じくらい両親に援助しているのですか? 「そんなに心配ならお兄ちゃんが一緒に住みなよ。 私は無理だから。」とズバっとハッキリ言い、 取り付く島もなし、と思わせないとぐいぐい来ますよ。 頑張って対抗してください。 仕送りもすぐやめた方が良い。 そんな毒親に社会人になってからずっと年100万も！！ あり得ないです。 総額幾らくらいになっているのでしょうか。 そのお金、自分の生活や老後に使うべきです。 トピ主さん、しっかりしてくださいよ。 「給料が下がってこっちも生活が大変だから もう仕送りしない」と宣言してください。 「お兄ちゃん、両親のこと心配だよね?　私は無理だけど、 お兄ちゃんがやってあげたら」と兄に押し付け返しましょう。

トピ内ID：7a96a998ec5b0d2c

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いやいや

🙂
お金は夫婦のために
金銭的援助をしているだけでも立派だと思います。 それも新卒で社会人になってからずっとですよね。 毎年100万前後も。 いや頭が下がります。 ですが、夫婦ふたりだけの生活とは言え、その額はちょっとやり過ぎだと感じます。 せめて半分にするべき。 今からでも減額申告しておきませんか？ まるで毒親に利用されている娘のような構図で気の毒としか思えません。 お兄様は同じような援助はしているのでしょうか。 していないなら兄からの要請にはキッパリと断る。 兄も金銭的援助をほぼ同額していたとしても、やはり拒否で。 兄は自分が援助も介護もしたくないので妹であるトピ主さんに「罪悪感」を抱かせて丸投げしようとしているのではないでしょうか。 兄の断り文句は「子供にお金も手もかかるから」でしょう。 子無しのトピ主さんが動きやすいしお金も自由に使えるだろうと。 結局、優しい人・断れない人が1番利用されてしまうのです。 ちなみに私の高齢の母は近居ですが、金銭面でも全く援助不要です。 むしろ生前贈与をしてくれるほどです。 買い物に付き合う度に食事代や買い物代まで払ってくれます。 老齢の自分（母）に孝行してくれる御礼だそうです。

トピ内ID：b31d93f377e6be46

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トピ主です

041
みかん トピ主
みなさま、たくさんのあたたかいご回答ありがとうございます。 兄自身が近居できないのは、海外在住であることが理由です。 また、兄も私と同様、母から暴力を受けて育っております。 女性ということで私に対する方がより干渉や束縛が強かった面はあるかもしれませんが、暴力に関してはむしろ兄が小さな頃の方が苛烈だったようです。 しかし、兄は母のことを許したというのです。 長らく離れて暮らしていることで精神的余裕ができたことによるのかもしれませんが、同じように許すことができない自分は、もしかしたらとてつもなく幼稚なのでは？と思い悩んでいる今日この頃です。 でも、幼稚であろうがなんであろうが耐えられないものは耐えられません。実家で暮らしている時は常に死を考えている状況でした。あの頃には戻りたくありません。 これ以上言われるようであれば、正直に自分の心境を話したいと思います。

トピ内ID：e207ecf991e984af

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金銭援助だけでも立派

🙂
ne
兄は同じ学金銭援助していますか？ 近くに住めとかトピ主に介護しろと言わんばかりの兄は 実は１円も援助していない可能性がありますよ。 年間１００万縁も援助してきて 社会人になってずっとなら総額はすごい額ですね。 兄に､今までいくら援助してきたか聞いた方が良いのでは？ 口だけの兄だと思いますね。 金銭援助だけでも立派です。 両親は娘にお金を出させて 自分たちの年金も払ってこなかったのですか？ 貯金もないのですか？ 援助の記録残しておかないと いずれ兄からもっと出せと言われそうですね。 元々毒親でしょ。 近居は無理ですよ。 トピ主の夫が気の毒ですね。

トピ内ID：01d583e71f2c327a

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無視無視

🙂
みさと
口だけで手やお金をを出してくれないきょうだい親族が老親の面倒や介護において一番厄介なんですよ。 うちで父の自宅介護を母と時々私でしていた時、年の離れた父の妹(私の叔母)が電話してきて母に向かって何かにつけて 「お兄ちゃんが可哀想」とか、 「〇〇病院(遠方、大病院で紹介必須)の方が良い。転院すれば？」とかまあ身勝手な口出しばかり、 かといって見舞いに顔見せることもなく何か寄越すでもなく長電話。 本当に母も迷惑がってました。 介護時きょうだいのうち1人が押し付けられるのあるあるですよ。 うちの母親、祖父母の介護の時も1人押し付けられて他の遠方に住むきょうだい達は知らんぷりでしたから。 でもアレコレ指図の口出しされなかったのはマシだったと思った。 祖父母の遺産は全部介護した母が相続、他きょうだいは相続放棄してくれたし　　 (まあ祖父母の資産あまりなかったからだけど、介護やらされ家土地相続で取り上げられたり金で払えと言われたらやりきれませんでしたね) お兄様の言うことはとにかく無視。 「心配ならば兄が帰国してそばに住んでやれば良いのに。 兄妹といえ私を思う通り動かそうとしないで。 私は仕事の関係で近居は無理。 兄とて仕事の都合で近居できないのは同じなのに、なぜ私にだけ強要するのか。 私が仕事辞めて今の月給と同じだけ兄が毎月補填してくれるなら少しは考えるがそんなつもりはないだろう。 今後近居の話ばかり出るならば兄からの電話は拒否させてもらう」 とかはっきり兄に対して気持ちをあらわしましょうよ。 どうせお兄様は高見の見物で自分は何もしない前提でアレコレ口出ししてるだけなんだから。 それは違うと思うし、口だけならいくらでもいえますからね。

トピ内ID：ef24370a340f8663

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というなら

🙂
義実家はオカシイ
お兄様が海外にお住まいで、ご両親をお世話できない環境なら、妹のトピ主さんと同様かそれ以上の金銭的支援をしていなければ言えない言葉では？ 男性より女性のほうが年寄りの世話に向いていることはないし、その理屈で面倒な世話をトピ主さんに被せようとしていると、心の狭い私なら理解します。 お兄様はお母様のことを許したというなら、お金でそれを表すなり休暇をとって足繁く帰国されればよいのです。 それに実子だから世話をする義務はありませんよ。現にお兄様はしてませんよね。 老夫婦だけの暮らしのほうが、さまざまな扶助を受けやすくなる事もあります。まずはご実家の自治体はどうか調べてみてはどうですか？

トピ内ID：8e666f37b6c94b6a

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海外でも

🙂
ne
海外住みの兄なんですね。 自分だけ､絶対安全圏にいて トピ主に押しつけようとしているだけです。 気持ちやされてきたこと言えば良いでしょ。 １００万円も援助しているのだから ちゃんと嫌だと言いましょう。 兄に帰ってきてもらいたいとでも言えば。 ずるいですね。

トピ内ID：01d583e71f2c327a

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無責任

🙂
yasu
＞しかし、兄は母のことを許したというのです。 海外にいて絶対に関わらなくていいからでしょう。 兄はどれだけ金銭的援助をしてるんでしょう？ 帰国したら近くに住むなり同居するなり引き取りなるして面倒見ながら「許す」と言えるのならたいしたもんですが、海外にいながら許すと言われてもねぇ。

トピ内ID：14b027b321721e60

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赴任地に引き取れば良い

🙂
アスカ
お兄さんがお母さんを扶養に入れて、赴任地に引き取れば良いでしょう。

トピ内ID：a05d99aaa10336f7

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