実母が要介護認定となり介護について妹と相談する機会が増えました。私にとってはネグレクト気味の毒母でしたが法治国家の日本では介護から逃げることはできません。妹にとっても毒母だったらしいですが、理由は私とは違いました。母親ではなくオンナだった。パパ～パパ～と毎度夫（＝我々姉妹の父）に甘える声に具合が悪くなった。常に子供より夫を優先していた。……ということらしいです。私はあまり気になりませんでしたが、そういう理由で実母に嫌悪感を持つ人は多いのでしょうか？

母親がオンナだと厭ですか？ | 家族・友人・人間関係

レスします

🙂

わー

2025年02月27日 15:29

でも、父と母が仲がいいのはいいことなので何とも言えません姉妹といっても、案外見えているものは違うんですねそうすると、放置されたあなたは搾取されるほうで、溺愛？同化されたのは妹さんじゃないですか？あなたから見て、母と妹は仲が良かった、かわいがってもらっていたということはなかったでしょうか？ないほうから見たら、うらやましいかもしれないが、自由がある姉がうらやましく、母の愛が重くて息苦しいのではないかなと思いました夫の話ですけど母親からの若いころはモテたみたいな話を聞くの嫌だったそうです義両親は親からの紹介での結婚だったみたいだけど多分義母はあまりモテないことがコンプレックスだと思いますその通りモテモテならば、恋愛結婚だと思うしやたらと、誰かを紹介して結婚というワードに突っかかってくるんですよ今でもしょうもない嘘ついているのがバレバレなので親も姉も恋愛結婚で・・・なぜ自分だけがみたいな？そりゃ義母の性格の問題なんだが・・・・私もこんな義母は苦手なんだが、親のそういうところを見るのは嫌だなって気持ちはよくわかります

トピ内ID：d0c6457987ff3d38

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引っかかるポイントは人それぞれ

🙂

冬子

2025年02月27日 15:37

あなた方姉妹にあまりよい母ではなかったことは事実で、さらに何に嫌悪感を催すかは人それぞれなんじゃないですかね。妹さんの感じ方もまた間違っていないと思います。どうか姉妹仲良く、手分けして、でも外部の人も頼ってうまくやっていってください。

トピ内ID：01907df42611eb3d

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父に対してなら嫌じゃない

🙂

ズレてる

2025年02月27日 15:51

うちの両親は仲が良くて母は恋女房でしたから目の前でいちゃつかれたりもしていましたが全然嫌じゃなかったです。母が父に対して女なのは当たり前ですから。よく母親が女を見せると嫌だというのは、父以外の男性に対してじゃないですか？ところでこれってどういう意味ですか？＞法治国家の日本では介護から逃げることはできません。どういう意味で言ってるのかわからないけど、介護したくなければしなければどうですか？親の介護してない人なんてわんさかいます。施設に入ってもらったりお金の援助だけしてたりそれすらもしてない人もたくさんいます。 90代100歳以上で一人暮らしの高齢者ってたくさんいますよ。みんながみんな身寄りがないわけじゃありません。介護しなければ罪を問われたりなんてしません。むしろ嫌いな親の介護ならやめたほうがよくないですか？お互いに。

トピ内ID：717d139e734ca28c

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トピ主補足

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年02月27日 16:10

誤解のないよう補足します。 A）夫＞子なので、子供がどんなに悲しんでも夫の都合を優先するべき B）夫＞子なら子供には気付かれないようにするべき実母はA）で私はそれを許容しており、妹はB）みたいです。妹自身は実母を反面教師にしたのか夫＜子を徹底した結果、本当に優しい良い子に育ちました。どちらも間違いではないと思います。世間の皆様はどうですか？という問いです。

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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トピ主補足2

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年02月27日 17:04

具体例を書きますと、我々姉妹は小学校～高校まで何度も転校しています。理由は、父が単身赴任するのを嫌った母のせいです。ちなみに父の転勤シーズンは7月です（職業がバレますね……笑）母は、子供が転校先でイジメられる心配よりも、自分が夫と一緒にいたい気持ちを優先したようです。私はそんなもんだと受け容れてきましたが、妹は転校先で何度かイジメを受けたり友達ができずに苦しんだ様子でした。また母は料理が苦手で、我々のお弁当もひどいものでした。私は恥ずかしさのあまり中学時代からお弁当を自作するようになり、おかげで料理が得意になりました。中学の制服カッターシャツもヨレヨレで恥ずかしくて、自分でアイロン掛けるようになりました。おかげで中学時代からずっと家庭科の成績は良かったです。毒母だと思いますが選べない以上は仕方ない、どこもこんなものだと諦めていました。でも妹はそうではなかった様子です。世間の皆様はどうですか？

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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まあ

🙂

ささ

2025年02月27日 20:04

まあ、その補足があると、オンナであるは妹さんが簡潔するために切り取った表現ですね。正しく言い換えると、オンナを優先したクセに、オンナらしさと言われてきた時代に家事も料理も子どものケアも中途半端にして、良しとしてきた出来ない人。それがあなたがたの母親。あなた自身、得るものがあった、そういう人もいる、としながらも、その生き方楽で良いなとか踏襲しようとしていない事から、妹さんとベクトルは同じだと思いますが。その母親像は目指すものじゃないと。いわゆる正解ではないという言い方になる。その中で、オンナを優先したことでの弊害に怒る程度が、あるボーダーラインを引いた時に、あちらとこちらに別れるのは大した違いではないと思いますが。線引き次第なので。単に、いち個人同士、同じ事柄に感じること、その程度は様々という至極当たり前のことに、あなたが丁度別れるところに着目して議題としただけ。そんなのは、好きなお風呂の温度とか、この食べ物にいくらなら払うとか、何とでも出来る話です。

トピ内ID：ba909dd3fad74159

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オンナ＞妻＞ヒト＞母親

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年02月27日 21:33

うちの母親はオンナ＞妻＞ヒト＞母親ですかね。とはいえ他人格なので正直言ってどうでもいいです。でも妹は、すごく嫌だったみたい。妹は理想的な母親だと思います。母親であることを何よりも優先しています。小町を見ていると妹タイプの女性が結構多いですね。子供の転校を全力で避けている女性も多い。転校にも利点はあるし、そんなに気にしなくてもと個人的には思うけど…… でも、うちの母親レベルで無頓着なのも問題なのかな？私はあまり気になりませんが、母親がオンナという理由で嫌悪感を持つ人は多いのでしょうか？

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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娘を敵視する母親？

🙂

うりぼう

2025年02月27日 22:21

母親が父親とラブラブなことで、そんなにイヤとは思わないと思います。父親とラブラブなら、娘は愛の結晶で宝物ですから。あなたのお母さんは、娘を排除してお父さんの愛を独占したかったのではないでしょうか。同性である娘に敵意や嫉妬をもつ母親はめずらしくはありません。あなたは敵意、嫉妬へのアンテナが妹さんより低い可能性があります。また、甘え上手な妹さんを、殊更お母さんが敵視したという可能性があります。ちなみに毒親の介護は、介護保険に入ってもらうことをお勧めします。

トピ内ID：3b59b45d83843631

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前提が違いますよね

🙂

クリプトナイト

2025年02月27日 22:24

妹さんは母親が女を前面に出しているから嫌なのではなく、諸々の理由ですでに嫌だから女を前面に出しているのが気に障るのだと思いますが。生活とかちゃんとしている母親だったら夫第一でもまあいっかってなるのでは。例えば、会社でも仕事ができない同僚が業務そっちのけで異性に媚びていたら、イラっとして仕事しろよって思いません？そういう事です。母親だから女を出すのが無理って単純な話ではないです。

トピ内ID：83811ccfe52f5759

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どんな意味かによる

🙂

りんはな

2025年02月28日 10:29

オンナってどういうことですか？例えば、自分が一番、自分が主役で、その一番を我が子が取ると、我が子にさえ嫉妬することなどが含まれますか？それともオンナって異性の意味？それともオンナにありがちな自分が一番可愛くて嫉妬深いという、オンナ特有の性質の意味？？後者なら私は嫌悪感を持ちます。正直、引いてしまいますね。異性という意味ならそれほど嫌悪感はないかな。相手が夫(自分たちの父親)に対してなら別に何とも思いません。「うちの親は仲良いな～」で平和に終わる程度。でも相手が夫以外ならオンナじゃなくて病気の人かな。理性が働かず、色恋に癖になってるのはもはや精神的な病気、正常な判断がつかず心神耗弱や情緒不安定の状態などの人と認識する。オンナって言うよりも別世界の人だから嫌悪感は持たない。自分が常に一番、我が子にまで嫉妬するという「オンナ」の母親ならば嫌悪感は持つかな。妹さんは、単に介護が嫌なだけじゃない？

トピ内ID：48f88976527c5b7c

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女じゃなけりゃ母ではない

🙂

かな

2025年02月28日 10:45

女に決まってるじゃない。何言ってるの。80近くになるうちの母は今でもうちのお父さんって格好いいよね頭も良いしとベタ惚れですよ。嫌悪なんて感じたことないです。

トピ内ID：7a1cbe880164b3ff

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オンナと言うより…。

違うのかな？

2025年02月28日 10:45

夫婦ですしオンナという言葉が合っているのか分からないけれど。何となくオンナと言うよりお父さんにとても依存しているお母さんだったのでは？依存していると言う絵からお父さんにしなだれている感じで如何にもオンナって雰囲気かもだけれど、単に精神的にも物理的にも自立出来てないお母さんだったとか？旦那さんが居ないと何も出来ない奥さんって居ますからね。そこへ来て家事が上手く出来ないので子供を放ったらかしている母親にも見えて子供の事は二の次みたいな？これが同性の娘は結構厳しい目で見ちゃうとか？女の敵は女というようにそういう心理って母娘間でも心理ありそう。特に妹さんは精神的に自立していたとか？妹さんにしてみたら自立も出来ない夫に甘えているだけの母親（女性）に見えて苛々していたとか？実際掲示板読んで居ても自立出来てない母親に嫌悪感持つ娘多いですよ。

トピ内ID：a0f15decc6f013c9

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世間はどうも思わない

😒

コドモ姉妹

2025年02月28日 10:45

親に恨みがあるからとゴチャゴチャ言っても、目の前にある介護からは逃げられません。そんなこと蒸し返したところで、姉妹で擦り合うだけでしょう。オンナの意味も分からないし、世の中もっとひどい仕打ちを受けた人でもちゃんと介護はしてます。ある和尚さんからの興味深い説法があります。親の行動は子供がちゃんと見ている。親を粗末に適当に介護した人は、そっくりそのまま子供も同じように親を粗雑に扱うようになるそうです。ですので今姉妹で取る行動は、将来自分たちも同じように扱われると肝に銘じて精進しましょう。

トピ内ID：dc534bf6ccb98caf

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トピ主です

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年02月28日 10:45

トピ主です。皆様レスありがとうございます。＞＞でも、父と母が仲がいいのはいいことなので＞＞何とも言えません仲良きことは美しきかな私も一般論としてはそう思ってましたが、妹が母親を見る目はどうも違っていたようです。＞＞よく母親が女を見せると嫌だというのは、父以外の男性に対して＞＞じゃないですか？私もそう思っていたのですが、妹は父親に甘える母親のオンナ姿に強い嫌悪感があるようです。我々世代では夫婦でお互いパパママと呼び合う人も多いですが、妹は決してそう呼びません。「母親が何かにつけてパパ～パパ～と言うのが大っ嫌いだった」と吐き捨てるように言ってたので、反動なのかなと想像してます。私も小中学生の頃は、よそのお母さんみたいにもっと世話してほしいなと感じてましたが、今となってはもうどうでもいい話です。しかし妹は今でも母親に大いに不満があるみたい。父の葬儀の席でも「今日くらいは母親らしくふるまってね」と苦言を呈してました。すると母が「そんなに言うなら、もう母親やめるわ！」と言い返して、葬儀の席なのに軽い母娘喧嘩になってました。夫の葬儀なんだから、母親というより妻としての気持ちが強くなっても自然だと思うんですが…… まあ妹にも積もり積もった不満があるんでしょうね。「母親は常に太陽であるべき」と妹は言っていて、子供ももう大きいのに自らはそう努力し続けているようです。各界で活躍している有名女性でも「私の一番の仕事はお母さん」と言いきる人は結構多いですよね。でも皆さんのコメント読んでいると、世間には妹タイプの人は意外と少ないのかな？

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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母性に欠ける

🙂

ゆとりろ

2025年02月28日 10:45

自分の産んだ子より、夫（妻）が好きだ、愛しているという人、そんなにいないのではないですか。自分の子供は、夫より、というより、自分の命に換えてでも守りたいと思っている人が多いのではと、私は思っています。妹さんも、そうだし、自分はそうしている。そうではない母親が信じられない。夫ラブが問題というより、自分本位の母性に欠ける母親だと思っているのだと思う。実際そうみたいだし。トピ主さん、お子さんいます？いないのではないですか。好きではない親の理由なんて、いくらでもあると思うし、姉妹でそれが違っても当たり前ですよ。姉と妹では立場も違いますし。

トピ内ID：22bc676de915ee08

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レスします

🙂

oA

2025年02月28日 11:59

良妻賢母で父親に甘え上手な母親に（女性として）妹が嫉妬してるという話かと思ったら。母親が異性に対してだらしなく見えるんじゃないですか。父親以外の男性に対しても似た様な態度じゃなかったですか？ましてや子育てはそっちのけだったなら子に嫌われても仕方が無いというか。

トピ内ID：52848988e97f116d

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？

🙂

りんはな

2025年02月28日 14:30

〉でも皆さんのコメント読んでいると、世間には妹タイプの人は意外と少ないのかな？どんなタイプ？トピ主の中で何をどう分けてるの？妹さんが、「依頼心が強く自己中心で母性が希薄な母親」に対して嫌悪感を持つタイプというのなら、そういう人は結構多いんじゃない？？当たり前かと。私もそういった本質の「女性」に嫌悪感を持つ1人。追加レスを含めて、どう見たって妹さんが問題にしてるのは夫婦仲の話じゃないように思えるのですが。母親の本質、おそらく育てられたときの対応を問題にしてるんですよね。オンナじゃなくて「目を向けるのは子供よりも自分だった」という母としての本質の話では？これは例え話ですが。例えばね、母親が短期バイトを探しだし興味を持ったが1人では心細い、なので子を誘い、親子で履歴書を応募。子は初めは興味なかったが母親のために共に応募した。しかし子供だけ受かる。父親を含めた周りが気遣うほど嘆き悲しみ、寄り添った父親が母親の気持ちのフォローを子に対して代弁し理解を求める。最終的にバイトをする気になってた子供自身が「お母さん、私もそんな所、辞退するよ、そうするよ。ね？私も一緒に合格蹴るし。」という言葉で場が収まり母親の子をみる目は「当然よ」とやっと納得。家族とは常に寄り添わなければならないという一体感を大切にする父親、お母さんの気持ちに寄り添ってやりなさいと。しかし写真をとって履歴書を書き、面接まで足を運び、バイトする気になっていた子供は人知れずモヤる。これ、トピ主は何故だと思う？小さ～い一部の例え話だけど妹さんは母親に対してこれに似た気持ちで子供時代を過ごしたのかもしれないよ？？確かに「女性」は自分が一番で自己中心な人が多い。嫌だよね。でもトピ主が「オンナ」って言う言葉で問題の本質をぼかすから物事が意味不明になってるのでは？

トピ内ID：48f88976527c5b7c

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実母がオンナだったとして

😒

コドモ姉妹

2025年02月28日 14:34

実母が毒親認定されたところで、あなたの介護が消えるわけではないです。さぞトピ主姉妹は良妻賢母で、子供たちの自慢の母なんでしょうね？いい大人がそろそろそういう事を言うのを止めないと、自身も同じように子供たちから恨まれて毒親だったと言われかねないですよ。私は大丈夫なんて思っていても、オンナの血は引いてますから。ちなみに親子関係が良好だったとしても、介護では全く人は変わります。認知症のせいで、激しい喧嘩をするようになることも少なくありません。

トピ内ID：c4d6209ad0916a35

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トピ主です

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年02月28日 17:34

トピ主です。皆様レスありがとうございます。＞＞母性に欠ける＞＞自分の産んだ子より、夫（妻）が好きだ、愛しているという人ゆとりろ様のこの表現が、我々の実母に一番近いかも知れないですね。たぶん妹はそれが未だに生理的に許せないのでしょうね。私も小中学生の頃はモヤモヤしてましたが、もう大人ですし世間には多様な人間がいると今なら理解できます。我々の実母には生まれつき母性が不足していた、でも人類には多様性が必要で、そういう母親の存在も必要なんでしょう。だから私はもう気にならないけど、どうしても気になる人もいるんでしょうね。

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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レスありがとうございます。

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年03月03日 10:03

トピ主です。皆様レスありがとうございます。我々の実母は数年前から有料老人ホームのお世話になっております。費用はすべて母親自身の預貯金から出ています。時々姉妹間で「保険証の更新があったから手続きに行くね」「よろしくです」「母がフルーツとアイスクリーム欲しがってるから届けてくれる？」「了解。まかせて」といったやり取りは増えましたが、介護自体には何ら問題ありません。ただ要介護認定前は、姉妹で母親観を語る機会もありませんでした。妹がそんな理由で母親を嫌っていたのは意外でした。

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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妹さん派が多いと思う

🙂

さとう

2025年03月01日 10:50

私も子どもがいますが、自分より子どもが大切です。子どもより、女としての自分が大切な方がいらっしゃるけれど、正直理解できません。妹さんのような考えの方が多いと思う。

トピ内ID：e6e05ff0c6eca751

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トピ主です

🙂

しょ火がうかトピ主

2025年03月03日 10:03

トピ主です。皆様レスありがとうございます。母親論についてつらつら考えていたら、少し前の話題を思い出しました。先進７ヵ国のうち少子化問題を抱えているのは日独伊の３ヵ国。その３ヵ国の共通点は、母性に重きを置く国民性ということ。子供をシッターに預けて夫婦だけでナイトクラブに出かけるのが普通の国では少子化問題は起きていない。それを聞いた当時、なるほどなと思いました。母親になった以上は、仕事やオンナらしさよりも母親業を最優先すべきという考えの人は、今でも少なくないと思います。たぶん妹もそのタイプ。妹タイプの女性は、努力しなくても母性が豊かで自然にそうできるのでしょうね。だから、そうできない人が信じられないし許せない。たまたま介護きっかけで母親について姉妹で会話する機会が増えましたが、つい最近まで妹が母親についてそんな風に嫌悪感をもっているとは全然知りませんでした。皆様は如何ですか？

トピ内ID：cee79e3432ccefcc

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いじめの有無、そして寄り添い

🙂

もぐもぐこ

2025年03月01日 15:48

妹さんは何度かの転校で、うまくなじめず、いじめも有り苦しんだんですよね。まずは、そこじゃないですか？妹さんの悩み苦しみに、常に自分ファーストな母親は寄り添わず放置した。トピ主さんは、転校による特に大きなトラブルも無かったのでまあいいか、で済んだ。少しでも子供が大事なら、料理も頑張ったでしょうし、なんならアイロンもかけたでしょう。専業主婦なら。まあ、アイロンくらいは子供に教えて、自分でかけても良いと思うけど。でも、読む限りそんな感じのお母さんじゃないですもんね。私も転校の経験はあり、行った先ですごく友達が出来たとかいう訳でもないですがまあ、同じ日本とはいえ、色んな文化があるものだという経験が出来て悪くないとは思っていますので、子どもが小学生くらいまでは、家族が一体で動くのは良いと思っています。何が何でも、小さいころから子供をお友達と離さないために、家族が離れたり、なんなら離婚したいけど我慢、みたいな話を聞くとなんだそれと思いますけどね。でも、私自身も「酷い目」に会わなかったからこそ「まあ悪くないよね」くらいに思っていますが、トピ主さんの妹さんの立場だったら、怒りの矛先がお母さんに行くのは仕方ないかなと思います。全体を見るのでなくて、自分！！と自分が好きな夫、しか見てないようだから。私は極端に振り切ってて、バランス感無い人が苦手なのでトピ主さんのお母さんも苦手ですね。もちろん、夫をないがしろにして、子どもファースト過ぎる人も苦手です。遠い他人の話なので、軽い嫌悪感で済みますが、近くに居たら、結構嫌だなあって思います。

トピ内ID：b5e374e1ed29b7bc

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想像ですけど

🤔

ふむふむ

2025年03月01日 15:28

いじめの時にお母様はどういう対応を学校にしていましたか？転校先でいじめなどあれば自母親として必死に学校側に食い下がりそうなものですがね。それもないならそういうことかと・・子供に対して親としてするべき事をしていないからこその嫌悪感なんじゃないですかね？このために学校に怒鳴り込む、料理が上手になるように努力する。親としての向上心が見えない、信頼するに値しない。そういう事じゃないかな？男（この場合、主父親）に甘える事だけしかしない自堕落な一面は子供は敏感に反応します。子供の窮地に手を出さない、努力しない。なら嫌われて当然の一面はあるかと思います。人間、何が教訓になるか姉妹でも異なりますからね。

トピ内ID：98d72d8598b04a8a

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母親がオンナだと厭ですか？

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