娘と姪の関係にモヤモヤしています

レス192

（トピ主 1 ）

あけび

2014年10月28日 23:02

ひと

トピを開いていただきどうもありがとうございます。高校一年生の娘と、二学年年長の姪の関係にモヤモヤしている母親です。

娘は中学生の頃から友達関係がうまくいかずに、高校は知っている人がいないところがいいと、同じ中学からあまり進学しないところを選びました。

友達には恵まれなかったものの、音楽系の部活動に打ち込み、高校でも同じ部活に入り、部活動は充実しているようです。ところがやはり、高校では友達ができず、夏休みも部活動以外に友達と会うことはありませんでした。

そんな娘がたまに一緒に外出するのが高校三年生の姪です。夫の弟の長女です。義弟家族は我が家から自転車で15分くらいのところに住んでいます。

いつも娘から誘って近くに遊びに行くのですが、姪から誘ってくれることはありません。私と娘が買い物に出かけるときに声をかけて待ち合わせて食事をご馳走したりと、私も母親として気を遣っているつもりです。

先日、娘が姪の高校の文化祭に行きたいというので一緒に出かけましたが、結局姪とは３０分ほど話しができただけで、母子2人でよその高校の文化祭見物をしました。娘の気持ちを思うと切ないです。

娘が姪のことをこんなに慕っているのに、姪から声をかけてくれることはないのです。

たまに姪が訪ねてくるのは娘が部活で留守の時で、同居の義母に会うためです。どうせ来るなら娘がいるときにしてくれればいいのにと姪に言ったこともありますが、おばあちゃんに会いたくなったからとのことでした。

娘に冷たい姪の態度にモヤモヤしています。

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いや自分の文化祭忙しいし

ゾロリ

2014年10月29日 18:31

自分の学校の文化祭は自分の役割や出演等で忙しいでしょう。最後の学園祭だし。３０分も時間取ってくれたのなら誠意があると思いますが。ズーッと一緒にいてくれると思ったんですか？どうも不思議な感覚をお持ちのようで。普通は従姉妹とそんなにつるみませんし。娘さんにつきあうのは、なかなか大変なんでしょう。なんにせよ、姪御さんは高三ということですから、これから受験が終わるまではちょっと離れておくのがいいように思いますがね。慕うってのは押せ押せ一辺倒にすることじゃなくて、そういう気遣いも「慕う」の一環だと思いますよ。

トピ内ID：1651157420

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それぐらいがちょうどいいのでは？

月廻り

2014年10月29日 22:27

お嬢さん、友達関係が上手く行っていないようで御心配ですね。でも、大好きな従姉さんは、自分から誘えるのでしょう？良いことではありませんか。親御さんとしては、姪御さんにあれこれ気配りして欲しい所でしょうけど、お相手も高校三年生なら何かと忙しいです。それに、従姉さんが自分からも誘ってくれるようになったら、お嬢さん、べったり依存しまうのではないかな。ただ一人の相手に執着するようになっては、後で困りますよ。進学・就職・結婚…と、それぞれ別の道を進むのですから。部活動頑張っていらっしゃるのなら、その内そちらでも友達ができるかもしれません。その為にも、今ぐらいの関係がちょうど良いですよ。

トピ内ID：4161814107

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はい・・・

aoi

2014年10月29日 23:52

遊んでくれるだけでありがたくないですか？たった一人？の娘さんの友達ですよ。そこで母親がもやもやして壊さないように。文化祭、３０分も話が出来ただけでもすごいですよね（笑）文化祭って、知り合いの人がいるから～と行ったとしても、その人は当日いろいろ行動してますから、話し込んだり、一緒に行動など出来なくて当然ですよ。「あら、来たんだ」と数分話して「楽しんでいってね～」で終了です。当たり前じゃないですか。結婚式と同じようなものです。新郎新婦と話す時間なんて数分。ずっと一緒に行動なんて出来るわけがない。彼女も当日学校行事として楽しんでいるんです。母娘でよその高校の文化祭見物をした。当然です。人の文化祭に行くとはそういう事です。あなた自分で文化祭した事ないわけ？ ○○してくれない～って、図々しい事言ってないで、仲良くしてくれることに感謝ですね。誰もいないより百倍マシです。

トピ内ID：3078605219

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冷たくないです

悠里

2014年10月29日 23:52

切なく思うのは親心ですが、従姉妹に不満をもつのはモンスターです。

トピ内ID：0840237991

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姪に求めすぎ

とれっしー

2014年10月29日 23:52

姪だって普通の１０代の女の子であって、自分の世界を構築している最中なんですよ。少し年上だからって、とぴ主娘に対して責任も義務もないんです。おばあちゃん孝行に来たのに、娘さんがいたらそちらの相手をしないといけなくなるから留守中に来るんじゃないですか。目的が違うんだからしょうがないでしょうに。比較的近場とはいえ、離れて暮らす孫と祖母の触れ合いをじゃましないでくださいよ。文化祭だって、姪はその高校の生徒だったんだから、親戚にそうそう構う暇ないに決まってるじゃないですか。それくらいもわからないんですか？普通はクラスや部活などの出し物や当番を掛け持ちで、委員なんかもしてたらその役目もあり、その学校の生徒は忙しいんですよ。お客に来てくれる知り合いはあなたたち伯母従姉妹以外にもいたかもしれません。娘さんが可愛いのはわかりますが、同じ高校生なんだから母親がいつまでも引っ付いてるもんじゃありません。だから余計に友達出来ないんですよ。

トピ内ID：8244644365

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依存するな

馬油

2014年10月29日 23:52

あなたの娘は姪に依存しているんです　そしてあなたも。「年頃の近い子だから仲良くしとけばいい」と思っていますよね。姪には姪の世界があります。学校生活最後の文化祭　友達と盛り上がって当たり前なんですけど。何故ずっと一緒にあなたの娘と過ごさなければならないのでしょうか？遊びに行く約束だって　多分ですが　姪は本当はあんまり気乗りしてないんだと思います。でも周りが「トピ主娘ちゃんとは仲良くしなさい　親戚なんだから」位に言ってそう・・・姪がお婆ちゃんに会いに来たらまずいですか？何故あなたの娘ありきで考えなければならないのでしょうか。はっきり言って　学校が変わっても娘さんがチェンジしない限り　どこに行ってもこのままですよ。ポツンになりたくなかったら努力しなければ。来てもらうのを待ってる気質だからぽつんだし　姪にもいろいろ気遣いを期待しすぎて空回りなんでしょう。親子でちょっとずれてるんだと思います。もうあなたたち親子が変わるしかありません。姪は開放してあげてくださいね。

トピ内ID：1896366056

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姪っ子の気持ちを代弁します。

とぴこ

2014年10月29日 23:52

いとこに（あなたの娘）興味ない。時々一緒に出かけたり、超迷惑。これ以上、あなたの娘の面倒見れって？姉妹でもないのに？そんな義務ないでしょ！食事奢ってる程度で偉そうにしないで。あなたの娘と食事するくらいなら、他の友達と遊びたいんだけど。だいたい、暗いいとこの付き添いしてるって恥ずかしい。文化祭まで来ちゃって、なんなの！？友達ジロジロ見てるんだけど！早く帰ってよ！３０分も時間無駄にしちゃったじゃん！！叔母さん（トピ主）何か物買ってくれるわけでもないし、食事奢ってるだけで偉そうに！食事なんてどーでもいい！私は忙しいの！無駄な時間ないんだよ！あなたの娘と付き合ってやってんだからバイト代欲しいわ！何でタダであなたの娘に付き合わないといけないの！？もういい加減にしてよ！！！こんな感じでしょう。姪っ子はあなたの娘の友達ではありません。いくらいとこでも、付き合いを強制出来ません。あなたも食事奢ってる程度で、気を使ってるって？私でも迷惑だ。食事代くらいでケチですね。バイト代の変わりに、姪っ子の欲しい物でも買ってあげるべきでは？

トピ内ID：4697999980

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友達代わりにしないで

MAME

2014年10月29日 23:52

姪っ子さんは、トピ主娘の友達じゃありません。娘が姪っ子さんと遊びたがるのは勝手ですが、姪っ子さんにアレコレして欲しいと望むのは間違いですよ。いつまでも親戚の子供のお守りなんてできません。高3という大事な時期の姪っ子さんに、「友達がいない我が子を思いやれ」なんて、どっちが冷たいんだか。

トピ内ID：3550233013

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友達ができないから相手をしてほしいのですか？

銀杏

2014年10月29日 23:52

高校３年生は何かと忙しい時期です。文化祭も高校生活最後で友人と思い出をいっぱい作りたい。 30分も話してくれたのなら十分だと思うのですが。ぴったりくっついて案内してくれるのを期待していたのですか？それはないですよ。ちょっと重たい親子ですね。もう少し相手の都合を考えて下さい。部活動が充実しているなら、人間関係でトラブルがあるとも思えません。いじめにあっているわけでもないのですよね？まだ１年生だから、これから親しい友達ができる可能性大ですよ。どうしても気になるなら、お嬢さんの学校のカウンセラーに相談することもできます。お母さんは一歩引いたほうが良いと思います。文化祭に一緒に行ったり、食事をご馳走はちょっとやりすぎかな。姪御さんはお嬢さんとそんなに相性が良いわけではなく、仕方なく付き合っている感じがします。あまり負担になるようなことはやめましょう。

トピ内ID：5993411173

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忌憚のない意見を述べますが

ビッグドーター

2014年10月29日 23:52

たぶん似たようなレスがつくと思いますが、姪御さんもやはり娘さんがうっとうしいんだと思いますよ。トピ文から察するに、娘さんは姪御さんやお友達に対して、かなり依存しているのではないでしょうか。姪御さんもお友達も、それが重くて避けてるのでは。もっと問題なのは、主さんが姪御さんの都合よりも、娘さん、いやご自分の都合を優先する自己中心さが見受けられる事です。姪御さんも学園祭で役割があるのですから。ちなみに友人や恋人に依存する人間は、親からの愛情が不足しているからと言われています。特に母親からの。このまま周囲から拒絶されて、もっと孤独に陥るようになれば、娘さんはどんどん生きづらくなり、心を病むでしょう。母親として娘さんの人生を、真剣になんとかしたいと思うのなら、一緒に専門家のカウンセリングを受けるなどした方が望ましいと思います。

トピ内ID：2503782432

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干渉しすぎです。

🐴

すいっちぽん

2014年10月29日 23:52

「娘が傷つかないように、娘が出来ないから」と、なんでも先回りするトピ主さんが、結果的に娘さんの友達作りをする能力を身につけるすべを奪っています。姪御さんはあなたの娘の母親ではないので、あなたのように娘さんに気を使う必要はありません。子ども同士、立場は対等です。親が介入するべきではありません。あなたの、姪御さんに娘への気遣いを要求するその心理が、もう母親としてダメだという事を自覚したほうがいい。あなたの娘さんと違って、姪御さんにはお友達がいっぱいいるのでしょう。友だちと会う時間を削って、娘さんにつきあってくれているのは、「親戚だから」です。従妹と従妹の母親がせっせと誘ってくる。本音では面倒だけれど、ある程度つきあうのは礼儀だと思っているのでしょう。娘さんの友達代わりを姪御さんに求めるのは、自己中で傲慢というものです。そんなに友達が欲しいなら、娘さんが自分で作るべきです。干渉しすぎの母親が、娘さんの自助努力を奪っているのですけどね。まずはご自分の姿を客観視してみてはいかがですか。じゅうぶん異常ですよ。

トピ内ID：3427859104

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はぁ…？

雪だるま

2014年10月30日 10:31

姪は、あなたの娘のお世話係ではありません。なぜ、コミュニケーション力のない、あなたの娘に常に合わせなければいけないの？私も同年代の子供がいて、あなたの娘と同じタイプですが、あなたのような思考には至りません。コミュニケーション下手でも、自分で何とかしないかぎり変われませんから。

トピ内ID：1453069058

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合わないのかも

玲子

2014年10月30日 10:31

私に、９歳年下の従妹がふたりいるんです。ふたりとも同い年で同級生でした。でも、性格が違いすぎて、小さい頃はそれでも親に連れられて一緒にいることもありましたが、高校になるとほぼ話もしない関係でした。ひとりは明るく活発でポジティブな子。ひとりは攻撃的でネガティブな子。親同士も同い年だけに思うことはあったと思いますし、私もそばで見ていてなんとも口を出しにくい雰囲気でしたよ。従姉妹どうしって、自分で選んだ友達ではないし、姪御さんからするとあまり仲良く出来ないタイプなのかも。それに高校生にもなると自分の世界が広がり、無限の可能性を求めて羽ばたきたいなんて思う時期で、年齢が下の子とでは精神的にも合わない時期じゃないでしょうか。この時期の２歳差って大きいですよ。親戚の子としての扱いは変わらなくていいと思いますが、娘さんとの関係とは別じゃないですかね。いつか娘さんも自分だけの世界を作っていくようになると思いますよ。

トピ内ID：4688841980

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めんどくさー

anosa-

2014年10月30日 10:31

姪御さんは「（正直）めんどくさー！！」と思ってるんでしょうね。従姉妹だから「仲良くしてあげなさい」とでも言われてるんでしょう。でも自分には自分の世界もあるし友人関係もあるのでいつもいつも従姉妹にだけ構ってられないのだと思います。弟さん夫婦はトピ主さんの娘さんの事情を知っているから声はかけるんでしょうがとぴ主さんが自分の娘がかわいそうだからって気持ちを押し付け出し察してほしいとおしつけだす。かわいそうなのは娘さんではなく従姉妹さんですよ。一緒にいて楽しくないからイヤなんです。娘さんは部活では充実しているのでしょう？１人でも楽しめることは世の中いっぱいあります。我が家にも高校生の娘がいますが基本お１人様行動で、コンサートやイベントも地方から東京まで１人で出かけます。人に気遣わずに自分のペースで楽しめるからそのほうがいいんだよと言っています。トピ主さんも娘が「かわいそう」という目で見るのではなくもっとちがった方向から娘さんを見守ってあげてはいかがですか？過保護な親はやめましょう。

トピ内ID：2884160751

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イトコは家族でもないし友達でもない！

ぴゃー

2014年10月30日 10:31

自分と従姉の関係を思い出して、ゾゾーッとしてしまいました。祖父母の一番のお気に入りである従姉と私は、唯一歳が近くて同性だったので、親戚たちからは遊ぶのが当然のセットに考えられることが多かったのですが、従姉は自分勝手だし我が儘だし、私は従姉のことが大嫌いでした。けれど疎遠にすると「従姉と遊んでやらないなんて冷たい子だ」と親戚たちから責められるので、泣く泣く一緒に遊びに行かされたり旅行に行かされたりしました。高校生になればすでに進路もある程度見えてきて、ライフスタイルも性格も好みも全然違うので、従姉につきあうのは苦痛でしかありませんでした。社会人になってからも何度かは付き合いましたが、今はもういくら連絡が来ても「忙しい」と断って、絶対に会いません。私は従姉の生涯のお世話係でもいいなりでもないです。正直言って、血のつながりがあるから会っているだけで、そうでなかったら友達にもならないしそもそも知り合いにもならないくらいの遠い関係です。娘さんがいろいろトラブっているのは気の毒だけど、従姉さんがいるからって甘えてたらいつまで経っても成長しません。

トピ内ID：4836311067

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姪に同情します。

kire

2014年10月30日 10:31

残念ながら、向こうから誘わないという事は、一緒に遊びたくないという事です。わざわざ家にいないときに祖母に会いに来るのでしょ？親戚だから、嫌だ！とはっきり言えないから（言うと揉めるでしょ？）誘われたら、しぶしぶ出かけるのです。なぜ、面倒な姪と遊ばないといけないの？ときっと思ってますよ。慕う、慕わないは関係ないのです。嫌がられているんですよ。ずっと姪に付きまとわれて、嫌な思いをしているでしょう。他に友達を探してください。音楽関係で友達を探したらいいじゃないですか？そういう趣味があったら、一人ぐらいは友達が出来るはずですけどね。好きな事が同じなのですから。娘さんの何処が他人とうまくいかないか？性格をもう少し分析された方がよいのではないですか？

トピ内ID：2417063091

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何いってんの？

アリスキレン

2014年10月30日 10:31

＞ところがやはり、高校では友達ができず、夏休みも部活動以外に友達と会うことはありませんでした。可愛そうな娘の慰め係を姪にやってほしいと、そういうことですか。くだらない。やってほしかったら対価を払うんですね。１日２万で娘と仲良くしてほしい、と、ちゃんと払うものを払いましょう。むしろ、そうでもしないと仲良くしてもらえない、娘の方をどうにかするのが先でしょうよ。貴方のせいか娘のせいかは知りませんけど。

トピ内ID：1019166823

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いつも嫌われるなら理由がある

😨

アップル

2014年10月30日 10:31

嫌われる人って、やはり理由がありますよ。それが生まれつきの身体的なものなら仲良く接してくれる優しい人もいるでしょう。でも性格が原因なら、残念ながらみんな離れていきます。本文を見たところ、トピ主も性格悪そう。積極的に友達になりたいとは思いませんねぇ。似たもの親子では？

トピ内ID：3622776267

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なぜ？

☁

シルヴィア

2014年10月30日 10:31

どうして従姉だけに執着するの？いつも自分だけに執着されて大迷惑。友達ができないのは貴女の娘自身の問題でしょう？友達がいない寂しさを彼女に押し付けないで。彼女は貴女方母娘の執着ぶりにモヤモヤしていると思うよ。

トピ内ID：2295162999

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お母さん、シッカリして！

珠子

2014年10月30日 10:31

娘さんを慈しみ育てるのは母親である貴方の仕事。従姉妹の姪さんはあくまで従姉妹であり、貴方のように娘さんを気に掛ける義務は無いんですよ。姪さんは従姉妹としての役目は充分果たしており、これ以上を背負わせたり期待したりすることは、姪さんの人生を狂わせることと一緒。誰にもそんな権利はないし、絶対にしてはいけません。貴方がしていることは、親の義務を放棄し姪さんに押し付けていることです。それはいけませんよね。まず、姪さんに依存するのを親子共々止めましょう。そして娘さん自身のこと、主さん自身のけと見つめ直してみませんか？それだけお友達が出来ないのには、きっと何か理由があります。そこを直さないと、一生友達なんて出来ません。一生姪さんにべったりは出来ないでしょう？甘やかしすぎてワガママになっていませんか？無神経な失言が目立ったり、上に立とうとして悪口を言ったりしていませんか？真綿で包むだけが愛ではありません。時には悪い部分を認め、改善させていくのが大切なのではないでしょうか。

トピ内ID：2488414384

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母や祖母や姉ではなくイトコなんだから友達と同じ

🐧

３人の母

2014年10月30日 10:31

イトコなんて友達と一緒で、気が合えば付き合うし気が合わなければ付き合わない、母や祖母や姉じゃないのだから、無償の愛なんて有りません。友達が居ない娘さんと、たまには付き合ってくれるのですから、それで良しとしましょう。

トピ内ID：7263994336

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姪御さんから離れましょう。嫌がっているから。

さまんさ

2014年10月30日 10:31

トピ主・娘さんが考えを変えないとだめです。姪御さんは娘さんとの付き合いが嫌で避けている。同じ家の兄弟姉妹でも小さい時から、下の子の面倒を見るのは嫌がったりする。特に上の子の友人関係の中で一緒に遊ぼうとしたり、二人でどこかに一緒に遊びに行くのは嫌がる。親戚の従姉妹などでも、普段は年上は年下との遊びは退屈で足手まといになるから嫌がる。年下と遊んでもちっとも面白くないし、頼って来るので煩わしい。娘さんからは年上のお姉さんで、何もかもが珍しくて楽しいかもしれないが～姪ごさんに、付き合いを求めるのは無理。そういう考え方は止めて。姪ごさんには負担。きっとかなり嫌がっている。娘さんは自分の友人関係を作らねばなりない。一歩でも努力していくべき。人生長いから。姪御さんとの、そういう押しかけの無理な付き合いは減らさねば。親戚の皆が会う時なら別だが。押し付けてたら、そのうちに、姪御さんは娘さんやトピ主さんの顔を見るのも嫌になり、絶縁状態になるでしょう。娘さんと同年代で将来も大事な姪御さんです。たまにしか合わなくても、長続きするような関係に戻しましょう。他人と思って。

トピ内ID：4181101774

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仕方がないよ

mac

2014年10月30日 10:31

親としてモヤモヤ、ハラハラするお気持ちはお察しします。でもね、姪御さんに「娘と仲良くして」と強要することはできません。たとえそう口に出して伝えたとして、それで本当に仲良くできるとは思えません。高１と高３では、大人から見たらさほど差がないように思えるかもしれませんけど当事者にとっては差があるものですよ。そしていとこ同士ですから、普通の友達同士のように仲良くというのもまた無理がありそうです。トピ主さんはどうですか？ご自身は似たような年頃の同性のいとこがいなかったかもしれませんけど親せきと、友達のように仲よくするのって案外難しいものだと思いませんか？いとこはあくまでもいとこ。友達ではない。学生の頃は、親せきよりも自分の周りの友達との関わり合いの方を大事にするでしょう。娘さんは周りに友達が出来ないので姪御さんに友達の代わりを…との考えになってるようですが姪御さんにとってはその必要性はないんですね。そしてそれを「冷たい」と思うのは間違いです。姪御さんの態度は普通です。親の目からじゃなく姪御さんの立場で考えればそこに思い当たるはずですよ。

トピ内ID：7825636747

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こんなおっかあがいるから

😡

辛子

2014年10月30日 11:14

娘に友達ができないんだわ。姪御ちゃんにはお友達がいるの。学祭であなたの娘に30分も付き合ってくれたり、誘えば遊んでくれるだけでありがたいと思わないと。母が依存心強過ぎ！

トピ内ID：6149114140

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そんなんだから友人とうまくいかないんだよ

るい

2014年10月30日 11:14

姪はトピ主さんの娘なんか大して好きでもなんでもないんですよ。なんでそんなに気を使わないといけないのか理解できません。娘さんはトピをさんの性格を継承しちゃったんですね。可哀想に。そんなんだから、同年代の友達と上手くいかないんですよ。もう手遅れかもしれませんけど、ここで親が治してあげないと一生苦労します。姪は開放してあげてください。なぜ、大切な青春時代をコミュニケーション能力の低くて面白くないトピ主さん親子に費やさないといけないんですか。自分の娘のためにも姪離れして、自分自身のコミュニティを作らせないと。

トピ内ID：3784290007

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それはあなたのワガママ

寒太郎

2014年10月30日 11:14

主さんの娘さんにとって、親しくできる同年代の子は、姪さんしかいないとしても、姪さんにしてみれば、あなたの娘さんはただのイトコ。それ以外の何者でもない。姪さんは学校内にお友達もたくさんいるしね。娘に優しくしない姪にモヤモヤだなんて、あなたのワガママです。姪に頼るより、もっと外に友達を作るように協力してあげたら？

トピ内ID：1058112824

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姪に依存しているの？

💔

母

2014年10月30日 11:14

姪っ子さんは、従姉妹の娘さんを突き放せないだけで、執拗に固執されるのが鬱陶しいのでしょうね。「私も母親として気を遣っているつもり」これは、姪っ子さんの母親代わりってこと？娘の母親としてってこと？伯母としてではないのですね。ところで、娘さんの友人関係がいつも上手くいかないことに重きを置いた方がいいのではにですか？姪っ子さんから誘われない。でも、娘さんの誘いには応じる。やはり、従姉妹だから断れないようにしか思えません。誰が相手でも距離感は必要だと思います。

トピ内ID：5500777203

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子守を人に押しつけない

匿名

2014年10月30日 12:12

好きだったら相手も同じくらい好きじゃないとだめですか？だいたい自分の高校の文化祭の案内なんて出来るわけないでしょう。自分のクラスや部活での仕事もあるんですから。３０分話してくれただけでもかなり時間を取ってくれた方だと思いますよ。普通は空き時間は友達と他のクラス見たりしたいですから。友達を上手く作ることが出来ないのはトピ主さんの娘さんの都合なので友達の代わりに姪御さんを独占しようというのは間違ってます。姪御さんは娘さんのために存在してるわけではありません。トピ主さんがずーっと相手をしてあげましょう。友達作るの下手だったら、自分のせいだとおもって諦めさせるのも教育ですよ。自分では出来ないけど、でも欲しいの！って何処のわがままな幼稚園生ですか。

トピ内ID：7549668052

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「慕ってくれたら悪い気はしないと思うんですけど…」

mimi

2014年10月30日 12:12

自分や自分の子供のため、相手に「何かしてほしい」のに「思うようにしてくれない」場合自分や子供が「どうすればいいのか」じゃなくて「相手が悪い」と相手にモヤモヤする人ってなんで多いんでしょう？トピ主さん、自分の言ってること分かってます？そう言う人の次のレスは大抵これなんですよ。「慕ってくれたら悪い気はしないと思うんですけど…」トピ主さんは好きでもない人に慕われたことないのかな。

トピ内ID：9477582963

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片思いが実らないからと、怒ってもしょうがない

ムチリンダ

2014年10月30日 12:12

申し訳ないのですが、あなたは娘可愛さのあまり、周りを冷静に見ることができていないと思います。まず、姪御さんから娘さんへのお誘いがほとんどない点で、想像がつきませんか。誘われれば、断る理由もないので行くが、姪御さんはわざわざ娘さんと一緒にいたいとまでは思っていない。姪御さんは娘さんをただの従妹としか思っていないということでしょう。姪は娘の友達になってくれない。どうして？とあなた一人がイライラしているだけです。文化祭の件も、生徒は展示や企画で、なにかしら役目があるはずです。その合間の自由時間の30分、あなたたちと一緒にいてくれただけで、充分優しい姪御さんだと思うのですが・・・

トピ内ID：3453401475

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