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気持ちの整理のつけ方にアドバイスをください

レス63
（トピ主 1 ）
😣
blue
ひと
私はもうすぐ還暦を迎える主婦です。
40年近く友人関係にある同じ年の女友達に対しての心の持ち方についてアドバイスをお願いいたします。

友人は若いころ少し道を外した生活をしていて挙句不倫をして未婚の母になりました。
けれど母になってから子供のために結婚もせず、立派に育て上げました。
とんでもないところもありますが、なぜか憎めず、他のまっとうな人にない良さもたくさんあると感じていて、何でも話せる友でした。

昔々、２０代の時にたまたま私が１０万円お財布に入れていたことがありました。
その日飲み会があつて、いつの間にか皆のハンドバッグが山にされてその時私の財布から１０万円がなくなっていたことがありました。
彼女だけは私の財布に１０万円あると知っていました。頭をよぎりましたが証拠もないのでそのままうやむやになりました。
最近彼女と旅行をしたときに私のアクセサリーがなくなったことがありました。
その時に昔のことがよみがえり、ふと思いましたががまさかと思い自分で間違って捨ててしまったのだと思い込むようにしていました。
その後、他の友人とグループで会ったときに、私は何も言わないのに彼女が旅行先で私のアクセサリーがなくなった話をしだし、どうしてそこにつながるのか4０年近くも前の私の財布から１０万円消えた話をしだしました。その日あっていたのは当時とは全く違うグループです。
その時確実にやはりすべて彼女だとはっきり感じました。思い過ごしなのでしょうか。

昔々先輩には「彼女には邪がある、友達は選ばなければだめよ」とまで忠告されたこともありました。
それでも人にない良さも認めてずっと友人で来ていました。
今回のことがあったからと縁を切ろうかという話ではないのですが、
どのように気持ちを整理したらよいのか悩んでいます。
心の持ちよう、考え方など何でもよいです、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：535fae18b5e8fd44

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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訳が分りません

🙂
耳
疑問に思っても何も言わず警察にも届けず、その後話に出てきても問い詰めずただ黙っている。 それで気持ちの整理を付けたいってご友人に事情も聴かず勝手に疑ってるだけですよね？ もしかして話してしまったかも知れないでしょ？ 「私そんな話いつした？」って聴けばまだ納得もいくけど全部自分の中の妄想。 お願いだから縁を切ってあげてください。 昔々の先輩に言われたことで更に疑って疑って確かめもしない主様。 自分のしていることがどんなことだかわかっていますか？

トピ内ID：f7fb44df27033259

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えぇ？？

🙂
yasu
＞今回のことがあったからと縁を切ろうかという話ではないのですが、 どのように気持ちを整理したらよいのか悩んでいます。 心の持ちよう、考え方など何でもよいです、アドバイスをお願いいたします。 最後の最後にびっくり。 てっきり疎遠にしたい相談かと思いきや・・・・ そういうわけでもなく、手癖が悪い（かもしれない）けど今後も付き合うつもりなんですね。 だったら「手癖が悪いかもしれないから気を付けながら付き合おう」と思うくらいしかないのでは？

トピ内ID：6e2e2592c053bd1f

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どうかな

🙂
nocco
> 何でも話せる友でした。 いやいやいや、話せてないやん！とツッコミました まぁなんかいるよね、悪い男を好きになってしまう女的な。 私からすればそういう人は、 相手が悪いと下に見ることができて楽だから、とか、ダメな人間が近くにいると自分がマシに思えるから、 とか思ってますけど。 「人にない良さも認めてあげている自分」に酔っちゃうやつですね。 そういう意味ではあなたにとっては必要な人なんでしょうね。 だからこそ、盗みの件は見て見ぬふりしたいのに、邪魔しないでほしい。そんなところじゃない？

トピ内ID：4c466a6ab4db18f6

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聞いてみた？

🙂
誰でもOK？
その10万円のことと、アクセサリーのことを、なぜ あなたが知っているの？と聞いてみました？ 何でも話せる友人、とあるので、トピ主が覚えていないだけで 彼女の前で話題にしたことがあったとかではないでしょうか。 仮に彼女が盗っていたいたとして、トピ主としては疎遠にしたり する気がないようですし、 ＞とんでもないところもありますが、なぜか憎めず、他のまっとうな人にない良さもたくさんあると感じていて、 ↑　この、とんでもないところ　に該当するのではないでしょうか。 そうだとしても憎めず 良いところもたくさんある、 というのが文字通り気持ちの落しどころになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0ac6a155d578bdde

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気をつけるべきだった

🙂
裏切りの街角
要するにあなたのご友人は手癖が悪い。 その人について「邪がある」と言われていたなら気をつけるべきでしたね。 あくまでも長所がが気に入るなら「彼女はお金に困っていたのでくれてやったんだ」「アクセサリーも彼女が欲しがるのでくれてやったのだ」と、強引かもしれませんがこれで納得するよりないでしょう。 長所を認めるなら短所も認めよ、だと思いますね。 ご友人の欠点である手癖の悪さを許すのか許さないのか。許さないなら過去の不審な出来事を持ち出して責め立て付き合いをやめたら良いでしょう。 「他人にお金のあるふりをしてはいけない」とはよく言いますが、金目のものは持たないことです。 友人とはいえ妬まれている可能性もあります。

トピ内ID：b31af1b483578846

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盗難にあった時

🙂
はな
お金がなくなった時、なくなったことを騒がなかったのですか。私はフリーマーケットで盗難に遭った時警察を呼びましたよ。 アクセサリーはどこかに置いていてなくなったのか、荷物の中なのか、アクセサリーがなくなったことは言わなかったのか。 うやむやとか思い込むようにしたとか、何もしてないじゃないですか。 その過去の話が出た件について彼女に聞くしかないんじゃないですか。なぜ我慢しますか。 もし彼女が犯人なら騒がないからやられるんですよ。

トピ内ID：8d679764b26075a7

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そこまでご友人に良い様に考えてきたトピ主さんですので。

041
今更感もありますが。
10万円無くなった時にご友人を疑わなかったとしてもご友人に「警察に届け出る」と言えば良かったのに。 その友人以外の人達も10万持っていると知らなかったとしても10万という大金が無くなったのが事実なら無くなったと言うべきだったと思うし警察に被害届を出すべきだったと思いますが、それもしてないのですか？ 実際他の人が盗った可能性もあり警察に届け出ると言えば犯人を困惑させたのにと思いますが。 アクセサリー無くなった事はご友人に話したと言う事ですよね？ 心の持ちようと言っても縁切るつもりもなく友人関係は続けるつもりなのでしょう？ お金が無くなってもアクセサリーが無くなっても先輩に忠告されても、トピ主さんはご友人を疑わないでこようと選択してきたので今更心の持ちようも何も無いのでは？ お金もアクセサリーもご友人が盗ったらしいが、盗ったとしてもきっと出来心ってだけで彼女は本当は良い人だし友達で居たいので罪を憎んで彼女を憎まずとして考えて行くしか無いのでは？ 私なら縁切らないとして「あの時の10万の事は今も気になっていて、きっとあの時の誰かが盗んだと思っていてね。誰だか知らないけれど私の恨みは一生消えないんだよね。知り合いの誰かが泥棒とは衝撃だわ。本当は警察に今からでも被害届出したいんだ。どう思う？」と言っちゃうかな？

トピ内ID：b1c260c3a8db972f

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相手から、連絡あるかどうかで決めたら？

🙂
tanbo
相手から、連絡あれば、会ったときに、その１０万円と アクセサリーの事を話して、確認したらどうですか？ 「アクセサリーがなくなった話と、私の財布から１０万円 消えた話をしていたけど、私は誰にも言っていないのに、 どうして、知っているの？」と、確認したほうがいいです。 別に、その後会う機会がなければ、そのまま、忘れたらいいです。 気になるのなら、確認するのも、一つの手だと思います。 人によって、人の評価は違うので、自分の判断で、 今後はどうするか？でしょうね。

トピ内ID：36370778241f1e93

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基準は自分

🙂
さとかえ
かなりモヤモヤされてる事でしょう。心中お察しします。 私の考えですが、基準は自分に置くと気持ちの整理をつけやすいと思います。 彼女がどういう人かは重要ではなく、彼女といる時の自分を好きかどうかだけです。 10万円のことと、アクセサリーのこと、彼女が話し始めたのはどういう気持ちだったと思われますか？ 自白して懺悔してるのか。実は私だったのよ、フフンって感じなのか。それともただただ、こういう事があったのよと、第三者的など発言なのか。 彼女がその話をしたという1つの事実に対しても、色々な解釈ができます。あなたがそれをどう解釈するでしょうか。どんな解釈でもいいんです。正解はありません。 そして、そんな解釈をする自分をどう思うかが大切だと思います。 例えば、彼女はとても疑わしいけど反省してるのでは？と思える自分を好きとか。 逆に、人を疑ってる自分がしんどいとか。 その人と一緒にいると自分を嫌いになりそうとなると、少し距離を置いたらいいかなと思います。 縁を切る訳ではないのなら、彼女はいろいろあるけど、優しい解釈できる私は素敵だなーと自画自賛してしまうと、少し楽になるかなと思います。

トピ内ID：0445a1c06fb91e08

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それでも好きなら

🙂
ぶろっくま
持ち物には用心して、今後2度と何も盗まれない、盗ませないように遊ぶしかありませんよね。まぁ、盗めないとわかればお誘いはないかもしれませんが。 本当の話なら手癖の悪い人ですね。自分がやってることを主さんに気づいて欲しいのかな、試し行動みたいなものなのですしょうか。ここまできたらそのやりとりも楽しめば良いのでは？水に流すなり聞いてみるなりお好きになさったら良いと思いますよ。

トピ内ID：ca7199185c5aaffb

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完全に自業自得

🙂
クッペル
縁を切るつもりも無く彼女の良さを認めているのだから、 腹を括って付き合うしかないと思います。 彼女と会う時は大金は持ち歩かない。貴金属は身に付けない。 捕られても差し支えのない物だけ身に付ける。 過去の事は完全にトピ主さんの自業自得なので、今後は自衛するしかありません。 逆にさ、捨てようか迷っている物をわざと身に付けて行って「これお気に入りなのよ～」とアピールすれば、彼女が持って行ってくれるから処分に困らないかも(笑) そのくらい開き直らないと付き合っていくのは難しいと思います。

トピ内ID：4fd97e773d029d9f

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う～ん…

🙂
リーフ
「邪がある」その言葉通りのような気がしますね。少し距離をおいて彼女を外から見て様子を観察してみたらどうですか？自分にとって本当に大切な人なのか、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：57d894d6e86cb213

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貴重品を手から離さない場所でだけ会う

🙂
そら
気持ちの持ち方ですが、「状況証拠だけで素人が犯人を断定するのは危険」と考えましょう。 お金もアクセサリーも決定的な証拠はない。状況証拠から見て彼女が犯人の可能性が高いですが100％ではない。 お金の件は、友人が酒の勢いで他の人に喋って他の人が盗んだのかもしれない。アクセサリーは従業員が盗んだのかもしれない。 昔の話を蒸し返したのは友人の身近なところで似たような事件があったからかもしれない。 証拠がないのに人を疑うのは危険です。特に昔のことは、記憶が正確じゃないこともありますから。 で、それはそれとして、「友人を窃盗犯だと疑う」と「トピ主が防犯に気を付ける」は別の話です。 今後は「他人がトピ主の貴重品に触れる状況」を作らないでおきましょう。貴重品は絶対にトピ主の身から離さないか、鍵のかかる場所に入れて鍵はトピ主が身につけておく。それができない場所には行かない。 仮にその友人が何か言ってきても、「あなたに言われて、私の不用心でお金とアクセサリーをなくしたことを思い出したの。だから今後はしっかり気を付けようと思って」と言えば問題ないですしね。

トピ内ID：1f2ae08e11bc667d

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確定なのに？

🙂
ぽん酢
あなたは１０万やアクセサリーの紛失を誰にも言ってなかったのに、彼女が知っていたって事でいいですか？ じゃあ確定じゃないですか。 なのに、 人にない良さがあるから、縁は切らないと？ なら、今後その人と会う時に、金目のものは持たないつけない。 それしかないんじゃないですか？

トピ内ID：ec274591a978a0df

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確信を抱いたまま

🙂
ちゃくろ
その確信は当たってるか否か　まあ　読んだ限りは当たってそうですが。 こころの持ちようって　どういうのを期待しているのでしょうか。 主さんの勘違いかもしれない？ お友達は生活が苦しいから恵まれている主さんは寄り添ってあげて？ 他の人にないよいところがある人だから　これからは持ち物に注意すればいい？ わたしなら　できないです。 もう絶対に自分の中で負荷になりますし。 そのまま友達を続ける前提で心の持ち方を知りたいのは 長年の情みたいなもんでしょうか。 このひとは盗癖がある 自分がその被害者である 　という確信をこころに秘めたまま 友達を続けるのはかなーり無理があると思うのですが。

トピ内ID：8ee138bdb7458937

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いいとこ取り

🙂
蕾
すべてを信頼した友ではなく、自分の都合のいいところだけお付き合いする友人というのもあります。 こう書くとひどい言い方ですが。 すでに辞めたパートの職場で知り合った年下の女性。 お金にだらしないし（リボ払いをお得だと信じているとか、みんなでご飯の時幹事でもないのに集まったお金を私が払うと預かってカード払いして現金を手元に入れようとするとか←ポイント泥棒より本人がヤバい気がする）、仕事できないし、失礼だけどそれまで私の周りにいなかったレベルの子だけど、とにかく明るくて話が面白くて周りもその子のそういうところをいいとこ取りして「あの子はねー」と言いつつ飲み会ランチ会の言い出しっぺに使う。 その子が言い出すと人が集まるから。 私もその子のおかげで本当なら縁の切れたような元の職場のいい人たちと繋がりが残っているので、適度に付き合いを残しています。 その子が言い出したら、後日程調整やお店探し予約はこっちがやるのでウィンウィンとは思う。 主さんも楽しいならそこだけ上手く付き合って、お金に絡むことは用心すればいい。 付き合いを続けたいなら私はあの子の人にない良いところだけ利用させてもらってるだけ、と割り切っては？

トピ内ID：d4fb2c708618c0d7

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はてさて

🙂
みかこ
ここまで疑っていて、この先も縁を切るつもりがないと言っていることに驚きます。 盗み癖のある彼女を私が矯正してあげるという使命感をお持ちなんですか。 友人なら信じるし、信じられないなら、友人ではいられない。 シンプルな話だと思います。

トピ内ID：8fed8a856a41cbb0

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覚悟を持って付き合う

🙂
冬美
2度もやられてて、また一人ひっそりと気持ちの整理をつけようとしてるの？お人好しですね〜。 ま、それだけトピ主さんにとって必要な友人なんでしょうね。ただ、彼女のほうはトピ主さんを「私にはないまっとうさがあり、何でも話せる友」とは思ってないと思うけど。 ＞どのように気持ちを整理したらよいのか悩んでいます。 縁を切る気がないのだから、気持ちの整理というより「思い過ごしかも」と思うことをやめて、「彼女は盗癖のある人」とちゃんと認識して自己防衛しながら付き合っていけばいいんじゃないですか。還暦なら、彼女に終活とかお金の話をしちゃダメですよ。

トピ内ID：cea14118f8883427

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フェードアウト一択

🙂
フィロデンドロン
読んだ感じだと、やはりトピ主さんの直観通り彼女が犯人なのだと思いますね。彼女の良い点を認めて友情を切らないでいるトピ主さんもすごいと思いますけど、私だったらとっくの昔にそんな人と友達でいるのは気味が悪くて縁を切りますけどね。先輩がそのような忠告をするくらいなのだから、まっとうなトピ主さんが付き合うには客観的に見ても危ない人なのだと思います。よほど精神的に助けてもらったことがあるのならともかく、その友達とは疎遠にした方が良いと思います。人間的に尊敬できる面もある魅力的な人なのだろうと思いますが、窃盗を2度も働いた時点で私はもう生理的に無理ですね。私も同世代ですけど、今後お互い老齢に向かう中でずっとシングルで生きて来た彼女はますます経済的に困窮してくると思います。このまま付き合い続けていくと、もっと厄介な事態に巻き込まれるかもしれません。今のうちにフェードアウトしておいた方がいいと思いますね。

トピ内ID：10560b61e6ba8acd

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盗癖があることを認知したというだけ?

🙂
シマさん
友人の金品を盗んで平気な人。 自分の金品が盗まれた確証があるのに、見て見ないふりをする人。 私からみたら同罪だと思います。 その友人は別のところでも盗んだり、嘘をついたりしているんでしょうね。 トピ主さんにとってその友人は、盗癖があるけど、お付き合いを続ける人ってことですよね。

トピ内ID：73f749ca1db59249

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お人よし

🙂
かごめかごめ
同年代の女性です。 トピ主さんは、お人よしだと思います。 なぜ用心しないのでしょうか？ そのお友達とは、お付き合いする価値などありませんよ。 トピ主さんの失敗を面白おかしく他人に話す時点で、本当の友達ではありません。 いわゆるフレネミーだと思います。 疎遠になさったら？

トピ内ID：269e499ab653e9bf

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一度腹割って話してみては

🙂
まほよ
10万円もアクセサリーも彼女がとったのだと思います 彼女にとっては10万円事件は自分がやった悪事として心の底に刻まれている黒歴史なんじゃないでしょうか でもあなたに今更謝れない。そもそもあなたがどう思っているのかもわからない ここらで精算したいけどどうしていいかわからなくてパニックになっているのでは ところで彼女に聞いてもし彼女が盗難の犯人だったら10万円とアクセサリーは返してといいますか 彼女が自分ではないと言い切ったらどう対応しますか 人を疑うことを知らないトピ主様と黒いところを持ちつつもあなたに憧れて羨ましくて仕方ない彼女 まあいいコンビと言えばいいコンビです あなたが何も気づかない恵まれた環境のお人よしであるうちは彼女はあなたへの罪悪感を持ちつつ一緒にいるでしょう つまりそのまま何も言わずにいれば彼女はまた機会があればあなたにお試し行動に出るだけ。トピ主様にはモノ的被害は出るけどそれだけ もしこの歪んだ関係をきちんとしたいなら、彼女のことを思うなら一度きちんとこの件について話をしたほうがいいと思います。その時の彼女の反応で自分はどう出るかは考えておくこと トピ主様が関係性を変えたくなくても向こうには選択権があり、どうでても向こうが切ってくる可能性はあります 彼女がとったとしても許せる、何もなかったことにできるなら話さないことによってあなたにとって彼女の美味しい部分を離さないという選択肢もありますが彼女の方はもう黙っていられないのではないですか きちんと話をして新しい関係性を築ける可能性にかけるか黙って墓まで持って行くかですね 彼女との根くらべだと思います あなただと知ってるけど追い詰めないよって暗にジャブかますのもありですね。高等技術だと思いますけど

トピ内ID：c353bd98ef244386

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対策をして会うしかない

🙂
ミニトマト
縁は切りたくないのですよね。 だったら、その友人は手癖が悪い人だと受け入れて、会う時は貴重品は絶対に身近に置いておくとか、それなりの対策をするしかないです。 少なくとも旅行はやめた方が良いでしょうね。 隙だらけになりますから。 もっともそこまでして会いたいかどうかです。 警戒しながら会うのなんて楽しくないですよね。 友人が自分から１０万円やアクセサリーの紛失の話をし出したのは、トピ主が気づいているかどうかを探る為です。 探った事で墓穴を掘りましたが、それだけトピ主の事を甘く見ているという事ですよ。 こういう人にありがちなのが、自分はシンママで苦労しているから、甘やかされている主婦の友人から盗んだって許されると勝手に思っている事です。 そうでなければ罪悪感でいっぱいでまともに顔なんか会わせられませんから。 でも、友人は何にもない顔をして探りを入れて来るのですから、少なくともトピ主は彼女にとって失いたくない大事な友人ではないと思いますよ。

トピ内ID：519a91824d19d0fd

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友達なら聞けば？

❤
あースッキリ
すべて彼女だとはっきり感じました。思い過ごしなのでしょうか。 ご本人に10万円とアクセサリー盗ったの、あなただよね？ でも私、あなたの良いところが大好きだからこれからも仲良くしてねって言えばいいじゃん！

トピ内ID：528f45e047f4c2cf

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覚悟

🙂
とおりすがりの
〉若いころ少し道を外した生活を トピを見る限り、たぶん今もですよ。 証拠もないのに人を疑うのはよくないですけど、自分を守るには勘も大事と思います。 トピ主さん、本当は彼女と付き合って自分より劣る存在に安心したいのではないかなと思いました。意識してなくても、人間誰しもそういう面ってあると思います。でも、相手もなんとなくそういうの感じ取るから、気に食わないから利用してやれと思っていたりして。 あと、不倫にも色々あるとは思いますけど、要するに男性に関しても人のものに手を出してしまったってことですし、立派に育て上げたのだって、そう見えるだけかもしれません。 若い頃の行いをものすごく悔いている姿勢があるなら、見守ってあげるのはよいかもしれません。 でも最近アクセサリーがなくなったからトピを立てたのではと思いますので悔いている姿勢も感じられていない。 となると、これからもなにかを失う覚悟はできますか？

トピ内ID：2f88864a25772c46

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ランチだけすれば？

🙂
がーこ
魅力のある人でお付き合いはつづけたいのですよね。　 　ランチやお茶だけのお付き合いにすれば？貴重品はバッグに入れて、自分の席の近くに置く。 共通の友人も誘って、彼女を一人残して、お手洗いとかに行かない。 　盗癖のある人と認識したうえで付き合っていくしかないですよ。 　彼女はあなたが自分を疑ってるかどうか知りたくて、１０万円やアクセサリーの話を振ったんじゃないですかね。 　まあ私ならば縁を切りますね、金品だけなら諦めればいいけど、そのうち人間関係も壊しに来るかもしれませんよ。トピ主さんが不倫をしている、犯罪をしているとか作り話を触れ回るとか。

トピ内ID：cbcd5c1e00f1c151

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質問者さんがお母さんなら、とっても心配です

🙂
じゅん
憎めない というのが答えでしょうね お金ならまた手に入ると考えることができますが アクセサリーはどうでしょうか？ ご友人が何食わぬ顔で質問者さんのアクセサリーを自慢げに付けていても それを別の友人日褒められて 得意げに話していても モヤモヤしながらもゆるせますか？ 失礼を承知ですが昨今の物価高 気の迷いで友人の物を取ろうと考えるくらい困窮するようになった人は沢山いらっしゃると思いますが ご友人は昔から癖が悪いのでしょうね 忠告も確証はないけど ほぼ彼女が犯人だよねと感じているからこそ 大事になる前に距離を置かれることをオススメします 大切な思い出の品や家宝を取られる前にご自宅には入れたらダメですよ

トピ内ID：a0d58e636acb6219

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残念だけど

🙂
ミートパイ
疎遠にするしかないでしょうね。 私もアラ還で、50歳を過ぎた頃疎遠にした友達がいました。 私の友達は盗癖はないけどとにかく男関係がだらしなかった。 結婚して子どももできたのに恋愛依存は治らず……。 私もトピ主さんと同様 「無茶苦茶なところもあるけど常識人にはない長所もある」と思ってきました。 しかし年取って自分の経験値が上がったのと、体力がなくなったのとでついにギブアップ。 詳細は省きますが人間性を疑う言動が目に余るようになったんです。 思えば最初から人間性を疑う場面は多々ありました。 でもそのうち成長して丸くなるのでは？と思ったり、友情という美名のもと深刻に考えなかったり。 甘かったですね。 言うまでもないですが、自分の生活、家族、お金がその友達より大切です。 そんな根本的なところを傷つけられてまで付き合う必要はないという結論に至りました。 私が突然返信しなくなったので向こうは最初戸惑っていたようですが、 こちらの意志が伝わると何も言ってこなくなりましたよ。 今はどこで何をしているのかまったく知りませんし、興味もありません。 この先一生関わりたくないと思っています。

トピ内ID：5700b35ad75b08e5

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ダメだね

🙂
るん
お金を盗む友人はダメですよ。 私にも幼馴染みで、いろいろな苦労の挙げ句に、お金が無くなり私にもよく分からない高額セールスをしました。 即さよなら。 お金に汚い人間とは即は離れよう。自宅など招いてはいけないよ。 どうせ友人であっても いつかは、離れるのです。 夫とだって同じにいけないのです。 年金などになり、更に困れば また何か取られます！ 盗み癖は直らない。 いいところがある？ 盗み癖のある人は信用されるためにいい人ぶるし、口はうまいよね。

トピ内ID：a03d3552efe62d06

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レスします

🙂
ビタミンB
読んでいるだけで、気分が悪くなりました。 要するに彼女は、何でも人のモノが欲しくなる「病」ですよね？　不倫もしかり。 シンママで子育てするのに苦労したと言っても、この場合はご自分にも原因があるのだなら仕方ないと思いますが。 話を戻して、仮にに彼女が犯人だとしても。 窃盗は現行犯でないと被害届も受け付けてもらえないし、もはや「疑わしきは罰せず」としか。 心のもちようって…この期に及んで「貴方ってそんな人とも付き合える、神様のような人ね」とでも言われたいのかな？ まあまあ承認欲求がお強い方とお見受け致します。 物騒な昨今、悪い輩につけねらわれないように。くれぐれもお気をつけ下さい。

トピ内ID：00cd0bbe2c0d8ad2

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