彼氏いたことない女子大生

恋愛は経験値です。私は高嶺の花なので、と言い訳して、大学４年までお付き合いしていないから、現在経験値ゼロなわけでしょ。 　これからいい人が現れたとしても、トピ主さんを選んでくれるとは限りません。それに初めて付き合う人と結婚するとは限りません。 　とにかく経験値をあげないと、男性を見る目も養えませんよ。 　知人の娘さんは、難関国立大在学中で、Fラン大学の男性に猛アタックされて、しばらく付き合ってましたが、ことあるごとに 「〇〇大なんてすごい」とひがまれ、自分より学歴の低い人は無理だ、身長も顔立ちも譲歩できるが、 学歴は無理、と悟ったそうです。

学生は、学究が本分です。当然、誰ともお付き合いしたことのない女性が「多数派」です。 要するに、貴女はサイレントマジョリティなんです。 誰ともお付き合いしたことのない女性が、そのことを大声で叫ぶ訳ないです。 じっと静かにしてますよ。多数派だけど静かにしてるから実態が、分からないだけ。 つまり、サイレントマジョリティ。 男性とのお付き合いに成功しちゃった女性は、嬉しいから大声で叫びまくり、吹聴しまくり。 だから、目立ってるだけ。実は少数派なんです。 件のマッチングアプリの男性ですが・・・ 「身長は私の方が高くて、顔もイケメンというわけではありません」 だったら、無理して付き合うことないですよ。 それより、就活頑張って、一流企業に入社し、高収入男性、狙っちゃいましょう！！！

＞男性との関わりが苦手なコミュ障 自称コミュ障なのにマッチングアプリとかチャレンジャー過ぎませんか？ アプリなんて遊び目的で手あたり次第にデートして異性を渡り歩く人や、既婚者が潜んでいたりしますし、ある程度恋愛経験がある人がそういう人もいる、と分かった上でやるものじゃないでしょうか マッチした男性が怪しい人かどうかは分かりませんが、交際が始まる前から相手の懐具合を計算してこどもを持つには、とか親の介護は、とか先走りすぎです トピ主さんは思考が極端だと言われた事はありませんか？ ＞バイトも学校も女性ばかりの環境で出会いがないためマッチングアプリを始めました 学校は女子高、女子大という事でしょうか 学校は変えられませんが、同年代の男女が働けるバイト先にしてみたらどうですか？ まずは同年代の男性とフラットに会話ができるようになった方がいいのではないでしょうか ＞マッチングアプリも上手く行かないことから焦っており妥協してとりあえず付き合ってみようかと考えています。しかしまだ就職もしてないしこれからもっといい人が現れるのではと考え、付き合うのをためらっている自分もいます トピ主さんは妥協して付き合ってみようか、と上から目線ですが相手の男性も同時進行で他の女性とデートしていると思います 就職してもっといい人が現れたとしても、その男性がトピ主さんを選ぶとは限りませんよね ＞ありがたいことに中学の頃から周りの人からは高嶺の花と言われて生活をしてきました 周りの人がどういう意味で高嶺の花と言ってたのかは分かりませんけど真に受け過ぎだし、引きずり過ぎではないでしょうか 花の最盛期も永遠ではないですよ

ですよね。 高嶺の花？だからですか？ 少し見た目がいいとか自己評価も高めですね。 お世辞かどうかも分からないで浮かれて行動もしなかったんですか。 結婚願望あるのにね。 この方と次が2回目のデートです。前回の発言的に今回告白される気がします。 すみません。笑っちゃいました。 恋愛経験もないのになぜわかるんでしょうか。 なんか色々勘違いしてませんか。 条件見る限りトピ主さんは引くて数多じゃないですよ。 年齢が若いのはとても有利ですけど それ以外は選ばれる確率少ないのでは。 これから良い人が出てきてもトピ主さんが選ばれる確証はありませんよ。 何が何でも結婚したいならお付き合いした方が良いのでは。 トピ主さんの予想通り告白されたら。 ですけど。

彼氏がいないってそんなに不安ですか？ 高嶺の花と言われたことあるならこの先も大丈夫でしょ。 誰でもいいから付き合って彼がいたことがあるという人より、一度も彼氏がいたことないという女性の方が賢そうです。 賢そうな人はそれなりの人と付き合えます。 誰でもいいから適当に付き合っちゃうと碌な目に遭いませんよ。 って言う判断ができないのは賢くないのでしょうね。

大学生同士または社会に出てから社会人同士でお付き合いが対等な関係を築けると思います 相手の年齢がわかりませんが 学生と付き合う社会人は同世代に相手にされない、または遊びが多いですし。周りを見ると結婚した人もいますが、デキ婚です。

男性と接点がないのに、一体誰から『高嶺の花』と言われてきたの？？ 実際に男性陣から言われているわけではないでしょうに……。 高嶺の花というより「コミュニケーション取れない人」ということでふるい落とされているのだと思うけれど…。 そのパッとしない男性こそが今の主様と釣り合う相手だと思うので、付き合ってみればいいと思います。 経験値上げるならそれしかないと思う。 結婚なんて、相手の方から断られるかも知れないんだから今は考えなくていいと思います。 選ぶのは自分だと思っていると、そろそろ痛い目を見ると思いますよ。 相手側にも選ぶ権利はあるのですから。

高嶺の花と言うと容姿端麗、頭脳明晰、そして性格も円満な女性で非の打ち所無く完璧で男性が「そんな素敵な女性はどうせ相手にされない、手に届かない」と感じる女性ですが中学生の時からそう見られていたとするならすごいです。 実際容姿だけみても超美人って案外モテなかったりするもので、性格で良さ出していくしかないのかもですが。 これが高嶺の花どころか高飛車になってしまえば男性も敬遠はしますね。 所でその男性の給料低いって、その男性が自虐的に言って居るとかではなくトピ主さんの考えなのでしょうか？ これがトピ主さんの考えとして現実的に考えているのかもですが、まだ働いたこともない大学生に値踏みされている感じもして無礼でもあります。 まともに会話出来る人が居なかったとは？ 所謂トピ主さんのコミュ障だからですか？ それとも話していてもろくな男性が居なかった？ それとも条件に合わないと相手を篩にかけたとか？ 単に彼氏が欲しいと言うより、最初から結婚前提となっているなら自分の条件もあるでしょうし素性の知らない男性とアプリで出会うより結婚相談所で見つけた方が宜しいような？ 実際まだ大学生とは言え（４月から働くのでしょうか？）共働きOKと言うならトピ主さんの年齢なら沢山紹介されそうだけど？ もし其の男性とお付き合いするにしても先ずお付き合いして合うか合わないかと熟考しながら結婚となると思うので結婚をこだわらないで付き合ってみれば？と思いますけれど。 でも既に妥協と書かれているので、仕方ないと無理やり付き合う感もあるのがね…。 妥協も付き合って居るうちにどうでも良くなることもありそうではありますが、先ずは自分と価値観合うか否かでは？

とりあえず付き合えばいいじゃん？ で、やっぱ違うななら別れたらいいんだし。 最初から100狙ってたら、取り残されるよ？ 10でも20でも経験値上げたほうがいいのでは？ 高望みしすぎじゃない？

相談所じゃなくてアプリだそうなので、そこまで真面目なお付き合いじゃなくても特に責められはしないと思います。 いきなり結婚まで考えなくてもとりあえず妊娠にだけ気を付けて男女のお付き合いをしてみてはどうでしょう。 だってまだ20歳とかそのくらいですよねトピ主さん。 結婚は早くても28歳くらいで十分だと思うよ。 仮に今からその人と付き合っていって28歳まで続いて、この人と結婚したいなとなったら。 その時あなたも社会人でしょうし、もしあなたのほうが給料が高くなってたら特に問題なく子供を持っても良いかもしれないし。 途中で別れちゃったとしても20代で容姿がそれなりに綺麗なら次もすぐ見つかるでしょう。 将来の介護とかは確かにいつ発生するかわからないですけど、でも20歳の人が心配するには遠すぎる。 最短でも20年後だと思いますけどね。 ひょっとしたら40年後くらいの可能性も。 だってうち祖父が85歳だけどまだ全く介護の必要ないくらい元気です。 いやわからないけどね、60代で介護必要になる人もいるから。 でもそうなったら施設や介護サービスを頼る手もあるし、そもそも今ご両親健在なら夫婦間で介護するでしょまずは。 恋愛は妥協から入っても問題ないですよ。 しばらく付き合ってみてダメだと思ったら別れる。 その繰り返しです。

>しかし私は何十人とマッチしてもまともに会話ができる人がほとんどいませんでした。 原因が二つ考えられます。 トピ主さんがコミュ障のため、やり取りが続かない。 もしくは、トピ主さんの選んでいる男性にコミュ障の人が多い。 前者のトピ主さんが要因の場合は、努力して直す必要があります。 容姿が良くてせっかく優位性があるのに、コミュ障だと多くの男性とマッチングしても会話で切られてしまいます。 まともに会話ができる人がほとんどいなかったのではなく、まともに会話ができる人でも、トピ主さんとのやり取りが難しかったりつまらなかったりして続かなかったのかもしれません。アプリだと、人気の男性ほど他にいくらでも女性がいるので、すぐに乗り換えられてしまいます。 後者なら、メッセージ段階からコミュ力があり会話が楽しい男性を選べばいい話です。しかし、モテそうにない男性しか残らなかったということは、前者のトピ主さんのコミュ力の問題が相当大きいのではないでしょうか。 一つの目安として、その男性が他の女性と付き合ってしまったらと考えてみて、嫌だ、離れたくないと思えば付き合ってみればいいし、ちょっと寂しいけれどほとんど何も感じない、友だちくらいの気持ちなら付き合うのはやめたほうがいいです。遅かれ早かれ、好きになれなくて別れることになるでしょう。 マッチングした中には、トピ主さんの好みそのものや好みに近い男性もいたと思います。その男性と続かなかったのはなぜか(相手から切られていないか)をよく考えて、原因を解消することが急務です。 でないと社会人になってからも同じ現象が起こり、好みの男性とは付き合えず中途半端で微妙な男性としかご縁がないと思います。 20代後半に差し掛かっても好みでない男性としか出会えなかったら、トピ主さんの魅力の総合力がそこまでということなので、出会える中から付き合うしかありません。

もし今回告白されたらOKをして、とにかく一度「男性とお付き合いする」ということをやってみましょう 色々な知識や情報に経験が追い付いておらず、だいぶ頭でっかちになっているように感じます 経験してみることで見える景色も変わってくるものです まだ大学生だしこれからも恋活を続けていって、ゆくゆくは心をわかりあえるパートナーと共に、幸せな家庭を築いて下さいね