嫁は他人を改めて実感（グチ？）

レス20

（トピ主 1 ）

🐱

2007年02月16日 16:43

ひと

夫の実家は『新しい家族が増えたんだから』と言ってくれます。有難いことです。夫の実家から『用事があるから』ということで夕食を一緒に、となりました。何を食べに行くかという話になり提案されたのが『飲み屋に行きたい。Nさん(私)が車の運転すれば』とのこと。夫は『Nは妊娠中なんだから飲み屋はタバコの煙がすごいし、お酒飲めないからって妊婦に送り迎えさせるのは可哀相じゃない？』と言ってくれたので嬉しかったのですが…。あと保険の見直しをして将来の話が出たときも夫は『保険は万が一の事があっても平気なようにかけかえたけど自分が死んでしまったら Nに自分の分の遺産をあげてね。』と言ってくれましたが、一言も『そうなったらNさんも大変だし…』という話にはならず終始『孫にはその権利があるから当然だ』と嬉しいような仲間外れ感丸出しのような複雑な気持ちでした。現在妊娠中なので精神的に大らかになれないだけかもしれません。本音と建前を垣間見ることができて有難かったかも？ま、こんなものなのでしょうね。ひょっとして介護の時だけ家族扱い？

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他人なのはお互いさま

😉

よめにあらず

2007年02月16日 18:32

義家族の誰一人として家族になったとは思っていません。家族になりたいとも思っていません。家族になったと思って欲しくもありません。血縁のある人、契りを交わした人以外は家族とは思えませんから。もちろん義家族の介護をする気もありません。夫とその兄弟が会社を休んで看ればいいと思っています。そのときの生活費は(実）両親が出してくれると言っています。やっぱり持つべきものは本当の家族だけですね♪

トピ内ID：5574176710

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他人だもん。

🐱

にゃ

2007年02月16日 20:27

他人ですよ。（きっぱり）友人でもないですよね、スタート時点では。夫はともかく、その身内は選んだ人間関係じゃないし。そしてそれはお互い様です。夫にも私の身内は他人ですもんね。だから折り合いをつけてそれなりの関係を築くことも結婚にまつわる修行の一環かなと思います。

トピ内ID：2288921103

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他人だから

♨

ももんが５

2007年02月16日 20:27

何でも言いたい放題なのだと思います。息子には嫌われたくないけれど、嫁に嫌われても別に～と言うのが本音なのでは？わが夫は一人息子なので、嫌でもほうっておけませんが・・・姑舅に「してもらったように」するつもりです。ウフフ・・・覚えてらっしゃい！！なんて、色々と内心考えてストレス発散しています。そして姑舅を反面教師として、私も気をつけようと思ってます。

トピ内ID：2589055714

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私も似たことありました。

😡

美帆

2007年02月16日 20:27

　義母が夫の携帯に電話をかけてきた時の会話です。義母「今度、皆で焼肉行かない？」夫　「でも焼肉だったら、絶対ビール飲みたくなるし、そうなると帰り運転できないしなー。」義母「そんなの、美帆さんが運転してくれたらいいと思うけど・・・。」　って、言ってたんだけど・・・。と、夫が私に相談した途端、ブチリと切れました。（ちなみに、私もお酒が好きなのは姑も知ってます。）夫とは一晩口をきかず、翌朝家を出る時に、「食事会は一人でいってね。」と言いました。結局、夫もその食事会には行かなかったです。母親との会話を私にバラしちゃってしくじったと思ったでしょうね。　ちなみに私の実家で皆で食事をするときは、夫に飲んでもらって、私が飲まずに運転して帰るようにしています。母にそうしなさいと言われて結婚当初からそうです。兄夫婦には、ふたりとも飲んでもらって、帰りのタクシー代を母が渡しているようです。　おそらく、悪気なくという言い方は変ですが、意識なく、嫁を他人あつかいしてるものなんでしょうね。それなら、どんな事においても、徹底して他人と思って欲しいものです。

トピ内ID：5357436741

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まぁそうですけど

😀

三十路ママさん

2007年02月16日 20:27

義母だって、嫁のこと、「娘」だとは思ってませんけどね。でも、私も１０年義母と過ごしてきて、１０年分は「娘」になったという感じですかね。もちろんその間、いろんなことをしてもらい、いろんなことをしてきましたから言えることです。（私のように思えるのは、いやなことはほとんどされてないからでしょうね）介護もするつもりです。よめにあらず様が、「兄弟が休んですればよい」と書いておられますが、本当にそんなことできるなんて、思っておられるのでしょうか？本気で？出来ない、ほとんど不可能なのをしっていて「ざまぁみろ」と思っておられるのだとしたら、寂しいですね。朝から晩まで労働して妻を養っている身で介護するのと、（専業主婦だとして）ある程度時間的・物理的余裕のある身で介護するのとでは、まったく違うということを考えれば、嫁が介護するのもやむなし…と思えるのですが。

トピ内ID：9991894554

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考えすぎのような気がしますが

🐶

ミナコ

2007年02月16日 20:45

トピ主さんの義両親が、大雑把なだけのような気がしますが？　自身が妊娠時に特に気を使わずにきた場合、他の妊婦さんへの気遣いに思いがいかないことがあります。ご主人がトピ主さんをかばうことを言ったのにもかかわらず、自分たちの要望を無理強いしたのなら話は別ですが。保険のことも、ご主人の言ったことに対して、「そのようにする（なる）」と返事をしただけではないですか？自分が望んだ通りの返事を期待するのは無理でしょう。要は、悪意があるか否かです。トピ主さんの文からは義両親が冷たいようには受け取れませんが。　それどころか、こんなことでお嫁さんに悪く（冷たく）思われている義両親がお気の毒な気がします。常日頃の義両親はどのような方でしょうか？　根性曲がりの偏屈？　トピ主さんは嫌われているようですか？　言葉は言うほう、聞くほうの状態によって誤解が生じることがあります。人柄を考慮しましょう。　できるだけ良いほうに解釈してお腹の子のためにも、心穏やかにすごしてください。

トピ内ID：7144947974

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考えすぎのような気がしますが

🐶

ミナコ

2007年02月16日 20:45

トピ主さんの義両親が、大雑把なだけのような気がしますが？　自身が妊娠時に特に気を使わずにきた場合、他の妊婦さんへの気遣いに思いがいかないことがあります。ご主人がトピ主さんをかばうことを言ったのにもかかわらず、自分たちの要望を無理強いしたのなら話は別ですが。保険のことも、ご主人の言ったことに対して、「そのようにする（なる）」と返事をしただけではないですか？自分が望んだ通りの返事を期待するのは無理でしょう。要は、悪意があるか否かです。トピ主さんの文からは義両親が冷たいようには受け取れませんが。　それどころか、こんなことでお嫁さんに悪く（冷たく）思われている義両親がお気の毒な気がします。でももしかするとこの件をトピ主さんが素直に受け取れないのは、義両親に嫌われていて日ごろからいじめられているからなのかもしれませんね。

トピ内ID：7144947974

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期待していけません

😡

77ko

2007年02月16日 20:55

結婚した当時は　本当の家族になれなくても　仲良くお互いを大事にすしずつと思ってました。しかし　何かつけ　親戚の結婚式に招待されて　どうしようか　悩んでいたら　来なくてもいいよ　娘とその孫と　息子（夫）と家族だけで行くからと言われて・・・私と子供は他人ねと思いました。（結婚して２０年以上過ぎてもです）ただ　正月とお盆は　お手伝い要員としてきて欲しいみたいですが・・・特に　わざとでなくても　除外されることありますよもう他人で結構だから　介護ときだけ　頼りにしてるといわれるは　嫌ですね優しくされると優しくしたくなるけど冷たくされると冷たくしたくなるのよね

トピ内ID：6859292170

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うーん

💡

とろろ

2007年02月17日 12:09

ちょっと気になったのが、ご主人の奥さんをかばう言葉です。義両親の前で、奥さんをかばいすぎるとおもしろくないと思う場合があります。食事帰りの運転を断る場合も、「妊娠中なのに」よりも「俺は居酒屋は嫌だ」と、別の言い方にしてもらったほうがうまく行く気がします。「遺産をあげてね」も、あげるつもりでいてもわざわざ言われると、おもしろくないってこともあります。嫁が言わせてるって思う義親もいます。

トピ内ID：9402533908

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＞三十路ママさん　さん

😉

よめにあらず

2007年02月17日 12:09

＞出来ない、ほとんど不可能なのをしっていて「ざまぁみろ」と思っておられるのだとしたら、寂しいですね。＞朝から晩まで労働して妻を養っている身で介護するのと、（専業主婦だとして）ある程度時間的・物理的余裕のある身で介護するのとでは、まったく違うということを考えれば、嫁が介護するのもやむなし…と思えるのですが。三十路ママさんさんは尽くすタイプの優しい女性なんですね。あなたの善意・好意でやってあげるのは自由ですよ。でも私は尽くすタイプとは程遠いので、夫が自分の最低限の義務を果たすのに苦労するのは人として当然だと思いますし、代わってあげたいとは思えないのです。不可能、、と思われているみたいですが、父はじめ親戚中の男性は、自分でちゃんと看ていますよ。働きながら、、という人もいます（もちろんその場合は有料ケアを受けていますが）私はそれが当たり前という環境で育ったので、妻に任せる男性は最低だとどうしても感じてしまいます。ちなみに私は専業主婦ですが、専業主婦であろうと兼業主婦であろうと人間の価値に変わりはありません。専業主婦だから、その人の時間が安く買えると思ったら大間違いでしょう。

トピ内ID：5574176710

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良い気はしませんね。でも

🙂

勉強しよう！

2007年02月17日 12:32

トピ主さんがわかっていて「でも気分が良くない」とおっしゃりたかったのなら（だから、タイトル最後にグチ？とあるなら）ごめんなさい。たしかに、前半部分を配偶者の親から言われたら、言われた（聞こえてしまった）本人はちょっと気分悪いですよね。でも、遺産云々の話は、義両親さんの言い方は「ちょっとちょっと」ですが、内容は間違っていませんよね。つまり、親（義両親）より先に子（ご主人）が死んだ場合、その子の子（トピ主さんの子供＝義両親の孫）は直系で相続権がありますが、トピ主さんには、義両親名義の物の相続権が無いのです。だから、「夫亡き後、嫁が舅・姑の介護は当たり前？（長文です）」のトピで相続に関するレスが多いのだと思います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0215/119352.htm?g=06 この辺は承知の上でのグチなら、同じ立場の者として「ホント、ムカツクよね！でもしょうがない。気にしない！気にしない」もしご存じ無かったのなら「相続関係の本を夫婦で読んだ方が良いですよ」

トピ内ID：2799259540

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私にとっては他人

🙂

ガブ

2007年02月17日 15:16

トピ主さん、こんにちは。妊娠中なのに、大変ですね。居酒屋いかなくて済んでよかったですね。だんなさんがしっかりされているから、きっと大丈夫！私にとっても、義実家の人たちなんて他人です。心の底から他人です。だからこそ思うのだけど、普通、家族と他人だったら、他人に気を遣いますよね。私、慇懃無礼なほど本当に「他人行儀」に接してますもの。美帆さんのレスで思ったんですが、美帆さんのお母様がだんなさんに気を遣うのは、やはり「他人だから」こそですよね。しかも近しい、好ましい関係を作らなければいけない他人だから、身内である自分の娘には厳しく（お酒を我慢させて）。それがごく常識的な人の対応だと思うのです。だから、嫁にそれを平気で要求する人達って、他人とも思っていないんじゃないのかな、と。身内と、本気で思っているのかも。しかも一番「身分の低い」身内。だからすごく頭にくるんじゃないかなあと思います。他人と思うんなら、もっと気を遣え！って。

トピ内ID：3233576157

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Nさん考えすぎ

😨

こりん

2007年02月17日 15:16

　タイトル通りだと思います。嫁は他人だからと思う程の事ではなさそう。でも今、妊娠中との事ですから、ちょっとした事に過敏になったり、悪意を感じる気持ちになっているのではないでしょうか？このくらいは日常会話でよくあることだと思います。本音と建前という程の内容ではなく、あなたの期待通りの答え方になっていないというだけ。イライラするなら少し接点を少なくしてはいかがでしょう？

トピ内ID：9458867914

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続きです

🙂

そうそう

2007年02月18日 17:37

　続きです　でも「私は他人」と気にしだすと，自分自身の首をしめることになるかも。　義家族とは、無理しない程度に感じよく付き合って、新たなストレスの火種は作らない方がいいと思います。

トピ内ID：2378506282

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私もありました

🐧

ぺんた

2007年02月19日 17:59

妊娠９ヶ月の時に、義家族と遠出した先で飲食した際に男性陣がお酒を飲むことになり、義父に帰りの運転手をさせられそうになりました。大きなお腹で、県外でしかも高速有り。妊婦じゃない義姉もいるのになぜ私？？夫が飲まずに運転してくれましたが、義父に憤りを感じました。義家族とは何年経っても他人、そんなものです。私は、義両親のことを内心「夫の上司夫妻」くらいに思っています。会えば礼儀正しく接して、必要以上に馴れ馴れしくしないし、甘えたりしない関係です。少々失礼なことを言われても、愛する夫の上司だから我慢するしかないでしょ？介護については、その時になってみないとわかりませんね。必ず嫁がしなければならないということもない。義両親と２０年以上同居していた大姑が倒れて、介護施設に入院していますが、義母は一切お見舞いに行っていません。同居している時はとても仲良い嫁姑に見えましたが、そうではなかったようです。退職した義父がせっせと通っています。そういう例もあるということで、私もちょっと安心しています。

トピ内ID：4498400182

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ご主人と仲良くするのが一番

🐶

嫁は辛いよ

2007年02月19日 18:20

赤ちゃんが生まれたら義両親と接する時間がもっと出てきます。義両親の言動はこれからが本番です。義家族は都合により家族、所詮は嫁と扱います。いちいち気にしていたら身が持ちません。トピ主さんのご主人は気配りが出来る方とお見受けします。ご主人と仲が良いのが義家族から身を守る最大の方法かと。

トピ内ID：5815384355

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よめにあらずさま

😀

三十路ママ

2007年02月19日 21:04

横レスになり申し訳ありません。よめにあらずさま、きっと私のレスで気分を害されたのかもしれません。お詫びいたします。ただ、「専業主婦の時間単価は安い」などとは思っておりません。「時間を自由にすることが”出来やすい”」と思っているのです。これは、専業主婦を卑しめる言葉なのでしょうか？だとしたら済みません…。しかも、私は全然尽くすタイプじゃないんですよね…。ただ、義父母が素敵なかたで、車で５分の所に住んでいるので、どうしても、年老いた体で困っているときに面倒を見てあげたいなと思えるのです。高齢一人暮らしになった義親が、風邪で高熱を出しても、「あなた（夫）が面倒を見てね。ご飯を作りに行ってね」と言い切れないのです。もちろん、すべての介護を私がみるつもりはなく、夫と分担し、ヘルパーも雇いたいとは思います。金で解決できることも多いですが、ホームも入るのは難しく、介護サービスも減少の一途…。本当に個人的な考え方ですよね。でも、このトピを見ている全国の舅姑さんが、ため息をついてるかなぁと思うと、「こんな人間もいるよ」と思い書き込んだ次第です。

トピ内ID：9991894554

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ある程度は仕方ないこと

🐧

まるみ

2007年02月20日 12:25

私もたまに思いますよ。所詮他人なんだなぁって。私は現在同居で、両親とも「本当の娘だと思っているからね」とよく言ってくれますがやっぱり他人だなと感じる行動がありますから。例えば、義母が仕事休みの日で私が風邪で具合悪く寝ていたとき。。近所に住む義妹が妊娠中でつわりがひどく具合悪いとのことで、義母は自分の娘のところへ行きました。帰って来て「娘がつわりで具合悪いって言うからおうどん作って来たわ」私が具合悪いときに、昼間うどんを作ってくれたことなんて一度もありませんでした。しかもその日は私も具合悪くて。「そうですか」とだけ言ったのですが、そこで義母も「ハッ！」と気付いたようで「パンか何か買って来てあげようか？！」ですって。ずいぶんな差を感じました。

トピ内ID：6672708330

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トピ主です

🐱

N トピ主

2007年02月19日 12:17

皆さま、たくさんのレスありがとうございます。深刻に落ち込んでいるわけではないです。誰かにちょっと言いたかっただけなのです。産後すぐに子供を預けて社会復帰する予定ですしもちろん遺産の相続権のこともわかっていますし、それもあり介護は原則としてメイン要員になるつもりはありません。自分に出来ることはやろうと思っていますが、私にも親がいますから。我が子を保育園に預けてでも働かなければならないのに義親のために仕事を辞めて介護する勇気は今のところありません。現実はそう甘くないかもしれませんけどね。＞食事帰りの運転を断る場合も、「妊娠中なのに」よりも＞「俺は居酒屋は嫌だ」と、別の言い方にしてもらったほうが＞うまく行く気がします。本当はそのほうがうまく行きますよね。夫は多分、自分の親の発言に腹が立ったのだと思います。夫も立ち回りが下手なのかも…。イライラすることもあるけれど、せっかく縁があって家族が増えたとも思っているので出来るだけ前向きにお付き合いしていきたいです。

トピ内ID：6636459164

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便乗させてください

😢

嫁

2007年02月20日 10:56

すみません、愚痴らせてください。義両親とは２ヶ月だけ同居をしていました。同居中、娘さん（私にとっては義理の妹）は子供を連れてよく遊びに来ていました。一度だけですが、私に声もかけず３人で出掛けられた事があります。その時は私が出産直後（と言っても一ヶ月以上は経ってましたが）だったので、気を使ったのか？と思いました。でもあれから数年経ちますが私の中ではいまだにモヤモヤしてます。しつこいですよね。もう一つモヤモヤしているのが、義母は写真を撮るのが好きで、居間には沢山の写真が飾られています。が、娘さんのお子さんを義母と義父それぞれ抱っこして写している写真が大盤で引き伸ばされ飾られ、私の息子のはそんなの無し。やっぱり娘の子供の方が可愛いんだよね。と、分かっているのですがそりゃないよーと悲しい気分にもなります。そしてその沢山飾られている写真の中に私だけ居ないのです。主人の実家に行く度になんとも切ない気分になります。便乗して愚痴らせて貰いました。ごめんなさい。

トピ内ID：4058136539

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