結婚式に父親の再婚相手を呼びますか？

レス37

（トピ主 3 ）

ちゃぼ

2009年09月10日 11:37

ひと

私は30代女性で、年内に結婚式を予定しております。
その式の参列者のことで相談させてください。

両親は私が幼いころに離婚し、私は母のもとで育ちました。
父は再婚して、再婚相手との間に中学生の子供がおりますが、今回の結婚式に父・再婚相手・子供の3人で出席すると言ってきました。

一般的に、結婚式に父親の再婚相手やその子供を呼ぶことは普通なのでしょうか。

ちなみに再婚相手やその息子とは何度か会ったことがあり、再婚相手からは誕生日メールが届いたりしており、関係は悪くありません。
ただ、父にもしものことがあり、財産分与などの話になったら、関わりあいたくないので相続は放棄したいと思っております。

今回、父は呼ぼうと思ってましたが、母の気持ちや親戚・職場同僚の手前、再婚相手と子供はなるべくなら呼びたくないというのが私個人の気持ちです。

これは普通の感情なのでしょうか。それとも、世間一般の感覚やマナーとして呼ばないのは間違っているでしょうか。教えてください。

また、もし呼ばないとしたらどのように伝えたらいいでしょうか。

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呼ばない！

😠

まり

2009年09月10日 16:14

それって、お母さんに対する侮辱ですよ！私も主さんと同じような状況でしたが、父は｢自分は遠慮する｣と自ら身を引いてくれました。父親どころか再婚相手に異母兄弟！？言語道断です！

トピ内ID：2556443923

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父親だけ呼ぶ

🙂

匿名希望

2009年09月10日 16:14

例えば、お母様が亡くなられていたとしたら再婚相手や子供の参加もありでしょうがお母様や親戚縁者いらっしゃる中に再婚相手は普通はあちらから遠慮するのが当たり前と思います。お断りしても非常識ではないしそれでお父様が参列されないようでしたら三人とも来なくて良いと思います。実母と、姑でもない義理の母親が同席っておかしいでしょ。断り方としては母親が二人もいるのはおかしいでしょう？親戚のおばさんでもないし、お父さん一人で参列してください。単純で良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8655758774

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わかってくれると思います

🐴

ルンバ

2009年09月10日 16:52

父親の再婚相手の方ともそこそこ良好な関係を気築けているのなら、お父様つたいにお断りしても、わかってくれると思います。『時間もたってるし、問題はないのかもしれないけど、母の心情を思うとできるかぎり父の再婚相手やお子様と顔を合わせないようにしたい』と正直に言ってもおかしくないと思います。後日『式の日はお呼びできずに申し訳ありません。どうぞこれからも父をよろしくお願い致します。』とフォローをしておけば、いいのではないでしょうか？再婚相手の方も貴方に誕生日にメールをくれたり、とても気遣いのある優しい方なようですので、きっとあなたの気持ちもわかってくれると思います！！

トピ内ID：1185591084

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呼ばないほうが

😑

julia13

2009年09月10日 16:52

お母様やご親族のことを考えたら再婚相手や家族は来て貰いたくないでしょう？じゃ、相続の件もあるし、お父様も呼ばないほうが無難ではないですか？離婚の原因が再婚相手なら（違ったらごめんなさい）なおさらお母様の気持ちを考えてあげて！

トピ内ID：8375675243

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関係が

😣

ななき

2009年09月10日 16:52

貴方と自分の新しい家族の関係が悪くないからそんなこと言い出したんでしょうね。人数の関係で父しか呼べないと言ってしまえばいいのではないでしょうか？それでも、３人ででると言ったらハッキリ母方の親戚の手前できないとかお母さんの気持ちを考えるとお父さんしか呼びたくないとか言うしかないと思います。ここはお母様に相談してもいいかもしれません。

トピ内ID：9117318473

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なんで出席するの？？

しゃら

2009年09月10日 16:52

ちゃぼさんご結婚おめでとうございます。お幸せになって下さいね☆ さて・・私なら断ります。幾ら交流が有るとはいえ、再婚した家族揃って「出席したい」と言って来るお父様の真意を疑います。貴方をここまで立派に育ててくれたのは、お母様なのですから・・ちゃぼさんのお気持ちは正しいです。「母の気持ちを尊重したいから出席しないでほしい」と素直に伝えたら如何ですか？また、ご主人に理解が有れば日を改めてお二人でお父様にご挨拶に行くのも得策だと思います。遺産放棄の件は、いづれちゃんとお父様に伝えた方が良いと感じます。全ての事が上手く運ぶよう応援しています。

トピ内ID：7684247397

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あなたの結婚だもの、あなたの気持ちで決めるべき

kura

2009年09月10日 16:52

あなたの感覚が普通です。あなたとお父さんの関係は良好ということなんですよね？であれば、もし私があなたの立場なら父親しか呼びません。再婚相手やその子供は自分の身内ではありませんから。それを父親が怒って、それなら出席しないというなら仕方ありません。＞今回の結婚式に父・再婚相手・子供の3人で出席すると言ってきました。お父さんに出席するメンバーを決定する権利はありません。あなたがお父さんしか呼びたくないのならハッキリそう言うべきだしお母さんの気持ちを考えたらそんなことできないって普通は理解するものですが・・・お父さんは鈍い方なんですか？＞また、もし呼ばないとしたらどのように伝えたらいいでしょうか。そのまま伝えればいいんですよ。母親や親戚の気持ちを考えるとお父さんしか呼ぶことができないって。出たいと思うほうがおかしい！

トピ内ID：1596198225

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私ならイヤだなあ

😠

mari

2009年09月10日 16:52

お父様だけでいいのではないでしょうか？何で再婚相手とその子供まで連れてくるの？というか、よく来れますよね。あくまでも、結婚式をするのは、トピ主さんたちですから、自分が嫌だと思ったら意思表示したほうがいいですよ。結婚相手の親族も参列するのだから、なおさらです。再婚相手の立場に立って考えてみると・・・「夫の前の奥さんとの間に出来た娘さんの結婚式に出席」・・・・　やっぱおかしい気がします。ついでに中学生の息子は、さらに全然来なくていいと思います。お二方とも遠慮していただきましょう。今後とも仲良くお付き合いしていく間柄じゃないなら、絶対呼ばなくていいです。

トピ内ID：4062178506

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呼びません！

♨

おんせん

2009年09月10日 16:52

少なくとも自分を育ててくれた母親が少しでも不愉快になるのなら呼ぼうと思いません。それが一般的な感覚だと思います。そして、お相手の家族方々、出席者が困惑するような状況は避けるのが無難でしょう・・・。断るには父親に「父だけ招きたい」とだけ伝えれば、良識ある人ならそれでトピ主さん＆婚約者の立場を理解出来ると思います。

トピ内ID：8178066768

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冗談ですが・・・

♨

おんせん

2009年09月10日 18:04

＞今回の結婚式に父・再婚相手・子供の３人で出席すると言ってきました。誰が言いだしっぺか分かりませんが、前妻の前に後妻がのこのこやって来るなんて良識のある人の行動とは思えません。この調子なら、「ご両親に花束贈呈」なんてシーンで、父親の横に後妻もちゃっかり一緒に並んで周囲の失笑を買いそうです（笑）

トピ内ID：8178066768

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場所が変われば考え方も

難しいさん

2009年09月11日 10:39

やはり日本では左様な形になるのですかね？もし、実母が再婚して養父がいたらどうするのですか？　しかも、小さい時に離婚、再婚した場合です。　 1　実父は呼ばない。　実母と養父。 2　実父を呼ぶ。　養父は出席しない。 3　実父＋後妻、実母＋養父で出席のチョイスになりますよね（実際にはもっと組み合わせはあるが）。アメリカでは3が普通ですよね！　従い、両家の四組の夫婦が並ぶ事になり、にぎやかです（笑）。　下手すると三回目のご主人（最近）だけでなく、二回目のご主人もなんてことが。いかがですか？　どうされますか？　　今回は実母がご単身のようだし、此処は日本的に実夫と実母ではいかがですか？

トピ内ID：0657208523

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お父さんの自己満足では？

さゆ

2009年09月11日 12:13

その関係で再婚相手やその子供が出席したがるとは思えないんですが、お父さんの自己満足じゃないでしょうか。そのまま正直に伝えてはいかがでしょう。そういう人間の機微にうとい方で、言われたらそういうものかと気づくかもしれません。言っても娘の気持ちをわかってくれないお父さんだったら・・・残念ですね。

トピ内ID：5295222525

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王道を取るべきです。　

町の評論家

2009年09月11日 14:54

結婚は社会人になる儀式です。　筋論を前面に出すなら、父方、母方は其の親族も含めてあくまでも公平に扱うべきです。　「母に育ててもらった」は分からなくも無いですが、感情論です。　若し、父方三人が出席したい、と言うのであれば、出席するのは当然でしょう。　それを前提に話しを進めるべきです。　母方三人（筋論として）が出たい、と言うのと何ら違わない建前のはずです。　双方の親族、同僚、友人等、まわりには「がたがた言うな！」とクギをさしておくべきです。　この期に及んで怨念、執念、蟠りを表に出すのは大人のする事ではありません。　遺産相続云々は別な次元の話し。　席を変えて決める事柄でしょう。　貴方の結婚式、好きなように、とは一見そうとも取れますが、余り賛同は致しません。　多少の自我を捨て、回りを建てるのが本筋と察します。　これからの長い結婚生活はまさに其の結婚式の延長です。　最初から筋を通すことで婚約者との誓いが出来る事こそ、肝心では無いでしょうか。　最初の一歩を踏み間違いない様、お二人で此の場を切り抜けて下さい。　以上、私感です。　

トピ内ID：5802064246

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トピ主です。

ちゃぼトピ主

2009年09月11日 15:32

レスをありがとうございます。皆様のレスを読んで、父に一人で参列してもらうようお願いしてみます。父が再婚した際、母や私を自分の結婚式に呼ぼうとしていたこともあり、正解というものがわからなくなっていたので、皆様のレスがとても参考になり、自分の気持ちを整理することもできました。母は出席するつもりはなかったのですが、父がどうしてもとのことで私だけ出る予定だったのですが、再婚相手のご両親が娘の相手がバツイチということを隠したかった為、参列を反対されて出席せずに済みました。父からの返事がありましたら、またご報告させていただきます。

トピ内ID：7296952576

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席次表には何て書くの？

既婚者♀

2009年09月11日 17:29

親戚だけの結婚式・披露宴なら後妻に異母兄弟を呼ぶのはアリだと思います。が、今回はトピ主の友人・会社関係（上司・同僚・部下）も呼んでるんでしょ？出席する人はみんなトピ主の親の離婚や再婚のことは知ってるの？花嫁の親族席に母親２人なんておかしいし聞いたことない。ましてや再婚後の異母・異父兄弟が出席なんて聞いたことない。皆に配る席次表の続柄は何て書くの？「新婦父の後妻」とでも書ける？後々社内で心無い噂をされますよ。何より、小さい頃からあなたは母親に育てられてきたのに言葉は悪いけど自分を捨てて新しい家庭を築いた父親とその父親の女・子供を招待するなんてお母様を侮辱してるとしか思えないのですが。女手１つで苦労して育ててくれた母親に感謝する場じゃないの？あなたの子育てに苦労してない父親と後妻がいたらお母様は心中穏やかではないと思いますけどね。私だったら父親も呼びません。結婚式、披露宴、贈る手紙、花束贈呈…感謝すべきは母親です。

トピ内ID：3861297044

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トピ主です2

ちゃぼ

2009年09月11日 18:39

申し訳ございません。先に返信投稿をした文章を読み返したら、文章がめちゃくちゃでした…。冷静になろうとしていたのですが、かなり動揺をしていたみたいです。見苦しいレスで申し訳ございませんでした。皆様のレスを読んで、父に一人で参列してもらうようお願い致しました。父からは3人で参列できないのはショックだ、出席は考えさせてもらうとの返答がきました。母の気持ちなどを説明して、父だけでも参列してもらうよう、再度、説得してみます。また、進展がありましたら報告させていただきます。＞町の評論家さまごめんなさい。何度もレスを読み返してみたのですが、理解できませんでした。 >「母に育ててもらった」は分からなくも無いですが、感情論です。 >若し、父方三人が出席したい、と言うのであれば、出席するのは当然でしょう。感情論抜きで物事を決めるというなら、出席したいという向こう側の感情も挟まずに決めるのが町の評論家さんのおっしゃる筋というものだと思いました。私は王道を取るほどの器はございません。小さな世界で私を大切に思ってくれている人たちの感情を優先させたいと思っております。

トピ内ID：8932185548

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失礼ながら、お父様はかなりおかしな方ですね。

中年男

2009年09月12日 11:28

自分の再婚の披露宴に別れた元奥様を呼ぶというところで、すでに理解不能です。世の中にはいろんな方がいらっしゃるのですね。平穏無事に結婚式を執り行われることをお祈りいたします。

トピ内ID：5460640479

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日本では呼ばないのが一般的

☀

Kanako

2009年09月12日 11:28

難しいさん、町の評論家さんのおっしゃることも分かりますが、日本では一般的ではないと思います。というのは、トピ主さんの場合はご両親が離婚された後、お母様に育てていただいています。おそらく苗字もお父様のではなく、お母様側のご実家の苗字になっているのではないでしょうか。そうするとお母様とトピ主さんはお父様の戸籍から出て行かれたわけなので、戸籍上はトピ主さんとお父様とは親類ですらありません。これがもしトピ主さんの苗字がお父様のものになっていて、離婚後にお父様の元で育てられ、後妻さんや異母弟妹と家族として過ごされたのでしたら、家族として結婚式に来ていただくのも当然ですが・・・トピ主さんやお母様がぜひ後妻さんや異母弟妹にも来ていただきたいというならともかく、そうでないならお呼びしなくても失礼には当たらないと思います。

トピ内ID：2513696759

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お父さん弱虫なのかしら

🙂

うえの

2009年09月12日 11:28

ご結婚おめでとうございます。ところで結婚式に呼ばれる親戚の方はお母様側の親戚だけですか？そこに一人で参加する勇気がないから息子さんと後妻さん連れていかれるのかな。でもそれなら逆に後妻さんはいくらトピ主さんと関係がよくても居心地悪くないですか？単純にトピ主さんのお父様お母様それぞれただひとりなので、「夫婦ではないかもしれないけど、私の父母としてそれぞれ一人で参列してください」とお願いしてもだめかしら。後妻さんに気持ちを話してないがしろにしているわけではないと丁寧にお詫びして理解もしてもらって。弟さんは血縁だけど、今回は中学生以下の子供は全員遠慮してもらって、一律招待から除外。私も親が離婚してそれぞれ再婚してますが、自分が式を挙げるときは全員呼ぶか呼ばないか親だけ二人呼ぶかその時にならないとわかりませんが、あまりグダグタ言われたら「親の離婚で辛い思いをしたのに、結婚式のお願いも叶えてもらえないの」と脅して距離を置くかな。

トピ内ID：9698954454

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筋は筋

町の評論家

2009年09月12日 12:39

主さんのご意見拝読致しました。　僭越乍ら、それに対する愚見はやはり同じ。　御尊父の出席は当然。　其の配偶者（継母）、及び主さんとは血を分けた中三のお方も同席されるのが本来の姿かと存知ます。　親の離婚で幼児が絡む場合、其の幼児の養育権は殆どの場合母親に帰属致します。　それが裁判所にとっても、社会的にも最も波風が立たない処方だからに過ぎません。　身を引くのは男親に求められた宿命でもあります。　それで親権が無くなる訳では御座いません。　あくまでも便宜上居なくなった方が周りにとっても都合が良い、だけの話しです。　心で泣いていたのは父親も同然です。　　母上のご苦労はいかばかりか、と想像するも憚ります。　然し、敢えて心を鬼にして言わせてもらうなら、それとこれとは次元の違う話し。　だれ一人として父方の参加を望まないのは母上方のご意向でもあるのでしょう。　絶句です。　「私の結婚式。　好きなようにさせてもらいます」では天の祝福は望めないでしょう。　婚約者の方、ご親友の方々と充分ご相談の上、悔いの無い門出として下さい。　ご多幸を祈っております。　

トピ内ID：5802064246

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お母さんだけ出席の方が良いかな

もみじ

2009年09月12日 12:39

トピ主様のお父さんからの＞3人で参列できないのはショックだ、出席は考えさせてもらうって，さっぱり理解できません。（お父様の悪口になっちゃってごめんなさい）もしかしてお父様は外国の方ですか？外国の方は元妻とお子さんが、父親の再婚家庭と仲よくするというのもあるようですが。結婚相手の方もトピ主様のお母様がひとりでトピ主さんを育てて下さったことご存じなんですよね。だったら、結婚式の出席はお母様だけで良いじゃないですか。私も離婚した父親が出席するのは聞いたことがありますが、再婚家庭まで出席するのは聞いたことがありません。お母様は再婚されてないのでしょうか？もし、ひとりでいらっしゃるなら、後妻さんのお母様への嫌がらせ？かと思ってしまいそうです。私には、お父様が何がショックなのかさっぱりわかりません。むしろ、結婚前にこんなややこしいことに悩まされるトピ主様の方がよっぽどショックかと思います。お母様の気持ちを考えて、再度、説得などせずに「残念ですが、出席頂かなくて結構です」と割り切ってはいかがですか？凜としたトピ主様です。きっと素敵な結婚式になりますよ。

トピ内ID：4223573573

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呼ばないほうが・・

🐱

momiko

2009年09月12日 17:10

お父様は実の親ですが、仲が良いとはいえ、再婚した後の事はあなたには無関係だと思います。結婚式は親戚もたくさん来ます、お母様が周りからどう思われるかと考えるととてもお気の毒です。できればお父様にも出席を遠慮していただきたいですが、どうしてもお父様に出席してほしいときはお父様だけにしてください。おめでたい席なのでみんなで幸せな気持ちでお祝いできると良いと思います。

トピ内ID：3742330115

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友達の結婚式で3組の親が来てました

牡丹

2009年09月12日 17:10

アメリカ版です。昨年友達の結婚式に行きました。式が終わってみんな順番に新郎新婦ならびに両家両親と思いきや。3組のご両親。ええっ？私達はマーXXXの両親です。「おめでとうございます。」「ありがとう。」私はエリyyの父でこちらが私の妻。「おめでとうございます。」「ありがとう。」私はエリyyの母でこちらが私の夫。「おめでとうございます。」「ありがとう。」この二組お互いに見合ってニコニコ。上手く関係が保たれているなら何ら問題はないのではないですか？最初にこのように紹介されていれば後々親戚付き合いするときも公で楽だと思います。

トピ内ID：1988555538

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日本人は血縁を大事にするって嘘なのね！

難しいさん

2009年09月12日 19:07

二回目のレスですが、横になり申し訳有りません。レスを読まさせて戴き感じたことは、「アレ、農耕民族である日本人の方が血縁を意識していない」です。　これは大きな驚きです。実父さんの後妻は主さんとは血縁関係が有りません。　しかし、その間にできた子供とは義理の兄弟（しかも５０％）ですよ！　全く、血も涙も無い冷酷無比と言うのは言い過ぎかも知れませんが、夫婦の諍いだけを判断基準するのが、日本の風習ですかね？　驚きでした。一回目のレスでは、常識的にと言って「実父」、「実母」だけですかね～としましたが、「町の評論家」さんのご意見を見ると、確かに半世紀前はそれが常識だったと思います。特に、上層社会では当時から結構離婚もありました。　そのときにはやはり養父、養母が出て、義理の兄弟姉妹も参加していることを思い出しました。おめでたいご結婚に大変失礼な事を申し上げました。　しかし、お父上の希望も一理あり、もっともと思います。

トピ内ID：6094263341

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トピ主です3

ちゃぼトピ主

2009年09月13日 15:50

引き続きのレスをありがとうございます。父からはあれから返事がございません。もし、父の再婚相手を呼んだとして、席次表には本当になんて書くのでしょうね…。父が再度、3人で呼ぶことを言ってきたとしたら、席次表のことを言ってみたいと思います。今回、父だけを呼ぶとのことで誤解があるかもしれませんが、父方の親戚（父の兄弟夫妻）もお呼びします。父方の親戚は母をとても可愛がっていたこともあり、今でも色々と気遣っていただいております。また、父と再婚相手の子供ですが、以前、父の家に遊びに行ったときに再婚相手から、もし近所の人に聞かれたら姉だと言わずに親戚だと言って欲しい、と言われたことがあります。それ以来、父の新しい家族の人生を邪魔してはいけないし、血の繋がりのある兄弟はいないと思うようにしてきました。両親は父の暴力や生活費を入れない等で別れたので、私は父を呼ぶことをためらっておりましたが、母が父親だからと諭してくれたので呼ぶことに致しました。父への恨みや憎しみ等は全くないのですが、再婚相手を呼ぶことには違和感を覚えます。父とは縁が切れてしまうかも知れませんね…。

トピ内ID：7296952576

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ダイアナ妃の結婚式

イギリス事情

2009年09月13日 18:16

故ダイアナ妃の両親は、妻側の不倫が原因で離婚しています。ダイアナ妃のお母さんは、子どもたちを置いて出て行ったので、ダイアナ妃とは一緒に暮らしていなかったにもかかわらず、ダイアナ妃の結婚式には実の両親だけが「両親」として並んでテレビに映っていました。父親に引き取られているのに、継母は「母親」としては扱われないんだなあ、と驚いたことを今でも覚えています。もしダイアナ妃が今も生きていたら、王子たちの結婚式にはカミラさんではなく、ダイアナ妃が「母親」として出席するのだろうと思います。

トピ内ID：2864306905

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心のおもむくままに

ポロン

2009年09月13日 20:37

ご自身の結婚式なのだから、呼びたい人は呼んで、よびたくない人は呼ばないでいいのではないでしょうか？世間一般から見れば、血縁のご兄弟を呼ばないのは、あまり普通ではないかな。親戚の結婚式に出て、事情を知っているのなら、「なんで？」と思います。同僚の方々に、事情を知られたくないってのもあるのかな。離婚して、養育費を払うの払わないといトピがよくありますが、ＡＴＭとだけなりなさい。結婚式とか晴れの舞台は、こっちの都合に合わせなさいってことなら、払いたくなくなる気持ちもわからんでもないかな。

トピ内ID：6000940364

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義理のお母さんも出席したダイアナ妃の結婚式

♨

みたか

2009年09月14日 12:29

　念のため。　ダイアナ妃の結婚式、実のご両親と共に、お父さんと再婚した女性（レイヌ・）は、当然参加しています。義理の母ですからね。出席は当然でしょう。　公式の場で、父の妻、腹違いの兄弟を呼ばないというようなことは、ありえません。（逆に、日本の皇室の結婚式では、未成年だと実の兄弟でも呼ばれません。びっくりですね。）　まあ、今の結婚式は、公式行事という側面を失っているので、呼びたくないという考えもありでしょう。　しかし、お父さんの再婚相手がご両親の離婚原因でないとしたら、お父様や、あなたの母親違いのご兄弟は、とても傷つかれるのではないかと心配です。

トピ内ID：5279066324

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ちょっと寄り道

敢えて匿名

2009年09月14日 16:30

みたかさん皇室（律令）では未成年には官位が無い。　所謂、無位無官。　それでは公式の場に出れる資格が無いのです。　又、官位の高いお方はご自分より官位の低いお方の式には出れません。　それを良しとするか否かは別な問題です。所変わってユダヤ正教では男女七歳にして席を同じうせず、です。　礼拝堂も異なれば、公式の場でも同席にはなれません。　結婚式場も当然男衆のみ。　母親、姉妹たりとて同席は許されないのです。　それがオキテなのです。　国連に訴えても軽くいなされるだけです。　回教も似たりよったりです。　びっくり、ですか？　　　本題に戻り、実父夫人の席次表。　「実父山田太郎夫人００子様」か　「山田太郎夫人」で良いのではないでしょうか。　既婚夫人は本名を名乗らないのは西洋の伝統。　真似しましょう。　

トピ内ID：5802064246

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今は大人も官位なんかないのにねぇ

♨

みたか

2009年09月15日 10:10

　平安時代から稚児昇殿という制度があったというのに。妙な習慣が残っているものですね。＞国連に訴えても軽くいなされるだけです。　それはそうでしょう。　男女別席は、男女差別ではありません。男女区別です。国連の口を出す範囲ではありませんし、フェミニストも口出しはしないでしょう。　本当に脇道のコメントですね。　呼ぶ呼ばないと、同席しないとは、全く別の話ですから。問題は呼ぶかどうかなのです。　西洋の習慣にしたがえというのではなく、日本でも、義理の母親（父の妻）を呼ばないなどという公式の習慣はありません。なぜなら結婚式とは、昔は、二人の関係を公的に知らせる儀式だったからです。　しかし、結婚式を「関係を世間に認めてもらうための公的な発表」と考えるのではなく、「自分たちの思い出作り」と考えて、義理の親どころか、実の親さえ呼ばない方もいらっしゃいますし、そういう結婚式も見聞きしますね。　どちらをとるのかは、結婚式をどう考えるか、だと思います。　しかし王族や皇族の結婚式では、そういった勝手はできないようですね。伝統のある芸事の家元などでも難しいでしょう。

トピ内ID：5279066324

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