子供を引き取った方が不幸にならなければならないのか

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（トピ主 3 ）

いちごタルト

2025年03月02日 14:44

ヘルス

相手側の有責で離婚し子供を引き取って暮らしています。正社員で働いていますが生活は苦しく、たくさんのことを我慢して諦めてきましたやりたいことより給料と子供の送り迎えに間に合う条件で選んだ仕事で、やりがいがありません同年代は2人目3人目出産し、羨ましいです周りはキャリアアップしたり起業や独立し輝いていて、自分が惨めに見えます元夫も再婚し楽しくやっているようで、なぜ子供を引き取った方がこんなに我慢して生きがいややりがいの無い暮らしをしなくてはならないのかと消えたくなりますでも本当は分かっています共同生活なのに譲り合えなかった自分が悪いんです若い頃に夢を見つけて勉強していれば、離婚したって好きな仕事を選んだり独立出来たかもしれませんきちんと貯金したりスキルアップしていればお金に困ることも無いはずです婚活すれば人生やり直せたのかもしれません (しかし子供は新しい父親を求めていないので、その気持ちは守らなければなりません) 全て自分の努力不足の結果です離婚し自分で生活のことを色々決めることができたり、子供ときちんと情報を共有して嘘なく暮らせる安心感を得られたり、転職し目標としていた手当を貰わない年収になったり、ささやかな喜びはありますが望んでいる生活ではありません胸の内をどこかに吐き出したくて投稿させていただきました。

トピ内ID：ae7b264449d852c5

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子供を引き取った方が不幸？

🙂

クリームパン

2025年03月02日 15:34

なーんか子供が可哀想。生まれたくて生まれたわけでもないのに、親のエゴで生まれたのに、おまえのせいで不幸とか思われたらほんと可哀想。あなたの不幸は子供のせいではなくてあなたのせいです。あなたの人生はあなたの選択の連続で出来ています。人のせいにしないの。

トピ内ID：07dd9e8dfba96249

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ほんとの幸せ

🙂

匿名係

2025年03月02日 15:34

トピさんはよく頑張っていてすごく偉いお母さんですお子さんは健やかにお育ちなんですよね？ちゃんとお母さんに新しい父親いらないって主張できて、お母さんはその気持ちを尊重してくれて嘘なく暮らせるって、本当に素晴らしいですわたしはもう子育ては卒業して、ついでに夫とは別居して伸び伸び自由を謳歌しています確かに子育て真っ最中のときは余裕なんてなくてなんでも大変でがむしゃらに働いてましたが今になってみると子供育てたあの頃が本当にかけがえのない大切な宝物だって思えるのです今はまだ見えないと思いますが今のトピさんは間違いなく幸せな人だと分かる日が来ますだから心配しないで、楽しく暮らしてください思うようにならないのが人生ってもんですだからこそ、楽しいこともあるのですいつかトピさんが、心から幸せを実感できることを願っています

トピ内ID：3b6bcbf0b941bb46

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ただただ子どもが可哀想

🙂

椋

2025年03月02日 16:10

親に勝手にこの世に産み落とされ、勝手に片方の親を奪われ、残った方の親は「自分が2人分愛情をあげるからね」というどころか「子供を引き取って不幸」「望んでいた生活じゃない」。ただひたすらに子どもが可哀想…。

トピ内ID：0f118cd7dbe2c7cf

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人生いろいろありますよね

🙂

ゆかたん

2025年03月02日 16:10

でも、子どもを手放すことはできないのでしょう。でしたら、じぶんの見る目のなさを恨むしかありません。不幸を数えても、一つもいいことはありません。

トピ内ID：753023959e68670c

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あまり自分を責めないで

🙂

たいよう

2025年03月02日 16:10

正社員でシングルで子供を育てている……これだけで立派でまぶしいです。私もアレコレ欲しくてもがいてる時に「人間は欠けてるぐらいがちょうどいいのよ」と90越えたおばあちゃんに言われたことがあります。人間は不完全だから色々な仕事やサービスがあり、助け合い、社会が廻っている、と大きな視点を持てるようになりました。成功したり有能な方はそれだけ沢山納税されたり、社員を抱えたり、苦労はセットですよ。他人のやったこと、やっていないことではなく、自分のやったこと、やっていないことだけを見よ、と私の座右の銘にしている御釈迦様の言葉を贈ります！

トピ内ID：e55e8aa182940c51

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そうですよね

🙂

yasu

2025年03月02日 16:10

お気持ち分かります。子どもを可愛くないと思ってるわけでもなんでもないんですよね。私は既婚で子供も成長し社会人となってますが、回りで離婚して苦労している人を見ていると、色々思う事もあります。わずかばかりの養育費をもらったところで（払わない人もいますしね）、仕事をして子育てをして生きていくって相当大変だと思います。じゃ、子どもを旦那に渡せばと言う人もいるかもしれませんが、そんなことを言ってるわけじゃないんですよね。知り合いの離婚した人を見ていると、旦那のほうは子供を元嫁に渡し、何もなかったかのように人生リセットして結婚さえしてなかったかのように、もともと子供もいないかったかのように好きなことをして生きてる人もいます。しかも家は相当なお金持ちなのに、高校生の小遣いかな？と思うような養育費しか渡さない。そういうのを見てると、トピ主さんの言ってること分かりますよ。子どもと暮らせる幸せは感じてるけど、苦労が自分にだけのしかかってきてるように思える事ってあると思います。やはり経済的な面が一番大きな要因じゃないかなと思います。ただ、子どもを引き取って大変というのは分かります。実際大変だと思うので。でも不幸だとは思わないでほしいです。お子さんにはトピ主さんしかいないんですから。

トピ内ID：05ed39557ecda4d7

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お疲れなのよ

🙂

あけの

2025年03月02日 16:26

トピ主さんは今、お疲れなんだと思いますよ。子供を引き取った方が不幸って、子供を引き取らなかった方が幸せだということになります。有責の夫に子供を押し付ければ良かったと後悔しているのですか。そんなことないでしょう？私は、子供と離れて暮らして成長を見届けられないのはとても辛いことだと思います。人生みんな思うようにいっているわけではないですよ。私もあのときああしていれば・・・という後悔もいっぱいあるし、今の生活が自分の望んでいる生活だとも思わない。まあまあかなってところです。みんなそんなものだと思いますよ。

トピ内ID：e2a2e2853452440a

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気持ちは分かる

🙂

もうオッサン

2025年03月02日 16:26

養育費なんて僅か(しかも払わない人が多い) どう考えても非親権者が第2の人生を送りやすい為の額としか思えない。ただトピ主さんが得て元ご主人が失ったものもあるはず。それに価値を感じられないなら、元ご主人に親権を譲っては？私なら親権は絶対に欲しい。

トピ内ID：e576c763236ec87f

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不幸の中の幸せ探し

どす黒

2025年03月02日 16:26

あのねー、なんてこと言ってんの？子供を引き取ったほうが不幸？？？それ、子供にハッキリ言えます？母親がそんな考えならめちゃくちゃキズつくわー。子供と一緒に居られる幸せを忘れるな！

トピ内ID：09420901fbc86fcc

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夢ばかりのことを言っている

🙂

ぎんねこ

2025年03月02日 17:02

なら離婚しなければよかったと思います。有責というと、相手の浮気が原因と思いますが、あなたが離婚しなければ、妻の座は守れたと思いますよ。甘い考えの妻で、苦労することはわかっている。其れなら我慢しながら、結婚生活つづけたほうがいいと思います。あなたが選択した人生だから、不幸じゃないと思います。全てのシングルマザーが不幸か。そんなことはない、女所帯ながら工夫しつつ頑張っているんじゃないですか。子供が他人の手に渡ることの方がもっと不幸です。継母が子供をかわいがるとは限らないですよ。女の意地かもしれないけれど、ブルースを歌いながら、生きていくしかないです。辛いと思ったら、カラオケでぜひ発散を。

トピ内ID：b2a5cb6306fa6960

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心が疲れてきてるんですね。

🙂

咲

2025年03月02日 18:20

お疲れ様です。こんなこと考えたくないと思っても考えてしまうことありますよね。人間だもの。ここで吐き出すだけ吐き出したらいいと思います。よく、家と職場とは別の第三の場所があるといいっていいますよね。一人の時間のときに喫茶店でお茶を飲むだけでも、気持ちが落ち着くんじゃないでしょうか。

トピ内ID：819edf6655158325

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偉いです。

🙂

なぎ

2025年03月02日 21:37

お疲れ様です。ここで吐き出したら、少しは心が楽になると良いですね。いまのままで大丈夫ですよ。

トピ内ID：199bc6e3e16ca5aa

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子どもを引き取りましたが不幸なんて思っていません

🙂

鯉

2025年03月02日 21:37

…ということは子どもを引き取った事が幸不幸の原因ではないんですよ。トピ主さん自身がとても疲れる状況に置かれているのかな、と思います。「望んでいる生活」というのがどういうものか分かりませんが目標をとても高くお持ちなのだとも思います。凄く頑張っておられるのでしよう。

トピ内ID：643e93ee28162041

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しんどい時は上り坂

🙂

Anne

2025年03月03日 11:07

「なんで私ばっかり…」って気持ちになるとき、ありますよね。でも、いつか子供は必ず巣立ちます。私もシングルマザーです。元夫は自死したので養育費はありません。もはや男に何も期待しないので、既婚者が羨ましくすらありません。主さんの元旦那さんも、本当にうまくいっているか、この先も何があるかなんてわかりませんしね。気楽に行きましょ！今努力してるご自分を褒めてあげてください。安心感は何にも代え難い宝物ですよ。私もお金はないですが、子供と一緒にポテチを食べながら笑えるYouTubeとか観てゲラゲラ笑って暮らしてます。それでも月のリズムで落ち込んだりイライラしたりする時もあるので、私はですが、「セントジョーンズワート」というハーブのサプリを飲むと結構ましになります。

トピ内ID：3b99a66eba06926c

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人間にとって幸せなこと

🙂

ぱち恵

2025年03月03日 11:07

は、羨望、悔恨、後悔からは何にも生まれません。貴女はわかっていると思いますよ。こんなことで悶々としていても、何も有益なことは生み出さないことを。人間にとってお金はないと暮らしてはいけませんので必要であることは確かです。物質的に精神的な潤いになることもわかります。しかし、貴女は立派に育てているお子さんがいるではないですか。そのお子さんとの嘘のない正直な和やかな生活がどれだけ貴女を慰め、今までの生きる糧だったかわかりません。お子さんがいたことによって貴女は人生を歩んでこられているわけです。子育て、と言いますが、貴女はお子さんから親育て（親として敬意を示されている）してもらっているわけです。そんなに素晴らしいことは誰にでもできることではありません。そして立派に社会的責任を持った生活をカツカツでも支えていっている貴女のそのバイタリティと強さ、本当に素晴らしいです！時々泣き言を言いたい気持ち、わかります。でもこれだけはハッキリと言えること、どんな人間にも悔しく悲しく寂しく辛いことは生活の中で山ほどあると言うことです。貴女には見えないだけで…。隣の芝生、ですよ、本当に… 泣き言、たくさん言って、泣いたりして、スッパリ次のステップを踏まれてください。一緒に頑張って参りましょう！

トピ内ID：600770da5c45d2c7

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収入の差がね、重くのしかかってくる

🙂

おばはん

2025年03月03日 11:57

＞相手側の有責で離婚＞子供を引き取って暮らし＞正社員で働いていますが生活は苦しく＞元夫も再婚し楽しくやっているよう＞なぜ子供を引き取った方がこんなに我慢して生きがいややりがいの無い暮らしをしなくてはならないのかうんうん。毎日仕事と、育児と、家事と大変ですよね。お疲れ様です。日々、目一杯頑張り過ぎているので、たまには愚痴を吐きたくなる気持ちになるのは当たり前です。子供の前では笑顔でいるのでしょうから、こちらで思いっきり愚痴って下さい。弱い自分をヨシヨシして差し上げなければやっていけるわけがないと思いますよ。生活が苦しいのは当たり前。だって、結婚したのは二人で働いて子供を産み育てるためだったのでしょう？それがワンオペになってしまったら、苦しくなる。他の方も書かれていますが、法定算出の養育費では子育てする方が収入が少ない場合は、圧倒的に不利です。せめて養育費以外に教育費として十分な費用を用意してもらわないと、と思うのです。収入が少ない事を分かっていての結婚で、相手有責の離婚で子供を育てるのだとしたら、生活が大変にならないよう有責側がリカバリして貰わないと、と思うのです。それでも離婚したい人が生活に必要十分な費用を与えてから子供を置いて出ていけば良い。有責とはそのくらい重い罪でしょ？とね。でもね、トピ主さん、お相手は幸せそうなだけかも知れませんよ。もう養育費をちょっぴりしかくれない人の事は頑張って知らんぷりするしかない。目の前のお子さんと、楽しいことだけを考えて行くしかない。応援しています。

トピ内ID：6bd75f005422b05b

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比べる対象が違う

🙂

南風

2025年03月03日 13:00

輝いている同世代や離婚後の夫と比べるから今の自分が不幸に感じるのです。そうじゃなくて、離婚しなかった架空の自分と比較しないといけないのでは離婚していなければ、有責の夫に疑心暗鬼になり、我慢し続け、愛情は無く、子供にも夫婦不仲を悟られて、家事との両立をしながら不本意な仕事をして、家庭にもやりがいのない毎日。それよりは今の方が断然幸せに見えますが。そこから先どれだけ幸せを引き寄せるかは自分次第ですトピ主さんて常に不幸を数えるタイプかな。自分は幸せになるのが当たり前で、目の前の幸せに感謝も満足も感じないみたい。ささやかな喜びがあると分かってるのに全然満たされない。自分はもっと得られるはず。もっともっと！ときりがない。有責の夫は不幸であってほしいという黒い思いもある？それじゃどこにいたっていつも不幸や不満で心がいっぱいになっちゃうよ。＞周りはキャリアアップしたり起業や独立し輝いていて＞若い頃に夢を見つけて勉強していれば今からでもできます。生涯学びと成長です。＞同年代は2人目3人目出産し＞婚活すれば人生やり直せたのかもまだ結婚に未練があるの？トピ主さん自身そんなに結婚向きな性格でもなさそうよね？子供が独立後にたまたま合う方が身近にいたらしてもいいかも、くらいに思えませんが？隣の芝生が青く見えるようだと、幸せって寄ってこないんじゃない?

トピ内ID：7a8d4f7ff9568949

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元気出して

🙂

もこ

2025年03月03日 13:00

ずっと今のままじゃないですから、状況は変えていけますよ。お子さんが大きくなれば、もっと自分のやりたい方の仕事に寄せていくこともできますし、我慢して諦めていたことも、またやることができる日が来ますよ。今すぐは無理でも、少しずつステップアップをしていけば、大丈夫です。あんまり過去の変えられないことで、自分を責めても仕方がないと思いますよ。だって、どうしようもないですから。そんなふうに考えてしまった時には、考えるのをストップして、別のことを考えるというようにした方が良いと思います。何にもなりませんから。強制的に違うことを考えるようにするんです。私の妹も、離婚をして、子どもがいて働きながら、しばらくは大変そうでしたが、だんだんステップアップしていき、会社もはじめ、そしたら再婚をしまして、今は何の心配もなく暮らしていますよ。今すぐ、理想の姿になることを求めるのではなく、少しずつできることから始めていけば大丈夫です。良くしていきたいという思いがあり、続けていくことができれば何とかなりますよ。

トピ内ID：66a00df0d1b2ae06

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いちごタルトさん、頑張って！

🙂

tm1885

2025年03月03日 14:33

きっと子育てしてきて良かった、と思える時がありますよ子供の反抗期や自分の加齢による落ち込みもあるだろうけど……きっとそんな晴れの日が待ってますよさだまさし氏の噺家集のCD、聴いて見てください自分を許せますよ

トピ内ID：e8643e19e6c04266

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子どもを引き取ったことを後悔していますか

🙂

うしゅ丸

2025年03月03日 14:33

まず、トピタイトル「子供を引き取った方が不幸にならなければならないのか」からは、トピ主が嫌々、渋々子どもを引き取ったと読み取れます。ということは、読んだ側は「引き取らなければ良かったんじゃないの」と思います。本文で、子どもと暮らす幸せを書いているかというと、ほとんどそれもなく＞　子供を引き取った方がこんなに我慢して生きがいややりがいの無い暮らしをしなくてはならないのかと消えたくなりますと書いてるくらいですから、本当に嫌々、渋々なんだな、と思います。　いや、子どもが一番大事なのは当たり前でしょ！　わざわざ書きませんよ！　と反論されますか。だったら、トピ主レスで、子どもと生活する喜びを書かれることでしょう。　でも、離婚時に母親が子どもを引き取るのは当然、という固定観念、有責でないのに子を引き取らない場合の世間体に縛られているだけで、本心は嫌なんじゃないですか。トピ文は、そうだとしても不思議じゃない内容になっています。もしそうなら、元夫に渡したらいいんじゃないですか。　どっちでしょうか。引き取ったことを後悔している、という本心に気づくのが怖いでしょうか。

トピ内ID：d3637fa661f271f9

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計画性が無さすぎる？

🙂

マリカ

2025年03月03日 14:33

トピ主さんがお子さんを引き取ったのはなぜですか？お子さんと一緒にいたかったからではないんですか？今お子さんと一緒にいて幸せを感じられず、不幸だと感じているのに、周りが二人、三人と出産しているのが羨ましい、ってどういう事？？仰っていることが無茶苦茶すぎて・・努力不足というよりも、ちゃんと充分考えず無計画に行動しちゃうタイプなのでは？？子どもさえいれば苦労なんて厭わない、という人ならともかく、旦那さんがDV凄くて命の危険を感じる場合以外は、大体の女性は充分な経済力がなければ簡単に離婚なんかしませんよ。凄く実家が太くて援助して貰えるとか、好きな仕事で安定して一人で子どもを育てていけて社会的地位もあるとか、今の夫よりも条件のいい人と結婚できる自信があるとかでないと。そういう条件が整ってから離婚するか、旦那側に親権を渡して頻繁にお子さんに会えるように交渉しておくか、子連れで離婚した以上すぐに結婚はしないまでもしっかりした再婚のお相手探しをしておくか…。色々選択肢はあるだろうに、今の状況になってしまい、愚痴を言っているようなトピ主さんがとても不思議です。

トピ内ID：6a7b04917a37b45a

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離婚の条件は

🙂

USAchan

2025年03月03日 15:21

元夫は楽をしているように見えるとのことですが、相手が有責ならキチンと慰謝料や養育費をもらっているはず、そこのところは如何でしょうか。それも母親として子供の生活を守るための義務であり、それを疎かにして離婚を選択する人が少なくないものですから気になります。

トピ内ID：31cc298fe79c7dd4

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いちごタルトです（１）

いちごタルトトピ主

2025年03月03日 21:05

励まし・ご指摘のコメントありがとうございます。まとめての返信で申し訳ありません言い訳がましいですが、離婚は相手から言われました。浮気され初めは再構築を願いましたが、結局怒りと疑いを抑えられず、また、共同生活をしてくれない(マナーやルールの無い)相手との価値観の不一致が解決しませんでした離婚してくれと言われてまで縋りついて一緒に居れないと思い子供と2人で暮らすにはいくら必要か計算し、自分の給料で暮らせる仕事を探し、更に転職し手当を貰わず自立することを目指し今に至ります続きます

トピ内ID：f4e970fed5516104

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いちごタルトです（２）

いちごタルトトピ主

2025年03月03日 21:45

「子供を引きとらなければよかったではないか」とありますが、人の親として汚いことをした元夫には任せたくない気持ちがありました。「子供といるから不幸」そんなつもりは無いのですが、今から学校に通って学ぶお金が無いこと、子供の送迎に間に合う仕事、やりたいことを優先すれば自分の給料だけで暮らせなくなる、、、などを考えると希望は叶いそうにありませんまた、再婚したいかと聞かれたら即答できませんが、このまま子供以外の誰にも必要とされず死ぬのかと寂しい気持ちですそれを要約すると、子供が足枷になっている部分はあることは事実ですかと言って子供を手放したいと言っているわけでは無いのです、、、。今の子供2人との身軽な生活、家族(元夫)を疑ったり恨む事のない暮らし、全て自分で決められる自由、穏やかに過ごせています

トピ内ID：f4e970fed5516104

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いちごタルトです（３）

いちごタルトトピ主

2025年03月03日 21:45

疲れている、とのご指摘がいくつかありますが日々疲れと言うか落ち込んでいる実感はありますこれだから母子家庭はと言われたく無い、少しでも一般家庭のように過ごさせてやりたいとカリカリしていますどう考えても立ち位置が違うのに、自分の暮らしが平均的な場所にいられるかいつも気になり、他人と勝手に比べて勝手に落ち込みますあの人は家を建てるのか、あの人は2人目産むのか、あの人は彼氏が仕事が、、、わたしは毎日働いて家に帰るだけだと。わたしが性格も能力もダメだからこんな人生なんだ、なぜ浮気した元夫にバチが当たらないのか、と僻んでしまいますいい歳していけませんねみなさまの温かい言葉をお守りに、厳しいご意見に背筋を正しますたくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：f4e970fed5516104

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私の母みたい

🙂

母子家庭の娘

2025年03月04日 10:06

母子家庭で育ちました。父が不在なのは9割母の責任です。仕事を見つけて頑張ってましたが、「なんとか食べていけること」「仕事の傍ら家事育児ができること」が最優先で「やりたいこと」なんて夢のまた夢でした。辛かったようですよ。何度「あなたさえいなければ」と言われたことか。せめて子供に向かって言ってほしくなかったです。そんな母も老いました。母の世話に何度も実家に通いました。「娘がいて良かった」と笑う母。母が逝ってもおそらく涙は出ないでしょう。苦労して育ててくれたんだからその恩は返しました。今度生まれ変われることがあるならば、今度こそ両親の揃った家で育ちたいです。

トピ内ID：d752e2bd2c3a4efd

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わかります

🙂

ゆな

2025年03月04日 10:06

相手は独身気分で給料時間すべて自分のもの、起きるのも寝るのも食事の時間もメニューも自分次第、こっちは常に「子供」が中心の生活… 子供に罪はない、そりゃそうだ、わかりますよけどそんなことじゃなくて、なんで私だけ…って気持ちになりますよね離婚しなきゃよかった、ということでもない私も旦那有責で離婚して、子供2人いますたまに「なんで私だけ…」ってなりますこれだけはどうにもできない生活と感情ですどうしたらいいんでしょうね、わかりますとお伝えしたかったです

トピ内ID：d8bb98b13ed19ec7

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子どもを手放そう

🙂

はにわ

2025年03月04日 10:21

トピ主の不幸の原因がお子さんなのだから、幸せになるためにお子さんを児童養護施設へ預けましょう。そんな事を思う自分を悪い母親だとも思ってなさそうだから、四の五の言わずに早急に行動に移してください。

トピ内ID：d9b8537c373402d6

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良いことを数えましょうよ

🙂

メロ

2025年03月04日 11:15

コップ半分の水を「半分もある」と思う人と「半分しかない」と思う人がいるという話があるが、恐らく貴女は向上心、責任感の強いタイプなのだろう、「少しでも一般家庭のように過ごさせてやりたい」と仕事を「やりたいことより給料と子供の送り迎えに間に合う条件で選ぶ」など立派だと思うけど、その向上心、責任感ゆえについ無いものの方に目が行ってしまって自分を苦しめているのでは？視点を変えれば随分幸せだと思う。子どもに恵まれず苦しんでいる人も少なくないのに貴女にはちゃんと子どもがいる。子どもに恵まれたものの子どもが難病に苦しんで、見ているだけで心が痛む。せっかく子どもに恵まれたのに早世してしまい、思い出しては涙にくれる。酷い夫と別れたいのに別れられずに地獄の生活。子どもと別れたくないのに無理に引き離され会うこともままならない悲しみの生活。いくら努力しても給料の良い仕事が得られない、子どもの送り迎えに間に合う仕事なんて見つからない。 etc.etc. こんなことが起こっても不思議じゃないが幸い免れている。貴女を羨ましいと思う人も少なくないと思う。一方、貴女が羨ましいと思う人達も本当は幸せなのかどうか。要は「隣の芝生は」というやつで貴女には羨ましく見えてもそれぞれに苦労はある。ということで貴女は立派によく頑張ってられると思うし、それを誇りに思って良いことを数えて行きましょうよ。子どもの立場にすれば、仲良い両親の下で育ちたかったのにそれがかなわず母とだけ暮らすことになり、しかもその母は自分を引き取ったことを不幸のように感じている、可哀そう過ぎる。貴女の現状は結婚相手選びを間違ったのかその後の結婚生活の努力が至らなかったのか、とにかくある程度貴女の責任とも言えるが子どもにはまったく責任は無いのに辛い状況。その上、母親に「子どもがいるため私は不幸」と言われたら可哀そう過ぎる。

トピ内ID：4ab58bee19c01439

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国際結婚組

🙂

夕陽

2025年03月04日 11:37

トピ主さん、こんにちは。私は国際結婚•離婚組なので、トピ主さんとは、ちょっと事情がちがいますが‥‥ トピ主さんは、離婚されましたが、当たり前のように、お子さんが自分の側にいる生活、一緒に寝起きができて、一緒にご飯が食べられて、いつでも、お子さんを抱きしめる事ができる生活がどれだけ幸せな事かを分かって頂きたいです‥‥。私は国際結婚•離婚組だったので、ハーグ条約により、どんなに酷い元夫 (子どもに対して怒鳴ったり、時には手をあげたり)だったとしても、子どもを元夫の国から日本に連れて帰る事はできませんでした。私も元夫の国で仕事をしていましたが、離婚の事もあり、元夫の国での生活がほとほと疲れ果てていましたが、私が日本に帰ってしまったら、子どもに一生会えないかもしれない恐怖のため、子どもの側にいるために、元夫の国で生活していました。しかし、元夫に新しい彼女ができ再婚する事になった途端、子どもの事がどうでもよくなったようで、日本に連れて帰っていいよとの事で、今、私と子どもは日本で生活できています。とても幸せで、私も子どもも笑顔が増えました。トピ主さん、本当にお子さんを手放してしまって、もう二度とお子さんに会えないかもしれない覚悟はおありですか？そうでなければ、今は生活する事が大変かと思いますが、お子さんが側にいる生活を幸せな事だと思っていただけたらと思います。

トピ内ID：12904a8667fa245d

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