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実家に戻る

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
どらやき
ひと
アラフィフ子なしです。 10年前に結婚し、結婚後6年で主人の出身地に引っ越しし、現在まあまあ都会の1Kの小さなアパートで夫婦2人住まい4年めです。私の地方の実家からは、かなり遠く、行くのに半日はかかります。実家の両親は80歳手前で二人とも元気ですが、築45年くらいの実家を既に私が相続しています。 引っ越してきたところにあまり馴染めていないこともあり、最近、自分の今後のことを考えるのと、元気とはいえ、地方で暮らす両親が気になり、私一人でも実家に帰ることもありなのか、と考えることがあります。 子どもがいないので動けないこともないですが、地方でまた仕事を探さないといけないことと、主人と主人の家族を残して動くことには一抹の不安と申し訳なさもあり、全く動けていない状況です。 今更ですが、両親が元気なうちに一緒に生活し、私たちや両親が住みやすいように家をリフオームしたりして過ごすと楽しいだろうなあ、と考えたりしますが、甘いでしょうか。

トピ内ID：82ff1101fc6ac432

#４０代
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帰ってみては？

🙂
yasu
＞私たちや両親が住みやすいように家をリフオームしたりして過ごすと楽しいだろうなあ、と考えたりしますが これはご主人が転職するという前提ですか？ お子さんもいないのであればトピ主さんだけ帰るのは物理的には簡単だと思います。 ご主人の理解があればですが。 ＞主人と主人の家族を残して動くことには一抹の不安と申し訳なさもあり、全く動けていない状況です。 ご主人の家族にはご主人がいるわけで。 夫婦２人なら比較的どうするか決めるのはわりと自由度が高そうな気がします。

トピ内ID：2593711159cab932

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あなたの家族は

🙂
クリームパン
誰ですか？夫じゃないの？ 夫が生きているうちは離れる選択はしません。唯一の家族なので。 妻である事実を放棄しません。 私もアラフィフ子なしです。 万が一離婚したら実家には帰りません。 なぜなら自立した大人だからです。 今更実家で親と暮らそうなんて考えられません。実際親が住んでいるのは独身時代に私が買ったマンションです。そこを実家とは呼んでいますが、そこには帰りません。 また、近い未来に親の介護問題も勃発するでしょうが、それでも同居はしません。 >私たちや両親が住みやすいように家をリフオームしたりして過ごすと楽しいだろうなあ、と考えたりしますが、甘いでしょうか。 ええ、寝言でも言ってるのかと思いました。

トピ内ID：4ffec6ea7b0d9876

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離婚するつもりで帰ってくださいね。

💢
ぐぬぬ
あなたが"単身赴任"のような形で実家にかあるつもりなのかもしれませんが親の介護のためでもないただのあなたのわがままに夫さんを付き合わせるつもりですか？ 離婚覚悟で帰ってください。

トピ内ID：23970346b9d42fc8

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甘いというか偽善だよね

🙂
むっちりもっちり
それご両親望んでます？ 嫁に出た娘と 今更一緒に暮したいですかね そんなことすれば旦那との関係悪くなりませんか あなた結婚遅かったんでしょ やっと片付いた娘が 下手すりゃ出戻ってくるかもっていう同居なんて したくないですよ ご両親に聞いてみてください

トピ内ID：7b971622b6a6ef91

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戻ること自体はよいと思う

🙂
BURU
同年代の女性です。実父は80代前半です。 トピ主さんだけ実家に戻るの、よいと思います。 私の周囲にも似た状況の人が何人かいます。皆、お子さんたちも大体大学生～社会人なので老親のサポートのため友人知人だけ一ヶ月のうち半分ほど実家に戻っています。 ただ、家のリフォームについては、その家にあとどれくらいの期間住むことになりそうかに基づいてリフォーム範囲や金額を慎重に考えたほうがよいと思います。併せて、トピ主さんにお子さんがいないのであれば、ご両親亡き後のご実家の売却や跡片付けのタイミングについてもよく考えておく必要はあるかと思います。

トピ内ID：1873ca0ee95a2d4f

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夫婦関係が壊れないなら

🙂
かぴ
トピ主さんが単身で親元に戻って一緒に暮らした事で、夫婦関係にヒビが入って離婚なんて事になればそれこそ親不孝になります。 親としても「自分の所為で娘の家庭を壊してしまった」という事になり罪悪感に苛まれることになりますが、それも考慮しての事ですか？ 夫婦で合意が取れており、万が一離れている間に夫の気持ちが自分から離れてしまっても仕方ないと思えるなら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：399061a2a87e7b32

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有り

🙂
応援してる
私も親を介護するようになり、 ずっとほったらかして来たけど、 残された時間が短いと思うと、 もっと色々しておけば良かったな、 と、思います。 親孝行、 したいときに、 親はなし できるときに、 しておくのがいいですよ。 ご主人とは、 その後も一緒に過ごす時間はあるのですから。 (一般論)

トピ内ID：23c0f526f5e78ee0

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楽しみを見つける

🙂
butter
引っ越ししてきた場所に馴染めていないから、ホームシックみたいになっているのでしょう。 近所を散策してみたり、趣味を始めてみては？ 仕事をしていないなら、パートでも始めるのもいいかも。 実家のリフォーム費用は誰が出すのでしょう？ 実家に帰ったあなたの生活費はどうするのですか？ 離婚話になるのではないですか？

トピ内ID：0264d81d09acf2e8

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甘いと言うか・・・

🙂
ぽん酢
甘いと言うか随分自分勝手だなと思いました。 どういう理由で夫の出身地に住んでいるのか知らないけど、 何かここ、なじめないから親元で過ごすわーって言うの？ 同棲じゃなくて結婚してるのに？ 元気なのに気になるから親元に帰りたいって、 今の場所になじめないから逃げ出したくって、親が心配なんて言ってるだけですよね。

トピ内ID：050872756d89aceb

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その家には誰がいつまで住む予定？

🙂
ぶひ
> 私たちや両親が住みやすいように家をリフオームしたりして過ごすと楽しいだろうなあ、 私たちや両親、この私たちって誰のことを言っているのでしょうか？ トピ主さんと旦那さん？ 先ずトピ主さんだけが実家に戻り、やがてご両親亡き後はトピ主さんと旦那さんが住むことを想定してのリフォームですか？その場合、旦那さんや旦那さんご両親は了承してくれるという前提なのでしょうか？

トピ内ID：1873ca0ee95a2d4f

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ん～、

🙂
果実の森の住民
そのまま離婚になっちゃうんじゃないの？ だって、”別居”なんでしょ？ だったら、”夫婦で居る意味”が無くなっちゃうんですから…。

トピ内ID：d8e5fab48a6ca14a

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大変かも

🙂
このみ
今はご両親元気なんですよね？ 土地に馴染めないから逃げに回ってるのかな？ ご両親との楽しいことが思い描かれるかもしれないけど、あと数年もしたら弱ってきたり、ワガママになってきたり、できないことが多くなってきたり、沢山想像とは違ってきますよ。 それも含めて両親への支援だからと今は言えるでしょうけど、実際に娘1人で両親と暮らしてる人いるけど、お父様亡くなった後は特に大変です。 ご主人との関係が良好なら、その生活を大切にしながらご両親の様子をたまに見に行く方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：5089303a633813bf

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あるにはあるが

🙂
電源ON
介護や親の世話でで別居婚になってしまうケースはありますよ。 でもトピ主の場合はちょっと違いますよね。 今の状態から逃げて実家で楽しく過ごしたいから。 それって離婚した方が良いと思うんですよね。 離婚しない理由はなんですか。 夫に経済的に頼りたいから？将来は一人では不安だから？ 夫はそれで納得するのでしょうか。

トピ内ID：028519f4575c1109

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部屋狭くない？

🙂
瑛美
話それますが、夫婦で１Ｋのアパートって狭くないですか？一人暮らしの部屋じゃあるまいし。 推測するにご主人とあまりうまくいってないのでは？ 仲良し夫婦なら狭い部屋でもいいと思うけど、そうでないなら一緒に過ごす時間がしんどいですよね。 だから実家に住もうかな考えてしまうのかなと思いました。 もしくはご主人も主さんの実家にいっしょに住むってのはどうですか？

トピ内ID：e9607881f47f63a9

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一人で生きる覚悟

🙂
てるてる
ご両親がご健在なので、まだ相続にはならないと思いますが、ご実家はトピ主さんに贈与されたのですか？ また、ご兄弟はご両親の近くにいらっしゃらないのでしょうか？ ご自分名義の家をリフォームして、ご両親とのんびりと暮らしたいのですよね？ その気持ちをご主人と義実家の皆さんにお話ししたら良いと思います。 たぶん、離婚になるでしょう。 ご両親もご高齢ですから、お別れするのも近い話です。 お一人で生きていく覚悟があるなら、すぐに行動を起こしてください。 私は一人っ子でしたので、実家の父が亡くなってから、週に一回は往復4時間かけて、実家に通い、高齢の母の生活を手伝いました。 それが約10年続きました。 自分だけ実家に戻って夫と別居するなんて、考えもしませんでしたよ。

トピ内ID：170993269c19785b

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えー…。

041
piano
今50歳手前で結婚10年ってことは40近くで結婚したんですよね？子どもは望めない年齢になってから結婚する人たちって、お互いすごく好きで気が合って、この先もずっと一緒にいたいという気持ちが強いのだと思ってましたけど…そうでもないんですかね。だって両親は高齢でも元気でまだ介護は必要ないんですよね？だったら「なんか夫の地元に馴染めないしつまんないなぁ。実家に戻ってパパとママと暮らした方が楽しそうだなぁ」ってことでしょ？なんだかね…。 あとね。今の住まいは「1Kの小さなアパート」なんですよね？夫としてはいずれ自分の実家を建て直すかリフォームして住むつもりなんじゃないですか？夫の地元に戻るときそういうことちゃんと話し合ってないんですか？ まぁ子どももいないんだし、好きなようにすればいいと思いますけど…私も離婚になると思いますね。てかそんなこと言い出すなら最初から結婚しなきゃいいのにって感じですね。

トピ内ID：68d75aeea3281550

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もう相続したのですか

🙂
nn
実家はトピ主名義になってるわけですね。 一人っ子で、両親の面倒は全部とぴ主が看るということですか？ とりとめない文なのでわかりにくいのですが なぜ４年前に夫の故郷に行ったのでしょうか？ １Kのアパートトはずいぶん窮屈ですね。 その地に引っ越した意味はなぜだったのですか？ ＞主人と主人の家族を残して動くことには一抹の不安と申し訳なさもあり この主人の家族って義父母の事ですか？ なんか、全体像がよく分かりませんが 夫の仕事は、トピ主の実家付近で見つけられないのですか？

トピ内ID：1cb0a83dd1117ab4

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まだ実際に起きてもいないことを理由に現実逃避

🙂
puchihime
実家に戻ることが甘いか甘くないより、もうアラフィフならご自分の人生設計を見直すことが先ず必要と思いました。 > 最近、自分の今後のことを考えるのと > 元気とはいえ、地方で暮らす両親が気になり、 実家に戻ることを考え始めた動機は、自分の今後のことが殆どを占めていてご両親のことは後付けという印象です。 考える順番が逆なんです。 本来、先ずご自分の生活があって（家族、仕事、その他事情）、それらと今後必要になるご両親のサポートをどうやって両立していくか　→サポートできる内容、頻度、前提条件が決まってくるという順番になるはずが、まだ実際に起きてもいないご両親のあれこれを想像して実家のリフォームに思いを巡らすなど理解に苦しみます。 ご自分の家庭があるなら、夫婦が別居までしてご両親が元気なうちに一緒に生活する必要は全くないと思います。

トピ内ID：1873ca0ee95a2d4f

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現実的ではない

🙂
USAchan
考慮すべきは２点。 先ずはそれが経済的に成り立つかどうかということ。夫婦別居の二重生活では生活費はかかりますし、その実家も手を入れるとなればさらにお金が必要でしょう。 もう一つは親や自分たちの老後と介護。あなたの親の面倒を見る必要は夫も同じこと。夫もそちらに移るという絵が描けるのですか。そしてそれで夫の仕事や老後は大丈夫なのですか。

トピ内ID：558cc88dfd9a0057

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それもありでは

🙂
KM
ご両親も助けが必要な年齢になっていると思います。 仕事が見つかるようなら戻るのもありではないでしょうか。 ご主人とよく話し合ってください。 今のタイミングであれば単なるトピ主のワガママではなく考えてもいい選択肢の一つだと思います。

トピ内ID：b224846a82d2301f

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