本文へ

母の葬式にも出たくない

レス28
（トピ主 1 ）
😱
けい
ひと
60代女性です。 　母と兄にずっと虐められて過ごしました。母や兄が大嫌いでした。陰鬱な子ども時代でした。 　大人になると兄は家をでて所帯を持ちました。父は「いずれはお前が母の老後の面倒をみるように」と兄にだけ財産を残して癌で死にました。 　私は精神障害があったため、独身のまま不本意ながらずっと実家で母と同居していました。 　私が50歳の時、母が認知症を発症。その後10年間、至れり尽くせりで母の介護をしました。兄が面倒をみようとしないので、私がやるしかなかったのです。 　母は階段から落ちて骨折し寝たきりになり、兄は母を施設に入れました。 　私は障害も軽快してきていたので、実家を処分し賃貸で一人暮らしを始めました。 　それから4年、やっと母から解放された暮らしは、まるで天国にいるように幸せだと感じています。この幸せを出来れば若い頃から味わいたかった。 　幸せな気分が阻害されるのが、兄からのメールです。兄はときどき施設に母を見舞いに行くようですが、私は遠方に引っ越したためもあり、4年間一度も施設を訪れていません。兄が折に触れメールを寄越し、母に会いに行けと催促するのです。 　その度に「仕事が忙しい」とか「体調が悪い」とかの理由をつけて断っています。二度ともう母の顔など見たくないのが本音です。兄ともこれ以上関わり合いになりたくありません。 　兄は自分たちが心底嫌われていることに気がつかないほど鈍感なのだろうか。子どもは親を慕うものだという社会的通念が、うちの家族にも当てはまると信じこんでいるのだろうか。 　母が亡くなったという知らせが来ても、理由を捏造して葬式にも出ないつもりです。葬式に出ない、面会に行かない、ということだけが、私のせめてもの母に対する復讐です。 　実生活では誰にも話せない私の決心。ネットの匿名だから公言して、自分の心を解放したいのです。

トピ内ID：bfc627c29565302c

#５０代以上
#きょうだい
#介護
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

それで良いよ！

🙂
tm1885
何の悪縁か分からないけど… そのような身内との縁を 自ら断ち切って 「今、満足」してる暮らしを過ごしてるのでしたら…… もう、親孝行は済んでるでしょう トピ主さんが 自力で暮らしてこと自体 社会的にも有意義なことです 親の世話等 やりたい人がやれば良い (私は介護側を選択しましたが) 自分の最期を(孤独死を含めて)憐れに考えて 準備したところで…………  その通りにはならないんです

トピ内ID：18f326388506ece4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「都合ついたら」でいい

🙂
め
施設の面会の方は、 「でも遠いし、都合がついたら行くね」 でいいと思いますよ。 何かしら理由をでっち上げて断らないと、と思うと、嘘つかなくちゃならなくなって気持ちの負担になります。 定型文登録でもしておいて、サクッと送ってしまいましょう。 でもお葬式の方は、できれば参列なさった方がよろしいのでは？ トピ主様が今後もお一人でしたら、もっと年を取って入院や施設入所時の保証人など、お兄様と完全に絶縁することは難しいでしょう。 でしたら、その時にはもういないお母様ではなく、お兄様や他の親族の皆さんとのお付き合いを考える方が得策かもしれません。 遺影もご遺体も見なくても目をつむって黙って俯いていれば、周囲は「やはり実の娘だし、悲しんでるんだねえ」と勝手に解釈してくれますから、大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：7c8fb14e36f2d075

...本文を表示

メアド変えちゃえ

🙂
更年期障害連合
電話も着信拒否でいいと思います。 トピ主さんに幸あれ！

トピ内ID：85cfe950d8607592

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟があるなら

🙂
まんもー
50代です。親しい友人に、親の葬式に出なかった人が三人います。 （その三人は別々のケースです。） 私は、死んだ人より、これから生きていく人のメンタルを考えて より良い選択をすべきだと思うので、特にそのことが悪いとは思っていません。 ただ、覚悟しなければならないのは、 何もしなかった人（例えば亡くなったお母様の介護をしなかった兄）や、 傍観していた人（親戚）、 表面的なことにとらわれている人（義理、恩義、体裁、対外的なものを重視する人） などは、 後々まで、「あの人、葬式にも来なかった！信じられない！いくらなんでもあんまりだ！」と 大勢を味方に付けようと、大声で発言をしがちだということです。 もし、今後付き合いが続くような親戚や縁者の方がいらしたら、 ことが起こる前に、 先にご自分の考えをきちんと説明をしておく必要があると思います。 ハッキリ「恨みを晴らす」などと言うと相手には理解されにくいので、 「葬儀に出て、自分がどんな行動に出るかわからないから不安だ」 「これまでの積もり積もったものを、どうやって収めたらよいのか解らない」 「感情的になって、葬儀をめちゃくちゃにしてしまう恐れがあるので、遠慮したい」 「今後、私の分まで兄がやってくれれば、そのことに限っては感謝する」 などと言えば、解りやすいかもしれません。 自分を虐めた人の介護なんて、よく頑張りましたね。 もし、後悔したって、その時からお墓参りに行けばいいのです。

トピ内ID：8b08b1c7c4e3344e

...本文を表示

疎遠になって

🙂
ヘパリン
お葬式にも行かないというか、亡くなった連絡も来ない人もいます。 メールなどの連絡先は教えているのですね。教えていない人もいます。 連絡をとりたくなければ、メールアドレスを変えるなどしてしまえばいいですし。 ただ、お兄さんやお母さんとあなたの認識は違うかもしれませんね。ずっとあなたを実家に住まわせてくれたし、お兄さんはお母さんを施設に入れてくれた。家を処分したお金はあなたのものに？あなたもしてもらったはずと思っているかもしれません。

トピ内ID：c233d12709649d6a

...本文を表示

病気であるということから正常な判断ではない

🙂
ぎんねこ
精神障害とあるけれど、今のあなたは正常な判断ができていると思いますか。恐らくお母さんへの思いも、病気の目で見た思いだと思います。 いじめられて育つて来たとあるけれど、一応身長も大きくて、大きな大人になっているなら、御母さんは扶養義務を果たしていたと考えられます。これがご兄弟に比べて何十センチも小さくて、江戸時代の人ぐらい小さいなら、やはり虐待を受けて必要な食事も与えられていなかったと思います。其れならあなたの感情はわからないでもないです。 二十歳を越えたら、親にしてもらったことは感謝するものだと精神科医も言っています。 感謝を持って、一度は面会に行き、御葬式も出たほうがいいんじゃないでしょうか。精神的な病気というのは、周囲の人への感謝で寛解になっていきます。 あなた自身のためにもお母さんを許すことではないでしょうか。

トピ内ID：6c361b7ec66ee28a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

看取りのススメ

041
おばちゃん
大変なご苦労をされてきましたね。 ようやくおとずれた穏やかな生活に波を立てたくないお気持ちよくわかります。 私も兄と母には深い確執がありました。幸い進学を機に距離を置けましたが、母が3年間の闘病の末、がんで亡くなった際の看取りは私一人でした。 看取る気は無かったのですが90近い父親が病院に何日も付き添い、今夜が山という時に無理はさせられないと遠方からかけつけ徹夜で看取りました。 看護師や医師も頻繁に来て下さり、看取るというより、仕留めたというのが近い充足感でした。 憎い母の死を見届けた事で50年以上のわだかまりがスーッと消えていったのは本当に不思議でした。 母の葬式は涙など一滴も出ませんでしたし、私の中ではまるでお祝いのように楽しく、二度とこの人と関わることはないのだと思うと小躍りしたくなる気持ちでした。 10年以上患っていたパニック障害が嘘のように治ったことは予想外でした。 けいさんに無理にとは言いませんが、一人の人間の最期を看取るということは大きなカタルシスであることを伝えたくしゃしゃり出てきてすみません。

トピ内ID：f7f2e20e0f5a0ac8

...本文を表示

羨ましい…

😒
凪
同年代です。私にも兄と母がいます。 私たちの子どもの頃から、母は兄と私を差別し続けました。 私は高校卒業後、両親からの金銭的支援は一切受けていませんが、兄はそうではありませんでしたし、結婚費用などは私が自分のために貯めたものを、母が兄に横流ししました。 母は自分で「私は子どもの頃から息子のことが怖かった」と私に言いますが、実際どれほど私に兄の悪口を言っても、直接は何も言えませんでした。 やがて父が亡くなり兄夫婦と母は同居し、実家を兄が相続したにも関わらず、数年後兄はまだ元気な母を施設に入れようと画策し、それに乗せられた母は家を出て施設に入りました。 それでも私は兄が母の面倒をみてくれるなら、それで良かったんです。 でもその前後に兄が身体に障害を負ってしまったことで、私が母のキーパーソンにならざるを得なくなってしまいました。兄は頑張れば施設にいる母の世話程度できない状態でもないのに、それをいいことに母には一切関わらなくなり、私に丸投げしてきました。義姉も同調しています。 私と母の間でも様々なことがあり、今の私は本当に母が嫌いです。 できることなら、もう二度と会いたくない。葬式だって出たくない。 でもそうはいかないどころか、充分な貯蓄すらない母を何らかの形で私が見送るしかない。 今でも何だかんだ母から連絡が入り、その度私はうんざりします。 トピ主さんが羨ましい…です。

トピ内ID：b74d8621b99fa4cc

...本文を表示

言葉を重宝に使う

🙂
セダ
＞60代女性です。 　母と兄にずっと虐められて過ごしました。母や兄が大嫌いでした。陰鬱な子ども時代でした。 　＞大人になると兄は家をでて所帯を持ちました。父は「いずれはお前が母の老後の面倒をみるように」と兄にだけ財産を残して癌で死にました。 　＞私は精神障害があったため、独身のまま不本意ながらずっと実家で母と同居していました。 あなたより、親族の方が精神的におかしいのではないですか？ あなたがどれだけ辛かったか、本当に駄目な親族ですね。（失礼） あなたは充分に、親族の仕打ちに耐えてお母さんの面倒も看たんです。兄さんが何て言ってきても、あなたはあなたで「行けない、親族に自分がされた仕打ちがトラウマで身体が動きません、言ってこられるだけでも、動悸、息切れ、眩暈がしてくるわ」などと言って大いに言葉を重宝に使ってください。 神様だって許してくれます。 これからのトピ主さんの人生を思う存分謳歌して幸多かれと祈ります。

トピ内ID：6c749dda21a3cff1

...本文を表示

知らないだけで

🙂
四十路主婦
そんな実子は普通にいますよ。 トピ主さんは間違ってないし、そういう復讐あって良いと思いますよ。 介護施設に勤務してますが、「連絡は死んだ時のみ」「連絡は弁護士に」ってケースを知ってます。 他人には分からない、親子関係があるんだと思います。 トピ主だけじゃないから、今の気持ちで突き進んでも大丈夫ですよ。 子は親を選べない。それだけ。

トピ内ID：cb32ec175d0cb24a

...本文を表示

縁を切っても何の問題も無い

🙂
ねこ
着信拒否にして縁を切っても何の問題も無いですよ。 トピ主さんの事を親の葬儀にも来ないと批判する親戚？勝手に言わせておけば良い。今後一切会わないのだから何の問題も無い。 トピ主さんが年取った時の保証人に兄が必要？そんな兄が助けてくれる訳が無い。保証人は弁護士に依頼すれば何の問題も無いです。大した金額では無いのに、セコい真似して金を出し渋り兄を頼ろうなんてしたら、それこそ精神的にも兄に追い詰められ安らぎなど得られず、身包みはがされて捨てられ放置されるだけです。 母親が亡くなっても、どうせ遺産は全て兄に行く様手配されてるはずです。ほっとけば良い。遺留分があったとしても、遺産放棄すれば今後兄と関わらなくて済む。弁護士を通してやりとりすれば良いだけ。 困る事は何も無いです。

トピ内ID：70c808b7e7b7cbd3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私もです。

🙂
イヌ
トピ主さんと理由は違いますが 母、きょうだいとも疎遠です。 15年になります。 最近母が大病をして危ないと唯一連絡をしていた身内から連絡がありました。 病院にも行ってませんしそれ以降の状況も関心が全くありません。 もう関わりたくない一心です。 トピ主さんはお母様の介護もされ本当に辛かったですね。 メールや電話も全ブロックで良いですよ。 自分の人生を生きましょう。 私も葬式には出る気はさらさらありません。（もう終わってるかも）

トピ内ID：f9ced1637d2f9729

...本文を表示

2度目のかきこみ

🙂
わんこ
2度目の書き込みです。 　 ちなみに、私も親ですが、親の役割とは「ご飯を食べさせて扶養義務を果たす」ことではありません。 　 「衣食住与えてやった」 「大学まで行かせてやった」 「育ててやった」 「うんでやった」 　 だから感謝しろ、と私も親から言われてきました。 　 子どもをうんだ今、全くそうは思いません。 　 こちらの都合でうんだのだから、衣食住与えるのも、育てるのも当たり前です。 　 むしろ義務。 　 できる範囲で大学などの学費を払うのも、親としての責務の範疇です。 　 それを「やってやった」からと言って、精神的なイジメやモラハラを無かったことにはできません。 　 相殺するような性質のものではありません。 　 そう考えるのは、常に「損得」「勝ち負け」「上下」で考える、毒親思考そのものです。 　 また、精神的な病気というものは、まわりに感謝して治るものでは、「全く」ありません！！ 　 さまざまな原因があり、病気になります。 　 病気の種類により治し方も違います。 　 むしろ、たとえば鬱病などは、まわりの人に気を遣いすぎてなることもあります。 　 その人にそれ以上、感謝を強いたら、死にますよ。 　 とにかくきちんと知識のある人に相談してくださいね。 　 お大事に。

トピ内ID：9de5c7dd2959237e

...本文を表示

気持が一番落ち着くように

🙂
メロ
人にはそれぞれの思いがあるから、貴女が母の葬儀に出たくない、それが一番心が落ち着くならその選択でいいと思う。 もし出ない選択をしたけど「本当は出るべきだったのでは？」「周りに悪く思われたのでは？」と後々後悔が残るようなら無理にでも出ておいた方が無難だが、いくら周りに非難されても構わない、出なくても一生後悔しないと確信出来るなら、出れば心がざわついて後々嫌な思いを引き摺りそうと思うなら、きっぱり「出ない」選択でいいと思う。 貴女は長年母の介護をしたのだからそれで十分だと思いますよ。 兄は貴女が母や兄に複雑な思いを抱いていることに薄々気付いていても肉親として「妹は親に会うべきでは」「親も妹に会いたいのでは」という思いから声を掛けて来るのではと思う。それは兄として当然の責務なので仕方ない。 「何かの理由をつけて断る」よりハッキリ気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。 「私は兄さんと違って長年母の介護をしっかりしたので娘としての役割を十分果たしたと思う。もう母に対してやるべきことはやった思いで悔いは無い。兄さんにはわからないだろうが、介護している間は大変だった。今やっと解放されてようやく心を取り戻している。そっとしておいて欲しい。母とは今は会いたくない。万一会いたくなればこちらから行くから催促はしないで欲しい。」そう宣言しましょう。 何かの理由をつけて「今回は行けない」と言っている限り、兄は責任感じてずっと連絡して来ます。そうせざるを得ない。行けと言われるのが嫌なら言わないでと言いましょう。 葬儀も「理由を捏造して行かない」のではなく、「私は心の中で静かに見送りたい、葬儀に行って母の顔を見ればいろいろな思いがこみ上げて来て心が乱れそうなので葬儀には出ず心の中で１人で見送りたい」とハッキリ言いましょう。参列しないことに後悔が残らぬ確信が持てるなら。 長年の介護お疲れ様でした。

トピ内ID：82845db7f1e1539f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

説明に矛盾がありませんか？

041
やきう
＞兄にだけ財産を残して なのに ＞実家を処分し賃貸で一人暮らしを始め 兄にだけ財産を残しているのに、なんであなたが実家を処分できたのですか？ 現金は兄が相続し、不動産はあなたが相続したのではありませんか？ 実家の名義があなた単独になって処分が可能になったはずです。 金額に多少の多寡があったにしても、障害年金が入るであろうあなたに住む場所を確保するという至って合理的な相続であり、まして兄が独り占めした訳でもありませんよね？ ＞至れり尽くせりで母の介護をしました。 なのに ＞母は階段から落ちて骨折 至れり尽くせりという言葉と、事故を起こさせてしまったという結果は釈然としません。 ＞兄が面倒をみようとしない なのに ＞兄は母を施設に入れました。 同居しており至れり尽くせりの介護をしたと主張するあなたが決断せず、兄が決断したかのような書き方に違和感しかありません。 あなたが放置する、もしくはあなたが自称するところの精神障害が原因で判断ができず、見かねた兄が解決策を探したと言うのであれば辻褄が合います。 あなたは居候として母親の貯金や年金で暮らしていたのですから、介護を担当させられるのは仕方のないことだとも思います。 こう被害者意識が丸出しだと当初の「母と兄にずっと虐められて過ごしました」というのも俄かに信じがたいです。 不幸にして精神障害を負ってしまいましたが、お母上と兄君はなんとかトピ主さんの自立の道を探していろいろと模索した結果だったような気がしてなりません。 実態としてそれで遅ればせながら自立の道を歩めたとしても、母親を恨み続けますか？ もちろん。 本人にかし分からないことも沢山あるでしょう。 でも、いかにも矛盾だらけの説明では、あなたの主張を鵜呑みにはできないのです。

トピ内ID：1afda13cc5d3577e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それでよいです

🙂
ポポン
10年も介護されたのですから充分です。 お疲れ様でした。 お兄様がいるならお任せして、ご自身の生活を大事になさってください。 私は認知症の母の施設に面会に行きますが、精神的に辛いです。 新幹線含む移動で往復7時間、母に面会して帰る道すがら涙が出ることあります。 いろいろな思いが溢れてしまうのだと思います。 私は兄弟、父を亡くし、母は認知症で家族の死も覚えてないので、一人で抱えてる気持ちになってしまいます。 助けてくれる人がいたから今がありますが、家族への思いはいまだに複雑です。 長期の介護の疲れは何年も取れないですよね。介護が終わった後のほうが辛い人もいます。 トピ主様が穏やかな生活ができているなら、無理に面会に行かなくてよいのです。 葬儀もしかり。

トピ内ID：5b76d90092aed155

...本文を表示

いいと思う

🙂
モモンガ
もう施設に入っているから困らないし。お母様の相続の話が出たらそれを断る手続きだけ対応してあげてください。たぶん、先に何も相続しないことの意思表示みたいな手続きがあったと思うので、司法書士などに相談してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：7ecf1bfaf50de5ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
けい トピ主
私はプロのライターではありませんから、短い文章で複雑な現実のすべてを漏らさず語り尽くすことはできません。 一部の方のレスに 「兄にだけ財産を残しているのに、なんであなたが実家を処分できたのですか？ 現金は兄が相続し、不動産はあなたが相続したのではありませんか？」 とありましたが、 実家は借地に建つ家で、処分しても換金価値がなく、解体費用は兄が父の相続財産から出しています。 「処分」という言葉に換金という意味は必ずしも含まれません。 そんなことまで一々説明していたら、紙幅がいくらあっても足りません。 矛盾だと決めつける前に、現実は複雑なものと想像力を持っていただければと思います。

トピ内ID：bfc627c29565302c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もちろんそれでいい

🙂
好きなように
介護に比べたら超ラクなのに、それでも兄は面倒で、あなたにいろいろ押し付けたいんじゃないかなと思いました。はっきり「介護中兄にも母にさえも感謝もされてないし、兄には手伝ってももらえなかったので、もう会いたくない」といったほうがいいです。 兄は鈍感なのではなく、自分の負担を減らしたいのです。あなたが来たら何か頼むだろうし、いろいろ今までの病状を知っている妹が来ないと世間体が悪い、そのために親子の情だのを持ち出して連絡してくるのだと思います。そうでないとしても、そう思わないあなたは今でも十分おひとよしです。あとは欠席して、父の相続分は家賃と思ってあきらめても、母の相続分はキッチリもらってください。

トピ内ID：8942f3793c1d4154

...本文を表示

お兄さんから見たらさ

🙂
匿名
〉私は精神障害があったため、独身のまま不本意ながらずっと実家で母と同居していました。 50歳まで、実家と母のお世話になったのはトピ主。 だと思ってるのではないでしょうか。 精神疾患があり、実家を出ずに、経済的に実家に頼り、家事なども母にお世話になっていたトピ主。 その分、介護を担って当然。 実家に母と住むことで軽減された経済的負担を鑑みると、父の相続も対等。 お兄さん側からはきっとそう見えているのだと思いますよ。 それを、「不本意ながら」と書くトピ主さん。 不本意なら家を出て一人暮らしをしたら良かったと思います。 それを、病気を理由に実家にお世話になる決断をしたのはトピ主ですよね。 お兄さんからしたら、不本意も何もないんですよ。 いつまでも母から自立しない、実家に甘える妹、に見えていたのでしょう。 葬儀に出る出ないは自由です。 ただ、実家やお母さんに長年世話になったのも事実でしょう。 それを、自分が一番の被害者と主張しても、周りは同意できないと思います。

トピ内ID：3ede647f2b752d31

...本文を表示

これでいいのだ

💔
犬のスーさん
＞母が亡くなったという知らせが来ても、理由を捏造して葬式にも出ないつもりです。葬式に出ない、面会に行かない、ということだけが、私のせめてもの母に対する復讐です。 これでいいのだ、と思います。 あなたが心底そう思われてるのなら。

トピ内ID：1454fef33d3036ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
佐々
私も母に虐待され続けました。 運動会では私だけ一度もお弁当が食べられず。 どこかに出かけても必ず放置からの迷子。わざとだったと思います。 私は読書好きで聞き分けの良い子でした。 小２で駅に置き去りにされた時、悲しくもなかったです。駅員さんがとても優しかった。 迷子慣れしているから、住所も両親の名前もすらすら言えました。 この時、将来絶対に親には期待しない頼らないと心に誓いました。 中３でオール５を取っていましたが、「生意気」と言われただけです。兄を超えていたから。 社会人になると、お金の無心ばかり。 4人兄弟で私だけせっせと母にお金を渡していました。当然のことと言われてました。 母に介護が必要になったとき、他の兄弟から「お前の仕事だから」と押し付けられました。 父は60歳で亡くなっています。父は娘にセクハラをする人でした。死ぬほど嫌い。 私は、やるべきことはやりました。 母が亡くなりました。 やっと弟に「私は一切墓参りには行かない」と宣言しました。 絶対に行きません。弟はすぐに理解してくれました。 幸いお墓は弟の家の近くにあります。 お葬式に行かなくていいですよ。 あなたが現れない理由は周りの人が勝手に考えてくれます。 お墓参りも拒否しましょう。 あの世でも会いたくないでしょうから。

トピ内ID：73b85056cc269973

...本文を表示

自分の思うままに

🙂
バラ
精神障害がどの程度だったか知りませんが、 ＞この幸せを出来れば若いころから味わいたかった とありますが、成人もすぎればいつだって家を出て今のような幸せな暮らしをする選択もあったはずです。 ですが精神障害があるため実家で50まで住んでいた、住む家があった、と言う風にも読み取れます。弟さんは多分そんなような気持でいるかと思うんです。 でも、10年間の介護でチャラになったんじゃないかという感じもするので、わざわざ気が向かないところに出向くことはしなくていいと思います。 弟さんには自分お気持ちを吐き出してもいいんじゃないですか？弟さんは多分鈍感であなたの気持ちはわかってないと思うので。

トピ内ID：212f23702de49eaf

...本文を表示

10年自宅で介護した

🙂
べるる
その事実 本当にお疲れさまでした 兄はこの4年、偶に面会に行きキーパーソンを担っているのかしら？ 勿論それも介護の一環ではありますが 自宅で10年間も介護してきたのだから、後は兄にお任せでも良いと思います。 ＞実生活では誰にも話せない私の決心。ネットの匿名だから公言して、自分の心を解放したいのです。 ハイ開放してください これからはご自分の幸せを考えて生活して良いんですよ。 ＞母の葬式にも出たくない 葬儀くらいは・・・とも思うけれど 貴女が其れで良いと思うのなら、良いんじゃないですか？ 十分に孝行しました。 生きている間に、十分尽くしたのだから ＞兄は自分たちが心底嫌われていることに気がつかないほど鈍感なのだろうか 鈍感なのでしょうね～ 言い訳を連ねるより 母のために面会には行きたくないと、はっきり伝えてしまっても良いんじゃない？ もうメールも送らないでと・・・ 何なら葬儀にも行きませんとも。 でも、トピ主さんご自身に何かあったときに、お兄様を頼ることが出来なくなっても大丈夫ですか？ そこが少し心配です。

トピ内ID：67bf68b7e27ef9c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大変でしたね

🙂
グリーンティ
ずっと辛かったでしょうね 面会もしない お葬式にも出なくていいと思いますよ これからは 自分の事だけ考えて楽しく 生きていきましょう

トピ内ID：0f3cbc8726936748

...本文を表示

私も葬儀行きませんよ。もちろん！

😀
晴れたらいい
毒親からの解放はなかなか大変です。 大人になって離れてみたら、生まれてはじめてマトモに呼吸ができた！というほどの驚きでした。 それでも長年、内面化した社会通念、常識（親は敬うべき。感謝すべき）苦しめられました。なんなら今も度々苦しい。失った時間や機会やエネルギーは返ってこない。前向きに生きるのにどれほど困難があったか。 余生で自分らしさを取り戻してるんですよ。

トピ内ID：11e925df7d38537c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母への憎しみは、私も同じ

🙂
フクちゃん
私も、母を許していません。 子供である私と母の母である祖母を置いて、家出しました。 祖母が親代わりです。 祖母が亡くなった時、近所の方から、「母ちゃん（母）は来るの？」と聞かれましたが、「連絡先が知らないから、来ない」と返事をしました。 私は、兄弟姉妹がいない・一人っ子です。 結婚は、していません。 孤独死確定ですが、仕事をしているので、 仕事に来ない→自宅に誰か来る→死亡していた になるでしょう。 地元のニュースになるでしょうが、これで私の最後だなと確信しています。

トピ内ID：403d8678c1a698d2

...本文を表示

いいんじゃないですか

🙂
みみ
いいんじゃないですか。 身内の葬儀に出ない人もたまに聞くし。 たくさん事情があるし分かり合えないことも見えない事もあります。 介護は大変だったと思います ただ、お兄さんは受けついだ財産でお母さんを施設に入れるというかたちの面倒を見ました。 ある日突然やってきて骨折したなら施設。と連れて出る事ができたのかわかりませんが それぞれの思い、事情があるようにも見えます お兄さんにもお母さんにも会わず、葬儀にも出るつもりはなく、 それが自分の復讐であると思えるなら、それでいいんですけど それと、お兄さんから連絡が来る事のどちらがメンタルとして負担か 考えて、連絡も辛いなら、今までの事がどうしても許せないので縁を切る。連絡をしないでほしいと 伝えないと、連絡は来ますから。 これからご自分で自立して生活できる礎があれば、いいと思います 金銭的にも、もしかしたら精神的にも、この先頼るとするとやはりお兄さんしかいないのかなと思うし 葬儀ともなればその後の話しが始まると思うので、そこに行かないと、その先大丈夫かな？何ももらえない事が主さんのさらなるストレスと苦労につながらないかな？とは現実的にも思います。 どこを譲歩するか、になりますよね 方向を決めれば、お母さんもお兄さんも、もう気にしなくていいですから 主さんのこれからの幸せを考えて、自分の道を切り開いてください。

トピ内ID：b8a9036cf7866860

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ