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育休中のもやもや

レス20
（トピ主 10 ）
🐤
あさくま
ひと
32歳女、1人目育休中のもやもやを聞いてください。

夫は36歳で仕事も家事も育児も完璧にこなすとても自慢の夫です。
一方、私は家事が苦手プラスあまり気が利きません。

日頃から夫がしてくれたことをよくお義母さんに話して、夫に対する感謝の気持ちとそんな夫を産み、育てくれた
お義母さんに感謝を伝えています。

今日、お義母さんと夫と私で話す機会があったので「〇〇さん（夫）が子供の寝かしつけを仕事から帰って来た後でもしてくれるんですよ。とても上手で助かっています。」とお義母さんに伝えたら、「ちゃんと（私が）協力してあげなきゃ〇〇（夫）が早死にしちゃう」とお義母さんに言われてしまいました。
もちろん、夫だけではなく私も寝かしつけをしています。日頃の私の気の利かない行動を見て何もやってないと感じさせてしまっているみじめさと、夫から〇〇（私）もやってるよって言って欲しかった切なさと、夫への感謝の気持ちを純粋に伝えたかっただけなのに伝わらなかったもどかしさでもやもやしています。

トピ内ID：d4ab38080a068475

#３０代
#夫
#子育て
#家事
#心の悩み
#結婚
#義実家

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これから気をつける

🙂
よさこい
これから気をつければいいじゃない？ 済んだことは仕方ないです。 これから過労死を連想させるようなことは言わなければいいだけです。 「ちょっとやそっとじゃ死にませんよ、この人」ぐらい言って大笑いしておせんべいポリポリ囓ればお義母様も冗談だと笑ってくれると思いますよ。

トピ内ID：726409e0df515168

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育児をする為の休暇ですよ

🐶
岡崎
＞夫から〇〇（私）もやってるよって言って欲しかった あの…そんな当然のことで張り合わないでください。 育休は名の通り育児をする為の休暇です。あなたがやるのはそもそも当たり前のことなんですよ。 旦那さんがあなたをフォローしなかったのは、義母の発言に内心賛同しているからでしょ。 もういい歳なんだから、「苦手」「気が利かない」を盾にしない方がよろしいかと思いますよ。 「私は家事が苦手だし気が利かないから」で色んなことから逃れられるなら、気が利く人ばかりが損をするではないですか。 目を配るのを意識して、気が利く人を目指しましょうよ。 というか家事に関しては得意不得意よりも慣れなので。 勿論感謝を伝えるのは大切なことです。 だけど義母・旦那さんには「お礼さえ言っておけばやってくれると思ってる」と思われたのではないかな。

トピ内ID：12addff4dbf7e049

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下手だと思います

🙂
もうオッサン
トピ主さんは育休中の立場。 「〇〇さん（夫）が子供の寝かしつけを仕事から帰って来た後でもしてくれるんですよ。とても上手で助かっています。」なんて言ったら息子が酷使しされている印象になる。 感謝している割に義母さん目線で考えられていない。 「もちろん、夫だけではなく私も寝かしつけをしています」ならそんな事は言わなくていい。 ご主人に感謝していて、それを外に発信したいなら、自分の両親に話せば良かっただけ。 それならご両親は安心する上にご主人の株も爆上がり。 義理の関係にもプラスになる。

トピ内ID：9fff11ed6d5b08fb

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言う必要がない

🙂
アラフォーママ
それだけ聞けば旦那さんの家事育児仕事の負担がすごく、トピ主が何もしてないみたいに聞こえる。いや妊娠出産しただけでももちろん立派なんだけどね。 義母さんからしたら、大事な息子こき使って、奥さん寝てるの？って思うよ。 感謝というより心配させないよう余計なこと言わない配慮をしたら？ というか、トピ主が母の愛に飢えていて義母さんに承認欲求満たしてもらいたそうな感じ。

トピ内ID：1fba060cf8e54f4a

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ん？

🙂
あ
一々夫婦家事事情なんて伝える必要ありますか？ 仮にトピ主様が旦那側だとして、妻が家事育児してくれてそれを相手の親に伝え感謝や言葉を述べますか。 まさか本来は家事育児は女性がメインでやるものと思ってないでしょう？ わざわざ伝えなくて宜しい。 義母にだけというのもよく分かりません。 旦那は母子家庭ですか？

トピ内ID：c20a23cc45fed083

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しつこいからじゃない？

🙂
ぽん酢
頻繁過ぎるんですよ。 程度をわきまえましょうよ。 話すたびに息子があれしてくれた、これしてくれた、なんて、姑の教育を褒めてるつもりなんでしょうけど、あちらからすると、会うたびにあれやってくれてる、これやってくれてると言われたら うちの子ばっかり育児してるの？って心配になるんですよ。 極めつけに、「仕事から帰ってきても、ねかしつけてくれる」なんて言われてとうとう我慢できなくて 「あなたもしなさいよ。うちの子ばかりさせないで」って気持ちになったんでしょう。 あなたの行動を見てって姑と同居ですか？ 同居の親から見て、夫ばかり育児してて、妻は全くしてないと見えるなら、それはある程度事実でしょう。 でも別居なら、判断は聞く話のみです。 大げさにほめちぎっても誤解を生むだけです。

トピ内ID：3c2de54437deb5ec

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分かります

🙂
おばはん
＞夫は36歳 ＞日頃から夫がしてくれたことをよくお義母さんに話して、夫に対する感謝の気持ちとそんな夫を産み、育てくれたお義母さんに感謝 ＞「ちゃんと（私が）協力してあげなきゃ〇〇（夫）が早死にしちゃう」とお義母さんに ＞夫への感謝の気持ちを純粋に伝えたかっただけなのに伝わらなかったもどかしさ あぁ、これ、私もやっちゃいました。 義母がね、話しやすかったので、色々と余計な事を言い過ぎていたようです。 ある時、ものすごいダメ出しをされて、それを夫に愚痴ったら、君は余計な事を言い過ぎないこと、と諌められました。 それ以降、義母に気を許して接していた事を反省し、当たり障りのない事のみ話すことにしました。 義理の関係はね、難しいのよ、本当に。 結婚二十年超えて、今は上手に煽てて義母や義実家を褒めてあげそやす事しか言いません。 本心など絶対に話しません。 仲良くなりたいと思う同士でもね、義母と息子の嫁には深い深い見えない溝があるのだと、しみじみ感じています。 うまく付き合って行くには、上手に蓋をして見ないようにするしかないのです。 謙遜や自身をちょっと下げて言ってしまいがちだと思いますが、それはそのまんま？もっと下に？受け取り、少しでもよく言うと、揚げ足を取られるのが、義理の関係だと思っていた方が良い。 余計な事は言わない、お天気の話で終わらせましょう。 仲良くなる方法は、笑顔で話を聞くだけのような気がします。 トピ主さんの頑張りは、お子さんは肌で感じているし、夫はきちんと見てくれて…居てくれている…よね？ 頑張ってね、応援しています。 あ、夫が、義母の前でトピ主さんを庇うと、義母の不興を買うのでご注意ください。

トピ内ID：67440e64d874bebd

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無題

🙂
チーズケーキ
それってお義母さんの「渾身のボケ」だったんじゃありませんかね？ あなたにツッコんでほしかったんじゃ。。。 あんまり細かいことを話さないことですよ！年配の方はあれこれと無意識でも口を出していますので。それは家族を思う気持ちがあるから言ってきます。 うちも孫の写真を義両親に送ったら、隅々まで見て、やれ服を着せろ、これは体に良くない、ここは危ないだのです。だから夫はよくわかってて、何でもかんでも言い過ぎないようにしてます。義両親はもちろん悪気はないので、何か言われたらハイハイってその場は受け流しておきます。

トピ内ID：bd4d8f139ae44309

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変な気を利かせすぎ？

🙂
あ。
気が利かない割には変な所で気を利かせすぎなのかもしれませんね。 息子を褒められて嬉しくない親はいないと思うけど、読んでる分には褒める内容が「家事してくれる、育児してくれる」だけのような…だとすれば、義母さんは「息子の妻が家事苦手なのは知ってて、息子が家事してるのは分かってたけど、帰宅後の寝かしつけまで？？ご飯ちゃんと食べてるのかしら」と、褒められてるとは気がつかずに心配しちゃったんじゃない？ トピ主さん、完璧な夫を持ってそれに対して自分は…と卑下しすぎてません？それとも謙遜ですか。謙遜もいきすぎると、聞く相手は誤解することもあります。たまに夫を持ち上げるくらいでちょうどよく、毎回夫が夫がっていいすぎるとね、ちょっとあちらも「またか、もういいのよそんなに言わなくて」って思っちゃうの。 ＞「夫から〇〇（私）もやってるよって言って欲しかった切なさ」 女子高生とかが「～ちゃんかわいい～細い～うらやましー」「えーそんなことないよ、あなたの方がかわいいし細くない～？」のノリというか。そこでスルーされちゃってあれ？私は？みたいな。 完璧な夫に愛されてるんでしょ？もっと自信もちなさいな。できない・苦手の自覚があるなら、できるように努力すればいいじゃない。「できないんですぅ、夫君がいつもしてくれるんです～」なのであれば、義母も心配するでしょう。「夫君が教えてくれるので助かります」なら、あぁこの人も頑張ってるのねと安心できますから。

トピ内ID：a6a5bea4b46c219b

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まあでも事実なのでしょう

🙂
ゆかたん
そんなならば、最初から言わない。 私の母でも、義母さんと同様の発言をしそうです。 あなたがご主人をこき使っているように見えるのですよ。

トピ内ID：9f05b5de9772e4b0

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🙂
あさくま トピ主
よさこい様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 よさこい様のレスを読み、気持ちが軽くなりました。 今までは夫の顔を立てたいことに力が入り過ぎてしまっていました。 これからは言葉を慎重に選んでお義母さんを不安にさせないよう努めます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
岡崎様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 岡崎様のおっしゃる通りでございます。 夫に甘え過ぎていた自分から脱却するためにも、まずはできることから克服していきます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
もうオッサン様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 義母さん目線で考えられていないという言葉がとても心に響きました。夫への感謝の気持ちに力が入り過ぎてしまい、お義母さんの気持ちを置いてけぼりにしてしまいました。これからは相手の気持ちを考えて発言するように気をつけます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
アラフォーママ様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 お義母さんと良好な関係を築きたいことに必死になり過ぎてしまい、結果余計なことまでしゃべってしまった自分に反省しています。 アラフォーママ様のお言葉を胸に刻んで、これからは発言を気をつけます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
あ様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 お義母さんと良好な関係を築きたいことに力が入り過ぎてしまい、余計なことを話してしまいました。家庭事情を話す必要はないとう、あ様のお言葉を心に留めて今後余計なことを言わないようにします。 説明不足で申し訳ございません。お義父さんもいらっしゃいますが、日頃連絡を取り合っているのはお義母さんなのでこのような書き方になってしまいました。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
ぽん酢様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 お義母さんと良好な関係を築きたいと思い力が入り過ぎてしまい余計なことまで話してしまいました。 ぽん酢様のおっしゃるように頻度と程度を気をつけます。 説明不足で申し訳ございません。 お義母さんとは別居です。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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あさくま トピ主
おばはん様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 ご自身の実体験とアドバイスとエールまで添えていただき、とても感謝しています。 思わず号泣してしまいました。 夫の兄弟のお嫁さんはみなさんしっかりされているので私も頑張らなきゃと頑張った結果が裏目に出てしまいました。 確かに周りのお嫁さんたちはおばはん様のように笑顔で話を聞くだけだったように思います。 こんな不甲斐ない私の隣に寄り添ってくれる夫と愛おしい子供のために日々精進します。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
チーズケーキ様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 「渾身のボケ」なら良かったのですが、本気でした。泣 私もチーズケーキ様のようによく孫の写真を送っているので発言と写真にも気をつけようと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
あ。様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 褒める内容の件とても勉強になります。 夫から教えてもらったおかげでできるようになったことがたくさんあるので！ 謙遜に関しては自覚がないのですが、周りから謙遜し過ぎと注意されたことがあります。気をつけます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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🙂
あさくま トピ主
ゆかたん様 トピ主のあさくまです。 レスありがとうございます。 今回の失態を挽回できるようにこれから発言を気をつけます。

トピ内ID：fd1d812394dd200b

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