意見をください。（結婚を考えています）

レス36

（トピ主 0 ）

😢

花粉

2025年03月03日 11:03

恋愛

付き合って4年、同棲して3年の彼氏がおり結婚を考えています。結婚は前から話していたのですが、家庭の事情あり延期していました。それが落ち着き、妊娠が判明し結婚の挨拶をしようと進めているところで彼氏からバツイチであることを告白されました。 9年前に元嫁の不倫で離婚彼氏が原因でよその男に逃げたことによる不倫でもないそうです。子供がいるが完全に縁をきっており連絡先不明、住んでいるところも不明彼氏の親も関わりなしこんな事をこのタイミングで言ってきたため信用していいかわからなくなりました。子供がいるということを知っているが顔を見たこともないそう。別居だったのか？知りたいですが思い出したくないそう。そんな覚悟もないで再婚も理解できないし後で違うことを言わないよう、縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。バツイチの事は彼氏は親にいつ言うか相談しておりこのタイミングになったそう。理由は聞いても答えないので親巻き込むしかないと思ってます。誠実な人に見えたためハウスメーカーも決めてしまい土地探し中。とりあえず結婚も家もストップしたい。共働きですが、家事や育児、送り迎えなど協力してやってくれそうであり、おだやかなので結婚考えてる中でこんな状況。親や知人にも相談するつもりですが混乱してどうしたらよいかわからずなんでもいいので意見ください。

トピ内ID：179177b750493040

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#恋人

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認知はしているのか

🙂

ヘパリン

2025年03月03日 12:24

お子さんは彼氏さんのお子さんなのでしょうか？浮気相手のお子さんの可能性もありますよね。顔も見ていないなら出産前にお別れしているのでしょうし、認知していないなら、彼氏さんのお子さんにはなっていないと思います。戸籍謄本などをしっかり見せてもらって確認しましょう。本当にそんな大事なことを今頃になって言うなんて、結婚していないから言わなくてもいいと思っていたのか、不誠実ですよね。妊娠して逃げられない状況になってから言うなんて。混乱するお気持ちわかります。誠実そうで信頼していたからこそ、落差が大きく、信頼できなくなりますね。

トピ内ID：ca3ba7b8ea0aae57

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破談推奨

🙂

ライムカレー

2025年03月03日 12:24

そんな大事なことを、４年間も隠していた人と、これから何十年も連れ添っていけますか。今後も、何を隠されるかわかりませんし、今だって、ほかにも隠し事があるかもしれませんよ。都合の悪いことは隠す、そういう性格の人だとわかったんですから、破談にして、もっと誠実でバツイチでなく子供もいない男性を探すほうが吉です。しかもこれについては、義実家のほうも関わっているということ、家族そろってそういう「家風」なんでしょう。都合の悪いことはギリギリまで隠す、と。そして、実のお子さんとの法律的な関係は、永遠に切ることはできませんから、そのお子さんは彼の相続人になりますし、もしも元妻さんが育てられなくなったら、彼が育てる義務がある、ということになります。トピ主さんは初婚ですから、わざわざそういうやっかい事のある男性を選んで結婚することはないと思いますよ。４年付き合って、同棲までしてしまっているために、情もあるでしょうし、つらいでしょうが、ご自身の幸せのためには、この男性のことはきっぱり諦めて、結婚相談所へ入会してまじめに婚活をすることをおすすめします。

トピ内ID：c941d1ea94425fe0

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どうしましょうか

🙂

Bonn

2025年03月03日 13:00

＞こんな事をこのタイミングで言ってきたため信用していいかわからなくなりました。信用できるわけないでしょう。バツイチ子持ちであることを、デキ婚をしようとしている今になって白状するなんて信用度はガタ落ちですよ。前の結婚で産まれた子どもの顔も見たことがないとは、どういう意味でしょう？離婚した時には元妻さんは妊娠していたってことですか？不倫相手の子どもだと確定しているのかな。彼は認知していないと思っていいのかしら。ともあれ、そんな最重要な事実を「思い出したくない」とあやふやにしたままで、結婚なんて出来ませんよ。穏やかな人だと主さんは思っているようですが、裏を返せば波風を立たせたくないから逃げているだけの人に見えませんか？そんな人でも主さんが結婚したいのならすればいいと思います。お腹の命が最優先になるでしょうから。

トピ内ID：632ae3a68d9e658a

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とにかく子供最優先

mari

2025年03月03日 13:00

彼が不誠実な人間であることは残念ながら確実ですよね。バツイチであることも子供がいることもこの期に及ぶまで隠し通す、元妻の不倫が離婚理由なんてのも本当かどうかわかりませんよね。そして子供とは永遠に親子であり相続にも関係してきます。彼は子供にとってたった一人の実の父親です。それを自分の子供にすら簡単に縁を切ったという人をどう思いますか？信用できますか？養育費すら払ってないなら父親として失格な人間ですよ。もしかしたら同じことをいつかトピ主と子供にも繰り返されるかも知れません。トピ主に自分の背景を何も伝えず長々と同棲して子供作って再婚。信用できないし安心もできない。不誠実極まりない人だと思います。正直妊娠は早まったのでは。それでも子供が生まれてくるのだから、とにもかくにも子供のことを最優先に考えて決めていってください。 4年つきあって3年も同棲していて何も気づかなかったのかなと思いますが、やはりそこまで騙し通していた人だということを良く考えて決めないといけないし、覚悟もいると思います。

トピ内ID：f41762e90504a0db

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今さら感はありますね

🙂

おじさん

2025年03月03日 14:40

＞彼氏からバツイチであることを告白されました。 9年前に元嫁の不倫で離婚なかなか衝撃的な告白ですね。付き合っているときならともかく、結婚となると隠し通せるわけもないと思っての告白なのでしょう。しかし、子供さんまでできた以上、お別れというわけにもいかないでしょう。＞後で違うことを言わないよう、縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。別に構わないんですけど、実際問題、どの程度の効力があるかは分かりませんね。例えば、子どもさんが重篤な病気になって医療費をなんて話になって、断り切れますかね？気持ちの問題というなら構わないと思います。＞誠実な人に見えたためハウスメーカーも決めてしまい土地探し中。とりあえず結婚も家もストップしたい。まだ結婚もしていないのに、張り切り過ぎです。とりあえずは、事実確認とそれぞれの親に相談ですかね。ハウスメーカーは、キャンセルできるならしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：31267f1d670fee82

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認知による

🙂

体調気を付けてね

2025年03月03日 14:40

離婚歴は全然OKですが、将来遺産や財産分与に関わるので子ありは無しの考えです。縁を切っている、離婚原因、消息不明等、感情論なんて偽造できるので意味がない。調べるのは認知の有無だけ。認知していたら無しです。あと知人や友達には絶対に言わない。なぜなら結婚式をしたり紹介した時に相手は心の中で「でもこの人子持ちなんだよね」と一生思うだろうし、お子様が生まれた時にも「でも他にきょうだいいるんだよね」と思うのが人の心理。下手すると「ここだけの話だけど」と言って言いふらされる可能性もある。一生親友は無いので基本友達には言わない方が良いです。

トピ内ID：0f25b4bd57017894

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はあ

むむ

2025年03月03日 14:40

その彼氏の考え方に共感出来るなら結婚でも何でもしたらいいと思います。私から見れば、異常だけど。子供と縁を切ってる？？まず主様は日本に『実子と縁を切る制度と法律』が存在すると思いますか？思っているなら、その教養と知識の無さで身を持ち崩さないよう気をつけて。こんな男性に捕まっている時点で、既に手遅れかも知れないけど。彼は単純に、現実から逃げて隠れてここまで来ただけだと思います。そしてこれからも自分に都合の悪い事からは逃げて逃げて逃げ続ける人生でしょう。彼は、主様と本気で結婚する覚悟はないと思う。妊娠という身も蓋もない外的要因に押されて、なし崩し的にバツイチ子持ちを告白せざるを得なかっただけ。そうじゃないなら、遅くても数年前に結婚話が出た時点で告白してますよ。ていうか付き合う時に言うでしょ、まともな人間なら。隠していたのには、隠すだけの理由がある。本人の言うことなんか鵜呑みにしてはダメ。とりあえず戸籍謄本を確認しましたか？

トピ内ID：b49cb847efff5919

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卑怯で不誠実

🙂

お体大切に

2025年03月03日 14:40

"バツイチ子あり"を隠して"デキ婚" パートナーの人生を何だと思ってるんでしょう。おまけに我が子への責任も果たさず、顔を見なくても平気な神経が信用できません。いくら書面を交わしても親子の縁は切れませんから、元嫁に何かあれば彼が育てなければなりません。相手有責の離婚の話も嘘では？あなたに話すタイミングも親と相談する必要はない。自分だけの責任ではないと言いたげで、自分のことしか考えていない人に見えますよ。本当にそんな人とこの先何十年も一緒にいられますかね。とりあえず結婚も家も白紙にして、両者の親を交えてとことん話し合いましょう。ここで立ち止まってきちんと向き合いあなたも覚悟を決めなければ、彼との未来はありません。辛いでしょうが、まずは親御さんに話しましょう。

トピ内ID：08eaa47fa927ad04

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元嫁の話を納得いくまで聞き出す

🙂

うわー

2025年03月03日 14:40

誠実な人なら子どもを引き取っているか養育費と共に面会しているはず。私なら結婚するなら探偵つけても徹底的に調べます。元嫁も戸籍から探せるはず。直接話を聞くのもあり。納得いくまで話してくれないなら彼氏が有責でしょう。妊娠中でなければ別れ一択だと思いますがね。

トピ内ID：73934804fa5f2df3

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誠実な男では間違いなくない

🙂

もうオッサン

2025年03月03日 14:40

トピ主さんに対する態度、我が子に対する態度からそれは明らか。 > 彼氏からバツイチであることを告白されました。ただのバツイチじゃない。子持ち。全く同じではない。そんな大事な事をここまで隠すような男は自己保身の塊の卑怯者です。 > 彼氏が原因でよその男に逃げたことによる不倫でもないそうです。結婚の話は前からしてたのに大事な事を隠していた男の"そうです"ですよ。 > そんな覚悟もないで再婚も理解できないし彼は再婚なんて考えていなかったと思いますよ。だから話さなかった。妊娠したから仕方なくが正直な気持ちでしょう。覚悟がないのは当然。 > 後で違うことを言わないよう、縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。書面に残そうがいざとなったら巻き込まれる可能性はありますよね。そもそも子供に相続は発生するでしょう。私なら現時点で慰謝料請求。反省しているなら払うはず。 > とりあえず結婚も家もストップしたい。でも妊娠はストップ出来ないのでしょ？可能であれば非常な決断でもした方が私はいいと思いますよ。 > 共働きですが、家事や育児、送り迎えなど協力してやってくれそうであり、おだやかなので結婚考えてる中でこんな状況。私は家事や育児を積極的にやってきました。それは妻も認めています。苦楽を共にして、子供への愛情は増しました。私なら縁を切るなんてあり得ないし、出来ない。元妻が会わそうとしないなら、徹底的に戦います。元妻がどんな素晴らしい相手と再婚したとしても引き気はありません。そんな私からすると、彼からは同じ匂いは全く感じない。育児を大してしてこなかったから、縁を切れるんだと思いますね。トピ主さんが何を根拠に嘘つき男が協力してやってくれそうと考えるのかが謎です。

トピ内ID：7fba21a4c5d42af4

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シングルマザーになる覚悟はあるのでしょうか？

🙂

田中さん

2025年03月03日 15:33

＞とりあえず結婚も家もストップしたい家はともかくとして、結婚は＞妊娠が判明し、結婚の挨拶をしようと＞進めているところ妊娠している状況で取りやめに出来るのですか？これはトピ主さんがシングルマザーになる覚悟があるかどうか、って事でしょう＞親や知人にも相談するつもりですが籍の関係だから親に相談はともかくとしてこれを知人に相談してどうなるのでしょう？アンケートでも取って多数決で結婚するかしないかでも判断するつもりですか？結婚式をするかどうかわからないけどこれ知人に話をしたら、タダでさえ出来婚でしかも彼氏バツイチ隠してたってよ、って噂話になるだけなのでは？結婚する可能性が残っているのであればリスクを避けるために黙っておくのがベターこれはトピ主さんが覚悟を決めて結婚するかシングルマザーで一人で子育てするかを決断するかどうかなの話なのでは？女性からはそんないい加減な男と結婚するのは辞めておけ、って意見が多いでしょうでもね実際に子供を育てるのはトピ主さんシングルでは子育てに苦労もするだろうし、世間体もよくないでしょう＞今後巻き込まないなど、＞双方の親同席で書面に残したいですが、＞やりすぎでしょうかやりすぎと言うよりもこれに何の意味があるのでしょう？戸籍に子供との繋がりがあれば法的に相続権も発生するでしょう双方の親での取り決めに何の意味があるのか疑問です彼がいい加減で悪いのは否定しないけどトピ主さんも同棲して妊娠して順番が違うからこのような問題がおこるのではないでしょうか

トピ内ID：3e1b3714bbe8434b

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嘘ばかり

🙂

ぽん酢

2025年03月03日 15:38

きっと彼のいう事はほとんどが嘘だと思います。＞バツイチの事は彼氏は親にいつ言うか相談しておりこのタイミングになったそうこれがもう、ありえんでしょう？あなたがもし人の親で、子供から相談されていたらどう答えますか？「その人とは結婚を見据えて交際しているの？それなら早く言いなさい。結婚前提でないなら、今言わなくてもいいんじゃない？」が普通の人の答えだと思います。結婚を考えている相手なら、ズルズル引き延ばして、良い事はひとつもないからです。もし親も、ううーん、どうしよう？困っちゃうよねー。なんて言ってたとしたら、そんな親子と関り持ちたいですか？しかも、思い出したくないだって。呆れるわ。うまい嘘が思いつかないだけでしょう。どれだけ思い出したくない事であっても、結婚する相手を不安にさせないために、最低限伝えておかないといけない事がある、くらいの事も分からない人みたいですね。＞今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、そんなものがどれだけ役に立つと思いますか？母親が急死したからそっちで子供を面倒見てくれと言われたら？あなたが育てるのはあなたの子供だからしょうがないけど、私を巻き込まないでねが通用すると思います？子供がいなければ子供にかかるお金が夫婦で使えるお金だったのに！！と思ったらもう巻き込まれているも同然な気持ちになるでしょう。

トピ内ID：fdaac3eab2117ac9

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不誠実すぎる

🙂

yasu

2025年03月03日 15:38

今頃言ってくるとは不誠実すぎる。そして、彼の子かもしれないという子供に対しても不誠実すぎる。子どもがいると分かっているのに自分の子かどうか確認していないという事。認知もしてないでしょうし。誰に対しても不誠実。多分、今後トピ主さんと別れてもまた同じこと繰り返しそう。離婚理由だってほんとかどうかも分からないし。「なんでも聞いて、答えるから」という姿勢でもなく「思い出したくない」って。これから先、そんな人とでも長い人生やっていけると思うのなら結婚してもいいんじゃないですか？このまま別れても、認知してくれるのかどうか。養育費だって払ってくれるのか。

トピ内ID：77270eaa979c0a0c

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彼の話を鵜呑みにせず、情報の精査・裏取りをお勧めします。

😢

ちょっと心配

2025年03月03日 15:59

主様と彼は＞付き合って4年、同棲して3年彼は３年間＞9年前に元嫁の不倫で離婚を主様に言わずに、一緒に暮らしていました。離婚理由も鵜呑みにしない方が無難では？＞彼氏が原因でよその男に逃げたことによる不倫でもないそう一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に全く非が無い事は稀。彼は離婚を経験し、何を学び・改善したでしょう？彼が自分は悪くない～正しい事をしたと思うなら、もっと早い時期に話す事が出来たのでは？＞バツイチの事は彼氏は親にいつ言うか相談しておりこのタイミングになったそう主様の＞妊娠が判明し簡単に別れられない状態になってから言うのは、誠意ある態度ですか？【もし】彼両親も賛同・助言していたなら…「何の蟠りもなく」結婚後、義理の親族としてお付き合い出来ますか？主様が選んだタグは20代。彼は何歳で結婚・離婚してますか？離婚時、お子様は何歳だったでしょう？一般的に、産後直ぐ、子の父親以外の方と出会い・不倫出来る方は少ないですよ。＞子供がいる誰との子でしょう？＞完全に縁をきっており連絡先不明、住んでいるところも不明＞子供がいるということを知っているが顔を見たこともないと言っているなら…「戸籍上は彼の子」になっている可能性が高いのでは？＞別居だったのか？知りたいですが思い出したくないそう言えない理由があるのでは？彼の子なら（母親の再婚相手と養子縁組しても）親子の縁は切れないし、養育費・面会交流等は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。彼は、離婚後、子がどんな生活・成長をしているか等、全く気にならないのでしょうか？今、彼は＞家事や育児、送り迎えなど協力してやってくれそうで～おだやかに見えるかも知れませんが【実績無】。「罪悪感で」主様に優しくした可能性有。主様は、自分が【元奥様の立場になるリスク】も考慮してますか？

トピ内ID：71d0df9d71127411

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子供の認知

🙂

道草

2025年03月03日 16:14

子供はいる、と言っても今は何歳で、子供が何歳の時に離婚しているのか婚姻中に生まれた子なら、認知せずとも間違いなく父親はその彼ということになりますし離婚から半年以内に生まれた子も、自動的に元夫の子として、法律上の自動認知となるはずです。彼が認知した覚えがなくとも、実子（扶養義務あり、相続権あり）という判定になっているかもしれません。離婚理由は相手の不倫ということが、慰謝料等々で書面で残っていれば信用できますが嘘かもしれないよ？気をつけて。何とでも言えますからね。ハウスメーカーは即キャンセル土地探しストップ彼の戸籍を確認させてもらいましょう見せないなら絶対に結婚はダメあなたのご両親と良く相談しましょう彼及び彼の両親に相談したところで、うまく丸め込まれるだけだと思います 7年もよく隠し通したもんだな、と思いますトピ主さんには何の落ち度もない彼はこれからも都合の悪いことは隠して、嘘をついたりも平気ですると思いますよ結婚は一旦白紙にして、色んなことをよく確認したほうがいい。そして体調、気をつけて。お大事にね。

トピ内ID：ac9e098c5b8cf92c

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夫の子なの？

🙂

うーん

2025年03月03日 16:30

＞後で違うことを言わないよう、縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。別にいいと思うけど、双方の親同席とはどの親ですか？トピ主と彼の親？？それとも、元妻の親とトピ主の親？？難しいですよね。子供の顔を見ずに離婚したってことは、浮気を知ってから出産してるわけでしょう？普通なら愛情が残りますよね。自分の子供なら。でも、一度も会ったことのない子供に愛情を持てるのは、ある程度年月が経ってからかもしれません。今はまだ憎しみが強いでしょうし。彼の心情は私にはわかりません。でも、元妻と縁を切ったとしても、子供に何かあれば話が変わる可能性もあります。彼の戸籍を調べてみたらいかがですか？確かうちの夫の戸籍には、子供たちのことものってましたよ。離婚して前妻の元で暮らしてますけど。元妻が戸籍をどうしてるのかわかりませんが、子供が夫の子として届けられてるなら、わかるかもしれません。私ならいらないですけどね。その彼は。家庭の事情で結婚できないと思っていた可能性もありますが、４年は長いですよね。

トピ内ID：5f036d3120657671

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偶然だと思いたい

🙂

なな

2025年03月04日 10:21

知り合いで同じことやらかしてる人が居ます。わざとでき婚に持ち込んでいます。女性側が経済的に安定していた＆逃がさないためですね。彼は嫡出否認もしていないんでしょう？女性が逃げられない段階になったから言ったんですよ。縁を切ると言っても出生後3年以内でないとできません。 9年前なら1年かな彼の戸籍謄本取りましょうよ。実の子どもなら簡単に遡って調べることができます。別居の時期や離婚の時期も分かります。住民票は戸籍の附票で。知り合いも一見穏やかで優しい人にしか見えません。知り合いのところは彼女側の父親が激怒するのが予想されたため伏せて結婚しました。もう赤ちゃんがお腹にいたし。家は買いましたよ。＞知りたいですが思い出したくないそう＞理由は聞いても答えないので論外ですよ。これのどの辺が誠実なんですか。お子さんが将来、こんな男連れてきて誠実だなぁなんて思わないでしょう？大事な娘の未来がかかってるんですよ。彼が大事なのはあなたじゃなく自分。だから親にも言ってないし面倒な手続きもしない。大切な彼女にも説明しないしなぁなぁで済ませれたらいいな～って思ってる。だって自分が傷つきたくないから。大人としての責任も何もない、赤ちゃんのような人としか思えません。選択肢を相手に与えず、どうしようもなくなってから告白するあなたの彼はこういう人です。一番大事なところを逃げる人。家事するかもなんか下の下ですよ。でも家事してくれてそこそこ見た目や稼ぎがいい男が欲しいというなら止めません。それがあなたの選択なら、お子さんの未来もあなたが背負う覚悟で。

トピ内ID：4a3e9d93530383ee

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ストップしよう

🙂

りんりん

2025年03月04日 11:27

元妻はともかく、我が子と縁を切ったなんて言える男の言う事を信じられません。連絡先がわからなくなるほど放置したか、元妻さんから教えてもらえない男ってことでしょ？人としてあり得ない。冷たすぎます。元妻子と縁を切ってるという書面さえあればいいというものじゃないでしょう。どんな書面があったって、この状態を引き起こした男だという事実は変わらないよ。何を聞いても答えが曖昧。思い出したくないなんてふざけてます。バツイチを告げるタイミングが今になったという理由も全然説明になってない。 3年も同棲した挙句に、彼から結婚に動いたのでなくデキ婚というのもね。事情があったようだけどそれも彼がうまく嘘を交えて事情を作っていたのでは？て疑問はないの？元妻の不倫という離婚理由も嘘だと疑わなくていいの？その彼、人たらしとでも言うのでしょうか、トピ主さんがしっかり洗脳されてるようにしか見えません。家事育児や送り迎えしてくれそうとかそんな些細な事どうでもいいと思うくらいあり得ない悪い事を沢山してるのに、そっちにトピ主さんの意識がいかないようにするのがうますぎ。客観的に見たら全然信用できるところがないのに、トピ主さんは「書面があれば安心。でもやりすぎかな？」なんて的外れなこと考えちゃうって… 悩むべきはそこじゃないでしょう。

トピ内ID：8ac1c1ddf405c1ea

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レスします

🙂

うわあ

2025年03月04日 12:58

だからストップしないと思うなあ。わざとこのタイミングで白状してきたんだと思います。簡単にストップできないように。知能犯ですよね。あくまでも。信用できるか？できない。全く。４年間も黙っていたこと、それをましてや今、このタイミングで言うこと、これだけで完全に信用は失われてますがその言い分が、妻の不倫で離婚した。不倫は自分が原因ではない、というおかしな言い訳、子供がいるのにあちらに親権があり、しかも一度も会ってない、会いたくもない？人として大丈夫ですか？或いはその子供は自分の子じゃないと？彼も彼の親もとってもおかしいです。どうやって「誠実な人」と思って来れたのか不思議です。嫌悪感しか感じません。あなたも動転して思考がどうかなってるんでしょうか。＞縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。彼の子でないならそんなことにはならない。彼の子であるならそれはあまりに冷たすぎる。前妻に何かあったときに子供をこちらが引き取る話になるのは当たり前です。今だって養育費も払ってない、顔見たこともないんでしょう？そんな男を許せますか？人として。私は軽蔑します。それに、こんな書面、何の役にも立たないし効力もないです。驚くのは、こういう書面を親同伴で作れれば、他のことは許容できるの？これからの長い人生この人を夫としていけるの？ハウスメーカーなんて今から断ることもできるし土地探しなんてすぐにストップすればいいだけ。まあでも妊娠してるというし、このまま結婚するんだろうな。他にも隠してる大きなことがありそうだけどそれは結婚後に言う、っていう算段になってるんだと思う。親の言いなりなのかな？似た者親子なんだろうね。

トピ内ID：a844feffe585cc94

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結局のところ

🙂

ばじる

2025年03月04日 14:20

そんな状況まで、バツイチを隠していた相手です。彼を信じるとしたら、前妻も子どもがどこに住んでいるのかも知らないし、養育費も払ってないのでしょう。本当だとしたら、彼から逃げ出すことを優先したのではないかという危険を感じますし、そうでなければ、あなたに嫌われないようにその場しのぎの嘘を付いてるとしか思えません。結婚を中止にした方が良い案件なのですが、あなたの妊娠が判明したことがネックです。産むか、産まざるを得ない状況なら、疑うとしても、とりあえず結婚を進めるしかないかと思います。出産に関するあなたの考え次第ですね。

トピ内ID：0634069a54c9529a

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それは全く信用できない

🙂

メープル

2025年03月04日 15:05

とりあえず戸籍謄本をとってきてもらったら？本人のと子どもの分。子どもと縁を切るのは特別養子縁組しかないですよ。養育費不払の無責任男が「完全に縁を切った」って言ってるだけでは？ 3年も同棲してたのも結婚する気はなかったんでしょうね。結婚延期してたというけど、延期なら言わなくていいと彼は考えてたし、妊娠したから結婚する、結婚するなら戸籍謄本見られるから言っとくか...って感じ？誠実さのかけらもないです。結婚するかどうかは彼と子どもの戸籍謄本見てから考えたら？彼の説明に嘘があるなら追求して結婚するか、見限って結婚しないか決めればいいです。結婚しないとしても認知、養育費、慰謝料の支払は公正証書作って約束させたらいいです。家はトピ主が単独で買えるならどっちでもいいけど、彼の財産にもなるなら白紙に戻したほうがいいでしょう。

トピ内ID：a654decc5c54f5d6

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とりあえず結婚

🙂

satuki

2025年03月04日 15:28

トピ主さんはその彼の子を妊娠してるんだから、結婚するしかないじゃないですか？産むつもりなんですよね？籍を入れないにしても認知してもらわないといけないし、産まれたばかりで父親のいない子どもにするのも可哀そうです。結婚してどうしても納得できないなら離婚するしかないと思いますけど、一旦は結婚ですね。この状況で家は無理でしょう。トピ主さんもいつ離婚してもいいように覚悟を決めておかないといけないし。何となくですが、元妻の子どもは不倫相手の子どものような気もします。顔も見たことないなんて、彼の子どもじゃないから元妻も会わせなかったんじゃないですか？トピ主さんと結婚するのなら、元妻の子が彼の子どもかそうでないかはっきりさせないといけないと思います。都合の悪いことがあるから全てを有耶無耶にしてひた隠しにしていたのかもしれないし、元妻も子どもも行方知れずなんて怖いですよね。

トピ内ID：f0b29c7b2a85b74e

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書面を交わしても

🙂

匿名

2025年03月04日 15:27

その男性と結婚すれば元嫁さんが後に養育費とか子供関係の事で接触してくる可能性は払拭できません。その時彼氏さんが守ってくれるかは分かりませんし、覚書を交わしても守ってくれるのは法律だけなので、結局は彼氏相手に訴訟の泥試合で労力を使う事になる覚悟をしないと。今更そんなことを言うのは、何かあっても俺の味方でいて欲しいって事だと思いますが、文面からトピ主様は責任とれないと思います。すでに嫌悪感を抱いてらっしゃるようですので、この結婚は破談でよろしいのではないでしょうか？私の知り合いに、バツ4の男との子供を授かり、その男性とは籍は入れずに認知だけしてもらって、たまに育児を手伝ってもらう程度の関係を維持してる人がいます。子供の認知だけしてもらい、いざという時は養育費なり助力を求められる関係にしておいた方がよいかも知れません。

トピ内ID：2a9ff8763625f777

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実に変な話

🙂

かおり

2025年03月04日 15:43

〉9年前に元嫁の不倫で離婚〉子供がいるが完全に縁をきっており連絡先不明、住んでいるところも不明彼氏の親も関わりなし →てことは、元嫁が妊娠中に離婚したってことで合ってますか？だって彼は赤ちゃんの顔も見てないんだから。普通なら「それ誰の子？」てなる事案ですが、彼は自分の子だと疑ってなさそうなのも変。普通ならまず、元嫁のお腹にいる子の父親が誰なのかはっきりさせようという話になりますよ。不倫相手の男にしたって自分の子かどうか知りたいはずですよ。不倫相手の子じゃないなら、大抵は仲直りして離婚にはならないですよ。変な話だなあ。勘ですが、元嫁が妊娠中に離婚したことは真実だけど、元嫁が不倫していたというのは嘘だと思います。自分の子を身籠った身重の女性を見捨てて認知もせず養育費も払ってないという事実を正当化するためには、元嫁が不倫していたことにするくらいしかないですもん。でも一般的には妻の妊娠中の不倫って男性が圧倒的に多いです。だからなんとなく、実際はその彼が不倫してたんじゃないの？て思う。それがバレて揉めて、元嫁が我慢できなくなって逃げた。逃げられて気に入らないから養育費も払ってない。真実はそんなとこじゃないかなあ。まあ、彼の親はグルでしょうね。

トピ内ID：d65ea81b5e59b585

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やめといた方がいい

🐤

WOW

2025年03月04日 16:23

> 結婚は前から話していたのですが、家庭の事情あり延期していました。どちら側の、どういう理由でしょうか？先の見通しがはっきりしている事情ですか？それとも、いつになったら解決するか（結婚話を進められるのか）わからないような事情ですか？ > 9年前に元嫁の不倫で離婚 > 彼氏が原因でよその男に逃げたことによる不倫でもないそうです。これは事実なんでしょうか？彼が嘘をついている可能性は？ > 子供がいるが完全に縁をきっており連絡先不明、住んでいるところも不明 > 彼氏の親も関わりなし養育費等も払っていないということですか？ > 別居だったのか？知りたいですが思い出したくないそう。彼に子供がいることは、結婚すればトピ主にも影響することですから、思い出したくなくてもちゃんと説明してもらった方がいいですね。 > 後で違うことを言わないよう、縁切ってると言っても今後巻き込まないなど、 > 双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。双方の親とは、トピ主と彼の親という意味ですか？（元妻の親ではなく）巻き込まないとは、具体的にどういうことですか？トピ主が彼の子供と一切かかわることがないことを保証せよってことだとしたら、それは無理でしょう。今からでも養育費の請求が来る可能性はあります（もちろん、払う義務がある）し、彼が亡くなったら彼の子供にも遺産相続の権利があります。 > 理由は聞いても答えないので親巻き込むしかないと思ってます。親を巻き込むことで、何がどうよくなるのでしょうか？ > とりあえず結婚も家もストップしたい。ストップした方がいいですね。彼に子供がいることの影響を完全に排除したいなら、それは無理ですよ。その結婚はやめておいた方がいいです。

トピ内ID：9474ee7988ce7461

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うーん

🙂

たんたか～ん

2025年03月04日 17:04

きな臭い彼だねぇ普通最初に嘘ついても3年も引っ張らないでしょ？結婚したくないとか？子供出来たから、逃げようとしてるとか？公正証書含め弁護士に相談したら？嘘つきは何度も嘘つくから

トピ内ID：5c1dbe28207f908a

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良く考えてくださいね

🙂

amneris

2025年03月04日 18:41

＞今後巻き込まないなど、＞双方の親同席で書面に残したいですが、やりすぎでしょうか。何に巻き込むの？将来、その子供が進学費用を工面してとか、病院代を援助して、とか言ってきた時に主様を巻き込まないって事ですか？書面があるか無いかは、何の効力も無いと思いますよ双方の親同席しても、何も変わらないですよね結婚したら主様と2人で築いた財産も彼の先妻の子にも相続権がありますでも今、大事な事はそんな事では無いですよね先ずは事実関係を正確に把握する事ですそうすれば主様がどう行動するのがベストなのか見えて来るような気がします

トピ内ID：1d626e4080865285

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無理

🙂

うーん

2025年03月04日 21:22

信頼が第一なのに。そんな重要なことを結婚の話もあったのにこれまで黙ってて、思い出したくないって！後ろ暗いことがありそう。トピ主さんに誠実に対応して信頼関係を結ぶべきところで、逃げ腰。バツイチ隠してた理由もハッキリ言わない。認知云々もだけど。先々遺産もあります。元妻有責っていうのも彼が言ってるだけで本当かどうか非常に怪しい。穏やかな性格でも、優柔不断や責任感の欠如、大事なことを言わない。聞いても答えない。これは無理です。よほど覚悟がないと、、、キツイですよ

トピ内ID：0a74f2199ba33bff

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なかなかの彼

🙂

猫丹

2025年03月04日 22:32

離婚理由は元妻さんの不倫とその相手との子どもっていうより…。自分の不倫で、元妻さんが育てている子どもは自分の子だけど妊娠中に離婚したから顔も見てないだけでは？住所も連絡先も知らないのはそれだけ酷いことしたからか、暴力ふるったりして危険だから教えてもらえないのかな？って。私が前の夫でそうしたので、音信不通になるって相当な事があったんだろうなと思います。書面に残したってその彼がしたことが消える訳じゃないしねぇ。全てリセットするのが一番でしょう。

トピ内ID：b5d6408c60ee3c91

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土地探しも入籍もストップで良い

🙂

冬子

2025年03月05日 10:30

妊娠土地探し入籍そこに長年黙っていたバツイチ、子持ちの告白これじゃあ混乱しますって。なんで後戻りが難しい状況になってから言うの？という不信感を持つのは当然です。それと「バツイチ告白のタイミングを親と相談していた」というのも意味がわかりません。自分の判断では動けない人なのかな？まずは整理しましょう。土地探し、入籍は延期です。本当に納得したら、いつでもできます。まずは妊娠についてが第一。妊娠に関する今後のことや体調管理などが優先。次に彼の前の家庭やお子さんのことをちゃんと聞く。養育費や認知などのことも聞く。なぜ黙っていたのかも話してもらいましょう。あなたは聞く権利があると思います。それを十分踏まえた上で入籍を考えたり土地探しをしたら良いです。大変だと思いますが、全部を進行させながら迷うと判断力が鈍ります。まずは優先順位を決めて、片付けてほしいです。どんな結論になってもトピ主さんがある程度の納得をして未来に進んで欲しいです。

トピ内ID：6decd2a4bb9c3a27

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