姑とはこういうものなのでしょうか。

レス23

（トピ主 3 ）

😠

短気嫁

2018年08月21日 12:02

ひと

初めまして。
新婚、子1の嫁です。長文です。
姑との関係に悩んでいます。愚痴も入ります。

お義母さんは事あるごとに、
「長男の嫁として」
「〇〇〇家の嫁として」
「女として」
と言って、自分の意見を押し付けてきます。
意見が通るまで何回も何日も言ってきます。

・同居するのが当たり前
・長男の実家を優先するべき
・仕事をしつつ、家事も全てして夫を支えろ
・子供（男）を産め
・長男の実家の地域活動をしろ

このような事を「嫁として当たり前」と言われ
私の意見を全く聞き入れてくれません。
上記のことは、全て夫と話してあり、
私と夫の間では解決も出来ているんです。
それを伝えると、嫁がそそのかした。と
言われてしまいます。

しかもそれを親戚や地域の人に言うので、
私は親戚の集まりも、地域の行事も
行きたくなくなりました。

もう一つ苦手なところがあるのですが、
お義母さんは相談なく勝手に色々なことを決めてしまいます。

・結婚・出産の内祝い
・子供のお宮参りの神社、写真スタジオ
・私達の家の地鎮祭、上棟式、竣工式
・子供の1歳のお祝い、一升餅

夫と話し合って決めていたのに、
話された時にはもう予約や買い物、
段取りも全て済んでいるのです。
せっかく決めたのにと言う気持ちと、
私達を思ってやってくれたんだという気持ちで
なにも言えませんでした。

とにかく全てに口をだされ、手もだされ、
正直まいっています。
家族でも、別の家庭です。
ある程度の距離って必要だと思うんです。

私的には適度な距離で仲良くしていきたいんです。
どうすればいいのでしょうか。
そして、これは私がおかしいのでしょうか。
みなさんはどのようにお義母さんと仲良くしてるのでしょうか。

補足として、
夫はお義母さんに何度も言ってくれている。
舅はお義母さんも私達も好きにしろ。
お義母さんは基本いい人。

トピ内ID：6590629883

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そういう姑さんばかりじゃないけど…

そうね

2018年08月22日 11:50

トピ主さんは、そういう人に当たっちゃったのね。実は私もそう。過去に同居してました。私にしか関係ない事まで、勝手に決めてから押し付けてくるので、私はハッキリ断りました。できもしない事を安請け合いすると、返って相手に迷惑だと思ったので。責任を持って断る、という感じでしたね(笑) 「嫁として当たり前」これはトピ主さんの姑さんにとっては当たり前なだけで、トピ主さん夫婦は違うと思えば拒否していいのです。説明しても理解しませんから、「では嫁は止めます。○○さん（ご主人）の妻と、 △△（お子さん）の母で手一杯です。」と宣言すればいい。＞長男の実家の地域活動をしろ今別居なら、必要ないですよ。田舎の地域活動は、そこに住んでないと意味が無い。そして、実は姑さん達も嫌気がさして、嫁に丸投げしたいだけなんです。そういう悪しき因習が、田舎に人を居つかせない原因になるのに… トピ主さんはまだ新婚だから、強く言えないし、義母さんをいい人と思っているのですよ。私のように年月重ねると、いい人なんて関係無い、可能か不可能かで判断するようになります。トピ主さんの考える「仲良く」と、義母さんの「姑嫁の付き合い」は、永遠に平行線です。義母さん側が歩み寄る事はありません。だから、トピ主さんが、譲歩する所と、譲歩できない所を見極めて付き合う、それしかないです。親戚や地域の目を気にするなら、とことん我慢して姑に下るしかないし、自分の我慢には限界があると考えるなら、評判よりも自分の稼働性を取るしかない（私はそうした）姑も嫁の批判ばかり言いふらしてると、自分の信用も失いますから、そこは気にし過ぎなくていいと思います。

トピ内ID：6946262479

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私だったらお母様に合わせますね。

😡

tomo

2018年08月22日 12:12

私の場合は、主人と結婚してから、義父が全てを仕切って下さいました。例えば、１.私たちの結婚式 2.娘が産まれた時のお食い初め 3.娘の一升餅 4.新居選び等を義父がして下さり、私の両親も私の結婚が初めてでしたので、義父のおかげさまで全てが滞りなく済みました。22年前の出来事ですが、私は【嫁としてこうあらねばならない】という事に違和感はなくて、むしろ主人が自分の両親（義父母）を尊敬して行動している姿を見て、義父母に対して感謝していますし、義父母が大好きでした。いつも「○○ちゃん（私の名前）を呼んで下さり、そして私も「お義父さん、お義母さん」と実家の両親のように接していました。とても可愛がって下さった事が有り難いです。【別家庭であっても嫁いだのだから当たり前】と私は思っていましたし、その生活が当然であると思っていました。今は他界した義両親に大好きだった事と、今の生活が出来る事に感謝しています。この考え方は時代錯誤ではないですよ。結婚をしたら嫁としてのあるべき姿です。トピさんのお義母様もそのようなお嫁さんになっていただきたいと思っているから、そのような行動をされるのです。その義母様の気持ちを汲んであげて下さいね。

トピ内ID：1957726576

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私の実家では

☀

匿名希望

2018年08月22日 12:12

まず、「お義母さん」でなく「義母」と書きましょうね。私の実家ではそんな感じでしたね。さすがに、主さんの姑さんほどには、私の母は独断的ではなかったけれど、いわゆる本家という家だったので、兄と結婚した義姉には、ある程度の覚悟はあったはず。だけど、母は義姉（つまり長男嫁）を立てることを忘れなかった。ありがとうの言葉も、沢山言っていた。親戚の前では「出来た嫁だ。娘（つまり私デス）とは大違い」などとよく話していたしね。そういう母だったので、義姉もやってこられたのではないかなと、私自身が姑になった今なら、何となく判る。実家は都内でありながら、昔ながらの家。親戚付き合いや、お寺さんとの関わりなどを見ていると、それがよく判ります。逆に、私が嫁いだ婚家は、いわゆる今時の家。義母は姑に仕えた経験もなく、良くも悪くも、嫁の私のことは、会社の部下みたいに感じていたようです。全てが事務的。温かさがない。私が病気になった時も、声掛けすらない。ま。それはそれで楽だったかな。長くなったけれど、要は昔ながらの考えや習慣が残っている人だと、主さんの姑さんみたいな感じになる場合があるということです。

トピ内ID：9078197495

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やっぱり夫が悪い

🙂

団長

2018年08月22日 12:47

我ら、強力姑軍団の見解としては。今時自由な姑ねぇ、私らそんなことやりたくてもできんわ。息子に殺されるやろ！というところです。押さえられない以上、夫が言っていることにはならない。

トピ内ID：3407165039

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姑とのつきあいには忍耐が必要

🙂

姑1号

2018年08月22日 12:47

なかには初めから問題なく付き合えてる嫁姑もいますが、それはラッキーなケースと認識すること。嫁姑の価値観は合わなくて当たり前。何十年もかかってすり合わせていくものなんです。トピ主さんの姑さんはなかなか古い価値観の持ち主らしいけど、そういう人と縁があったのだから仕方ない。トピ主さんは「自分の意見を聞いてくれない」と言いますが、トピ主さんも「同居するのが当たり前」だの言う姑さんの意見を聞いてないのですよね。結局トピ主さんの思い通りになってるじゃないですか。親戚への告げ口なんて気にしなくていいです。親戚ってのはその場では「そうね」なんて姑さんに同意してるだろうけど、内心どうだかわかりませんよ。所詮他人の家のことだもの。イベント時に出しゃばってくるならトピ主さんが先に決めてしまいましょう。さっさと報告したもの勝ちです。こういうトピには「縁を切れ」とレスする人も多いけど、身も蓋もないやり方ですね。縁を切るのはそれ以上何の手も打てなくなった最後の手段です。

トピ内ID：5673942320

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世間の情報

🙂

姑根性

2018年08月22日 12:47

還暦過ぎのおばあちゃんですが今の時代にまだいるんですね、こういう考えの女性が、姑様とお嫁様。私は同居から別居した長男嫁でしたが普通に無理、出来ない、と思い別居しました。とても幸せです。姑とは女性にありがちな後から来た者は私に従えみたいな世間が狭いのでしょうね。何が正しいとか悪いとかではなく個人の考えで姑様が決めるのだと思いますよ。主さんも相当な世間知らずかと。私は姑に虐げられている可哀想な嫁です、は誰も同情はしませんよ。主さん自身が良い嫁をしたい思われたいの呪縛から逃れることが幸せへの道かと思います。

トピ内ID：3171129063

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人それぞれ

🐱

しろ

2018年08月22日 14:07

41歳長男の嫁，子なしです。私たちは千葉県，義理の両親は横浜にすんでいます。連絡は相方（旦那）からしないと，なにもありません。唯一，会うのはお正月の挨拶だけ。それも２年前「もうこなくていい」と言われてしまいました。そんな家もあるんですよ。

トピ内ID：4919891266

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仲良くなんてしてないよ

🙂

敷地内別居の嫁

2018年08月22日 15:08

もう結婚して長く、子供も大きいのですが、干渉と嫌みの多い姑ですので、病気などしたときは協力しましたが、今は必要以上は話さないです。昔は、なんか言われるとすぐ謝ったり、はいと言ってましたが、途中から言い返すようになりました(笑) 言ってる姑本人は、悪気はなかったの～ごめんねこれからも仲良くして、といつも言ってるけど。小さいことでもムカつきますが、まあ小さいことはちょっと我慢して聞き流すかな。婆さんも年取って、昔ほど全然干渉してきたり、嫌味も言わなくなったしね。長男の嫁として、とか、そういえば姑も昔は言ってきたな。最初は我慢して、ニコニコしてたけどね。姑が図にのってたので、言い返しました。もう、歳だから、私に世話にならないといけないから、と今はよく言いますが、スルーします。でも、何だかんだ入院したあと世話したり、送迎したりもあるから、もう、ほぼ私には偉そうにはしてこない。でも、やっぱり性格は直らないからたまに、ムカつく言い方してきますねー。ムカついたら、言い返すか、無視！ですね。私も言い返すから、姑も色々言う気も失せるのかも(笑) 主の姑さんみたいことを言う姑はざらにいると思うよ。まあ、やるべきことをやっておけば、いずれ、姑が年取ったら、もう主には偉そうには言えなくなると思うよ。最初だけは、とりあえず、ハイハイ言っておいたら？我慢の限界だと思うことは言い返してもいいのでは？

トピ内ID：6360448156

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懐かしいなぁと思いながらトピを読みました

🙂

はなこ

2018年08月23日 11:25

ありました。トピにあること全部されました。それ以上も。何年も経てば、向こうは味方が減ってこっちは味方が増えます。向こうは老い、こちらは成長します。渦中にいる時は、そんなの待てない！なんとかしたいと思うでしょうけど、我慢しろとも思いません。我慢出来なければケンカもすればいいと思います。ひどいケンカしましたよ。こどもの初節句一式を私の親に買えと言うのを「鯉のぼり以外は飾る場所がないから、その分現金をくれるから、こどもの貯金にする」と私が言うと、「その金持ってきなさい、私が買いに行く！飾るのはここだ（姑の家）！ここが（孫）の家なんだから！」と言われた時は強い怒りをおぼえました。夫のことを、姑のクローンか！とか役立たずの伝書鳩！と思ったことも。今、結婚１０年以上が過ぎて、色々ありましたし、未だに色々あります。でも、昔ほど姑を嫌いじゃない。介護までは思わないですが、時々困ったら助けてあげたいとも思いますし、自分と同じようにこどもと孫がかわいくて大事なのだというのもおなじですし、年をとってきて不安なのだなとなんとなく思うこともあります。ただ、同居だけは断固拒否。向こうもこれだけは譲れなかったのでしょう、本当に諦めませんでしたが、それまで散々ケンカして、夫が間に挟まれてとあったおかげで、夫も同居は絶対ムリ！と最後は強行突破。徒歩10分の距離の近居です。でも、この距離が大事。うまく使う、出来ないことイヤなことははっきり言う、適度な距離を保ちつつ、拒絶はしないことかなと思います。

トピ内ID：2832529896

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家の

同居嫁

2018年08月23日 12:40

私の姑のことかと思うぐらい同じような姑がいますところで、現在主さん達の家と義実家はどのぐらいはなれてるのですか？主さんのご実家は遠いの？私の場合特に、首都圏→地方だったので言いなりにしたかったというかで来るなり「家の嫁」「長男の嫁」「田舎の風習」「この辺の習慣」とそりゃもう凄かったですし気に食わないことがあると、「馬鹿にしてる」「都会とは違う」「あーーもうこんなんじゃ、この家も終わりだわ」とかも言われました（代々続く名家でも旧家でもないサラリーマン家庭です）義実家から徒歩数分の団地に住んでたのですがそちらの自治会なんてどうでもいいこちら（義実家）の町内のほうが大事だみたいなことも言われたしそういえばレスの中に＞だけど、母は義姉（つまり長男嫁）を立てることを忘れなかった。＞ありがとうの言葉も、沢山言っていた。＞親戚の前では「出来た嫁だ。娘（つまり私デス）とは大違い」などとよく話していたしねとおいうのが有りましたが家の姑は真逆で嫁いだ娘（主人の姉）を褒めまくりで「娘は嫁として立派にやってるのに、家の嫁はダメ嫁だ」みたいなこと言われました～～～ご主人が悪いと言う意見もあるとは思いますが＞それを伝えると、嫁がそそのかした。と＞言われてしまいますうちもまんまコレでしたしかも家の姑は娘である義姉の助言すら聞き入れないのでもうほんとお手上げって感じでしたね～～～なのでこの２０数年怒鳴りあいの喧嘩もありましたよぉ～～～こう言う姑とどう付き合うか・・・・・ん～～我ながらどうやってきたのか、もう諦めるしかないというのかなんというか・・・

トピ内ID：3570133787

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皆さまありがとうございます。

😢

短気嫁トピ主

2018年08月23日 16:37

皆様ご意見ありがとうございます。私がわがままだと言うことに気付かされました。そうですよね、仲良くしつつ自分の意見を通すことは難しいですよね。義母の気持ちもあるのに。すみません。こんなことにも気付かないなんて。自分が育った環境と違いすぎて戸惑っていました。まず、譲れるところと譲れないところを見直してみたいと思います。あと私の考えを書かせてください。みなさんの色々な意見が聞きたいのです。言われなければ気付かないのです。結婚は新しい家庭を築くので、私が〇〇〇家に入るのではない。なので、両家は平等ではないのか。義実家ばかり優先がわからない。嫁には言うけど、夫にはなにも言わないのはなぜか。自覚をもたせたいなら、まず自分の子供から自覚を持たせるべきではないのか。義実家のお正月やお盆には、買い物や料理、掃除をするがそれでは足りないのか。親の老後はまず実子達で話し合うことではないのか。私に結婚しても働けというが、介護になったら辞めろというのはおかしいのではないか。皆様の意見をください。これはただ私のわがままなのでしょうか。

トピ内ID：6590629883

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補足として

そうね

2018年08月24日 10:20

もしもトピ主さんの「仲良く」が、「いい嫁」かつ「自分の意見も通る」という事なら、絶対無理です。姑に下って言い成りになっても、何かしらの不満は言われます。これは私の実体験から断言できます。結婚して同居して、右も左も分らなかった私は、言い成りが早くて楽と思いそうしてました。それでも義母から不満は出ましたよ(笑) 親戚や地域に「いい嫁」の評価を得るなんて、何の意味も無いとすぐに気付きました。元々、結婚前も田舎で暮らしていて、よそとの比較（張り合い）が激しく、家庭内の不満は井戸端で巻き散らす人もいる事は知ってました（そうでない方もいます）トピ主さんの義母さんも「私は嫁を制御できてる」というくだらない自慢の為に「地域活動に出よ」と言っているかも。（すみません、田舎じゃなくてトピ主さんのは地域ですよね。田舎のほうが地域性をすごく重視するので早とちりかも）トピ主さんが親戚や地域の評判を気にするなら、我慢して義母さんの言い成りになった上で、それでも少々は批判が入ると覚悟しないと駄目だと思います。「いいお嫁さんね～」と表面で言われてもそれがすべてじゃないですから。だから、自分に恥じないように、やるべきと思った義務だけは果せばいいのではと思います。何もせずに逃げてると評判が気になるし、最低限でも責任を果たしていれば、何を言われても動じない。私はそうしましたが、トピ主さんがどこにラインを引くか、どこまで義母さんに妥協するかは、トピ主さんとご主人の考え次第だと思いますよ。ご主人が言っても、トピ主さんが言っても、義父母さんは変わらないと思って下さい。自分達がどう選択するかしかないのです。

トピ内ID：6946262479

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トピ主さんは真剣に考えている真面目な方

そうね

2018年08月24日 14:50

だから、わがままとは思いませんよ。あまり思い詰めないで下さいね。と言っても難しいでしょうが、時にはリラックスと手抜きを入れてもいいのですよ。気付かない事は沢山あるのです。トピ主さんだけではないですよ、特に新婚の内はそうです。そして、気付かない事があるのは、義母さんにも言えます。私自身、姑との同居の中で、お互いの違いを気付きまくりでした。（残念ながら、姑は気付いてくれないままです）＞結婚は新しい家庭を築くので今はこの考えが主流だと思います。しかし、義母さんの世代の中には、まだ昔からの考えを持つ人もいます。＞嫁には言うけど、夫にはなにも言わないのはなぜか息子には甘いからだと思います。中には、言っても息子が面倒くさがって聞き入れない場合もあります。嫁なら息子より楽勝で言う事を聞いてくれると考えてるかもしれません。＞義実家のお正月やお盆～これはその家ごとに考え方はあると思います。私はトピ主さんの案で十分過ぎると思いますが、他に何か言われましたか？＞親の老後今はまず実子が責任を持つという考えが主流です。配偶者はサポートで良いと思いますが、古い考えでは介護は嫁です。＞結婚しても働けというが、介護になったら辞めろと真に受けてたら神経が持ちませんよ。現実に、私も「それ、不可能ですけど」という事を結構言われました。振り回される必要は無いのです。

トピ内ID：6946262479

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つづきます

そうね

2018年08月24日 14:50

残念ながら、トピ主さん夫婦の考えを丁寧に理由を言って説明しても、分かってくれる可能性は低いと思います。だから、行動で切り分け、出来る事だけすればいいと思います。トピ主さんにもご主人にも、それぞれ人生があり、まだ夫婦としてスタートしたばかりです。お子さんも小さいでしょうから、子育てに時間も気力も注ぎたい時期でしょう。分かってもらえるかどうかはともかく、今度「嫁」を求められたら言ってみて下さい。「嫁に成りたてで未熟ですみません。徐々に出来ることからやっていきますので、長い目で見守っていただけると嬉しいです。そして、時々は私の考えも聞いて下さると、もっと嬉しいし頑張れる気がします。」頑張り過ぎないように、ほどほどで頑張って下さい。すぐには上手く行かなかったり、失敗する事もあるかもしれないけど、めげないでね。

トピ内ID：6946262479

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レスありがとうございます。

🙂

短気嫁トピ主

2018年08月24日 16:53

私達の家は夫の実家から車で5分くらいです。私の実家は高速で1時間です。義母は週に3回は連絡もなく来ます。それ以外の日は電話、メールがきます。子離れができていない親という感じです。

トピ内ID：6590629883

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難しい質問ですね

🙂

姑1号

2018年08月25日 16:25

私は多分トピ主さんの姑さんと同世代ですから、姑さんの気持ちがまったくわからないわけじゃありません。時代が変わってる、子供の世代に親世代の価値観を継がせるのは無理だと思ってはいますが、では子供の世代の価値観に全面的に合わせられるのかと言うとそれも難しいです。トピ主さんの質問には一部分しか答えられませんけど。 >結婚は新しい家庭を築くので、 >私が〇〇〇家に入るのではない。 >なので、両家は平等ではないのか。理屈はそうです。でも実際にそのとおりには行きませんでした。両家平等とは何をもって平等と言うのか。単にイベント時の待遇だけなら平等にできます。でももっと深刻な問題～祭祀、介護、相続などがやってきた時、平等を貫こうとすると争いが起きました。遺産争いが苛烈になったのは庶民に「兄弟平等」意識が根付いてからだそうです。もちろん昔の「長男総取り」が理想的とは言いません。ただ平等になったら問題解決というわけではなかったのです。平等って一見理想的に思えますが、実は争いの元凶なのです。 >嫁には言うけど、夫にはなにも言わないのはなぜか。姑世代は家庭生活の責任者兼主導者は嫁だと思ってます。姑の口出しはほぼ100％家庭のこと。責任者に言わなきゃ意味がないからです。まあこの感覚は変わりつつあるとは思ってます。

トピ内ID：5673942320

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そもそも

同居嫁

2018年08月25日 16:25

トピ主レス読みましたわがままと言うよりはそもそも考え方が違うからどうしょうもないのです＞結婚は新しい家庭を築くので、＞私が〇〇〇家に入るのではない。＞なので、両家は平等ではないのか。＞義実家ばかり優先がわからないこの考え方は、年齢や地域性がかなりあるものでトピ主さんたちのお住まいや年齢がわからないですが現在４０代後半で関東育ちの私は結婚した２０年前から主さんのこの考えにほぼ賛成でしたところが、現在８０代前半、ずっと地方にいる姑は２０年前からその真逆の考えで多分主さんの姑さんもそうなのでしょうね～～でも、いくら主さんが言わなければ気づかない、譲れないと主張しても、おそらくは、姑さんも同じように言わないと気づかない譲れないという考えなんですだから最初のトピのように＞「長男の嫁として」＞「〇〇〇家の嫁として」＞「女として」＞と言って、自分の意見を押し付けてきます。＞意見が通るまで何回も何日も言ってきますになるわけですで結局、平行線なんですよ＞義実家のお正月やお盆には、買い物や料理、＞掃除をするがそれでは足りないのか。主さんの姑さんにはそれでは足りないということ＞親の老後はまず実子達で話し合うことではないのか。主さんの姑さんの考えは、長男が見てしかりだということ＞私に結婚しても働けというが、＞介護になったら辞めろというのはおかしいのではないか出来る間は介護しながら働く、出来なくなったら介護が優先という考え方なだけどちらが正しいかではなく考え方そのものが違うということですそして残念なことに、これ！っていう解決策は誰にもわからないんですよね

トピ内ID：3570133787

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ありがとうございます。

🙂

短気嫁トピ主

2018年08月25日 18:00

レスありがとうございます。 > 私はトピ主さんの案で十分過ぎると思いますが、他に何か言われましたか？・ゴミ出し、ゴミ捨て場の掃除・お仏壇の手入れ（毎日）・庭の手入れ・毎日夫実家に顔を出すこと・1日の献立の報告・家計簿、貯金の提示これらを言われたのですが、さすがに嫌なこともあり、夫から言ってもらっています。皆様ありがとうございます。初めて投稿したのですが、こんなにも親身になって頂けて感動しています。あまり人にも相談できないし、夫に相談しても、意見を言わないので、皆様のレスがとても嬉しいです。心がだいぶ軽くなりました。

トピ内ID：6590629883

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嫁姑問題は難しいですからね

そうね

2018年08月27日 10:48

正直、正解はこれ！と示せないので、参考に出来そうな所は取り入れ、当てはまらないと思ったら省いて下さい。私の質問への回答、ありがとうございます。それはほとんど「同居ありき」な内容ばかりですね。確かに、子離れできてない義母さんなのでしょう。同居してた私ですら「毎日夫実家に顔を出す」ぐらいしか該当しません。ゴミ出しは義母も私もしたし、家計は別、仏壇や庭は義両親の管轄でした。これだけやって仕事にも出るって、嫌以前にキャパオーバーです。アポなし訪問と連絡で毎日監視されてる気持ちになってしまいますよね。メールが使える義母さんでしたら、嫁に任せて隠居はまだまだ早すぎます。適度な距離を作るには、トピ主さんの働きかけも必要に思えます。義実家にトピ主さんが行くのはどれくらいですか？例えば、ご主人と一緒に２週間に一度程度行く。１５分だけ義母さんに教えてもらって作業をする。人の集中力は１５分、教えるほうも教えられるほうも短くていい。でも、義母さんに１５分なんて言うと反発されそうなので、アラーム鳴らしたりして自然に中座できる状態を作り出す。「すみません、また今度教えて下さい」を繰り返す。ただし、トピ主さんがどうしても避けたい事は、「それは（まだ）私には出来ません」と直接断り続けるしかないです。＞意見が通るまで何回も何日も言ってきますここは根気比べになります。義母さんは押しは強そうですが、押し返すのではなく引かない姿勢が必要に思えます。ご主人は多分、トピ主さんの味方でいたいけど自分の親の性格も分かってるから、どう行動していいか分からず、相談に答えきれないのだと思います。話を聞いてくれるだけでも良い状態だと思います。ひどい夫は、妻のほうに我慢させようとしたり怒ったりしますから。

トピ内ID：6946262479

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断る技術を身につける

そうね

2018年08月27日 11:29

姑の立場は、嫁より年齢が上で経験も上の自負があるので、嫁にそのつもりがなくても、姑の自分が否定されたと感じやすい人もいます。なので断る技術があったほうがいい。具体的には・のらりくらり、持久戦・曖昧にする、ごまかす、濁す・謙虚（のフリ）、未熟（のフリ）・代案を出してみる・時には毅然と断る、理由を説明する・スルー、無反応・忘れたフリをする・質問攻めからの→わからないので出来ないこれは、状況や義母さんの性格によって使い分けて下さい。他にも方法はあると思います。姑は、嫁に対し自分の希望・期待しか重ねず、無意識の内に嫁にプレッシャーをかける場合があります。嫁もまた、付き合いやすい姑だったらと、期待をかけてしまいがちです。理想は、両者がありのままをまず知ってから、お互いの妥協点を探りながら付き合っていく事ですが、答えを早く求めがちになると、色々と躓く事も増えます。自分と世代が違うことのギャップもあるし、実親や実娘と比較してしまって拗れる時もあります。「こうあって欲しい」ではなく「今、目の前の相手はこう」を把握して、自分はどう対応するかを考えたほうが、その場その時を乗り越えやすいと私は思っています。相手に妥協したり、相手を大切にする事も必要ですが、自分も少しは大事にしないと、長続きはしません。妥協と大切のバランスは、状況と相手によって変えればいいと思います。

トピ内ID：6946262479

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私の義親もなかなかのものですよ（笑）

🙂

毒嫁

2018年08月28日 14:30

結婚した当初は　毎朝６時の電話やその他もろもろに驚いたりしましたが　相変わらずのん気に幸せな女です。それはどんな時でも夫が前に出て守ってくれるからです。私は夫に「こんな事を言われた」と逐一言います（夫との間に秘密はない）で夫が「毒嫁に言わずに自分に言え」と怒ります。私は夫の後ろに隠れて　嫌な事は全て夫が言ってくれるのでホントに楽。喧嘩している夫と義親を見ながら涼しい顔の私は　名前の通り毒嫁だと思います。義親に対して思いやりの気持ちはありませんが　夫には義親の悪口はあまり言わないようにしています。夫さえ味方になってくれたら　義親　親戚　近所　ママ友　何も怖いものはありません。あ　ちなみに夫にはメチャクチャ尽くす良嫁です（笑）

トピ内ID：7774132165

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そんなもんよ

🙂

せいせい

2018年08月30日 15:51

　長男の嫁、○○家の嫁、別居させてやってる、、老後の世話をするための嫁、毎日来い、スーパーには息子を連れて行くな、ほかにもいっぱい言われました。　私が誓ったことは、絶対離婚しない（姑が喜ぶから）、姑より長生きすることでした。　　姑の晩年、姑が言ってました。姑の友人に、嫁教育は初めが肝心と言われたと。そのころには私も強い嫁になっていましたので言い返しました。初めに優しければ、もっと仲の良い嫁姑でいられたのに残念なことをしましたねって。　でもね、結局姑と仲が良くても悪くても、姑の遺産は一銭も入ってこないのよね。だから、適当にすればよいのよ。悩むだけ損！

トピ内ID：6355628204

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話し合いが必要です

💄

2018年09月04日 09:34

昭和的な考えに呆れます長男教に屈しない。貴女方は別の家族です。あれこれの指図は要りません。用事をする義務もありません、義父母は健康でしょ？自分たちのゴミくらい責任持つのが当たり前。大きな庭？なら、偶に3人で子供の遊びがてらに、掃除してもいいけど。。余程困った事、義父母の体調、骨折など…‥なら助け合いも必要ですが…‥ ◎しつこいなら、出入り禁止。 ◎義実家に、子供も連れて行きませんよ。 ◎うるさい電話、メールするなら、着信拒否します。これくらい言っても構わない。息苦しくて、伸び伸び子育てできませんよね。

トピ内ID：0499496741

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