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本を出版した知人について

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ねずきち
話題
本を出版した知り合いがいます。 専門的な本で、私も勉強していた分野なので、送ってくださいました。 恐縮して、「今度の食事奢らせてくださいね。」とメールしたら、「著者は出版社からもらえるから気を遣わないで」と。 そんなんだと思い、「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました。 でも、近々旅行に行くのでその先で日本酒を買って郵送しようかなと思っていました。 努力が本という形になったこと、おめでとう。大切に読ませてもらうね、活躍を期待してるねなどメッセージを添えて。 ただ、奢らないと言ったことで、彼の逆鱗に触れてしまったようで、「ただだから奢るのやめたいって、出版するのにもお金がかかってるのに。」とか、「私はあなたを応援してるのにそういう人に対して失礼だ。」とか… 「そういう風だから会社でも上手くやってかないんじゃない。」 「ちゃんと教えてもらったらお礼言ってる？」とか関係ないことまで想像して人格否定してきてゲンナリしてます。 今度、別の形でプレゼントするよ、と言えば良かったのでしょうか。 日本酒が好きな彼にサプライズしたかったんですが… 私からしてみれば、頼んでいただいた本ではないし、「受け取ってくれてありがとう」、こちらも「送ってくれてありがとう」で済むことだと思うんですが、どうでしょうか？

トピ内ID：4a3bfe8d64769e5a

#４０代
#マナー
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あなたも相手もスマートじゃない…！

🙂
どらこ
「今度の食事は割り勘でいい？」って、どんな生き方したらそんなダサいセリフが出るんでしょうか。 そこは、「そうなんだねー！でもお祝いするよ」とか言って上手く良い空気を保つんですよ。 お相手はお相手で、相当な変わり者です。普通は知り合いや友人に悪口のような文句は言いません。普通はイラッと来ても上手く流しつつ、感じが悪くならないように相手に気持ちを伝えます。 トピ主さんはもう少しスマートな受け答えをした方が良いし、付き合う相手は選んだ方が良いと思います。

トピ内ID：20ebc620176dcdca

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ありです。自分を優先するなら。

🎶
szk
わたしなら、 ・出版おめでとうのお祝いの食事会（なので自分持ち） という意識で本の贈答のお礼ではなく、お祝いしたいという気持ちで動きます。 ＞私からしてみれば、頼んでいただいた本ではないし、「受け取ってくれてありがとう」、 ＞こちらも「送ってくれてありがとう」で済むことだと思うんですが、どうでしょうか？ 考え方としてはありだと思います。 ですので、自分の気持ち／考え方を優先するのであればそれで良いでしょう。 相手の気持ちを優先するのであれば別の言動になると思います。

トピ内ID：ffeb23bc69216c21

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余計な事言い過ぎでしょ

🙂
アルプス
彼の激高ぶりはどうかとは思いますけど、トピ主さんの最初のメッセージはひどすぎますね。 社会性が無いという彼の指摘ももっともだと思います。 というか、彼の好きな日本酒を選び、「努力が本という形になったこと、おめでとう。大切に読ませてもらうね、活躍を期待してるねなどメッセージを添えて」というところまで気が回る人がどうして「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 というメールを送ってしまうのですか？ これがものすごく失礼、というか、ものすごくガッカリしてしまう言葉だとどうしてわからないのでしょうか。 お祝いや激励を伝える前に自分が損しないような金の話。 真っ先に出てくるのがそれ？これこそまさに「ゲンナリ」でしょう。 「そうなんですね。それでもありがとうございます。読ませてもらいます」って返事だけして、後はどうとでもすればいいじゃないですか。 どうせお祝いと激励を込めて日本酒を送ろうと思ってたのなら、食事に行って、奢るか割り勘かは流れに任せ、割り勘になれば後日日本酒を送るというやり方でもいいし。 日本酒送ったらそれが本のお礼だと彼にも分かるのだから、改めてお礼の食事会自体は不要になるじゃないですか。 わざわざ「タダなんだったら割り勘でいい？」なんて言わなくてもいい事ですよね。 おいくつか分からないけど、もっとスマートなふるまいってあると思うのですよ。 彼がそこまで言うのは確かにどうかと思うけど、私もその返事が返ってきたらカチンときます。 そしてもし次作が出ても絶対トピ主さんには送りません。送るべき「親しい人、お世話になった人リスト」から外します。 まあ友達じゃないみたいだし、トピ主さんは欲しくなかったんだろうからそれでいいんでしょうけど。

トピ内ID：821e3b48d8842633

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正直すぎ？

🙂
なす
トピ主さんが欲しがって送ってくれた本ではないとはいえ、「ご馳走させて」と行っておいて、それをよく撤回できるなあと思いました。そしてまだ夕食会は実行されてないのに「じゃあ割り勘でいいね」と前もって念押しするところ。。。ケチなのかな、トピ主さんは。 お酒を本のお礼でプレゼントし、夕食は　出版のお祝いってことで両方やってもよくないですか？どちらか1つでいいやと思うところがせこい。お酒にかかる費用を計算して夕食代でご馳走するより安いと思ったんでしょう？ これがなくて夕食に行って彼が何か手土産をあなたへもってきたとしたら？夕食は割り勘、お酒はプレゼントに渡す。でもあなたは本に加えて手土産もいただいたりしたら恐縮しませんか？知っていたなら夕食ご馳走したのに、とかいい出すんじゃ？ つまり同じくらいならいいけれど、自分が損するようなのは嫌だ、ということです、それって。

トピ内ID：05878ee704c49570

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一言多い

041
通りすがり
>「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました。 これが余計な一言だと思います。 「それではありがたくいただきます。どうもありがとうございました」で終わらせ、会った時に日本酒を渡せばよかったのに。 いつもこういう余計なことを口にしているのでは？

トピ内ID：58a94120849e1af3

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嫌味に聞こえる

🙂
なな
> 「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました わざわざ、言うことではない。 こんなん言われたら不快ですよ。 大人ならお金の話を深掘りしません。あなたが悪いと思いますよ。 あなたが日本酒を贈ろうとしてるなんて、相手は知らないのだから「割り勘で〜」なんてわざわざ来たら、ケチなんだなと思います。 何よりも出版というめでたい出来事に水をさす事を言うのが、礼儀がなってないと思いますよ。

トピ内ID：a33f7fd7167228c8

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無粋…

🙂
楓
＞「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 いちいちこんな無粋なメール送らない。 そもそも考え方が無粋。 「それなら出版のお祝いという事でご馳走させてね」と送るのがスマートだったと思います。 その後の彼女の言葉は言い過ぎな側面もありますが、あなたの受け止め方次第であなたの為になる言葉となると思います。 『友達だからこそ言って貰えた貴重なお叱りの言葉』と受け止め、今後の己の成長に繋げてはどうでしょう？

トピ内ID：249aa236b1a6d3e0

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想像力が足りない

🙂
コヤンイ
＞「著者は出版社からもらえるから気を遣わないで」と。 と言われてもですね、ここは「いえいえ、出版のお祝いとお礼の気持ちですから、ぜひご馳走させてください！」と私なら言います。 ＞＞「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました。 最悪ですね。正直バカにされた気分になります。色々想像力が足りないと言うか、哀しい気持ちになりますね。哀しみから怒りが込み上げたのでしょうね。

トピ内ID：953aff39ee00d27f

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なんで余計な事言うのかな

🙂
シナモンベーグル
奢らせてくださいね、と言っておきながら、なんだ、ただなのかとわかった途端に割り勘でいいか？ なんか感じ悪いというか、セコさ丸出しで人間性が見えるというか。 普通はさ、無料だとわかったってあなたにくれた事は事実なんだからお礼するのは当たり前じゃないの？ それを言葉通りに受け取ってあー、じゃあご馳走する必要ないのねってあまりにも世間知らずすぎませんか？ 社交辞令はご存知？ その方とどんなお付き合いかわかりませんけど、「そういうふうだから会社でやってけないんじゃない？」というセリフが出るって事は、あなたが何か会社の悩み等を話した時にその理由がわからなかったけど、今回の事で「あ、こういう事ね」って合点がいったからそう言われたんじゃないですか？ 頼んでもらったわけじゃないけど、お祝いするって自分から言ったんだから余計な事言わないで奢ればよかったのに。

トピ内ID：d744c792b518fdc1

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言い方でしょう。

🙂
まい
＞「受け取ってくれてありがとう」、こちらも「送ってくれてありがとう」で済むことだと思うんですが、どうでしょうか？ その通りだと思いますよ。 で、何故 ＞「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 などと言ってしまうのでしょう。 理解出来ません。 奢る奢らないが問題なのではなく「お金かからないんだね。」という言い方の問題だと思います。 「なーんだタダなんだ。　じゃあ割り勘で良いね。」と同義です。 失礼な言い回しだとは思いませんか？

トピ内ID：ce1a5b9d8e72d782

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トピ主が悪いよ

🙂
あらら。
完全に言葉選びを間違ってます。 前提として、そうやって著書を出版したならお祝いとして何かしら渡しますよね？社交辞令として。 トピ主は後日日本酒をサプライズで渡そうとしていたようですが。 タイミングがおかしいでしょ？ 先に会う機会があるならそこでお祝いするのが礼儀ですよ。今回はそれが食事です。 トピ主から食事をしよう＝お祝いしようと誘っているのに、本代がただと聞いたとたん「割り勘で」となったら、お祝いはなしでと受け取られるに決まってます。 食事をするつもりならご馳走すればいいし、日本酒をお祝いとするなら「今度日本酒贈るね」と返事して食事はなしでいいし。 どちらが先でもいいですが、お祝いが後になるのは絶対に無しです。 誰だって怒ると思いますよ。

トピ内ID：63f8d5bfffdb690b

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余計なことをメールしたのはトピ主

🙂
かなこ
「送ってくれてありがとう」ですませておけばいいのに、相手の遠慮を真に受けて「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」なんて余計で失礼なメールをしたのはあなたでしょう。 若い人かと思ったら４０代！？　 会社でうまくいっていないんですか？　 こんなことしてるならそりゃ会社でもうまくいかないだろうなとしか思いませんよ。 サプライズなんて相手は知らないことだし、今回の失言？　放言？　には関係ありませんよ。

トピ内ID：cfc1d6b9ae994f40

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ちょっと余計

🙂
うーん
「お金かからないんだね、 、、なら割り勘」の発言。本当に要らんこと言いますね。びっくりしました。神経疑いますよ。 「そうなのね。ありがとう（+後日酒あげる）」でいいのに。 毎回余計な一言言って相手をモヤモヤさせてるんじゃないのかって邪推してしまいました

トピ内ID：071c4e8155a557e6

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その人もヘンだけど

🙂
甚平
「今度の食事奢らせてくださいね。」とメールしたら、「著者は出版社からもらえるから気を遣わないで」と。 ↑ このように、一度期待させるようなことを言ったのに、結局、 「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました。 ↑ 何もしなかったのが、相手を不快にさせたのでしょうね。 せめて出版祝に、最初の「奢る」ぐらいをしていれば、拗れることはなかったと思う。 ワタシなら、たぶんそうしただろうと思う。

トピ内ID：ce8a8c59b106a8e9

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いやいや、そうじゃなくて

🙂
むー
「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 　 これは、言い過ぎ 「そうなんだ？それにしても、おめでとう！」で流すべき。 で、会った時に、何かの形でお祝いすれば良いのです。 一度差し伸べた善意を、引っ込めるのは、とても、見苦しいです。たとえ、相手が断ってもね。 やる気がないなら、最初から何も言わない、しない方がマシ。 「努力が本という形になって」 これもね…これって、出版した本人が言う、セリフですよ。他人が言うのは失礼です。わかりません？「努力=未熟ながら頑張った」というニュアンスがあるのよ。 トビ主さんは、奢らないことを怒ってるって思っているけど、違うと思うよ。あなたの言い方が失礼だから怒ってるのよ。 で、「関係ないこと言い出した」って言ってるけど、大いに関係あると思う。たぶん、日頃から、人を不愉快にすること自覚なしで言ってるんだろうなぁ… 言葉の微妙なニュアンスがわからない人なんだろうな…とこの文を読んだだけで、想像つきます。

トピ内ID：4c3541e4bbfda8b7

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嫌な言い方

😒
つきこ
＞「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 このお金かからないんだね、がすごく嫌な言い方ですね。 トピ主さんは相手にお金がかかったと思ったので、奢ろうとしたということですよね？ 相手の気持ちを考えられる思いやりがある人は頂いた物の価値ではなく、為になると思ってわざわざ送ってくれた相手の気持ちに対して、御礼がしたいと思うはずです。 お相手の知人男性は「タダの物だから御礼はなしでいいね」と言われて、トピ主を思いやった気持ちを踏みにじられたと感じたのでしょう。 後出しのように日本酒をサプライズしたかった、なんて言われてもね。御礼に対してサプライズするなよって感じです。それならせめて、頂いた際の連絡時に「今度好きそうなものを御礼として送らせていただくね」と伝えて、内容についてサプライズにするべきだと思います。 ＞私はあなたを応援してるのにそういう人に対して失礼だ。」 ＞「そういう風だから会社でも上手くやってかないんじゃない。」 その通りなんじゃないかと思います。 トピ主さんの言葉選びや考え方は相手を不快にさせやすい。

トピ内ID：6ddd85bbf33e0eed

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こうやって世界が分かれていくんですよね

🙂
ティーマ
私はある分野で芸術関係の仕事をしていますが、結局、友人知人はその世界の中の人がほとんどになります。その仕事に就く前の友人知人とは世界が分かれてしまうのです。 本を出すことの大変さ（しかも、自費出版などではなく、ちゃんとした出版社から出た本物の専門書でしょう？）と著者見本が数冊手元にあることは、まったく次元の違う話なのですが、その業界にいない方にその違いや、本を出すことの意義と大変さは、ちょっとくらい説明しても分かってもらえないんですよね。その世界の外の人からは、「あの人、本を出すようになってから変わってしまったよね」と受け取られることも多いです。 なので、ストレスなく付き合える「業界の中の人」との付き合いがメインになり、昔からの交友関係は薄れてゆくことが多いです。 仕方がないことではありますが、少なくとも、トピ主は「ちゃんとした本を出すこと」の重みを、もっと真剣に考慮すべきかと思います。

トピ内ID：7f56a60e5b8f3241

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雑。

🙂
nene
「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 私はこれを親しい者同士の戯言かと思って読みました。 けれどあなたのことを良く知る彼はそれが本音だと分かって怒ったのですね。 出版は容易いことではなかったはずです。 彼の誇らしい気持ちをあなたは雑な言葉で汚したのですよ。 日本酒はサプライズなんて言わずに、大人の常識的として「上梓お祝い」と熨斗紙を付けてすぐに送ったら良いと思います。

トピ内ID：9a23ade4e81fa887

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一言多い

🙂
匿名
余計な一言が多い。 しかもその一言が、絶妙に不快にさせるチョイス。 だから相手もイラッとして返してくる。 >「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」 これ、言う必要性一切無いのに、何故わざわざ言ったのでしょうか。 食事行ったらやはりお祝いだから、と奢れば済む話ですよね。 もともと食事ご馳走するつもりだったのだから。 それで相手がいいよ割り勘しようと言ったら素直に割り勘する。 >専門的な本で、私も勉強していた分野なので、送ってくださいました。 >私からしてみれば、頼んでいただいた本ではないし、「受け取ってくれてありがとう」、こちらも「送ってくれてありがとう」で済むことだと思う トピ主が勉強していた分野であると相手に伝えていたから、気を利かせて贈ってくださったのでは。 相手に教えていなければ、気を遣わせる事も無かったと思いますよ。 結果、本は贈られないし、トピ主は奢らなくて済む。 もしかして書籍に関わらず他のプレゼントも「こちらから頼んでいないのに受け取ってあげるのだから感謝して欲しい」と言うタイプ? 普通の人は、相手の心遣いに感謝するだけで、「相手も受け取って貰った事に感謝」まで考えませんよ。 >「ちゃんと教えてもらったらお礼言ってる？」 様々な余計な一言が積もった結果、トピ主はこういう事を言われるタイプ、と認識されたのだと思います。 私も、トピ主の投稿内容から、そう感じました。

トピ内ID：f96a7f57b127b66a

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食事に行く前から

041
なんだか…
『奢るね』はまだいいとして… 食事に行く前から、(食事の約束はしてから) 『割り勘ね』 って相談しているような間柄って… なんか理解に苦しみます。 もしかしたら、ワリといるのかもしれませんが。 どちらかが『奢るね』『奢るから行こうね』だとしても、当日に払ったりとかそのまま割り勘だったりとか、 食事後に決めませんか？ 私の感覚の方がおかしかったらすみません。 トピ主さんの方こそ、 ＞恐縮して、「今度の食事奢らせてくださいね。」とメールしたら、「著者は出版社からもらえるから気を遣わないで」と。 そんなんだと思い、「お金かからないんだね。なら、今度の食事は割り勘でいい？」とメールしました。 「出版社からもらえるんだね。じゃあ、食事じゃなくて何かプレゼントさせてもらうね」 とかで済まなかったんでしょうか？ プレゼント自体もサプライズにしたかったとか？ 40代の女性からのサプライズ仕掛ける間柄の男性って… 一体、どんな間柄なんでしょうか?! トピ主さんの発言は『本の代金かからないなら、奢りじゃなくて割り勘でいいよね』としか受け取れなかったと思いますよ？ その彼が、そういう気にする性格なら更に。 多少は、どんな性格の人か、理解っていらっしゃいますよね。 ［恐縮して］奢らせてください。 なんて、申し出たワリには… 手のひら返しにも思えてしまう。 だったら始めからご飯の約束だけ取り付けて、その場で「ここはお祝いだから私が」とか、割り勘にされたら日本酒のプレゼント出せばよかったのでは？ （まぁ、奢りになっても日本酒は用意してあれば贈りますけど） ＞頼んでいただいた本ではないし 興味ある専門分野なんですよね？ ＞「受け取ってくれてありがとう」「送ってくれてありがとう」で済むこと なら、食事の約束なんてしなきゃよかったと思います。

トピ内ID：d10b81250c92bafb

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下手

🙂
Sheen
相手からおごらなくてもいいと言われたら、まずは書籍を出版したことは素晴らしいことでもあるので、「今度、出版のお祝いをしよう！」とか、そういうことをお相手に返信すると思います。（私なら） トピ主さんは、普段から言わなくてもいいこと、余計な一言が多い人なのでは？ 普通は、他人にそういうこと言われませんよ？ ＞「そういう風だから会社でも上手くやってかないんじゃない。」 その通りだと思います。 トピ主さんは、相手の気持ちを想像したりすることが苦手なのではありませんか？

トピ内ID：cd37b6fed7e36587

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いちいち言わない

🙂
きりんさん
「次奢るね」「お金かかってないなら割り勘ね」なんて、いちいち言いませんよ。 「奢る」という言葉選びも何かなぁ。 「お祝いにお食事でも」とか「今度会った時にお祝いさせてね」とかじゃない？ 単なる知人だったら相手もそこまで言わないと思うんですけど、元カレなんですか？ お付き合いしてる時から、一言余計だったりしてませんでしたか？

トピ内ID：c1e70f7e75953a33

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