誰にでも欠点があることは分かっています。もちろん自分にだって。私の夫は誠実で仕事もまじめ、家事もこなします。ただ時々デリカシーないよなぁと思うことを言います。その都度私は無言の抵抗、時には指摘しますが先日もまたデリカシーない発言がありました。無意識で悪気がないのがたちが悪く。今回は同じレベルでデリカシーないことをわざと言ってみました。(ね、こんなこと言われたらいい気しないでしょ？ぐらいのつもりで)夫は当然不機嫌に。ただこのやり方、自己嫌悪に陥ります。なにかいい方法はないでしょうか。夫のことは嫌いではありません。諦めて受け入れるしかないのでしょうかね(涙)

夫を教育 | 夫婦関係・離婚

なぜ無言？

🙂

るるん

2025年03月04日 16:23

相手は無意識なんですよね。であれば「私はそういう言い方をされるといやだ」と言葉で伝えないと分からないのではないですか。それをせずに無言の抵抗や、同じことをやり返すって、そっちの方が陰湿に思えるのですが。そりゃ抗議されずに報復されたらご主人は不機嫌になりますよ。

トピ内ID：b4c69837f0f3facd

...本文を表示

なんで「察しろ」なんですか？

🙂

ヨーコ

2025年03月04日 16:38

どうして普通に指摘しないのですか？どうして「同じレベルでデリカシーないことをわざと言ってみたのよ、どう感じた？」と言わないのでしょうか？コミュニケーションを取らないなら、すれ違うだけですよ。「教育」なんて上から目線の考え方じゃなくて夫婦としてのごく普通のコミュニケーションを取ればいいんじゃないでしょうか。話す、伝える１度で伝わらないなら１０回、２０回と。そうやって何度伝えても分かってもらえないとなったときに受け入れるか別れるかきめればいいと思いますよ。

トピ内ID：921998415fe67e92

...本文を表示

非常に曖昧

🙂

むっちりもっちり

2025年03月04日 16:38

何がどうデリカシーのない言葉なのかそういうのって間とタイミングで受け取り方が違ってくるでしょ具体例が欲しいところだけど好きならそれも含めて好きでいいじゃない変わらないよ他人は

トピ内ID：2788d42431f1450c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね

🙂

おじさん

2025年03月04日 16:38

「夫を教育」なんてワードが出る時点で、主さんにデリカシーがないことはすぐに分かります。まずは、ご自分の言動を省みるところからですかね

トピ内ID：af662d68b46ec68d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分を教育するーーコミュ力アップ

🐱

コミュ猫

2025年03月04日 17:04

「夫を教育」なんて....　嫌な感じ。自分の気持ちをちゃんと言葉で伝えませんか？ちゃんと話ができるように自分を教育した方が良い。

トピ内ID：c08d5b4486c3da9f

...本文を表示

なにごとも程度問題というものがある

匿名です

2025年03月04日 16:51

デリカシーの幅なんて人それぞれ。とは言っても世間一般でデリカシーの問題になるかどうかは、夫が具体的にどんな発言をしているのかによるんだよね。そこが書いてないのでどの程度か分からない。恋人同士ならデリカシーの問題になっても、夫婦間なら話は変わるってこともあるしね。ただ、夫婦間において無言の抵抗は1番やっちゃいけない手法ということだけは分かる。

トピ内ID：9ea4a8e2bf1c8046

...本文を表示

教育し直しが必要な夫の妻なんだからトピ主さんも大差なさそう

🙂

蓮華

2025年03月04日 17:22

夫の教育じゃなくて、夫婦でカウンセリングでも受けては如何？夫の嫌な部分はトピ主さんによって引き出されてる可能性があります。＞誰にでも欠点があることは分かっています。もちろん自分にだって。自分の欠点は何処かに置いて夫の教育なんて言ってるトピ主さんの性格には問題がありそうだから、是非夫婦で性格改善に取り組んでみて下さい。一方的に夫だけが悪いってことなら、人は簡単に変わらないので離婚か流すかを選びましょう。中途半端に文句言ったり嫌がらせをしたりしても嫌われるだけで離婚に向かって真っしぐらです。配偶者から離婚を言い渡されて、余計な真似しなければ良かったと後悔してる人のトピは沢山あるから読んでみては如何ですか？

トピ内ID：0d4ac0d7a55c700d

...本文を表示

勘違いでは？

🙂

匿名さん

2025年03月04日 17:22

具体的に何を言われたのか知らないけど、本当にデリカシーがないのかな？ご主人は良かれと思って、トピ主を教育するために言ったのでは？まさに今、トピ主がご主人を教育しようとするように。

トピ内ID：46dab581cc52dce8

...本文を表示

ブーメラン？

🤣

かなこ

2025年03月04日 17:58

夫を教育だとか配慮無い無神経な言葉や、気に入らないから無言というモラハラを平気でしたり。相談するのに具体例がなかったり… それだけでトピ主のデリカシーのなさ、感情の赴くままにの性格がわかります。夫の発言自体、世間では大した事ないのでは？

トピ内ID：decebe70eee70909

...本文を表示

具体例がないので

🙂

ゆかたん

2025年03月04日 18:33

判断つかない。あなたが気にしすぎなのか、ご主人のデリカシーがほんとにないのか。

トピ内ID：3e9dea7d540b5bf6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんでその対応なのかと

🙂

ばじる

2025年03月04日 20:45

デリカシーなくて腹が立つのなら、旦那さんにその発言は気分を害する旨を直接言えば良いでしょう。デリカシーないのですから、何も考えずしゃべって、気づいていないのでしょう。対応が無言の抵抗とか、同じ様な嫌味で返して「夫の教育」とかあなたも大概の察してちゃんですよ。

トピ内ID：ee7150592fa64847

...本文を表示

うちもだよ

🙂

匿名

2025年03月04日 22:30

うちの夫はハッキリ言ってデブ。私は細身です。なのに、私に向かって「太ったんじゃない？」とか言うんです。毎月。私は生理のたびに身体が丸っこくなるんです。で、そのデブの夫に向かって息子が「デリカシーないね」と１言静かに言いました。「えっ!?」というまさかの驚きの声。私に対しては２度と言わなくなりましたよ。私は幾度と「太ってるあなたに言われたくない」と伝えてました。でも効いたのは子供の一言。

トピ内ID：69bec7f020d33ece

...本文を表示

教育という単語

🙂

30代

2025年03月04日 21:59

私は女性ですけど夫を教育だなんて、そんな下品な表現をするトピ主の方がよほどデリカシーがないのでは？と感じました。ご主人が普段トピ主にどんなことを言っているのか分かりませんが、少なくとも大の大人・立派な自立した大人に・パートナーに向かって「教育」って、個人的にはあり得ない表現。引きました。モラハラっぽいです。支配的。見下してる？抑圧したい？なんかそんなことをイメージさせます。どっちもどっちでは？

トピ内ID：b1bdfade72d258ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

受け入れちゃダメ

😷

花粉症

2025年03月04日 23:05

常に第三者の目を持って感情抜きに話すことをお勧めします。夫も以前そんな感じでした。その都度怒ってきたけど若い時は分からなかったんでしょうね。スルー。大人になり夫の愚痴を聞いてたらそりゃお前が悪いよなって思うことも多々あって一度共感した後にあなたが悪いってハッキリ言うようになりました。トピ主さんと同じ行動もしましたよ。あなたの真似って。不機嫌になるものの反省するようになりました。そんなこんなで今、完全なるいい人です。いい人というのは他者に悪い印象を与えないってことです。そうするとね、トラブルも減りますし愚痴も減る。愚痴の要因は夫だったりしてたので。周り回っていい運気を運んでくれてますし私とも仲良しです。はい。教育しました。夫が困らないように。ストレス溜めないように。人間関係で困らないように。同じような夫を持つ妹。最初は指摘してたのですがスルーされ指摘するのも疲れそのままに。その夫、誰も指摘しないで友人達はそっと離れていき、最後の友人も苦言を呈してくれたものの受け入れず去って行きました。そして妹も離婚を考えています。子供達も父親がいない方がいいみたいで。教育しなかったし結果変わらなかった。孤独な老後が待ってます。ちなみに離婚したくないそうです。ちなみに夫も私に育てられたと言ってますよ。そして義理の弟を憐れんでます。こういう未来にならずに済んだのは私のおかげだそうです。頑固になっていいですよ。あなたが受け入れてしまうと彼の未来も潰す可能性もあるからね。愛のある教育は素敵な未来を作ります。

トピ内ID：d234500465cd60b9

...本文を表示

教育には言葉が必要

🙂

小田原ちょうちん

2025年03月04日 23:05

親子でも、夫婦でも、勤務先の先任者と新規配属者の間でも、およそ教育、指導を行なうにあたっては、言葉による伝達が欠かせないと思います。夫の言動や立居振舞が気に入らないのであれば、言葉を駆使して「夫の言動行動のどこが気に入らないのか」「気に入らないと評価する実質的な根拠はなにか」を明示し、夫に伝えることをしないと、夫は自分の言動や行動に問題点があると認識していない場合が大半なので、妻の不機嫌やイライラ、あるいは沈黙を以て報いる態度の理由をいつまで経っても理解することができず、妻の不機嫌やイライラを繰り返させることになります。いちいち口で言ってきかせないとダメか？妻が達意な文章で自分の考えを伝える能力を備えていれば、筆記なり文字通信なりで夫へ考えを伝えることができるでしょう。口頭で伝えるよりも論理的にしっかりした意思表示になると思います。言った、言わないの類の争いは回避できます。不機嫌を態度で示す方法はどうか？不機嫌を態度で示し、相手方に気まずさを感じさせ、かつ不機嫌の理由をあれこれ察しさせる「教育方法」は、親と未成熟の子の間のように、両者の関係が密接であり、子が親に対して厚い信頼感（換言すれば、依存する関係）があるときに効果を発揮します。しかし職場の同僚同志や夫婦間のように、オトナ同志の関係を起点にした人間関係には、不機嫌を態度で示す側と気まずさを感じ何事かを察することを課される側との間には、親子間に相似した、批判を許さない不平等な関係を一時的にせよ作出するので、無言の指導や圧を受ける側にとり、理不尽で人間的でない扱いを受けているように感じられます。それに、無言で不機嫌な態度を示す側の人は対等な相手を教育し、教導したい意識よりも察しが悪く鈍重で口下手な相手方を見下し、軽侮する感情を再認識して、自他の上下関係を定着化させたい優越意識が濃厚なのではありませんか？

トピ内ID：07a1836560303cd6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

泣く

🙂

お疲れ様です。

2025年03月05日 10:17

そんなこと言われたら、悲しいって、泣いちゃう。うちの旦那には、効果ありますけど、どうかな？

トピ内ID：b8a36acf474390a3

...本文を表示

私なら

🙂

既婚

2025年03月05日 10:21

夫には何でも話せるので、そんなに苦になる事なら、言われて嫌だった事をストレートに、こんなふうに言われて物凄く傷付いた！もうこんな事は言わないで！と言う。お返しに嫌味返しはまずしないかな。夫は優しく温厚なので、そういう事はほぼ言わないけど、長年夫婦してたらたまにはカチンと来ることもあるしね。夫は、そんなつもりなかった！と謝ってきますし、次からは気を付けるようになる。言われたらすぐ、ストレートに伝えるのが良いと思います。＞諦めて受け入れるしかないのでしょうかね(涙) いえ、諦める必要なんてない。夫婦なんだから、相手に自分の気持ちや希望を伝えるのは互いを知る為には良い事だと思う。

トピ内ID：0c2e3283946cfe92

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

教えてあげることによって育つ

🙂

雪降らないで

2025年03月05日 11:03

なんで下品なの？大人に教育は必要ない？いやあるでしょ。幾つになっても伸び代は多い方がいいし諦めたらそこで成長は終わる。たまに子供よりもデリカシーのないマナーもなってない大人がいて、そういう人に会った時親御さんや奥さんは何してるのかって不思議なの。幾つになっても悪いことは悪いって指摘された方が修正の余地がある。大人になると教えてもらえずただ人が離れていくだけ。指摘してトラブルになると面倒だからね。自分の悪い所が分からないけどどんどん自分から人が離れて行くって辛くないのかな。その答えを自分の一番身近な人が分かってるのに。で、それって優しさなのかな。結局苦しむのは自分の大切な人なのにね。私なら「あなたにデリカシーがないと感じる時がある。それで嫌な思いをすることがある。逆に私にされた時嫌な気持ちになったでしょ。認識して気をつけないと周りから嫌な奴認定されて人が離れていくよ。多分あなたもそういう人がいたら離れるでしょ。面倒だから指摘せずに。いいのかな。それで。」と現実を教える。あとは言われた本人どう捉えるのかです。自分が悪いと思ったら勝手に育つでしょ。大人なんだから。育てられるんじゃなくて自ら育つ。何も言わないことで成長のチャンスを潰すのも伸ばすのも妻次第。ちなみに私はどんどん教育しましたよ。イケメンだけど嫌われ者の夫が、性格良しのイケメンになりました。自慢の夫です。

トピ内ID：dda6a4203951c719

...本文を表示

同じことを言うしかない

🙂

へー

2025年03月05日 11:13

ブスとかデブとか言う訳ですかね？太ったとか。相手に気づかせるには同じ言葉を返すしかないです。相手が不機嫌になろうとも....。自己嫌悪に陥らなくていいです。人に言ってはいけないことを、分からせないと。会社でも地雷踏んでますよ。そういう人は。下手したらパワハラやモラハラになるような事言って解雇だよ。もし妻に対してだけなら「悪意はある」。小さな子供でも話せば分かるのにね.....。教育は親の仕事。妻ではなく。よほど親が注意もせず、放置して育ててきたんでしょうね。治らないかもね。教育と言うなら義父母にしてもらおう。チクればいい。諦めて受け入れる必要なし。嫌な事は嫌だと言い続けましょう。子供が真似をする。父親は母親に何を言ってもいいんだなと。

トピ内ID：009b41027c0a2e4b

...本文を表示

多分

🙂

yasu

2025年03月05日 11:13

＞時には指摘しますが先日もまたデリカシーない発言がありましたそういうのって、治そうとおもってれば少しずつでもわずかでも改善する可能性もありますが、基本的には感性の問題なので難しいですよね。＞今回は同じレベルでデリカシーないことをわざと言ってみました。(ね、こんなこと言われたらいい気しないでしょ？ぐらいのつもりで) これで不機嫌になるんですから、そういう人ってことなんでしょうね。「あぁ、そうだったのか・・・俺はなんて言い方をしてたんだ・・・」とは思わないタイプですよね。無駄にプライド高いんですよ。このタイプの人って自分が言うのは良くても、自分が言われるのは許せないタイプが多い気がします。

トピ内ID：ad8fdf37f5c3a271

...本文を表示

怖い

🙂

還暦婆

2025年03月05日 11:13

逆に夫が「妻を教育」なんて発想を持っていたら恐怖です。私はトピ主さんが怖いです。自分が正しいという前提に立っている。普通にモラハラ体質なのではないですか？大人を教育するより別れた方が良いと思います。その発想変ですよ。トピ主さんにも欠点はあるでしょうに。

トピ内ID：54f26b7594435abd

...本文を表示

言語によるコミュニケーション

🙂

Kiruna

2025年03月05日 11:45

「小田原ちょうちん」さんの秀逸なご回答、二度三度読み返しました。ありがとうございます。全く同感なのですが、私なりにちょいと格調を下げて同じこと（たぶん）を申し上げてみますね。過激で恐縮ですが、言語でのコミュニケーションに問題を抱えていると思われる主さんに「教育」を語っていただきたくない、というのが率直な感想です。「デリカシー」の定義も人によりまちまちであろうところ、せめて主さんが主観的に考える「デリカシーの無さ」とは具体的に何か、できればご主人の考える「デリカシー」とは何か、を語っていただけないと文字通り話が始まりません。「定義」という概念から思い出しましたが、主さんも数学でいろいろ定理を習いましたよね。そのときにまず「正三角形とは」とか、「不等式とは」とか、「定義」を説明されませんでしたか？　「定義」が共通認識として定着していなければ何も理解が進むわけがありません。その「定義とは何か」の説明や、定義から導かれる様々な定理を説明するために必要なのが、言語を用いたコミュニケーション能力です。説明する側と説明を受ける側の双方に必要なものです。これだけのトピ文からでも、主さんが言語を用いたコミュニケーションをあまり得意としていないことは想像つきます。仮にここで「（御主人を“教育”する）いい方法」をどなたかから教わったところで、さてそれを主さんが自分の言語として使いこなせるのでしょうか。考えていることを言葉にできず、かつ相手の主張もよく理解できない、のであれば「諦めて受け入れるしかない」でしょう。

トピ内ID：ad6a545bf16cdc11

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

普通に

🙂

ぼんちゃん

2025年03月05日 12:31

そんな迂遠な方法（マネをするようなこと）をとらずに直接、その都度伝えればいいと思いますけど。

トピ内ID：6230f32be4c0e341

...本文を表示

客観的な意見として言う

🙂

夫婦って良いですよ

2025年03月05日 12:47

デリカシーの無い発言が会社に影響しそうなら私は必ず言います。ただ言い方には気を付けるかな。注意ではなく上からでなく、それ会社の人に言わないでねと客観的な言い方にするかも。第三者がこう言っている、みたいな形にしたらいかがでしょうか？無意識で悪気がないこれは逆を返せばハラスメントを起こしやすい性格です。私は家の中は何しても良いけれど会社は緊張感を持って過ごす様に伝えているし、本人も自覚しています。なぜなら今は簡単に訴訟が起きる時代だから。夫婦だからこそ「それどうなの？」と言える。これ社内や他人なら誰も言ってくれません。夫婦間の教育は脳のアップデートや時代錯誤を起こさない為に大切と思っていて、我が家ではお互い言っても喧嘩にならない。「教えてくれてありがとう」と主人も私も言います。なぜなら相手を想って言っている事が伝わっているから。結局愛情のある注意か、感情論の注意かは大きく違いますし、言葉で想いを伝えないと本人には絶対に伝わりません。

トピ内ID：854a01d0291864fd

...本文を表示

それは

🙂

アゲハ蝶

2025年03月05日 12:47

夫婦はお互い欠点は一つや2つはあると思います。結婚前は両目を開けて相手を観察しますが結婚してしまったら片目をつぶれとよく言いませんか？夫の性格を変えるのはとても難しいと思います。そういう人と結婚したんだから諦めるしかないですよ。嫌な言い方をされたら、その言い方はやめて・・と根気よく注意すればいいと思います。相手を教育する事はできないけど悪い癖は根気よく優しく忠告してあげれば案外治るかもしれません。キツク責めるような言い方をしたら相手はたぶん不愉快に思うので、言い方に気をつければ相手も「そうか！なるほど。」と同調するかもしれません。男性は自分より優位に立とうとする優秀な女性を嫌います。「こいつ可愛いな····馬鹿で単純で。」と思われたほうが案外円満に行くかもしれません。（主導権争いはしない。) 夫を立てるのが円満の秘訣と思います。

トピ内ID：cdca3d79c2a07b71

...本文を表示

ほどほどに

たこ兄弟の母

2025年03月05日 14:39

他の方も言っていますが「教育」は、やめたほうがいい。主さんだって「お前を教育してやる」と、言われたらたとえ自分が悪いとわかっていたも、嫌なはずです。育ちが悪い、と言われている気分になるからです。「目には目を」は時には良いと思いますが、ほどほどに。友人はそれが原因で離婚となりました。＞先日もまたデリカシーない発言がありました。「全然笑えない」「そういう発言は下品」と、低い声で言う。痛い目に遭えば、一発で治るんですけどね。でも第三者は面倒に巻き込まれたくないから言わないだけなのに本人は「受け入れられている」と、勘違いする。夫さんは30代ですか？その生活を30年以上続けてきたのですから１～２年では治りません。長い目でみるしかない。

トピ内ID：d0579b8372c20bbb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

誰のための教育？

🙂

匿名

2025年03月06日 09:55

デリカシーない、が具体的にどの程度なのか書かれていないので判断しかねます。トピ主ご夫婦にお子様はいらっしゃいますか？または考えていますか？子供は親の影響をもろに受けるので、そういう意味では旦那様の教育(乱暴な言葉を控えさせるなど)は吝かではないですが。

トピ内ID：b46f7f2fb839d74c

...本文を表示

自分を磨く原動力に

🙂

水瓶の魔女

2025年03月06日 10:54

デリカシーがない、っていう言葉の意味は、真実を思いやりなく公言することです。「お前ふけたよな」「太ったよな」「だらしないな」などなど。その夫はごくまともな人のようです。だから、トピ主さんにできることは、「おっしゃる通りです。だけど、努力していますからどうぞ言わないで。少なくとも、変わったところは評価してよ。私、ここは良くなったでしょう？」と言い続けることだけ。そうしてこそ、あなた自身が瑕の少ない人間になれるのです。夫の忌憚ない言葉に感謝するべきところではありませんか。「教育する」という言葉を夫に対して使って恥ずかしくないことに、人柄がしのばれてしまいます。社会で揉まれた経験が浅く、傲慢で、自分の都合と一時の感情でしか物事を見ることができない人間に。感謝と向上心のある人間として老いていけるよう努力したいと、私なら思います。相手は変えられません。はっきり言う人と結婚したのですから、自分が変わらなければ。もっとできた人間になって、相手がいやなことを言う隙をなくしてごらんなさい。

トピ内ID：4035c8e806ae2976

...本文を表示

はたから見て

🙂

不知火

2025年03月06日 12:17

ご主人のデリカシーのなさとトピ主の夫を教育したいという傲慢さ。比べたら私ならトピ主の方が愛がないと思います。だって自分が快適になるために相手を変えるんでしょ？同じことをやり返すってレベルが低いし意地が悪いと思いましたそもそもさ、デリカシーのなさなんて今に始まったことじゃないはず。結婚したらいきなりなくなるものじゃないよ。

トピ内ID：e741f8f5b6e4cabf

...本文を表示

夫を教育？

🙂

はにわ

2025年03月06日 21:29

ご主人の親が聞いたら怒るでしょうね。私がもし親なら「教育していただかなくても結構ですので、返してください」と言うわ。当たり前でしょ、夫と夫の親を否定した発言だもの。トピ主の親だって同じ立場なら「返せ」とは言わなくとも、気分を害すると思うよ？夫婦なんだからどっちかが上ではなく、対等であるべき。そして対等であるならば、教育なんて上からではなく自分の気持ちを伝えて話し合うべきです。

トピ内ID：e569786dd9bbc900

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫を教育

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ