夫がパチンコで作った借金を義母が返済。お礼を言うべき!?

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😒

わっつ

2025年04月04日 14:42

夫婦

私は義理の母にお礼を言うべきでしょうか。夫が私に内緒で消費者金融から借り入れをし借金２５０万程作っていました。しかも、今回で結婚してから２度目です。夫に対しては、あー、またか。やっぱりこの人はこういう人なんだな。がっかりだわ。もう、どうでもいいわ。いてもいなくてもどっちでもいいわ。という感じで、もう、夫も定年に差し掛かるような年齢だし、離婚だなんだ騒いで今更子供や自分の両親に悲しい思いをさせるのも切ないし、まだお給料は家に入れてくれているから私から見たらATMだと思って、仮面夫婦でこのまま過ごせば良いか。と思っています。借金以外は全く手はかからないし、害はないし、なんなら時々役に立つ夫です。ただ、借金返済については我が家の家計自体も暮らせてはいるが余裕は全くない状態。２度目の借金のため『我が家（私が助けたり）できることは一切ない。私や子どもに迷惑がかからないように、自分でどうにかして。』と伝えたところ、自分の母に借りて全額返したようです。夫が義母からお金を借りたその日に義母から私にたくさん電話がかかってきたけど無視しました。多分夫の借金のことだと思います。それ以来、着信も拒否しています。義母はお金を貸したのに、嫁からお礼の一つもない、と言っているようですが、でも私は一切関係ない、夫が一人で私に内緒でパチンコで勝手に作った借金なだけ。なんで私がお礼を言わなきゃいけないのでしょうか。デリカシーのない義母なので会いたくもないですが、夫の顔を立ててお正月だけは挨拶に行っていましたが、それも次からは行かない予定です（子供達がいる前でお金を貸したとか夫が、とかデリカシーの欠片なく酔っ払って話すことが目に浮かぶので、それを避けるためにも。）この選択肢、間違ってますか???? お礼も私から言うべきですしょうか。

トピ内ID：f577be8c35968722

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言わないわな

🙂

むっちりもっちり

2025年04月04日 16:09

でも本当にパチンコの借金なのかしら期間にもよるけどパチンコで２５０万の借金って普通に働いてたらそうそうできないと思うんだけどね

トピ内ID：a62861d76cd7facb

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もうそれしかないのでは

🙂

ルル

2025年04月04日 15:51

お義母様と普通の関係性なら、お礼を言うべきだと思いました。主様のご家族がしでかしたことで、主様のご家族(子供も含む)が本来は苦しまなければならなかった事です。それを救った人が誰であれ、例え旦那様の親族であれ、お礼を言うのは当たり前と思います。しかし、着信も無視して現在は拒否までしていて、その他にも積年の恨みがあるご様子。決別すると決めたならば、別にお礼なんて必要ないし、もっと言うと今さらお礼なんて言える立場ではないですよね、そのままで良いと思いますよ。勝手な理由で一方的に義母を恨んでいるというのであれば別ですが… 旦那様が文句を言ってくるなら、俺が全部悪いんだと、愛想尽かされたらもう生きていけないからそっとしておいてくれとお前(旦那様)から義母に言えば？というスタンスで良いと思います。人様のご家庭に失礼ですが、よくそんな方と頑張ってこられましたね、立派だと思いますよ。それ以上は必要ないです。

トピ内ID：71adcf9e6214bd9e

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義母の子供ですよね、あなたの夫は

🙂

ぼんちゃん

2025年04月04日 15:51

あたりまえですけど。義母は「うちの馬鹿息子が済みません。私の方で責任をもって処理しました。離婚しないであげてください。」と言おうとして電話をかけてきたのでは？じゃないとしたら狂っていますね。意見が衝突しても別にいいじゃないですか。言いたいこと言ってやればいいと思います。

トピ内ID：23918a8c174aa1ce

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難しいですね

🙂

ぶろっくま

2025年04月04日 15:51

主さんの気持ちはよくわかります。でも義母の立場的には、息子の家庭の話で息子個人に貸した感覚がないから、お礼の一つも言わないのは癪に触るのでは？て言うか、夫はちゃんと自分が個人的にギャンブルして作った借金だと正しく伝えたのでしょうかね。それを知ってて電話攻撃してくるなら、非常識なかたなのでしょうから、私も一切の接触を断ちたくなります。夫に止めるように言わせたらどうでしょうか。

トピ内ID：408044c61a4d4191

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罪深い存在

🙂

わー

2025年04月04日 15:51

それは夫のことです義母からしてみたら、成人して結婚して、世帯を分けて暮らしていたのにこんな年にもなってまで、未だ責任取る必要があるのかと思っているでしょうそこは我が子可愛さでしょうねそういう意味じゃ、あなたも同じようなものですよね結婚して２．３０年ってところでしょう義母からしても今更こんなことさせられてるってところだろうし嫁は何をしていたんだ！って結局同じことを思っているはずです諸悪の根源は　夫こと息子なんて罪深い存在なんでしょう私なら、同じようなことがあったのなら大嫌いな義母にお礼をしに行くところだがトピ主さんの作戦、悪くないと思いました行ったところで、私は悪くないのに頭を下げるって確かにおかしい夫婦の連帯責任？なのだろうが、生活共同体ではあるものの、収入だったり、資産については共有できないし嫁が借金させたわけじゃないもの義母は義母でお金を渡さないでよかったと思いますから以前まで、問題には向き合うべきだし、正しいことをするべきだと思っていたけど最近、そこまでする必要はないことがちょっとわかったんですとりあえずしおらしく、義母に合わす顔がないと反省したふりはしておきましょうかどうです？いい言い分だと思いません？

トピ内ID：cb1c5888801f33ac

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会わなくていいと思います

🐤

ちいー

2025年04月04日 15:51

夫さん、バチ依存なんですね。いずれまた借金するでしょうし、定年退職で退職金が入ったら1円も家計に出さずあっというまに全額ギャンブルで使い切るでしょう。なのでATMとして暮らしていけるのは後わずかということになります。退職金を全額使われるという未来を想定した生活基盤を作らなくてはなりません。義母が恩着せがましくしてもいいのは息子である夫さんにだけです。あなたに対しては不甲斐ない息子で申し訳ありません、と謝罪するくらいが妥当ですし。義母のことなど考えている猶予はないのです。ほどなくATMとしての役にも立たなくなるであろう夫さんとの生活について備えるべきです。夫さんが定年近いならその親はもっと年老いていますから、うかうかしていると当然のように介護を押し付けられもします。それを拒否したらますますお金を寄越さなくなると思いますので、それも含めた生活設計が必要です。

トピ内ID：9cd98234de645742

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間接的に義母に養ってもらってる形になってない？

🙂

オニオン

2025年04月04日 16:42

まあ常識的に考えたらトピ主さんは旦那さんの夫婦、一つの世帯、家族なわけです。義母は「他所の方」ですわね。老い先短い８０代であろう義母の貴重な老後資金を、あなたの夫の不始末で吐き出させたわけですよね。それで「私の家族はピンチを乗り切れた」で済むのですかね。義母への補填はどうするおつもりですか。今までと同じ生活費を受け取れるんですか？私はなにもトピ主さんが旦那さんの尻ぬぐいをしない事を言っているのではありません。愛想が尽きて当然です。でも夫の不始末の尻ぬぐい義母にさせ、そこに形だけでも感謝の気持ちも無いなら、もう離婚すればいいのでは？と思うのですよ。現状は義母が間接的にトピ主さんを養ってるも同然じゃないですか。夫を一番に助けなければならないのは妻です。逆もしかり。人に負担を押し付けて、自分は夫の稼ぎをしっかり使ってるわけですよ。また「借金だけ」とおっしゃるけど、借金ですよ？自分に関係ないわけないじゃないですか。女遊びならトピ主さんが諦めれば済む話ですけど、ご自身の老後のお金も日々減っていくものですよね。今回は義母のおかげで何とかトピ主一家は持ちこたえたけど、また同じことをするでしょう。 >離婚だなんだ騒いで今更子供や自分の両親に悲しい思いをさせるのも切ないと仰るけど借金なんだから下手したらお子さんにも迷惑をかける話じゃないですか。私は単にトピ主さんが働きたくない、今さら自分も高齢になって一人で生きていく自信がないだけじゃないかと思いますけどね。本当に子供の事を想うなら離婚して、自分の老後の資金を頑張って確保して、旦那さんの稼ぎは義母への借金返済に当てさせればいいのではと思いました。

トピ内ID：900251f626790d92

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何ともです

🙂

ピーナッツ

2025年04月04日 17:05

義母への対応が間違ってるかどうかは、関係性にもよるし正解などないのではないですか。何を言われても関係ないと割り切れる鋼の心があれば構わないと思いますよ。借金なんぞ大したことがないというトピ主の性格が、二度目の借金をする旦那さんには心強かったのでは。老後の資金やら昨今の物価高への心配はないですか？ 250万円もの大金を一括で受け取っているなら、借用書等を残さないと贈与税が発生しますよ。

トピ内ID：653e4282a434d673

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定年にさしかかる年齢の夫

🙂

アガタ

2025年04月04日 17:15

これが息子が30前後で親が働き盛りの年齢ならいざ知らず高齢の母親から借金しているんだから義母に謝罪より早く完済できるように家計から融通してあげなさいよ。

トピ内ID：b92e9e4bd3491274

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え？

🙂

yasu

2025年04月04日 17:24

＞借金以外は全く手はかからないし、害はないし、なんなら時々役に立つ夫です。借金してる時点で十分害があると思いますが？ ATMって・・・・借金する夫なのに、のんきなこと言うんですね。また同じこと繰り返すのは目に見えてるのに。

トピ内ID：e515ecd822ec5998

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？？

🙂

あ。

2025年04月04日 18:08

家に入れる金があるなら返せるのになぜ夫は返さないのかな。夫はそろそろ定年差し掛かる年齢だそうですが、貯金大丈夫なんですか？他に借金してないか調べた方がいいのでは…家に入れるお金があるからATM、と思って離婚しないでいて、実はわずかな貯金以上の借金がありました～とか、これからしちゃったらどうするの。義母だって相当な年齢でしょう？こういっちゃ何ですけども、借金肩代わりした分相続できるお金が減ったって事ですよ。ある意味、夫が自分で払ったみたいな？借金本当に2回目なんでしょうか、実はもっと回数してるんじゃない？定年後、義母亡き後にやったらどうするの？私の知人で、いっつもお金ない60代男性がいるんです。男性の姉にいつもお金借りてます。その姉の娘にも、少額（1万円程）頼んで断られたそうです。借金ねぇ。負債も相続対象になるからさ、将来トピ主や子ども達は夫の財産は相続放棄するつもりで今後生活してた方がいいよね。

トピ内ID：d47192b523736ea2

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問題はそこじゃない

😨

匿名

2025年04月04日 18:29

トピズレかもしれませんが、定年間近な年齢でパチンコで250万の借金を作るなんて。退職金を手にしたら、桁違いの金額をギャンブルに注ぎ込むんじゃないでしょうか。義母にあとどのくらい資産があるのか分かりませんが、まさに「いつまでもあると思うな親と金」ですよね。夫に対して借金以外は害がないなんて言ってますが、ギャンブルにのめり込んでいる限り繰り返すでしょう。義母から借りた250万だけで済むとは思えないです。義母にお礼を言うかどうかよりも、夫のギャンブル依存を何とかする事を考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：b92da14d18c259da

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あなたも知らなかったのね

🙂

アララ

2025年04月04日 20:57

ギャンブルの借金は弁護士に頼んで任意整理をするべきでした。任意整理すると５年間借金できないからその間は借金の心配はしなくてすんだのです。あなたと義母に知識がなかったばかりで夫はまた250万円借金する権利を得てしまいました。だから次の借金はあなたにも責任がありますね。義母に礼なんて言う必要ありません。借金してギャンブルする息子を育てたのは義母だしギャンブルの借金を立替るのは間違ったことだから。義母には今度借金したら任意整理するから金を出さないでと手紙で書いてやりなさい。悪いのは夫ですが定年近くに貯金もなくて大丈夫ですか？

トピ内ID：37d1b68dc5d6282f

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言わない

🙂

和泉のおかん

2025年04月04日 22:07

もう既に着信拒否までして無視しているのなら今更では。御礼も要らん。知らぬ夫の勝手な借金。義母も無視する事が出来た筈。助けたのは義母の意志。お願いなんかしてない。よって礼は要らない。もう会わないんでしょ？子供達にも事実を言う。自分の父親がまたやらかした事をしっかり認識させる。それで老齢の親に迷惑掛けている情けない有様だと。情けない父親だと教える。なぜ隠すの？子供達は正月祖母宅へ行きたければ行けばいいじゃん。真実を知っていれば祖母が愚痴ろうが母親の判断が正しい、とちゃんと言ってくれるよ。簡単に尻拭いされたらまたやるよ、その父親は。実母に老後の費用削らせて情けないね。

トピ内ID：cc1fb01603ad2180

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家計費は誰が負担してるの？

🐶

兼業主夫

2025年04月04日 23:05

共働きでトピ主が家計費を全額負担しているなら義母と夫の問題ですが、夫が家計費を負担しているのなら義母が借金を肩代わりしてくれたおかげですよ。そうでないとATMにもなりません。義母には夫の借金を返済する義務もトピ主夫婦の家計を援助する義務もないのだから、トピ主は義母に当然深く感謝してお礼すべきですね。

トピ内ID：9356d64c9e45a448

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確かに問題はそこじゃない

🙂

焼きそば

2025年04月04日 23:05

定年間近の父親なら、お子さん達も20代とかじゃないの？晩婚で、未だ中高生のお子さん達なのかしら・・・。今更、父親のギャンブル癖を隠す必要もないと言うか。むしろ、ちゃんと教えておかないと、父親から「ちょっと１万かして」とか言われて、貸してしまいませんか？（社会人になったら）お子さん達に、ちゃんと伝えるなら、親が離婚するから悲しいとかはなく。母親が家族から離脱する事で、父親の負債が子供達に行く事が問題なんですよね。義母の預貯金も無限じゃないし。お子さん達が社会に出るまでATMだと割り切って、ご主人と離婚しないのも手では有りますが、お子さん達にはちゃんと伝えておかないと。肩代わりは怖い事だから、絶対やってはいけない。だから、祖母（＝義母）は間違っているし、父親も間違っている。正しくは、債務整理にして（ギャンブルは免除されないので、結局返済する事になる）、ブラックリストに載って、借入出来ないようにするのが正しい対処方法なんだと、教えておかないと。そこまでやってから、お子さん達に「お婆ちゃんは、お父さんが可愛くて助けてしまったが、今後お婆ちゃんをお父さんが助けないとどうなると思う？」と話し合って、離婚を理解して貰ったら良いと思います。しかし、離婚後にお子さん達は父親と縁は切れないので（日本の法律では無理）、身を守る方法もセットで教えてあげて下さい。既に、お子さん達に伝授済みなら、スルーして下さい。

トピ内ID：16cb539e8ead2b61

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大変ですね

🙂

おじさん

2025年04月05日 10:04

若い新婚夫婦かと思ったら、定年間際、つまり65歳あたりってことですよねえ。ということは、義母さんは90才とかですか。いろいろ複雑な感じですね。義母さんからしたら、少ない年金や貯金から250万円も持っていかれたら、たまったもんじゃないですね。あなたたち、何やってんのって感じでしょう。あげるってことはないでしょうから、早く返してってことでしょうね。主さんだけでなく、夫さんにも電話しまくってると思いますよ。お礼はどうでもいいですけど、返す算段は早めにつけて報告は必要かなと思います。

トピ内ID：f09add553f03ecfe

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年の差婚ですか？

何言ってんの？

2025年04月05日 10:04

トピの年代タグが40代ですが、これはトピ主の年齢？そして、夫が定年間近と言う事は、下手すると20歳近くの年齢差が有る年の差婚ですか？そして、トピからはトピ主は無職ですよね？＞まだお給料は家に入れてくれているから私から見たらATMだと思ってって、夫と別れたらトピ主と子供は路頭に迷いますよね？その借金夫と一緒にいるしかトピ主の選択肢は無いでしょう？だったら、口先だけでも義母さんにお礼を言わなきゃ。トピ内容を主張出来るのは、働いて収入が有って、イザとなったら母子だけで生きて行ける立場の人だけです。

トピ内ID：c823b67bfb4d5faa

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問題はそこじゃない

😨

呑気過ぎる

2025年04月05日 10:21

問題はそんな単純な事ではありませんよ。嫁姑の意地なんざ､どうでもいい。もっと怖い現実が待ち構えているというのに。ギャンブルで借金をする。代わりに誰かが返済してくれる。本人は痛くも痒くもない。で､また繰り返す。いずれ退職金もつぎ込むんじゃないですか？今度もお義母さんが返済してくれるんでしょうか？資産家ならともかく､普通の生活なら老後資金を切り崩しての援助なんじゃありませんか？今回の借金返済には助かったようでも､いずれトピ主夫婦がお義母さん達を支える結果になるんですよ？身体的介護の前に､生活費まるっとです。「自分の息子の不始末なんだから私には関係ないわ」じゃないんです。トピ主さんにももう火の粉は降り掛かって来ているし､定年間際ならお尻に火が点いている状態なんです。ホント､呑気に構えている場合じゃないですよ。

トピ内ID：e221601c367e1d4c

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逆に謝って欲しい

🙂

ヘパリン

2025年04月05日 10:40

お礼を言うなら、夫が自分で言うことだし、息子がすみませんと義母からあなたに謝罪があってもいいと思う。

トピ内ID：aaec980e5e36a363

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年04月05日 11:14

言っても言わなくてもいいのでは？また、繰り返しますから。知的理解無い人は同じ事繰り返しますし…。

トピ内ID：7213639c080828fe

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その借金が本当にパチンコ代のみなら不要だけど

🙂

仁菜

2025年04月05日 11:38

＞お正月だけは挨拶に行っていましたが、それも次からは行かない予定です＞この選択肢、間違ってますか???? ＞お礼も私から言うべきですしょうか。夫の借金がトピ主含む家族みんなの生活費にも使われたのであれば、お礼は必要かもしれませんね。てか離婚以外の選択肢があるとは思えないのに、ずっと先の正月の話をしているトピ主さんに違和感です。離婚する気がサラサラないならお正月ぐらいはこれまで通り挨拶に行っては？だって離婚しないってことは、離婚したくないほど大好きな夫の借金を返してくれた有り難い義母ってことになるでしょう？義母のお陰でお金で揉めるなんて醜悪な喧嘩を繰り返した挙句離婚するハメにならないで済んだんだから【借金の心配をしないでこれまで通り夫との生活を続けられることに対してだけは】感謝しても良いのではないですか？これはあくまでもトピ主さんがその借金男と離婚したくないなら、の話ですけどね。大好きな夫との婚姻関係を平和に続けられるのが義母のお陰なのは間違いないので、お礼はともかく新年の挨拶ぐらいはなさったらとは思います。ここきちんとしておかないと良い年にならないような気がして気持ち悪くないですか？トピ主さんが気にならないなら別に良いですが。冗談じゃない！どうせまたすぐ借金作るに決まってるし離婚するわ！と目が覚めたのなら、義母は無視して離婚について話し合ったらよろしいかと思います。

トピ内ID：c04d8d4e0eca8d6a

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全てが間違ってる

🙂

終わってる

2025年04月05日 11:47

と感じましたねなんだろう、全員おかしいなって思いましたそれに気付かない時点で、今のままずーっと過ごしていかれるんでしょうね全員が

トピ内ID：f8e5b3fa91638a3b

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パチンコで借金する夫が問題

🙂

ゆこ

2025年04月05日 12:25

義母に礼を言う言わないより、定年間近の年でパチンコで借金を作る夫が問題です義母の財産がどれくらいか知りませんが、相当なお年ですよね今後も肩代わりして貰うのは有り得ませんし、普通なら返さないといけませんけれど？義母云々より、夫を何とかしないと大変になりますよ

トピ内ID：785a175911c6048e

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とんでもないご主人

🙂

既婚

2025年04月05日 12:56

ですね。借金癖は一生なおらないだろうから、昔からそんな感じだったんですよね？義母がそれだけ電話を掛けてくるなんて、ご主人は借金の理由は、ご主人1人で遊びの為に作った借金で、パチンコで250万全て使ったとは伝えてないのでは？大方、生活が苦しくてとか、主にも責任があるような口ぶりで借りたんだと思います。まあ夫が一人で勝手にギャンブルで作った借金でも夫婦で返済しないといけないんだろうけど、義母も、250万の全てご主人が一人で遊んだギャンブルで作ったなら、そこまでしつこく電話しない気もするから、ご主人一人の借金とは思ってない可能性はあるね。要は、ご主人の借金は、主とか子供のせいにされてるんじゃないの？

トピ内ID：dd4aabb52883ea89

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事態はさらに悪化

🙂

USAchan

2025年04月05日 12:56

こういう人は一生ギャンブルをやめられない、それどころか定年後は収入が無くなるにもかかわらず時間が自由になる分ますますのめり込み事態は悪化することが予想されます。今でも穴の空いたバケツ状態でそうなったらATMどころではありません。義両親の穴埋めも早晩限界が来ます。そうなったら夫は疫病神そのものです。妻と親で押し付け合いが始まるのが目に見えている、早々に離婚という選択になるでしょう。縁を切るなら義母との関係がどうのと考えているどころではありませんね。

トピ内ID：27d2cff906f95841

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現実逃避をやめる

😨

とおりすがり

2025年04月05日 15:53

心療内科に行きましょう。この状況で全部を投げ出すのは精神状態が正常とは思えない。まずATMは借金を作ってこないので旦那さんはATM以下です。次にトピ主さんが助ける気がなくても夫の借金はトピ主さん一家の借金です。逃げられません。夫の返済が滞れば差し押さえされて子供にも親にも必ず発覚します。そんな状況を私財を投げ売って助けてくれたトピ主さんの味方である義母さん。間違えないでください。トピ主さんの敵は夫だけです。今すぐ実両親に助けを求めて早急に離婚してください。現状がご両親もお子さんも悲しませています。その旦那さんは良い所はもう一つたりともありません。逃げて。一刻も早く。

トピ内ID：0056bc9677109766

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問題はギャンブルでも老後でもなく、現在の家計でしょ

🐶

兼業主夫

2025年04月05日 15:40

義母にお礼を言わないというレスが多いのに驚き。夫のギャンブルや借金が悪いのも老後が不安なのも当然ですが、問題は今の家計をどうやって維持していくかでしょ。トピ主が専業主婦やパート程度で、夫が家計費を負担しているのなら、借金の返済で家計費が払えなければ家計は維持できません。義母のおかげで借金が返済できて夫が家計費を負担できているのなら、義母がトピ主夫婦の家計を援助しているのと同じこと。だから、当然トピ主は義母に感謝してお礼を言う必要がある。自分の息子だからといって、義母が夫の借金を支払う義務は全くないんですよ。

トピ内ID：ac8655ecbba64ce9

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夫の定年退職に合わせて、熟年離婚なさる方もいます。

匿

2025年04月05日 15:56

夫の借金は、夫自身の不始末で、返済の代行については、あくまで夫と義母の問題です。トピ主には無関係ですので、お礼など一切不要です。「子供や自分の両親に悲しい思いをさせるのも切ない」と言うのは、的外れです。むしろ、『母親には幸せになってもらいたい』『娘には幸せになってもらいたい』というのが、普通の感覚です。離婚なさるか否かはトピ主の自由ですが、子供のためにも、自分の両親のためにも、トピ主自身の幸せを優先すべきです。

トピ内ID：a617f6653125523a

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普通は礼くらいすると思う

🙂

もうオッサン

2025年04月05日 16:42

小町流に考えたら、ご主人の家族はトピ主さん。妻が一切関係ないなら、義母はもっと関係ない。そんな関係ない人がトピ主さんの夫を助けてくれたのです。礼くらいするのが普通だと思いますよ。だってトピ主家の家計は余裕が全くない状態。 250万不足してたら生活怪しかったでしょ。間接的にトピ主さんも子供達も確実に助かったはずですよ。そんな恩人にトピ主さんは真逆の対応。中々の人だと思いますね。 > でも私は一切関係ない、夫が一人で私に内緒でパチンコで勝手に作った借金なだけ。なんで私がお礼を言わなきゃいけないのでしょうか。そう主張したいなら離婚してからですよ。してないならトピ主さんは家族。家族が一切関係ないなら、家族って何？ > この選択肢、間違ってますか???? お礼も私から言うべきですしょうか。間違ってはいると思いけど、礼を言うかは好きにすればいい。ただ事情を知った周りから色々言われても仕方ないとも思います。嫌なら礼くらい言っておけば？最低限な事ですよ。或いは他人になるかですね。個人的にはそっちをオススメします。

トピ内ID：baf2c2bc01671bb8

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