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結婚式で救急車

レス69
（トピ主 4 ）
😭
真紀
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先日結婚式を挙げたばかりの真紀と申します。
実は、結婚式の際の義父、親戚の行動がどうしても許せずにいます。

義父は日頃からお酒がかなり好きなようで、昼間からでも飲んでいるような人です。また、彼の親戚も同じようにお酒好きな人が多いということは式の前からわかってはいました。
ですが、夫も親戚はともかく、義父にはお酒はほどほどにするように何度も注意しているようだったので、私もひとまず安心していました。

しかしいざ披露宴当日になると、義父は親戚の誰よりも泥酔し、うちの親族に絡んだり、大声で野次を飛ばしたりしていました。。。

それでも十分嫌な気持ちにはなっていたのですが、私も「せっかくの自分の結婚式なのだから」となるべく気にしないようにと自分で言い聞かせながら過ごしていたのですが。。。

一番盛り上がっている余興中、今度は彼の親族が突然倒れました。
急性アルコール依存症らしく、救急車で運ばれていきました。
その間に折角盛り上がった空気も一気に冷めてしまいました。

つづきます。

トピ内ID：9098026823

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す、すごい……

🛳
津田大尉
まだ後半は読んでいませんが、ソーゼツな結婚式ですね。 お察しします……。

トピ内ID：1283432646

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これからが本番

💄
くみこ
うわ、すご・・・と思いました。真紀さんは気丈に振る舞ったというのに、せっかくの晴れ舞台が台無しになってしまったようで、読んでいても心が痛みました。 義父さまは、アルコール依存症のようですね。ご本人はそうだと気付いておられるのでしょうか（まず依存症であると認めることがかなりの難関ですが・・・）？ まず、こういうことがいかに真紀さんを苦しめるかということをだんなさんにしっかり理解していただき、親御さんとしっかりと話し合っていただくことも視野に入れた方がいいかと思います。もちろん大変だとは思うのですが・・・。結婚式は始まりであって、義理の家族親戚とのおつきあいはこれからが本番です。 義父さまやご親戚のあのような振る舞いで真紀さんが嫌な気持ちになるのは決しておかしいことではありませんし、それは理解していただかなければいけません。そして、これに限らず、いろんなことを鬱積させないことが大切だと思います。 なにしろ、わたし自身、義理の家族のことでためてしまった鬱憤が爆発して、大変なことになってしまったものですから、こればっかりは強調してもし足りません・・・。 長い道のりですが、がんばってください！

トピ内ID：9484412445

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お気の毒です

✨
REM
トピ主さん、かわいそうです。 私だったら小遣い貯めて二人きりの海外挙式をして嫌な記憶を塗りつぶすがごとく楽しい思い出を作ります。 続きを読んでませんが、お気の毒エピソードがさらにあるのですか？ かわいそうです。

トピ内ID：4368025713

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つづきです

😭
真紀 トピ主
後からわかった事ですが、その親戚の方はテーブルから離れ、お酒を出してくる厨房にまで侵入して飲んでいたらしいんです。。。 病気等の体調不良であったなら私もここまで嫌な気持ちにはなりません。 でも、アルコール依存症は自分で自制すればよかったことですし、周りの人が倒れる前に止めるべきだと私は思います。 みなさんいい大人なのですから。。。 その一件で私も親もかなり気分を害していたのですが、追い討ちをかけるようにその後も義父が大声で奇声をあげたり、また、うちの親に謝るどころか、「よかったですねー、こんな沢山人がいる前で倒れて！！」とニコニコしながら言って来ていました。勿論謝罪の言葉も無く。 発見がはやくてよかった、等と言いたかったのかも知れませんが、うちの親からしてみれば子供の結婚式でアルコール依存症で倒れられてよかったはずありません。 また、そのような義父の態度にも本当に腹が立ちました。 本当に私の親も私も怒っていましたが、翌日には義父からも運ばれた親戚からもきちんとした形で謝罪してくるだろうと思っていましたし、それがあったなら一応納得できました。 つづきます

トピ内ID：9098026823

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つづきです2

😭
真紀 トピ主
しかし、次の日以降も彼の家からも急性アルコール依存症の親戚からも電話１つありませんでした。 私も親も我慢できず、彼に「あんな事をしておいてすぐに謝るのが常識ではないのか？」と言った所、彼が親を謝罪する様説得し、式の後４日経ってようやくうちに義母が電話をしてきました。「うちでは結婚式は皆で飲んで騒ぐのが当たり前なので、そちらが不快に思ってるとは思いませんでした」と言い訳をされ、また、「倒れた親戚から式の翌日連絡があり大丈夫だったとの事です」という報告もその時に初めて聞きました。 私は義父や倒れた親戚が反省しているとは到底思えません。 私は一生懸命準備してきた一生に一度の結婚式を壊された、という気持ちで一杯です。 義父からは向こうが謝ってくる前から「早く挨拶に来い」と言われていますが、自分自身その様な気持ちになれずまだ行く事が出来ずにいます。式後に夫の実家に挨拶に行く事は当然だと理解はできていますが気持ちが追いつけません。たとえ行けたとしても笑顔では接することが出来ないと思います。 私はこれから先うまく彼の親と付き合っていける自信がありません。 どうすべきでしょうか。。。

トピ内ID：9098026823

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結婚式で救急車

😀
トピオ
それはひどいですね。彼がどのような方かは知りませんが少なくとも、義理の父母は常識のかけらも無い方みたいですね。直接、意見は出来ないでしょうからここは彼に、今の自分の気持ちを正直に話し解決するしかありませんね。ただ、あまり感情的になって話すのも・・・。彼にとってはどんな形であれ両親である訳で今までにも楽しい事も沢山あった訳ですよ。それを全て否定する様な意見は少なくとも控えるべきです。ここは、真紀さんがどれ位"大人"になれるかですよ。新婚当時に揉めた事はこれから生活を送る上でこじれればこじれるほど固いしこりになって残ります。

トピ内ID：3737686599

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アルコール依存症

🐤
み
トピ主さん、アルコール依存症というのは、りっぱな病気で、お医者さんにかからなければ治りませんよ。しかも他人に（よりによって、自分のムスコの結婚式の時に．．．）迷惑をかけるようでは かなり重症です。しばらく義理の家族とは距離を置き、旦那さんとよく話し合ってみてくださいね。

トピ内ID：1537231469

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かわいそうにね、

😨
トム
本文、その続きを読んでとても怒りを感じました。常識を知らない親戚たちなんですね。でもその旦那さんがわの親戚は大酒飲んで 騒ぐのが常識だと思ったのでしょうね。 偏見かもしれないけど、飲めない私にとって酒好きの人は大量に飲んで楽しく騒ぐのが常識と思っている人も中にはいますよね？ （大学生の飲み会みたいな感じで、記憶を無くしてまで飲むのがいいことみたいな） トピ主さんの両親もそれを目の当たりにしているのですから、旦那さんを奥さん側にひっぱってきて、奥さんの両親と仲良く 生活するのはどうでしょう？私の家庭もそうだけど、奥さんの実家のほうに行き来を多く付き合うケースよくありますよ。 そのほうがうまくいきます。旦那の両親には適当に合わせて距離を置いたらいいんじゃない？ ただトピ主さんが自分の実家に近くにすんでいればの話だけど。 あと旦那さんが酒豪の家族だから気をつけたほうがいいでしょうね。旦那さんもきっとお酒を飲むのでしょう？ 結婚は旦那さんと結婚したのだから、親戚付き合いがどうしても苦痛で最善策を投じても結婚生活が継続できないなら 最後は切り札だすしかないでしょう。

トピ内ID：7305035687

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ご主人。。。

😀
もん
ご主人が、真紀さんの『ご家族に悪いことをした。。。』というお気持ちがあれば、真紀さんのご家族にお父様の代わりにまず謝罪に行くとか、または、自分の両親を謝罪に行くように話しをするとか、そういった行動を取るものだと思います。 ご主人が何か言われるまで行動にでなかった。。。という事実のほうが、なんだか大きな問題のように感じられるのは私だけでしょうか・・・。 義理のお母様が『悪いことだとは思わなかった』というのと同じで、ご主人も同じ気持ちでしたら、それこそ心配ですよね。。。 同じ気持ちだからこそ、『なぜ謝罪が？』ということで、行動にでなかったのかなと思ってしまいました。なぜ謝罪が？と思う人が謝罪をするように促しても『よくわからないけど、怒っているからとりあえず、謝ってくれないか？』そんな申し出になってしまったのかもしれません・・・。 義理のご両親、親戚よりも、ご主人とよく話し合うことが先かもしれませんね。。。

トピ内ID：6876970926

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ご主人様はなんとおっしゃっているのですか

😢
なんとまあ
ご主人様も義母さまと同じような反応なのでしょうか？ アルコール依存症に対する認識が甘いとしか言いようがないですが。 アルコール依存症は病気です。 トピ主さんの文章で「アルコール依存症は自制すればよかったことですし」と書いてありますが、自制できないから依存症になるのです。 家族に依存症患者がいるとそれはそれは地獄です。 本人が病気だと認識していない事が多く、その場合さらに酷い状況になります。 義家族とのお付き合いは最低限になさいませ。

トピ内ID：3043543740

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旦那さんの反応は？

🐱
キャットニップ
タイトルは一通り読んだ後の感想です。 身内のそうした振舞いに対して、旦那さんはどう反応したのでしょうか。自分から新婦側に謝罪したの でしょうか。身内をたしなめたり諌めたりしたのでしょうか。親御さんにに謝罪するよう説得したと いうことですが、その際、あなたのご両親から言われたためではなく、あくまで主体的に動いておられた のでしょうか。 今後の義実家との付き合いも、結局のところ旦那さんの対応如何にかかっていると思いますし、謝罪を 求めるにせよ窓口・調整係になってもらわないといけないはず。ご本人はそのことを自覚されていますか？ まずはご夫婦で今後の対応についてよく話し合われることが最重要課題だと思います。旦那さん側の親族に 反省が見られないようであれば、付き合いを絶ったほうが今後のためでしょう。「えーっ、あれくらい いいじゃん。悪気はないんだよ～」というような旦那さんでない事を祈りますが、見解がかみ合わない場合、 旦那さんもろとも…という可能性も視野に入れたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：3788525946

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すごーーーーい。

🐴
小春ドン
　前半だけでもすごいのに、後半には度肝を抜かるとはこのことです。ご主人の実家に行くときは、檻なし動物園へ行く気持ちでいくべきですね。それにしても、すごい。感動的でさえある。

トピ内ID：3151216617

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困りましたね・・・

🐱
ニャロメ!
お気持ちわかります。 トピ主さんがかわいそうです。 私は自分の披露宴の時、夫側の親族が「もう子供出来たあ？」と私の家族の前でニヤニヤしながら聞いたことすら未だに許せません。 60代以上のオジサン特有の全くただの笑えないギャグなんで、真剣に怒ってるわけじゃないんですが、両親の前で言うな～！このバカジジイ！と。 なので、トピ主さんは本当にお気の毒です。 相手を許せなくて当然と思います。 問題は、相手は全く罪悪感ないってことですよね。 ただ・・・地域によっては、お祝い事には浴びるほど酒を飲んでつぶれても良いっていう習慣のところもあるようです。 義父母はそのようなところの出身ってことはないですか？ 幸いにもご主人自身はちゃんとトピ主さんの気持ちが理解できるみたいですから、彼を通してわかってもらうしかないですかね。。。 私は東京ですが、やっぱり披露宴でお酒飲みすぎで救急車なんて、非常識だと思いますね。

トピ内ID：4380309542

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そこまで感覚が違っていると・・・

🙂
ひゃぁ～
先々大変だと思います。　地域性とかなのでしょうか？ とはいえ、お互い相手のことを思いやるのは最低限のことだし、結婚式で帰省をあげられたり、救急車騒ぎなんて、尋常じゃないと思います。 ご主人には姉妹は居るのでしょうか？　その義父さんは自分の娘の結婚式でも同じように野次を飛ばしたりするのでしょうか？　義母も同類・・・というか配慮がないですね。 旦那さん方は一族郎党、皆酒癖が悪そうですが、ご主人自身は大丈夫ですか？ トピ主さんがその結婚式の親戚や義父を理由に離婚したとしても驚きません。 その感覚差はきつ過ぎます。 また相手方に反省を求めるのは不可能だと思います。　　よく考えましょう。

トピ内ID：2175032726

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考え方があまりに違うので和解は無理でしょう

😨
クロ
トピ主さんは、披露宴をご自分の晴れの舞台だとお考え。ところがご主人の親族は、披露宴など親戚がわいわい騒ぐ場くらいに考えていて、主賓の存在など特に気にかけていない。 あなたからご主人の親戚の方に謝罪を要求したりするのは無理で、むしろあなたが倒れた親戚を心配して電話すらしなかったことの方が非常識に思われている感じがしますよね。 両家の考え方があまりに違うとしかいいようがなく、私は善悪の問題とは思いません。強いて言うなら、前もってご主人ときちんと摺り合わせをせずに結婚式そして披露宴へとのぞんだのが間違いだったのでしょうね。 でも過ぎたことを悔やんでも戻りませんし、あなたが大説教をしても親戚全員の考えが変わるわけでもありません。これからの親戚の行事で気をつけるしかないと思いますよ。

トピ内ID：2236347002

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それはひどい！　１

😣
一児の母
＞私も親も我慢できず、彼に「あんな事をしておいてすぐに謝るのが常識ではないのか？」と言った所、彼が親を謝罪する様説得し、 トピ主さんと親御さんがたまりかねてそう言い出すまで、彼は親に 「向こうの親に謝れ」と言わなかったんでしょうか？ 普通だったら「あれだけ頼んでおいたのに、どういうつもりだ？すぐ謝りに行け！」と、結婚式が終わった直後に親に怒鳴り散らすくらいの事態ですよね…。 厨房に侵入してまで飲む、父親が息子の結婚式で親が新婦の親族にからむ、大声で野次をとばすなんて、常軌を逸しています。 私の父も昼間から飲んで、誰彼かまわずイチャモンつけてからむような酒癖の悪さですが、さすがに自分の子供の結婚式ではそんなことしてませんでした。 ＞うちでは結婚式は皆で飲んで騒ぐのが当たり前なので、そちらが不快に思ってるとは思いませんでした って、義父母さんは自分達の親戚以外の結婚式には出席したことないんですかね？ 友達や会社の同僚・部下などの結婚式で、「新郎や新婦の父が酔って野次をとばし、子供の配偶者の親族にからむ」なんて披露宴にお目にかかったことがあるのかしら？

トピ内ID：3998899968

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それはひどい！　２

😣
一児の母
（もしかしたら、他人の披露宴でも何の疑問も持たず奇声を上げたり野次をとばしたりしていて、影で相当噂になってたりして…） これから長く付き合っていかなければならない夫の親だから、妥協していかなければならないこともあるでしょうが、これはいただけませんね。 そこまで無礼な人に、「親だから」というだけで「挨拶に来い（暗に目上の者は無条件に敬え）」みたいなこと言われてもね…。 トピ主さんが挨拶に行く気になんかなれないのも、無理ないと思います。 私だったら夫に、「私や親をないがしろにするような行為や、公の場にも関わらず、いい年をした大人がお酒に呑まれてしまって非常識な行為を平気でする人と、夫の親だからといってずっと自分を殺したままうまく付き合っていける自信はない。 私はそんなに人間ができていない」と自分の気持ちをまずハッキリ言っておくと思います。 もちろん「相手がどうあれ、自分は礼を尽くしておく」という姿勢で、我慢して挨拶に行っておく、という選択肢もありますが…。 ご主人と、これからの親との今後の付き合いについて一度じっくり話し合ってみては？

トピ内ID：3998899968

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だんな様と相談して。

🐶
マクド
一生一度の晴れ舞台を台無しにされたお気持ち、お察しします。 ご相談の内容からして、義母も義父やその親族と感覚が同じようですね。（そうでなければもう少し救いようがあったのかも知れませんが）。 今後、だんな様の両親とどうお付き合いしていくかは、だんな様とよく相談して決めていくのが一番だと思います。彼だって勿論気分を害したでしょうし、常識のある人ならトピさんの気持ちが分かってくれるはずです。いくら嫁になったとはいえ下手に出ることはありませんし、挨拶に来るのは向こうのほうです。だんな様の出方が、今後のトピさんの結婚生活に大きく影響すると思います。くじけずがんばって下さい。

トピ内ID：5292937408

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あなたの気持ちは理解出来るけれど・・・。

🙂
kayoko
私の父親の事についてですが、10年前はアルコール依存症でした。私が（現在４０歳）生まれる前からアルコール依存症だったかも。何時どこに隠してあったのか気がついたら、酔っていて自営業の商売が出来ない程になっていた事も。 お酒は好きだけど、弱い。飲んだら大きな声で暴れて、ご近所にも分かる程に家の中は目茶苦茶に壊す、親戚の披露宴でも暴れて、私は恥ずかしく・情けない事も。アルコール依存症が、その病気から抜け出す迄に10年は掛かります（家族の協力も必然）。断酒会と食後に精神安定剤とお酒を飲むと吐き気をする薬を服用。 あなたの人生で一番大切な時間を目茶苦茶にされたのは、悔しく許せない気持ちも解るけど、ご主人がアルコール依存症や暴力をふるう人で無いのなら良しとすべきかなとも（私の母は、常に言っている言葉です）。 大きくて、綺麗な家に住んでても、家の中は荒れ放題かもよ。人それぞれ秘密・隠し事・親しい人に知られたくない事を持っていて当たり前。とにかく、ご主人にその話はしない(ご主人も解っていても、自分の親だからどうしょうもない)。 ご主人の親にあなたが会う時には、表面は笑って、後日ウサバラシをする方が良いと思います。

トピ内ID：5617094113

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宴会場の中で済んでよかった

🐷
のなたま
　お義父さまもアルコール依存症のご親族も、アルコールによる度を過ぎた振る舞いが宴会場の中だけのことで済んでよかったのではありませんか？ 　昔、目撃して「人ごとながら恥ずかしい」と思ったことですが、駅のホームや改札口で、さほどアルコールがまわっているとも思えない若い集団が（多分、花婿の同僚や友人）が花婿・花嫁の首に強壮剤ドリンクのレイ（花輪）を懸けさせて、大声で万歳を叫び檄を飛ばしながら二人を新婚旅行に送り出すという光景は、他にも同じような目撃談を聞いたことがありますので、大安吉日には全国各地で展開されたものだったのでしょう。 　花嫁が貞操を固く守っているのが当たり前の世の中でしたので、その反動が蜜月旅行直前の異様な盛り上がりを引き起こしたのだとは思いますが、公共の場所での大騒ぎに、まさか夫の同僚や友人を制止するわけにもいかず、花嫁は「穴があったら入りたい」心境だったかもしれません。 　お目出度い席のことですから、馬鹿な振る舞いも、大抵の人が笑って見過ごしていると思います（特に、宴会場の方々は）。マイナスの出来事も、目くじらたてずに忘れるのがよいかと思います。

トピ内ID：1363771360

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心配です

🐧
オラフの母
新婚のかたに少し辛口ですが。 義父家族の事よりご主人の事が心配です。 ご主人の酒量については何も書かれていませんが、遺伝的にもお酒に対する認識・今後の事が気になります。 もしご主人もかなり飲まれるようなら、義父の姿がご主人の未来の姿です。結婚式での出来事よりも、そちらを心配するべきではとおもいます。

トピ内ID：2465450145

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はらたつ！

🙂
まどか
「早くあいさつに来い」～！！？？ そっちこそ来い！！くらいの気分ですね。 絶縁してしまっては？ ご主人には、「私の気持ち・・・、わかるよね？？」と涙ながらに訴えてみるとか「あなたのご両親やご親戚のことを考えるたびにふるえがとまらなくなるの・・・」と少々大げさにいってみるとか・・・。 「結婚式あんなに楽しみに準備してたのに・・・」と遠い目をしてみるとか・・・。「こんな価値観のちがうご親戚とやっていけるのかしら・・・」」とすがってみるとか。 人の価値観にはあわせていただけないご両親・ご親戚のようですので（というか今回の場合こっちの価値観のほうが「常識」だろう・・）こちらもあわせる必要ないでしょ！！

トピ内ID：3871557801

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前向きに

😑
サルスケ
大変でしたね。 私も２年前結婚しましたが、結婚式でハプニングがありました。 式では義妹の子が泣き喚いてるのに退席してくれず、 披露宴は出し物やスピーチをしない食事会という形式をとりましたが、 夫の親戚は飲みすぎて吐く、おまけに暴言もはく、私が席を立ってる間に会場の係りに言って勝手にカラオケを出す、で大カラオケ大会になっていました。 私は夫にめちゃくちゃに怒って、もう一回式だけでもしなおすと ドレスを試着しにいったり、会場を探したりしていましたが 途中でめんどくさくなってやめました（お金もかかるし） 嫌な思い出ではありますが、その時に夫にはっきりと思ってることを 言ったことや、傷ついたことなどを言ってそのまま１年程は私は 義両親とは疎遠でした。 今ではもう怒ってはいませんが、連絡は全部夫にとってもらっています。 荷物が届いたりしてもお礼の電話をするのは夫。 お正月は帰りません。お盆だけ１泊２日です。 今考えたら、あのハプニングがあったからこうして密に付き合わなくても よかったのかな？といい様に考えてます。

トピ内ID：4551166602

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大変ですね。

🐱
おねえ
今どきこういうお舅さんに当たるお嫁さんもいるのですね。お気の毒です。ご主人の反応が余りよくわからないのですが、、ここは我慢あるのみかもしれませんね。 夫婦のことはお互いで話し合いができますが、夫のご両親のことにあなたが口を挟むと夫にしてもわかっているものの、気分を害することが多々ありますよね。ご主人自身もきっと自分の父親のそういう姿に困ったことが経験上あるのではないでしょうか。 これからもお舅さんの失態があるかと思います。お舅さんに会うとわかっているときは、小型のビデオ？ 携帯電話のビデオを用意する。酒盛りになってくればその様子を撮影する、そして酔って醜態を現しているお父さんを撮って、次回あったときにそれとなく、この間のお父さんとっても愉しそうに酔ってましたねって、ビデオ見せてみればどうですか？ 酔っているときの自分の姿をシラフのちゃんとしているときの自分が見れば、、、これって結構キツイものがあります。少しは効くのではないでしょうか。

トピ内ID：5545717705

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ハッ！

💢
らいはると
本文読みました、内容はさることながら3回に渡り書き綴ったと言うことが、心の怒りを表してる気がしまして非常に心痛な思いです。私自身、式当日松葉杖ギブスと言ういでたちで迎えてしまい、妻に非常に申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、当事者以外がそれだと特に旦那さま側だとはっきり言ってどうしようもないですね、特にお酒が理由であれば非常にくだらないです。 怒って当然。まあ本文から判断するしかないのですが、悪いのははっきり言って旦那様。お酒飲んで騒ぐのが通例であれば前もって予想は出来たはず。起こしてしまったことを大人になってとがめることも出来ず、さらにそれをお酒のせいにされてほおって置けるのは同じ部類の人間と言うこと。 個人的には前途多難だと思います。知り合いでそういうタイプのだんな様迎えたカップルは二組ほど離婚しました。親・親族も大切ですが、奥さん守るくらいの器量が無いとね。式やり直すのも良いですが、その前に一緒にギャンブルでも行ったら本質がつかめると思いますよ。自制がきくのか？ きかないのか？まずは相手を思いやることが大切だと思います。辛口ですいません・・・が、人生はキツイですよ。

トピ内ID：8776397220

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一生続きますよ

🐷
トオバア
トピ主さん、本当に災難でしたね。 心からご同情申し上げます。 酒飲みは一生治りません。 今回は貴女の結婚式が台無しになったわけですが、これからの親戚に関する冠婚葬祭，盆暮れ正月に、一生この問題はつきまといますよ。 酒にだらしない人はとにかく汚いです。 泥酔して布団の中でも小便大便たれ流し。平気でゲロも吐き散らします。 普通の神経なら、生理的に絶対我慢できません。 酒癖が悪いのとは無縁の世界で生きてきたトピ主さんには、この先、ご主人の実家親戚と上手くやっていくことはほぼ不可能と思われます。結婚後の挨拶に行けば、どうせまた酒が入ってひどいことになるんです。 あきらめ、目をつぶり、極力接触を避けることしかないでしょうね。

トピ内ID：1233975370

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愚問ですが。

😉
うちなー
ダンナさんの出身は真紀さんのご近所ですか？ 文面からすると遠くない感じを受けますが、元々地元の方なのでしょうか。 地域によってはお酒にとても寛容で、とくに祝い事の席では「何でもあり」な地方もあります。 （私の出身地がまさにそんな所です） もちろん地域に関係なく、その家族一族だけが寛容な場合もありますが。 一人で悩まずにダンナさんに正直な思いを伝えて、 なおかつ彼の周囲でのお酒にまつわる話などを聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0075674289

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お気持ちお察しします。。

🐤
しましま
折角の結婚式に不愉快な思いをされて、お気の毒です。。 起きてしまった事は取り返しがつかないので、今はまだ難しいかも しれませんが気持ちを切り替えて新婚生活を楽しんで欲しいです。 ご主人のご家族や親戚は、恐ろしい事ですがもうそういう状態に 慣れっこというか諦めの気持ちなのかもしれませんね…。 けどもトピ主さんやご両親が不愉快な気持ちである事は伝えてあるのだし、 あなたが無理してその状態に付き合う事は無いと思います。 ご主人にも今まで起こった出来事で感じたあなたの気持ちを 率直に話して、ご主人が理解してくれる様であれば最初の挨拶なども 礼儀を失しない程度に、お酒を飲まないような時間に行ってさっさと すましたらご主人の実家とは適当に距離を置いて、2人の これからの生活を重視して楽しい家庭にしていって欲しいです。

トピ内ID：1887922476

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夫次第

🙂
あげあげ
うまくいくかどうかは、夫次第でしょうね。 再度、↓このことを夫から伝えてもらうのがいいでしょうね。 >たとえ行けたとしても笑顔では接することが出来ないと思います 奥さんが義両親に直接言うと絶対に角が立ちます。 （夫も怒ってるのですよね?）

トピ内ID：0845795305

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大変でしたね

🙂
ミルク
お酒好きの人って大変な人いますよね。 あなたのご主人は謝ってくれたんでしょう？ あなたはご主人と結婚されたんですからそろそろ許して差し上げたらいかがですか？ いつまでもそのことばかりにとらわれているとご主人との仲もおかしくなりますよ。 前向きに進みましょう！！

トピ内ID：4676012796

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