結婚式、義理の両親と意見が合わない…

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タンポポ

2014年03月17日 10:38

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◆私（新婦）の希望親族だけで、国内リゾートで気を使わず穏やかに挙げたい理由→新婦には、結婚式に呼べる友人が10人もいないうえ、親族は両親含め四人しか呼べない。大人数だと、高齢の祖父母が気後れし、疲れてしまう心配がある（忙しい母に代わり育ててくれた祖父母にリラックスして楽しんでほしい）新婦の父がとてもシャイ。サラリーマンではないので、お酒を手に挨拶周りなど苦手だとおもうし、家族にそういったことで気を使わせたくない。新婦の両親は共に専門的な仕事で忙しく別居状態。結婚式でもない限り家族で長期休暇を楽しめない。式もバカンスとして楽しんでほしい新郎と新婦家族は、基本的に新婦のしたいようにしたら良いという考え ◆義理両親の希望都市のホテルなどで、親戚や職場の人が集まり盛大にあげてほしい理由→結婚式は関わっているみんなを楽しませるもの。身内だけなんて論外。地方なら何百人も集まるのがあたりまえ。都市なら、地方に沢山いる親戚や都市に出てる親戚を集めやすい。絶対に呼びたい親戚が沢山いる新郎の会社の上司や仲間の来ない結婚式は非常識。結婚式は新郎の上司に親として挨拶できる機会（夫の会社は上司を呼ばなくても問題なく、同期達も自分の式に上司を呼んでいない… 夫が「身内だけで式をやり、別に1.5次会を開くから」と説得しても「それじゃダメだ、最後に親のワガママを聞いてくれ」と折れてくれません。新婦の理由をまだ伝えてないのですが、夫が妻の言うことを素直に聞くようじゃダメという考えが義父にはあり、夫が義父にそう注意される場面をよく見るため、私の思いを伝えるのが怖いです。夫は「俺たちの一生に一度のこと、妻の希望を叶えたいし親の好きにさせない」と今後も戦ってくれるつもりのようです。でもこの件を除いては、少し固いけど優しい義理の両親なので関係を悪くしたくありません。どうしたら良いでしょうか

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2回やれば？

おまんじゅう

2014年03月17日 18:27

東京で１回、希望地で１回する人けっこういますよ。会社や友達を招く便宜上都心で、でも長男であるからとか高齢のおばあちゃんがいるから地元でとか。ちなみに私は3回やりました、東京・小豆島・沖縄で。いろんな式スタイル・衣装で、旅行もかねて、新婚旅行もハワイでと、忙しかったけど思い出も盛りだくさんでみんな笑顔でした。そもそも結婚式って新婦側だけがニコニコすればいいってものではないでしょ。彼の親だって子の一生に一度の晴れ姿を、それはそれは楽しみにしてきたんですから。親の心子知らずかもしれませんが。今まで育ててくれたのはあなたでもあなたのおばあちゃんでもないのに、ずいぶん親不孝だと思います。外にいい顔する為に身内には我慢させるなんて。父親がどーの別居がどーので自分の親には少しも気を使わせたくない、でも彼の親は悲しませても踏みつけにしても平気、あなたの親も祖母もおかしいです。誰か一人を犠牲にして円満を導くなんて一番やってはいけないことですよ。説得ではなく、双方の意見も聞きながら、どちらにも満足いく形にできるよう、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：2412438758

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そのまま旦那にお任せでいいと思う

まめ

2014年03月17日 18:27

義父さんは特に昔堅気な感じなので、下手に「嫁」という立場から口出すともっと火に油ですよ。きっと主さんの理由を伝えても「わがままだ」とか「蔑ろにしている」とか言い出すのがおちです。ご主人が本当に主さんの意向で全く問題なしというスタンスなら全く問題ないと思いますが、少し妥協してあげられるところは妥協してあげないと、永遠と「あの時はこうだった」と言いかねません。少し相手側の意向も取り入れ「ここまではできるがこれ以上はできない」という点を探してみてはいかがでしょうか？ただ、出席者については、あまりにも差がありすぎるとちょっと見栄えが悪かったりするので、そこはプラス10人差ぐらいがぎりぎりのところだと思います。招待人数についてはあまり義実家の意向を取り入れ過ぎないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8316300616

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どちらもかなえるのは無理、賢く立ち回ろう

🐤

sakusaku

2014年03月17日 18:27

貴方の言っている事にも少し無理が有ると思いますよ。高齢の祖父母は国内リゾートでも移動で疲れて負担になるのでは？そして結婚式に結婚以外の理由をつけるのは止めましょうよ。＞結婚式でもない限り家族で長期休暇を楽しめないこれは別に結婚前に旅行でもして親孝行すればいいでしょう。行けないのなら、ご両親が面倒で行く気が無いのですから気遣い無用です。で、向こうのお家がやりたいのは披露宴でしょうから、貴方の家とは別にやって頂いたらどうでしょうね？貴方のお家は式後に軽く会食、お祖母様方はそこでお帰りになるとか、部屋に引き上げる。次に時間を空けて披露宴、ご両親参加は仕方ないですが、代わりに人数に関してはもう少し絞って貰う、どうしても呼びたいのなら、費用負担を大幅にお願いしては？貴方の結婚式ですが、初めから戦う姿勢だと準備段階で破談の可能性もありますし、将来的にも禍根を残します。貴方はリゾート婚を諦める、代わりに人数や式場に関する決定権を密かに握るのが賢いかと。決定を伝えるときはあくまで「旦那様の希望」という事を前面に出して貰う、彼の調整能力が問われます。

トピ内ID：3792957417

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都市部での親族だけのレストランウェディング

🐤

チューリップ

2014年03月17日 18:27

ちょっと考えてみて下さい。バカンスはバカンスとして、結婚前に家族旅行を企画したらどうですか？そもそも、シャイな感じのご両親やご高齢の親族が、良く知らない義理の親族達と一緒にリゾート地に行って、リラックスして旅行を楽しめると思いますか？現地での観光やら、食事やら、更に結婚式までもあったら、それをまとめるのが大変ですよ。ご自分が言い出した事なら、ご自分が仕切るようになりますよ。私なら、親族だけで都市部でのレストランウェディングにします。とりあえず親戚の義理だけは果たします。ワイワイガヤガヤの盛大な披露宴にしなくとも、親族だけで落ち着いた会食にした方がかえって喜ばれると思いますよ。もし、場が持たないなら、ピアノ演奏や歌の人に来てもらう事もできるし。一度、義理のお母様を誘って食事に行ってみて、お母様が店を気に入るようなら、その場で「実は・・・」って決めちゃうかな。

トピ内ID：2920753722

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ちょっ～とわがままかなぁ?

トマト

2014年03月17日 18:27

私は適齢期の息子も娘がいます。娘が、そんな実家よりの話をしたら絶対に嫌です。新郎が、あなたに寄り添った意見を言ってくれるならばあなたも、彼に寄り添って良い落とし所を見つけるのが筋ですよね。あなたの親族が少ないのも、親御さんがシャイなのも彼の家族には何の関係もありません。もし、このまま推し進めたら結婚は上手く行かないでしょうね。今の若い人は、誤解してますが結婚って式じゃないんです。結婚式は、単なる発表の場です。ただ、そこに関わる事で性格から性根など全てが分かってしまう恐ろしい場です。彼のお父様は見抜いてそうですね。あなたが自我を貫けば貫くほどあなたの結婚後の全てが分かるでしょう。

トピ内ID：0920101122

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でも、妥協も必要では？

常連さん

2014年03月17日 21:58

いくら彼と自分の両親が好きにしていいと言ってくれているとしても、トピ主さんだけの結婚式ではありませんよね。レスも自分や自分の家族のことばかりで、彼の両親に対する配慮は全くありませんが、それを忘れていませんか。自分の気持ちに沿った自分の親の意見だけを取り入れて、違う意見だからと彼の親の意見を取り入れないのは、不公平ではありませんか。どこかで折り合える点を見つけないことには、彼も親とあなたの板ばさみになって嫌な思いをするかも知れませんし、それが二人の仲に影響しないとも言えません。例えば、都市部でも１日１組しか挙式を受けない場所等を利用するなどは考えられませんか。また、ゲストは各家ごとでお招きするものですから、あなたはあなたの思う人だけを呼べばいいだけです。彼側がどこまで呼ぶか、それは彼の家の問題です。また、父親がシャイだから云々というのは、自分の父親は最低限の、大人の振る舞いや気遣いも出来ないと言っているようなもので、お父様に失礼ではありませんか。高齢のお祖母様も移動の長いリゾート地では、それだけで疲れはしませんか。再考の余地がある気がしますよ。

トピ内ID：7298354142

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色々突っ込みどころ満載ですが、

🐤

POOH

2014年03月17日 21:58

一言でまとめて申し上げるなら、結婚式は「親のワガママを叶える」ものではない！それだけは言えます。最後のワガママ？ここでこれだけ口出しをしてくるし、妻となる息子のパートナーに向かって、「妻の言うことを聞いているようではダメ」という、時代錯誤も甚だしい男尊女卑爺は、これからの家庭・育児に大いに口出ししてくると思います。彼の心構えはとても素晴らしいし、きちっと自分の親にこれから家庭を築く主として意見を言えるのは、とても頼りがいのある、立派な一人の男の人だと思えました。関係の悪化を懸念しているようですが、あなたが一緒に家庭を築いていくのはご主人となる彼であり、何より彼とよく話し合い、お互いですりあわせた意見を貫く姿勢が大事です。彼の親のことは、彼にお任せして良いです。が、こんな風だと主さんの意向を尊重した結婚式になっても、当日何かしらの嫌味とか炸裂しそうですね...もしくは欠席とか。どうやってこんな立派な息子ができあがったのか謎。

トピ内ID：4110419115

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困るねー

みちばた

2014年03月17日 21:58

特に義父、思いやりがたりませんね。結婚式での両家のバランスは大切なので、非常識とも思いました。結婚後も苦労しそうだし、要注意ですよ。彼氏が戦ってくれる人で良かったですね。

トピ内ID：9107041752

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義実家とご主人の

😉

都会の嫁

2014年03月18日 10:55

13年前、同じような状況で両家で“揉めかけた”ことがありました。結納の場所から結婚式のスタイルまで話が合わず決裂寸前。主人の考え方は妻（私）の為に親と“闘う”ことは、一見妻に対する優しさにみえても将来的には妻の為にはならない。本当に妻の為を考えるなら“しこり”を残さないことこそ肝心。という考え方で、自分の親と闘いながらも私実家の方にも妥協を要求し、嫁実家のいいなりではなく、自分（主人）が主導権をもって本件をさばく！という強い信念で動いていました。最終的には結納で私実家の要求を通すかわりに結婚式では義実家の希望を優先するという形で妥協を成立させました。あの頃は正直主人の信念が十分にわかっていなかった点もあったと思いますが、結婚後13年も経つと、あの時の主人の動きは慧眼だったと思っています。両家のしこりは残らず私と義実家の関係は非常に良好。何より以後双方の両親が主人（と私）の選択を尊重してくれるようになり、揉めることは一切なくなりました。くれぐれもご主人をパフォーマンス的に義実家と闘わせないようにして下さい。

トピ内ID：8648491778

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片より過ぎている

ベス

2014年03月18日 16:01

気の遣い方が新婦優先過ぎる。新郎の家のほうに気遣いが見えない。祖母を思ってといっても新郎にも祖父母はいる。リゾートでしても親族の数の違いは同じ。友人が１０人って普通。親族の人数の違いはどこの家でもある。私の場合、父１人っ子母２人兄弟なので叔父夫婦のみ。夫側は義父６人義母４人兄弟なので釣りあいは取れなかったが仕方がない。どちらに合わせるというより其々が招きたいだけの人数にすればいい。お父様がシャイならお母様と回ればいい。か、新郎父新婦父の二人で回るようにして挨拶は義父にして貰えばいい。やり方はいくらでもある。そもそも酌に回らなくてもいい雰囲気の式にすれないい。少人数の方がむしろ挨拶も会話も密。リゾートは別の機会に。その祖母様に旅行の間に誰がサポートするの？お父様？お母様？まさか新婦にお世話係りをさせる無粋はしないだろうから親に負担が行く気がする。ご両親のどちらかには義のつく関係の方とリゾートにではとてものんびり所ではないと思う。一日で済む結婚式が良いのでは？新郎の親族も休暇が取れるとは限らないし。

トピ内ID：0828896472

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そうですね

板挟み

2014年03月18日 16:59

貴女次第ですね。貴女がどうしても彼と結婚したければ彼の親の意向を汲んでやればどうですか。今は彼も貴女の意見に同意しているようですがこの先分かりませんよ。揉めたら。妥協案としてはリゾートで親戚のみの式を挙げ、披露宴は別途義親の要望を取り入れる方法もありますよ。なにせ結婚式はどちらか一方の家の都合だけでは出来ないものでから。

トピ内ID：9999355610

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結婚式をやらない

匿名

2014年03月18日 20:08

新婚旅行を兼ねて二人で海外挙式してきたら？私なら両親を説得できない人とは結婚しませんけどね。

トピ内ID：3975270396

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お互い様

兎駆命

2014年03月18日 20:08

新婦も新郎両親も自分(とその親族)の事しか考えていないんですね。他の方も仰っていますが、新郎と新婦両親が新婦の好きにしたら良いと言ったからと言っても新郎両親への配慮はしなくて良いという訳ではないと思います。私なら・・・国内リゾートは諦めます。新婦祖父母が高齢なため会場はなるべく移動に負担が少ない場所で新郎サイドに妥協してもらいたいと思います。お招きする範囲は新郎新婦それぞれの意向とそれぞれの両親の意向で・・・アッチも呼ぶからコッチもではなく、それぞれが決めれば良いと思います。共通する費用(会場代や飲食費、お花や引き出物)の負担は人数割りで、各個人の費用(衣装や美容)は各々で。新婦両親の長期休暇は、両親が考えれば良い事ですが・・・事前に旅行券をプレゼントするかも(もちろん費用は自分持ちです)。あれやこれやと希望があるのは分かります。でもお互いに相手の家族の事も考えてあげなきゃただの我儘になってしまいます。まぁ上記は新郎ご両親にも言えれる事ではありますが。関係を悪くしたくないのなら、冠婚葬祭は双方で妥協も必要だと思います。

トピ内ID：6150866784

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とぴ主案では

かわ

2014年03月18日 23:29

彼の親族はもちろんお呼びになるのでしょうね。とぴ主さんのほうに合わせて４人ということはないでしょうね。義父・義母・彼の兄弟（結婚していたら配偶者も）、義父方義母方（お元気なら４名いますよね）、おじおば夫婦たち。彼らは最低限の親族。そして彼が今まで呼んで貰っていた親族もいますよね。例えば義父母の甥姪ならイトコとして彼が出席していたなら彼らも該当者ですね。新郎側の親族の中で少数となっても平気でょうか？むしろ大勢の中のほうが義父母は自分の親戚の応対でかえって接点が少ないのでは？上司同僚はともかく彼の親戚まで排除することのないよう参加しやすい方法で。泊がけなら日程に余裕があるように。遠くて来れないとかないように。まだ現役でお仕事をされている親戚が有給休暇など使わなくていい配慮を。義父様の言い分も丸のみするとはないが、とぴ主様案も丸ごと押し付けることのないよう。新婦親の反対がないのは自分たちに好都合な案だから。娘が最大限の配慮した計画に反対するわけないでしょ。物わかりがいいとか理解があるとか思わないこと。

トピ内ID：5184310929

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なぜ1.5次会？

ゆま

2014年03月19日 10:59

＞お酒を手に挨拶周りなど苦手だとおもう同じように新郎の親御さんにとってリゾート婚は負担なんだと思いますよ？リゾート婚は移動に宿泊の手配も大変だし、不測の事態も多いし。私はそういう苦労話を友人達から聞いてたので自分が挙式する時はリゾート婚を除外してました。誰でも簡単にトピ主のプランに合わせられるとは思わない方が良いと思います。＞身内だけで式をやり、別に1.5次会を開くから 1.5次会に会社関係を呼ぶのに、親にお酌周りはさせないんですか？都内の1.5次会に何度か招かれましたが、会社関係まで呼ぶ場合会場や料理のグレードは披露宴と同等レベル。祝辞と乾杯の挨拶もあり、親のお酌周りも当然ありました。披露宴の唯一の違いは引き出物の代わりにちょっとした記念品のみで済ませ会費制だからゲストの懐に優しいという点。でもご祝儀制の披露宴より新郎新婦の負担額は大きいと聞きますね。あと専門式場じゃないと演出やアイテムの面倒を見てくれないから準備が大変なんだとか。挙式は家族のみ、ご祝儀制の一般的な披露宴にした方が、トピ主の負担は少ないと思いますよ？

トピ内ID：4312017402

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ご自分の両親の意見は？

おばちゃん

2014年03月19日 10:59

新郎と新婦家族は、基本的に新婦のしたいようにしたら良いという考えこれをどう思うか、自分の親に聞いてはどうでしょうか。おそらくトピ主さんのご両親は私(50代前半)とそれほど年齢が変わらないと思うのですが、結婚式においては夫側の親をたてるという考え方の人も多いと思います。少なくとも、トピ主さんの親が結婚した当時はそうででしたから。私は結婚式にこだわってその後両家の仲が険悪になるというのが一番悪いと思うので、新婦のしたいようにするという考え方には賛同できません。

トピ内ID：2613777158

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旦那を戦わせて、新婦の都合をゴリ押し？

あん

2014年03月19日 10:59

なんだか…自分の親族の事ばっっっかり優先の新婦だね。父親がシャイだからって…ほんと自分側には甘いね～義家族が、嫁の言いなりになりそうって心配になるのもわかるなぁ～しかも旦那さんを戦わせて満足ですか？今回戦って自分の希望だけゴリ押しした要求を勝ち取ったとしても、お付き合いはこれからもずっと続くんですよ。結婚式はトピ主とトピ主親族だけのためにやるものじゃないよ？相手の意見も少しは聞き入れ、折り合いをつければ？？

トピ内ID：8338797557

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親族のみの国内リゾートも大変よ

大福

2014年03月19日 11:59

親族のみなら気を遣わないと思っているようですが少人数だけに妥協せず揉めることって多いですよ。だって、あなたの希望と義両親だけでも既に意見が合わないのですから。どこかで妥協案を出さない限り、うまくいきませんよ。相手側との招待客のバランスはありますが、嘘でも別途新婦側の地元で披露宴をすると聞いていれば彼側中心の披露宴を行っても、変に思う人は少ないです。金銭的な問題もありますけれど、できるだけ双方の意見を取り入れないと一生言われ続けることになりますよ。

トピ内ID：7984324925

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ご両親が

クィーン

2014年03月19日 14:58

＞・・・新郎新婦家族は、基本的に新婦のしたいようにしたら良いという考えなら、一般的な披露宴にして、義父さまには派手な部分は諦めて貰うのはいかがでしょうか。新婦の言う通りでご両親は文句ないのでしょう？いろいろ書かれている理由付けは新婦親からの要請でもなさそうだし、新婦が気を回して先回りしているようにも見えます。ゆったりしたご旅行は後日にされたら？多分しようと思えば無理を承知でもできるのにご両親はお仕事優先にされているだけ。ご両親の判断。ご両親が親たちに孫を育ててくれた恩返しの祖父母孝行しようという意思があるかないかの問題ではないかしら。関係ない人たちを巻き込むのはいかがなものかと思います。自分の親孝行・祖父母孝行に結婚式を利用すべきではないと思いますね。そもそも基本は２人の門出のお披露目が式披露宴なのですから。論点が違うのと違います？一同に集めて可もなく不可もない万人向けの結婚式がこの場合いいのではないでしょうか。規模縮小で義父に折れてもらい、利便性のいい式場を選ぶ点でとぴ主主張の妥協という痛み分けくらいが妥当な着地点では？

トピ内ID：3961606834

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費用は誰持ち？

コアラ

2014年03月19日 14:58

もし義両親にも出してもらうなら口を出されても仕方ないかな～出してもらってないなら、お金出してないんだから口も出すなと一喝します。

トピ内ID：9393675334

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うーん

匿名

2014年03月19日 17:00

ホテル等で酌をしなくてもいいような式を考えたらどうですか？「ご歓談を」という時間を無くす。食べる時間は、何か見る（ビデオやプロフィール、プロの出し物）にして、お色直しは無しにする、そうしたら酌のために立ち上がる時間は必要ありません。というか、いくらシャイでも娘の結婚式ですから妻と一緒にそのくらいすればいいのにと思います。親戚は好きなだけ呼んでもらったら？どうぞ新郎の親が頑張って接待すればいいじゃありませんかって。でも会社の上司や同僚を呼ぶかどうかは親に指図されることはありません。彼が「呼んだら迷惑だから」と親に断固として言えばいいのです。私なら都市部で、ホテルや施設で自分の親戚友人知人、少数。夫のの友人知人少数、親戚多数。で、親族が立ち上がらなくて済むような披露宴内容を考えます。そのほうが逆にあなたの祖父母も気疲れしないんじゃないかとも思います。もしくは敷披露宴しません。

トピ内ID：0866542140

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