保育園での子供同士のトラブル

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🙂

しん

2025年03月05日 19:59

子供

5歳の男の子で、比較的小規模の保育園に通っています。その保育園に意地悪な子がいて、週1回程度の頻度でトラブルになります。その子はどちらかと言うと、手よりも口が悪いタイプです。意地悪な事を言われた時に息子も我慢できれば良いのですが、まだ5歳ということもあり感情のコントロールが上手ではなく、手が出てしまうこともあります。その都度、手を出した方が最終的に悪くなることを伝えていますが、すぐに改善はできていません。こちらが手を出さずに息子が泣かされて終わる時もあります。先生達は事なかれ主義の方が多く、先生から親への注意は期待できません。親の主観は入りますが、その子からちょっかいを出されてトラブルが始まっているし、その子以外とはトラブルになっていません。手を出した際は先生にも謝っていますが、なぜこちらばかり謝らなければならないのかとモヤモヤします。あと1年ですし、転園させて環境が変わることも子供への負担を考えると避けたいところです。その子と同じ習い事にも通っており、習い事の先生からは、素行が悪いのでかなり注意していると言われました。先生の見ていないところで悪ふざけをする知恵もあるようです。毎度のトラブルで精神的にもしんどい時があります。良くない考えですが、その子が転園してくれないかなと思ってしまいます。皆様のお知恵を拝借できれば嬉しいです。

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それが集団生活というもの

🙂

ゆかたん

2025年03月05日 22:10

正直、そんなお子さんどこにでもいますよ。どの保育園でも聞く話です。腹立たしい気持ちはわかりますけれど、大変なのは保育士さんです。あなたにできるのは、息子さんの心のサポートくらいです。

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反応を面白がっている

🙂

なな

2025年03月05日 21:58

小学校でもあるトラブルだと思います。何か言うと怒って叩く、これを楽しんでいる子っているんですよ。そして手を出した方が怒られるということも知っています。悪ふざけの知恵があるからです。相手は口が達者ではないんじゃないかな。こういう子が苦手な子は自分が論破されることかも。叩くのではなく冷静に言葉で反撃するといいですよ。まだ幼いから言葉で言い返せないこともあると思うので、その時に先生に仲介に入ってもらいましょう。弱い子を狙ってくるので、その子よりも賢くなることです。感情のコントロールは2才から育っていきます。周りを見ると分かると思いますが、手を出す子は稀だと思います。発達には個人差があるので、まだ身についていないだけかもしれませんが、お困りなら先生や行政などに相談をするといいかも。

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場所が変わっても、、、

🙂

Sheen

2025年03月05日 22:02

男児だと女児に比べて発達が遅いこともあり、口より先に手が出てしまうことはよくあると思います。感情コントロールも今、練習真っ最中ですしね。＞手を出した際は先生にも謝っていますが、なぜこちらばかり謝らなければならないのかとモヤモヤします。お相手も悪い部分もありますが、トピ主さんのお子さんも相手に対して、手を出しているので、「なぜ」「こちらばかり」と思うのはやめませんか？相手のお子さんもトピ主さんのお子さんが反応してくれて面白いから、頻繁にちょっかいを出されてしまうのだと想像します。小学校に行っても、場所が変わっても、運次第ですが、相性の悪いお子さんと出会う確率もありますし、今は、社会に出る準備として、いろんな人との付き合い方を学んでいる最中だと思って、根気よくやっていくしかないのでは？(今は練習の時間です)

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レスします

😅

わーまま

2025年03月05日 23:01

もう5歳なのに、乱暴な振る舞いをしているのはトピ主の子ですよね？ 2歳なら言葉が出ずに手が出てしまうのはアルアルです。 5歳なら、無しです。それは他害と言われます。〉先生から親への注意は期待できません。先生はトピ主に注意したいんだと思いますよ。衝動性が高い子供なら、療育が必要です。療育は未就学しか受けられません。もう受診の最後のタイミングだと思いますよ。6月には就学前の相談が始まります。その前に、専門医にかかりましょう。

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うーん

🙂

暴力ダメ、絶対

2025年03月06日 10:14

手を出すのも悪い、だけど、本当に悪いのは口を出してくる方じゃん、という親の気持ちを見透かしているから、お子さんは手を出すことをやめない気がしますが……。親が本気で手を出すのはダメ、と言ってなければ、子供は見抜きますよ。周囲から見たら、ちょっとからかわれただけですぐに手が出る乱暴者の方が、問題児だと判断されかねません。我が子が可愛いのは誰だって一緒ですが、駄目なことは必死に教えないとだし、何で謝らないとならないの？って、そりゃあ暴力振るったからだ、と親が理解しないと。同い年の他の子達は、からかわれても手は出さずに我慢しているのでしょう？あなたの子は我慢できない。問題ですよ。その子にいなくなってほしいのなら、自分が転園すればいいんです。まぁ、他害児は嫌われますから、転園すれば万事解決とはいかず、単なる対処療法でしかないんですが。

トピ内ID：ecb7764b0dc71f63

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関わらない、答えない

🙂

あ。

2025年03月06日 10:14

暴力で返せば自分が悪者になり、言葉で返せば口喧嘩になり収集がつかなくなる。わが子には、暴力にも悪口にも近寄らないようにと教えています4歳くらいからかな。頭がよく口もよく回る子は、どう答えようと必ず「必ず最後の一言は自分が返して終り」にこだわるように思います。捨て台詞みたいに？なので、結局は反応しないのが一番じゃないかな。わが子が年長の頃、悪口を言って来る子がいると子どもがいうので、担任に「こういう事があると子どもから聞いたので、少し気にかけてくれませんか」とお願いした翌日、こちらとあちらの親子が呼び出され、担任の説明の後に相手親子の謝罪を受けました。あちらの子は謝りたがらず最後は泣きながらごめんなさぁぁぁい、でした。先生に注意してもらう、のではなく「先生に事実を確認してもらい、先生立会いの下両者で話し合い」にすればいいんじゃない？今、子供は中学に入りましたが…思春期で口が達者な子がよくクラスメートを挑発し、怒らせて「殴られる～」と逃げ回るそうです。また、挑発した相手が更に口達者なので悔しくて最終的に手を出し、保護者が学校に呼び出されてました。手を出して、相手を怪我をさせたら自分が悪者。相手の方が強ければ自分が痛い思いをする。どちらにしてもいい事はないとわが子には教えてますし、わが子も学校で友達の喧嘩をみて今の所「実際そうだな」と感じているそうです。お一人で子育てしているなら別ですが、トピ主さんは女性ですよね？子の父親、夫、パートナー…の男性と一緒に話しにいってはどうですか？両親そろってこられると、事なかれ主義の担任も園長も、態度変えるでしょうし。お互い夫を入れて「2家庭で」話し合ってもいいのでは？

トピ内ID：34c3ed0384014d52

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当たり前

🙂

凛

2025年03月06日 09:55

どんな原因があろうが手を出してはいけません。悪口などは罪に問われないけど暴力は罪に問われますよねー？ 5歳だからって皆が皆感情をコントロール出来ない訳ではないしね。先生に助けを求めるより相手の親に相談では？習い事でも会うんですよね？まだ幼いし親の送迎などないんですか。

トピ内ID：4f380be5fdf61b36

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手を出す方が謝罪するのは当たり前ですよ

🙂

匿名

2025年03月06日 09:54

小規模園とのことで、たまたま口が達者なお子さんがその子だけなんでしょうか。でも相手はまだ幼い子どもですから、思った事を口にする子なんて世の中にいくらでもいます。そんな子に対してでも手を出せば、当然、出した方が悪いし、謝罪はしないといけません。もし相手が怪我をしたら？そこまで考えていますか？トピ主さんはどうも「相手が悪い」と思っているようですけど・・・、その考えでは解決しませんよ。あなたがすべきことは相手への不満を募らせることではなく、我が子への指導です。先生が事なかれ主義というのが本当なら、あなたのお子さんが助かっているのです。事を荒立てれば、手が出る子こそ周囲から退園をしてほしい子ですから。実は、我が娘が、カッとなると手が出るタイプの子に顔をグーで殴られました。うちの娘が相手の子を不快にさせるようなことを言ったのかもしれませんが、それでも怪我をさせたら、させた方が悪いと思うのですが？どう思われますか？

トピ内ID：77f64dccb64aa0ab

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子供と向き合う

🙂

炭水化物

2025年03月06日 11:34

あなたの子供が５歳なら、相手も同じ５歳です。口が達者なんでしょう。習い事は、違う所にしたらどうですか？５歳で習い事をする必要はありますか？習い事をする時間を、子供と向き合って手が出ないように躾けましょう。相手に言われて、カッとなって手が出るのは直さないと困るのはあなたの子供です。感情的になって手を出しても仕方ないと思っているのですか？今は、その子だけかもしれないけど、小学生になると口の達者な女の子とか沢山います。うちの子は感情的になると手が出ちゃうんです。だから、うちの子は悪くないんです。で、済ませますか？必要なら発達検査をしましょう

トピ内ID：5fc67b0f16a66fae

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相手にしないことを教える

🙂

にょろ

2025年03月06日 12:17

いちいちまともに取り合わないで他の子と遊ぶように言ってみては？意地悪してくる子って何かしら相手のことが気になるし自分の方が優位であることを確認したくてやってることが多いように思うんですよね二人だけならともかく小規模とは言え保育園なのですから他の相手はみつかると思いますお子さん自身も相手のお子さんのことが気にかかるのかもしれませんがあとその子本人に話せることがあるなら「〇〇くんはすごくうちの子が好きみたいだけど好きなら優しい言葉かけてあげてくれる？」ってにっこり笑って言ってみる残念ですが手を出した方がどうしても悪くなります。手を出したくなったら逃亡なり先生に助けを求めることを教える方がいいと思いますその子に勝ちたくて喧嘩になるのでしょうけど手を出したら負けは教え込んでおいた方がいいかと

トピ内ID：a98b841a3c5443e4

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ちゃんと言う

🙂

kou

2025年03月06日 14:46

＞転園させて環境が変わることも子供への負担を考えると避けたいとのことですが転園による子供の負担＞意地悪な子による負担ってことなのですか？それなら転園しない方がいいかもしれませんが、本当に子供にとって転園の負担の方が大きいんですかね？あとは、先生をことなかれ主義と言っていますが貴方もちゃんと主張していますか？その子が原因なら謝る必要は無いですし手をあげたことを謝るとしても、誤る相手はその子であって先生相手じゃないですよね。もし主張しても全く先生が聞いてくれない、動いてくれないなら保育園を管轄している市町村の部署に問い合わせしましょう。尚、＞こちらばかり謝らなければならないのかとモヤモヤとのことですが、先生が手を出しているわけでもないので先生が謝るのも筋違いです。相手の子の親と会わなければあなたが謝られることもありません。相手の子の親との面識、話す機会はありますか？本当に先生がことなかれ主義でその親にも話していないのだとしたら親は子が園でトラブルを起こしているのをそもそも知らない可能性がありませんか？

トピ内ID：b83f4118437e80de

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逃げることを教える

🙂

梅の花

2025年03月06日 20:32

うちの息子が小学校二年生の頃、身体が大きく暴力をよく振るう同級生に目をつけられたことがありました。担任の先生からは「暴力を振るう子に注意しても、性格を直すことは難しいです。息子さんには逃げることを教えてください」と言われました。「やられたらやり返す」ではなく、「暴力を振るう子からは逃げる」ことをお子さんに教えてあげてください。うちの息子は、乱暴な子から逃げることで、目をつけられなくなりました。

トピ内ID：133f5baf86bb87dd

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子供に直接、注意したら？

🙂

被害者？

2025年03月06日 21:18

習い事が同じということは、その子本人とトピ主さんが会う機会がある。ということでしょ？息子さんからちょっかいを出された内容をその子本人に注意したらよくないですか？私は他所の子だろうと、双方の話を聞いてお友達に悪いところがあれば、注意しました。もちろん、我が子が悪い時もその場で注意しました。まだ、善悪の判断があやふやな時期だし、悪いことをしたら、叱ればいい。世間体や相手の親を気にして、注意できないなら我慢すればいい。我が子を犠牲にして。でも、子ども同士でトラブル回避を学ぶ機会を奪うのもよくない。と思うから、見極めて。

トピ内ID：5c757878f1a2b288

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親が悪いと思ってない事に

🙂

りーず

2025年03月06日 21:40

子供は気づいてます。暴力は絶対ダメです。理由や言い訳必要ない。あなたの子供が100％悪い。だからお母さんは悲しい。ここが揺らいでるのが文章からも漏れてます。相手は関係無いですよ。場合によっては暴力されても仕方ない？やられた側であなたの子供が失明しても同じ事言えるのだろうか。

トピ内ID：9c0ed2e961691cec

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当たり前。

🙂

あ

2025年03月07日 10:10

どんな理由があれ暴力はダメです卑怯です。 5歳なら手出ししてもある程度仕方ないなんて微塵も思ってはいけません。例えばどれだけ腹が立っても人を殴れば捕まるでしょう？主さんも腹立つ相手に暴力を振るったらどうなるか分かりますよね？息子が中学生なら捕まっていますよ。

トピ内ID：48c129b3fd146fca

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転園しても同じかも

😅

ちろる

2025年03月07日 11:30

どこの園に行っても同じような子はいると思います。ですが小学生になれば、立場は逆転すると思います。口で悪さをする子は、他の子達にも口で悪さをします。口で言われても手を出さない子に対しても、口で悪さをします。なのでだんだん周囲も「あの子は口が悪い」と分かってきて浮いてきます。そういう口の悪い子の親って、自分の子は被害者と思っている場合が多いです。「どんな理由があっても手を出した方が悪い」と思っているからです。なので相手の親に言っても親は認めませんし、何なら反撃されます。大人達が見ていなくても、どちらがトラブルメーカーなのかは、周囲の子達から見れば分かります。小学生になったらたぶんトピ主さんのお子さんの方が、人間関係は上手くいきやすいと思いますよ。ただ…そうは言っても、もうすぐ年長さんですよね。＞まだ5歳ということもあり感情のコントロールが上手ではなく、手が出てしまうこともあります。この言い訳は年少さんまでです。うちの息子は発達グレーゾーンで療育に通ったりしていましたし、同級生にもそういう子はいましたが、手を出していたのは年少までです。言い方を変えると、療育に通う必要があるような子でも、年少位までには何とかなる子が多いです。なのでその辺は役所の相談窓口に相談し、専門家の知恵を借りたほうが解決しやすいと思います。

トピ内ID：ce869d08ea13a0b0

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子供同士を遠ざける工夫

🙂

まゆ

2025年03月10日 15:04

私は、保育園というものは、子供同士のトラブルがあっても、保護者同士の間には入らないものと理解しています。うちは怪我を負わされたほうで、たびたび同じ子にやられ、一度は、顔に深い傷を負って通院しました。それでも園は間には入りませんでした。「保育士が十分注意できていなくて、怪我を招いてしまった」とお詫びされました。それ以上の対応は保育園はしませんし、できないのだと思います。うちは転園も考えましたが、子供はその園が大好きだったので、園で過ごす時間をできるだけ短くしました。送迎付き民間学童（小さい子も通える）や習い事、習い事に送迎してくれるシッターさんなど、調べればいろいろ手段があります。まずは、保育園で過ごす時間を短くすることを検討してはいかがですか。夕方以降は保育士さんの数が減る保育園が多いと思うので、その位の時間以前に降園する工夫をすると有効かと思います。蛇足ながら、私の幼少期は、友達に手を出せば、親にひっぱたかれました。今はそういう子育ては許されませんが、絶対やってはいけないことは、教えなくてはいけませんよね。乱暴な口をきいたり、まして手を出したりしたら、私は絶対許しません。暴力を「すぐには改善できず」なんて5歳児相手に随分甘いと感じます。

トピ内ID：39b940b4b8a95b94

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