本文へ

婿の言動

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
かに
ひと
60代です   孫の誕生日で娘宅にいる時の話です。気持ちを落ち着かせる食べ物の話をしている時お婿さんが仕事から帰ってきました。中３の孫娘がお父さん近頃怒りっぽいから食べたほうがいい と言ったらだれのお陰で大きくなったと思っているんだと      孫娘は娘の連れ子で実の父でないこともしっています。日頃からお婿さんの言動には驚かされることあり少し怒りさえおぼえます。私はなにも言わないほうがいいのでしょうか

トピ内ID：fcac841027807252

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

それはダメだと思う

🙂
ララバイ
途中で帰ってきた人に今までの話をすっ飛ばしていきなり落ち着くものを食べた方がいいって言ったら悪口言われてたと思うでしょ。 お婿様よりおまご様をしかるべきですよ。 いない人の話をしない。 この場合お婿様はお婿様は最初から参加していないのでいない人と同等扱いです。 連れ子が可愛いのは分るけど、この場合気を使わないといけないのはお婿様にです。

トピ内ID：57c3021e5c000c15

...本文を表示

はい。お口にチャックです

041
特訓
姑の批判は百害あって一利なし。 ぶっちゃけあなたは部外者ってことをお忘れなく。 嫁姑問題が勃発するのは部外者が口出しするという形になっているからです。 婿とて同じ。 全ての対応は娘さんのみが行えばいいのです。 むしろ孫をたしなめた方がいい。 「怒りっぽい」は批判です。 実の親子関係があっても批判を含む言動は取り扱いに注意が必要です。 成さぬ仲の父子なら尚更です。 中3なら聞き分けられるはずです。 逆になさぬ仲なのに批判めいたことが言えるってことは、それだけ臆することなく話せる仲なのかも知れません。 あなたの来訪で婿殿の虫の居所が悪くなっていただけかも知れません。 娘宅に行くなとは言いませんが、夫の帰宅前にお暇することをお勧めします。 婿殿の言動から察するに、そこは婿殿がメインで準備された家ですよね？ 娘さんもせいぜいパートでしか働いていないから「誰のおかげで」って言動になるのです。 さんざん経済的に依存しておいて、姑まで居座るとなると機嫌も悪くなるってもんです。 長居しすぎです。 婿殿が不機嫌になったのはあなたの長居が原因で、孫はとんだとばっちりだったかもね。

トピ内ID：d09ebd95778bfaa0

...本文を表示

婿なの？

🙂
かぱ
生意気な連れ子、ちょっとした言動に怒りをあらわにする義母。 その時の妻の言動はわかりませんが、どう考えても夫の味方じゃ無かったでしょう。 こんな家庭に婿でいるのはトピ主に多額の借金があって逃れられないとか弱みがあるからでしょうか？ そうでなければ離婚以外考えられない家庭ですね。 トピ主も婿が気に入らないなら離婚させたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：ddfd76864d794411

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒り？感謝でしょ？

🙂
厚かましいなあ
連れ子の態度、悪くないですか？ だれのお陰で大きくなったと思っているんだってあなたが孫に言うべきでは？ 怒り？感謝でしょ？

トピ内ID：cf13670988dd8638

...本文を表示

レスします

🙂
みか
同年代女性です。 お婿さんには何もいうべきではないです。むしろ、何かいうとしたら孫娘さんにだと思います。 お婿さんの言葉に驚いた気持ちはわかります。トピ主さんもショックだったでしょう。でも、そのようなモラハラ的な言葉が返ってきたのは孫娘さんが無礼だったからだと思います。実の親子であってもそこまでストレートにいう子どもはほとんどいないと思います。もちろん、それをいえるだけの関係性ができあがっていたら別ですが、あまり一般的ではないでしょう。なんだか大人を茶化すような口ぶりですし、とても反抗的に聞こえます。もしかして孫娘さんは日ごろから父親をバカにするような態度をとっているのではないでしょうか。そのため、お婿さんの態度が悪かったのだろうと思いました。 さて、トピ主さんはそのとき孫娘さんとお話ししましたか？　孫娘さんに問題があると思わなかったのでしょうか。もし何かいうべきだとしたら孫娘さんに対してだと思います。お婿さんにではありません。

トピ内ID：de756c96db26f25e

...本文を表示

いったい何を言う気なんだろう

🙂
ぽん酢
妻の連れ子だと、気を使ってしゃべらなきゃいけないんですかね？ お互い言いたい事言いあっている状態ではないんでしょうか？ 孫娘が実のお父さんじゃないからってヒドイって思ってたら、そんな軽口叩かないでしょう。 怒り？ あんたの実の子じゃないんだから、丁寧に扱えって事でしょうか？ よく言うよ。 あまり娘の家に行かない方がいいですよ。つまらない事に怒りを覚えて疲れるだけだから。

トピ内ID：a6d0c9f66d6540f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義理。

🙂
nene
お父さんが怒りっぽいことに気づきながら、娘は余計なことを言ったものですね。 しかしその軽口は父への親しみから出た言葉だと思います。 「だれのお陰で大きくなったと思っているんだ」 このセリフは実の親も使うでしょう。 あなたは義理の母として、彼が近頃怒りっぽい理由も考えてあげたらどうですか。

トピ内ID：d72205d71696d74c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘をバツ2にしたくないでしょう

🙂
１／６アップルパイ
生さぬ仲の孫を育ててくれてるんだもの。外から掻き回さない。 そんな男性(主さんにはそう見える)でも子どもの継父として選んで結婚したのは娘さん。 誰のおかげでって、本当の親子でも大方の人は言わないセリフだとは思うけど。 お孫さん、継父さんに軽口叩けるくらいの方が精神的には良いと思います。だからあまり押さえつけるような事も言う必要ないと思います。でもこれから思春期で難しい事も増えると思う。 そんな時、逃げ場になってあげればいい。婿や娘を責めるのではなく緩衝材になってあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：dc32f66bd28b36a0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

フォロー役に徹して

🙂
oA
言うならあくまで中立で。 「（孫娘に）お父さんはお仕事で疲れてるんだよ。（婿）さんもそんな言い方、ね？」と間に入ってあげてください。 家庭内の事は娘さん（婿の妻）が対処すべき事です。

トピ内ID：345f0ef34ba2ce6b

...本文を表示

トピ主さんが実の父娘じゃないと意識しすぎているのでは？

041
はい？
本当に誰のお陰で衣食住満足に居られるんだ？ と問われたらお継父さんのおかげです。なのでは？ 実際連れ子を育てるって精神的にも肉体的も大変そうですよ。 ただ孫娘さんも遠慮なく物申しているので実の父親と変わらない様に思っていそうですね。 と言うかこれ実の父娘だったら気にしない会話だったという事ですかね？ トピ主さんが2人は本当の父娘じゃ無いと「意識」しすぎて孫娘が言い負かされている、可哀想と言う心理になって居るとか？ 他にどんな言葉に怒りを覚えるのでしょう？ これが孫娘さんに虐待していると言ったら怒りどころか引き離さないといけませんけれど。 今回の言葉も思春期で反抗期迎えている孫娘さんの言動に怒る事多々あると言う事なのでは？ 中3というと難しい時期でもありますからね。 もしかしたら娘夫さんも本当の父親ならもっと厳しく接したいと思っているけれどかなり遠慮している所もありそうですけれどね。 何れにしてもトピ主さんは何も言わない方が宜しい。 例え娘婿さんがとても嫌な男性だったとして、そんな男性を選んだのはトピ主さんの娘さんで、それを育てたのはトピ主さんなのよね。

トピ内ID：f4e62dc2e8af1fe3

...本文を表示

娘さんの持ち家に婿入りしたって事？

🙂
黒豆茶
娘宅ってそういう意味でしょうか。。 だから、娘の配偶者が仕事から帰ってくるまで平気で居座り 娘の配偶者の「誰のお陰で…」に怒りを感じるのですね？ 中3の孫娘はこれからが学費のかかる時期です。 娘の配偶者が「誰のお陰で…」って言えない様に トピ主さんが学費の援助をしましょう。 そうでなくて、住居も生活費も娘の配偶者の稼ぎ頼りなら なにも言わない方がいい。トピ主さんは訪問を控えましょう。

トピ内ID：97bf7de17326b337

...本文を表示

孫に何を言う気なのか気になる

🙂
ね
お婿さんの言動のなにが問題なのかわかりませんでした。 日頃から感謝が足りないと感じている婿の一言だとしたら叱るべきなのは孫の方では？

トピ内ID：2266e3e00c05cdbf

...本文を表示

家には行かないほうがいい

🙂
おでん
娘さんの連れ子さんを養ってくれている人に対し、文句があるなら行かないほうがいいです。 せっかく再婚できたのに、姑の一言でうまくいかなくなる家庭もあります。 娘さん家族のことは見守る形にしたほうがいいと思います。 お婿さんの言動に気になることがあったとしても、それは夫婦の問題ですので、トピ主さんにできることはないですね。

トピ内ID：bebb911e29842b67

...本文を表示

あなたは蚊帳の外

🙂
ワフェ
 ＞・・だれのお陰で大きくなったと思っているんだ と      孫娘は娘の連れ子で実の父でないこともしっています。 確かに例え、実の親子でもそのセリフはタブーです。増して継父さんなら、尚更です。まるでモラハラですよ。 けど、あなたは娘婿さんにとっては、岳母ですよね。あなたは、一切婿さんに意見がましいことを言ってはいけません、あなたが言ったら、離婚にまで発展してしまいかねません。 あなたは、見ざる、言わざる、聞かざるで良いんです。 あなたは、蚊帳の外に徹してください。そして、もし、言うのなら、娘さんと話してください。

トピ内ID：1cfbcafa2494d644

...本文を表示

娘さんのバツ１の理由もトピ主の口出しでしょう

041
余計な口だし
バツ１の娘さんと「婿」さんが結婚してどれ位か、つまり孫娘と婿さんと何年生活していたか分かりませんが、孫娘の生意気な口の利きかたから、昨日今日ではないですよね。 婿さんも、トピ主が居なければ、そうだなぁ、と笑って済ませた話題でしょうが、トピ主が要らぬ入れ知恵をしたと思って、敢えて孫娘にキツイ言い方をしたんでしょう。 つまり、トピ主に対して、しょっちゅう我が家（娘宅ではなく、婿宅です。念の為！）に来るんじゃない、子供（孫娘）に余計な事を言うな、と言うけん制球です。分かりませんか？ 娘がバツ２になるのも近そうですね。其の時は頑張って娘と孫娘の面倒を見て下さい。 トピ主の責任なんだから。

トピ内ID：d81ac28951114e74

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ボケとツッコミ…？

🙂
あ。
孫娘さんと婿さんのボケとツッコミかと思いましたが、実際の場面見てると違うんですかね。 なかなか、継父に「お父さん最近おこりっぽいから食べた方がいいよ」っていえる継娘もいないんじゃないかと。実の娘だったら「最近お父さん怒りっぽくてウザいんだよね～」かもしれない。 誰のおかげで生活できるんだ！には、お父さんとお母さんのおかげです。ですかね。普通に。そう返せばあちらもそれ以上何も言わないと思いますし。トピ主さんは「本当、いいお父さんができてよかったわよね～。孫を健康に育ててもらって感謝してるわ。今時なかなかこんなにいい人いないわよ～」って、天高く舞い上げておく。それだけほめられたら嫌な気持ちにはならないんじゃないの？

トピ内ID：b47fe0d702fa649c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ただ、ただ、

🙂
感謝
トピ主さんが何か言うとしたら、子持ちの娘と孫を受け入れてくれてありがとう。 でしょ。 継父に軽口を叩けるくらいの関係を気づいてくれてありがとう。 かな。 ところで、トピ主さんが娘さん宅にいく頻度は？ うちの主人は母が来ると不機嫌になります。 理由は色々…。 まぁ、嫁と姑みたいなものです。 苛ついているのは、トピ主さんが来るからかも。

トピ内ID：677f10ae5c0ecd82

...本文を表示

そういう時は礼も言えるように。

🙂
負の連鎖
娘宅とは婿宅(婿名義？)でしょうか？ そういう時は、「いつも孫娘がお世話かけます、ありがとうね。私も心強いです。」と、彼を労いましょうよ。 誕生日で、孫娘だけの為の物以外に、婿の好きな食べ物の差し入れでもするぐらいの気遣いを、トピ主もするべきでしょうね、今後孫娘のこのような局面から守りたい、と思うなら。 とにかくトピ主が、お食事時に義母が義息子からお呼ばれなく娘の家に上がり、義息子の帰宅時間まで、ダラダラ居着くにも良くないですね。あなたのケジメない行動が、義息子を不機嫌にさせ、「誰が育ててるんだ」と言わせている可能性も大いにあると思わせる光景ですが、いかがでしょうか。 きちんと娘さんを躾けてこられていないあなたの行動に、彼も怒りを感じていると感じる内容ですね。 怒りはお互い様、というところでは無いでしょうか？

トピ内ID：11874ff9ecd3a7c4

...本文を表示

婿の言動は普通。

🙂
アラフィフ
怒鳴りつけたりしてなければ普通の発言でしょ、実の親子でもいいます。実際にだれのお陰で飯が食えてるか考えればわかるでしょう。トピ主もバツイチの娘を拾ってもらっただけでなく、孫の面倒にお金を使わずに済んでるでしょ?　恩恵を受けてるのは間違いないよね。

トピ内ID：4d0dcab29400727e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんがお邪魔なんじゃない？

🙂
カメリア
トピ主さんがその場に居たか居ないかで、娘夫さんの言動が違ったんだろうなぁと容易に推測できます。 トピ主さんが居なかった場合でその会話なら多分娘夫さんはそんなセリフは言わなかったと思われます。 〝最近怒りっぽい〟などというマイナスな面は誰だって義親には知られたくないですよね。プライドというものがあります。 ＞日頃からお婿さんの言動には驚かされることあり少し怒りさえおぼえます。 これも、そんなに会わなければ分からない事。つまりトピ主さんが娘家族の中にしょっちゅう居るような状態なのではありませんか？ 娘夫さんも、トピ主さんが居る事でイライラしてるのかもしれませんよ。 お邪魔な存在にならぬよう、気をつける事ですね。

トピ内ID：77d76b74b76db263

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何も言わないほうがイイにきまってる

🙂
ん？
誰に何をいうつもりなんでしょうか 娘に離婚したらと？ 孫娘に血のつがながってない親に怒らせるような事をいうなと？ 婿にいちいち怒るなと？ 私は、孫娘さんは祖母と母が揃ってるのを虎の威と勘違いして義父に余計なことを言ったように思いますね　 婿にしてみたら、赤の他人が生活の面倒を見てくれてると思うなら中三ともなれば理解して少しは感謝と遠慮を覚えてほしいと思ってるかもしれません いうとしたら孫娘にそのように言ったらどうでしょうね　その子はこれからもっとお金がかかるのですよ　それで孫が可哀そうならとぴ主宅に引き取るとか孫分を援助するとかね。

トピ内ID：ae4b76182be44fd2

...本文を表示

それで主は娘夫婦は今後どのようになってほしいと思ってるの？

🙂
既婚
娘さんはバツイチ再婚で、中3の孫にとっては娘婿は実の父親ではない。 その家に主が娘婿が帰宅する時間までお邪魔して滞在していた。 そして ＞中３の孫娘がお父さん近頃怒りっぽいから食べたほうがいい と言ったら だれのお陰で大きくなったと思っているんだ と 娘婿が不機嫌になったとの事ですが 主は娘婿が帰宅した時、 お帰りなさいお邪魔してます。だとか、お久しぶりですなど感じ良く挨拶は自分からした？ それとも主は自分から挨拶したりせず、娘婿からの挨拶やお愛想言ってくるのを待っていたという事はない？ 普通に主から感じ良く挨拶もしたのにその返しもなく、いきなり不機嫌になった訳ではないよね？ 孫娘は父親と主の話題の架け橋作ろうとして、お父さん近頃怒りっぽいから食べたほうがいいとか父親に話題を振っただけなのかもしれないけど、 多分、お父さん近頃怒りっぽいから食べたほうがいいなんて娘が言い出したのは 主が妻や子供と一緒になって、お父さんは怒りっぽい、という話題をしていたんだなって誰でも予想つくよね。 それで余計に娘婿は不機嫌になったのでは。 そういうご主人と好きで再婚したのは娘の責任。 主が娘婿を気に入らないのは分かったし、 普段から娘夫婦の家に入り浸り、娘や孫と娘婿の悪口言ってそうだね。 娘と一緒になって、娘の再婚相手けなしてるとしたら、主は娘夫婦に今後どうなってほしいの？ 別れさせて主が全部引き受けるつもりならそれでもいい。 主が娘に娘婿の悪口言えば娘は、母親も夫を嫌ってるしやっぱり夫は怒りっぽくて嫌な人！という思いが募り夫婦仲が余計に悪くなる。 娘が出戻りになったら主が、娘や孫の金銭的面倒や世話一切を自分で責任負うつもりはあるの？ それが出来ないなら、娘や孫に娘婿を悪く言うのはやめたら？ 一歩引いて娘夫婦の事は、娘夫婦に任せなさいな。

トピ内ID：9b3ad9d6f4de2713

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

火に油を注がない

🙂
USAchan
父親は食べ物を薦められた話としてではなく、最近怒りっぽいと非難されたように感じたのでしょう。それに対して、働く大人の苦労も知らないで、と不機嫌になったのもあり得ることです。 こんな微妙な親子問題にあなたが孫娘に味方して口を出すのは火に油を注ぐようなもの、おやめなさい。

トピ内ID：cde7d09327e7a05f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

女の子は一言多い

🙂
匿名
余計なことをいうのは女、女の子、女性。 中学三年？ 母親の再婚相手で自分にとっては義父。 場を和ませようとしてお父さん最近怒りっぽいから食べたほうがいい、は怒らせようとしているのは誰ですか？ 連れ子のあなた(中三女子)ですよってこと。 好きで結婚したのはトピ主の娘である嫁さんだけど 子供はオマケのようなものでしょう。 本当はトピ主さんの前だけ「お父さん」と呼んでいるけど 普段からお父さんと呼んでいる？ ねぇ、ちょっと、とか言ってない？ 思春期あるあるだけど。 私は女の子のこういう一言多いのを親戚やママ友の娘さんから 良く聞いたり会ったりしています。 トピ主さんからは可愛い孫娘だけど連れ子には変わりはないよね。 >>だれのお陰で大きくなったと思っているんだ 本当にそうですよ。 今中三？高校は今年入学？ それも誰のお陰で行けるんですか。 トピ主さんや実父(娘の元夫)の援助？ 養育費？ そこは黙っておくべき。 言っていいのは「感謝の気持ちを持ちなさい」と孫娘を その場で嗜めることでした。 娘婿を嫌っているのは良くわかります。 気に入らないのなら孫娘を一緒に連れて帰ってみたら？ それくらいの年齢の子供を育てるのは大変ってわかりますから。 娘さんもしっかりしなきゃね。

トピ内ID：0ad78178059896ac

...本文を表示

トピ主の目の前で言われたからでは？

🙂
ミニトマト
お婿さんからすれば継子だから自分に優しくないと告げ口されたように感じたのではないですか？ これが実子だったら、そこまでカチンと来なかった気がしますが、実子でも義母の前で娘に非難されれば立場はないですから不快には感じるでしょう。 孫娘さんとしては実父ではないと知っていても、むしろ遠慮のない関係だから言ったのでしょうが、そこはある程度きちんと話しておいた方が良いと思います。 家族の中だけなら笑い話で済む事も、トピ主のような部外者がいるとおかしな方向に行ってしまう事はありますよ。 何と言ってもお婿さんにとってはトピ主は義母ですから、自分の立場は弁えていた方が良いです。 トピ主は絶対に口は出さない方が良いです。

トピ内ID：6fac829e016de519

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

口出しして良いことは一つもない

🙂
イタタタ
注意するなら孫。そんなこと言われたら、気の繋がった親子でも、夫婦でも気分良くない。 娘さんにも、なぜ子どもを注意しないのか、トピ主は嗜める立場なんじゃないの。 婿って？トピ主宅にお婿に入ってもらい養子縁組したの？娘さん宅に行ってる時の出来事ですよね。日頃から上から目線が伺えます。 娘さんの夫に、感謝してるなら分かるけど、何を偉そうにお門違いなことをしようとしてるの。娘さんの夫に、血もつながらない孫を育てて貰ってと感謝が感じられない。 娘さんの夫が帰宅する前に、トピ主はご自宅に帰りましょうね。

トピ内ID：f0c9e8507e6c50d2

...本文を表示

外野は何も言わない

🙂
ぽー
娘さん家族の問題なので、外野（トピ主）は口を挟まないほうがいいと思います。 仕事から帰ってきていきなり、あなたは最近怒りっぽいから〇〇を食べたほうがいいなんて言われたら気分悪いと思う。 誰のおかげではあまり良くない発言だけど、最初にふっかけたのは孫のほう。 ここで義理の息子に怒りを感じるって、トピ主はかなりズレてそうなので、問題を大きくしそう。この観点からも黙っておいたほうがいいと思う。 義務教育が終わったら成人まで生活費は出すけど学費は一切出さない。とか言われたら大変ですよ。

トピ内ID：36cb6e30379fb74e

...本文を表示

健全じゃない？

🙂
ハム
中学3の連れ子の女の子が養父に向かって「お父さん近頃怒りっぽいから食べた方がいい」なんて軽口を叩けるなんて健全じゃないですか。 主さんが心配するようなとんでもない婿だったらお孫さんは「お帰りなさい。いつもお仕事お疲れ様です。」っておとなしくいい子やってるでしょう？ ある一日の切り取られた場面だけ見て意見を言うのはやめた方がいい。心配なら娘さんにそっと聞けばいい。 それに軽口叩いてくる連れ子だけでなく「怒り」を覚えてアレコレ言ってくる義母までいたら、お婿さんは余計に嫌になるんじゃないですか？娘さんをバツ2にしたい？

トピ内ID：6c8f1e1ffaf5aea0

...本文を表示

そもそも婿なの？

041
アップルサイダー
婿ではなく、娘の再婚相手ということだろうね。 ＞私はなにも言わないほうがいいのでしょうか 勿論です。仕事も子育ても失敗中の人から教わることは何もありませんので。 言いたいことは娘さんに言って下さい。

トピ内ID：a44a08d6fa1c57cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何も言わない方がいいでしょうね。

🙂
通りすがり
「お父さんが最近怒りっぽい」のも、娘さんが生意気な口をきくとか、勉強しないとか、そういう背景があるかもしれないじゃないですか。もしそうなら、祖母を盾にそんな風に言われたらねぇ、怒りたくもなりますよね。 発言自体はちょっとアレですけど。 その後どうなったのですか？それによって色々と対応も違ってくると思うのですけど。 親子がもう普通に戻っているなら余計なお世話だし、何かしこりが残ってしまっていたとしても、先ずは母親がどうにかすることだし、トピ主さんは娘さん（母親）に相談されて何かアドバイスするくらいで、トピ主さん自身が出しゃばると余計おかしくなりますよ。

トピ内ID：068aa6bb891b0541

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ