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30代、婚約破棄

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
緑茶
恋愛
3年の交際を経て2023年12月にプロポーズをされ 翌年の12月に同棲を始めました。 プロポーズから同棲するまでの期間に妊娠判明しとても嬉しく彼にも伝えましたが、流産してしまいました。 同棲を始めてから小さなケンカが増え、少し自分の中で余裕がなくなって来てしまいました。 喧嘩の内容として、彼の口から「子どもは…ちょっと…｣と言われ、ひどく傷つきました。 あの時、喜んでくれていると思ったのに、実際は嫌だったのか、私が流産したことを忘れているのか心無い発言に悲しくなります。 現在、彼31歳・私30歳 、このまま結婚して一生この人と共にするのかと考えると不安です。 こんな理由で婚約破棄してもいいのか

トピ内ID：6c5b87b91caa3574

#３０代
#婚約
#心の悩み
#結婚

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いいでしょう

🙂
ぽん酢
妊娠判明した時に、婚約解消だとか、中絶を提案された訳じゃないんですよね。 なら彼は、出来たのなら受け入れるが、進んで子供が欲しいと思っている訳ではない人なのでは？ もしくは実際あなたが妊娠してからのあれこれに、俺につとまるのか？と子供がいる将来が怖くなったとか。 あなたは将来子供が欲しくて、彼は積極的には欲しくないのなら、それはきちんとした婚約解消の理由になります。 あなたにとって心無い発言があったというのではなく、あくまでも二人の将来の展望の違いが 原因で別れるという事でしょ？

トピ内ID：4d8da5818c82cc29

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トピ主は被害者ではないのに、被害者意識が強過ぎる

🐤
WOW
> こんな理由で婚約破棄してもいいのか いいと思いますよ。 トピ主が幸せになれると思う方を選べばいいです。 ただ、世の中には子供を持ちたいと思う人もいれば、そうでない人もいる。 子供を持ちたいと思う人が正しくて、そうでない人が間違っているわけではないんです。 トピ主が流産したからと言って、彼が子供を希望しなければならないわけではありません。 トピ主にはトピ主の希望があるように、彼には彼の希望があるのです。 > 私が流産したことを忘れているのか心無い発言に悲しくなります。 トピ主は自分だけが子供を失ったと思っていませんか？ 彼も自分の子供を失ったわけですが、そこはどう考えますか？ 一方的に彼からの配慮を求めるだけでなく、トピ主は彼に対して配慮していますか？ 子供を持つ・持たないは、人生において大きな選択ですから、その部分で希望が一致する人を選んだ方がいいですよ。 子供は、持つ・持たないの二者択一です。中間地点を落とし所にすることはできません。 もちろん、欲しいと思ったら必ず恵まれるわけではないけれど。

トピ内ID：bba9b608671b4141

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子供の希望は、

🙂
ＫＩＫＩ
結婚前にすり合わせが大切だと思います。 それが喧嘩の原因になれば尚更です。 因みに小さな喧嘩はお互い様です。 そして余裕のない時に大事な話はしない。 ご自分が被害者だと思えば冷静さも欠く。 失ってから後悔しない様にして下さい。

トピ内ID：f273a59bfdd1eabb

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彼は結婚すべき人？

😷
焦らず考える
二人のご縁がどうなのか、もう１回見つめ直すように赤ちゃんが来てくれたのかもしれないですね。 結婚は先延ばし。破棄という決定まではしない。 一旦、同棲解消してもいいと思います。 ３０歳だから、と彼に執着していいのか。 人生の伴侶でしょうか？ 子供を欲しいのか、どうなのかな？ 流産のことで、あなたを労わる気持ちが見えなかったなら、彼はどうなのかって思います。

トピ内ID：2bfba09d2d0e4cb0

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てか

🙂
たんたか～ん
婚約自体も、【固いもの】なのか疑問ですね。 「結婚できたらいいね〜」 という願望の間違いではないですか？ ちゃんと結婚見据えたアクションしてますか？多分、してないと思うけど。

トピ内ID：aa4d9fbef97f4d6a

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こんな理由で婚約破棄

041
どうしたいのか
お辛くて濁されているのかもしれませんが…… ＞喧嘩の内容として、彼の口から「子どもは…ちょっと…｣と言われ、ひどく傷つきました。 あの時、喜んでくれていると思ったのに、実際は嫌だったのか、私が流産したことを忘れているのか心無い発言に悲しくなります。 これは、彼は子どもをあまり望んでいない。 むしろ、流産をそれほど悲しんではいなかった。 という意味で受け取っていいでしょうか？ プロポーズしてますし、トピ主さんと結婚するんですよね？ でも、子どもは特に望んでいない。 夫婦２人でもいい。という意味でしょうか。 トピ主さんは、どうしたいんですか？ この彼氏と結婚して、子どもを産みたいのか。 ただ、もう30だし…… 30だから［結婚がしたい］だけでしょうか。 次に、トピ主さんが妊娠したら、この彼氏はよろこんでくれますか?? 結婚してからだと、離婚になります。 婚約破棄の方がいいかと思います。 よく、考えてみた方がいいと思います……。

トピ内ID：2c8c2b9e17d45d4e

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そうですね

🙂
おじさん
子どもさんがいたら結婚すべきでしょうが、そうでないのですから、どちらでもいいと思います。 ＞喧嘩の内容として、彼の口から「子どもは…ちょっと…｣と言われ、ひどく傷つきました。 そもそも、何が原因での喧嘩だったのでしょう？ また、喧嘩のときに言うことなんて意味も意図もありませんから、そんなこと気にしてもと思います。 繰り返しになりますが、婚約破棄は主さんの好きにしたらいいと思います。 しかし、本当にその一言だけが問題で、よくよく思い出してもそれ以外に問題はないなら、もったいないとは思います。

トピ内ID：d5c660b6b57fbbe2

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結納はしたのですか？

🙂
Anne
口約束の婚約なら、価値観の不一致を理由にして話し合いで解消していいと思います。 理由は将来の子供のことをきちんと話し合った結果、考えが一致しなかった、というのは婚約破棄の立派な理由です。 大切なことですからね。 逆に、それを話し合わずに妊娠していたなんて、ちょっと主さんも危ういと思いました。 流産は残念でしたが、無事に産まれていた場合にも、主さんが描いていたような人生ではなかったのではないでしょうか。 お子さんが残念なことになったことでわかったこと、「彼は子供を望まない」という事実を受け止めて、新しいご縁を探す方が長い目で見て幸せになれると思います。

トピ内ID：920776bcfa581309

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もっと理解を

🙂
コシヒカリ
彼の子どもはちょっと発言は、流産で悲しんでいるトピ主さんの姿や彼も悲しかったからではないですか？ 同棲や結婚をすれば小さな喧嘩は増えて当然で、生活を共にしていくことは楽しい、幸せ、綺麗事ばかりではないですよ 別れたいなら別れましょう

トピ内ID：ff685d66556df3c9

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そもそも彼の意向

🙂
メロ
流産残念でしたね・・・。 ＞同棲を始めてから小さなケンカが増え 克服できる性質のものなのか、同棲して相性がよくないとわかったから結婚は止めた方がいいと判断すべきなのか。 「子どもは…ちょっと…｣の発言の意図や前後関係がわからないのでこの点については何とも言えません。 プロポーズ後の妊娠判明だったのなら、まだ父親になる心構えが出来ておらずビックリしたとしても生まれれば喜んで父親する人が多いと思うし彼もそうなっていた可能性が高いのでは。 「子どもは…ちょっと…｣の意味が、「まだしばらくは2人でいたい」ということなのか「子どもはずっと持ちたくない」派なのか、「君との結婚自体に迷いが生じた」という意味なのか。もし後者なら、小さなケンカが増えたことで彼自身も結婚に不安を抱くようになったのかもしれない。 ＞こんな理由で婚約破棄してもいいのか 彼自身も結婚に不安を感じているなら解消がベストだろうし。 一度冷静に話し合ってみれば？ 売り言葉に買い言葉になって双方、本心とは違う婚約破棄の方向に進んで取り返しがつかないことにならぬように気を付けながら。 流産のことはショックだっただろうけど感情的になり過ぎて彼の真意を見誤らないように。

トピ内ID：a9f3ec085cf71154

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長すぎる

🙂
神無月
3年の交際でプロポーズは分かるのですが プロポーズから1年も経って結婚じゃなくて同棲だったのが良く分かりません。 そんなに結婚準備に時間をかけるのでしょうか。 同棲を始めれば小さな喧嘩が増えるのは分かります。 今まで生活を共にしていなかった人同士が同居するのですから 習慣とかルーチンといったものが異なることで衝突しては我が家のルールを作るものだと思います。 子供について、彼の真意は分かりませんが お互い、プロポーズの割に結婚とか実生活についてあまり何も考えてこなかったのではないかと思われます。 20代後半で3年も付き合ったら結婚も考えないといけないかなってレベルでプロポーズしたし トピ主さんもそう思ってるからＯＫした。 でも、そのあとどうするかについて話し合いもせずにグダグダきたら 残念な結果になったとはいえ妊娠もあったしとりあえず同棲まではしとくか って印象も受けます。 それなりに理由があったら申し訳ないのですが プロポーズして1年後に同棲してその間に妊娠もあったけれど 結婚が見えてこないのでいったん白紙に戻すのはいいことだと思いますよ。

トピ内ID：6cff8f4dbb29b096

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う〜ん

🙂
年配者
お気持ちはわかります。私も流産した経験があって、あの時は本当に悲しかったですから。でもこの気持ちは男性には分からないでしょうし、女性同士でも経験がないと分からないものだと思います。 トピ主はとても真面目なのですね。お若いので純粋な部分が多いのかも。でも年配者からみるとそんなに大層に考える必要のない事ではと思います。 人間ですから悪気なく相手を傷つける言動をする事はあります。無神経な発言をして「しまった！」と思っても謝れない時ってありませんか？喧嘩の時は特にそうです。 精神的に余裕のない時は悪く考えてしまうもの。一度2-3ヶ月でも離れて冷静になってみたらどうですか？ 順調に交際が発展して来たのに、いま婚約破棄するのはもったいないと思います。

トピ内ID：b76e8023fc3308e6

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お試しでしょ？

🙂
tm1885
そのための同棲期間だったのですから 別れて正解 恋愛と結婚は違う部分が大きいです

トピ内ID：e44fffd9e24b3ec7

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新しい出会いを探す

🙂
テフ
あなたはまだ３０歳、今の時代３０歳なんてまだまだこれからです。婚約破棄して新しい出会いを探した方が得策だと思います。

トピ内ID：6333111aaeb5f7b2

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婚約破棄なの？

🙂
生姜紅茶
タイトルに婚約破棄とありますが、結婚する時期も決め、お互いの両親に結婚の挨拶をし、婚約の品を取り交わしたりした正式な婚約ですか？ 「3年の交際を経て2023年12月にプロポーズをされ翌年の12月に同棲を始めました。」とはありますが、いつ結婚することになっているのかが書かれていませんね。30歳目前でプロポーズを受けてから、1年も経ってから同棲を始めるのもよくわかりません。婚約ではなくて、彼から「結婚してください」と言われて「はい」と答えた、それだけではないですか？もしそうなら、いわゆる「婚約」ではないので、お別れしても婚約破棄にはあたりません。 もし正式に婚約していたとしても、トピ主さんとしては、同棲を始めてから小さなケンカが増え、喧嘩の中で彼の口から「子どもは…ちょっと…｣と言われ、ひどく傷ついたので、このまま彼と結婚して一生を共にするのが不安になってきたのですよね。もし、トピ主さんの妊娠前に「子どは欲しいね」と言われていて、トピ主さんも彼との結婚を決めたなら「子どもは欲しいと言っていたから結婚を決めたのに、婚約後に『子どもは…ちょっと…』と言い出すのは話が違う」ということで円満に婚約解消できるのではないでしょうか。

トピ内ID：0b2aba0a5ba52c3c

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子どもはちょっと何なの？

🙂
むっちりもっちり
いらなかったってこと？ 傷つくとかそういう話じゃないと思うけど 結婚前に子どもの話してないの？ ほしいかほしくないか ほしいなら何人とか そんなことも話し合わずにプロポーズしてされて 喜んで傷ついたって言われてもね 破棄はしたらいいと思うよ あなた都合だから あなたが慰謝料を払う立場だけどね

トピ内ID：7ea59db89865d9d7

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なんだかな

🙂
結婚30年
流産のことや子供のことを彼がどう考えているかケンカしてない時に聞きましたか？ 小さなケンカと「子供はちょっと」の発言を結びつけて悲しがるのはおかしいですよ。 子供を持ちたくないのか数年後がいいのか彼の考えを聞いてください。 プロポーズをされてから結婚する時期などは話し合わなかったのですか？ 仕事など事情があったのでしょうか？ 結婚するつもりだったから避妊しなかった？ で、プロポーズ１年後に同棲。 悪いけどずいぶんダラダラした付き合い方だと思います。 同棲は結婚のテスト期間だから結婚が嫌ならやめていいんですよ。 小さなケンカの原因が生活習慣の違いならしょうがないけど、生活の根本のこと(共働きか子供の有無親と同居か住む場所など)でお互いに譲れないならお別れするしかないです。 私はトピ主が被害者の立場から相談していることが気になります。 パートナーとモメる時はたいていお互いに非があるものです。常に妻が被害者というのは夫がモラハラの場合くらいです。 婚約破棄でも同棲解消でも大人なんだから行動して良いのです。 不安なことでも将来の計画でもパートナーと話し合いが出来ない人は結婚しても不満がたまるだけだと思います。

トピ内ID：d1a1a9c1d9a621b7

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女だという甘え

🙂
南風
諸外国同様に女性も働く環境になったのに、 この国の女性の意識にはまだまだ男が妻子を養うものという固定概念も残っています。 女性は妊娠中や子供が小さいうちは堂々と働けないと言えますし、 そこで無計画にキャリアを中断して後から収入が伸び悩む人も多いです。 中には計画的に以後働かない方向へ持っていく女性までいますよね。 結局精神的にも経済的にも夫を大黒柱としている家庭の方がまだ多いと思います。 これを男性目線から見ると、子供ができたら最後、 重い責任がのしかかり残りの人生をかけて自分一人で解決していかねばならない。 どんなに行き詰まっても頼れるのは自分だけで、妻子からの甘えを際限なく受け止めていかねばならない。 いわば人生の大転換です。 これを無邪気に喜べると思います？ トピ主さんが流産した悲しみに浸ったり子供を持つことにロマンチックな思いを抱けるのは、 いざとなれば夫に頼れるという甘えが許される立場だからです。 ＞このまま結婚して一生この人と共にするのかと考えると不安です この文章に頼りたい！甘えたい！が溢れてますよね。 甘えられるのが当然でそれを受け止めてくれない男が悪いみたいな言い方になってます。 今は子供は積極的に欲しいと思わないような発言をする彼の気持ちが分かりませんか？ 彼も自分の人生を悔いなく生きたいんだよ。 それが分からず自分の出産年齢に重きを置き流産した自分への思いやりばかりを求めるのなら、 トピ主さんはまだ結婚しない方がいいと思う。婚約は一旦白紙にしてまず自立と大人としての成熟が必要。 前の妊娠は、彼も最初は素直に喜んだと思います。 でもそこから深く考え、この女（トピ主さん）と子供にこの先の人生を賭けられるか？まだ早いんじゃないか？ 色々疑問を持つきっかけになったんだと思う。 男の人にとって31歳はまだ焦って子供を欲しがる年齢でもないですし。

トピ内ID：4e662ffc3d1d0bca

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よくわからないけど破棄で

🙂
COCOMI
全体的に何が言いたいのかよくわからないけど、意思疎通ができていないっぽいんで婚約破棄で良いんじゃないですか？ これは彼を責めるわけじゃなくて、どっちもどっちってことですよ。 たぶんこのトピの最も重要とトピ主さんは考えているであろう部分の『喧嘩の内容として、彼の口から「子どもは…ちょっと…｣と言われ、ひどく傷つきました。』が一体なにを言いたいのかが呼んでいる人に伝わっていないと思います。 彼の言う「子どもは…ちょっと…｣だけでは、これを言った彼の思いにはいろいろな可能性がありますよね？ 『流産後のトピ主さんを見て、また起きたらと思うと躊躇する』のちょっと… 『同棲後に上手く行っていない現状を踏まえて、破局の可能性を考えて』のちょっと… 『トピ主さんとは長くないと思っているから子供は足かせになるからいらない』のちょっと… などなど、いろいろ含んでいると思います。 にもかかわらず、トピ主さんは『まえからこどもなんかいらなかったんだキィィィーー！』しか思い至らない。そういうトピ主さんだからこその「子どもは…ちょっと…｣だという説が最も有力なんじゃないですかね？

トピ内ID：f68b85b41597c9a6

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結婚する気あるのかな？

🙂
ふみふみ
付き合って3年でプロポーズは普通のことと思いますけど どうしてそこから1年も経ってするのが同棲なんですか？ 遠距離恋愛だったとか何かご事情あるんでしょうか。 もうすでに付き合ってから5年も経ってる。 そもそも同棲すら始めてないのに妊娠とはそれもどうかと思います。 お互い子供が欲しいからと同意した上ならまだしも違うようだし 彼と5年も付き合っているのに子供の有無について話し合ってないんですか？ コミュニケーション不足だと思います。 流産されたのは本当に残念でしたね。 でも正直その悲しみは経験がある人しか分からないし ましてや男性には理解できないと思います。 彼へ愛想尽かしたのなら早く別れた方が身のためですね。 30歳で子供が欲しいなら特に。 そうじゃないならきちんと話し合っては？

トピ内ID：e3799ef441d6b6a9

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