いじめられた過去が忘れられません

私も小5の時に席替えで隣になったA君に机を何度も何度も机でこづかれて、私に向かって「あっちに行け！」と叫んで意地悪したA君がいます。 40年ぶりに同窓会でそのA君と再会した時に （うっかり本音が出ました。) 「あー、あのA君？ A君は悪ガキだったよね〜」と つい言ってしまいました。（笑） >でも本当の事を話したまでです。 ✦正直に思った事を話すのが一番スッキリしますよ。 だからトピ主さんも 「Nちゃん、あなたは昔私を いじめたよね。 あの時は私はとても傷つきました。Nちゃんは今は救急救命士になったみたいだけど生まれ変わったんだね」頑張って下さい。 と言えばいいですよ。

忘れるんじゃなくて「分析する」んです。 思い出したくないのはわかりますが、それではいつまで経っても「浄化」できないんです。 >>いじめられた原因も自分にもあると思っています。 他人のことなら「この考え方は危険です。人が変われば、嫌なことも変わります。誰の気にも触らない人格になるのは不可能です」と申し上げるところなんですが。 いじめられていた本人が「原因が自分にもある」というのなら、その「原因」を分析してみたらどうですか？　と勧めます。 なぜなら、他人と過去は変えられないので、他人が変わらないと自分が助からないとなると「絶望」しかありません。 自分と未来は変えられるので、自分が変われば未来が変わると信じられれれば希望が湧きます。 トピ主さんが考える「原因」というのは何ですか？ 克服できることでしょうか？ 変えられないことなら、付き合う相手を考えるしかありません。 まったく同じことをしても「親切」と思う人と「おせっかい」と思う人がいます。 トピ主さんがすることを「親切」と思ってくれる人たちと付き合えばいいんです。 また、嫌がる人のほうが多いだろうな、変えたいなと思うことなら、頑張って克服しましょう。 >>嬉しそうに話す親とＮちゃんの存在が気持ち悪い そりゃ当たり前です。 自分をいじめた人を気持ち悪いと思うのも、いじめた人を味方する人を気持ち悪いと思うのも、当たり前です。 当たり前の感情を殺していると、情動がおかしくなります。 「ふざけるな。とっととくたばれ」くらいに思っていたって問題ないです。 あ。 思うだけね？ で。 どんな理由があろうとも、人をいじめる人はいじめた人が悪いので。 自己否定はほどほどに。 トピ主さんは、おそらく、何も悪くないです。

Nちゃんに小学校のときにいじめられてトラウマになっているから、Nちゃん話は聞きたくない。もうこれから 彼女がどう生活しようとどうでもいいから私に話さなくていいよ。 って親に言わないんですか？ というか、小学校のいじめのときに 母親に訴えなかったのでしょうか？ 私は仲良くしているママ友もいますが、上記のようないじめの話をきいたらそのママとは徐々に距離を置きますけど(子供に寄り添いたい)

『嬉しそうに話す親とＮちゃんの存在が気持ち悪いと思う』 まさか娘がこんな風に思って居たとは、母親は知らないはずです。 寧ろ母親は娘に良かれと思って、Nちゃんと仲良くするように言ってたはずで、よもや『Ｎちゃんに虐められてる娘に、もっと虐められる機会を増やすよう強いていた』とは思って無かったでしょう。 母親はNちゃんの母親と仲が良かったので、N母は良い人→Nちゃんも良い子、と思って居たはずです。 当時貴女が親にそう言われたときに、泣いて母親にNちゃんに虐められていることを訴えていれば。又は父親に、虐めるNちゃんと仲良くすることを母親に強いられて居て辛い事を話せていれば。 貴女のトラウマは無かったことでしょう。 今でも言えませんか？ 「Ｎちゃんとは付き合いたくない」では無く。 「Ｎちゃんには散々嫌な思いさせられて来たから、大嫌いだ。」とハッキリ言えば良いのですよ。 そして「当時苦しんでいる私の気持ちを聞こうともせず、ママは、自分の娘の私よりNちゃんやママ友を大事にしたことを、私は恨んでいる。たぶん一生忘れない。」 この位言わないと、母親は貴女の心を傷付けてきたこと気付かず、一生無意識にNちゃんの話をして、貴女を苦しめ続けます。 貴女はNちゃんに虐められた事がトラウマの原因と思って居ますが。 実はNちゃんに虐められてても、親が守ってくれていたならトラウマになって無いんですよ。 でも貴女の母親は、Nママと仲良くしたいが為に、貴女に我慢をさせた。 貴女は母親から、N親子より大事にされ無かった。 これが原因です。嘘だと思ったら、当時何が１番辛かったか、良く思いだして下さい。 ずっと黙っていて、母親の老後になってブチ切れるより、まだ今言った方が良いと思いますが。年を取ると母親は自分が娘を傷付けたことなど忘れますよ? 言うなら今です。 本人に吐き出さないとそのトラウマは消えません。

それで解決ですよ。 ついでに、自分の気持ちを理解せずにNとの事を勝手に繕うとする親が嫌だった。 って言えば、次からはNの話題に触れなくなると思います。 それでも何かの時にNの話が出たら、 嫌だと言った、まだその話するの？　と冷たく言い放てば、なくなりますよ。 それにあーだこーだ言い訳してきたら、黙ってその場から立って離れたら良いです。 第三者は事の重大さがわからないから、無意識に古傷をえぐるよね。