同棲中ないし結婚後の家計負担について教えてほしいです。

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🤔

巣篭もりもぐもぐ

2025年03月08日 10:31

恋愛

同棲中の費用負担について質問させていただきます。（こういったサイトには初めて投稿するので、至らぬ点等あるかと思います。。。）まず質問の前提として私共のライフスタイル等を次のとおりまとめました。仕事：彼→月５日程の平日休み　　１０時〜２２時間は仕事の為不在私→カレンダー通り　　８時〜１９時間は仕事の為不在収入：彼→７００万弱私→４００万弱拠出：彼→家賃、水光熱費、外食時８割程負担私→食品、その他日用品等家事：負担割合彼→1割私→9割以下、皆様へ質問です。来夏の入籍を予定しており、現在同棲しているのですが、このスタイルは世間一般的には変ではないのかな？と、ふとご意見をうかがいたく投稿しました。私としては、金銭的に彼に負担をかけてしまっているような気もしつつも、（我儘なのは承知ですが）もう少し家の事に気をかけてくれても良いのになぁ〜と若干の不満がよぎる瞬間があります。彼は、一切の不満もないようで幸せそうに居てくれているので、わたしが細かいだけなのかな？とも思います。「家のことをそんなに負担に考えないで、もっと楽して良いよ」と声をかけてくれるのですが、わたしがやらない限りは滞る一方なので。お互い食事が大好きで、月に２回ほど外食します。日頃の食事も一汁三菜＋α、お昼のお弁当を用意しています。恐らく食費は少なくないかと思います。大した悩みではないのですが、ＳＮＳで様々な意見を見たことをきっかけに、私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？後々、どちらかが苦しくならないか？と考えてしまいまして、皆様のご意見やアドバイス等いただきたくこの場をお借りしました。皆様は同棲時ないし婚姻後の費用負担はどう割り振られていますか？拙い長文かつ小言にお付き合いくださり有難うございます。

トピ内ID：3db5b8c2ac2329c2

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うーん

るふ

2025年03月08日 11:43

>皆様は同棲時ないし婚姻後の費用負担はどう割り振られていますか？全ての費用が100％夫の負担です。その代わり家事は100％私です。分かりやすい(笑) ただ、お互いの中に『こうでなければならない』という決め付けがありません。排水口が汚れたと気付けば夫が掃除してくれるし、鏡も拭いておいてくれる。『仕事帰りにあれ買ってきてほしい！』と頼めば買ってきてくれる。私も仕事でクタクタならば『今夜は晩ごはんサボります』と伝えて出来合いのもので済ませちゃいます。預かった食費を使い過ぎて月末ちょっと足りなくなったら、その分は私が出しておきます。主様が一汁三菜に拘る理由は何ですか？わざわざお弁当を作る理由は？余裕がないなら納豆&味噌汁でも買ってきたコロッケでもいいじゃないですか。お弁当の為に早起きするのが大変ならやめたらいじゃないですか。大人なんだから食べるものぐらい自分で用意出来ますよ。そういうグレーゾーンを許容出来ない人達がSNSに意見をぶつけるのだと私は思います。お互いのちょうどいい「加減」は夫婦によって違う。何割、だなんて数字で表現出来る物ではないと思います。主様達はきちんと働いて収入も得ているのだから、そんなにキリキリしないで大丈夫。お休みの少ない彼に、家事をやれと言うのは酷。でもフルタイムで働く主様が全部やるのも酷。適度に手抜きして構わないと思います。家計負担は今のままでおかしくないと思うな。

トピ内ID：f781e1431b207775

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拠出の割合も数字で出して欲しい

正直にね

2025年03月08日 11:43

家事負担割合はハッキリ数字で出しているのに、拠出＝家計の負担割合を出していないのは何故ですか？トピ内容からすると、彼側の負担が相当大きいからではないですか？つまり、自分に不利な情報は出さずに皆に判断して貰うのはズルです。

トピ内ID：83077c369241a7e2

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同棲と結婚は違う

🙂

おじさん

2025年03月08日 12:54

同棲中の分担についてですが、生活費は折半、家事分担はざっくりでいいでしょう。というのは、同棲なんてしょせん他人の関係だからです。賃貸アパートに同棲なら、家事なんて言うほどないですし。なので、現状は彼氏さんの負担が重いと思います。結婚してからは、それぞれの生涯の働き方、特に出産育児のときどうするか、その結果として、家計分担をどうするかを別に話し合えばいいでしょう。家事育児分担は、その結果自然と決まるでしょう。結婚が決まっているなら、今からそれぞれの家庭観をすり合わせるといいと思いますよ。それこそ、子どもの人数、住居をどうするかだけでも、大きく変わりますし。

トピ内ID：4ea0af0d22aa67f6

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自分の希望を、自分の希望としてきちんと伝える

🐤

WOW

2025年03月08日 12:54

> このスタイルは世間一般的には変ではないのかな？といろんなスタイルがあっていいと思うので、トピ主カップルのスタイルが特に変だとは思いませんが、トピ主はどの辺が変だと思うのですか？ > もう少し家の事に気をかけてくれても良いのになぁ家のことを気にかけるとは？家事を負担するという意味ですか？（彼がもっと家事をやってくれたらなぁ？）家計も家の事だと思うのですが、トピ主にとっては、家計は家の事ではない？ > 彼は、一切の不満もないようで幸せそうに居てくれている逆に、彼から見たトピ主もそう見えているのでは？トピ主は気付いていないけど、彼にも不満があるのかも知れません。 > 私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？後々、どちらかが苦しくならないか？と考えてしまいまして持って回った言い方をしていますが、要するに私の方が負担が重いんじゃないかってことですよね？なんで素直にそう言わないのでしょうか？自分の希望を、世間一般やSNSの意見に代弁させるのではなく、自分の希望として彼に伝えたらいいですよ。世間一般がどうかは置いといて、トピ主が不満に思うなら、家計や家事の分担について彼と話し合えばいいと思いますよ。世間一般に合わせる必要はないです。彼と話し合って、双方が納得できる負担割合を見出せばいいだけです。

トピ内ID：e31fa4b70be4d9cd

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家事してほしい不満

🙂

和泉のおかん

2025年03月08日 15:41

それが全面に出てない？もし、彼にも食事作って欲しいなら今言わないと。あなたがやり過ぎると、それが当たり前になりますよ。感謝もなくなる。もっと楽していいよ、と口先で言うだけで何もしない男。まあ、気づいた方がやる家事なら、女性の方がやる率は高い。あなたが頑張って当たり前な家事で、それをヨシとして結婚したい彼なら、家事負担がのしかかると途端に嫌な顔するかも。だったら家賃も折半しよう、て言ってくるかもよ？掃除は適当でも生きていけるが、結婚となると誰が毎日食事作るんだ？が重要だよね。お母さんやらされる結婚ならしない方がマシ！と女性側は思ってしまう訳で。最初が肝心。結婚前に、とことん話し合わないと、擦り合わせておく。あまり詰めると結婚破談になるから、家事はしんどくなったら手を抜くからね、と宣言しておけば？弁当も毎日作らない。今日は食べて帰ってきて、とかご飯しか炊けてないから惣菜買ってきて、とか。まあ、家賃丸々と光熱費払って住まわせてやってる方が偉くて、だから家事はしない、となる男性は多いです。家事当たり前にする家庭で育ってないとしないし。結婚したら、飯はおかんから妻がやる、今まで人が作る飯で当たり前ならしないよね。うちの娘は、一人暮らし経験があり家事も出来る人じゃないと結婚したくない、夫のお母さんにはなりたくない、と私達夫婦を見て稼ぎはあるけど家事しない父親はあり得ないと。まあ結婚て、地味な日々の繰り返しだから、家事の負担が多い方が文句垂れるのもわかる。私は慣れましたが。

トピ内ID：982e69986e77b238

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もう不満なんでしょ

🙂

はな

2025年03月08日 15:41

小言ってことは現状が不満なんです。＞私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？後々、どちらかが苦しくならないか？と考えてしまいまして、なりますよ。＞日頃の食事も一汁三菜＋α、お昼のお弁当を用意しています。これで。わざわざ書くってことは人並み以上のことをやってると思ってるわけ。こんなのは同棲新婚当初だけ。だんだん不満になるでしょ。これだけやってるのに食べるだけ！お皿も下げない！で文句言ったら、もっと楽して良いよと言ったのに勝手に作ったのはそっち！と喧嘩になります。つーか、その彼のその勤務時間でどうやって家のことをやれと？

トピ内ID：7f93adb86db8b245

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レスします

🙂

ララベル

2025年03月08日 15:41

共働きで日中家にもいない､大人二人分の家事なんてそんなにやることあります？大変だというなら＞日頃の食事も一汁三菜＋α、お昼のお弁当を用意していますっていうのをやめて平日はもっと簡単なメニューにすれば良いのでは？そうすればご不満の食費だって減りますよね。良い大人なんですから､自分でこだわりを調整して自分が楽になるようにしないと､誰も代わりに楽にはしてくれませんよ。＞恐らく食費は少なくないかと思います彼の光熱費水道代､家賃､外食費も少なくないと思いますけど。月に5日しか休みがない､毎日22時過ぎに帰宅する人にこれ以上家事をしろって無理でしょう。彼の収入が2倍くらい違うのも､彼の長時間労働と努力の賜物ですからズルいとか不公平とか思ってるならお門違いです。＞私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？回りくどく書いてますが、自分の負担の方が大変過ぎないか？ってことですか。読む限り、休みが少ない彼の方が大変だと思います。

トピ内ID：c946594f37e1ad78

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自分の希望は自分で言いなさい

🙂

タラ鍋

2025年03月08日 15:41

＞私としては、金銭的に彼に負担をかけてしまっているような気もしつつも、（我儘なのは承知ですが）もう少し家の事に気をかけてくれても良いのになぁ〜と若干の不満がよぎる瞬間があります。　要するに、相手に自発的に「もっと僕が負担を受け持つよ」と言ってほしいのですね「自分が主張」し「お願いします」というのではなくて、「相手に言わせ」て「あらそう？ありがとう」ということにしたいのですね。＞大した悩みではないのですが、ＳＮＳで様々な意見を見たことをきっかけに、私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？後々、どちらかが苦しくならないか？と考えてしまいまして、　　　ご冗談を（笑）「どちらかに負担がかかりすぎていないか？」なんて思ってないでしょ「私に負担がかかりすぎていないか？」でしょ。＞私としては、金銭的に彼に負担をかけてしまっているような気もしつつも、（我儘なのは承知ですが）もう少し家の事に気をかけてくれても良いのになぁ〜と若干の不満がよぎる瞬間があります。　なんですから。　なんでそういうふうに「ごまかすの」、見え見えですよ。　「言いたいこと」を自分で言わず「相手に言わせる」態度、ムカッとしますよ。　自分の希望は自分で言いなさい。　「もっと金を出せ」　と（でしょ？）

トピ内ID：6c33fce7ea7c09e8

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そうですね

🙂

ん？

2025年03月08日 15:41

家計負担に収入の多寡は関係ないですねまず低いほうのとぴぬしさん収入を生活水準を基準とし年400万の生活。それで家賃や食費の上限を決めて、１か月でかかった額額を完全折半したらいいんじゃないですか家事も完全折半で。彼が出来なくて頼んできた分を１回いくらで引き受けると決めたらどうですか。そうでもしないと自分が家事多くやっただの俺の方が出資が多いだの貯金が出来ないだの不満が出てくると思いますそうでなきゃすべてを一家の収入として混ぜて、そこから生活費払って、小遣いだけ同額とるスタイルがいいんじゃないですか。管理するのは収入が多いほうの夫がすれば文句ないのでは。家事は折半とする

トピ内ID：ec6d1b2368954414

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妥当だと思う

🙂

神奈子

2025年03月08日 15:41

受け入れられないのならもっと家計をトピ主さんが負担して家事を何割か旦那さんに分担してもらいましょう。年収差は関係ないですからね。

トピ内ID：3cb9a2962bab0ca2

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収入差と家事負担の割合を考慮する

🙂

定年妻

2025年03月08日 17:17

同棲についてはわかりませんが。我が家は公務員共働きでしたが、結婚生活に正解はないのであくまでも個人の意見です。家庭はくつろぐ場所と考えると共働きなら夫も妻も家事なんてしたくないです。家事は労働だからトピ主が家で働く分彼がお金を出すのが当然です。そして収入が違うなら負担率も違うのが家族だと思います。収入はその人の努力の結果だから家計費は折半だという意見がありますが、そういう人は結婚などせず自分のお金を自分のためだけに使って楽しく暮らせばいいんです。まして産休育休中は妻の貯金から生活費を出せなんて誰の子供が生まれるのかわかってない人間のセリフです。家計費は折半だけど残業が通勤時間がと言って家事を妻に押し付ける夫がいるけどそれでは仲良くできるわけありません。家事労働時間の搾取です。妻が家事を頑張っても夫から感謝されません。夫は妻が必要もないことを好きでしているとしか思わないから。弁当が必要かどうか一度確認した方がいいと思います。繰り返しますが正解はありません。二人の間で平等公平が成り立っているカップルが仲良く暮らしてます。

トピ内ID：ac86850f83505ae3

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年収は関係ない

🙂

ゆき

2025年03月08日 17:17

生活費の割合が　トピ主　１：９　彼　（食費は安いって自分で書いてるし）家事分担の　　　　　　　９：１妥当でしょう大人二人の家事なんて大したことないんだから、家事してるんだからもっと金出せって話にはならない

トピ内ID：fb886cb115f61420

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レスします

凛々

2025年03月08日 17:17

そもそも子供がいない共働きで日中不在の大人2人の家事ってそんなにたくさん大変ですか？毎日掃除なんてします？確かに食事は毎日の問題ですが、この時短食材が溢れている世の中なのに、わざわざ手をかけて毎日イチから食事を作っているのでしょうかだとしたらただの自己満足ですよねいい大人がお互い「察しろ」は無いです負担について言いたいことがあるなら話合うのが人間です何のために言葉があるのですか？

トピ内ID：d306f7fb327a64ef

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きちんと伝える

🙂

田中

2025年03月09日 11:44

まず、夫婦によって家事や家計は考え方がすごく違うので一般論を聞いてもいろんな意見が飛び交うだけで、多い回答がトピ主さん達に当てはまるわけではないと思います。「一切の不満もないようで幸せそうに居てくれている」はお相手に聞いても中々本心は分かりません。トピ主さんの「もう少し家の事に気をかけてくれても良いのになぁ〜と若干の不満が〜」、「日頃の食事も一汁三菜＋α、お昼のお弁当を用意しています」と彼氏さんの「家のことをそんなに負担に考えないで、もっと楽して良いよ」からトピ主さんは自分の家庭への理想があって頑張っているけど彼氏さんはそれに感謝はしているけどそこまでしなくていいと思っていそうと思いました。彼氏さんに対してどんな不満がよぎりますか？洗濯物をかごに入れない、自分の分の食器洗いもしない、土日の買い物も付き合わない、土日も何も家事をしない等では話し合ったほうがいいと思いますが土日で作り置きを一緒にしたい、平日彼氏さんが朝早く起きて一緒に家事をやってほしいは難しいかと思います。トピ主さんが今の生活が大変なら、お惣菜等を使う、お昼の用意は各自で（作れる時は作ってもいいと思います）、食洗機・ルンバ・ドラム式洗濯機・乾燥機の購入を2人で検討してはいかがでしょうか。私はパートタイムに働き方を変えました。夫は口座引落、カード支払の全て私は買い物の現金支払とカード支払（4万円ほど）、自分の保険とスマホ代、交際費、残りを貯金（先取り）です。 2人で話し合ってみてください。

トピ内ID：b9bceea45184bc4e

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自分たちが良ければいい

🙂

匿名

2025年03月09日 12:48

うちは旦那の給料全額、私が受け取ってます旦那は給与明細開けずに持ってくることもありますよ小遣い制って言うのでしょうかね、旦那に小遣い渡してますあとは私が「家のお金」としてああだこうだ管理してます何か買うのも私が決めます私はパートですが、私の給料は教えてません家事育児ほぼ私ですほかから見たらおかしいかもしれませんが、うちはこれでうまく回ってますおかしいよ！と言われても、うちはこうです主さんも、自分たちが納得してるなら問題ないと思いますよ

トピ内ID：f4320e752242500c

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そう？

くま2

2025年03月09日 12:49

特に問題は無いと思うけど？家計負担もそうだけどお互いの仕事を抜いた時間に関しても考慮が必要かと。彼は月に5日程度しか休みが無い。ここに家事を入れてしまうなら彼はいつ休むんだろう？まさか、その5日の休みに家事をさせるつもりなんだろうか？もしそうならトピ主さんは結婚に向いていない。パートナーの体の心配よりも自分の損得を考えてしまうなら結婚はやめたほうがいい。そんなことは無いと信じたいけど。この彼と結婚をする女性は家計負担よりも、そもそも家事を100%やるくらいの人ではないと無理だよ。だって、彼の休みを提供できない女性と結婚をしたら彼が倒れてしまう。トピ主さんがそれで苦しくなるならトピ主さんは彼との結婚には向いていないということ。もっとお休みが取れてトピ主さんと生活リズムのあう人がいい。

トピ内ID：a76784b6ea53aeba

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うちも。

🙂

お疲れ様です。

2025年03月09日 14:39

金銭負担、旦那100 家事、私100 子供は無しで、やっています。もちろん、だから、旦那が家事を何もやらないわけではなく、できることはやってくれるし私もお金が足りないと思ったら、自分で稼ぎます。今の人って、「平等ですか？」「負担割合はどうですか？」って言うけど、そんな風に考えたことないです。得意な方が、得意なことをやる。お互いに相手を思いやる。それで、今までもめたことも、ありません。旦那がアーリーリタイヤしましたが、家事は今でも私100です。

トピ内ID：44a3b6a8132815e6

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言葉は丁寧だけど…

🙂

割合

2025年03月09日 14:55

＞私達はどちらかに負担がかかりすぎていないか？後々、どちらかが苦しくならないか？と考えてしまいまして、と書いているけど、今、不満が出てきているのはトピ主さんの方だよね？お金は彼の方が出しているけれど、家事をしてくれない！って。彼にして欲しいなら、打診してみては？割合的には悪くないと思いますよ。でも、今、不満が出てきているなら、子供ができたあとはもっと、不満に思うようになる。と思いますよ。彼に何をしてもらえたら助かるのかを明確にして話してみては？

トピ内ID：dc9dfa6ebbf51470

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費用分担ではなく、資産を平等に

🙂

こけもも

2025年03月09日 16:45

同棲はしたことないので、結婚生活に限っての話ですが。費用分担をベースに話をしだすと、子ども関連や臨時の費用が出たときにまた分担で揉めるのと、育休や時短などで収入に変化があったときなど、揉める種は永遠に尽きないのでは？わが家は主さんたちと似たような感じ。夫は私の倍稼ぐが、割と激務。私は定時が基本。家事分担を夫に押し付けたって、仕事に支障が出たら、私はそこまで収入をカバーできない。主さんだって、年収400万を維持しながらフルタイムで子育てするのは、今の家事の仕方ではますます辛くなるでしょう。まずは家事は完璧ではなく、お互いにこのくらいの水準と分担で十分だという妥協点を早く見つけること。相手が求めていない家事は、それは家事ではなく、やっている人のこだわりみたいなもの。そのうえで、費用はゆるやかに分担しつつも、お互いの貯蓄額（個人資産）が平等になるように調整することをおすすめします。結果的に貯蓄額が平等になるなら、稼ぎは少ないが時間に自由が利く主さんが家事を多くやっても不満はあまり出なくなりませんか？　出すお金を平等ではなくて、残るお金が平等。わが家は夫、私、子どもが生まれてからは子ども名義、貯蓄がほぼ同じとなるようにしています。夫婦協力して家庭を運営して資産形成していくので、お金関連で揉めたことも、何かの費用捻出に困ったことも、四半世紀の間ございません。

トピ内ID：e00ec472b054d968

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家事も費用も夫が多め

🙂

すみれ

2025年03月09日 21:15

＞皆様は同棲時ないし婚姻後の費用負担はどう割り振られていますか？アラフィフ子なし夫婦。家事　私１ー２割、夫８ー9割（夫が忙しい頃はもう少し私も負担してた）支払い　私0割、夫１０割これだと一見、私が夫のお金にただ乗りしてると誤解されそう。だけど私もそこそこ資産があり（独身男性会社員の老後資金より多いと思う）、先に夫名義から使って、そちらが尽きてから私の資産を使う。要は順番が後か先かで違うだけ。私の資金からの取り崩しが後まわしなのは、私の方が若いからです。同い年でも女性の方が一般的に長生きだし。今のところ一時相続（夫婦間）だとあまり相続税がかかりませんが、いつ変わってもいいように、私名義の資産に手を付けるのは先送りにしたほうが合理的と夫から勧めてくれました。（私が）家事あまりしたくないけどそれでもいいなら、という流れで結婚してます。このパターンって男女逆も含めてたまにいますよ。大抵、結婚したがった側（相手に熱量高い側）が多く負担しています。

トピ内ID：2c336a12531a783b

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彼の方が負担大きいですよね

🙂

30代

2025年03月10日 12:44

客観的に見た感じ、どう考えても彼の方が負担大きいと思いますけど。実際、彼から「俺も早起きして家事をやるから、全部折半でいこう！」って言われたら、困るのはトピ主さんの方ですよね？具体的な金額が書かれていないのでなんとも言えないですが、トピ主が６万、彼が15万の負担とするなら本来トピ主は10万5千円払わないといけない訳なんですよ。でもそれを彼が多く負担してくれていて、トピ主は家事をするだけで4万5千円も得しているわけなんですね。考え方を変えれば、彼の厚意で「バイトさせて貰ってる」状況です。彼の立場で考えたら、トピ主が好きだということだけで、特にメリットはないですよ？それだけ年収があるなら、シャツはクリーニングに出せば良いし掃除はお掃除ロボットに任せ、洗濯は全自動洗濯機で。食事はCMでやってる宅配のやつ取れば良いし。（しかも栄養満点）現状を冷静に分析して、感謝の気持ちを忘れず頑張ってください。最近は全部折半だという男性が多い中、寛大な彼は希少ですよ。しかも家事は手抜きで良いと言ってくれてるのですよね？なお結婚したら、妊娠中の負担割合で悩みますから、財布は1つにしてトピ主のお給料は貯蓄とした方がうまくいくと思います。

トピ内ID：4da14e41ce2e7f11

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