子供を失った親の生きる活力

あの世でお子さんに会った時にどんな会話をするのですか？ 「お前がいなくなった後は失意のどん底で最期まで何も楽しくなかったよ」 なんて言ったらお子さんは責任を感じてしまうでしょう。 楽しい会話ができるように、落ち着いたら土産話をたくさん仕入れてあげてください。

実母は娘を亡くしました。 8歳でした。 私の、妹でした。 母の喪失感は凄かった。 一番可愛がってた子だったから。 だけど、 私は生きてる。 私は健康で元気に生きてる。 私をもっと見て！と。 寂しい気持ちになった。 元々母とは反りが合わなかった。 反発ばかりしてました。 高校から家を離れた。 大学からは里を離れた。 もう帰らないつもりで。 親を卒業しました。 そのまま離れた街で就職し、結婚もして今に至ります。 あなたの喪失感も相当で、時間が掛かりそうですね。 息子の方が可愛かった？ 兄弟差別してました？ 娘は見ていますよ。 娘も傷付いてる。 多分、自立は早いと思うよ。 私の父は63で逝きました。 私は晩年の父に会ってない。 兄だけが気に掛けて遠距離車飛ばして会ってました。 母とは離婚したので、葬儀の喪主は兄が務めました。 実家での葬儀だったので親戚や大勢のご近所の方々が来て、びっくりするほど盛大な、あたたかな葬儀になりました。

心の内を聞いてもらってみては？お薬もありますよ。 私はトピさんと同じ頃に母を亡くしました。 お気持ち分かりますよ。 でも、死んだら残された家族に同じような思いをさせてしまいます。 いつの日か元気になれるといいですね。

地域に子どもを失った親の会など自助集団はありませんか？ 同じ境遇の方々が集まります。 時間はかかるかもしれませんが自分気持ちの整理もつきますし、悩みを共有できる人たちもみつかります。 ご自愛ください。

親のいない子や家族と離されている子たちなどの施設がお近くにないですか？ 同じ境遇でボランティアしていた人がいました。 私には子どもがありません。 数百万円掛けてもできませんでした。 今世ではそういう運命だったかと夫と二人でひっそり暮らしています。 時折考えます。 トピ主さんのように途中でお子さんを亡くされたり、 一度も出産や子育て経験のない自分とではどちらが不幸なのだろうか、と。 今より若いうちには自分の方がマシなのではないかと感じていました。 自分には耐えられそうもない不幸な事だと無意識に考えていたのだと思います。 でも今は、やはり一度でもこの手に愛する人との子を抱き育ててみたかった、 想像を絶するであろう大変な苦労でも、とうとう産めなかった自分よりは遥かに幸せな人生なのではないかと思っています。 お辛いことだと思います。 でも、無いことは思い出にすらできないのです。 毎日毎日空を見て名前を呼びかけて歯を食いしばり頑張って生きてらしてください。 私はたった一度自然妊娠して流産した子と空の上でちゃんと成長している姿に会えるのかな？とぼんやり想像しながら生きています。

一つの悲しみに執着してるのかもしれません。 もし？トピ主さんが医者とします。背負うものは医者はあります。自分をたよりにしている 患者さん達がいますから、 背負うものがあるから、逃げたくてもそこから逃げられません。使命があるからです。 生かされたものはその命をどう使うかです。 悲しみに沼にただ沈んでゆく 無気力な人生にするのか···· 誰かの為に···この命を無駄なく使い切るのか？その分かれ道で はないでしょうか？ 震災で家族を失った人もいます。 両親や兄弟を震災で失ったけど 必死に生きてる少年もいます。 悲しいのはあなただけじゃない。 気分転換に山に登り、車で行けるとこでもいい。一度··下界の景色を見てみて下さい。 きっと心が感動すると思います。海の景色でもいいです。 感動する事に少しずつふれると 悲しい感情が薄紙を剥ぐように色あせて薄らいでゆくかもしれません。 一番大事なのは （生きたい！)と思う事です。 それが一番大事。 息子さんのご冥福をお祈りします。

こんにちは。私の息子は6年前に自死しました。もうすぐ7回忌です。 最初のころは、時間が薬だの、そんな風にしていたら、息子が悲しむよだの 周りの人の言葉がイヤでイヤで仕方なく、泣いていました。 ノートに思いを綴り、どうしたらよかったのか、何がいけなかったのか、謝ったり、また親子になりたい、あなたのお母さんになりたいなど 自分の気持ちを息子へ伝えました。毎日、成仏できるであろうことをして、どうしたら成仏できるのか、向こうの世界はどんなところなのか、苦しんでいないか、そんなことばかり考えて探しました。 友達との距離も次第に離れていきました。ちょうどコロナでもあったので、それで楽でした。わたしのいきついたコタエは7回忌まで生きて供養しよう、そうしたら同じ苦しみを辿ろうと思い、過ごしました。 ヒトから「頑張って」と言われるのがイヤだったのが「頑張っているね。元気そうで安心した。」と言われると、冷たい人と思われていると感じ外に出るのがイヤになっていきました。 でも、今はどうでもよくなりました。 もうすぐ7回忌だけど、今は天寿を全うしようと思っています。 延命や、身体をいたわって生きるつもりはないし、いつでも死ぬのは怖くはないのですが、残っているもうひとりの息子に迷惑をかけないように、また悲しい思いをさせないように。 ヒトそれぞれで、なにがいいのか悪いのか分かりません。 わたしはごはんを食べたら、眠いうちにそのままソファーで寝ています。 不精しています。できるだけ歯だけはさっさと磨いて。お風呂は入らないで朝シャワーをしたり、しなかったり（汚いです) でも、いざ寝ようとするといろいろ考えて眠れなくなるので、わたしには合ってたみたいです。 睡眠大事です。 福好さんは福好さんにしか分からない気持ちがあると思います。 無理せずにいてください。