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家事、家計の分担

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
おこめ
恋愛
私は春から3年お付き合いしている彼と婚約し、春から同棲、年内に入籍予定です。 3年の間、彼が休みの日に私の家に来て一緒に過ごすことが多く、基本的に週末一緒に過ごしていました。 今まで私の家で過ごす時は、料理・洗濯・掃除等々家事は全部私が行っています。 同棲の話をする際にお互いの収支を伝えて話し合った際、収入も支出も同じぐらいだったため、財布は別で必要な生活費は折半がいいと彼から提案されています。 彼の方が圧倒的に食べるので食費も、私1人の時の時と彼と過ごす時の食費は倍どころじゃないですし、買い出しもあまり一緒に行ってくれないし、作ったり片付けたりも私なので、あまり納得ができていません。 財布が別なのは構いません。 ですが、これから家事を彼がどのくらい負担してくれるのかも不安ですし、食べる量が倍違うので、生活費を折半だと私だけ負担が大きいと感じてしまいます。 家事分担しているご夫婦や、旦那さんが生活費を多く払っているご夫婦が私の周りは多いので、どう提案して妥協点をつつくるか悩んでいます。 アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：c08c1ca51fe29ebc

#お金
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家事分担の相談は？

🙂
パン
支出については相談済みとのことですが、その際に家事分担の話はしなかったのでしょうか？ 我が家も収入は同じくらいなので食費や光熱費などは折半していますが、家事も折半しています。 掃除全般が主人、炊事が私、洗濯は各自のような感じです。（実際は疲れていて外食にする日も多いので私の方が負担は少ないかもしれないです。） 食事量が気になる程違うのであれば、食費の負担割合についても正直に相談してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6132bbdc9498177d

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おこめさんの希望は？

🙂
田中
おこめさんも彼氏さんに正直に今ここに書いている内容から考えた希望を伝えてください。 合算でも別財布でもなんでもいいので。 他のご家庭の事は伝えなくて大丈夫です。 そこから2人で話し合って新しい価値観を作っていくことが大切だと思います。 私の家庭は家計は合算なので把握できているのですが、家を買う際のや子供の貯金、産休育休中の生活費などはお考えになっていますか？

トピ内ID：c79cc9e875006611

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何を躊躇してるの？

🙂
ラム
はっきり言えない相手と結婚生活なんて難しいですよね？ しかも、自分が沢山食べて、家事もしないのに生活費折半を提案できるような、鈍感なのか厚かましいのかわからない相手に…。 厚かましくて、いいとことりの男女平等な人ではなく、理解できる頭や器があるならあなたの気持ちを率直に伝えては？ いまでこそ主流となった夫婦別財布ですが、50歳の私の時代は珍しかったです。でも、特に問題なくきています。 年収は夫の方が100万多いですが、完全に同じ額を出しあってます。 結婚当初、家事を知らなかった夫と私の家事の割合は8対2位。 なので、月一の外食(二人で２万円程度)と夏と秋の旅行を夫に出してもらってました。私への労いとして。 今は家事を学んだ夫と6対4。旅行の運転は夫がするので、ほぼイーブン位になったととらえ、月の外食負担はなし。夏だけ旅行につれていって貰い、毎月の国内旅行や海外はは割勘です。 きちんとわかるように、公平に、でも思いやりを持って親しき仲にも礼儀ありで結婚生活を送ると仲良くいけますよ～

トピ内ID：b304ae6a043bdf53

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え？

🙂
豆大福
生活費折半なら、家事も折半では無いんですか？ 家事折半についてもっと話し合ったほうが良いですよ。 食費についても、食べる量がこれくらい違う、そうなると掛かる費用にこの程度差が出る、トピ主は彼氏が食べる量は多すぎてとても食べきれないし、逆にトピ主の量に合わせると彼は足りないだろう。折半にするなら食事の量も同じにしないと不公平だけど、どちらの量に合わせる？と聞いてみて、実際に食べる米の量などを目安に食費を分担すれば良いのでは。お米最近高いですしね。 彼がトピ主の2倍食べるなら、1ヶ月の食費はトピ主2万、彼4万とかにすれば良いのでは？ 2倍以上なら、2万と6万とか、食べる量の差を意識させましょう。 出来れば実際にトピ主さんちでご飯を食べ終わった後に、「実際にこれくらい食べる量が違う」というのを見てもらったほうがいいと思います。 個人的には私は彼の様な男性は嫌ですけどね…。 子供を望むなら、妊娠中や産休育休中も折半なのか、そこまで話しを詰めた方がいいですよ。 男性で、家事力も無い(積極的にやらない)のに折半を希望してくる人は地雷だと思っています。 トピ主さんばかり我慢して不満を溜めてしまっては結婚生活はうまくいきませんよ。 ここでトピ主さんが意見して、きちんと話し合えるかどうか、それで彼の人となりがわかります。 結婚して彼とうまくいくかどうか、トピ主さんもきちんと見極めましょう。

トピ内ID：a01f863ef6742598

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猫かぶりするから

🙂
るる
おうちデートが多かった(外で奢ってもらうとかではなく)のに、 >今まで私の家で過ごす時は、料理・洗濯・掃除等々家事は全部私が行っています。 なんで全部自分でやってたのですか？彼はおそらくこれがデフォルトだと思っています。 家事はすべてやってくれる女性だから結婚しようと思ったのかもしれない。 彼氏に気に入られたいばかりで、いい恰好(？)猫かぶりしてたんですか？ >私1人の時の時と彼と過ごす時の食費は倍どころじゃないですし、買い出しもあまり一緒に行ってくれないし、作ったり片付けたりも私なので、あまり納得ができていません。 今さら、なんですよ。 結婚前にはっきりしておくべきことではあるけど、 ここまで尽くす女デフォルトの姿見せてきて、 彼にしたら「今まで何も言わなかったのに、何なんだよ！騙された」 になりませんか？結婚後に露呈すればもっと悪質ですけど。 本来、結婚前にはっきりさせるべきことなので、同棲している今 「正体＝本音」をさらけだして話し合いすべきです。 お互い妥協できなければそもそも結婚とりやめないと、結婚後に大波乱になりかねません。

トピ内ID：15eebedf4d28e967

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結婚しなければ良いのでは？

🙂
かぱ
不満・不安なまま結婚しようとするのがわかりません。 トピ文そのまま彼氏さんに伝えれば良い。 そしてその回答を聞いてから結婚するか否か判断すれば良いと思います。 本心を押し潰して結婚したら不満が蓄積していき、いつか爆発→離婚という未来しか予想出来ません。

トピ内ID：c6bb04fdde606b8c

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同棲して３ヶ月保つかな？

041
その彼でいいの？
小町の論調では、生活費折半なら家事の負担も折半ですが、彼はそれに納得しますか？ 後は生活費の項目をどちらが負担するか、と言う考え方で妥協する方法が有ります。 まず、住居費。これは賃貸だろうが、持ち家でローンを払っていようが、折半する。 食費、此れは大食いの彼負担。水道光熱費は、多分トピ主が多く使うだろうからトピ主負担、と言う具合に項目別に負担先を分けて、トータルで半々になるようにすればいいのです。 そうすれば、食費は彼負担だからいくら大食いされても許せるでしょ？ それが気に食わなければ、水道光熱費は私負担だから、夫に対して「風呂は三日に一回にして！」、と言う事ができます。 ま、結局は相手をどれだけ愛してるか、一緒に生活したいと思っているか次第ですが（笑）。

トピ内ID：424f512312261e11

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補足

🙂
おこめ トピ主
私はシフト制なので、付き合って1年半ぐらいの頃までは平日休みの時は彼の家にご飯を使って持って行ったりしていました。 GW.お盆.お正月等長期休暇の際はうちで過ごすことが多く、その際の家事も全部私がやっています。 今のところ一緒に過ごした日の食費と外出した際の費用は私が先に支払って、月末に計算して半分彼からもらっています。 基本的に外出はせず、外でのデートは2-3ヶ月に1回程度です。 今までは使い切らなかった食材を私が平日使うこともあるし、うちに来るのに交通費がかかるので、半分でもいいかなと思っていました。 一緒に住むとお互いに生活費が半分になると思っていましたが、私は食費の部分では今までより上がり、家事を担うとなると、彼の方が負担が少ないことが引っかかってしまっています。

トピ内ID：c08c1ca51fe29ebc

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確認できることは今のうちに

041
よー
妊娠中悪阻で働けなくなったときはどうするのか、子供関連の費用はどうするのか、聞いてみて。 彼にやって欲しい家事は、今からトピ主さんがやるのをやめてみましょう。 結婚して良い相手なのか判断しやすくなると思います。 食べる量は男性が多くても、風呂トイレ関連や電気（ドライヤー）の使用量は女性が多いですよ。 うちは夫希望で別財布ですが、お互いに細かいことは気にしません。給料が多めなのもありますが。 結婚前に子供費用について相談したことはなかったですが、出産を機に年収に差がつき始め、自然に夫が多く金銭負担してくれるようになりました。 家事は、外食、宅配惣菜、シルバーさんによる水回り掃除、乾燥機など、お金で解決することも多かったです。

トピ内ID：a706a45a00c7926b

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話し合いしかない

🙂
うーん
男女で食べる量が違うから負担したくないって…結婚に向いてない気が。全く同じ状態にするならただのルームシェアと思ってしまう。 家事分担を話し合う時に食費で月5000円多く貰ったらいかがですか？それで満足なら。 結婚の形は人それぞれ。他の人と比べるのは妬みに繋がるからやめた方が良いですよ。他人のご主人はあなたの彼ではないです。 彼も一般的にも別財布からケチが酷くて愛を感じない結婚多いですね。

トピ内ID：7c7b8c80e1a7cbd9

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しっかりと主張すること

🙂
おばはん
＞3年お付き合い ＞彼と婚約 ＞春から同棲 ＞年内に入籍予定 ＞私の家で過ごす時は、料理・洗濯・掃除等々家事は全部私 ＞財布は別で必要な生活費は折半がいいと彼から提案 ＞食べる量が倍違うので、生活費を折半だと私だけ負担が大きい きちんと主張した方が良いと思いますよ。 特に、家事の分担、食費の割合は喧嘩になったとしても、たとえお別れになったとしても、同棲前にしっかりと話し合わなければ、と思います。 まず、同棲前に話したい事がある、と切り出してはいかがでしょうか。 今まで家事は全部トピ主さんがやっていたけれど、今後は分担したいこと。 食費は食べる量に合わせて折半ではなく割合を変えてほしいこと。 彼が難色を示したら、「家事を押し付けるのなら生活費の折半は出来ない」 と伝えましょう。 ここは妥協することは出来ません。 また、結婚するのなら大切なこと、子供をどうするのか。 そして、子供が生まれてからのトピ主さんの仕事と生活費の割合です。 子供が生まれてフルタイムは難しい、また、育休中は生活費の折半は払えません、時短でお給料が減った場合も、生活費の割合を変えてもらいたい事。 彼におもねり、甘くするとトピ主さんだけ貯蓄額が少なくなります。 また、二人のお給料に差が出てきた際の生活費の拠出額の割合なども今のうちに話し合った方が良い。 共働きならば当たり前のこと。 子供を育てながら働くことは並大抵の事ではなく、今はまだ女性の方が負担が多くなる傾向が強いのが現実。 彼が生活費を半分で済まそうと提案するのだから、トピ主さんは妥協せずしっかりと主張しなければ、体の良いお給料を運んでくる家政婦になってしまいます。 主張する際は、畳み込むのではなく、〇〇な事が考えられるけれど、どう思う？や、〇〇となったら、私は困ってしまう、と弱い立場だと伝えるようにしましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：c0d210ed4e1ce89a

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というか・・

🙂
ブラック
>財布は別で必要な生活費は折半がいいと彼から提案されています。 せっかく今後の話をしたのですから、その時に何故ここに書いている事を彼に言わないのかが分かりません。 今まで週末一緒に過ごしていた時は私の部屋だったから費用も家事の事も何も言わなかったけど・・と切り出したら良かったのに！と思いますよ。 だって困るのは主さんですよね？再度今後の話を持ち出して言うしかないと思いますね。

トピ内ID：f9a6801e5fb891e7

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はっきり、きっちり決めてからの方がいい

🙂
よしみ
多分男性だから多くだしてくれるだろう、こどもができたら変わるだろう……の希望的観測で結婚して、女性の家事の負担は95%、家計負担は半々、夫はこどもの世話はほとんどしない、挙げ句にこども生まれてから料理が手抜き、掃除が出来てない、こどもがうるさいお前の育て方が悪い、と夫に上から目線で言われる……いまだによくきく話ですね。 トピさんは、はっきりと「あなたの食べる量は多い。あなたは、◯◯円負担でお願いします。家事は、洗って干して仕舞うまでの洗濯と週二回の掃除、ゴミだし、こどもが産まれたら、……」と具体的に言い渡しましょう。いまだに甘ったれお坊ちゃん育ち多いんです。しかも、経済的なことになると途端に男女同権を言い出す。 同棲してダメそうなら引き返す勇気も必要です。

トピ内ID：db010adc4c07a2e8

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生活費は食費だけじゃない

🙂
通りすがり
まず問題を切り分けましょう。 「彼がたくさん食べるので自分より食費が多い」と言いますが、生活費を共有するのは食費だけですか？ 一般的に女性の方がお金を使いそうな話で言えば、美容院、ネイル代、化粧品（基礎化粧含む）、シャンプーリンスなどの日用品、下着などありますが、それは計算に入れていますか。トイレットペーパーの消費量や水道代（髪の長い人の方がかかる）も入れてくださいね。 それらすべてを差し引きしても「自分だけが多く負担している」と言えるのでしょうか。 「彼が家事をしてくれるかどうか」はまた別問題です。これまではお客さんとしてやってきたけど生活を共にするなら分担してくださいと話せばいいことです。それも「必要とする家事の量と頻度」はそれぞれなのであなた基準が正義ではなくすり合わせないといけませんね。 まずそれをちゃんとやってないのに、「彼が家事をするか分からないし」「旦那さんが多く払う人が回りに多い」など言い出すのは、なんだかんだ話をごちゃまぜにして「男だからたくさんお金を出せ」とたかっているに等しいです。 それから結婚するに際して「自分が損しているのでは」という損得勘定をする人はまず幸せになれません。もちろんどんなに搾取されても我慢しろとは言いませんが。そのあたりのバランスをきちんと考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：e9f7461f2e1a2970

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そう？

041
くま2
これが彼が望む形だと思うよ？ なのでトピ主さんが飲めないならお別れ一択では？ というか、お相手を自分好みに変える前提での結婚は無理。 結婚を強行したとしても彼が満足していないなら確実に上手くいかない。 そしてこのままだとトピ主さんが満足できない。 ならばお別れ一択だよ。 妥協点なんて存在しない。

トピ内ID：58f37896bfd715dd

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失敗の未来しか見えないけど

🙂
cloud
そもそもお互いに相当頑張らないと、持たないカップルに思えます。 週末だけとはいえ、半同棲してたらある程度お互いが見えてると思います。 ３年掛けて今更後戻りしたくないのかな？と、特にあなたが。 彼は多分この先も変わらないよ。その前提でどうするかですよね〜。

トピ内ID：6112c31f15861223

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小町でよく見るのは

🙂
くま
夫の転勤について行って転職して収入が減った、とか、病気で働けなくなった、とか、妊娠出産して働けなくて収入がなくなったり減ったりしても、夫側から同額入れるように言われる、多く支払ってくれないといったケースをよく見かけます。 別財布はいわゆる経済DVに陥入る可能性が大きいように感じます。 初めによーく話し合う事が大切かと思います。 私はアラカンで若い頃はまだ専業主婦の多かった時代だったので 妊娠・出産で働けなくなる可能性がある事。 生まれてくる子供も健康とは限らない。サポートする為に働くのを諦める場合もある事。 そうなると貴方一人の収入で生活しなければならなくなる。 二人の収入で生活する事に慣れてしまうと、収入が減った所で生活の質を落とす事は難しい。 なので初めから貴方の収入だけでやりくりしてみたい。 と話して夫は了承してくれました。 で、私の収入は貯蓄へ。 (もし、離婚になってもちょっと安心) その後私の仕事はストレスも多く生理不順になり妊娠が難しいと考え退職し体調を整えて妊娠。 生まれた子供は発達障害がありサポートの為長い間専業主婦でした。 初めに夫の収入だけでやっていくと決めて良かった！と思いました。 私の貯蓄分はその後マイホーム購入の頭金となり、家と土地の半分は私名義に。 子供がある程度大きくなってから働き始め老後資金を貯めています。 結婚が上手くいくとは限らない。 その時に自分が不利にならないように、寧ろ有利になるように、初めの交渉が凄く大切だと思う。 ちなみに伏線として、友達の彼氏がケチくさいとかの話を持ち出し「貴方は懐がでかいというか、器が違うわよね。男らしくて素敵！」みたいな(下手にケチくさい事を言ったら器のちっちゃい男認定するわよ)的な牽制はしてありました。

トピ内ID：292f809b96c6f59a

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そうですね

🙂
おじさん
正直、共働きなら、家計折半、別財布、家事は適当でもいいと思うんですよ。 ただ、これが通用するのは、夫婦二人生活の間だけ、子どもができたら無理だと思うんです。 だから、目先の食費の多い少ないなんかより、子どもは何人、いつ欲しいのか、住宅など大きな買い物についての価値観（注文戸建てかマンションか一生賃貸でいいのか、あとは車とか）などをすり合わせ、例えば、子どもができたら主さんの仕事はどうするのか、育休はどうなのか、育休期間中の生活費はどうするのかなど、容易に想像できる範囲の話をしたほうが建設的かなと思いました。

トピ内ID：8cb6e63b8755c3c1

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だーかーらー

🙂
お口がないの？
ここに書いてることをなぜ直接相手に言わないの？ 「彼に～と言われました」「だから納得できません」とか。 じゃなくて、自分のことなんだから自分で説明して説得して、相手がどう応じたかで、結婚するかどうかも決めればいいだけですよ。 さんざん相手の悪口言ってるけど、自分の思いを自分の言葉で伝えることすらできないあなたも別な意味でとても悪いですよ。 大人なのだから一人前の行動ぐらいしなさいな。 その土俵にたった後にあらたに相談して下さい。

トピ内ID：c86fd194d07e5ad5

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疑問符が沢山

🙂
大勘違いさん？
・なぜここに書いたことを彼に伝えないの？伝えないのにモヤモヤしてるようで呆れました。 ・なんで頼まれもしないのに家事全部やって、勝手に引き受けて、嫌なのに伝えもせず、「引っかかる」とか言ってるの？伝えないあなたが悪いとしか思えないけど。 ・いつもいつもこの手の質問に思う事。 赤の他人にはハッキリものを言えるのに、なんで同棲相手には言えないの？ 問題あるのは彼よりあなたの方としか思えない。 彼は自分が思ったことは都度伝えてるよ？ あなたは逆で、伝える努力はしない（半人前ってこと）で心の中で勝手に悪く思うばかり・・・ひょっとして、我慢してる私のほうが偉いみたいな大勘違いしてませんか？

トピ内ID：1da59a53165828c6

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各自実費精算ってことでOK?

🙂
大丈夫？
食費食費って繰り返し出てきますが、一般的には女性のほうがその他費用はかかりがちですけど。 男性が好んで使う冷房費より、女性が好んで使う暖房費のほうが高いし。 ヘアケア製品、化粧品、ティッシュ、トイレットペーパー、インテリア、お菓子、衣料品、美容院代、美容家電、医療費、生活家電、旅行レジャー、外食…このあたりは女性のほうがハイスペックのものを欲しがりますけど（病院は女性のほうが少しの症状でも通院する）、「これら全て」を、「使った分を使った人が払え」方式でいいってこと？ 具体的には…、 ・夫は県内の日帰りドライブ（数千円）でいいと言ったのに、トピ主が高額な温泉旅行を望んだら全額トピ主の負担 ・夫が最低価格帯のもので十分なのに、トピ主が割高な生活用品を買った差額は全額トピ主負担 だったらわかりやすいし、理にかなってはいるので、通りやすいとは思います。 ただ正確に使った分を割り出す面倒くささはありそうだけど。 ただ一般的に実費精算を好む既婚女性ってほとんど見ませんよ。 なぜって、トータルで見ると女性のほうが生活の質にお金をかけたがる人が多いので。

トピ内ID：f40d717322708da6

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おもしろい

🙂
美子
家計なんて全体を見ないとわからないのに、夫に多く払わせたいタイプは決まったように「食費」だけを切り取ってくるんですよ。 ああ、またかという感じ。 自分に有利な、または自分が気になる部分だけ切り取って話をすると、「印象操作？」「よからぬ魂胆が？」と疑われる原因なので、全支出と全収入を明記しての相談がベストです。

トピ内ID：30c5644d239efcec

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不満があったなら

🙂
ヘンナヒト
なぜ安請け合いするかな。 私は納得いかないことは一切先送りしなかったですよ。 だから不思議なのよね。 ずーっと納得しない役を引き受けておいて、こうやって陰で悪口ばかり言う人が。 猫被ってまで結婚したくて必死とか？ 「と思って、…でもいいと思ってました」というセリフがあるけど、そう思ったならそう言えばいいのに。 で、状況が変わったら、昔はこういう理屈で許してたけど、今は状況違って納得行かないからこうしてって。 どう提案も何も、あなたがどう思ってるか伝えればいいだけなのに、なぜ言わない？ 理解できません。 ここに書けるのに彼には言えないって。 相談も話し合いもできない相手と結婚しようとしてるあなたはヘンです。

トピ内ID：b2287925fdb6ac82

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もう一度交渉

🙂
第３者
前回のは彼氏提案の試案なので、もう一度具体的に主さんの希望案を提案してみたら？家賃光熱費は折半でいいから、食費だけ負担率を変えてもらって、明らかに食べる量がちがうので、試算だとこれ位。数万円は彼が多く負担。もしくは１ヶ月の食費が実際かかった金額を後から調整してもらうとか。 帰宅時間等によって、炊事は全て主さんが負担になりそうなら、技術料労働料として上乗せしてもらうか、朝は彼担当にするとか。 お金の話と、家事分担の話をしてその比率に不公平感があるなら是正。家事負担率か家計負担率で調整するとかね。なんにせよ、もう一度話し合って施行してみて、実際生活し始めてからまた調整したら良いのでは？ 状況が変わったら都度修正で。年収も変わるしね。 うちは具体的な話は全て結婚してからだったので、現場合わせ的なスタートだったけど、それでもうまく行ったのは多分に夫側が自分が全面的に金銭負担するつもりだったからだと思う。 主さんとこはどうだろう。男性側が折半主義で尚且つ、主さんの家事負担ありきで結婚を考えたとしたら、そのメリットを提供出来なくても結婚する気があるかどうかも結構大きい。 メインは食事量の差を食費に反映させることで話を進めた方が良いかも。そっちが解決してから、お金の話とは別に家事分担の話をした方が多分結果が良いよ。頑張って。

トピ内ID：920757f7780bdd63

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不公平だと思うなら同棲しない

😒
ちょっと心配
数字を出して説明する。 合意が得られないなら同棲も結婚もしない。 それだけです。 あなたがどんなに不公平だと思っていても同棲したら彼の意見に合意した事になります。 あなたが家事を多くする分、彼は家計費を多く負担しなければ同棲しないと彼に言いなさい。 同棲が始まったら買い物調理片付け洗濯掃除など細かく時間を計ってみる。それを元に家計費を分担する。 男性を説得するためには数字や根拠が必要です。誰かの家庭ではこうしている〜みたいなのは意味無いです。 交際初期から料理持ち込みの家デート中心なんですね。 二人とも外出が嫌いならいいんですが。

トピ内ID：9660236315def844

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納得できないなら反論しなきゃ

🙂
めんどくさがり
話し合いってどういうことか、わかっていらっしゃいますか？ お考えをまとめるためなら小町に書くのも有効でしょうけれども、それだけでは彼には何にも伝わりませんよ。

トピ内ID：aca4638ab1e3db01

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そのまま伝えてみる

🙂
おまめ
率直に話してみることだと思いますよ。 > 彼の方が圧倒的に食べるので食費も、私1人の時の時と彼と過ごす時の食費は倍どころじゃないですし、買い出しもあまり一緒に行ってくれないし、作ったり片付けたりも私なので、あまり納得ができていません。 >これから家事を彼がどのくらい負担してくれるのかも不安ですし、食べる量が倍違うので、生活費を折半だと私だけ負担が大きいと感じてしまいます。 これらを、どう思う？とそのままストレートに聞いてみて、うまく解決する方法ないかな？と2人で考えたら良いです。何か問題がある際に、トピ主が解決策を考えて提案→彼が妥協して承認するような上下関係は好ましくないです。一方が違和感を感じることは二人の問題であるという意識を持つべきです。

トピ内ID：119f5bedb55fde52

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どうも何も

🙂
盆栽好き
書いてることを伝えるだけのことを「主が」しないんだから、どうしようもないですよね？ 言えないなら同棲も結婚予定も取り消しなさいな。 大真面目に言ってます。

トピ内ID：19ec92ef8fca45b0

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食費以外は?

🙂
みさき
彼だけなら駅から離れた場所でもいいとか、狭くても古くてもいいとか。　彼基準で住めそうな家が　家賃8万、今の家が家賃12万だとしたら、 彼は4万、主が8万の支払いのところが6万ずつ、みたいな感じで、自分理由で増えてるところない? シャンプーは?誰の好み?別? 光熱費は?誰の利用が多い? 彼は食べない、あまり好きでないけど、主さんが買うなら一緒に食べてるものとかは? 今後、俺は食べないから果物やコーヒー買うなら全て主の個人負担ね。 食費は、食べなかった日があればカウントするとかしないとか。

トピ内ID：22f3db39fae2a5a0

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不満は先に伝える

🙂
みみ
彼は半分が平等と思ってるのでは？ 伝えないと伝わらないと思います。 ただ、同棲のうちは全て折半でも良いけど、結婚して子供産まれて折半は辛いと思います。 子供作らないなら単純に食べる量と家事の均衡で考えたら良いけど妊娠出産時期は何があるかわからないのでその時はまた話し合いが出来る様に釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：cf4397d410829472

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