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元友人（近づいてこられないようにする方法）

レス31
（トピ主 10 ）
🙂
緑の風のアニー
ひと
私には、縁を切ったつもりの元友人がいます。 が、先日、ある用事で顔を合わせる機会があり、懐かしげに話しかけられてしまいました。失礼でない程度に、最低限の受け答えをして失礼したのですが、あちらは、何も感じていないようです。 悪いことに、これから、半年間、月に2回ぐらいの割で、顔を合わせる機会があります。こちらからは極力、話しかけないつもりですが、向こうが、いろいろ話したいらしいです。 グイグイ来られそうな予感がして、なんだか嫌です。 不機嫌な態度をとるのは、大人気ないですか？ 当たり障りのない答えをして、やり過ごすつもりですが、近づいてこられないようにする、よい方法は、ないでしょうか？

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

#５０代以上
#友だち

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他の人達に見られたくないだけでは？

🙂
tm1885
ハッキリと静かに一言だけ 「貴方とはお付き合いしたくないの」と言って 後は知らん顔したら？ もう 歳を重ねてきて 人に善い顔見せても 嫌な気持ちしか育たないことはご存知でしょう 他人の目を気にしてまで生きなくても良いよ

トピ内ID：0dedd2f047fa736d

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絶対にSNSで繋がらない

🙂
なつ
わたしが職場でやっていた方法です。 その場だけは失礼を感じない程度、朗らかに最低限の受け答えだけします。 ただ、他のお誘いは全て拒否です。絶対に行きません。 SNSなどは面倒なので全て事前にブロック&誘われたら「またこちらから申請するね〜」「探してみるね〜」と言うだけ言って無視します。 これでいつでも切れる関係でいれますし、ある程度、勘の働く人はあっちから離れてくれます。

トピ内ID：35fbc5e63d8624bb

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たぶん、あちらも同じ

😉
てんてん私も50代
50代のタグが付いておられたので、おそらく相手の方も同じお気持ちだと思いますよ。 ご縁の無くなったトピ主様と顔を合わせて、あからさまに態度に出すのは大人げ無いと思い、失礼でない程度に最低限の受け答えをしたのでしょう。 グイグイ来られそうな予感がしたのは、相手の演技が一枚上手だっただけだと思います。 それか、あなたの思い違い 個人的に電話やメールが来た訳でもなく、その場だけのやり取りですよね？ 50代であれば相手もキツネとタヌキよろしく、月に２回、当たり障りなくやり過ごしたいと思っているのでしょう。 よほど友達が欲しくてたまらない人でなければ、近づいてくる心配はないと思いますよ。

トピ内ID：ffd3e689622b6b7f

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最低限の受け答えを通す

041
凛々
毎回淡々と無表情であしらえばそのうち察するかも知れません ただ周りのトピ主の評判が落ちる可能性もあります 出来るだけ避けてやり過ごすのが一番です まあ最初にハッキリ言うもアリだとは思いますが

トピ内ID：71f2697f422083e5

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程々に付き合うしかない

🐤
しらす３
言いにくい事は言わないで縁切りはしたつもり。相手はわかっていない。 それで近づいてこないで欲しいというのは勝手じゃないですか？ それなりに失礼な事をされたのかも知れませんが。 不機嫌な態度を取ったところで、避けてくれるようにはなるかも知れませんが、あなたが変な人と思われるだけじゃないですか？その人だけでなく周りにも。すごい発想だと思います。 自分は言いにくい事を言わずに内心嫌っていて、近づいてくる人が厚かましい、変な人間みたいに言うのはどうなのかな。

トピ内ID：637d624be3e7cff1

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一対一じゃないですよね

🙂
ラッキー
>これから、半年間、月に2回ぐらいの割で、顔を合わせる機会 この状況から、一対一で会うのでは無いと推測します。 ある程度のグループ内でしたら、そこまで身構えなくても大丈夫。 むしろ、あからさまに相手を避けるとトピ主さんの評判を落とします。 最低限の礼儀を持って接していけば大丈夫かと思います。 半年間、月に2回ならわずか12回です、ニコニコしていれば乗り切れますよ。

トピ内ID：54b29f57cf92db78

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勝手に嫌ってるだけでは無理

🙂
猫丹
言いたくないことを言わずして、近づいてこられるのを避けたい、はちょっと都合良すぎませんか？ 縁を切るからにはトピ主様にとって相当不愉快なことがあったのかもしれませんが、相手は気づいていないようですから…。 そこがまた嫌なのでしょうが、お付き合いしたくないという態度を見せていないなら親しげに来られても仕方ないと思いませんか？ それでいて不機嫌をあらわにするのは大人としては恥ずかしい対応であります。 自分が反対の立場なら意味がわからなくて切ないですよね。 それなら嫌だったことを話す方がマシだと思います。 当たり障りなく接する以外では、その人が近づいてくる前に他の人と話す、トイレや休憩所に姿を消す、時間ぎりぎりに行き終わったら即座に退出、ぐらいでしょうか。 …半年の間、月２回もやるのか？ でも一方的に嫌っているのはこちらなのだから、関わりたくないなら仕方ないです。

トピ内ID：91bb60e35cc3fc63

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終わりがわかっているなら

🙂
cloud
月2回というなら淡々と、個人情報を悟られない振る舞いで良いんじゃないですか？ ケースに依っては双方を知る人から漏れる事まで想定して根回しするとか。

トピ内ID：99563cebed945654

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感染症を言い訳にしては？

041
ｍ
マスクをして、極力、他人との距離を保ちます。 その際「介護中の為、高齢者が感染すると命の危険が有るし、介護がより大変になる。私が倒れたら、親を介護する人が居なくなる」あるいは「持病が有って、感染症で命を落としかねない」と、適当な理由を付けます。 そしてやり取りは、必要最低限にとどめ、早めに帰宅します。必要なら「仕事が有る」又は「体調不良の為」と言って、「今日は2時間だけ、後はメールを下さい、自宅で対処します」等と宣言して、時間になったら帰宅してしまいます。 元友人以外の人とも距離を保つことにはなりますが、その他の人と交流すると、元友人も絡んでくる可能性があって面倒なので、こんな感じでやり過ごしたらどうでしょうか？ 頑張ってください。

トピ内ID：40c88bcc0e82de28

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なんかそれって、もう・・・

🙂
ヤマモモ
口をきくのも嫌だということですよね。 ていうか視界に入らないでくれ。ぐらいな勢いですよね？ ムリじゃないでしょうか・・・ 人と人とのコミュニケーションは双方向なものなので。 背中とおでこに「許可した人しか近付けません」と貼り紙しておくしか・・・

トピ内ID：859f3249b6371c0d

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とびきりの笑顔で

🙂
佐恵子
不機嫌な顔すると自分がブスになりますよ。そんな人のために自己犠牲しなくていいです。話しかけてきたら一旦は菩薩の心でスマイル。聞かれたことにはフフフと笑って答えない。Lineやメールアドレスは持っていないで押し通す。何回しつこく聞かれても。そしてその場を離れるチャンスを伺って華麗にスルー。まともに受けないでかわすのです。勝手に向こうが怒って離れてくれます。

トピ内ID：65d479540bc394f9

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みなさん、ありがとうございます

🙂
緑の風のアニー トピ主
そうですよね。 彼女が来るかもしれないことは、わかっていました。 なるべく関わらないようにするつもりでいました。 彼女、少し遅れてきたんです。目が合っても最初は彼女だとわからず、適当に黙礼したら、そのときに気づいて、しまった、と思ったんですが、向こうは嬉しそうに微笑んできて、あとで休憩時間にわざわざ話しかけにきました。 失礼にならない程度に、最低限の受け答えしか、しなかったんですが、どんどん話しかけてきました。帰りも、他の人に挨拶して帰ろうとしたら、話しかけられました。 私からは、ゆめゆめ、近づこうなんて、思いません。 そう。何も感じていないのだと思います。 いろいろ、蔑ろにされたと感じたことが積み重なって、私は、もう、いいや、と、切ったのですが。 なるべく、余裕を持って早めに行き、帰りは，すぐに帰ろうと思います。 文庫本でも持っていって、休憩時間は、読んでいようかな。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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話し掛け難い状況を作る

🙂
ｂｂｒｓ
どういう状況の用事なのか分からないのですが、その場に他の人も居るのなら、その元友人の知らない人と親しげに話すようにしてはどうでしょうか？ 多分、トピ主さんがおひとりで居るから話しかけやすいのでは。 誰か、自分の知らない人とトピ主さんが話しこんでいたら、「こんにちは」程度の挨拶は交わしたとしても、それ以上は踏み込んで話し掛けてきたりはしないのではないかなと思うのですが。 トピ主さんの身を空けておかないとでもいうのか。 「私（トピ主さん）はもう、あなた（元友人）よりも親しい知り合いがいるの。あなたは過去の人。お呼びじゃないのよ」的な牽制になりませんか。 的外れだったらごめんなさいね。

トピ内ID：48c6f77bb614fe1e

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近づいて来れないようにする方法

🙂
ピーマン
・話の流れで 話の流れの全てに拒否をする。 拒否をする態度を取り続ける。「お茶しない？」と言われたら、「用事があるから帰るね〜。」 「今度どこどこに行かない？」「あー、用事があるから無理〜。」みたいに断り続ける。 そのうち向こうも疲れてきて 「最近…おかしいなー」と思いつつ向こうから自然にトピ主さんから離れてゆくと思います。 ・もう一つは 「ごめん。あなたの事が嫌いになった。」と（一言）言うだけでいいです。

トピ内ID：d0dd1f3c35e0aae4

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最初だけ

🙂
konoha
そうやってズケズケ近づいてくるのを見ても、縁を切られるほど無神経な人だったという事でしょうね。 でも大丈夫、知り合いがいない最初だけです。 他に話せる人が出来たらトピ主さんのことなんて見向きもしなくなると思います。 寂しくなるくらいに無視されて、それはそれでモヤモヤすることになると思いますよ。

トピ内ID：f177ad95908ebe47

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お茶や食事は

🙂
緑の風のアニー トピ主
全て不参加のつもり。 帰りも、寄り道せずにさっと帰ります。 なるべく、目を合わせないように、頑張ってみますね。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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同じ事を経験しました

🙂
ya
軽く虐めやいじりマウントを取ってきた人。 まず敬語を使いましょう。 距離感を保つために必要です。 不機嫌ではなく顔色を変えないって事です。 口調も淡々とね。

トピ内ID：ba56f65f55d22265

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その集まりは

🙂
緑の風のアニー トピ主
おしゃべりが目的でないので、誰からも話しかけられなくても大丈夫。 元々知り合いの人たちで、今更旧交を温めたいわけでもありません。 彼女も含めて周囲には自分の情報を出さないようにして、やってみます。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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スマホがいいです。

🙂
頑張ってください
文庫本より、イヤホンで動画見てる方がいいと思いますよ。 何か言われても、イヤホン指差して「今聴いてるから」とゼスチャーすればいいので。

トピ内ID：8f0691dbd3309733

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イヤホンをして、トイレにも行く

🙂
ライラックブルー
何も聞いていなくても イヤホンをして本を読む しつこかったら、トイレに行く 笑顔をなるべく止めて真顔

トピ内ID：2543e93c7588fe47

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有線イヤホン

🐤
オレンジみかん
休憩時間は本だけだと耳が空いているので話しかけられる可能性が高くなります 有線のイヤホンをして（何も聞いてなくても）本を読んでいれば、 耳と目が塞がってますから話しかけにくいオーラが強めに出るのではないでしょうか ワイヤレスだとイヤホン使用中なことが伝わりにくいかもしれませんので 有線のイヤホンの方が視覚に訴えることが可能と思います それでも話しかけられたら 「え？」って声に出して一瞬怪訝な顔をしてから次のリアクションに移ると、 相手がトピ主さんが集中していたことを邪魔しちゃった感が出ますので、 その後普通に表情柔らかく話していても、 最初の「え？」がその方の心に残っていて、遠慮がちになってくれることが期待できるように思います 期間限定の集まりであり、毎週ではないこと、 話しかけなければならないシチュエーションの頻度が低いことが救いですね 何とか出来るだけ距離取ったまま乗り切れると良いなと応援してます

トピ内ID：6d3323dcff4475cd

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敬語、いいですね。

🙂
緑の風のアニー トピ主
そうします。 同い年だけど，仕事のキャリアでは、彼女の方が、先輩になります。私も、若い頃から、なんとなくマウント（それも、くだらないことで）をとられたり、都合よく利用されたり。で、ウンザリ。 「にっこり笑って、敬語で話し、自分の情報は、出さない。」作戦でいってみます。 お互いこの春で定年になるので、4月からの身の振り方が、この間は気になったみたいで、聞かれたけど「わかりません」で通しました。だって、内示が出てないもん、本当に、何もわからないじゃないですか。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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元友人

🙂
こまこ
とてもニブいのかもしれないけど 主様がとても人当たりがよくて 面倒みの良い方だと思われていて 自分のニブさはどこかで気づいていても 自分はこの人から友人として認められている よもや自分が縁を切られたとは 気づいていないのでは…と思いました 自分の都合の良い人に 勝手に主様を当てはめて 怒りや悲しみに気づいてあげられない人なのかな… 良い人モードでなくなって 目を覚ましてあげたら気づくかもしれない けど 私なら関係を修復したいな…と思うなら 相手にぶつかって反応をみるけど もう疎遠でいくなら 主様仰るとおり 大人気なくても会話が続かない会話 でやり過ごします 頑張って下さい

トピ内ID：639fc8dbba951875

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ありがとうございます

🙂
緑の風のアニー トピ主
スマホにイヤホンですね。ポーズだけでも…ってことですね。にっこり笑って。 やってみます。 もう、関わりたくないので。 くだらないことでマウント取られ続けて、利用され続けて、うんざりなんです。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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私の状況と同じ

🙂
ゆこ
私も疎遠にしたつもりの元友人が居て、状況が似ています あるグループに所属して、そのグループが仲良いと露骨に無視など出来ませんから困りますね 私は疎遠にした元友人のせいで会合にすら行けていません 私はSNSでメッセが来ても、最低限の返事しか返していません 対策は、会っても目を合わせないようにする、話しかけられたら敬語で最低限の返事をする、一緒の空間にいる時間をなるべく短くする(休憩時間は席を外す、会合が終わったらサッサと帰るなど)位ですかね

トピ内ID：92c30e3395f61218

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不機嫌な態度でいいと思います

🙂
にゃん太
＞不機嫌な態度をとるのは、大人気ないですか？ その態度でいいと思います。“おとなげ”ある対応は逆に相手を寄せ付けてしまいます。 イヤホンつけて読書やスマホしてるフリしてても、向こうが近づいてきた時に、“にっこり笑って”、という反応は逆効果です。微笑みは、好意と親しみのサインですから、相手は歓迎されたと勘違いして一気に距離を縮めてきます。隣の席に陣取って「ねえ、どんな音楽聴いてるの？」「何の本読んでるの？」と話しかけてきますよ。お近づきのツールとして、お菓子や飲み物を持ってきて、おひとつどうぞ、と迫ってくるかもしれません。 主様は、常に自分が人からどう見られているか気にしたり、いい人に見られたいという自意識が強いのではないでしょうか。そういう性格の人は、えてして、厚かましい人から利用されたりマウントされるターゲットにされがちです。どうせ嫌いな相手なら、自分のことをよく思われなくたっていいのですよね？だったら、塩対応が、一番相手を寄せ付けない方法だと思います。 もし、どんな態度を取ってもグイグイ来られたら、勇気を出してはっきりと、「今だから言わせてもらうけど、私、あなたのことがずっと苦手だったの。悪いけど話しかけないでもらえる？」と言うことです。そのためには、最初に“にっこり笑って”の姿勢をしてしまうと突き放しにくくなってしまいますから、終始一貫して“不機嫌な態度”を貫く方がいいと思います。うっかり目が合ってしまったら、露骨に顔をプイっと背けたり、逆に「こっち見んじゃねーよ！」的な敵意のあるガンを飛ばしてもかまいません。 一度、邪険な態度を示した後は、その相手があたかも存在しないかのように振る舞うことです。人は、無視されることが一番応えます。とにかく、”いい人“ぶらないこと、そして気を強く持ってください。

トピ内ID：c8f32b6cb807a97d

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そうか

🙂
緑の風のアニー トピ主
にっこりは、余計だったかもしれませんね 〉常に自分が人からどう見られているか気にしたり 〉いい人に見られたいという自意識が強い いや、それは、ないと思います。 むしろ、私という人間は、他人の評価は、あまり気にならない、というか、自分に恥ずかしくないと思えば、誰になんと思われても平気、なようなところがあります。 ただ、若い頃は本当に仲が良かったので、この人に冷たくすることに罪悪感があって、自分を責めてしまっていたような傾向は、ありました。 そういえば、一人だけ、このグループ内の別の知り合い（ただし、今回の催しには参加しない）に、「この人と友達やめた」話をしたことがあります。 その人は、この元友人にSNS上で何か嫌な思いをさせられたとかで、その絡みで私とのやり取りを削除したと断ってこられたので、「承知した」という話の流れから、くだんの顛末を話しましたら、理解していただけました。 私以外にも、嫌な思いをした人が、もしかしたら、いるのかもしれません。まあ、私には関係ないので、知りたくもありませんが。 なにせ、娘時代の彼女がとてもモテる人だったのと対照的に、私は、彼氏いない歴=年齢のような人で、彼女の引き立て役にあまんじていたのかな、と思います。もっとも、当時も、勉強とか教養とか、女性的魅力と関係ないところで、地味にマウントとってこようとする傾向があって、それに違和感があったな、と、ぼんやり思い出しました。彼女が「教えてあげるね」みたいなスタンスで話してくることが、こっちはとっくに知ってるよ、みたいなことが、よくあった気ががします。 何が言いたいのか、よくわからなくなってきましたが、とにかく、極力関わりもたない方向で、がんばりますね。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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冷たくしたら、周囲に理解されないと思うのは

🙂
緑の風のアニー トピ主
殊更、分かりやすく意地悪されたわけじゃないからです。 ただ、小さい違和感が積み重なった、というか。 「実家のアルバムを整理したから」と、一緒に旅行したときの写真を送って来られたことがありますが、全て彼女とあちらで知り合った友達の2ショットで私の写っているのは一枚もないということもありました。自分も要らない写真を、他人に送ります？ 私は都合の良いゴミ箱なんですよ。つくづく、大切にされていないのだと思います。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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これは，やっていますし、これからも、やろうと思います

🙂
緑の風のアニー トピ主
〉対策は、会っても目を合わせないようにする、 〉話しかけられたら敬語で最低限の返事をする、 〉一緒の空間にいる時間をなるべく短くする ・休憩時間は席を外す （必ずトイレに行きます。でも、席に座っていたら、彼女が来たので、その後は、席を立って、他の人と話しに行きました） ・会合が終わったらサッサと帰る （これも，やりました。でも、話しかけられてしまいました。） うーん、多分、自分と比べて、私の身の振り方に興味があるのかと。余計なお世話、ですけどね。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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その後

🙂
緑の風のアニー トピ主
順調に、スルーは、できています。 こちらからは、ゆめゆめ、話しかけようとは思いません。どうしても、というときは、苗字＋さん付け＋敬語で受け応えです。 食事もお茶もしないつもりだったのに、別の友達の主催している飲み会にどうしてもと言われて参加したら、彼女とご主人もついてきました。 あちゃーと思ったのですが、さりげなく別のテーブルに座ることができました。 ただ、私だけでなく、他でもやらかしているらしいことは、わかりました。 その、私が1人だけ打ち明けた、別の友人は、とうとう、SNSの友達登録を抹消したそうです。（私は、最初から友達登録していない。） SNSの友達限定で公開した情報を、もっと広い範囲の人が見られるグループに、無断でシェアされたとかで、激怒していました。 別の人は、自作の詩を売りつけられたとか、高〜い占いに誘われたとかで、困惑していました。 また、別の人は、やはり、無断シェアの話を他から聞いて、やはり距離を置くといっていました。 ただ、本人は、避けられていることにまーったく気づいてないようで、別れ際、にこやかに、「アニーちゃん、またね。」と、言われてしまいました。 こう書くと、まるで、女子高生のイジメのようで、ちょっと落ち込んでいる自分がいます。 すみません。愚痴でした。

トピ内ID：d1faa9c406a8aba9

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