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臨月妊婦。夫が前妻との子の卒業式に行ってきたことについて

レス158
（トピ主 0 ）
🙂
りん
子供
現在38週。あと10日で産まれます。 それを分かりながら、前妻の子の卒業式に向かわせました。 はじめは行かないと言っていたのですが、そうはいかないだろうと、もう一度聞いたらやっぱり行く。しまいには前妻と子供とご飯してくる。 半日で帰ってくると言っていたのが朝4:30に出て、夜21:30まで帰ってきませんでした。 行くのはいいとして、なんでそんな約束できないことを言うのかわからず、帰ってきた時に、相談しないのはなんで？と言ったら、俺の決定したことにガタガタ言うな。前妻との間にお前は関係ない、臨月も関係ない。とのこと。 私が前妻の立場なら、今の妻が臨月なら、ご飯なんて遠慮すると思います。なので、その前妻は底辺なのね。って言ってやりました。したら大激怒。お前は入ってくんなと、物も投げられました。 私は間違ったこと言ってるのでしょうか。

トピ内ID：f503d90ae65dd086

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#産休・育休
#結婚
#離婚

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出た、私が〇〇なら

🙂
cloud
あなたは前妻じゃないから、端から論理破綻ですよ。 苦し紛れでも夫なりの気遣いではありませんか。 親の離婚・再婚に子供が巻き込まれてはなりません。それは先に産まれた子に優先されると思います。 要はあなたの覚悟じゃないですか？

トピ内ID：24e3a8fbb62f79bd

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どっちもどっち

😱
うーん
夫が100%悪いと思いましたよ（卒業式だけなら良しとして。臨月にそんなに長時間。相談もなく。怒ったら物投げる） でも、、、「私が元妻ならば、、、」って無理がある。違うんだから。そんで「底辺なのね」って完全に喧嘩売ってる。 言ってやりました。じゃないですよ（呆） もう低レベルな夫婦。 親になる人間が、、、間違ってるかって、良くないのはわかってるでしょうに（呆） 終わったことについて行っても仕方ないのに怒りに囚われて余計なこと言う。そりゃこじれる

トピ内ID：de665a527fdbbc12

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そりゃキレる

🙂
オール
自分の子供の入学式。 その日ぐらい子供のためを思い楽しく過ごしてもいいと思いませんか？ デキ婚ですか？ 子供を大切に思う事の何がいけないのだろうというご主人の気持ちは分ります。 単に妬きもち妬いているだけですよね？ 陣痛が来ていて病院に行かないといけないのに振り切って入学式に参加したなら怒るのもわかるけど。 約束も主様がうるさく言ってさせたんじゃないですか？ そうじゃないと家を出られなかったのでしょう。 前妻はどうして食事を遠慮しないといけないのですか？ やっと仲良く親子３人で食事ができる関係を築けたのに。 それを喜ぶべきじゃないの？ 主様があまりにも子供っぽくて引きます。 そんなんじゃご主人は元に戻りたいって思っちゃいますよ。

トピ内ID：e392734aebc95908

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間違い

🙂
ヌテラのお菓子
気持ちはわかるけどさ、バツイチ子ありの方なんでしょ旦那さん。 それわかってて結婚したんでしょ。 仕方ないじゃない、かわいいお子さんのハレノ日なのですから。 底辺なんて下品な言葉は使わない。 バツイチの方と結婚したんだからさ、そのへんは上手くやりなよ。

トピ内ID：7b612002841e38bc

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
前の奥さんとの接触が面白くないという気持ちは、わからなくもありませんが、「底辺」などと悪口を叩くのは、トピ主さんがいけませんね。 そもそも、離婚歴があってお子さんもいるということを承知のうえで結婚したはずで、そのお子さんとご主人は一生縁が切れない関係だということは、納得しているはずですよね。 今後も、お子さんの学費、結婚費用、いろいろと負担をする必要は出てくるはずですが、そのたびにイライラしているわけにも行かないと思いますよ。バツイチ子持ちの人と結婚して、その人の子供を産むという選択をしたトピ主さんには、覚悟が足りなかったのでは。 ただし、妊婦に向かってものを投げるというのは、これはDV、今後も、ものを投げるだけで済むかどうかはわかりませんし、手を出すのが奥さんにだけなのか、生まれてくる赤ちゃんだって、わからないと思います。 なので、この状況だけを見れば、お別れ推奨ですね。

トピ内ID：f55026ff9b7b3125

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うーん

🙂
匿名で
怒りの矛先が男ではなく女に向かうのは女性脳ならではですよね。 前妻は「早く帰りなよ」と言ってくれたかもし れません。引き留められたとしても、断らず長時間いる事を決めたのは夫ですよ。　 私が前妻だったら悪いけど、元夫の現妻が臨月とか知ったこっちゃないです。むしろ「産まれたら養育費減額とか言わないかなぁ…」と心配になります。 元夫にまた子供出来て喜ぶ前妻なんかいませんよ。 それにしても物投げるとか最低ですね。 もしかしたら今回会って、前妻とより戻したいと思ったのかもね。たまにしか会わないと優しくなるものですから。 なんで離婚したのかよく考えて欲しいですね。 今はとにかく安産に集中して下さい。

トピ内ID：be8894ae457b73f9

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臨月って、ちょっと大袈裟かな

🙂
日曜
臨月って、そろそろ産まれるから準備と覚悟をしておくくらいで普通に生活してますよね？ 子供の卒業のお祝いの食事に行くくらいいいと思います。 前妻の子供って軽く言いますけど、両親の離婚によってひとり親になった罪のない子供ですよ。 むしろ子供の親として子供に寂しい思いをさせないようしっかりと責任を取るべきではないですか？ それからトピ主さん、人の事を「底辺」て。いくら自分の考えを主張しても、この一言はあなたの人格を貶める最低な発言だと思います。

トピ内ID：2108802607ffda58

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なんでそんなこと言ったの

🙂
なんでやねん
いくら腹が立っていても 「その前妻は底辺なのね」はよくないですよ。 間違ったことを言ったと思います。 朝4:30に出発ならちょっと遠いところまで行ったのですよね。21:30に帰ってきたなら解散の時間は夕飯にしては早い時間だったでしょう。 子どもの卒業式に参加して食事して、お子さんも喜んだ、旦那さんも気分よく帰ってきたでしょうに。 「そうはいかないだろうと、もう一度聞いた」のだから参加を促したんですよね。今の妻も参加を後押ししてくれたと思っていたかもしれませんよ。良い気分のまま過ごさせていたら、感謝だってされたと思うのに、やっちゃいましたね。

トピ内ID：20403434cfe338c9

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いやいや・・・

🙂
ぽん酢
子持ちと結婚してて何言ってんですか。 そうはいかないだろうと思ってるのに 何故に逆切れ？ 何歳か知らないけど、一度の卒業式ですよ？久々に来た父親が、卒業式だけ見て帰りました。 じゃ、子供がかわいそうでしょう。 それだったら子供と顔も合わせられないじゃないですか。 朝4時に出るって遠方？ならしょうがないでしょう。 そうはいかないだろうと思ったなら、快く送り出して、ゆっくりしてきなよ。くらい言えばいいのに。 あなたが前妻の立場なら、ご飯なんて遠慮する？そんな訳ないくせに。 他人の事底辺だとか、口が悪すぎ。 自分が正しいと思えるところがスゴイですね。

トピ内ID：c29a24ff7f1d8f8c

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お子さんにとってはたった一人の父親

🙂
キャラメルプリン
タイトルのことは絶対に忘れないでください。前妻のことは関係ないです。 卒業式の日に父親と過ごす権利は誰にでもあります。子どものある人と結婚した以上、そのことは忘れないでください。

トピ内ID：e27e340261da4995

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夫にとっては、前妻の子もあなたのお腹の子も「実子」

🐱
猫の子
タイトルの通りです。 前妻云々関係ありません。 夫の子供なので、夫にとっては、前妻の子も今妻の子も「実子」 平等に扱う義務と責任がある。 結婚前、あるいは、妊娠前に、その事よく考えてましたか？

トピ内ID：6929bc2590cf10fd

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間違ってるも間違っていないも無い

🙂
ゆう
旦那さんは、あなたを気遣っていたから、初めはあなたの気持ちに寄り添うことを言っていたのでしょう。でも、本音は式の参列だけじゃなくて、子どもの成長を共に喜んで祝ってあげる時間も欲しかった。 だけどあなたが臨月の妊婦ですし、言えなかったのでしょうね。 前妻が大切なんじゃなくて、実の子の節目である卒業をただ祝いたかったのでしょう。 あなたも初産かどうかわかりませんけど、出産直前で気持ちの波があるのは当然のこと。 どちらが悪いとかじゃないように思いますよ。 だけど、“前妻は底辺なのね”という言葉に激怒したご主人は、前妻のことを思って怒ったというより、あなたがそんなことを言うとは思わず、あなたのそのような発言に対して悲しみ怒ったように思いました。 あなたもそれなりのことを言ったのです、お互い様です。 前妻と、旦那さんの実の子供のことは、切り離して考えてみてはどうでしょう。 前妻は離婚するくらいだから気にしなくていいんです。 だけど実の子のことは前妻とは全く別物、血のつながった確かなわが子なんですよね。 子どものことを離婚後も大切にしているご主人は愛情深く子煩悩なのでしょう。 あなたとの赤ちゃんもそれは大切にすると思いますよ。 だから、あなたも信じませんか。 あなたが前妻との子どもとの時間を理解し、快く送り出してあげることができれば、旦那さんはそれに感謝してあなたをますます大切にするものと思います。 そう思ってみませんか。 それでもダメな場合はその時考えればいいことです。 自分の子というものは本当にかわいいものです。 大人になっても愛おしいものです。 親の離婚再婚に子供は関係ありません。 どうかわかってあげてください。 あなたもこれから生まれてくる赤ちゃんと、ご主人との生活、ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：1e0f5acbe67ad616

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「底辺」！！！

🙂
瀬戸
夫が間違っているのは、物を投げたことだけ。 トピ主が間違っているのは、 ・「向かわせました」という上から目線。 ・卒業式という大きな節目の日に、 　久しぶりに会った父と子への思いやりがないこと。 　名残惜しいのは当然のことだと、理解すべきです。 ・生まれてくるトピ主との子と、前妻との子に、 　夫は同等の責任があります。 　それを承知で結婚したはずなのに、覚悟が足りません。 さらに、最も許せないのが 人として絶対に言ってはならないことを言ったことです。 「前妻は底辺なのね」 これで怒らない人はいませんよ。 「言ってしまいました」ならともかく、 「言ってやりました」ということなので、 自分が間違っているとは思っていないようですが。

トピ内ID：65da186c324daa17

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離婚秒読みみたいなトピですね

🙂
ただの感想ですが
出産前にナーバスになっているのかもしれませんが、 トピを読むと、もう夫婦として終わっているんじゃないですか？ あなたの失言もあり得ない。 旦那さんはもう前から、あなたと結婚したことを後悔しているでしょうし その気持ちを後押しするだけの態度をしてしまったのね。 どうして子持ちの男性と覚悟もなく結婚してしまったんでしょうね・・・。

トピ内ID：12b340a94ccf8268

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え？

🙂
子どもは子ども
あなたがこれから産むお子さんと旦那さんが、子どもの卒業式に食事の一つもせず出かけても怒らないのですか？ あなたがこれから産むお子さんと、前妻が産んだお子さんは等価値ですよ。 子どもの父親として、当たり前では？ 臨月の妻より子どもが優先されるものだと思いますが。 臨月の妻は大人なので、なにかあってもどうとでもできる上に、夫が医師や看護師でないなら、できることなんてあなたと同じです。 離婚しているからといって、前妻の子よりあなたのお子さんが優先されるわけではありませんよ。こどもの権利はあくまで同等で、子どもの価値は等価値です。 あなたはあなたの子どもが父親に雑に扱われても文句は言わないのですね？ ダブスタはやめてくださいよ。

トピ内ID：4e9c463b3d582c1d

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陣痛が始まったわけじゃあるまいし

🙂
ゆき
旦那さんの子供はトピ主との子供だけじゃないことくらい わかりますよね？ 陣痛が始まっているのに出かけた っていう怒りなら、わかりますけど 予定日の１０日前ですよね トピ主はわがまますぎると思います 普段からそんな態度だから 旦那さんは今回、キレてしまったんじゃないですか？

トピ内ID：0a38dab9677ef963

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バツイチ子持ち相手と結婚したからこそ、覚悟が必要

🙂
Sheen
前妻とのお子さんとの大事な行事、節目なので、子どもとの交流があるのなら、行くのは自然だと思います。 しかもたった1日、日帰りで済むことですよね？ 臨月であっても行くのは無理じゃないと思います。 トピ主さんは初めての妊娠ですか？ 凄くナーバスになっているので、旦那さんが出かけたことでイライラしてしまったと思うのですが、バツイチ子持ちの相手と結婚した以上、前妻のお子さんの存在は必ずつきまとうもので、前妻側のお子さんに時間を割いてしまうこと、そういった覚悟をしておかないといけないと思います。 産気づいていたら、そりゃあ食事を遠慮するかもしれませんが、生まれていないし、行事の後は食事はするのは自然の流れかもしれません。 そこは旦那さんの行動を許容してもいいかなと思います。 出産を控えていて大変な時ですが、今一度、トピ主さんも覚悟を決めて旦那さんと向き合ってみたらいかがでしょうか。 こういったことが今後もあると思いますし、トピ主さんが覚悟できないなら、お別れ一択ですよ。 旦那さんのバツがもう一つ増えます。 そして、トピ主さんがお子さんの行事に現旦那さんを呼ぶことになります。 同じく行事の時にその行事の時間でさようならでOKですか？ もしお子さんがお父さんとの食事を楽しみにしていたら？

トピ内ID：da0e0c04a9659f83

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私なら、ね

🙂
かぱ
『私が前妻の立場なら』 トピ主の性格じゃ実際に前妻の立場になるのも遠い未来じゃなさそう。 その場合、有言実行で子供のイベントに元夫は一切呼ばないようにして下さい。

トピ内ID：4ff824e2f2e5aff6

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うん

041
たんた
『底辺なのね』 これについては『自分の品を貶める発言』をしたと思います。 主様は自分で自分の品格を落としたのです。 よりによって夫の前で。 そもそもあなたが臨月であることを本当に前妻は知っているのですか？ 行かないと言っていたお子さんの卒園式に行くことを、わざわざ勧めたのは何故？ 余裕のあるところを見せつけたかったのなら、 最後までその姿勢をつらぬかないと駄目だと思います。 今回のことで、夫は今後主様に隠れて前妻や子供と面会をするようになると思います。 １つ隠せば２つも３つも隠すようになる。 夫婦関係が破綻するキッカケを作ってしまいましたね。 >私が前妻の立場なら、今の妻が臨月なら、ご飯なんて遠慮すると思います 「私ならこうする」という思考癖は今後治した方がいいと思います。 そしてあなたと同じ行動をしない相手は『底辺』なんですね。 夫は、今回のことだけじゃなくて他にも色々積もり積もってキレたんじゃないかな……。

トピ内ID：9f4b4099f5e0e9d8

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卒業式だよ？

🙂
ひどいよ
30代ということなら相手のお子さんの卒業式とは小学校？卒業式なんだから終わったらさっさと帰れじゃなくてゆっくり食事してきなよと思います。今産気づいてるわけでなしまだ10日もある。 普段なんでもない面会日じゃないんです。卒業式です。その子にも実父と卒業式の日をゆっくり過ごさせてあげるぐらいの余裕がなくて結婚するべきではなかったのでは。 ＞その前妻は底辺なのね これはひどいわ。 トピ主さんに賛同するところはありません。

トピ内ID：9691e42cdcef6d9b

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前妻とあなたは他人だから

🙂
匿名
臨月で気を遣うとしたら夫でしょ。 前妻はあなたとは他人なんだから、他人の妊婦なんて知ったこっちゃない。 それに我が子に会いに来ている父親（あなたの夫）をあなたを理由に帰らせる訳ない。 そんなことしたら我が子よりあなたを優先することになるでしょ。 夫とあなたは大人で他人だけど、あちらの子供は未成年で夫と血が繋がっている。 そして節目よね。どちらを気に掛けるか分かるでしょう。 自分の子供との時間を過ごすのにあなたの許しを貰うとか、夫にしてみたら我慢ならないでしょうね。 臨月って言ったって、何かあればタクシーで行くしか無いよ。夫が仕事ですぐに抜けられない時なら、やはりあなたが一人で対応するしか無いんだし。 もうお泊りセットとか準備してあります？母子手帳とかもバッグに入れていつでも大丈夫な様にしておいて下さいね。お大事に。

トピ内ID：4c5895b1a739e4a0

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間違ってる

🙂
らいら
間違っています。 大人として、常識に欠けた態度なので、 相手を怒らせるには十分な行為でした。 夫の子供は、突然現れたわけではなく、 主さんの結婚前から存在していたわけ。 こういうシチュエーションは、当然予想できるから、 主さんもしっかりシミュレーションして、心の準備はすべきですよ。 卒業式に行かない、と相手が言った時、 臨月だからワタシのそばにいるべき！ と、思っていたなら、 素直に、 ありがとう、不安だったの、 と、感謝すればよかったのです。 それを、一見、物分かり良さげに、 そうはいかないでしょ、 と送り出したのは、ダメです。 夫がそれでも、卒業式より主さんを優先するかという、試し行為だったのかな？ 男が最も嫌う行為ですよ。 前妻は、現妻のことを斟酌する義務なんぞありません。 むしろ、なぜ、前妻のフォローを期待するのか、主さんの自己中精神も、 大人としては見苦しいですよ。 卒業式、 子供とその両親が共に食事をする、 そんな幸せな時間を、 夫に快くプレゼントできなかったのは、 痛恨のミステークでした。 主さんの本性がバレちゃいましたが、 これから、どうするんですか？ うっかり見せた夜叉の顔を、 男は忘れませんよ。 妻同様、夫も傷つきますのでね。

トピ内ID：1d1328f9e83ea4d0

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なんでそんなにエラそうなの？

🙂
ゆかたん
先に生まれた前妻の子が優先です。 ＞それを分かりながら、前妻の子の卒業式に向かわせました。 わが子なのですから、当然です。 陣痛が来たら連絡するね、と伝えておけばいいだけでしょう。 ＞私が前妻の立場なら、今の妻が臨月なら、ご飯なんて遠慮すると思います。 あなたはそうなのね。 私はその必要ないと思う。 陣痛が来なければ、普段の生活と変わりません。 いいですか、あなたは後妻。 過去のある人と結婚したのですから、受け入れる以外ない。 わきまえなさい。

トピ内ID：97e8b7dae70f94d0

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底辺って

🙂
baron
人様のこと【底辺】とかよく言えますよね。 じゃあ、その底辺な前妻と結婚していた主のご主人も底辺だし、バツイチ子ありを選んで結婚した主も同じですよ。 間違ったこと言ったかどうかここで聞かないとわかりませんか？ 臨月で心配や不安な気持ちもわかりますが、ご主人にぶつける不満の言葉としては酷いもんだと思いますよ。

トピ内ID：5b979b33da5fd68d

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自分のことばかりですね

🙂
月
トピ主さんが。 自分が前妻ならと仰ってますがいざその立場になったら絶対にしませんよ。 一緒に食事くらいするでしょう。 旦那さんにとったら前妻とのお子さんも血の繋がった実子です。 そのお子さんにとったらたまにようやく会える実父です。 形上仕方がなく行く卒業式ではないんですよ。 臨月なら遠慮すると、言っていますが飛行機の距離なんですか？ 何かあった時かけつけられないほどの距離なんですかね？ しかもトドメは前妻の悪口。 言って良いことと悪い事くらいわかりませんか？ 前妻のお子さんがいると知ってて結婚されたのでしょう。 前妻とは縁が切れたかもしれませんがお子さんとの縁は切れませんよ。 臨月で不安だけらかもしれませんが我儘は程々に。 旦那さんが怒るのは仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：c8aed50c50430b9c

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タイトル違ってます

🤔
makamemo
卒業式に行くのはいいんですよね。 ならば『卒業式のために1日かけることについて』では。 何故『私なら』？ バツイチ子持ちと結婚したのも、今臨月なのも、トピ主さんだけです。 同じ立場の人はいないのに、それを言う意味ありますか？ 希望があればご夫君に伝えて、夫婦ですり合わせる話だと思いますけど。 相談なしで決行したのだから、責めるべき相手もご夫君でしょう。前妻さんを出す理由がありません。 食事もしたいと、あちらのお子さんがお願いしたかもしれないのに。 ましてや、底辺などと罵る必要はまったくありません。 他人を貶める前にすることがあるでしょう？ きちんと報連相しないご夫君が悪い。 すり合わせできない夫婦が悪い。 気に入らなければ毒を吐くトピ主さんが悪い。 夫婦どちらも間違ってるけど、無礼なトピ主さんが謝る話だと思います。一発でアウトな発言ですよ。

トピ内ID：13fc95f9e2f9ab7d

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せっかく

🙂
タオ
せっかく前妻さんの元にいるお子さんに、良い配慮したのに、株を下げること言いましたね。 会ってみたら、思いのほか穏やかに過ごせて、お子さんにもいい思い出になったのに、その後に嫌な思いさせるなんて。 ちょっと寂しかった。ごめんねって言えませんか？ もう夫さん、トピ主さんと結婚してお子さん産まれるんですよ。 トピ主さんと結婚したのを、後悔する前に。

トピ内ID：3772d313880bd94e

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レスします

🙂
みか
ご主人を擁護するわけではないですが、トピ主さんはいってはいけない言葉をいってしまったと思います。 ＞その前妻は底辺なのね。 残念ですが、前妻さんはたんなる前妻ではありません。ご主人の子どもの母親です。自分の子どもの母親の悪口は、すなわち自分の子どもの悪口に通じます。それをいわれて怒らない人はいないでしょう。トピ主さん自身、「わたしが前妻の立場なら」といっているので、その気持ちは理解できるでしょう。自分をとおして子どもの悪口をいわれたとしたら、平気ではいられないはずです。 トピ主さんのいった言葉は間違いなく暴言だと思います。

トピ内ID：192cf026fa490d3d

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さぞかし立派なトピ主さんなんでしょうね

🙂
たんたんタンメン
>私が前妻の立場なら、 トピ主さんは前妻の立場には100％なり得ず、その立場になって物事を考えられることは無いので、「私が前妻の立場なら」という言葉は全く無意味です。 >その前妻は底辺なのね。 他人を平気で「底辺」と呼べるってことは、トピ主さんはさぞかし立派な、聖人君子みたいな人間性の方なんですね。まあ、立派な人間性の方は他人を「底辺」などと蔑むことは無いけどね。 トピ主さんはバツイチ子持ちと結婚できるような人でないことは確かです。

トピ内ID：2d1115405a99f486

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人として問題あり

🙂
Snow
「私ならこうする」と自分を正当化しても無意味です。 なぜなら、前妻は別人格で、考え方も違うし、どちらが正しいということではないから。 で、「前妻は底辺」ですか。 自分と考え方が違っただけの、見ず知らずの他人を底辺とまで仰る トピ主さんのほうこそ人として問題がありますよ。 そもそもバツイチ、子ありの方と結婚したのですから、 旦那さんが借り出される機会は想定しておくべきことだし、 旦那さんとのお話の内容以外には、何も指摘する資格がないことを 理解しておくべきです。

トピ内ID：485ef1fa00c35bd6

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