妊娠したい私と妊娠したくない親友

不妊治療4年目の36歳です。 ずっと治療していて分かった事。 妊娠を望まない人、もしくは苦労なく子供を授かった人とは大きな隔たりがある、ということ。 きっとトピ主さんがそういう発言をする背景にはトピ主さんは子供の話題を（無意識のうちに）出してしまっているのかもしれません。端から見ると（自分はそういうつもりではなくても）「考えすぎ＝固執しすぎ」に見えてしまうのかもしれません。 私も友人に「あまり考えすぎると出来ないって言うじゃない。気楽に考えなよー」という言葉に何度傷ついたかしれません。 でも彼女達には悪気はないんですよ。本当に。 私は傷つくような無神経な言葉を言われると「分からないのだから仕方がない」と自分に言い聞かせて気にしないようにしています。 もしお友達が真剣に子作りに挑戦して不妊で悩んだら初めて暖かい手を差し伸べましょうよ。そういう心の広さを持つのも大事ではないかと思います。

こんにちわ～。5年目不妊35歳です。 さつきさんいろいろここまで大変だったですね。今疲れているんじゃないですか？ 治療の事はこればっかりは体験者じゃないとわからないですよね。お友達もわかろうと努力してくれているんじゃないのかなぁ。私も友達の反応を見ていると､子供に興味の無い人は聞いているだけで､ふ～ん、え～と、なんて言ったら良いのかしら？！って困ってる様子が解ります。中には対応に困って話題を変えたがる人もいますよ。 私はオープンにしていますが､ほんとに悩んでる時は友達には言いませんね。旦那ですら理解しがたいこの気持ち､治療歴の無い人にはわかんないし､わかんない人に言ってもお互い傷つくと思って。そういう自分が鬱々としている時にこそ距離をおくようにしています。つい悲観的に物事考えがちになるので。 ｢子供子供って言っているから・・・｣ってこの前実母に言われました。(笑)なっにーー！！と思いましたが､あとから妹に周りも皆心配しているんだからさぁ､､と諭されてしまいました。

私も長年の不妊治療体験者です。 治療中ってだれに何を言われても辛いんですよね。 「リラックスすれば」「そのうちできるよ」「そんなにカリカリしないで」というものから「夫婦２人の生活もいいよ」 皆私のことを思って言ってくれるのはわかるんだけど辛いものは辛い。 親友なら気持ちだけでも伝えてみてはどうでしょう。 何もアドバイスになっていませんが、治療中の大変さが分かるよと言いたくてレスしてしまいました。

私は前までみさきさんのお友達の方の立場でした。 私はまだ望んでいなく避妊している時期に、友人からしょっちゅう 「どうしよう、できないよ～。」とメールが着た時には、 そこまで思い詰める気持ちが理解できませんでした。 でも、なるべく彼女が気にしないよう返事をしたつもりです。 それが、望んでいる人にとって、良い返事だったのかも 分かりませんが、 「考えてばかりいるから妊娠できない」等とは 絶対、言ってはいけないと思ってました。 でも、彼女が最近妊娠して私がちょうどそろそろ・・・と思った時期に 彼女は「あんまり考えても妊娠できないからね～。」 と何度も言ってきました。 私は少しカチンときましたが、これはきっと彼女が 経験したつらい思いをさせない為に私に言ったのだろう と想像し、気にしないように努めました。 子供に関する考え方や時期が違うと、互いの気持ちを組みにくくなるのは分かります。 でも、悪意あっての発言でない限り、親友なら許せると思ったので 私は今まで通り付き合っています。 でも、考えの違うと分かっている人とは、自分からは 子供の話しは振らないようにしています。

私自身は妊娠したくない、、（つーか もうリミットきちゃったかな？）んですが、友人には逆の立場の人もたくさんいます。不妊治療してますよね、何人かは。 こういう友達と飲むときは聞き役に徹します。どっちの意見が正しいなんてこともないですしね。

不妊治療・流産経験者です。不妊の辛さは、不妊の人にしかわかりません。 お友達とは、子供が欲しいというような事を話したりするのですか？傷つく言葉を聞かないためには、子供の話題は出さないほうがいいと思います。それでも何か言ってくるようなら距離を置いてもいいし、「こういう事を言われると傷つく」と伝えてもいいでしょう。 でも私には、お友達のほうが思いがけなく妊娠したり、子供が欲しくなってすぐに出来たりしたときの方が、もっと辛く感じるのではないかと思うのです… 同じように不妊に悩むお友達を作ることをお勧めします。私には、主人の次に支えとなってくれたのが不妊友達。気持ちをわかってもらえるのってすごく救われますよ。

私は2度目の不妊治療の末に、我が子を授かりました。 妊娠するまでは、やっぱり辛かったです。人を羨んで泣いたり、生理が来る度大泣きしたり。 その時、江原啓之さんの著書に出会いました。前向きになれました。欲しい欲しいと子供がおもちゃを欲しがるような気持ちは良くないと。母性を育てなさいと。 一読することをお勧めしますが、それより友人と子供の話は辞めた方が得策かと。 私は安定期に入ってから、始めて家族以外に話しました。不妊だと言うことを人に話すのが辛くて、泣いちゃいそうだったから。

トピ主さんの「何気ない言葉」に傷つくお気持ちもとてもよく理解できるのでレスしました。私は流産を数回繰り返していまだ子供を授かっていません。既婚者・未婚者・不妊治療の方・安産の方々に色々言われて傷つきもしましたが、彼女達にも私のわからない辛い思いというのはあるし、私も知らない間に傷つけているのだろうと反面教師に思う事にしました。これはどんな立場の方にも言える事なんだろうなと思います。 いっちょ、こう考えてみませんか？ 「母親になるんだから、些細なことをウニャウニャなやんでいるのはダメだよな。もっと強くなろう！」って。 お互い、我が子との「縁」が巡ってくることを楽しみに待ちましょう！　きっと長い目でみれば待つ時間も自分にとって必要な時間なんだと思います！

皆さん　いろいろなご意見ありがとうございました。 やさしいお言葉までかけていただいて、嬉しく思っています。 字数の関係上、あまり詳しく書かなかったのですが、この親友には子供は欲しい云々は話していません。 何となく言わずにきてしまいました。 たまたま義両親の話題が出て、彼女が愚痴を話し出しました。もちろん快く聞いたのですが、 「みさきは問題ないの？」と聞かれたため、 「う～ん　これと言ってないけど、子供が早くできたらいいな。」とつい言ってしまったのです。 言ってしまって後悔したのですが・・ 江原先生の本は読みました。 もっとポジティヴに考え方を変えようと、親友とも普通に話ができました。 頭ではわかってはいても、行動がなかなか伴えない自分も嫌でした。 かなり前向きに考えるように努力します。 ありがとうございました。

私も子供はいらない派です。 欲しくない理由は、いろいろあります。 もちろん、夫婦で話し合った結果です。 けど、子供を持つ友人からは、「子供を育てないと、夫婦として一人前じゃない」 不妊治療をしている友人には、「子供ができる可能性がある人が、子供を作らないのは最低だ。できない人の気持ちを考えたら、子供をつくらないなんて言えないはず。人として間違ってる」 義父母には、「長男夫婦なんだから、子供をつくらないなんて認めない」 などなど。 つくらない派もまわりには理解してもらえず辛い事も、度々。 どちらにしても、お互い知らない、知りえない悩みがあるんです。 そこをくみ取ってあげてこそ、親友なのでは？

今後の付き合いは、子供のことは話さない。その他は普通でにしてください。 私は反対の立場です。 正直いって子供はほしくないし、旦那とも話し合い済み。夫婦間の子供の話は微妙な問題です。 子供が好きな人に「どうして、どうして、かわいいじゃない、愛する人の子供がほしくないのかな、私かわいくってほしくって」とか色々言われると、うんざりです。 貴方が少しだけしてるとしても、相手は「またか」と思ってしまうこともあるんですよ。私は我慢して聞いていましたが、相手にはこの気持ちわからないでしょうね。 女性は子供抜きでの、男友達(またはご主人)の話抜きでのお付き合いができない人が多すぎると思いますが・・・。