不妊治療中の親友へ妊娠報告

レス14

（トピ主 2 ）

😨

ぽっぽ

2014年01月23日 12:59

子供

私と友人は高校時代からの親友で、今年40歳を迎えました。
友人は14年前に結婚しましたが、子供に恵まれず３～４年くらい
不妊治療をしています。
私は、5年前に結婚、4歳と2歳の子供に恵まれました。
私自身、子供は2人とおもって、公言していましたしそう思っていました。
しかし、思いがけず3人目を妊娠しました。（予想外でしたが喜んでいます）

ただ、妊娠判明直前に、久しぶりに彼女にあったとき
「不妊治療がつらくて、あと1回試してみてだめだったら諦めるんだ」と
話していて、私はただ何も言えずに「上手くいくように祈ってるね」と
励ましたところでした。

その後、その1回がどうなったかは聞いていません。
私も、直後に妊娠が判明しつわりがはじまり、
人のことを考える余裕がなく連絡をしていないまま、3ヶ月に入りました。

安定期といわれるまでは、まだすこし時間があるので
毎日悶々と考えていますが、実際どういう風に報告したらよいかと悩んでいます。

今までもこれからも仲良くしていきたいとおもう大事な親友です。
でも、頻繁にメールしたり連絡を取り合う感じの付き合いではないのです。
だから、[妊娠しました]ということをどのように伝えるべきか悩んでいます。

不妊治療をがんばっている方、不妊治療をされていた方への妊娠報告をされた方、もしよかったらお話を聞かせていただければと思います。

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こちらからの報告はしない

ミルクココア

2014年01月23日 22:49

頻繁に連絡を取り合う仲ではないんですよね？ならば、妊娠報告のためにトピ主さんのほうから連絡するのはやめたほうがいいと思います。次に何かの機会に彼女のほうから連絡があったときに報告するということで。ただ、そうしたところであなたの3人目妊娠がわかったら彼女にとっては酷でしょうね。深く傷つくと思います。泣いてしまうほどに。そのうえで、今後の付き合いは彼女に任せるのがいいと思います。3人目妊娠を知ったあと、彼女のほうから疎遠にされたらそれを受け入れる、逆に今まで通りたまに連絡がくるようならそれを受け入れる。あなたのほうは「今までもこれからも仲良くしていきたいとおもう大事な親友」でも、彼女も同じ気持ちかどうかはわかりません。立場が逆だったら、そう思えるかどうか想像すればわかりますよね。今後も連絡をとったり友達として付き合っていくかどうかは、彼女に決めてもらえばいいと思います。

トピ内ID：6210563193

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友達の幸せを喜べない苦しみ　1

frukt

2014年01月23日 23:29

私は9年の不妊、5回の体外受精の末、ようやく38才で妊娠しましたので、お友達とあなたの両方の気持ちがわかります。不妊の苦しさがわかるからこそ、自分の妊娠報告には非常に気を遣いました。さて、お友達は14年前に結婚してるが不妊。あなたは5年前に結婚して、4才、2才の子供をすんなり産んだ。ということは、すでに、5年前、3年前と彼女は相当の黒い感情と戦ったはずです。不妊女性なら誰でも打ち当たる疑問があります。「なんでみんなそう簡単に妊娠できるんだ？？それなのになんで私は。。」という、どうしようもない問答。そして、友達、芸能人のおめでた報告の恐怖。特に、自分より後に結婚した人の妊娠には動揺します。それでもあなたとの付き合いを断たなかった。ということは、お二人の性格の良さ、相性の良さ、が伺えます。 3人目となると、お友達は、よい意味で、もう笑っちゃうしかないのでは、と思います。つまり、以前の2回に比べたら、ショックは軽いかもしれません。しかし、「これで最後」と決めた治療。そして40才。そこが気になります。長くなるので続きは別に書きます。

トピ内ID：0733167060

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友達の幸せを喜べない苦しみ　2

frukt

2014年01月23日 23:29

私には、若い頃から私の幸せを、自分の幸せのように喜んでくれていた親友がいます。現在私が海外、彼女が日本にいるため、会うのは数年に一度程度です。昨年彼女が結婚しました。私はすでに不妊9年目を迎えておりましたので、内心、私より先に妊娠しないで、、と思っていました。その後半年して、私は4回目の体外に失敗し、傷心のため一時帰国しました。新婚半年目の彼女は、きっとすんなり妊娠しているだろう、と想像し、彼女に帰国の連絡をしませんでした。現地に戻って来て暫くすると、彼女からのメール。「実は数ヶ月前に流産した。」という内容でした。やはりみんな、簡単に妊娠できるんだなあ、と思いました。私は返信で、体外4回目を失敗し、辛くてこっそり一時帰国をしたことを打ち明けました。また、次の体外が最後で、それで出来なかったら一生子供がいない人生にする覚悟でいることも。そんなこんなで、私は、これが最後、と決めていた5回目の体外で、ようやく妊娠しました。彼女に伝えるべきか、かなり悩みました。続きます

トピ内ID：0733167060

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友達の幸せを喜べない苦しみ　3

frukt

2014年01月23日 23:29

ひょっとして、彼女はすでに妊娠しているのだけれども、私に気を遣って報告できないのかもしれない、と思いました。であれば、お互い気を遣って、ずっと報告できず、ずっと会えないかもしれない、と思い、 5ヶ月になったところで、メールで、シンプルに、報告しました。数日してから、おめでとう！のみの返信が来ました。その時間の間と、また自分のことが一切書かれていなかったことで、彼女はまだ妊娠できていないのであろうことを感じました。その後すぐ、返信しましたが、それの返信はありませんでした。あれから2ヶ月経ちますが、今も彼女からメールは来ていません。私たちは、海外と日本と、距離があるから、音信不通になりやすいとは思いますが、彼女を傷つけたことは事実です。もう一度書きますが、彼女は、私の幸せをいつも喜んでいてくれた人です。そんな彼女がレスをくれないなんて、もしかしたらまた流産したのかもしれません。そこに私が妊娠報告をしてしまったのかもしれません。

トピ内ID：0733167060

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これまでの中で、一番嬉しかった妊娠報告は

チー坊

2014年01月23日 23:29

不妊治療真っ盛りの頃、友人に会いたいと言われ、会いに行くと「本当なら聞きたくない事かも知れないけれど、でもチー坊に一番に知っておいて欲しい。」と４人目妊娠の報告を受けました。そして「こうのとりが来る目印になるように。」と抱き締められました。他人の妊娠を素直に喜べなくなっていたのですが、物凄く嬉しかった。後で、他の友人たちに「デリカシーがない妊婦様」「配慮がない」と散々言われたようでヘコんでいましたが、私は腫れ物扱いされなかった事や私の妊娠を祈っていてくれている事が本当に嬉しかったです。妊娠報告を祝えるかどうか、配慮がないと捉えるかどうかは個人差があるので、一概にどうだとは言えませんが… ギリギリまで隠されているより、早い内に知らされていた方が友人としてはいいかな…とは思います。人伝に聞いた時のショックは大きいので。

トピ内ID：8692457978

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友達の幸せを喜べない苦しみ　最後

frukt

2014年01月23日 23:29

友達の幸せを喜べない苦しみってわかりますか？あの苦しみは、自分がよくわかっていたのに。同じ苦しみを、親友に与えてしまったことを後悔しています。でも彼女のことだからこそ、今は無理でも時間が解決してくれると信じているので、今はそうっとしてあげたいです。私も、友達からの妊娠報告ショック状態の時は、そうっとしてもらえると有り難かったですから。私自身、友達の妊娠報告を受けた場合、数年ショック状態が続きました。結果かなりの人と疎遠になりました。＞＞実際どういう風に報告したらよいかあなたへのアドバイスはありません。誰にも出来ません。お友達との関係、性格はそれぞれですから、答えなんてないんです。ただ、言えるのは、長年不妊だった私に対してすら、あの優しい彼女が、こうなってしまった、という例があるということです。

トピ内ID：0733167060

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連絡が来たら、さらっと返事に付け加える

🐤

ワーママ

2014年01月24日 10:33

あえて妊娠報告する必要はないんじゃないかと思います。頻繁にやり取りしているわけではないなら尚更、連絡が来たときに付け加える程度になさっては。それ以上でもそれ以下でもないのが、一番無難な気がします。

トピ内ID：4303483634

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報告なんていらない

ららら

2014年01月24日 12:59

３人目だし、わざわざ知らせるのなら出産が無事終わってからのほうがいいです。なぜ知らせてくれなかったの？と言われたら「妊娠中いろいろあって不安だったから、無事生まれるのを待った」で。もし妊娠中に会う予定ができたら、その前メールで「今○ヶ月で・・・」と何気なく話に混ぜ込めばいい。とにかくメールや電話の主題が「私、妊娠しました」みたいのは無駄に刺激するだけですから、いらない。

トピ内ID：3694874399

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ありがとうございます。

😨

ぽっぽトピ主

2014年01月24日 16:39

皆様の厳しくも温かいお言葉に感謝いたします。ありがとうございます。ミルクココア様＞きっと「泣いてしまうほどに」傷つけてしまうんだろうと思って躊躇していました。彼女の気持ちを考えているとはいえ、妊娠したことを知らせるのは配慮のないことだったのかもしれません。もう少し時間をかけて考えて見ます。ありがとうございました。 frukt様＞ご自身の苦しいお気持ちを教えていただき、ありがとうございました。苦しいことや悲しいことを思い出させてしまったことをお詫びいたします。私と彼女は、イロイロなことを乗り越えてここまで来ました。あえて親友と書いたのはそのいろんな過去を一緒に乗り越えた自信からでした。なので、fruktさんとご友人のように、一層の配慮や時間が必要なことも再認識させていただきました。自信があるがゆえに、傲慢にならないように、今、自身に言い聞かせました。チー坊様＞素敵なご友人をお持ちですね。現在のご友人との関係も上手く言ってらっしゃるんでしょうね。私と彼女も、そうやって笑い会える日が来るでしょうか。人づてに聞くというのは避けたいと思っているので、いつか決断しなければと思っています。

トピ内ID：2022297988

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あえて報告しない

さき

2014年01月24日 16:39

一人目だったら、環境ががらりと変わるから報告しないわけにはいかないでしょうが、3人目だったら、あえて報告しないという手もあると思います。そして、落ち着いたときにさらりと話す方が良いと思います。正直…全く喜べないと思います。私自身、喜べませんでした。私は30代前半で、治療を諦める気が全くなかったので、そこまで思い詰めてはいませんでしたが治療の末にようやく第一子を授かって、ようやく心から他人の出産を喜べるようになりました。経験者から言わせれば、こればっかりは、大人げないと本人が一番よくわかってますが、本当に仕方ないと思います。仕方ないという言い方も、自己中心的ではあるんですが、本当にどこにもぶつけようのない苦しみみたいなものがあります。本来喜ぶべきことではあるんですが、害さないだけマシだと思います。喜ぶなんて無理な話です。友人のことでお悩みもあるかと思いますが、まずはご自身のお体を大切になさってください。無事の出産をお祈りいたします。

トピ内ID：7349694611

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心遣い1

みか

2014年01月25日 15:34

ぽっぽさんの心遣いとてもお優しい方だなという印象を持ちました。私は32歳、体外5年やりましたが授からず子どもを諦めた者です。私は特に治療開始3年目までは「子どもが欲しい。」という気持ちが強かったので、報告を受けて嬉しい反面、妊娠できない自分に哀しい気持ちがわいてきました。でも、あと2年で治療をやめようと自分で区切りをつけたら妊娠報告を受けても素直に喜べるようになっていました。なので、友人さんも過去には辛い気持ちになることもあったのかもしれませんがもしかしたら黒い感情とは過去に対決済みで、今は乗り越え少し未来思考で考えられるようになっているかもしれません。体験談になりますが今まで友人から妊娠報告を受けて、心遣いを感じたのはたまたまランチの約束をしていて、会った時に「みかちゃん不妊治療頑張っているのに、ごめん。私二人目授かったんだ。」と言われた時です。別に謝ってもらおうとか思ってなかったのですが、不妊治療中の私を気遣ってくれていることが伝わってきて申し訳ない気持ちを気遣いが嬉しくて心から祝福できました。

トピ内ID：1464610201

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心遣い2

みか

2014年01月25日 15:34

逆にショックが大きかったのは昨年の妹の妊娠報告の時でした。私が流産してしまった翌週に（妹は流産を知っていました。）「お姉ちゃん、私できちゃったから結婚する。」と突然言われ絶句していたら「おねえちゃんは私を祝福できないの？」とまくしたてられたことです。流産した悲しみにひたっていた時に結婚していない妹から唐突に妊娠報告を受け、祝福をするよう強く言われたことがショックだったし、すぐに「おめでとう。」と言ってあげられなかった自分も責めてしまいました。ぽっぽさんも、あえて報告というよりはいつも通りのペースで会って、その時に報告でよいのではないかと思います。不妊治療を経験している者からの我がままかもしれませんが、報告するときに気遣いの言葉が一言あるかないかで報告を受ける側も受け止め方が違ってくると思います。元気な赤ちゃんの誕生をお祈りいたします。どうぞお体大切にお過ごしください。

トピ内ID：1464610201

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正解はないと思います。

はるはる

2014年01月26日 13:00

私も不妊治療の末に妊娠、出産しました。治療中は友だちの妊娠、出産報告はつらく、お祝いはしていましたが、直接会うことは避けていました。友だちの祝い事を心から祝福できないというのは辛いものです。せめて黒い気持をぶつけないよう、自分から避けるのが精いっぱいでした。その後出産し、慣れない育児に必死だった時、同じく不妊治療をしていて今なお継続中の友だちに向こうから誘われ、会いました（私は自分の経験があったので、不妊治療中の友だちとは自分から誘うことはやめていました）。彼女に聞かれたからとはいえ、つい育児の愚痴を話してしまったら、「私が子どもができなくて苦しんでいるのを知ってるくせに」とものすごい勢いで恨みつらみの書かれたメールがその後に届きました。避けさせてもくれない、聞かれたから答えたら恨まれる。どうしろと…。でも、私は治療中に妊娠した友だちと縁が切れたことはないですし、他にも治療中の友だちがいますが、未だに彼女たちとも縁は切れていません。ですので、こればっかりは個人差です。どれだけ気を配って対応しようと、こじれるときはこじれます。お友達との縁が続くことを願っています。

トピ内ID：4204948148

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ありがとうございます。２

😨

ぽっぽトピ主

2014年01月27日 10:58

少し体調を崩し、返事が遅くなりました事をお詫びします。ワーママ様＞妊娠報告のみというのはさすがにできないとは思って、どんな風にしらせようかと考えていました。頻繁ではないが、時々連絡をとっているので向こうから連絡が来た時にというのも考えて見ようと思います。ららら様＞いつか知らせる事になるなら早いほうが良いかと迷っている気持ちもあるのですが、確かに出産をすませてからでも遅くないですね。具体的な文言も報告の際のヒントになります。ありがとうございました。さき様＞ご自身も大変なご苦労をされたのですね。私の体へのお気遣いもいただきありがとうございます。彼女にもろ手をあげて喜んでもらえるとは思っていないし、悲しませてしまうのではと思っています。やはり、出産後に機会をみて報告するのがベストなのかなと思い始めています。みか様＞お辛い経験をされていらっしゃるのですね。私も、ごめんねと謝ってしまおうかという気持ちと、友人からしたら上から目線のように感じてしまうのではという気持ちで揺れています。妹さんの件は、大変でしたね。身内ならではの距離感がよけいに苦しめてしまうこともありますよね。

トピ内ID：2022297988

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